Вечер в хату. Дядя Миша.
14 человек, у которых можно поучиться сообразительности и смекалке
Остроумие и находчивость — лучший способ борьбы с чем угодно в этой жизни. Преподаватель пытается завалить на экзамене, соседи вконец обнаглели, малоприятный незнакомец на улице пытается завязать разговор — герои сегодняшней статьи не растерялись и всех переиграли.
- Мне теща как то пожаловалась, что соседи ей могут и после 10-11 вечера постучать в дверь, и в 4 утра — соль там попросить или еще какую мелочь. Они давно на пенсии, но, в отличие от тещи, не работают. Сколько она им ни объясняла, не понимают, что в любое время ломиться к соседям не нужно. Ну и остался я в ее квартире на ночь, а в 2 ночи стал стучать в дверь к этим соседям. Говорю: «Здравствуйте, я ваш новый сосед! Мне сказали, к вам можно в любое время обращаться, так вот, нет ли у вас ТВ-программы? У меня бессонница, скучно». Больше в тещину дверь никто не стучал. © kamidc / Pikabu
- Занималась я когда-то в секции легкой атлетики. Помимо тренировок с серьезной нагрузкой были у нас и просто кроссовые — бежишь километров 8-10, то прибавляя, то снижая темп. Бегать по кругу на стадионе совсем не интересно, поэтому мы с ребятами разнообразили маршруты, как могли, и бегали по набережной. В один из таких забегов пацаны оторвались от нас, девчонок, их уже было не видно на дорожке. А поперек нее вываливается нам навстречу из кустов дяденька с распростертыми объятиями. «О! Девчонки! Куда путь держим?» — и, зараза, не обогнуть его. Даже если одна удерет, другим точно не прорваться. И его дружки куражатся: «А давайте к нам, посидим!» Тут я у одного мужика на руке замечаю татуировку «Миша». И говорю: «Здравствуйте, дядя Миша! Привет вам от отца». То, что промелькнуло у него на лице, никакими словами не опишешь. Он будто, пардон, до туалета не добежал. Мы побежали дальше, а эти типы остались гадать, кто мой отец. © uitslipochtli / Pikabu


- Снимала я квартиру с тремя соседками — каждая в своей комнате, общались мы редко. И все бы ничего, но жили там две подружки, назовем их Карина и Вика. И вот Вика была редкостной хрюшкой: она могла забыть одежду в стиралке на несколько дней, ее посуда стояла в раковине неделями. А Карина мне в групповом чате часто писала: «Девочки сказали, посуда в раковине — не их, так что помой ты, будь любезна». То есть Вике было проще оболгать меня, чем навести порядок. Но да фиг с ними, я все равно на днях собиралась съезжать и к тому моменту почти все свои вещи упаковала. А потом грянул гром: Карина накатала целую «простыню» в наш общий чат — возмущалась, как ее достал бардак, который я развела. Ну а я что, я не стала ничего доказывать, сказала только, что ей повезло и я все равно съезжаю. И она такая: «Вот и забирай все свои вещи и до свидания». А теперь внимание: большинство вещей общего пользования в квартиру купила я. Ведра для мусора, Wi-Fi роутер, большой стеллаж... Вот этот стеллаж наверняка стал самой большой потерей для них, потому что он весь был забит их вещами, моего там почти ничего не было. Короче, я все это добро со стеллажа убрала — вещи заняли все столы в кухне и еще журнальный столик в гостиной, — и съехала наутро со своими вещами. Потом вижу в нашем чате сообщение от Вики: «Wi-Fi не работает», ну и потом я покинула чат. Интересно, как скоро до Карины дошло, что бардак разводила не я? © 6cheddar6 / Reddit


