Бигуди в метро? Хотя если она ехала полтора часа, то возможно.:)
19 доказательств того, что из общественных мест уйти без приколов не получится
Бывает, просто едешь в маршрутке, обедаешь в ресторане или выбираешься на улицу прогуляться. Ничего не предвещает беды, но тут происходит ситуация, которая полностью сбивает с толку, смешит или, наоборот, печалит. Вот и герои нашей подборки просто выбрались в людное место, а вернулись оттуда с историями.
- Сегодня упала в обморок прямо на пляже. Купила газировку, стою, открываю. Вдруг неожиданно закружилась голова, и я свалилась прямо у ног какого-то парня. Очнулась, вижу, стоит он, льет на меня морскую воду из ведерка и говорит:
— Девушка, вы бы меня попросили, я бы вам помог открыть. Что же сразу в обморок падать? — и улыбается. © Saban / Pikabu - Из будней работы в аэропорту. Прилетел самолет с одним пассажиром. Встречали его со службой безопасности. Оказался представителем одной крупной компании. На выходе из самолета начал кричать: «Ура, я дома!» Пихал бортпроводникам деньги. А те не растерялись, нагребали. Только я отнекивалась и отказывалась. В итоге одну бумажку в кармане заметила только дома. © Подслушано / VK
- Сегодня расплатилась в автобусе необычной «валютой». Еду на работу и только через три остановки понимаю, что денег на карте нет, а кошелек дома забыла. Подхожу к водителю и спрашиваю: «Может быть, получится как-то по-другому расплатиться?» И получилось! Доехала до работы за два бутерброда и котлетку с огурчиком. Расплатилась с ним половиной обеда, который везла на работу. © Палата № 6 / VK
- Ехал как-то в метро. Зашла женщина, вся такая замученная и с огромной сумкой. И тут вдруг она вытаскивает косметичку и начинает краситься. Нацепила бигуди, все как полагается. В общем, к своей остановке она уже была при параде. © Jim Grupé / Quora
- Сегодня были с женой в поликлинике. Стоим в небольшой очереди к участковому врачу. Идут две женщины по коридору. Одной лет 65 — это, видимо, дочь. Второй лет 90 — она, скорее всего, мать. Дочь ведет под ручку мать к креслам, та тяжело садится. Шумно дышит. Видно, что ей тяжело сюда было идти. Отдышавшись, озирается и замечает рядом дедушку лет 70-ти, который тихо и мирно читает газету. Смотрит на деда, на газету, опять на деда и выдает, прищурившись: «А ты читаешь газету или просто картинки рассматриваешь?» Я даже вышел на улицу, некрасиво смеяться в голос. Она сделала мой день. © HumanHead / Pikabu
- Еду в автобусе, рядом стоит девушка в очень короткой юбке и на высоких каблуках. Мужик сидел, смотрел на нее минуты две, а потом выдал: «Девушка, садитесь, вам нельзя в такой юбке стоять. А то я женат». Смех было сложно удержать. © Палата № 6 / VK
- Сижу в туалете в аэропорту. Вдруг в стене открывается окошко, в него просовывается рука и меняет мне рулон туалетной бумаги. Окошко закрывается. Занавес. © D. Kalugin-Balashov / Twitter
- Ездил в отпуск по Францию. Поездка была долгой, я сильно устал. У нас была пересадка в маленьком городе. Я пошел в туалет и, когда кто-то вышел из кабинки, сразу забежал туда. Я не знал, что нужно было подождать 30 секунд — это был туалет, который после каждого посетителя запирался автоматически, а вся кабинка заливалась водой. Я оказался заперт в этой «водной ловушке». В общественные туалеты во Франции больше не ходил. © DCShaw / Reddit
- Выхожу однажды из секонд-хэнда и замечаю, как молодой парень лет 17-18 лежит на бетоне под навесом. Он подогнул колени и закрыл лицо рукой. Я решила не рисковать и не стала его трогать. Уже сев в машину, почувствовала укол вины. Высунувшись из автомобиля, спросила: «Эй, с тобой все в порядке? Может, нужна помощь?» Он медленно сел и ответил: «Не говори им, что я здесь». Я подумала, что он говорит о работниках магазина. А когда я отвлеклась на секунду, а потом подняла глаза, то парня уже не было. © Hollie Black / Quora
- Работаю в дорогом ресторане. Пришли гости с маленькой собачкой и заказали ей салат «Цезарь» с курицей. Та сидела на стуле смирно, ждала свой заказ. © Подслушано / VK
