Танцевала по комнате, включив на телефоне музыку. В ходе очередного пируэта больно ударилась тыльной стороной ладони о стул. Обозлилась и той же рукой треснула по стулу в отместку ещё пару раз 🤦♀️
14 убедительных примеров того, что у человеческой глупости нет границ
Порой необдуманные решения приводят к непредсказуемым последствиям. А иногда — к вполне ожидаемым: например, отчего-то совсем не думаешь, что попадешь впросак, если поздравишь знакомую с беременностью, а все потому, что превратно оценил округлость ее живота. Зато довольно логично предположить, что если схватиться за кактус, то будешь потом долго вынимать иголки из ладони. В любом случае иногда стоит остановиться и хорошенько все взвесить, а уж только потом действовать.
Мы в ADME выудили из сети истории пользователей, которые сначала сделали глупость, а уж только потом это осознали.
- Когда мне было 6 лет, мы вместе с сестрой разорвали пополам бабушкину денежную купюру, решив, что ее теперь можно использовать как две разные банкноты. Когда бабушка пришла домой, я с гордостью объявил, что «удвоил» ее деньги. © Vibin Baburajan / Quora
- Нужно было разменять крупную купюру. Заехал на автомойку — на автомойках есть автоматы, которые меняют бумажные деньги на монеты. Подумал, монетами тоже сойдет, а вместо этого автомат выдал мне нужную сумму жетонами автомойки. Никому не нужно помыть машину 3,5 часа? © Gomelskiy25 / Pikabu
- Однажды в детстве, лет эдак в 13, попал в больницу с подозрением на аппендицит. Медсестра завела в отдельную комнату, дала бритву и сказала: «Брейся пока». Я и не понял, зачем это. Ну сказано — сделано, взял и побрил лицо и отправился на прием к врачу. Аппендицит так и не подтвердился, я отправился домой. Спустя какое-то время до меня дошло, как жестко я затупил. Было смешно и стыдно одновременно. Теперь понятно, почему хирург так улыбался. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / VK
- Однажды я вошел в ресторан и увидел старую знакомую со школы. Она тоже меня увидела и направилась ко мне вместе с мужем. По мере того как мы приближались друг к другу, я заметил у нее небольшой живот. Решив, что это ребенок, я собрался их поздравить. Обнял знакомую за плечо одной рукой, другую осторожно положил ей на живот, посмотрел ей в глаза и сказал: «Поздравляю!» Ее улыбка сменилась легким замешательством, и тут до меня дошло, что она не беременна, у нее просто появился «животик». Я сделал вид, что это мое обычное приветствие, и быстро сменил тему на работу и дом. А когда прощался, делал вид, что ничего не случилось. © Andy Johns / Quora
«Думал, что только газированные напитки взрываются. Сварили компот, разлили по красивым бутылочкам, охладили...»
- Это случилось в летнем лагере. Я взял апельсин из столовой и положил на ночь в морозилку. Когда достал его, он был замерзшим и твердым. Я решил его расколоть — что же еще? Мне в голову пришла «гениальная» мысль: я начал кидать его в стену раз за разом, пока тот наконец не треснул. Но треснул не только апельсин — в стене образовалась огромная вмятина. К счастью, никто не заметил моего преступления до конца смены. Хотя я здорово переживал всю последнюю неделю. © Garrick Kung / Quora
- Утепляю дом. Рабочие сняли с дома старую обшивку, сложили во дворе и уехали на выходные. В стенах сруба остались мини-щели, на улице прохладно, и дома стало холоднее. Дров нет, и пока не купить, так как доступ к поленнице перекрыт лесами. Включил все обогреватели, но все равно холодновато. Одел детей потеплее, сам в толстовке сижу — не жарко. Вышел на улицу, встретил соседа. Поболтали:
— Чем утепляешь, чем обшиваешь? Эту кучу досок, — показывает он на снятую обшивку, — куда денешь?
— Да, — отвечаю, — думаю самосвал заказать и выбросить.
