19 доказательств того, что из общественных мест уйти без приколов не получится

Народное творчество
11 месяцев назад

Бывает, просто едешь в маршрутке, обедаешь в ресторане или выбираешься на улицу прогуляться. Ничего не предвещает беды, но тут происходит ситуация, которая полностью сбивает с толку, смешит или, наоборот, печалит. Вот и герои нашей подборки просто выбрались в людное место, а вернулись оттуда с историями.

  • Сегодня упала в обморок прямо на пляже. Купила газировку, стою, открываю. Вдруг неожиданно закружилась голова, и я свалилась прямо у ног какого-то парня. Очнулась, вижу, стоит он, льет на меня морскую воду из ведерка и говорит:
    — Девушка, вы бы меня попросили, я бы вам помог открыть. Что же сразу в обморок падать? — и улыбается. © Saban / Pikabu
  • Из будней работы в аэропорту. Прилетел самолет с одним пассажиром. Встречали его со службой безопасности. Оказался представителем одной крупной компании. На выходе из самолета начал кричать: «Ура, я дома!» Пихал бортпроводникам деньги. А те не растерялись, нагребали. Только я отнекивалась и отказывалась. В итоге одну бумажку в кармане заметила только дома. © Подслушано / VK
  • Сегодня расплатилась в автобусе необычной «валютой». Еду на работу и только через три остановки понимаю, что денег на карте нет, а кошелек дома забыла. Подхожу к водителю и спрашиваю: «Может быть, получится как-то по-другому расплатиться?» И получилось! Доехала до работы за два бутерброда и котлетку с огурчиком. Расплатилась с ним половиной обеда, который везла на работу. © Палата № 6 / VK
  • Ехал как-то в метро. Зашла женщина, вся такая замученная и с огромной сумкой. И тут вдруг она вытаскивает косметичку и начинает краситься. Нацепила бигуди, все как полагается. В общем, к своей остановке она уже была при параде. © Jim Grupé / Quora
  • Сегодня были с женой в поликлинике. Стоим в небольшой очереди к участковому врачу. Идут две женщины по коридору. Одной лет 65 — это, видимо, дочь. Второй лет 90 — она, скорее всего, мать. Дочь ведет под ручку мать к креслам, та тяжело садится. Шумно дышит. Видно, что ей тяжело сюда было идти. Отдышавшись, озирается и замечает рядом дедушку лет 70-ти, который тихо и мирно читает газету. Смотрит на деда, на газету, опять на деда и выдает, прищурившись: «А ты читаешь газету или просто картинки рассматриваешь?» Я даже вышел на улицу, некрасиво смеяться в голос. Она сделала мой день. © HumanHead / Pikabu
  • Еду в автобусе, рядом стоит девушка в очень короткой юбке и на высоких каблуках. Мужик сидел, смотрел на нее минуты две, а потом выдал: «Девушка, садитесь, вам нельзя в такой юбке стоять. А то я женат». Смех было сложно удержать. © Палата № 6 / VK
  • Сижу в туалете в аэропорту. Вдруг в стене открывается окошко, в него просовывается рука и меняет мне рулон туалетной бумаги. Окошко закрывается. Занавес. © D. Kalugin-Balashov / Twitter
  • Ездил в отпуск по Францию. Поездка была долгой, я сильно устал. У нас была пересадка в маленьком городе. Я пошел в туалет и, когда кто-то вышел из кабинки, сразу забежал туда. Я не знал, что нужно было подождать 30 секунд — это был туалет, который после каждого посетителя запирался автоматически, а вся кабинка заливалась водой. Я оказался заперт в этой «водной ловушке». В общественные туалеты во Франции больше не ходил. © DCShaw / Reddit