Думаю не дошло) раскидала все вещи и уехала
- Это когда еще жили с родителями, мама попросила нас навести порядок перед приходом гостей. А сестра сказала маме, что весь бардак якобы развел я, мне и убирать. А я взял и проверил. Там только пара вещей действительно были моими, все остальное разбросала сестра. Ну я и убрал свои вещи, а все остальное «мое» взял и отнес на мусорку. И буквально через пару минут сестра начинает орать, что кто-то выбросил все ее вещи. ©
Goateed_Chocolate / Reddit - Очередь в кассе в супермаркете. Стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7−8, и тихий, невзрачный молодой человек.
В какой-то момент пацан начинает специально наступать на ногу пожилому мужчине. Он поворачивается к его матери:
— Скажите сыну, чтобы прекратил наступать мне на ноги.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик все продолжает наступать на ногу старику. Вдруг невзрачный молодой человек достает из своей корзинки банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. И заявляет:
— Я тоже воспитан без авторитарного давления. © Rliethnam / Pikabu
- Лет 7 назад устанавливали мы в городе памятник, заказали для него несколько мраморных табличек. Первую из них привезли ко мне на работу, а памятник ставили в пригороде. Ну, пришлось везти на маршрутке. Сел на ближнее к двери одиночное сиденье, ничего умнее не придумал, чем поставить табличку ребром на колени, обхватив руками, чтоб не откололось ничего на ухабах. Плита где-то 60 на 40, толщиной сантиметра 3, весом немалым — неудобно, давит, но как-нибудь довезу. И тут на остановке заходит она — женщина средних лет. Сразу уставилась на меня и завела монолог о невоспитанности мужчин, которые посмели сидеть в присутствии стоящих дам. Громко, в грубой и местами нецензурной форме. И я ей говорю:
— Могу уступить вам место, если подержите за меня пакет. Правда, он тяжелый.
— Легко!
— Ну смотрите, я предупреждал.
Когда она с победным видом уселась на кресло, я опустил ей табличку на колени. Представьте себе выражение лица человека, который проваливается в выгребную яму, зацепившись зубами за доску в полу... Но обратного пути нет, сама напросилась и согласилась, все слышали. Всю дорогу она пыталась во мне прожечь взглядом дыру, периодически кряхтя и охая, а ехидно улыбался теперь уже я. За пару остановок от конечной дама вышла, тихо ругаясь. А я надеюсь, что эта поездка хоть чему-то ее научила. © DetiZhrutKota / Pikabu - Живу с девушкой уже полгода. Каждый раз, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук. Моя девушка прощает мне все грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой паук, который живет у меня в гараже. © KusniMoi*** / Pikabu
- Вчера взял каршеринг, подхожу к машине, а приложение упорно пишет: «Подойдите ближе». Я уже чуть ли не на капот сел — и ничего. Звоню в техподдержку, мужик на той стороне полчаса мялся, а потом выдает: «Значит, давайте сделаем так: во-первых, включите на телефоне авиа-режим». Я как дурак включаю и, разумеется, связь с ним прерывается. Я аж офигел от его находчивости. Перезваниваю в техподдержку, а там уже другой сотрудник трубку берет и все по новой. Но как же он грамотно меня слил! Веселее бы бы только, если бы он сказал: «Сначала положите трубку». © creyz / Pikabu
- Сева, одногруппник, совершенно не умел рисовать. Если про людей, у которых нет музыкального слуха, говорят, что медведь им на ухо наступил, то у Севы медведь сплясал на руках. Квадраты у него были похожими на круги, а круги — на треугольники. И все бы ничего, если бы он не учился на физмате, где без рисунков никак. Он договорился с одногруппником: тот делал ему рисунки, а Сева решал ему задачи. Некоторое время это помогало, пока не наступил черный день — день сдачи экзамена по оптике, где рисунки в каждом билете. Когда Сева вышел из кабинета, где сдавали экзамен, все бросились к нему:
— Ну что? Как сдал?
— До сих пор не могу поверить, но сдал на отлично!
— А как же рисунки? Неужели нарисовал?
— Да нет, конечно. Просто когда препод спросил про них, я как можно небрежнее сказал: «Мы с вами профессионалы и понимаем, что это элементарно. Зачем впустую тратить драгоценное время экзамена? Давайте я вам словами все расскажу!» Не знаю, почему, но он со мной согласился, а результат вы знаете. © smile2 / Pikabu


- Наш офис находится на оживленном перекрестке. Метров через десять в переулке находится фирма, которая занимается ксерокопированием. Они установили штендер с надписью «Ксерокопия здесь!» и стрелкой в сторону переулка. Все бы ничего, но штендер установлен прямо напротив нашей двери, и их клиенты ходят к нам. Вежливо перенаправляли их — все равно ходят. Повесили на дверях «Здесь не ксерокопируют» — ходят. Дописали к надписи на двери, куда надо идти с точностью до метра — ходят. В конце концов мы пошли к соседям с просьбой переставить штендер к соседнему столбу. Получили отказ в грубой нецензурной форме: у соседнего столба, расположенного в двух метрах, якобы более низкая проходимость. И мы обиделись. Табличку с нашей двери сняли, и теперь каждому, кто заходит с просьбой отксерить, радостно киваем и ведем к офисному копиру. Цену за услугу берем ровно ту, что указана на штендере; деньги же, полученные за такую «шабашку», в конце каждого месяца прогуливаем всем офисом — за здоровье злобных соседей. © TorkHots / Pikabu
- В школе девчонки повадились зеркало целовать накрашенными губами. Уборщица каждый вечер следы от помады вытирает, а на следующий день все повторяется. Так директор собрала девчонок в туалете, позвала уборщицу и попросила показать, как трудно зеркало оттирать. А уборщица берет тряпку, в унитаз макает и протирает зеркало. Короче, никто больше зеркало не целовал. © Рассказано / VK