- Суббота. Ужинаю в ресторане, подходит девушка, протягивает визитку. Говорит, что есть много классных открытых вакансий, проекты прикольные, полная удаленка, с хорошей зарплатой. Я говорю: «Извините, но можно поесть?» © Alex Pshe / Twitter
- Сижу в общественном туалете, никого не трогаю. Вдруг из соседней кабинки кто-то просовывает записку. Там написано: «Привет, как дела?» © Unknown author / Reddit
- Вот есть лайфхак с тюбиком закончившегося солнцезащитного крема. Мол, чуть отрезать, помыть внутри все. И на пляже никто не догадается, что внутри могут быть деньги, телефон, ключи. Спасибо этому лайфхаку! У меня на пляже украли крем. Прямо из сумки вытащили именно крем. Новый. А ведь где-то рядом были деньги и телефон. © Подслушано / VK
- Однажды я села не в тот самолет. Запуталась, прошла все проверки со своим посадочным и чуть не улетела в другой город. Самолет был полупустым, я села на указанное в билете место. Во время руления самолета поняла, что ошиблась, и сообщила стюардессам. Меня специальной машинкой перевозили с этого самолета к моему. © Подслушано / VK
- Видела, как женщина в метро привела с собой трех уток в упряжках. Они просто стояли и крякали. © SomethingPretty88 / Reddit
- Рядом с моим домом есть закусочная. Я ее завсегдатай, владельцы относятся ко мне по-особенному. И вот однажды я заказал там блины без масла. Через 10 минут показался официант с блюдом. На блинах лежал огромный шарик масла. Я говорю, мол, просил же без масла. Невозмутимый официант такой: «Ой, извините». Зачерпывает масло рукой и уходит. © Prashant Shetty / Quora
- На мне вчера уснул чужой ребенок в автобусе. Транспорт был забит, поэтому я предложила малышу сесть мне на руки. Ехали долго, вот он и задремал, а мне уже выходить пора, а я еще и маму его потеряла. Оказалось, она села прямо за мной, но сына почему-то не забрала. А когда я сказала, что выхожу сейчас, она хмыкнула: «Понятно!» — и потянулась за малышом. Я в шоке: я к ней и ее ребенку со всем сердцем, а она и не поблагодарила, да еще и огрызается. © Палата № 6 / VK
- Приехали с подругой на выходные в другой город. Решили посетить театр. Выходим с представления, звоню, чтобы нас забрали. В этот момент подходит к нам старушка, такая не из приятных, и так нагло: «Помогите-ка бабушке на лекарства». Я держу плечом телефон, руками открываю кошелек и думаю, что отдам сейчас ей мелочь. Начинаю выгребать монеты, а она: «Ой, я к богатым подхожу, чтобы мелочь брать, что ли? Не надо мне», — и ушла. © Подслушано / VK
- Однажды к нам в бассейне подошел мальчик. Он искал своего старшего брата и мы, конечно, решили ему помочь. Но тут он вдруг подплыл ближе и прошептал мне на ухо: «Мой брат — вампир-невидимка». Я начала ржать и спросила: «Это круто, так где твой брат-то?» Малой проигнорировал мой вопрос, подплыл к подруге и укусил ее за руку, крича: «И я тоже вампир!» Стало не по себе. Вскоре пришла мама мальчика и забрала его. © Lisa Jones / Quora
В общественных местах нередко происходят странные ситуации, ведь там собираются совершенно разные люди. Самые потешные приключения случаются в общественном транспорте.
Комментарии
Вот тут становится интересно.
так там в оригинале фото тётеньки есть :( с чем-то ну очень похожим на бигуди
Бигуди не видела, ей-ей, а на первой работе в автобусе красилась, пока старшие коллеги не подсказали, что можно прям на работе мулеватться
Я вот подумал, а может переводчики специально так фигово переводят, чтобы мы возмутились в комментах? А это все-таки дополнительные просмотры, клики, реклама. И все-таки поведусь на это: "Зачерпывает масло рукой и уходит". Scoop up - это не только зачерпывать, что тут не подходит совсем, а еще и собирать, сгребать. Ну и да, последнее слово вообще не стали переводить, зачем нам лишняя информация о том, что он ушел, насвистывая.
А ещё утки не в упряжках, а в шлейках должны быть. Но у автора не только английский, но и русский не родной явно..
так адме только на комментариях и держится. Закрой сейчас возможность комментировать и их читать - портал загнется через месяц. Тут 95% заходят только, чтобы комменты почитать и поржать.
