20+ историй от людей, которые вряд ли забудут свою встречу с клиентом

Все те, кто когда-либо взаимодействовал с клиентами по долгу службы, знают, что работать с людьми не только сложно, но и очень интересно. Впрочем, оно и немудрено: необходимость постоянного общения на рабочем месте порой порождает большое количество перлов, от которых хоть стой, хоть падай.

Зная о том, что работа с клиентами — то еще приключение, AdMe.ru отобрал 20+ наиболее абсурдных и смешных ситуаций, с которыми мы частенько сталкиваемся на рабочем месте.

• Курьер разговаривает с клиенткой:
  — Я вышла из метро и повернула за угол.
  — Налево или направо?
  — Я не знаю. Мне холодно. © Андрей Фетисов
• Клиент: "Ну и сколько мне еще ждать от вас счет?! Мне товар нужен".
  Я: "Счет был отправлен 2 дня назад".
  Клиент: "Куда вы отправили?"
  Я: "На почту, в ответ на ваш запрос".
  Клиент: "Да? Ладно, позже проверю". © skipper7by / Pikabu
• Будни оператора такси:
  — Откуда вас забрать? Скажите ваш адрес.
  — Откуда я знаю? Знала бы адрес, такси не вызывала бы. © Ольга Ольга
• — Сколько стоит мужская стрижка?
  — 400 рублей.
  — А в соседнем доме за 250 стригут.
  — Так идите к ним, в чем проблема?
  — Они плохо стригут, а вы хорошо.
  Кто бы мог подумать... © marmelo / Pikabu

«Клиент отправил моей подруге свой последний наггетс при помощи пневматической трубы»

• — Здравствуйте, хотелось бы заказать рекламу.
  — Конечно. Вот, пожалуйста, смета. Предоплата 50 %.
  — А можно без предоплаты? Вдруг нам не понравится?
  — Можно с предоплатой в 200 %, и если вам понравится, то мы вернем вам 100 %. © abbizzz / Pikabu
• — Дисконтная карта нашего магазина?
  — Нет, я постоянный покупатель, но вы мне ее никогда не даете!
  — Странно. Давайте сейчас ее заведем?
  — Нет, не надо, у меня и так полно разных карт, лучше просто делайте мне скидку! © Андрей Фетисов
• Вечером сегодня был звонок:
  — Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, сколько будут стоить 100 м забора с откатными воротами, с автоматикой и калиткой.
  Начинаю в уме прикидывать и слышу в трубке:
  — Только вы учтите, я многодетный, малоимущий и сирота.
  — Давайте я посчитаю и вам перезвоню.
  Почему-то думаю, что не стоит перезванивать. © vovkinsyn / Pikabu

«Пришло извещение, нужно просто получить, но...»

«Вот думаю, как доказать, что „Юристу“ — это не фамилия, а профессия, и брать ли с собой диплом».

• Была у нас постоянная клиентка: делала очень хорошие заказы через сайт, сразу оплачивала и через 5 минут просила вернуть деньги обратно. Иногда через 2–3 часа приходило письмо: «Отмените заказ, я передумала, деньги верните». Каждый раз мы платили комиссии, тратили время на оформление возврата... За полгода она сделала у нас 7 таких заказов. И вот пришел 8-й... Мы собрали его на суперкосмической скорости и отправили ей — на все про все ушло 2 часа. Написали клиентке почтовый трек. И тут письмо: «Я передумала, верните деньги». Мы: «Извините, но уже никак, посылочку вам отправили час назад». Посылку она в итоге забрала и больше заказов у нас не делала. © Catarina0905 / Pikabu

