15+ доказательств того, что иногда логика близких может поставить нас в тупик

я вообще не понимаю, почему вы ко мне обращаетесь. А муж нормальный у вас

Ну и ладно, Объяснять больше не буду,почему вам написала. И да мой муж нормальный. Ваш же нормальный,что носит вам еду к компьютеру пока вы работаете. Вообще. Не берите в голову. В эпистолярном жанре человек понимает так как он понимает

так и пишу, что муж нормальный)) утверждаю, а не спрашиваю)

говорить, естественно, надо
но не так чтоб с требованием беспрекословно выполнять по каждой просьбе, а в качестве информации, пожелания, что если хочешь мне сделать хорошо, то это делается вот так. а не "эй ты а ну ка быстро делай мне хорошо"

С чего вы взяли, что там «эй ты, а ну ка быстро»?
Жена просто уперлась на ровном месте.
«Я считаю, что это заскок и детский каприз, включается дикое сопротивление» Понимаете? Она просто считает это капризом и не хочет потакать. Она же не пишет, что ее оскорбляют его безапелляционные требования. Просто воспитывает мужика, чтобы не капризничал. Ну, довоспитывается когда-нибудь

это уже не про историю было, а для примера, что и попросить можно по-разному
и да, это действительно детский каприз, он видимо вырос в таком сюжете, но это же не гвоздями прибито, это можно проработать и жить без страданий и драматических сцен, которые она описывает как последствия непогретого ужина. но он с этим принципиально ничего не делает, а она принципиально не потакает. мой посыл ровно в том, что в ситуации не жена козлина, а все хороши, одинаково, как два барана, что муж там не жертва, а "жертва".

Нет, для меня жена козлина в данной ситуации. Ну попросили тебя, да погрей ты этот чертов ужин раз мужу важно и забудь.

А муж не козлина из-за этого чертового ужина сцены устраивать и мозги выделывать? Ладно бы просто страдал, тогда можно считать потерпевшим, но так он ходит клюёт ей что "ну и не нужна мне твоя еда", бубнит, дуется, весь день недовольный. Она и так эту еду приготовила, а он даже в микроволновку поставить сам не может. В общем, её тоже можно понять, а муж тоже не ангел, вот так ящитаю. Перекладывать на другого ответственность за свои хотелки тоже так себе затея, всё таки забота это то, что человек самостоятельно должен оказывать, по своему собственному желанию и решению, а там явно требуют.

Нет, в этой ситуации муж не козлина. Её понять нельзя.
Бубнит, дуется, весь день недовольный это ваши предположения.

Я не понимаю, в чем проблема погреть уже приготовленный ужин. Что с её стороны, что с его. Она ему потратила время и силы, приготовила еду, это не считается? Он пришел, еда есть, она готовая, осталось только погреть.
Но если не погреть, то по рассказу он эту приготовленную для него еду есть отказывается из-за мелкого ритуала, заключенного в его голову. ЭТО обидно. Он обесценивает ту заботу, которую она произвела, умножает на ноль, утверждая что если не погрели, то эта её еда ему не нужна, эта её забота им не принята. Да ещё и виноватой оказалась. Вообще-то тоже обидно. Лучше б не готовила совсем тогда, нет еды нет проблемы.

ОН. ХОЧЕТ. Чтобы погрели ему. Ему важно. Ну неужели нельзя уступить мужику в такой малости?
Блин. Просто погреть. Молча. Без рассуждений.
Из плёвой ситуации она раздула невероятную проблему. Зачем? Кому от этого стало лучше?
Я бы уже на их месте развелась, если настолько нет понимания.

Да можно погреть, почему нет. А еще он сам может "Блин. Просто погреть. Молча". Любой из них мог просто греть и всё. 🤣 И жить счастливо. Но каждый из них предпочитает оставаться в этой ситуации. Каждый. Оба. И жена, и муж. Если б у них всё в порядке было, этот вопрос совсем не стоял бы, кто там что кому греет. А так вы правы, проще развестись и найти того кто ему погреет/сам погреет. Но если развестись, не решив свои проблемы, то есть шансы попасть в точно такие же отношения.

