Сирень нет, а вот такая маманя может помочь в этом деле ))
17 историй, финал которых сначала кажется предсказуемым. Но не тут-то было
Наверняка каждый из нас попадал в ситуацию, когда трудно предугадать, что скажет человек или как развернутся дальнейшие события. Вот и герои нашей статьи ну никак не предполагали, какой сюрприз их ждет.
Мы в ADME продемонстрируем на примере пользователей сети, как обычная история способна так круто поменять направление, что любой сценарист позавидовал бы.
- Когда мне было 16 лет, отцу сделали операцию. Это была наследственная проблема, поэтому мы с братьями и сестрами беспокоились не только за его здоровье, но и за свой потенциальный риск в будущем. Как-то вечером мои родители усадили нас за стол, чтобы «поговорить». Мы догадывались, что речь пойдет об операции отца. В комнате прямо физически ощущалось напряжение. И вот мама сообщает, что у нас никакого риска нет, потому что она родила нас при помощи ЭКО, а необходимый материал предоставил донор. © Shoshana Primak / Quora
- У нас возле дома загадочно вырубили сирень. Целый год мы упрашивали снова ее посадить и наконец узнали, почему ее вырубили. Так захотела женщина из ЖЭКа, потому что ее дочке 17 лет, а сирень сулит безбрачие. © aksinjaaa / Twitter
- Ехал в метро, напротив сидела девушка: вся такая аккуратная, в очках, читает книжку, интеллигенция. Не знает, наверное, что такое гаечный разводной ключ. Заходит дедок, стоит некоторое время над ней, а потом стучит ей по ноге грязным ботинком и орет чуть ли не на весь вагон: «Проявила бы уважение — место уступила бы!» Девушка поднимается и как выдаст: «Уважение — это признание чьих-либо положительных качеств. А я проявлю сострадание». В наше время люди почти разучились так формулировать свои мысли. © jonnymarmok / Pikabu
- Купил все альбомы Челентано на восьми дисках. Не все песни оказались удачными. Решил нарезать самых лучших. Часов 8 прослушивал, отбирал, сортировал. Последний диск оказался «Лучшее от Челентано». Мой выбор совпал примерно на 80 %. © Unknown author / Bash
- Сказал жене спасибо за макароны по-флотски. Она обиделась. Оказалось, это паста карбонара. © Unknown author / Bash
Макароны по-флотски - это болоньезе )) Карбонара не особо похожа.
- Летел из Индии домой в Италию. Зарегистрировал багаж, прошел все проверки, уже подходил к выходу на посадку. Но тут по громкой связи назвали мое имя. Меня это испугало, но еще больше сбило с толку. У самого выхода на посадку сотрудники аэропорта еще раз проверили мой паспорт и попросили подождать. И тут я увидел, как мне навстречу идут 2 высоких охранника и женщина, одетая уж очень официально. Она попросила проследовать за ней и спросила, есть ли у меня в багаже что-то запрещенное. Я сказал, что нет у меня ничего такого. Меня повели на какие-то нижние этажи, куда только персонал может заходить, и вот мы оказались в комнате с кучей багажа. Женщина показала рентгеновский снимок моей сумки на компьютере и указала на 2 большие шарообразные фигуры. Я завис, потому что не мог вспомнить, откуда у меня взялись 2 мяча. Затем меня попросили открыть сумку, и все увидели... 2 больших сушеных кокоса. Воцарилась тишина. Именно тогда я узнал, что кокосы нельзя провозить в багаже. Сотрудники извинились за беспокойство, кокосы изъяли. © Rahul Pariyani / Quora
- Зашли с товарищем в бильярдную. Играем, никого не трогаем. Спустя некоторое время соседний стол занимают человек 10 молодых ребят и девчонок: все активные, веселые такие. Я не сразу понял, почему там так много действий, но тихо. Смотрю, а они все общаются на языке жестов. Только через 15 минут наблюдения за ними я понял, что глухонемым из них был только один. Вот так бывает, оказывается. © Ubdul / Pikabu
