Соса-сова
14 человек, которые ляпнули такое, что даже окружающим захотелось под землю провалиться
Наверное, с каждым хоть раз в жизни случалось такое: ляпнешь что-то, не подумав, а потом, даже спустя годы, становишься от стыда красным как мак. Вот и герои наших историй не поняли друг друга и оказались готовы под землю провалиться. Правда, их недопонимание получилось добрым. Такое не стыдно и всему интернету рассказать.
Мы в AdMe.ru согласны со знаменитым выражением, что иногда лучше жевать, чем говорить. Уверены, что после прочтения нашей статьи с ним согласитесь и вы.
- Года в 3–4 увидела очень модную, но рано увядшую женщину в красном мини-платье и лаковых сапогах-чулках. Была сражена ее красотой и громко заявила: «Какая красивая Баба-яга!» Моя мама не знала, куда себя деть, а я абсолютно не понимала, ну что же сказала не так. © Vladivosto2001 / Pikabu
- Я работаю в компании, которая производит электронные микросхемы. Как-то одна дама спросила, чем я занимаюсь. Ответил ей, что разрабатываю чипы. После паузы в несколько секунд дама вопрошает: «Какие у вас самые популярные вкусы? Чипсы так же хороши, как и Lays?» Я понятия не имел, что сказать. © Abhinav Gaur / Quora
- У моих родителей живет уродливая маленькая собачка. Помесь чихуа-хуа и какого-то маленького демона. Глаза багровые, прикус ужасный, да и просто некрасивая. Но это исчадие ада обожает моего мужа. Однажды супруг пришел с работы, уродливая собака подбежала к нему с такой радостью, как будто только что выиграла в лотерею. Он подхватывает ее, смеясь, поворачивается ко мне и выдает: «Милая, ну почему на меня вечно западают всякие страшилы?» Воцарилась мертвая тишина, его лицо побледнело как в замедленной съемке. Я ничего не сказала, просто встала и вышла на улицу, а вслед неслись его жалкие извинения. © ticktockmaven / Reddit
- Мне было 5 лет, и это был СССР. Женщина в магазине улыбнулась мне и сказала: «Нравятся мои бусы?» На ней были чешские хрустальные бусы. Они мне бесконечно понравились, в них играл солнечный свет. И я говорю ей: «Ужасно!» Она изменилась в лице и отошла. Иногда дети не могут сформулировать мысль. Имелось в виду «ужасно нравятся». © vvvvv5 / Pikabu
- Я как-то встретила старого знакомого. Знала, что раньше у них с женой какие-то проблемы были. Спрашиваю: «Как дела с женой?» Отвечает: «Разошлись». Не с грустью, без всяких вздыханий. Ну, мой мозг мне подкидывает: «Разойтись — в смысле „разогнаться“». Думаю: «О, разошлись отношения, разогнались, теперь, значит, хорошо все». И поздравила его. Честно, до меня только через несколько дней дошел истинный смысл этого слова. Кто знает, почему я упустила его словарное значение. © AnzhieArt / Pikabu
- Захожу в аптеку, в руках песочное печенье, завернутое в папиросную бумагу. Пока рассматривала витрину, кусок печенья отломился и упал на пол. Ну я как культурный человек нагибаюсь поднять, чтоб не засорять аптеку, но тут тетя-провизор как гаркнет: «Не ешь!» © kwentrid / Pikabu
- Встречался с девушкой 5 лет. Сидим у нее, смотрим телик. И тут я думаю: «А чего бы статус во „ВКонтакте“ о семейном положении не сменить на „помолвлен“?» И безо всяких говорю ей: «Давай помолвимся?» Слезы радости, улыбка, обнимашки... Через 2 дня ее родители звонят и спрашивают, мол, когда свадьба... Стоит ли говорить, что я не знал значения этого слова? В браке уже 6 лет, и сынишке столько же. © mr.smile09 / Pikabu
- Увидел вывеску «Двойные пуховые одеяла за £ 10». Подумал: «Вау, какая выгодная покупка». Зашел в магазин и попросил одно. Женщина посмотрела на меня как на глупого. Это была химчистка, и это была цена за стирку. © vad2004 / Reddit
- Рожаю дочку, муж присутствует на родах. В какой-то момент выдает: «Тебе какие пупки нравятся: внутрь или наружу?» Вопрос странный, конечно, но я отвечаю, что сейчас мне все равно и оба варианта хороши. Муж не сдается: «Да, но, когда доктор придет, мы должны что-то выбрать!» Оказывается, он думал, что в момент, когда акушер просит отца перерезать пуповину, родители должны решить, какой тип пупка делать ребенку. Вообще он у меня умный, просто так совпало. © NoThankYouTrebek / Reddit
