18 смекалистых людей, которые мастерски обходят скучные правила

Большинство моментов в нашей жизни определяется правилами — явными или негласными. Они должны максимально упростить все процессы и помочь в преодолении проблем. Жаль, что не всегда эта схема срабатывает. Однако есть люди, которые делают все по-своему и при этом добиваются отличных результатов. Некоторые необычные приемы так и хочется взять на заметку.

Мы в ADME искренне уважаем людскую смекалку и думаем, что нестандартное мышление — это замечательно. А люди, которые умеют находить неочевидные варианты решения вопросов, достойны внимания.

  • Попов на одной из лекций рассказывал об одном академике (Шкловском), который очень хотел во Францию. Но совершенно не знал языка. Когда случай подвернулся, он попросил на кафедре написать ему русскими буквами на французском языке фразу «Не нужно упрощать». И вот Франция, симпозиум по астрофизике, идут жаркие споры ведущих ученых, наш герой сидит и ни слова не понимает. В какой-то момент, когда стало понятно, что вот именно сейчас от него ждут решительного высказывания, он говорит: «Не нужно упрощать!» Все приходят в восторг от его мысли, и жаркий спор продолжается дальше. © 18701189 / Pikabu

  • Пришла необходимость заплатить 100 тысяч наличными через кассу в банке. Прихожу, а паспорта с собой нет, только копия. Девушка говорит: «По правилам, если сумма от 15 тысяч, вы должны предъявить именно паспорт». Я отвечаю: «А можно внести 6 раз по 15 тысяч и 1 раз — 10 тысяч, чтобы получилось 100 тысяч, но дробными платежами?» «Можно», — говорит. © bushkander / Pikabu

  • Сварганила для всего семейства тако. Приступаем к еде, а мое 4-летнее чадо наотрез отказывается это пробовать. Ну ни в какую. Я подумала и говорю: «Что ты, именно для тебя я тако не готовила. Специально сделала мексиканский сэндвич». Ну и он отлично уплетал то же, что и мы. © Rhinomeat / Reddit

  • Последний день до зарплаты. На карточке осталось всего 4,6 тысячи, а мне нужно больше. Вспоминаю, что в кармане еще 500 тенге. Думаю, сейчас закину их и выведу 5 тысяч. Кладу деньги в банкомат. Позади меня собирается недовольная очередь. В итоге забираю нужную сумму 3 купюрами. Вдруг маленький мальчик за моей спиной говорит: «Мам, смотри, хакер. Он кладет одну денежку, а вытаскивает три. Расскажи об этом папе!»
    © gluk27 / Pikabu

Собоать недовольную очередь 2 операциями? Что ж там у вас за банкомат такой? Внутри сидит малограмотный сотрудник и вручную проверяет-считает деньги?
Хотя да, знаю один инфокиоск ведущего банка страны, где на каддое последующее действие для подтверждения требуется 10-15 секунд. Оплатить в нем наличкой кредит и коммуналку - тот ещё квест на терпение (нет, кредит зарплатной картой оплатить не предлагайте, там межбанковская комиссия 2%, дешевле снять с карты и закинуть на счет так).

-
-
Ответить
  • Я вот на работе, когда обсуждение заходит в тупик, заявляю: «Мне кажется, с этим вопросом нужно переспать и вернуться к нему на следующем совещании с более подготовленными позициями». Особенно если у меня нет никакой позиции и я вообще не понимаю, о чем речь. © 1tatai1 / Pikabu

  • Придумала простой фокус. Каждый раз, когда выключаю плиту или любой другой прибор, просто говорю об этом вслух. Главное, громко. Удобная штука. Я поняла, что мне трюк фантастически помогает, когда я не могу вспомнить, сделала что-то или нет. © PlasticRuester / Reddit

  • Моя жена где-то вычитала, что, когда покупаешь любой продукт в интернете, надо просто добавить его в корзину и не заказывать. И в таком случае продавец должен прислать через пару дней предложение со скидкой. Теперь она так всегда и делает. © inconclusivehush / Reddit

Реклама потом замучает. Или она рекламные предложения принимает за скидку?