- В моей жизни был период, когда жутко беспокоили головные боли. Кто-то из друзей даже напугал меня тем, что так могут всякие образования в мозгу проявляться. Недолго думая, пошел в больницу. Спросил у охранника на входе, где неврологическое отделение. Он показал. В отделении заполнил бланк приема и прождал целых 2 часа. Наконец-то врач назвал мое имя, я зашел в кабинет. Доктор начал спрашивать о моих жалобах, и я рассказал, что мучаюсь от постоянных головных болей. Врач переспросил: «Головные боли? Тут я ничем не могу помочь». Я удивился, почему это, а он ответил: «Потому что это не неврологическое отделение, а урологическое». Именно в тот день я научился отличать неврологию от урологии (neurology и urology в английском языке звучат практически одинаково. – Прим. ADME). © Aditya Tiwari / Quora
- С самого детства часто незнакомые мне люди подходят и говорят: «Привет, Саша! Как дела?» А я никакой не Саша. Однажды устроился работать официантом, и в первый же день какая-то тетка с улыбкой мне заявила: «Привет, Саша! Недавно говорили с твоей мамой о тебе». Мой рост почти 2 м, вес под 115 кило, длинные волосы и борода. Ну никак я не могу быть «среднестатистическим», чтобы меня постоянно с кем-то путали. А как-то друзья позвали меня на вечеринку к общему знакомому. Вот там я и увидел парня с длинными волосами и бородой, ростом под 2 м. Даже в таких же очках, как у меня. Несколько секунд мы просто смотрели друг на друга, пытаясь понять, что происходит. Сашу тоже постоянно путают со мной, и мы действительно очень похожи. © Cigareddit / Reddit
- Ехала ночью в такси с мужиком лет 45. Тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то дебри и заезжает в гаражный кооператив. Я уже приготовилась ко всему, но сижу и молчу, боюсь слово сказать. Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает. Поправляет зеркало в салоне, видит мое отражение и как заорет: «Ты кто?» Оказалось, мужик просто задумался и приехал ставить машину в свой гараж. Заработался, бедный. © Подслушано / Ideer
- Рассказал мой друг. Пригласила его как-то девушка к своим родителям на выходные. Поселили их в разных спальнях. В первую же ночь друг решил сходить в туалет. Свет в уборной включать не стал, чтобы никому не помешать ненароком. Очень тихо сел на унитаз. В какой-то момент дверь резко открывается, но свет не включается. В туалет вбегает мать девушки и практически усаживается парню на колени. Оба участника этой катастрофы в полном смущении мигом разбежались по своим комнатам. © Dan Smith / Quora
- Работаю я в интернет-магазине. Покупатели в основном женщины. В начале деятельности одна дама из далекого региона сделала оптовый заказ через сайт и написала нам по электронке: «Когда отгрузите? Уже оплатила по счету». Наш менеджер просит прислать фото (банки могут проводить оплату до трех дней). Надо было добавить к «фото» слово «платежа». Не представляю, какие мысли были у нашей покупательницы, но заказ ей был нужен. Ее ответ: «Странно, никогда раньше не просили». А во вложении ее фото на кровати (слава богу, что в одежде). Это было неожиданно. Заказ отгрузили, так как креативность надо поощрять, да и оплата уже к тому времени пришла. Она делала заказы и в дальнейшем, но фото мы у нее уже не просили. © Marina8008 / Pikabu
- Садилась в маршрутку рядом с водителем и, о чем-то задумавшись, несколько раз с силой пыталась закрыть дверь «газели». Но не получалось. Подумала, что дверь заедает. Опомнилась только после криков молодого человека: «Девушка! Вы что творите?» Оказывается, он все это время пытался залезть в маршрутку. © Подслушано / Ideer
- Работал в магазине мороженого. Однажды какой-то паренек дал мне $ 20 и сказал, что это плата за следующего человека в очереди. Им оказался сварливый старик, который сообщил мне, чтобы я пошел куда подальше и что он в состоянии сам за себя заплатить. © Rango_99 / Reddit