• Пришлось лет 7 назад в новое банковское отделение переехать: я и кассир с приходящей из главного офиса техничкой. В разгар осени техничка приболела, и в нашем банковском отделении каждый день становилось все неуютнее. В общем, беру я веник, а потом и швабру. Мою себе пол. В отделение входит клиент. Я спрашиваю: «Чем могу помочь?» Парень просит позвать кредитного работника. Иду мою руки и присаживаюсь за стол, приглашаю его. Он слегка бледнеет и выдает: «Еще никогда мне уборщики кредиты не оформляли. Зовите директора... Что у вас за бардак? Я буду жаловаться!» — и все в таком духе. А мне что остается? Надеваю снятый со спинки стула пиджак с бейджем «Начальник отделения, Ф. И. О.» и фотографией на нем. Такой скорости даже мой любимый Болт не развивал! © аbsentis / AdMe

«Клиент спросил меня, нужны ли мне чаевые. Я сказал, что нужны. Вот что он мне дал»

• Есть у меня клиент из США, мужик на пенсии. Он покупает у меня стабильно раз в месяц сербский нож (для резки мяса и шинковки) с линзовидным спуском. Такой нож отлично работает, но точить его намного труднее, чем обычный. Нечасто берут такие. И странно еще то, что берет уже 12-й нож, притом с большими перерывами. Я не удержался, решил его спросить: «Друг мой, не в моих правилах лезть в дела клиентов, но любопытство невыносимое. А для чего столько ножей одного типа?»
  Его ответ: «Я очень люблю готовить, да и все мое окружение обожает барбекю. Когда я у тебя купил свой первый нож, он очень понравился моему брату. И я купил ему на юбилей. Потом к нему же пристрастились мои дети и племянники. И я потихоньку решил брать им ножи. Но самое главное, что никто из них не умеет точить такой нож, а я умею. Вот и получается, что раз в год каждый поочередно меня зовет к себе в гости, где я точу нож, а взамен меня угощают ребрышками и бургерами. Сейчас я обязательно раз в месяц у кого-то обедаю, но хочу соседей всех подсадить и знакомых, чтобы каждую неделю у меня был сочный стейк». © Babakin / Pikabu

«Объявление для клиентов: „Пожалуйста, не составляйте ругательные слова из свечек“»

«...Это может расстроить других покупателей и семей с маленькими детьми. Спасибо».

• Пришел новый клиент.
  К.: «Cколько стоит реклама в „Яндексе“»?
  Я: «Вот столько тысяч в месяц».
  К.: «Что значит в месяц?»
  Я: «Ну работа по ведению рекламы стоит вот столько, а рекламный бюджет вот столько».
  К.: «То есть каждый месяц я теперь платить должен?»
  Я: «Ну да».
  К.: «Эх вы, хитро устроились».
  Встает и уходит. Бинго, утро задалось. © ViBo / Pikabu
• Клиент опаздывает. Приходится звонить.
  Я: «Добрый день! У вас зарезервировано время для стрижки йорка. Вы придете?»
  Клиент: «Ой, а время было на сегодня?» Через секунду: «А у нас нет собаки!» © Julia Hyppenen
• — У вас есть трикотажные колготки?
  — Все колготки — трикотажные.
  *Цокает языком и уходит*. © Olga Pashkova

• Подходит бабулька и говорит:
  — У меня внук любит Кая Метова. Хочу купить ему кассету с песней «Посидим на борту».
  Я говорю:
  — Бабушка, ну нет у Метова такой песни, — а сама лихорадочно стараюсь вспомнить, пел ли тот что-нибудь про лодки или про море. И тут меня осеняет: схватила кассету и ставлю. Играет песня. Бабулька кивает:
  — Эта, доча, эта.
  Покупает и уходит.
  Знаете, что Кай Метов пел? «Рosition number two» («Позишн намбер ту»)! © Irina Grazule-Romanova
• — Здравствуйте, а вы могли бы разместить нам рекламу бесплатно?
  Называю минимальную стоимость рекламного поста.
  — Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за спасибо?
  — А у нас нет такой статьи доходов. © spirya / Pikabu
• Работаем с 9. Прихожу раньше, чтобы спокойно открыться, кофе попить. Стоят бабульки и возмущаются, что ждут меня с 7 утра! На мой вопрос, зачем так рано, если все знают, что работаем с 9, ответа нет. И так минимум раз в неделю. © Надежда Полякова

А что раздражает на рабочем месте вас?