Фото таких ногтей поискать надо было
14 историй о людях, чьему умению наводить интригу позавидовали бы и сценаристы мексиканских сериалов
Представьте, вы красили волосы в парикмахерской, вам смыли краску, и тут парикмахер начинает охать, а на ваши обеспокоенные вопросы никак не отвечает. Или спокойно смотрите фильм, как вдруг сотрудник кинотеатра требует пройти с ним на выход. Героям этой статьи и представлять такого не надо — с ними это случилось на самом деле. Но вот чем все эти истории закончились, стоит узнать: обещаем, развязка будет по-настоящему неожиданной.
- У моей знакомой свекровь в 3 часа ночи ворвалась к ним с мужем в спальню. После чего спросила: «Сынок, а ты знаешь, почем курага на базаре?» © Назиля Улубекова
- Сегодня утром прибыл маленький пациент, пострадавший во время тренировки. Записываю данные. Узнаю его имя, дату рождения, дохожу до вопроса, какая у него школа, а в ответ: «Кекусинкай». Смотрю недоумевающе, но тут вступает в разговор отец: «Номер школы какой у тебя? Где математика, а не каратэ». Тут парнишка протягивает: «А-а-а, 52». Дружно поржали. Оказалось, парень ударенный в спорт и о чем-то другом мало задумывается. © miliekosti / Pikabu
- Сижу в кино, смотрю фильм, никого не трогаю. Вдруг подходит работник кинотеатра, который ходит с прибором ночного видения во время сеанса и проверяет, чтобы никто не снимал на видео. Молодой паренек, симпатичный. Просит пройти с ним. Я отнекиваюсь, ничего же не сделала. Он настойчиво берет меня за локоть и просит. Я, растерянная, иду за ним. Вышли из зала, он поворачивается и такой: «Девушка, а можно ваш номер?» Я прифигела, спрашиваю, зачем. А он: «Вы мне понравились, хочу куда-нибудь вас на выходных пригласить». И добавляет с улыбкой: «Только не в кино, пожалуйста». © Палата № 6 / VK
- Утром чистил зубы, а батя зашел в ванную, приобнял меня за плечи, повернул к себе и, вздохнув, сказал: «Сын! Ты уже совсем большой. И, кажется, пора рассказать тебе правду». У меня аж дыхание перехватило, думаю, блин, какую еще правду он мне расскажет? Я что, приемный?! А он паузу выдержал и выдает: «Когда тебе было 9 лет и мама отругала тебя за то, что ты без спросу съел все мороженое из морозилки... Знай, на самом деле, его съел я». И со ржачем вышел. © Палата № 6 / VK
- Лежала мама лет 40 назад в больнице с язвой. В ее палате была женщина с повреждением голосовых связок. Обязали их пройти всех врачей для выявления возможных дополнительных болячек. К каждому доктору запускали по двое пациентов из палаты, и так весь этаж, эдакий конвейер. Так мама с соседкой зашли в какой-то кабинет, названия которого не успели прочесть. На вопрос врача «На что жалуетесь?» соседка просвистела: «На горло». Врач выдал: «Оригинально... Снимайте штаны, сейчас посмотрим». Оказалось, это был проктолог. © Стриж3109 / ADME
- Жду своей очереди, чтобы сдать экзамен по вождению автомобиля.
Я: «Мам, а почему на моей карточке социального страхования другая фамилия?»
Мама молчит.
Я: «Мам...?»
Женщина-экзаменатор: «Почему на его карточке социального страхования указана другая фамилия? Мы не можем выдать ему разрешение, пока вы это не исправите».
Мама (даже не взглянув на меня): «Ну... Потому что до сегодняшнего дня он не знал, что его усыновили». © onfire9123 / Reddit - 4-летняя дочка не ест пюре, которое я готовлю дома. В садике лупит только так, а дома — ни в какую. Пожаловалась свекрови, а она мне рассказала историю про моего мужа. В детстве муж обожал есть желтки из яиц, сваренных в крутую, но только в садике. А дома просил сварить, а потом не ел. Обижался и говорил, мол, в садике другие желточки!
Свекровь от этого сходила с ума. В садике у воспитателей по 100 раз спрашивала, чем эти яйца такие особенные. На кухню к поварам прорывалась. Яйца были самыми обычными.