  • Выхожу однажды из секонд-хэнда и замечаю, как молодой парень лет 17-18 лежит на бетоне под навесом. Он подогнул колени и закрыл лицо рукой. Я решила не рисковать и не стала его трогать. Уже сев в машину, почувствовала укол вины. Высунувшись из автомобиля, спросила: «Эй, с тобой все в порядке? Может, нужна помощь?» Он медленно сел и ответил: «Не говори им, что я здесь». Я подумала, что он говорит о работниках магазина. А когда я отвлеклась на секунду, а потом подняла глаза, то парня уже не было. © Hollie Black / Quora
  • Работаю в дорогом ресторане. Пришли гости с маленькой собачкой и заказали ей салат «Цезарь» с курицей. Та сидела на стуле смирно, ждала свой заказ. © Подслушано / VK
  • Суббота. Ужинаю в ресторане, подходит девушка, протягивает визитку. Говорит, что есть много классных открытых вакансий, проекты прикольные, полная удаленка, с хорошей зарплатой. Я говорю: «Извините, но можно поесть?» © Alex Pshe / Twitter
  • Сижу в общественном туалете, никого не трогаю. Вдруг из соседней кабинки кто-то просовывает записку. Там написано: «Привет, как дела?» © Unknown author / Reddit
  • Вот есть лайфхак с тюбиком закончившегося солнцезащитного крема. Мол, чуть отрезать, помыть внутри все. И на пляже никто не догадается, что внутри могут быть деньги, телефон, ключи. Спасибо этому лайфхаку! У меня на пляже украли крем. Прямо из сумки вытащили именно крем. Новый. А ведь где-то рядом были деньги и телефон. © Подслушано / VK
  • Однажды я села не в тот самолет. Запуталась, прошла все проверки со своим посадочным и чуть не улетела в другой город. Самолет был полупустым, я села на указанное в билете место. Во время руления самолета поняла, что ошиблась, и сообщила стюардессам. Меня специальной машинкой перевозили с этого самолета к моему. © Подслушано / VK
  • Видела, как женщина в метро привела с собой трех уток в упряжках. Они просто стояли и крякали. © SomethingPretty88 / Reddit
  • Рядом с моим домом есть закусочная. Я ее завсегдатай, владельцы относятся ко мне по-особенному. И вот однажды я заказал там блины без масла. Через 10 минут показался официант с блюдом. На блинах лежал огромный шарик масла. Я говорю, мол, просил же без масла. Невозмутимый официант такой: «Ой, извините». Зачерпывает масло рукой и уходит. © Prashant Shetty / Quora
  • На мне вчера уснул чужой ребенок в автобусе. Транспорт был забит, поэтому я предложила малышу сесть мне на руки. Ехали долго, вот он и задремал, а мне уже выходить пора, а я еще и маму его потеряла. Оказалось, она села прямо за мной, но сына почему-то не забрала. А когда я сказала, что выхожу сейчас, она хмыкнула: «Понятно!» — и потянулась за малышом. Я в шоке: я к ней и ее ребенку со всем сердцем, а она и не поблагодарила, да еще и огрызается. © Палата № 6 / VK
  • Приехали с подругой на выходные в другой город. Решили посетить театр. Выходим с представления, звоню, чтобы нас забрали. В этот момент подходит к нам старушка, такая не из приятных, и так нагло: «Помогите-ка бабушке на лекарства». Я держу плечом телефон, руками открываю кошелек и думаю, что отдам сейчас ей мелочь. Начинаю выгребать монеты, а она: «Ой, я к богатым подхожу, чтобы мелочь брать, что ли? Не надо мне», — и ушла. © Подслушано / VK
  • Однажды к нам в бассейне подошел мальчик. Он искал своего старшего брата и мы, конечно, решили ему помочь. Но тут он вдруг подплыл ближе и прошептал мне на ухо: «Мой брат — вампир-невидимка». Я начала ржать и спросила: «Это круто, так где твой брат-то?» Малой проигнорировал мой вопрос, подплыл к подруге и укусил ее за руку, крича: «И я тоже вампир!» Стало не по себе. Вскоре пришла мама мальчика и забрала его. © Lisa Jones / Quora