- Муж стал жаловаться, что пропала его любимая майка. Дня не было, чтобы ее не вспомнил. Как-то его срочно вызвали устранять прорыв крана в ванной, практически ночью. Приезжает с вызова и помирает со смеху. Кран прорвало у его незамужней знакомой. Когда он подходил к квартире, из подъезда поспешно выскочил знакомый женатый мужик, пряча лицо. А во время работы в ванной мой муж обнаружил завалившиеся за ванну мужские трусы. В общем, мой благоверный ржал как конь с полчаса. Но когда я спросила его: «Хорошо, а майка твоя где?» — его веселье как рукой сняло. Через несколько дней майка дивным образом нашлась. © Ирина Русановская / Facebook
- Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дернулась, и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал, и стала делать вид, что поручень остался на месте. С невозмутимым видом крепко продолжала держать его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. Я еще подумала, какой сердобольный человек. Но на остановке он взял поручень и вынес его за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вез этот мужик и просто крепко держал, чтобы я не упала. © Подслушано / Ideer
- Свекровь рассказывала. Около 15 лет назад пригласили ее на день рождения хорошие знакомые с другого конца деревни. Застолье провели на свежем воздухе, все было чудесно. Сын юбилярши отсыпался после ночного дежурства, вышел не сразу. Когда же он присоединился к торжеству, опозорил и себя, и мать одной лишь фразой. Дело в том, что мясным горячим блюдом были куриные шашлыки из бедрышек. Положил этот детина себе на тарелку бедрышко, беспомощно ковырнул его вилкой раз, два и... протянул матери: «Мам, пощипай (сними мясо с костей)». Она беспрекословно, даже с готовностью, сделала это. Благодаря этому незначительному моменту все присутствовавшие обогатили семейный юморной патронташ выражением «Может, тебе еще пощипать?». © Лживый Кусь / AdMe
А у вас бывали случаи, когда события приняли совсем неожиданный поворот?
Комментарии
Почему Саша? Чем имя Сэм не угодило копирайтеру? Гспд, наймите уже нормальных переводчиков. ПОЖАЛУЙСТА!
Это была фактическая неточность, которую исправили в декабре 2021 года.
Да я уже не раз сталкивалась с заменой имён в переводных статьях. Неточность там в мозгах, 100%)
Эта мода пошла после того, как начали жаловаться на кривые переводы. Видимо, они считают, что если поменять имена, то уже и не видно, что это перевод хD
Угу. Только реддит выдаёт)
Многие на эти ссылки вообще не смотрят)) Наверное, на то и расчет)
на Семен можно еще было заменить))
Или Степан
На Спиридона надо было менять хD
Даешь интересные имена в историях, чтоб в память врезались))
"Сказал жене спасибо за макароны по-флотски. Она обиделась. Оказалось, это паста карбонара"
Если ее блюдо на фото, то обидка понятна, ибо карбонара есть карбонара, ее обозвать иначе сложно, а вот если жена делала по своему рецепту, то могут быть варианты
"Кран прорвало у его незамужней знакомой. Когда он подходил к квартире, из подъезда поспешно выскочил знакомый женатый мужик, пряча лицо"
Ну и правильно, что устыдился, не смог кран отремонтировать, слабак
Вообще не понятно, каким боком там карбонара. По-флотски - это болоньезе тогда уже.
Вот и обиделась - готовила карбонару, а получилось болоньезе )))))
Ахаха, ещё один таксист с вопросом «Ты кто?» 😁
)))))))))))))))
Пошли на опережение. 😁
Я тут недавно коммент оставляла про то, как меня таксист (не совсем таксист) тоже спросил «ты кто?». Мы с ним потом угорали над ситуацией. 😂
А я помню вашу историю. Еще подумала, кто-то ее у вас стащил.
А я как удивилась сегодня, прочитав эту историю. 😁
Ведь слово в слово, практически
Вроде эта история была на баше лет десять назад, а то и больше...
Вполне допускаю, что такие курьезные случаи бывают довольно часто. )
Про история с карнизам всэм маршрутка хахатался))
Особенно, по запаху\вкусу не похожа.))) Понятно, что на вкус и цвет, разумеется. Но, имхо, сыром Пекорино грешников в аду пытают.
Мы как-то пытались подобрать с подругой описание вкуса этого продукта, ничего кроме "неподмытой овцы" в голову не пришло.