Недавно в аэропорту понадобилось мне в туалет, смотрю, передо мной мужчина уверенно идет направо, значит, мне налево. Захожу и вижу, что конструкция фаянсовых друзей несколько отличается. Хорошо, что никого не было , выскочила оттуда, заглянула направо. А там все кабинки заняты и этот лопух мнется в центре. Говорю, извините, вы ошиблись, вам в левую комнату. Тут он изменился в лице и вылетел из нашего отсека, ну бывает, ладно, темно было.
...подплыл к подруге и укусил ее за руку, крича: «И я тоже вампир!»
Блин, я бы такого ушлепка утопила 🤬
мальчику нужен психиатОр :(
Мальчик-вампир, хи-хи. Надеюсь, что это был малыш.
тяжела работа переводчика :-|
тоже об этом подумала, а ещё даже если они как то смогли стерильно организовать дележку (что вряд ли, получается, водитель или ехал, тогда не мог указать, куда выгребать, или остановился, но у него же расписание!), как водитель вообще не побрезговал брать чужой обед?
Ведь неизвестно кто готовил, в каких условиях, как накладывал дома, как хранил еду... Я бы побрезговала, вообще не могу есть еду чужих людей. Только если знаю человека, друзья, близкие.. А вот это вот, женщина из соседнего отдела напекла и занесла к нам (к примеру), ни за что. Спасибо, конечно, женщине, но я откажусь.
в рот ему сразу совала)
он: оплатите проезд!
она открывает контейнер и засовывает ему в рот бутерброд: я вот обедом с вами расплачусь!
он, прожевав бутер: оплатите проезд, я бутер..ммням..ам
(потому что она засовывает ему в рот еще бутерброд)
он: черт возьми, не хочу я ваши бутерброды!
она (радостно): а у меня еще котлетка есть.
она засовывает ему в рот котлету. водитель с трудом проглатывает: не нужны ни бутеры, ни котлета! проезд... (она сует ему в рот огурец)... и проезд не надо платить! хватит! этого достаточно!
она счастливо считает себя находчивой, он думает о том, каких только сумасшедших на линии не встретишь
а потом водитель на форуме водил рассказывает про свой случай с сумасшедшей едувротсувалкой, а адми перепост делает этой истории у себя)))
иногда у меня слишком бурное воображение)
Ваша история смешнее, чем в статье. Хохотала в подушку, чтобы ребёнка не разбудить. Богатое воображение помогло представить все в красках
На общественном транспорте не езжу (хвала небесам)
Из приключений: пару лет назад в аэропорту, сидим с мужем в зоне вылета, наблюдаем, как напротив девушка достаёт шприц, флакон с препаратом и грустно спрашивает у мужа - "сделаешь?". Тот не менее грустно отвечает- "сделаю"... Я решаю вмешаться: девушка, я медик, давайте помогу? Она так обрадовалась, бедолага, видимо намучились с антибиотиком, его по часам делать надо. Развела, набрала, сходили в уборную, кольнула... Вышла она оттуда почти вприпрыжку и сразу к мужу - "Прикинь, ваще не больно!"😁
А ещё на том же рейсе в самолёте женщине стало плохо, попросили медиков подойти помочь, я и ещё пару человек там помощь оказали.
Комментарий от моего мужа: ты в отпуске или работаешь?))
"это призвание!"
я так коллеге (подчиненной) в обед уколы делала. ей надо было делать утром, днем и вечером. перед и после работы ей помогал муж, а вот днем я руку прикладывала)
и вот неделю выходили мы из переговорки: я, со шприцом в руке, и коллега, потирающая то место спины, где она теряет свое благородное название. говорили окружающим, что это мой новый метод мотивации сотрудников)))
Прелестно!😁
Я научила мужа ставить в/м, причём именно так, как делаю сама. Теперь, если самой нужно, только к нему))
а я училась на апельсинах по видеоролику))
но ничего, вроде нормально ставлю. теперь у меня в пациентах побывали и муж, и сестра, и мама, и дочь)
по образованию я от медицины крайне далека. хотя когда-то раздумывала и над этим вариантом. думаю, могло бы получиться.
Интересно, в какой момент уколы и прививки начали «ставить»? Раньше их всегда «делали»
В какой момент - понятия не имею. Среди моих коллег и знакомых слово распространенное.