Ну история с уборщицей уж явный плагиат. С простора интернета
- Мой сын достал меня фразами в духе: «Зачем учиться, ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер» или «Стив Джобс тоже не учился в универе!». Однажды я не выдержал и принес сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире Wi-Fi и сказал: «Если соберешь без поиска в интернете системник так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа». Через два часа подошел ко мне с просьбой: «Пап, включи Wi-Fi, мне курсач надо готовить». © Рассказано / VK
- Стою на балконе, любуюсь закатом. Во дворе компания подростков тусуется на лавочке: девчонки жеманничают, а пацаны перед ними выделываются, чуть ли на голове не стоят. Обычные брачные игрища, как у канареек. И тут мимо идет парень, по возрасту уже ближе к дяде, чем к парню. Тащит с собой пакет, набитый бананами. Один из подростков, видимо, знакомый с этим парнем, решил козырнуть перед остальными.
— Здорово, Дим! — и тянет руку для рукопожатия.
— Здорово-здорово, — отвечает ему парень.
Мальчишка все не успокаивается:
— Куда тебе столько бананов? Обезьян, что ли, кормить?
Тут компания подростков начинает противно хихикать и отпускать комментарии, для чего, по их мнению, может понадобиться столько бананов.
А парень даже в лице не поменялся, просто невозмутимо ответил:
— Угадал!
Запустил свободную руку в пакет, вытащил оттуда банан и со словами «Кушать подано!» кинул его притихшим подросткам. © MihZlobin / Pikabu


Парень с бананами молодец 😁👍
- В школе, где я преподавал, жестко требовали, чтобы учительский состав одевался согласно дресс-коду. Нам, мужчинам, нужно было носить рубашки с длинным рукавом и классические брюки, а на ноги — туфли или ботинки. Никаких джинсов с кроссовками. Однако в трудовом договоре у нас было прописано, что дресс-код может быть смягчен по состоянию здоровья. И однажды я пришел вести уроки в кроссовках — мы с женой накануне переезжали, и у меня жутко устали ноги. Решил, это тянет на уважительную причину, но не тут-то было. Начальство вынесло мне письменный выговор, даже не спросив, почему я в кроссовках. Ладно, думаю. Хотите ботинки — получите ботинки. Зашел я на сайт магазина неформальной одежды и купил там самые вычурные, экстравагантные рокерские ботинки, которые только смог найти, на платформе, с цепями и заклепками. Ну и пришел в них на работу на следующий день. Носил я их на уроки 4 дня, а потом меня поймал директор и возмутился: «Это что такое?» Ну а я ему: «А это ботинки, все по дресс-коду». Он мне раз — и в тот же день еще один письменный выговор, где говорилось, что я специально веду себя непрофессионально и, если это повторится, мне грозит штраф и увольнение. Ну а я что, я позвонил в профсоюз, где дело быстренько решилось в мою пользу, так как я действительно носил ботинки. Плюс я еще сказал, что не пошел бы на это, если бы мне разрешили носить кроссовки с больными ногами. В профсоюзе мне сказали, что могу обуваться как хочу. Короче говоря, я носил кроссовки каждый день до конца учебного года, и больше никаких проблем не возникало. А круче всего то, что моему примеру последовали еще несколько человек, и к тому моменту, как я все же уволился, нас уже было с десяток таких «бунтарей», пренебрегающих обувным дресс-кодом. © ExeTheHero / Reddit
Оставить остроумный комментарий под постом в сети — такое же искусство, как лихо отбрить зарвавшихся хамов. Люди из этой статьи этим искусством овладели в совершенстве.
Комментарии
Пару анекдотов с тааакой бородой! Даже в фильмах показывали
“Если соберешь без поиска в интернете системник так, чтобы он работал…»
Дитятко до того дня только ноуты/моноблоки неразборные видел, штоле?
Сразу видно, что история с профсоюзом, защитившим права педагога перед администрацией – с инстранного ресурса)))
Последний "товарищ" с ботинками скорее не остроумный, а говнистый)))
Относительно "бунтаря в ботинках". Ты – учитель. Как детей научишь, такими они и вырастут. Если они тебе дресс-бунт покажут, ты волком взвоешь и к директору побежишь. Дебил ты, а не преподаватель. Таких как ты гнать надо из школы и за версту к ней не подпускать.

Похожее
17 родителей рассказали о том, какие ошибки в воспитании детей не дают им спать по ночам

20+ бывших, про которых и вспоминать стыдно, и забыть не получится

19 невест, которые на торжество преобразились так, что их мама родная не узнала

15 историй, которые доказывают, что без стальных нервов в медицине и дня не прожить

15+ доказательств того, что иногда логика близких может поставить нас в тупик

15+ человек, которым просто неприлично повезло

Женщина заявила своему мужу, что он не имеет права наказывать ее детей от первого брака. И мужчина преподал всем урок

16 историй о том, как соцсети добавили в жизнь перчинку

15+ жизненных историй от наших читателей, которые можно брать за основу для триллера

16 свадебных историй, после прочтения которых даже третий глаз задергается

15 девушек сказали «нет» свадебным платьям, которые продаются на каждом углу. И дали волю фантазии

17 человек просто шли в магазин, а попали в историю