- Сам я этой истории не помню, так как было мне тогда года 3–4, поэтому пересказываю со слов мамы. Отвела однажды меня мама к логопеду, а он спрашивает: «Как кричит коровка?» Мама утверждает, что именно так он сформулировал свой вопрос. Видимо, слово «мычит» было бы слишком явной подсказкой. Поэтому я, в полном соответствии с техническим заданием, ответил: «A-A-A-A-A-A-A-A-A-A». Логопед, как ни странно, остался недоволен. До сих пор не понимаю почему. © Just Story / VK
- Была как-то на приеме у терапевта, только с детской поликлиники перевели во взрослую. Важная персона стала, сижу, значит, на приеме, врач задает вопросы, и тут неожиданный для меня вопрос: «Стул нормальный?» Я смотрю на стул, на котором сижу, и отвечаю: «Да вроде не шатается». Выражение врача бесценно. © Li Salai G / Facebook
- Начальник на бывшей работе говорит: «Нам нужно заехать в одно место за сейфом». Заехали, я спрашиваю: «Где сейф?» Выходит парень. Я ему: «Бери сейф и неси в машину». Он идет к выходу с пустыми руками. Я: «А сейф где?» Он: «Сейф — это я». Оказывается, Сейф — это имя парня, мы за ним приехали. © Lalita Samsonova / Facebook
- Давным-давно думал, что двойной интервал — это 2 пробела между словами, а не между строками. Никто и слова не говорил, ну а мне все казалось логичным. © BertramRuckles / Reddit
- В школе был мелким для своего возраста, а еще обожал длинные волосы. У меня была золотистая шевелюра до плеч. Все мамаши думали, что я «очарователен», и всегда находилась та, которая хотела погладить меня по голове. Жутко бесило это. Но худшее случилось в день, когда к нам пришел новый учитель и решил пообщаться с аудиторией. Преподаватель буквально забрасывает нас вопросами, я поднимаю руку, и этот мужчина говорит: «Да, симпатичная маленькая девочка с желтыми кудрями спереди». Все засмеялись, и мне пришлось начать свой ответ со слов: «Во-первых, я мальчик...» © Geeko22 / Reddit
А вам когда-нибудь приходилось краснеть за свои слова? Если да, то сейчас самое время рассказать об этом случае.
Комментарии
О! Мне очень понравилась история про мужа и жену) живи описана, и из неё столько выходов, в зависимости от настроения. Да, вариант лёгкой обидки тоже присутствует(вряд ли она с ним неделю разговаривать не будет), но больше мне нравится ответ, из разряда *ой, не знаю, не знаю😏*. Можно ещё в сторону*вся красота досталась мне* или*тебе повезло и досталось единственное исключение*.
Но я в этом увидела, что он воспринимает её не как какую-то женщину, рядом присутствующую, а часть себя)
Она по-моему серьёзно прониклась,драматично ушла,муж уже знает,чем кончится,заранее побледнел.
Да, возможно Вы правы и тема цепляющая. Если б было всё спокойно, то у него тоже реакция была б иной. Сказал бы*и как только такая красавица за меня замуж вышла*(а может и говорил, когда она ушла), и ситиация исчерпана.
Обычно не сужу людей по себе, но настолько привыкла считать себя обидчовой, что автоматически посмотрела со своей колокольни. Мне было не обидно, а смешно) Во-первых, звучало очень забавно. Во-вторых, какая-то любовь, тепло и простота звучали в моменте прихода мужа,что уже само настроило на позитивный лад. Не станет по-настоящему любящий человек намеренно говорить гадости) очевидно же, что не в её сторону замечание🤷♀️
читаю и понимаю что я совсем не обидчивая - я бы после этой фразы закатилась от смеха. И вообще жену то он милая назвал, а страшила - собака, девушке явно с самооценкой работать надо.
Какая красивая Баба-яга! - да уж, устами ребенка, как говорится...
Меня поразило "рано увядшая". Интересно, как трехлетний ребёнок это определил?
Глаз - экстракт_алмаз, не иначе
Понятно, что это пересказ взрослого.
хрустальные бусы, скорее всего, не такие, как на картинке в статье. они были прозрачные и переливались радугой. в моём детстве я их часто видела на сельских женщинах на рынке. страшно им завидовала.