В общественных местах нередко происходят странные ситуации, ведь там собираются совершенно разные люди. Самые потешные приключения случаются в общественном транспорте.

Комментарии

Уведомления
11 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
11 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
11 месяцев назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Бигуди не видела, ей-ей, а на первой работе в автобусе красилась, пока старшие коллеги не подсказали, что можно прям на работе мулеватться

1
-
Ответить

Я вот подумал, а может переводчики специально так фигово переводят, чтобы мы возмутились в комментах? А это все-таки дополнительные просмотры, клики, реклама. И все-таки поведусь на это: "Зачерпывает масло рукой и уходит". Scoop up - это не только зачерпывать, что тут не подходит совсем, а еще и собирать, сгребать. Ну и да, последнее слово вообще не стали переводить, зачем нам лишняя информация о том, что он ушел, насвистывая.

19
-
Ответить

так адме только на комментариях и держится. Закрой сейчас возможность комментировать и их читать - портал загнется через месяц. Тут 95% заходят только, чтобы комменты почитать и поржать.

5
-
Ответить

Недавно в аэропорту понадобилось мне в туалет, смотрю, передо мной мужчина уверенно идет направо, значит, мне налево. Захожу и вижу, что конструкция фаянсовых друзей несколько отличается. Хорошо, что никого не было , выскочила оттуда, заглянула направо. А там все кабинки заняты и этот лопух мнется в центре. Говорю, извините, вы ошиблись, вам в левую комнату. Тут он изменился в лице и вылетел из нашего отсека, ну бывает, ладно, темно было.

20
-
Ответить

...подплыл к подруге и укусил ее за руку, крича: «И я тоже вампир!»

Блин, я бы такого ушлепка утопила 🤬

18
-
Ответить

Интересно, как удалось расплатиться с водителем автобуса двумя бутербродами и котлеткой с огурцом? То есть открываешь контейнер с едой и начинаешь выгребать оттуда половину? Прямо в салоне? Или протягиваешь контейнер водителю: «На, бери»?

19
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
11 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

тоже об этом подумала, а ещё даже если они как то смогли стерильно организовать дележку (что вряд ли, получается, водитель или ехал, тогда не мог указать, куда выгребать, или остановился, но у него же расписание!), как водитель вообще не побрезговал брать чужой обед?
Ведь неизвестно кто готовил, в каких условиях, как накладывал дома, как хранил еду... Я бы побрезговала, вообще не могу есть еду чужих людей. Только если знаю человека, друзья, близкие.. А вот это вот, женщина из соседнего отдела напекла и занесла к нам (к примеру), ни за что. Спасибо, конечно, женщине, но я откажусь.

9
-
Ответить

в рот ему сразу совала)
он: оплатите проезд!
она открывает контейнер и засовывает ему в рот бутерброд: я вот обедом с вами расплачусь!
он, прожевав бутер: оплатите проезд, я бутер..ммням..ам
(потому что она засовывает ему в рот еще бутерброд)
он: черт возьми, не хочу я ваши бутерброды!
она (радостно): а у меня еще котлетка есть.
она засовывает ему в рот котлету. водитель с трудом проглатывает: не нужны ни бутеры, ни котлета! проезд... (она сует ему в рот огурец)... и проезд не надо платить! хватит! этого достаточно!
она счастливо считает себя находчивой, он думает о том, каких только сумасшедших на линии не встретишь

29
-
Ответить
11 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
11 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

а потом водитель на форуме водил рассказывает про свой случай с сумасшедшей едувротсувалкой, а адми перепост делает этой истории у себя)))

13
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
11 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
11 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

На общественном транспорте не езжу (хвала небесам)
Из приключений: пару лет назад в аэропорту, сидим с мужем в зоне вылета, наблюдаем, как напротив девушка достаёт шприц, флакон с препаратом и грустно спрашивает у мужа - "сделаешь?". Тот не менее грустно отвечает- "сделаю"... Я решаю вмешаться: девушка, я медик, давайте помогу? Она так обрадовалась, бедолага, видимо намучились с антибиотиком, его по часам делать надо. Развела, набрала, сходили в уборную, кольнула... Вышла она оттуда почти вприпрыжку и сразу к мужу - "Прикинь, ваще не больно!"😁
А ещё на том же рейсе в самолёте женщине стало плохо, попросили медиков подойти помочь, я и ещё пару человек там помощь оказали.
Комментарий от моего мужа: ты в отпуске или работаешь?))

28
-
Ответить

"это призвание!"
я так коллеге (подчиненной) в обед уколы делала. ей надо было делать утром, днем и вечером. перед и после работы ей помогал муж, а вот днем я руку прикладывала)
и вот неделю выходили мы из переговорки: я, со шприцом в руке, и коллега, потирающая то место спины, где она теряет свое благородное название. говорили окружающим, что это мой новый метод мотивации сотрудников)))

23
-
Ответить

а я училась на апельсинах по видеоролику))
но ничего, вроде нормально ставлю. теперь у меня в пациентах побывали и муж, и сестра, и мама, и дочь)
по образованию я от медицины крайне далека. хотя когда-то раздумывала и над этим вариантом. думаю, могло бы получиться.

10
-
Ответить
11 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.

ну коллега изначально хотела вместо обеда ходить в клинику. но я решила помочь с этим вопросом и получила возможность совершенно законно поиздеваться над подчиненной)))
ахаха *зловеще смеется

и кстати, самой себе я так и не решилась делать. себя доверяю мужу

9
-
Ответить

Обожаю медицину и врачей. ) Для меня вы небожители и титаны. Хотела быть врачом, но струсила. Сейчас жалею. Умею делать в/м уколы хорошо, чувствую себя в этот момент профессором Преображенским, даже называю всех, кто попал в мои руки, пациентами. )
— — —
Моя тетя-терапевт в отпуске скрывает свою профессию. ) Хотя, конечно, при необходимости помогает.