Пока не выдержала: «Ну чем те яйца отличаются от этих? Ну вот чем?!»
На что малыш, всхлипывая, ей ответил: «В садике холодные. И серенькие». © Jekaver /Pikabu
- Приятельница познакомилась с парнем, пригласила его домой. Пока она варила кофе, он взял с полки семейный альбом. Спрашивает:
— Откуда у тебя эта фотография?
— Это моя группа, а вот я, — сказала она.
— А вот я, — указал он на мальчика, сидящего рядом с ней.
Оказалось, они вместе в один детский сад ходили. © Елена Акодус - Жена пришла с хитрым лицом и подсунула мне код «Одтчпшсвдд». Говорит: «Разгадай». Ну, а я ж азартный, говорю, мол, давай! 3 часа мучился. Разные ключи подставлял, пытался как в анаграммах буквы переставлять, гласные добавлять. А жена еще время от времени подходит и ехидно говорит: «А первоклассники этот код за 5 минут разгадывают!». Забил, сдался. А сегодня утром на работу ехал, на светофоре стоял. И вдруг осенило!!! Я так заорал, что впереди даже пешеход испугался! Блин, все так просто оказалось... © Палата № 6 / VK
- Однажды у моей девушки до жути разболелся живот. Настолько сильно, что она попросила меня вызвать скорую. Приезжаем в больницу, она сдает анализы. После чего выходит врач и сообщает: «Все хорошо. Раскрытие на 10 сантиметров, она готова рожать». Я в шоке, а врач такой: «Кажется, у меня есть для вас новости». 55 минут спустя я стал отцом. Наш ребенок родился недоношенным, и у моей любимой не было никакого живота! © freelancer1010 / Reddit
Про код ничего не понятно
- Несколько лет назад компания, где я работал, стала постепенно приходить в упадок, поэтому я подыскивал другую работу. Когда я получил работу на той должности, которую хотел, решил уведомить о своем уходе менеджера. У нас состоялся диалог:
— Мне предложили другую работу, и я согласился. Увольняюсь.
— Ах, какая жалость! Если не секрет, то куда ты устроился?
Я сказал название компании, и вдруг менеджер в лице переменился и смачно выругался. Я в шоке смотрю на него, а он такой: «Я тоже подавал заявку на эту должность». © Contorto103 / Reddit - Лет 30 назад папа держал магазин на радиорынке по продаже комплектующих для компьютеров и мониторов в том числе. Пришел к нему покупатель. И тут продавец в магазине напротив начинает переманивать этого покупателя, расхваливая свой монитор, а папа в свою очередь нахваливает свой. И тут мой батя решил выдать решающий аргумент: «Вот у меня этот монитор уже полгода, сам им пользуюсь, и, не поверите, он пыль на себе вообще не собирает!» Продавец напротив в шоке, покупатель тоже. Как так? Продажа состоялась. Дома папа рассказал об этом маме, а она посмотрела на него и выдала: «Андрей, ты дурак? Я его каждую неделю протираю». © Ob*****sya / Pikabu
Дурак не дурак, а монитор-то продал !
- Недавно в парикмахерской пережила самые тяжелые 10 минут в своей жизни. Пришла к своему парикмахеру, она какую-то краску намазала, стали смывать, а она вдруг: «Ой, ничего себе! Ой, офигеть какой цвет! Вань, иди скорей сюда, посмотри!» Приходит Ваня и тоже начинает ахать, охать и квохтать, на шум сбежалась толпа, все меня обступили, стоят и тоже издают звуки, как Ваня, и все — междометиями. Я как-то поднапряглась, говорю: «Ребят, мне уже нужно начинать беспокоиться?» А они все резко разбежались по углам, прям как тараканы. Краску смыли, волосы замотали полотенцем, я на негнущихся ногах иду к зеркалу сушиться, полотенце снимают — и тут я начинаю: «Ой, ничего себе! Ой, офигеть какой цвет!» В общем, причина восторгов — 100% попадание в мой натуральный цвет, причем седина закрасилась полностью. © squirrel / ADME
- В 25 лет я начал встречаться с 18-летней девушкой. Я был не на шутку влюблен в нее, но считал наши отношения неправильными из-за разницы в возрасте. Она к тому времени только окончила школу, и я подумал, что было бы лучше расстаться, чтобы она могла повидать жизнь. Я пригласил ее на свидание, чтобы сказать, что нам пора разойтись. Всю ночь репетировал свою речь. Заготовил фразы вроде «Дело не в тебе, дело во мне», «Так будет лучше для тебя», «Потом ты поймешь». И вот свидание окончено, я останавливаюсь перед ее домом, собираюсь толкнуть речь, но вдруг выпаливаю: «Ты выйдешь за меня замуж?» А я тогда даже не задумывался о браке! Сам не понимаю, почему ляпнул это. Но мы женаты уже 51 год и до сих пор любим друг друга. © John Roberts / Quora
А вы разгадали код, который жена загадала мужу в истории выше? Если нет, то даем разгадку: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Не расстраивайтесь, если не удалось разгадать: следующие истории доказывают, что порой задания даже для дошкольников могут вогнать в ступор своей абсурдностью или «правильным ответом».