Он такой:
— Не надо! Мне отдай, я на дрова пущу. © Superigel / Pikabu - Как-то в школе поссорился с каким-то старшеклассником и тот пообещал мне всыпать после уроков. Я дал деру, а парни кинулись за мной. Я был быстрее, а потому первым добежал до двери дома, открыл ее, но тут кто-то из них вдруг крикнул мне: «Братан, придержи дверь!» А я мальчик воспитанный, поэтому взял и придержал. © Палата № 6 / VK
- Раковина в нашей квартире начала протекать. Я определил, что дело в сифоне. Нашел ведро, поставил под раковину и отсоединил водопровод. В сифоне скопилась вода, которая слилась в ведро. Прежде чем продолжить заклеивать лентой прохудившийся сифон и подсоединить трубопровод, я просто поднял ведро и вылил всю воду в раковину. © John J. Henderson / Quora
«Хотелось бы свалить все на жесткий недосып, работу полный день и параллельную учебу. Но, как истинно тупой, я обвиняю производителей этого чайника за вводящий в заблуждение дизайн».
- В городе отключили электричество. Было около 18:00, почти стемнело. Я сидел в телефоне два часа, а потом положил его на стол и отвлекся на еду. Когда закончил, то забыл, где его оставил, и судорожно начал искать на ощупь. Я даже не понял, когда взял его в руку и включил на нем фонарик. Прошло почти 10 минут, пока до меня дошло, что я ищу телефон с телефоном в руке. © Antriksh Sinha / Quora
- Я убедил своих родителей посадить мне денежное дерево, потому что считал его потенциальным источником моих карманных денег. Я абсолютно серьезно думал, что на нем будут расти настоящие купюры. © Raghav Khanna / Quora
- Познакомился на прошлой неделе с девушкой. Любовь-морковь, прогулки, цветы. А вчера после кино она меня пригласила к себе. Утром пошел в туалет, понадобился освежитель воздуха. О, а вот он и стоит! Крышку снял, освежил воздух — но немного странный запах и пшикалка неудобная.
Вышел, спрашиваю: «Что за странный освежитель воздуха у тебя?»
Она: «В смысле странный? У меня его нет вообще».
Я: «А там что стоит?»
Она: «Это лак для волос!» © Zafhoz / Pikabu
- Мой муж собирал чемодан, чтобы отправиться в тур по Европе. Абсолютно серьезно спрашивает, нужен ли загранпаспорт. Я не менее серьезно отвечаю: «Если ты собрался пересекать границу, то нужен, если нет — нет». На что он уже чуть ли не в бешенстве говорит: «Так нужен или нет?! Ты ответить можешь нормально?» Взрослый мужик. Как я с ним живу? © Палата № 6 / VK
- Заказал чехол на телефон, наполовину кожаный, наполовину глянцевый. Пришел поцарапанный на глянце. Ну, думаю, фиг с ним, старый-то уж совсем негоден. Как водится, пишу отзыв: доставка быстрая, но на глянце царапины, леплю три звезды. Сегодня третий день хожу с новым чехлом на телефоне, достаю из кармана, а там с глянца пленка защитная начала отслаиваться. Так идеально была наклеена, что даже не заметил. Под пленкой — ни царапинки! © kybo3 / Pikabu
- У нас дома был кактус. Он просто стоял в уголке, и мама его поливала. Все мне говорили, что к нему лучше не прикасаться, а то будешь похожа на дикобраза. Но однажды вечером, когда моя мама работала за ноутбуком, я оказалась с кактусом тет-а-тет. Я бродила вокруг и смотрела на него, а затем любопытство пересилило и я прикоснулась к нему всей пятерней. Стоит ли описывать, что произошло дальше: я запрыгала по комнате, из руки торчала куча иголок. © Lara Novakov / Quora
А вы когда-нибудь становились горе-мастерами неловких ситуаций?
Комментарии
В первом же предложении сказано: "Нужно было разменять крупную купюру." Он думал ему автомат на автомойке выдаст за купюру монеты, а получил вместо них жетоны. А за жетоны только машину помыть можно.
