19 человек, которые просто оговорились, а вышел натуральный анекдот

Последний случай сомнительный.

НЕ ВЕРЮ

Ну, петроп и укрушка, печки и почень самые распространённые оговорки .

Крепче за шофёрку держись, баран.

Старый анекдот. Приходит мужик в аптеку и говорит - Будьте добры, мне ацетилсалициловую кислоту. Аптекарь - Аспирин, что ли? Мужик - Да, да, все время забываю это название.

Старый анекдот - Челодой моловек, не камняйтесь бросами, а то режиком заножу, будете дрыжками ногать.

Самый дурацкий случай вышел у меня с поставщиком: написала в конце письма вместо Many thanks - Many tanks! И надо же было так ошибиться именно в письме поставщику из Чехии 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Причём нашему менеджеру лет было уже очень прилично так. Хорошо, что чел попался с юмором. Сделал все что я просила, а в конце приписал Please no tanks со смайликом :)) Но стыдно до сих пор 🤔

В вузе преподавали экономический английский, в школе я изучала немецкий, весьма успешно. Постоянно путала слова. Надо было составить бизнес-план или что-то в этом вроде. В общем, начала на английском, потом перешла на немецкий. Сама не заметила, пока все дружно не захохотали надо мной.

Последняя история в статье - это совсем не оговорки.

"Гнев пластилинцев" - так я прочитала "Гнев палестинцев", газетный заголовок.

Помню со средней школы.
Историчка ученику:
-Сел отсюда!
...
Математичка:
-Я сейчас приглашу сюда вашу тетрадку, и мы повеселимся!
*мы повеселились :)

У меня очень опасные оговорки. Я путаю право и лево когда за рулем. Недавно ехала с неопытным водителем, показывала дорогу и пару раз сказала одно, а рукой показала в другую сторону. Пару раз прохожие спрашивали дорогу, я им на голубом глазу велела повернуть направо, а потом догоняла и объясняла, что имела в виду налево))

ну че, я однажды в аптеке перепутала Фервекс с Фарматексом. Вот где конфуз был)))

Никому не было так стыдно как моему другу.Поехал в Китай. Язык знает хорошо. Но в магазине попросил булки с членом,а не с курицей.(на китайском слова похожи по звучанию). 🤣

Приехали в отель в Польше с супругом и на рецепшене говорю, что у нас бронь. Переспрашивают, а я повторяю, что у нас бронь.
Поняли после того, как я по-другому сказала и посмеялись. Объяснили, что по польски 'бронь' звучит как оружие :)

я путаю до сих пор в разговоре "ночь и зима" "день и лето" . Девочка Настя 44 годика. Нет, это не старческая деменция, это у меня всю жизнь так.
А ещё как-то друг на подготовке к мероприятию на вопрос организатора "ну, вы готовы?" задумчиво ответил -" Да.... мы уже гавно доварили..." ( имелось в виду "давно говорили'). Мы все остальные, кто это слышал уткнулись носами кто во что и тихо хрюкали со слезами на глазах от смеха. Ну нехорошо же привлекать внимание к такому диким ржанием.
Он правда ошибся) не специально

Во времена учёбы и работы каждое утро покупала энергетик, и каждый раз "адреналин раш" мне не удавалось выговорить, тыкала пальцем всегда, "энергетик, этот".
А в универе была у нас завкафедрой Родмонга Кондратьевна, между собой звали " Родмонга Квадратьевна", ох как стремно было оговориться по привычке, поэтому обращались на всякий случай "Извините, пожалуйста" 🙈

Ещё я один раз в отеле во Франции лоханулась. Пошла на ресеп спрашивать, во сколько заканчивается завтрак. Давно по-французски не говорила, спросила, КАК заканчивается завтрак. Мне ответили "обычно он заканчивается хорошо" 🙈 посмеялись)

У меня дочка долго говорила велосипизд и хохуист, вместо велосипедиста и хоккеиста. Все, канеш, вокруг ржали, а она была и рада нести веселье в массы. Переучивали с трудом.