-
-
Ответить
  • Племяшка просто обожает чай из Starbucks и ни в какую не пьет домашний. Хотя мы готовим специальный, в котором сахара поменьше. И моя мама придумала такой трюк: набрала одноразовых чашек в Starbucks и теперь выдает ей домашний чай только в них. Все довольны. © ChloeMomo / Reddit

  • Когда меня достают с разговорами какие-нибудь незнакомцы, например продавцы всяческих услуг по телефону, я просто начинаю говорить с ужасным акцентом. И прикидываюсь, что совершенно не понимаю их вопросов. Обычно срабатывает. © Beamer Smith / Quora

  • Приятель попросил помочь ему с устройством на работу. Он на редкость талантливый парень, и мне очень захотелось взять его в команду. Связался с отделом кадров и рассказал о нем. Тут менеджер меня спрашивает: «А он более опытный специалист, чем вы?» Да уж, вопрос с подвохом. Скажешь «да» — и на тебя будут косо смотреть, ответишь «нет» — и тебя посчитают противным эгоистом, да еще и приятелю откажут. Так что решил выкрутиться. Говорю: «Я обычно себя ни с кем не сравниваю. Но мы с другом здорово дополняем друг друга и хорошо работаем в тандеме». На работу его в результате взяли. © Ankit Aggarwal / Quora

  • Придумала такой трюк для мегаобщительных коллег. Если кто-то постоянно зависает с болтовней у моего стола, просто встаю и, продолжая дружелюбно трещать, провожаю человека до его рабочего места. © Calliope Hu / Quora

  • Если хочу избавиться от назойливых попутчиков, отвечаю на английском: «Простите, я вас не понимаю». А потом надеваю наушники. И никаких проблем. © Sylvie Son / Quora

  • О боги! Оказывается, если ты садишься на заднее сиденье, таксисты не спрашивают, откуда ты. Лайфхак, что ли. © cainako / Twitter

  • Как-то проходили мы курсы самопознания на работе. Всякие там тесты, загадки. Лектор принес объемные коробочки, положил на стол и стал спрашивать, сколько же у них сторон. Кто-то сказал 6, кто-то спросил, открыта ли крышка кубика. А я ухмыльнулся и заявил, что 2. На вопрос «Почему?» ответил: «Внешняя и внутренняя». Жаль, что мою сообразительность не оценили. © Accelerant_84 / Reddit

  • Пришел в поликлинику. Номерок на 8:45. Подхожу к кабинету. А там гигантская толпа, и что-то уже не поделили — ругань стоит. Ну я прорываюсь сквозь этот ор с такой фразой: «Гуд монинг. Искюз ми. Май намбер форти файф. Ху некст?» Воцарилась тишина. И вдруг кто-то говорит: «Ой, я! Сорок четыре. Эм. За мной будете. Эм. Сорри!» 20 минут отсидел в очереди в полной тишине. © Kspksp / Pikabu

Место сзади справа - самое опасное в машине. При аварийной ситуации водитель инстинктивно будет стараться подставить самый дальний от себя бок, т.е. именно заднее правое сиденье. Поэтому и смотрят как на самоубийц, чего с такими разговаривать.

-
-
Ответить
  • Месяц назад купил холодильник. Пристально осмотрел, расписался и только спустя 2 часа увидел, что на логотипе не хватает одной буквы. Обратился в магазин и слышу, что мне нужно доставить прибор обратно и написать заявление. Было лень, ну я и позвонил на горячую линию в саму компанию, которая производит приборы. Девушка на том конце провода призналась, что впервые слышит, чтобы человек звонил из-за отсутствующей буквы в логотипе, но пообещала что-то придумать. И вот проверяю почтовый ящик, а там наклейки с буковками лежат. Мелочь, а приятно! © alshenetsky / Pikabu

  • Дома ношу футболки, дешевые. Один раз купил белую футболку, а больше белых вещей в доме нет. Надо ее стирать... Что делать, лежит уже 2 месяца грязная. Ну я взял белую футболку, положил в стиральную машинку с зелеными вещами и запустил цикл с температурой 90 °C. Сейчас у меня футболка салатового цвета. Проблема решена. © unknown author / Bash.im

А у вас есть похожая история, когда смекалка помогла решить проблему получше всех правил?