У нас с вами уже почти идентичная ситуация. На каждую мою реплику вы отвечаете: а он то чё? И похоже, полны решимости обвинять мужика и дальше.
Кто-то должен остановиться. Поскольку я ратую за то, чтобы уступать, остановлюсь я)

давайте разводиться 😁

Суть вашего спора сейчас в том,что подогреть попросил именно муж,а жена отказала. Типичная солидарность. Напиши это мужчина,что жена попросила подогреть ранее приготовленный им ужин,а он отказал,да такого мужа заклеивали бы. Какой он козел. Но моя позиция тут такая. Мы с мужем не всегда ужинаем вместе. В большинстве случаев я с детьми,потом приходит муж с работы и я уже грею ему, если остыло. При этом соленья он сам себе достает или режет салат. Могу не подогреть,если работаю. А работаю я из дома. Ну или элементарно устала. Так что в данной истории я за мужчину😉

Я знаю в чем суть спора. Я за мужчину

да она бы может в следующий раз и погрела, если бы он не сидел и условно не бил ложкой по столу, мол, я же вот сказал, так что давай-давай выполняй по первому требованию, не сделаешь значит не любишь

а где написано про первое требование? так то я тоже могу сюда додумать что угодно)

написано, что приходит с работы и просит, а потом назло маме отказывается есть непогретую еду (о ужас)
там явно у них противостояние какое-то, после человеческой просьбы любой бы погрел, а если это сопровождается ежедневными обидами и скандалами то любой бы не погрел, это манипуляции, да и заботиться о человеке, который устраивает сцены, наверняка желание отпадает

Мне больше про шантаж понравилось. Человек шантажирует человека бутербродами, пресвятые прянички...

нормальная реакция. Мне важно, чтобы мне погрели еды. Не греют - другого поем. Мне всё понятно и логично)

так ешь на здоровье)) но видимо ей важно, чтоб он её еду ел и так далее))
я просто не вижу проблемы погреть еду по нормальной просьбе, почему-то же она ее не греет, значит или просьба не очень, или ей принципиально чтобы сам ел, а может что-то третье

в общем, встретились 2 принципиальных, а могли бы жить счастливо)

да, я вас понимаю
мой муж принципиально не делает в принципе ничего, что технически возможно сделать без его участия. можешь погреть - грей, можешь полы помыть - помой, мол, я-то тут причём, если тебе что-то нужно делай это.
мы не всегда можем повлиять на другого человека, а вот страдать или не страдать по этому поводу, делать ли что-то со своими чувствами или перекладывать ответственность на того, кто не оказал ожидаемой заботы - это уже наш выбор

Там история про то, что для него проявление любви и заботы - это чтобы никогда ни о чем не просили. Вырос в семье, где "попросили" это автоматически означает, что бросаешь всё и идёшь выполнять без права отказаться. Сами эти просьбы автоматически означали причинение страданий и такую вот реакцию. Чтоб это понять, потом изменить понадобились годы, так же как и на то, чтоб научился отказывать, а не впадать в боль. Вот так тоже бывает. После лет страданий и курса семейной терапии сошлись на том, что есть ряд бытовых дел и способы проявления заботы, которые он будет делать без просьбы, т.к. триггер работает именно на неё саму, а не на содержимое.

тут есть тонкая грань между объяснить и приказать) если просьба внятная вменяемая это одно, а когда требуют, получают отчётливое "нет", продолжают настаивать на выполнении вот-прям-щас, это уже речь не про оказание заботы, а про подчинение: делай сейчас же потому что я так сказал. естественная реакция сопротивляться, кому такое понравится.

ну хз) мне здесь мужа жалко)

Конфузя бы точно ругала)))
Да, в этом-то всё и дело, что разогреть еду это такая мелочь. Поэтому невольно возникают размышления, почему этой женщине сложно это сделать. Если б было несложно, то она бы её просто грела и всё.

Кто ж её знает. Но её почему-то же раздражает его просьба, значит какие-то свои есть принципы и "загоны" за кадром. Но о них в истории не рассказано.

Так мы же не на тему оправдания рассуждаем, а на тему почему же оно так. + неизвестно какой формы была сама просьба, корретной или приказной или еще какой, об жтом история умалчивает