17 историй, которые подтверждают поговорку «скучная жена — горе в семье»

Героини этой статьи всегда готовы посмеяться над собой и по-доброму подшутить над окружающими. Правда, они потом могут рассказать об этом всему свету на всевозможных форумах и сайтах. Но на них вряд ли кто-то обидится — слишком уж увлекательными выходят эти истории.

  • Есть у нас на работе мадам, которая постоянно вкусности точит. А тут смотрим, с кефирчиком сидит. Рассказывает, что нашла супердиету, где нельзя никакой твердой пищи. А я гляжу, кефир у нее какой-то странный, спрашиваю, что это. Оказывается, она умудрилась выпить жидкое тесто для блинов. По диете твердое же нельзя, а жидкое можно. © Подслушано / Ideer
  • У моего друга дома живут 8 змей, 5 пауков, хамелеон и игуана. Ну и мама его тоже с ним живет. Однажды он подошел к ней и говорит: «Мам, давай что ли котика заведем? А то этих тварей ни обнять, ни погладить». На что мама очень эмоционально выдала: «Никаких зверей в моем доме!» © Подслушано / Ideer
  • Поняла, что мы с мужем или балбесы, или детство не выветрилось из нижней части тела. Как-то отгенералила квартиру, кучу хлама выкинуть собрала. Муж понес все это на помойку. Ох, я еще долго буду помнить глаза незамеченных мною соседей у подъезда. Еще бы! Я ведь в тот момент открыла окно, схватила старую подушку и кинула ее в мужа с криком: «И гнездо свое забери!» © Подслушано / Ideer

«Никаких зверей в моем доме!» С зоологической точки зрения, звери - подкласc млекопитающих, объединяющий всех современных живородящих млекопитающих. Так что всё правильно.

-
-
Ответить
  • Мама смотрит фильм с бабушкой. Главный герой начинает читать текст на латыни.
    Бабушка: «Выключай звук быстро!»
    Мама: «Ты шутишь?»
    Бабушка: «Сейчас вызовет какую-нибудь зловещую фигню, так с Наташкой было!»
    Дед заходит: «Шо вы орете?»
    Бабушка: «Ну вот видишь? А я что говорила!» © chern_ov / Twitter
  • Стояла с парнем на остановке. Бабушка, продававшая цветы, зелень, домашние овощи предложила парню купить мне букет астр, на что я ответила, что не люблю астры. Она не растерялась и, глядя прямо парню в глаза, выдала: «А, ну так купи ей помидоры!» © Подслушано / VK
  • У меня есть 3 кошки, все они просто ненавидят меня. Один раз я решила лечь спать не в свою комнату, а в комнату мамы. Как же я удивилась, когда увидела, что все три легли на меня и стали мурчать. Я посмотрела на них из-под одеяла, а они ошарашенно посмотрели на меня и убежали в испуге. © Подслушано / VK

Бабушка: «Сейчас вызовет какую-нибудь зловещую фигню, так с Наташкой было!»
А бабушка то, тот ещё тролл.

-
-
Ответить
  • Работаю в отделе кадров большой корпорации. Работа сложная, ее всегда много: имею дело с людьми и кучей бумаг. Вечно получаю нагоняй и много перерабатываю. Пришла на собеседование девушка, общаемся по условиям работы и понимаем, что ей они не подходят. Девушка от отчаяния, видимо, расплакалась. Отпустила ее, но осадок остался.
    Вечером вспомнила этот случай при разговоре с подругой:
    — У меня сегодня девушка на собеседовании плакала.
    — Ты ей свое место предложила, что ли? © Подслушано / VK
  • Маленький соседский ребенок только что открыл окно и крикнул: «Сколько будет 27 + 4?»
    Я крикнула: «31!»
    И он сказал: «Спасибо, тетя Бог!» ТЕТЯ БОГ, ах-ха-ха-ха! © molokiss / Twitter
  • На улице маленький мальчик, указывая на меня, спрашивал у бабушки, куда идет тетя с зелеными волосами. Она ответила: «Русалка это. Из моря вышла. Или возвращается обратно в море, как знать...» И оба мне улыбнулись. Самое милое, что я слышала от незнакомцев на эту тему. © youngnorthwind / Twitter
  • Работаю в магазине, где держат кошку. Эта черная овца бегает за два квартала встречать меня, когда иду на работу, приносит мне птичек и мышек и, видимо, очень меня любит, потому что большую часть времени сидит у меня на коленях. Зараза! У меня на нее аллергия. © Подслушано / VK
  • Знакомая не поленилась, зашла в соцсети бывшей девушки своего мужика и под их совместными фотками с подписью «мой» написала: «А теперь мой». Через пару дней какая-то другая баба на ее комментарий ответила: «Это вы так думаете». Игра началась.
  • Просыпаюсь утром от звука бензопилы, выхожу во двор с собакой погулять. Вижу такую картину: стоит мужик на балконе 2-го этажа, на вытянутых руках держит бензопилу и допиливает дерево, наклоненное в сторону дома. Естественно, дерево начинает падать на дом и выбивает окно на 3-м этаже. 2-секундная тишина, и тут женский голос из квартиры: «А я тебе говорила!» © One1ove / Pikabu
  • Летом стала свидетельницей ситуации: моя бабуля вставала рано утром и шла во двор, срезала цветы с клумбы и ставила их в вазочку на кухне. Когда цветы вяли, ситуация повторялась. Возвращаясь как-то домой, я увидела свою бабушку и 4 ее подруг на лавочке у подъезда. Они на весь двор обсуждали «ту самую подлюку», которая ворует их цветы с клумбы. Кричала, возмущалась и предлагала «поймать и оборвать руки воришке» больше всех моя бабуля. Актриса! А я студентка лучшего театрального вуза. © Подслушано / VK