Моё "перепонные барабонки" и "слюпли", когда хотела сказать слюни и сопли, но мозг решил сказать быстрее 😆

Анекдот вспомнился. Грузин в кассе на вокзале:
- Хочу билять минет.
- Чтооо???
- Вах-вах, извинитэ, нэправильно сказал, хочу мэнять билет.

"Гамадрилы, вперёд!" – этот фильм я бы посмотрел

Юская упка

Вспоминается коллега по работе, которая в перерыве пошла в магазин за лимонадом "Тархун" и шоколадом "Таррагона".

История умалчивает, из-за чего её переклинило, но кассиру сказала она следующее:

- Дайте мне, пожалуйста, "Трахун" и таракана.

Однажды, на Новый Год, я позвонила маме и поздравила ее со словами: "Мамочка, с днем рождения!"

В школе соседка по парте, когда вызвали к доске читать басню Крылова, замялась, а потом громко и с выражением: "Петушка и кукух!" А из литературы помню Дж.Даррела "Моя семья и другие звери" по-моему. Автор описывал индуса, наборщика текста для какой-то газеты, этот наборщик все время путал буквы и получалось что-то вроде "Позея для надорода", "Поза для нарда" итп. вместо фразы "Поэзия для народа".

мои родственники по фамилии Херувимовы очень любили спрашивать свою маленькую дочь - как тебя зовут.
Она отвечала - Анечка Хуимова.

Моя оговорка: питьевая вода "Лескин шиш" (она же "Шишкин лес"). Ещё как-то кума взахлёб рассказывала о влюблённой паре (наши общие знакомые): " Это такая любовь, такая любовь! Как Ромео и Джульетта, как Петрарка и Лаурка...". С тех пор все влюблённые парочки у нас называются "Петрарка и Лаурка".

Молокета три пака

Таракана Мамедовна напомнила случай, когда я нашего педиатра Наталью Адольфовну назвала Наталья Гитлеровна 🤦‍♀️ до сих пор стыдно 🤭

Я в средние школьные годы на уровне младшей и начала средней школы был патологически позитивным отличником. И вот в 4 классе (я ещё 10 классов заканчивал) меня учительница русского языка вызывает рассказать алфавит, и я на голубом глазу почему-то с "и краткой" выдадаю: йо, пе, ре, се, те...
Это был успех: учительница решила, что у нее проблемы со слухом, одноклассников разрывало от хохота 🤦‍♂️😂

Детство, музыкальная школа, рассказ преподавательницы хора:
Какой-то концерт, объявляет выступающих девочка. Ей нужно объявить пьесу "Птичка", которую написал композитор Дюбюк. Девочка ходит за кулисами и учит трудную фамилию: "Дюбюк, Дюбюк"
И вот наступает момент, девочка выходит на сцену и звонким голосом торжественно объявляет: "Дюбюк. "Птючка". Занавес

Мне было лет 11-12, подруге, соответственно, 10-11, стоим перед дорогой, ждём возможность перейти. Едут два "Запорожца" ЗАЗ-965: один очень грязный, другой к перекраске готовили и у него весьма "камуфлированный" вид. Анжела посмотрела - и выдала:
- Фу, какие запородливые "Урожцы"!
(Хотела сказать "Запорожцы" уродливые")

Брат моего одноклассника однажды хотел купить "Молокета три пака". Продавщица:
- Какого-какого "трепака"???
- Молоке... Тьфу ты! Три пакета молока!

Сестра прибежала летом домой с улицы и попросила немножко мыла и кусочек воды.

Была свидетелем, как несколько лет назад в магазине по продаже дисков мужик требовал сериал "Дефлорация". Когда ему объяснили, что порнографии здесь не продают, он возмутился и заявил, что "сериал исторический, где мужики на саблях машутся". Речь шла о сериале "Сатисфакция")))

На уроке в школе: "а писло чесать? "

Композитор Пергей Сракофьев

Чумовыми оговорками отличался комментатор Ческидов на советском тв. Корчной играл черными с Шортом, а он сказал - Корчной играл с чертом. Еще было что-то про гимнастку еще круче, настолько, что не запомнил. После этого кажется больше не работал он. Он еще лыбился потом до самого конца выпуска. Ну там конечно трудно было не ржать после таких приколов.