Моя сестра обожает сыры, особенно всякие, особенно вонючие, козьи , овечьи, с плесенью белой, голубой, зеленой........ В 2017 году к Новому году я из Италии привезла очень много сыров, разных, ооо очень разных. Что-то было в подарок, что-то ела сама, но что-то и осталось. Заехала в гости сестра (в марте) и я ей говорю, что есть ещё остатки сыра итальянского, но уж больно интенсивно пахнут, будешь? Вот так я утилизировала недоеденный сыр))))
Меня на крыльцо упрашивали уйти, чтобы есть пахучие сыры) Зато нет конкурентов!))
Я очень люблю сыр. Любой. Мне на юбилей круг сыра в качестве подарка привезли. И было только два, которых я вот вообще никак: это тот самый и какой-то козий из Грузии. )
Может,овечий?Гуда, запах специфический.Одна знакомая везла кому-то в чемодане,так таможеник пристыдил её,что типа у неё вонючие вещи..
Я тоже с пармезаном. И желтками.)
Может, там такая карбонара была, что на макароны по-флотски похожа
А Мивина иногда заходит под настроение) И почему-то ни разу ни от неё, ни от Роллтона изжоги не было)
После корейских растворимых супов, которых я привезла полчемодана - только через год после их поедания - смогла опять иногда есть Мивину или Роллтон... Рамен даже не собираюсь искать у нас)) Ибо - подсяду точно 😁
Даже не уговаривай) Хотя - очень люблю острую пищу (корейская лапша была три звёздочки). Чувствовала себя драконом после употребления, но желудок не болел)
Эх, придётся искать Рамен в нашем городе... Вряд ли есть нормальный, за нормальным надо в Минск или Гомель)
Попробую твой способ) Спасибо)
Я не по названиям, как уже понятно)
Поищу)
Я тоже люблю рамен! Только совсем острый не могу есть. А моя сестра сверху ещё перец досыпает. 🙈
Спасибо! Интересно!)
А подскажите названия, пожалуйста, очень хочется попробовать Рамен))
Спасибо)
Корейская еда очень вкусная – что в натуральном виде, что в сублимированном. Я так радуюсь, что она вам нравится, Заиц. 😁
Даа, про " майку " как то грустно ......
Я вообще не поняла что там с майкой, трусами и вызовами
Видать, муж тоже майку забыл каким-то таким же способом, а теперь вот вспомнил :).
Мы как-то с веслом в метро ехали. На каждой станции кто-то пытался ухватиться.
Сегодня было непредсказуемое (для меня) развитие событий. Вчера меня выписали из больницы, пришла сегодня на приём к местному урологу. Мне больничный до 29 продлили, хотя я готовилась выйти завтра на работу))
Ну не знала я, что со стентом в почке положен больничный)
Все к урологу) Сегодня среди пациентов женщина была одна - я))
Слишком "узкие" специализации потихоньку отмирают...
На прошлой неделе узнала из первых рук, что большинство узких специализаций у нас постепенно упраздняют... Была в одной палате с будущим врачом общей практики (типа - семейный доктор) и уже состоявшимся врачом - хирургом-офтальмологом, которой повезло закончить ВУЗ раньше, чем ввели данные новые правила...
У нас оказывается есть нефролог - сама видела! Он настоящий!) Но с камнями всех направляют только к урологу))
Нефролога сейчас днём с огнём:( меня с циститом отправили к гинекологу, а она уже к урологу, потому, что цистит может перейти в пиелонефрит, а это уже по-хорошему, к нефрологу, но тут мое сообщение закольцевалось;)) но в очереди к урологу на меня всегда косо смотрели, особенно молодые мужчины. Стеснялись, видимо.
Ну, есть люди, с предрасположенностью ко всякой фигне. Им Монурал мало:((( только а/б плюс поддерживающая терапия. Ну и у меня через раз цистит поднимается в почки:((
Да вроде бы нет. Просто..эммм...местный иммунитет дюже плохой.
Здоровья Вам! 🌼
Спасибо!)) 🍧🍾😘
У нас каникул нет... После НГ сразу на работу)
Почему сразу? 3-го, нет?
Для меня это сразу 😁
Да, добавили один день недавно (второе января) - как от сердца оторвали. И не факт, что в следующем году второе (понедельник) будет выходным...