Жалко кошечку. Какая искренняя любовь и без взаимности. Видимо кошка пребывает в состоянии жертвы и нашла своего абьюзера))

-
-
Ответить
  • Выходной, готовлю завтрак. Из гостиной слышу странные фыркающие звуки, а потом вопль мужа: «Аня! Аня!» Вбегаю: муж стоит на табурете, руки кверху и пытается повесить люстру, на нем шорты со шнуром. До сих пор давлюсь смехом, как вспоминаю, что наш кот творил в это время. Он запрыгнул на табурет, потянул лапами шнурок, тот развязался, и шорты поползли вниз. Хорошо в кармане был телефон — сфоткала, давясь смехом. Очень хочется выложить в соцсети, но муж грозит разводом и нищетой. Ладно, я подожду. © Подслушано / Ideer
  • Обожаю свою профессию гинеколога уже за то, что могу сыну своей подруги сказать: «Да я тебя в утробе еще видела!» Заявляю так, когда тот смеет дерзить родителям. © Подслушано / Ideer
  • Идем с подругой, и она вдалеке видит отель, а на нем красными буквами написано название. Подруга со своим зрением −3: «„Жизнь Веры“. Класс, это же что за жизнь у какой-то Веры, что в честь нее назвали отель?» Я обращаю внимание, что она читает, и говорю: «Жюль Верн». Поржали, пошли дальше. © Подслушано / Ideer
  • Дело было в аэропорту. Жду багаж, а он все никак не едет. Потом хватаю черный чемодан, вроде он. Но тут подходит мужчина: «Женщина, это мой!» Говорю: «А похож на мой». Нужно было видеть лицо мужчины через пару секунд, когда я, уступив ему багаж, схватила ярко-оранжевый чемодан. Дело в том, что я раньше всегда летала с черным, а в этот раз за пару дней перед отлетом приобрела со скидкой оранжевый. И совсем забыла об этом. © Подслушано / Ideer
Внимание: в январе 2024 года мы исправили фактические неточности в этой статье.

Комментарии

Уведомления
1 месяц назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

В 2011 была с бывшим мужем в Крыму. Собираемся на пляж. Я в ванной комнате, а он вещи собирает. Сквозь шум воды слышу:"Я ужас летящий на крыльях ночи!" Мне стало интересно, чем там занят мой "чёрный плащ". А он в трусах и накинув на плечи моё полотенце (чёрное) бегает по номеру😂 Фото сделать успела, иногда его шантажирую))

7
-
Ответить

Почему я в "−3:" усмотрела какой-то неприличный символ? У меня такое длинное тире не получается, а с коротким дефисом смотрится не так. На всякий случай - Гусары, молчать!

15
-
Ответить

Ой, а у вас тоже не заводится автомобиль, если на панели загорается значок с человечком, сидящим на унитазе ? 🤭

Комментарий с изображением на AdMe.Media
33
-
Ответить
1 месяц назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Пришлось несколько раз прочитать, чтобы понять. А теперь, поняв, никогда не развидеть. Минус три превратилась в палочку с шариками 🤣😂

-
-
Ответить
1 месяц назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Зажимаете на клавиатуре Alt и набираете 0151. Получится самое длинное тире: — (собственно, это именно тире)
Если Alt и 0150, то покороче: – (хотя, вообще-то, это знак "минус")

-
-
Ответить

Как печально быть взрослым: смотришь на "оригинальные истории", выдаваемые за свежак, и вспоминаешь, как ты читал эти истрии лет 15 назад. А некоторые для конспирации их еще переделывают, делая их плоскими и тупыми.

14
-
Ответить

С мамой идём в школу. В дошкольный класс. А за нами соседка с сыном, которого я однажды избила. Он все время прибегает ко мне, просит обратить внимание на него. Приносит цветочки. А я его даже слышать не хочу. Настолько достал своими прилипаниеми и дурацким поведением. Мамы наши разговарились и идут позади нас. А этот липучка все уши мне прожужжал своими признаниями в любви. Я к нему и разворачиваюсь и он тут же отбегает к своей маме. Мама все это время смотрящая за всем этим начала смеяться и сказала: Если она тебя на дерево на этот раз повесит я не смогу тебя отсюда снять. Я не Тарзан, я не умею лазать по деревьям

3
1
Ответить

Ну хоть не веселые истории про всякую пакость. Спасибо и на этом

6
-
Ответить

Муж вешающий люстру с котом, напомнил историю ( тоже из интернета).
Мужик пришел домой под утро , выпивший, завалился спать.
Проснулся - жены нет: то ли в магазин ушла, то ли, обидевшись, просто ушла гулять.
Мужик думает: загладить надо, вымою-ка я полы. Налил ведро, взял тряпку. Одет в домашнюю униформу - семейные трусы. Ползает по полу, а сзади за этим действом наблюдает котенок. Мужик полез под кровать с тряпкой , кровать панцирная на раме; а котенок наконец-то прицелился получше на движущиеся объекты, видимые в зазоры текстиля, да и напал! Несчастный штрафник взвыл от боли и рефлекторно резко разогнулся - ну и ударился о кровать, потеряв сознание. Вернувшаяся жена обнаружила мужа без сознания, лицом в тряпку и вызвала скорую. Санитары, несшие его на носилках, поинтересовались причиной ЧМТ, и услышав, от хохота уронили носилки , до кучи сломав мужику ногу.
Надеюсь, для мужика обошлось без неврологических последствий - жаль его все-таки.

8
-
Ответить
1 месяц назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Эту историю я знаю с конца 70-х, ещё до всяких тырнетов, :) только вместо кровати была батарея, а в конце три сломанных ребра

1
-
Ответить

Похожее