В детстве восхищалась одной дальней родственницей именно потому, что у неё были такие бусы и красный бархатный кошелёк). Она казалась мне идеалом красоты!
Точно, сказка! Причём она была блондинкой с пышными длинными локонами и напоминала тогдашней шестилетке, мне, Миледи в исполнении Тереховой. Для полного восторга не хватало только пистолета и шляпы).
У меня хранятся такие. Память о бабушке.
Но ведь марка корма, действительно, "Пронатюр" 😉
Спасибо вам, а то я после прочтения заволновалась, ибо и сама прочитала как "пронатюр")) сейчас загуглила, корм из Канады, так что французское произношение вполне объяснимо)
У подруги дочка 4 годика, первый раз когда была на УЗИ, лежала с закрытыми глазами и тоненько попискивала. А потом выдала врачу : " Вы только на место все потом положите", - оказалось она думала, что сначала достанут из нее кишки, посмотрят и обратно запихнут. Хотя перед УЗИ объясняли, что просто на телевизоре будет видно ее животик изнутри. Видно детская фантазия сработала вразрез с родительским объяснением. ))
Так и как "вот эт(т)и" орешки называются-то, а?
А про пупок вполне мужика понимаю, логично же -как отрезал и завязал, так и останется, чего странного, кто вникает в такие тонкости))
мне в роддоме объясняла акушерка, что повлиять на форму пупка никто не может. это уже природная лотерея. у меня и у мужа в семье у всех обычные впуклые пупки, а вот у сына, увы, получился вывернутый.
мне мама, с ужасным пупом, а у нас хорошенькие, объяснила, что как зарубцевался, такая и форма, индивидуальная.
Моя дочка в садике со вздохом выдала воспитателю " А мой папа пьет много, бабушка его ругает, а он все равно не слушается". Воспитатель - женщина мудрая, прежде чем поднимать на уши психолога, начальство и службы, решила уточнить у меня, так как на пьющего муж совсем не похож. Он часто приходил за дочкой. Ребенок тоже и развивается и не выглядит, как из неблагополучной семьи. Оказалось,что дочка попросила добавки чая перед сном, а ей отказали по причине того, что группа младшая, потом весь тихий час просятся в туалет, а то и не просятся. Ну, и сказали, что много пить нельзя. А дочка через время вспомнила, когда воспитатель уже и забыла о разговоре. Муж любит чай, глушит его часто во время работы за компьютером, даже отдельно чайничек прикупил. Когда свекровь приезжает, она его учит, чтобы на кухню шел. Вот и решила малая поделиться.
Повезло вам с воспитателем, такие прям редкость
блин, ну про пупок и я так думала, и в схватках просила врача сделать красивый пупок дочке)))) а все изза того, что родители в детстве говорили: как красиво тебе пупчик завязали...)
1991 год, я впервые челноком в Польше. Во время экскурсии в Краков прошу в уличном кафе с самообслуживанием колу по акционной цене, а мне не продают, ограниченный запас польского не позволяет понять, почему. Наконец продавец произносит слово "кубок", и тут до меня доходит, что это не акционная цена на колу, это у них фирменные картонные стаканы Кока-колы продаются отдельно!
Ну, в принципе, логично было, что за 700 злотых 0,5 колы в кафе не купить, при средней цене даже за банку в 5000 в магазине 😂