Думаю, я в том же регионе, что и Вы)) И думаю, что 2-ое будет выходным всегда))) А я ещё и 3-ье за свой счёт взяла, но это потому что мы к маме в другой город едем (дорога полдня отнимает).
Будем надеяться, но я уже ничему плохому не удивлюсь, пожалуй...
Хорошо, что вы уже в норме!)
> Она делала заказы и в дальнейшем, но фото мы у нее уже не просили
а ПОЧЕМУ?
>>С самого детства часто незнакомые мне люди подходят и говорят: «Привет, Саша! Как дела?...
Ты с самого детства 2 метра, 115 кило и у тебя борода?
Весь город знает этого "Сашу"?
А он единственный - не знает. С самого детства
Думаешь, это тайный заговор против не-Саши?
Я тут в ванне голый валяюсь, а Большой Брат следит за мной? О_о7
....
...
Да и нехай следит, мне стесняться нечего, пущай завидует
хДД я ещё и соли с запахом хвои насыпал.
Новый Год скоро, никак-как-никак =]]
Я их с ноября ем - как только появились нормальные)
Зачем лишать себя такого удовольствия? Не понимаю...
Потому что мандарины - это Новогодняя еда!
...
...
*тоскливо* тоже хочу мандаринов =/
🤚🤚🤚
У тебя хоть Рождество есть...
А мне до 31го терпеть
Я не праздную Рождество.
---------
С 24 по 7?
У нас выходные по 10 января.
Правда, мы по субботам выходим в конце года работать, чтобы числа с 25-27 уже уйти. Официально - 31е последний рабочий день
У нас НГ по графику празднуется =]]
А, да, в этом году перенесли же, чтобы 31 выходным было
Так вперёд завтра - за мандаринами. Праздник начнёт стучатся в дверь немного раньше))
Стучится он в виде гирлянд на окнах =]]
А мандарины - строго ночь 31го =]]
Хоспаде... ничего святого у тебя нет!
=]]
Вот как раз оливье я весь год ем хДД
Оу, приятного аппетита =]]
А ко мне шашлык едет
хммм.... вино с шоколадкой....
Хорошая идея, спасибо =]]
хДД та не, просто лёг, солью обсыпался, Пинкман завидует хДД
-----
ко мне на "ты" можно =]]
Ко мне тоже 😁
С Мишей мы давно на ты, кстати)
Не желаете ли по бокальчику на брудершафт?)
Там рюмки интересные)
Елена) Будем знакомы)
Ёлки у меня в этом году не будет - так как есть два пятимесячных котёнка, очень шилопопых, от них взрослый Зайчик практически не отстаёт в смысле шалостей) Ещё две кошки только с виду солидные дамы) Когда никто не видит - тоже хулиганят)
Поэтому - только салатница с приклеенными намертво шариками (Зайчик пару штук в прошлом году сумел оторвать))
Достану 31 декабря - иначе порвут)
Ха, тогда ты меня понимаешь)
Советские игрушки не доставала лет десять - побьют их шерстяные гадики)
Пусть пытаются отковырять фикс-прайсовые пластмассовые)
Мои тоже гнёзда вили))
Мы наряжали ёлку на кухне и запирали туда дверь, чтоб шерстяной туда не пробрался.
Вроде работало
Дверь на кухню отсутствует, увы, и места нет)
Видно, если я захожу из твоих сообщений :-(
Не просто премодерация, а корявая премодерация
Если бы на этом ресурсе на этом странности и заканчивались бы.. эх, мечты, мечты :-)
Глобально - контент, что б их всех приподняло и прихлопнуло! Я ж еще помню зачем я на этот ресурс зашла. Точно не за туалетной тематикой :-(
Угу, вот мы свободно и топаем сразу в комменты :-)
Тю! Легко! Вы в статью о располневших красавицах не заглядывали? Там уже больше 300 комментариев, из них 5-6 только о пышках :-))
Так мы даже если и по теме начинаем - обычно в такие дебри удаляемся :-)
На самом деле, чем трешовее статья, тем горячее баталии под ней. В редких, хороших статьях такая тишь-благодать, что сразу становится скучно :-)
Не по теме статьи.
