19 человек, которые просто оговорились, а вышел натуральный анекдот

Последний случай сомнительный.

НЕ ВЕРЮ

Ну, петроп и укрушка, печки и почень самые распространённые оговорки .

Крепче за шофёрку держись, баран.

Старый анекдот. Приходит мужик в аптеку и говорит - Будьте добры, мне ацетилсалициловую кислоту. Аптекарь - Аспирин, что ли? Мужик - Да, да, все время забываю это название.

Старый анекдот - Челодой моловек, не камняйтесь бросами, а то режиком заножу, будете дрыжками ногать.

Самый дурацкий случай вышел у меня с поставщиком: написала в конце письма вместо Many thanks - Many tanks! И надо же было так ошибиться именно в письме поставщику из Чехии 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Причём нашему менеджеру лет было уже очень прилично так. Хорошо, что чел попался с юмором. Сделал все что я просила, а в конце приписал Please no tanks со смайликом :)) Но стыдно до сих пор 🤔

Самый дурацкий случай у меня был в школе на уроке английского. Мы отыгрывали сценку, уже не помню какого содержания, но, в общем, я был священником, которому прихожанка должна была задавать разные вопросы. Я утомился и в конце концов решил сказать "любопытство грех, дочь моя"... но не помнил (или не знал), как "любопытство" и "грех" по-английски, поэтому произнес эту фразу по-русски. Только нечаянно вместо "любопытство" произнес "прелюбодеяние".

В вузе преподавали экономический английский, в школе я изучала немецкий, весьма успешно. Постоянно путала слова. Надо было составить бизнес-план или что-то в этом вроде. В общем, начала на английском, потом перешла на немецкий. Сама не заметила, пока все дружно не захохотали надо мной.

Последняя история в статье - это совсем не оговорки.

"Гнев пластилинцев" - так я прочитала "Гнев палестинцев", газетный заголовок.

Помню со средней школы.
Историчка ученику:
-Сел отсюда!
...
Математичка:
-Я сейчас приглашу сюда вашу тетрадку, и мы повеселимся!
*мы повеселились :)

У меня очень опасные оговорки. Я путаю право и лево когда за рулем. Недавно ехала с неопытным водителем, показывала дорогу и пару раз сказала одно, а рукой показала в другую сторону. Пару раз прохожие спрашивали дорогу, я им на голубом глазу велела повернуть направо, а потом догоняла и объясняла, что имела в виду налево))

ну че, я однажды в аптеке перепутала Фервекс с Фарматексом. Вот где конфуз был)))

Никому не было так стыдно как моему другу.Поехал в Китай. Язык знает хорошо. Но в магазине попросил булки с членом,а не с курицей.(на китайском слова похожи по звучанию). 🤣

Приехали в отель в Польше с супругом и на рецепшене говорю, что у нас бронь. Переспрашивают, а я повторяю, что у нас бронь.
Поняли после того, как я по-другому сказала и посмеялись. Объяснили, что по польски 'бронь' звучит как оружие :)

я путаю до сих пор в разговоре "ночь и зима" "день и лето" . Девочка Настя 44 годика. Нет, это не старческая деменция, это у меня всю жизнь так.
А ещё как-то друг на подготовке к мероприятию на вопрос организатора "ну, вы готовы?" задумчиво ответил -" Да.... мы уже гавно доварили..." ( имелось в виду "давно говорили'). Мы все остальные, кто это слышал уткнулись носами кто во что и тихо хрюкали со слезами на глазах от смеха. Ну нехорошо же привлекать внимание к такому диким ржанием.
Он правда ошибся) не специально

Во времена учёбы и работы каждое утро покупала энергетик, и каждый раз "адреналин раш" мне не удавалось выговорить, тыкала пальцем всегда, "энергетик, этот".
А в универе была у нас завкафедрой Родмонга Кондратьевна, между собой звали " Родмонга Квадратьевна", ох как стремно было оговориться по привычке, поэтому обращались на всякий случай "Извините, пожалуйста" 🙈

Ещё я один раз в отеле во Франции лоханулась. Пошла на ресеп спрашивать, во сколько заканчивается завтрак. Давно по-французски не говорила, спросила, КАК заканчивается завтрак. Мне ответили "обычно он заканчивается хорошо" 🙈 посмеялись)

У меня дочка долго говорила велосипизд и хохуист, вместо велосипедиста и хоккеиста. Все, канеш, вокруг ржали, а она была и рада нести веселье в массы. Переучивали с трудом.