последняя история мне близка со стороны преподавателя. у нас во дворе гуляет ребёнок лет 8 с шикарными рыжими волосами до талии. лицо нейтральное, не понять пол, одежда нейтральных цветов и фасона. однажды мой сын начал играть в догонялки с этим ребёнком и ещё тремя мальчишками, мой кричит "водит девочка". и тут все замотали головами с вопросом "какая девочка? здесь все пацаны"
Когда я поступала в школу, приемная комиссия, просили рассказать скороговорку, стих, и спеть песню. И вот ребенок 6 лет без запинки выдает "все стороны параллелограмма попарно параллельны". Молчание в зале. Тихий вопрос откуда то сбоку, а чей ребенок то? Такой же тихий ответ- нашего математика Нат.Вас-ны. общий выдох было слышно даже в коридоре(по словам моей мамы) про песню и стих уже никто не вспомнил))))
"Спрашиваю: «Как дела с женой?» Отвечает: «Разошлись». Не с грустью, без всяких вздыханий. Ну, мой мозг мне подкидывает: «Разойтись — в смысле „разогнаться“». Думаю: «О, разошлись отношения, разогнались, теперь, значит, хорошо все». И поздравила его."
Как поразительно заковыристо мозг у дамочки работает о_О
Они с вот этим наверное родственники
"говорю ей: «Давай помолвимся?» Слезы радости, улыбка, обнимашки... Через 2 дня ее родители звонят и спрашивают, мол, когда свадьба"
>>не с грустью, без вздыханий...
Возможно, она и правильно его поздравила, хоть и сама того не зная =]]
-------
>>"может поменяем статус на *помолвлены*?"
У предыдущей барышни хоть какая-то логика была, но здесь-то что? Просто использовать непонятные слова?
Ну у него тоже кака-никакая логика есть, не всем доступная, озвучить просто не успел))
Ага, так торопился в интернет об этом сообщить =]]
Аж 6 лет, торопыга из рода улиток
Когда моей дочери было два с половиной года, мы с ней и с моей мамой были в гостях у моего дяди - маминого брата. И тетя, жена дяди, надела новое пальто, которое хотела показать нам. Пальто было красивое, мы с мамой хвалим. И тут кто-то из нас спросил малышку: "Красивое пальто?" "Неть касивое!" Мы огорчились, а Наташа продолжает: "Пьеесть!" (Прелесть!)
откройте тайну, как же орешки то правильно называются?

Похожее
20+ случаев, когда опасность дышала людям в спину, но внутренний голос их не подвел

15 человек, день рождения которых оказался с изюминкой

14 ситуаций, которые похожи на зарисовки к фразе «смех сквозь слезы»

26 очаровательно неидеальных питомцев, которые завоевали наши сердца

13 человек рассказали о курьезных ситуациях, которые превратили их день в приключение

14 человек, которые за словом в карман не лезут, когда к ним подруливают хамы

20+ человек, которым так и хочется влепить двойку за поведение. И вызвать родителей на ковер

12 историй о судьбе бывших одноклассников, которые достойны экранизации

20+ случаев, когда парикмахеры и визажисты потратили тонну косметики и миллион нервных клеток

17 историй, в которых драмы больше, чем в бразильских сериалах

14 историй, которые можно закончить фразой «Вот это поворот»

13 взрослых актрис, которые убедительно сыграли школьниц в культовых фильмах