Похвастаться хочу. Мы с вами как то на тему аквариумистики и улиток беседовали. Вот нашла себе наконец красивую неретину 😁 жаль правда, что она у них всего одна была.
Адми, к сожалению сильно сжимает картинки :-(
Почти в центре картинки, полосатенькая?
В любом случае - отличный аквариуможитель! :-) Полезный и хорошенький. Я к улиткам всегда была неравнодушна :-)
Да полосатенькая, такая красавица.
И труженица, целыми днями ползает по аквариумуи все чистит, как хомячок всё жуёт и жуёт 😁 я все боюсь, что она не наедается, так что раз в неделю её кабачком подкармливаю.
вот сняла её более крупным планом, но всё равно в жизни она ещё красивее чем на фото
А у меня что-то терпения последнее время не хватает, максимально по диагонали гляну.
>>малосольненький...
Эт тогда соли побольше надо насыпать: я слишком сладкий
=]]
Знаете, я так регулярно встречала знакомого, но он через раз со мной здоровался, пока я однажды его не спросила, почему. Оказалось, что у него брат-близнец есть))
И думаю, я не одна такая
Может, "Саша" - городской сумасшедший, а городок маленький, типа посёлка или хутора? Тогда действительно странно, что сам автор его не знал. Всё население поселка "Сашу" знает, а автор - нет....
Зашла в аптеку , расплачиваюсь крупной купюрой и тут провизор - женщина интеллигентного вида, как рявкнет баском с пугающей интонацией : "Хочу других денег!". На что я ответила, что тоже не против хотеть других денег, желательно зеленого цвета. Она извинилась, сказала, что имела в виду мелкие купюры, так как со сдачей туго. Посмеялись вместе.
Как-то стою на кассе и нам упорно все идут с пятитысячными купюрами. Хоть и вечер, но размена почти не осталось. Подходит мужчина, открывает кошелек и я вижу стопку из 5000, вижу, что он тянет одну из них, а покупка хорошо, если на 1000. Мой возглас развеселил всю очередь:"Нет, только не 5000!" Сама от себя не ожидала))) Мужик сказал, что было бы здорово, если бы его жена так говорила🤣 и расплатился картой. Вся очередь приготовила размен)
Прочитав выше беседу о котейках и новогодних елках, вспомнила картинку.
эта тоже из кошачьей жизни
Врач не уролог, а нефролог. Иначе игра слов непонятна. Невролога и нефролога, неврологию и нефрологию спутать можно, а вот с урологией невозможно.
Хой жив!
------
Или тут не такие правила игры?
Ааа.... Всё, я понял.
Мне на s, значит...
Так...
Сектумсемпра!
*я просто других не знаю, пардоньте =/ *
Аура академика?
А какого конкретно? Мне чтоб знать с какой буквы начинать
>>латынь я знаю ещё хуже,чем Брайан...
*вскинулся* Так! Не понял! Что ещё за Брайан? Кто он тебе? Где ты с ним познакомилась?
*выхватил телефон, листает смски* Сча я найду всю твою переписку с ним. Объяснишь мне "Что я там всё не так понял", ага!
Брайан, видите ли, посмотрите-ка...
Ага, конечно, когда бы же, да! Знаю я все эти штучки! Плавали, ходили!
"Он помер 2000 лет назад", "он просто друг", "да он мне как мягкая игрушка, не более".
*хорохорится*
Старуху на этом вот это самое ни разу вот теперь не... это... туда-сюда, понимаешь ли. ..! Я ещё тут... вишь чего! Да!
....
...
*сник*
Правда у тебя ничего с этим Брайаном не было?
*в очередной раз злобно пыхтит*
Ну и ладно! Ну и не буду!
*вапще пыхтит*
Четыре!
Ну ладно, согласен, грубой шуткой продолжил.
Мог бы посмешнее и без перехода на личности
Да всё, молчу.
Прости.
Ну правда, не хотел обидеть
"Из огня, да в полымя" - это из "Хоббита"
ЛОР - это из поликлиники.
А теперь быстренько обещаем вернуться, например, мне 😁😁😁
У меня заготовлены названия для новых ящиков уже с паролями 😁😁😁
На Фейсбуке меня легко найти - через нашего Гиппопотама, меня там Рита зовут, так что думайте, но ещё было бы здорово, если бы вернулись, а ещё круче - если бы не банили, а просто тёрли сомнительные комментарии))
Но для этого же надо программу специально доработать, а им лень...