Комментарии

Уведомления
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Хм... А почему мода? Я например сажусь назад( не всегда), когда не желаю какого либо общения или на подсознании из чувства безопасности, если водитель мужчина.

4
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.

редко езжу на такси, только с котом к ветам. Каждый раз сажусь с переноской сзади и... всю дорогу - вы с котом? какой красивый! смотрит, ему интересно! сюси-пуси! а зачем в клинику?
Один раз было, что водитель не заметил, что это переноска с котом, когда я выходила, сказала - смотрите, у вас еще пассажир был. О, да, какой красавец! сюси-пуси...

14
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
3 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Тэпэр чтобы маи праблэма рэшат, буду тожэ на английский пэрэхадит. Май нэйм ис Рафик энд Ландан из зэ кэпитал ов грейт британ))

35
1
Ответить
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
3 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Не понимаю, зачем как-то общаться по телефону с рекламщиками, продавцами и прочими жуликами. Разве нельзя просто повесить трубку?

25
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Оставила я как-то номер телефона налоговой. Мне потом 2 недели все банки звонили каждые полчаса. У кого не брала трубку или скидывала звонок - перезванивали. Пока всем не ответила, примерно в таком же духе, не угомонились.

6
-
Ответить
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

тоже уже второй раз вижу этот "лайфхак" только он не работает, не знаю где это надо покупать, мож не на нашей планете ))

4
-
Ответить

Когда-то очень давно такой номер прокатывал с книжным магазином Лабиринт. Если книжки долго валялись, они присылали письмо вроде «Ой, ну вот вам скидка 20%, только купите уже!»
Но с тех пор наступил крызис, и максимум чего можно дождаться - это письма «Вы забыли классные товары в корзине! Оформим заказ?» Озон так делает. И смешно, и бесит)

16
-
Ответить
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

О, яндекс-маркет жжОт! Увидела у них соблазнительное предложение: кошачий наполнитель по очень демократичной цене, и бесплатная доставка. Заказываю 12 пакетов (это две картонные коробки), при попытке оформления заказа мне выдают сообщение: "Так как Ваш заказ крупногабаритный, то доставка будет платной." Оставляю в корзине 1 пакет наполнителя, мне пишут: "Бесплатная доставка при заказе от 1000 р." Ни единого шанса, ни единого!

17
-
Ответить

Ага, сервис странноватый. У меня подписка Плюс, так что доставка от 500 (или 600?) рублей бесплатная. Но как они задрали со своей курьерской доставкой! Какая-то святая уверенность, что именно она для всех самая желанная и предпочтительная, поэтому одну коробку весом 6 кило мы вам без проблем привезём в пункт выдачи, а вот коробку примерно такого же размера, но на 1,5 кило тяжелее - только курьером! Хорошо хоть у службы доставки была опция перенаправить на пункт выдачи. В отзыве я им так и написала - на кой мне ждать курьера полдня, когда у меня постамат в соседнем доме и пункт выдачи на соседней улице, идти 10 минут от силы? Сроки доставки тоже всё время мимо. Заказала тут пятилитровую канистру геля для стирки, так её привезли на 4 дня раньше ))))

4
-
Ответить
3 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Сдаётся место для комментария.

На маркетплейсах, похоже, не работает, иногда даже наоборот. А в монобрендовых интернет-магазинах бывало. В "том тейлор" как-то смотрела джинсы, даже в корзину не добавила, но где-то через час пришло смс то ли с промокодом, то ли просто со скидкой. Именно на те джинсы. Хотя это редкость, да

1
-
Ответить

С детьми в точку. С недавних мой привереда твердит, что суп ест не будет: "Не хочу суп! Не буду!". И ножкой топает. Выход найден: вместо супа подаю "тефтельки с картофелем в бульоне" ) пока прокатывает
Брату в детстве мама варила "черепаховый" суп. Просто гороховый в саду был отвратителен, и поэтому даже дома он его есть отказывался. Так и выкручивалась))) дома ел за обе щеки