Комментарии
Лелать больше нечего, кроме как этот код разгадывать.🤐
Один,два,три,четыре и т.д буквы названия цифры,не дочитал до конца
Один два три четыре.....😁
А как вам папенька, уточняющий у сына номер школы, где тот учится?
У меня папа замечательный, но частенько меня спрашивал в каком я классе или на каком курсе. Зато др не забывал;)
мой муж несколько раз звонил из детской поликлиники с вопросом про номер дет.сада, в который ходил сын. Причем, он его сам отводил и забирал, просто номер забывал
Да ладно. Я вот путаюсь с номером школы сына. Предыдущую помню, а новую - путаю одну цифру. Ребёнок теперь первый говорит номер, чтобы мать не позорилась
Я сама такой разговор слышала. Друг моего папы рассказывал, какая классная вещь жалюзи на кухне (горизонтальные). Папа спросил : ну на них же наверное пыль собирается, да жир с копотью? На что тот с удивлением ответил: ты что? Они столько лет у нас, и никакой пыли и грязи никогда небыло! Говорю же, отличная вещь 😁
Есть ещё видео где жена злится, что муж не помогает. А он показывает чудо корзину, куда кладешь одежду она сама стирается и оказывается глаженой в шкафу, а также кофейный столик, который каждую ночь убирает с себя весь мусор
Мальчик, который не ест "нитакие" желтки и не ел бы их дальше, хрен с ними. Да и с мальчиком тоже. С голоду без желтков не помрет. Зачем сходить с ума и прорываться на кухню?
Мне в детстве тоже серенькие в садике нравились больше 😅
Иногда это просто спортивный интерес!У меня так сын требовал особый питьевой йогурт,как в садике.Т.к. он молочку в целом ел очень плохо,я за эту идею уцепилась,но воспитатели марку йогурта не знали, мы перепробовали почти все виды из магазина и все не то.В итоге случайно выяснили,что "особый йогурт"- это ряженка😁Так вот у меня в процессе прям азарт был,в сочетании с желанием найти хоть какой-то продукт,который мелкий с удовольствием есть будет)
Так он же постоянно дома просил сварить. А потом есть отказывался. То есть, дело не в желании непременно кормить ребёнка дома яйцами
а что там за история с другой фамилией в карточке соцстрахования? у него была другая фамилия и он не знал об этом? пока на права не пошёл сдавать?
Эм, документы мальчику сменили, а код соцстрахования нет, он ему не нужен был пока не пошел на права сдавать.
ребенку, может и не понадобилась. Ваш ребенок свой ИНН часто видит? Мои видели только два раза за 19 лет - первый раз,и когда паспорт получали, второй, когда в ВУЗ документы подавали. И то, не уверена, что они на него смотрели)))
Номер соц.страхования = номеру налогоплательщика,
Еще интереснее, что на экзамене мама делала
Если история американская, там экзамен и в 14 лет мог быть
а меня больше про незнание о собственной беременности удивило
Ну, в принципе, мы не знаем вес роженицы. Может там +- 10 кг роли не играли. "Омывание плода" т.е менструалоподбные выделения могут и до 5 месяцев быть. Ну, меньше, конечно чем обычно. Но, бывает. Возраст опять же. Сколько дам думают что"климакс", пока не родят. Легко.