Не, он хотел разменять крупную купюру(1 предложение)
Лето. Жара. Работающий напольный вентилятор перед моим взглядом перфекционистки. Что там было на решётке, чтоб его убрать, я уже не помню, сор какой-то, решительно к нему потянулась, палец ушёл за решётку получила лопастями, ничего смертельно, слегка покоцаный верхний слой кожи. Демонстрирую мужу своё боевое ранение, чтоб приосанился на фоне меня-идиотки. За этим дело не стало. Приосанился. На экспресивном восклицании "Да как ты вообще умудрилась палец туда просунуть?!", он решительно всунул палец за решётку. Ну и да, вентилятор работал. Но и это не конец истории. Пишу всю эту комедию другу. Ответ: "И я вот сейчас едва сдерживаюсь, чтоб не проверить, поместится ли палец между решётками моего вентилятора."
Лампочки - это классика. Все знают, что их надо опасаться. А вот от вентилятора случился... гхм... веерный эффект. Кстати, про лампочки. Где-то для любопытных экспериментаторов сделали леденцы-лампочки. Вот только не помню, в какой стране.
Вот, размером точно такие, как лампочка:
Сейчас не интересно... Светодиоды, дневные))
я, банкомат, рюкзак, телефон, кошелек, карточка. на все рук не хватило и я положила на банкомат сверху деньги, купюру пять штук. она проскользнула внутрь. я ее вижу и она меня видит. две дуры напротив. тупила минут пять, потом позвала девочку банковскую. посмеялись всем коллективом. через пару часов зачислили. я преисполнена абсолютной гордостью, мне кажется такого еще ни у кого не было. вроде не стыдно - ну откуда мне знать, что сверху щель, а вроде как и стыдно - ситуация совершенно идиотская.
О том, что на панели управления мультиварки наклеена плёнка, я узнала через примерно пять лет использования мультиварки. Мыла ее при этом регулярно. Расстроилась, когда заметила на голубоватой панели царапины. И офигела, когда край панели «отслоился». Под бледно голубой пленкой оказалась новенькая блестящая хромированная панель с четким рисунком на кнопках (до этого, да, был размытым).
Та же фигня была давно с микроволновкой: сразу после включения обратила внимание на нечеткий дисплей. Но, думаю себе, я же не дура, про защитные пленки в курсе, сейчас отклею и все будет красиво)) Скребла по всем углам - ничего не отклеивается, даже поцарапала немного покрытие. Немного расстроилась, но думаю и фиг с ним, на пользование не влияет никак. На второй год на самой используемой кнопке "Старт" образовался небольшой пузырек)) я, памятуя про предыдущие царапанья, ничего не заподозрила. А еще через некоторое время с солнечной стороны в уголке образовался миллиметр зазора, который я уже из любопытства поддела ногтем)) И с непередаваемым ощущением удовлетворения отклеила все-таки существовавшую пленку))
Санузел совмещенный? Иначе не могу придумать причину появления лака для волос в туалете
У нас в туалете мини раковина и зеркало. Так что там может оказаться много чего. 😄
А что нужно брить перед аппендэктомией?🤔
Догадаетесь
Представьте женщину 35 лет, мать двух не мелких детей, которая попробовала кончиком языка сок "кактуса" молочая. Причем точно знала, что он ядовит, но интересно же блин! Сожгла всю слизистую, три дня мучилась. 😁
Купил как-то пахучку для автомобиля в виде стеклянного флакона. Лет через шесть начал задумываться: переношу её уже в третью машину, а она и не думает заканчиваться.
Похвастался товарищу. Товарищ её развинтил и удалил защитную пленку.
Курьез с последней машиной. Три зимы пережил с Ford Fussion. Приходилось по утрам машину размораживать. В том числе и отскребать лед с боковых зеркал. Недавно в ДТП одно зеркало мне снесли. Заказывая запчасти, узнал у продавца, что мои зеркала с электроподогревом…