16
-
Ответить
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Как бы у этого ребёнка психика не сломалась, если он узнает, нидайбох, что всё это время пил обычный чай, а не из старбакса!
Нет, я не за то, чтобы впихивать еду, от которой воротит. Или аллергия, это вообще идиотизм и смертельно опасно.
Но когда это просто детские закидоны.
А если он истерику закатывает, что хочет чай из старбакса? Одна маленькая ложь, и все довольны. Ребёнок пьёт свой чай, а у родителей не лопается голова.
Или же он ничего не хочет есть, кроме картошки. Просто варёную картоху ему подавай. И хлеб можно. И тортики. Всё остальное в попоньку. Так и кормить его картохой и хлебом, пока не созреет до другой пищи?
Или другой вариант - не ест ничего, если это не в виде оладьев или блинов. Кабачок? Да ни за что! Картошку? Да ни в жизни! Мясо? Оставьте себе.
А вот оладьи - пожалуйста. И неважно, что оладьи с кабачком, с мясом или с картошкой - ребёнок сыт и доволен, ведь он ел не дурацкий кабачок, а оладьи.

14
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Культ и цирк перед ребёнком, лишь бы впихнуть - это неправильно, согласна. Но небольшая невинная ложь для всеобщего спокойствия допустима. Я раньше тоже думала, что дети, устраивающие истерики, просто плохо воспитаны, и родители у них какие-то не такие, и что проголодается - съест всё, что дают.
Но чем дольше общаюсь с разными семьями с детьми, тем больше вижу, что дети такие непредсказуемые и специфические существа. А уж какие упрямые и принципиальные бывают! И громкие. И готовы ходить голодными, но не будут есть то, что им кажется каким-то не таким.
С опасением думаю, каким будет когда-нибудь мой собственный ребёнок. Перспектива изобретать велосипеды на кухне очень не радует, терпеть не могу заморачиваться с готовкой.

10
-
Ответить

Это потому, что "воспитание" не работает. Человека формирует наследственность в разы сильнее т.н. "воспитания"

-
-
Ответить

"На карточке осталось всего 4,6 тысячи, а мне нужно больше. Вспоминаю, что в кармане еще 500 тенге. Думаю, сейчас закину их и выведу 5 тысяч. Кладу деньги в банкомат. Позади меня собирается недовольная очередь. В итоге забираю нужную сумму 3 купюрами".
...
Ай нид хэлп, гайз!
В чём вообще прикол (без учёта восторга мальчика насчёт хакерства)?
Зачем вносить, потом снимать, если нужна была какая-то конкретная сумма на руках? Нельзя было просто снять 4600 с карты? %)

-
-
Ответить
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Уффф, спасибо, что пояснили. А то я в оригинал не полезла (моя сообразительность сегодня ниже плинтуса)))

-
-
Ответить

Конечно не тот случай, но у нас в поселке один банкомат, в котором вечно нет денег. Бывает остаются только купюры крупных номиналов. Добавляешь тысячу снимаешь пять. Без налички никак, не везде принимают карты)))

-
-
Ответить

Прикол в том, что банкоматы обычно не выдают сумму кратую 200, т.е. не выдаст вам 4600 тг. Этот банкомат скорее всего настроен на выдачу суммы кратной 1000тг, чего этот чел и добился в итоге своими манипуляциями.

-
-
Ответить

Я стираю белые вещи со всеми и норм, ничего не красит. Лень сортировать

-
-
Ответить

Где-то давно прочитала историю. Время либо советское дефицитное, либо просто бедно жили, суть в том, что денег в семье не было. Младшему братику достались сапоги старшей сестры. Он ни в какую не хотел их надевать, ибо девчачьи. Уж в садик уже опаздывают, а мальчик в слезы. Но смекалку проявил папа, который нарисовал на сапогах танки или машинки, в общем мальчуковую атрибутику. А сын с радостью надел сапожки ☺️

-
-
Ответить

Я тоже говорю, что не говорю (извините за тавтологию) по-русски. Только на испанском, меньше шанс, что его кто-то знает))

-
-
Ответить

Ребенок в рассказе с тако страный, он же видит что это одно и тоже. Такое даже с моей двух летней дочкой не прокатывает. Как не назови, ребенок же видит что это одно и тоже.

-
-
Ответить

Я стираю белое со всем, и не красится. И зачем стирать в 90 градусов? Большинство вещей стираетсч максимум в 40

-
-
Ответить

Похожее