Моё "перепонные барабонки" и "слюпли", когда хотела сказать слюни и сопли, но мозг решил сказать быстрее 😆

Анекдот вспомнился. Грузин в кассе на вокзале:
- Хочу билять минет.
- Чтооо???
- Вах-вах, извинитэ, нэправильно сказал, хочу мэнять билет.

"Гамадрилы, вперёд!" – этот фильм я бы посмотрел

Юская упка

Вспоминается коллега по работе, которая в перерыве пошла в магазин за лимонадом "Тархун" и шоколадом "Таррагона".

История умалчивает, из-за чего её переклинило, но кассиру сказала она следующее:

- Дайте мне, пожалуйста, "Трахун" и таракана.

Однажды, на Новый Год, я позвонила маме и поздравила ее со словами: "Мамочка, с днем рождения!"

В школе соседка по парте, когда вызвали к доске читать басню Крылова, замялась, а потом громко и с выражением: "Петушка и кукух!" А из литературы помню Дж.Даррела "Моя семья и другие звери" по-моему. Автор описывал индуса, наборщика текста для какой-то газеты, этот наборщик все время путал буквы и получалось что-то вроде "Позея для надорода", "Поза для нарда" итп. вместо фразы "Поэзия для народа".

мои родственники по фамилии Херувимовы очень любили спрашивать свою маленькую дочь - как тебя зовут.
Она отвечала - Анечка Хуимова.

Моя оговорка: питьевая вода "Лескин шиш" (она же "Шишкин лес"). Ещё как-то кума взахлёб рассказывала о влюблённой паре (наши общие знакомые): " Это такая любовь, такая любовь! Как Ромео и Джульетта, как Петрарка и Лаурка...". С тех пор все влюблённые парочки у нас называются "Петрарка и Лаурка".

Молокета три пака

Таракана Мамедовна напомнила случай, когда я нашего педиатра Наталью Адольфовну назвала Наталья Гитлеровна 🤦‍♀️ до сих пор стыдно 🤭

Я в средние школьные годы на уровне младшей и начала средней школы был патологически позитивным отличником. И вот в 4 классе (я ещё 10 классов заканчивал) меня учительница русского языка вызывает рассказать алфавит, и я на голубом глазу почему-то с "и краткой" выдадаю: йо, пе, ре, се, те...
Это был успех: учительница решила, что у нее проблемы со слухом, одноклассников разрывало от хохота 🤦‍♂️😂

Детство, музыкальная школа, рассказ преподавательницы хора:
Какой-то концерт, объявляет выступающих девочка. Ей нужно объявить пьесу "Птичка", которую написал композитор Дюбюк. Девочка ходит за кулисами и учит трудную фамилию: "Дюбюк, Дюбюк"
И вот наступает момент, девочка выходит на сцену и звонким голосом торжественно объявляет: "Дюбюк. "Птючка". Занавес

Мне было лет 11-12, подруге, соответственно, 10-11, стоим перед дорогой, ждём возможность перейти. Едут два "Запорожца" ЗАЗ-965: один очень грязный, другой к перекраске готовили и у него весьма "камуфлированный" вид. Анжела посмотрела - и выдала:
- Фу, какие запородливые "Урожцы"!
(Хотела сказать "Запорожцы" уродливые")

Брат моего одноклассника однажды хотел купить "Молокета три пака". Продавщица:
- Какого-какого "трепака"???
- Молоке... Тьфу ты! Три пакета молока!

Сестра прибежала летом домой с улицы и попросила немножко мыла и кусочек воды.

Была свидетелем, как несколько лет назад в магазине по продаже дисков мужик требовал сериал "Дефлорация". Когда ему объяснили, что порнографии здесь не продают, он возмутился и заявил, что "сериал исторический, где мужики на саблях машутся". Речь шла о сериале "Сатисфакция")))