Двурогие матки ещё бывают. Одна продолжает менструировать, и оттого кстати могли быть преждевременные роды
Да я тоже видела, но там девушки не худые были. Её же парень утверждает, что живота не было (ну это парень, конечно, эот немного по-своему видит, выпирающего, может, не было). Но шевеление ребенка неужели не слышно? Или из-за веса такое бывает? Тогда мне даже жаль таких... Как это, не слышать собственного ребенка? Да, это может доставлять дискомфорт, но это одно из самых незабываемых ощущений беременности..
Как-то тут рассказывала про приятельницу: у неё с подросткового возраста проблемы по щитовидке, вес гулял ±15 кг туда-сюда, месячные абсолютно без графика (могло месяц поливать, потом четыре месяца без ничего) - и вот она узнала о том, что беременная, на 6 или 7 месяце. Токсикоза не было, пищевых странностей тоже не было, праздники не приходят и вес пошёл вверх - это в её случае привычное дело.
Жена (странно, но я тем более) не подозревала, что беременна до непервых ощутимых шевелений. Не было вообще никаких проявлений. То есть вообще никаких - ни внешних, ни внутренних, ни в самочувствии. И даже когда ребёнок уже начал брыкаться, не понимала, что это такое, пока не пошла к дохтору. Он-то уж и откр. тайну сих брыкс.
А т.к. на тот мом. она еще корм. п-щего, отсут. мес-ных не вызыв. подозр.
И при этом она была тощая.
Вот! Но брыксы-то, брыксы были!) Да и она же вся в ребенке была, чтобы анализами всякими заниматься, и то чувствовала же. А второй при кормлении первого - это вообще классика. Есть такое мнение, что при лактации не забеременеешь. А это не немножечко не так.Говорят, с погодками тяжелее, чем с двойняшками(близняшками). Смотрю на свою сестру с двойней и страшно - ещё тяжелее?! Хотя всё индивидуально, конечно.
а что с кодом то? и при чем тут цифры? бред какой то
Один, Два, Три, Четыре... ОТДЧ...
начальные буквы в числительных: Один, Два, Три итд.
слишком сложно (( моя твоя не понимает. зачем это абракадабра. и что хотели сказать этой фигней?
Ну, не знаю, я за 5 секунд задачку отгадала, видимо, я в душе детсадовец
Один Два...Девять Десять. Если это перевод с английского, то там легче угадвть, мне кажется.
Первые буквы цифр
Это первые буквы цифр от 1 до 10 ))
Сперва меня выбесил работник кинотеатра, испортивший своим хамским флиртом посетительнице сеанс, за который она, вообще-то, заплатила(благо, история — звездёж), а потом случай с проктологом, осматривающим при свидетелях, отбил всякую охоту дочитывать до мальчика с желтками 🤦🏻♀️
Я верю, претензии к достоверности были относительно истории про подкат в кинотеатре.)
Возмущает отношение медперсонала к пациентам.
Спасибо за историческую справку. Можно было ещё рассказать об общих душевых в спортзалах, о бассейнах со строгим запретом купальников, о туалетах типа "дырка в полу" 8 штук на одно помещение без перегородок, в котором курортники, не нарушая тесного зрительного контакта, коллективно справляли нужду.
Вы правы: я возмущаюсь с точки зрения человека, которому не пытались с рождения привить отсутствие личных границ. 🤷🏻♀️
Что за бассейны с запретом купальников? Вместе с туалетом без перегородок звучит как древнеримские термы))
Первая история прямо как у меня. У меня тоже свекровь додумалась в 3 часа ночи открыть ключом запертую изнутри дверь и спросить: "О, не спите? Я тогда с вами посижу, фильм посмотрю"...
Мам, а почему на моей карточке социального страхования другая фамилия?» - а как ребёнок умудрился прожить столько времени не обращая анимания на то, что у него другая фамилия??
В России аналог СНИЛС
Ламинированная карточка, да.
Моя мама варила манную кашу без комочков и меня она научила так делать. Соответственно, детям своим я варила нормальную кашу. Но однажды они попросили сварить с комочками - в школе попробовали и им понравилось. И знаете, для меня сварить кашу с комочками оказалось сложно, я пару раз помучилась, а потом сказала детям - хотите кашу с комочками, варите сами, а я не умею.
что там уметь? Засыпали манку в молоко и плохо перемешали - готово)))
В том-то и дело, что когда у тебя отработана до автоматизма техника варки каши без комочков, очень сложно сознательно заставить себя напортачить.