А у меня за упоминание названий непризнанных республик тоже комментарий потёрли, но не сразу почему-то.
Заинька, чтоб два раза не ходить-а как на фб опознать именно нашего бегемотика? Или его не по ФИО искать надо?
Попробуйте имя-фамилию латиницей.
Вы не Яна? Она меня нашла. Если нет, пришлю ссылку. Только подтвердите получение и я сразу сотру. Идет?
Если Вы здесь сейчас, посмотрите ссылку на ФБ ниже.
Я нашла уже и добавилась, спасибо
Смотря в каком сообществе Вы будете. Меня в одном таки забанили.
Насчет всего ФБ не знаю. А правила группы всегда доступны в самом начале, когда в нее входят и на них надо дать согласие.
Вот это вы страшное сказали - индийский акцент ))
Да я тут в Индии за пять лет так искорёжен, like you wouldn't believe!
K.O. (knock out) 😁
Он ещё головой так двигает вправо-влево, по-индийски. Погуглите Sikh shaking head giff )))
Как то?
Ну нет, просто имею пытливый ум и юное сердце!
Хочу всё знать )))
В кашу!
А я ещё совсее!
Уже ничего так, да? ))
Ничегошеньки не пропустили!
Ну, в общем, если коротко... Аэрофлотом. Вот. Даже легче стало как-то!
It was an offer i couldn't refuse indeed )))
Качаю головой невообразимым образом ))
अच्छा - /acchā/ача́/ - да-да ))
Вот чего я не видел тут, это как индийцы йогой занимаются (наших видел, да, даже в самолёте) и как они танцуют и поют. Видел только как '"работают"' (тройные кавычки!) и как в крикет играют повсеместно.
Мы все можем написать такой трактат плачевный, кто в тёплых странах побывал )
Апчхи!
Well, the jury is still out... 🙂
`Once upon a time there were three little sisters,' the Dormouse began in a great hurry; `and their names were Elsie, Lacie, and Tillie; and they lived at the bottom of a well' (c) секретная миссия in Wonderland )
>>колодец жюри тихо снаружи....
Отлично ложится на мотив "Стоша Говнозад... Тихона пальцем"
=]]
Только что пропали Neinhorn и капитан Джек Воробей...
Да что происходит?!
Эй там, сверху! Хорош уже!
Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"!
Я, как дебилка, читаю комменты и нифига не понимаю. Есть идеи за что? Я что-то пропустила?
Пс: и абадонну тоже?!
ППС: и тутан хамона? Это что за метла пронеслась?
Как всегда - никто не знает за что...
Индийский акцент только слегка уступает корейскому - я говорю про старшее поколение корейцев, если что) их молодежь уже намного легче понять, имею в виду образованных молодых людей) А индийские товарищи leave a lot to be desired... В любом возрасте...
Это вы, возможно, не слышали наших дипломатов и дипработников )))
Слышала) Двоих, они чётко все буквы проговаривали))
Не в тему: скинул новый рассказ на ФБ)
Про Чангу? Читала)) Здорово)
Нет, еще один новый.
Спасибо, почитаю)
Отливали в граните и броне!
Дак лайфхацк же: если гугл-почта, то поставить точку в любом месте до "собаки".
И новую почту создавать не надо.
У меня пока что три точки использованы.
Ещё 12 вариантов есть
Да эт не я, это ребят тутошних благодарить надо =]]
Не могу сказать, кого конкретно, их уже банили, не хочется на них опять гнев навлекать
Говорят актёры не знали, какую именно шутку выдаст центурион (или кто он там) и сдерживались кто как мог ))))
Мне сыночек мой "маленький" рассказал ))
Там опечатка: правильно "schlagen".
От немецкого "ударить", "бить" эт цетера
>>правильно...
Это потому что Вы - молодец
Та я ж только "за" =]]
🖐🖐
Schwanzen regieren!
:-))
Бигус - это блюдо такое из капусты с сосисками
Так в оригинале по английски почти одинаковые urologist and neUROLOGIST