ну коллега изначально хотела вместо обеда ходить в клинику. но я решила помочь с этим вопросом и получила возможность совершенно законно поиздеваться над подчиненной)))
ахаха *зловеще смеется
и кстати, самой себе я так и не решилась делать. себя доверяю мужу
Моя принципиальная позиция: на отдыхе я не врач, а гражданин Злой Доктор. Безусловно, если будет вопрос жизни и смерти, помощь окажу, но никогда не палюсь по поводу профессии, иначе придется весь отдых выслушивать жалобы на здоровье от абсолютно левых людей и давать бесплатные советы.
не поверите. маркетологам тоже отдохнуть не дают.
либо спрашивают советы
либо дают их (в ключе "лучше всех о правильном воспитании детей знают те, у кого их нет")
и не знаешь, что страшнее.
как-то раз решила слиться и закосила под учительницу. так меня попросили помочь в написании сочинений))
ооо, про лучший тост, это тоже про меня)))
но я под настроение могу такую пургу километрами гнать)
о, я тут недавно проставлялась за день рождения на работе, у нас пошли в ход тосты с профессиональными заворотами, очень смешно, из серии:
- и вот, когда маленькая гордая и очень молодая птичка... а моложавой она была благодаря коллагеностимуляции с помощью филлеров на основе полимолочной кислоты... сказала: если ты хочешь быть всегда счастливым, ходи только к сертифицированным врачам-косметологам)))
Представляйтесь патологоанатомом.😜
еще колбасу резать заставят
а то и селедку разделать попросят
своим скальпелем
а что вы делаете на отдыхе, чтобы у вас стали спрашивать род занятий? ) я с ребёнком отдыхаю, мне никто не нужен, никто и не подходит ))
Мне тоже никто не нужен, но, видимо, мое лицо трогает какие-то струны души и многие хотят пообщаться)))
У меня 2-3 раза в неделю обязательно дорогу кто-то спрашивает или маршрут автобуса.
А я как-то стараюсь помочь. Увы, совершенно некриминальная личность, которая не умеет и не хочет пользоваться этим доверием. Такой потенциал пропадает))))
в родном городе ко мне тоже подходят, даже несмотря на вечные наушники. а на отдыхе по мне видно, что я не местная совсем. впрочем, как от маршрута автобуса перейти к роду занятий, я всё равно не поняла )
я тоже не понимаю, но так происходит.
поверьте, я ни к кому не пристаю с рассказом о том, кем работаю)
верить - верю, себя в этих условиях представить не могу. при том, что могу и до нужной остановки проводить, и за поворотом что-то показать в родном городе. но ни разу не сталкивалась с попытками что-то лишнее от меня узнать, кроме дороги. возможно, на морде написано, что не стОит. )
19 доказательств того, что в общественные места лучше не соваться.
Похожий случай с самолётом произошел в аэропорту города Тбилиси, когда я возвращался с семинара. Одновременно объявили посадку на Москву и на Свердловск. Особенность была в том, что 2 сотрудницы приглашали пассажиров идти с ними на нужный самолёт. Я пошел на Москву, часть пассажиров в Свердловск. Зашёл в самолёт, подошёл к своему месту, вижу: сидит крупноформатная женщина 40+. Говорю, это мое место. Она показывает мне билет: да место совпадает. Вроде в поездах бывает, но в самолёте? Начинаю изучать ее билет и вижу, что аэропорт прибытия Свердловск. Конечно обрадовался, но не показал вида, а просто спросил: вам в Свердловск надо лететь? Но на этом самолёте вы полетите в Москву, и показал ей свой билет. Тетка в крик, мол я лечу в Свердловск и мне Москва не нужна. Вижу, что мне не верит, зову стюардессу и прошу ее разобраться. Ну а стюардесса,как из анекдота о чукче, которому друзья советовали лететь до Москвы без пересадок и сидел в среднем кресле между супругами, отказываясь пересесть вправо или влево. А когда муж обратился за помощью к стюардессе, она подошла, что-то сказала чукче, и он тут же пересел. Конечно, муж спросил, как ей это удалось, и стюардесса ответила:"Я ему сказала, что средний ряд в Москву не летит." А моя сказала тетке, что в Свердловск летит другой гой самолёт, и надо поторопиться, пока он не улетел. Видели бы вы, с какой скоростью дама вскочила и побежала к выходу самолёта!
А насчёт приколов в транспорте, вспоминаю случай который произошел при посадке в Пазик. Высокая девушка на каблуках и с высокой прической не рассчитала высоту задней двери и зацепилась прической за что-то. Оказалось, на ней был парик, который остался висеть в двери. А сидевший аксакал сказал: девушка, вы голову потеряли!