30 выдающихся перлов учителей, которые школьники запомнили на всю жизнь

Ты мужик или балалайка?! Выходи к доске!

"Какой самый главный предмет в экономическом ВУЗе? ФИЗКУЛЬТУРА САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПРЕДМЕТ В ВУЗЕ. Повторяйте. Ещё раз. Гуляют всегда физкультуру, а потом в последний день перед зачётом наивно пытаются все нормативы и прогулы закрыть на трояк за одну пару." ©препод по физкультуре

Человек состоит из воды и разных органов. Препод по ЗОЖ (здоровый образ жизни).

Из рассказов дочери: одноклассница на уроке литературы вслух читает произведение и вместо слова «рычаг» произносит «рыгач». Учительница: «Не путаем, пожалуйста! В книге написано «рычаг», это инструмент для приведения в действие механизма или поднятия предмета, а то, что Даша прочитала - это ларёк возле школы, в который вы так любите наведываться».

"Что ты на меня смотришь, как Ленин на буржуазию?" - это прям очень древний баян :).

"Зачем вообще нужно тело? Чтобы еду добывать и чтобы было куда половые органы повесить (ботаник)."

- человек в корень зрит, молодец :).

Пишем красным, синим, зелёным, можно кровью- физичка

хм... а мне многое показалось весьма остроумным.

есть, конечно, реальные тупости, но большинство фраз — явная ирония. Жаль, что школоло не смогло оценить по достоинству.

Особенно стало обидно за древнего Ленина и буржуазию :D

Как-то неуважительно звучат эти "физичка", "математичка" и т.д. Наверняка вас преподаватели и учителя читают. Не сложно ведь написать "учитель физики".

Ну кстати, насчёт "хамит молча" - почему-то представила себе шестнадцатилетнего бугая, жующего жвачку и осматриваещего преподавателя сверху-вниз с наглым выражением лица;). Можно и правда молча хамить...

Топ 3:

Чтоб было куда половые органы повесить.

Я надеялся, что я сегодня не проснусь.

Какую смелость надо иметь, чтобы учиться на нищих.

И смешно, и грустно.

Перлов преподавателей не помню, но могу поделиться тем, что выдают мои ученики. Например, прошу перевести словосочетание "колосья ржи" в связь согласование. Должно получиться "ржаные колосья". Дети знают принцип, но тут возникает проблема: не могут образовать прилагательное от слова "рожь". И начинается: "Ржавые!", "Ржёвые!", "Рыжие!"

С другими пробую наоборот. То есть ржаные колосья - значит, колосья чего? Ответ чаще всего - "рожи"!

"Вода из колодца" - колодцевая, колодная, колодовая - словом, какая угодно, только не колодезная

"Мачта на корабле" - кораблёвая, кораблиная, корАблевая

Собираюсь дать текст про Ломоносова. Спрашиваю:"Кто такой Ломоносов"?

Ответы: "поэт", "художник", "военный" (9 класс!))))

Однокурсница делала морфологический разбор слова «выхухоль». Указала, что «вы-» - приставка. Преподаватель предложил попробовать с другими приставками: на-, за- и т.д. Так появились неведомые звери «нахухоль» и «захухоль».

Недавно мой информатик назвал мою очень низкую одногруппницу "мелочь пузатая"???

про ноль математик так бы не сказал. Потому что только математики знают почему ноль в степени ноль получается единица.

все мы хотим быть треугольниками (математичка)

–А на каком писать?(русский или укр)

–Хоть на китайском!(уч. математики)

А я ведь думаю, что кто-то когда-то додумается это сделать...

1989. Препод НВП: " Даже если бомба упадёт в эпицентре...." (всеобщий хохот).

2019 - ноль реакции. Хз что такое этот эпицентр.

Институт, военная кафедра. Занятие по огневой подготовке, самое первое, теоретическое.

Мы сидим в аудитории, препод-майор перед нами с ПМ в руке.

- У меня есть пистолет, а у вас нет, - говорит он. - Что это значит?

- Что вы круче, - отвечаю я с передней парты.

- Верно, - кивает он, после чего внезапно вручает ПМ мне и снова обращается к аудитории: - Теперь у него есть пистолет, а у меня нет. Что это значит?