12
-
Ответить

Моя принципиальная позиция: на отдыхе я не врач, а гражданин Злой Доктор. Безусловно, если будет вопрос жизни и смерти, помощь окажу, но никогда не палюсь по поводу профессии, иначе придется весь отдых выслушивать жалобы на здоровье от абсолютно левых людей и давать бесплатные советы.

11
-
Ответить

не поверите. маркетологам тоже отдохнуть не дают.
либо спрашивают советы
либо дают их (в ключе "лучше всех о правильном воспитании детей знают те, у кого их нет")
и не знаешь, что страшнее.
как-то раз решила слиться и закосила под учительницу. так меня попросили помочь в написании сочинений))

5
-
Ответить

Меня никто не достает на отдыхе. Потому что что с филолога взять? ) Зато на юбилеях, свадьбах и корпоративах…
– А сейчас самый лучший тост скажет Бисквииит!
– 😰

2
-
Ответить

о, я тут недавно проставлялась за день рождения на работе, у нас пошли в ход тосты с профессиональными заворотами, очень смешно, из серии:
- и вот, когда маленькая гордая и очень молодая птичка... а моложавой она была благодаря коллагеностимуляции с помощью филлеров на основе полимолочной кислоты... сказала: если ты хочешь быть всегда счастливым, ходи только к сертифицированным врачам-косметологам)))

1
-
Ответить

Мне тоже никто не нужен, но, видимо, мое лицо трогает какие-то струны души и многие хотят пообщаться)))
У меня 2-3 раза в неделю обязательно дорогу кто-то спрашивает или маршрут автобуса.
А я как-то стараюсь помочь. Увы, совершенно некриминальная личность, которая не умеет и не хочет пользоваться этим доверием. Такой потенциал пропадает))))

-
-
Ответить

в родном городе ко мне тоже подходят, даже несмотря на вечные наушники. а на отдыхе по мне видно, что я не местная совсем. впрочем, как от маршрута автобуса перейти к роду занятий, я всё равно не поняла )

-
-
Ответить

верить - верю, себя в этих условиях представить не могу. при том, что могу и до нужной остановки проводить, и за поворотом что-то показать в родном городе. но ни разу не сталкивалась с попытками что-то лишнее от меня узнать, кроме дороги. возможно, на морде написано, что не стОит. )

-
-
Ответить

Похожий случай с самолётом произошел в аэропорту города Тбилиси, когда я возвращался с семинара. Одновременно объявили посадку на Москву и на Свердловск. Особенность была в том, что 2 сотрудницы приглашали пассажиров идти с ними на нужный самолёт. Я пошел на Москву, часть пассажиров в Свердловск. Зашёл в самолёт, подошёл к своему месту, вижу: сидит крупноформатная женщина 40+. Говорю, это мое место. Она показывает мне билет: да место совпадает. Вроде в поездах бывает, но в самолёте? Начинаю изучать ее билет и вижу, что аэропорт прибытия Свердловск. Конечно обрадовался, но не показал вида, а просто спросил: вам в Свердловск надо лететь? Но на этом самолёте вы полетите в Москву, и показал ей свой билет. Тетка в крик, мол я лечу в Свердловск и мне Москва не нужна. Вижу, что мне не верит, зову стюардессу и прошу ее разобраться. Ну а стюардесса,как из анекдота о чукче, которому друзья советовали лететь до Москвы без пересадок и сидел в среднем кресле между супругами, отказываясь пересесть вправо или влево. А когда муж обратился за помощью к стюардессе, она подошла, что-то сказала чукче, и он тут же пересел. Конечно, муж спросил, как ей это удалось, и стюардесса ответила:"Я ему сказала, что средний ряд в Москву не летит." А моя сказала тетке, что в Свердловск летит другой гой самолёт, и надо поторопиться, пока он не улетел. Видели бы вы, с какой скоростью дама вскочила и побежала к выходу самолёта!
А насчёт приколов в транспорте, вспоминаю случай который произошел при посадке в Пазик. Высокая девушка на каблуках и с высокой прической не рассчитала высоту задней двери и зацепилась прической за что-то. Оказалось, на ней был парик, который остался висеть в двери. А сидевший аксакал сказал: девушка, вы голову потеряли!

-
-
Ответить

Похожее