- Что он круче? - предполагает кто-то из студентов.

- Нет. Это значит, что у него одна рука занята.

Учительница русского и литературы - «Так, спаааакойно!» Эту сентенцию она говорила в ответ на каждое твое предложение, например: «Извините, Ольга Владимировна...»

- «Так, спаааакойно!»

Учительница английского: «Перестаньте производить шумы!»

«Хватит выарывать!» (да-да, именно выарывать).

Физрук в универе: «Разминку пропусим: слабому не поможет, а сильному не нужна!»

Тупо

"И Чингачгук вышел на тропу войны. Надел мокасины, томагавк..." (препод по культурологии)

Кл.руководительница сына:

Обсуждает все, что происходит на уроке. Правда, шепотом, себе под нос, но я же вижу.

Когда мы делали упражнения с баскетбольным мячом, и кто-то ошибался, физрук говорил: "Физкультура - это вам не математика. Здесь думать надо"

"Я принес вам все то, что обещал, но не в той сумке, с которой пришел"

У нас был школьный журнал с любимой рубрикой "Перлы учителей" , записывали старательно, некоторые прям стабильными поставщиками всяких хохм были

Вы не думайте, что у меня есть среди вас любимчики. Я вас всех одинаково ненавижу.

это я если была бы училкой __)))

Учитель ОБЖ: "Девушки, если на вас напал насильник и вы не можете отбиться, постарайтесь расслабиться и получить удовольствие".

?????

наш математик до ЕГЭ, когла мы плохо готовились, каждое занятие говорил "экзамен же не завтра", потом, перед экзаменом он сказал "экзамен не сегодня"))

У меня тоже есть небольшая коллекция учительских высказываний.

ОБЖ-шник: вопросы в работе рассчитаны на среднеразвитого гималайского медведя. Вы, как хомосапиенсы, должны её написать.

Учительница химии: химия, особенно органическая — это 1000 и 1 способ взорвать школу и приготовить самогон.

Классная: я искренне верю, что ты с твоими интеллектуальными способностями точно сможешь вставить резинку в юбку.

Учительница биологии: вся движуха — в анафазе!

И диалог с учительницей русского по поводу сочинения. Хотя не совсем по теме.

— Я не поняла, о какой проблеме ты писала.

— Ну, вот же, «проблема памяти»

— Ну, то, что памяти, я вижу. А какая она именно: актуальная, неактуальная? Может, вообще это не «проблема памяти», а «проблема С памятью».

— Проблема с памятью — это уже склероз.

дальнейших событий я не помню, увы.

Одногруппник: Ирина Федоровна, у вас есть запасная ручка?

Учительница физики: Есть конечно, не волнуйся за меня!

Она же: Я предлагаю вам создать коалицию обиженных мной.

ФИЗИКА. "Петрова..... Петрова, учи физику - на ракете полетишь" СПб, выпуск 1995

Химия. Я незлопамятная: зло сделаю и забуду.

Математика. Хорошо-то хорошо, да ничего хорошего...

Есть такой типаж вроде химички из начала статьи. Наша учительница физики тоже никогда никому не ставила пятерки, пользуясь железным аргументом: "Физику на 5 даже Эйнштейн не знал". Тема решилась просто: однажды я ответил правильно, на 5, и когда она в своей обычной манере попыталась поставить мне 4 с присказкой про Эйнштейна, я сказал, что обязан знать на 5 не физику как таковую, а только школьный курс физики, в данном случае - конкретную тему. И вот ее на 5 я знаю, так что будьте любезны оценивать усвоение тех знаний, которые должны быть усвоены, а не "сферической физики в вакууме". После этого случая она окстилась и начала ставить пятерки.

На всякий случай - вдруг кому сейчас лайфхак пригодится.

"Физрук:
– Я с температурой иду на работу. А если у вас 37–38 °, ну придите, скажите: "Извините, можно я посижу сегодня?" Я разрешу."
Ну да, а потом эпидемия ковида в отдельно взятой школе

Некоторые высказывания совсем не смешные. Скорее глупые или даже оскорбительные. Вспоминаю препода, который, читая лекции, просто не мог не унизить одного - двух студентов. Видимо, он тоже считал свои высеры жуть какими остроумными.