7 ситуаций, когда нужно включить немного «сволочизма», чтобы иметь счастливую семью

Психология
2 года назад

Отношения, в которых нет заботы, компромиссов и любви, ученые вряд ли назовут здоровыми. Вот только некоторые люди чувствуют здесь какой-то подвох. Они вроде ведут себя с родными «как положено», а никто счастливым от этого не становится. В таких случаях нужно выключить режим повышенной доброты и превратиться в деликатного тирана. Для всеобщего блага. Почему? Зачем? Как? Ответы мы нашли в публикациях доктора психологии Уилла Мика (Will Meek) и психотерапевта Тины Гилбертсон (Tina Gilbertson).

В несчастливых семьях принципы здоровых отношений могут иметь странную трактовку. Давайте выясним, как отличить адекватный поступок от излишней жертвенности.

Выше мелькнуло слово «тиран». На всякий случай уточним: в статье нет призывов бегать за домочадцами с топором, предварительно успокоив совесть литром 40-градусной микстуры. БДСМ-приемов тоже не будет. Команда ADME готова к читательской ревизии.

1. Забота vs. Бытовое рабство

Вы берете на себя часть бытовых занятий. Взамен получаете равноценный объем услуг, а также искреннее «спасибо». Так выглядит взаимовыручка и справедливое распределение обязанностей.

События могут развиваться по-другому. Все начинается с желания порадовать близких, окружить их заботой. Со временем бытовые подвиги обесцениваются, домочадцы позволяют себе капризы.

По мнению психологов, жертвенность вредит всем членам семьи. Благодетель, не получив награду, копит раздражение. Принимающая сторона слышит упреки, но активнее шевелиться не начинает. Замкнутый круг.

Как его разорвать? Во-первых, при решении несложных рутинных задач исключить мысли вроде этих:

  • «Они сами не справятся».
  • «Я сделаю все лучше и быстрее».

Во-вторых, вспомнить правило: пока человек не познает все «радости» самообслуживания, он не оценит должным образом чужой труд.

У каждого члена семьи есть свои права. Человек любит лишь свежеприготовленные блюда по рецептам лучших поваров? Имеет право варить. Отойдите от плиты и не мешайте.

Ну а в-третьих... Стоит перечитать «Превращение» Ф. Кафки. Там описаны последствия гиперопеки.

2. Поддержка vs. Ответственность за безалаберность партнера

Пример, который вы видите на картинке, относительно безобидный. В большинстве случаев такое поведение пресекается отсутствием потакания. Дайте партнеру понять, что любите его и бережете, но это не дает ему повод отключать здравомыслие.

Есть и более драматичные сценарии:

  • «Ну выпила кофе с бывшим. Не брала полдня трубку, потому что разрядился телефон. Ой, все... Нечего было уезжать в командировку аж на 2 недели».
  • «Ты знала, что после 5-й рюмки я себя не контролирую. В другой раз не полезешь под горячую руку».

Ученые предупреждают: если вы чувствуете ответственность за гадкие поступки партнера и поддерживаете его ценой своего здоровья (душевного и физического), речь может идти о созависимых отношениях. Чаще всего помочь себе можно лишь бегством.

3. Альтруизм vs. Ситуации в стиле «Пока я помогаю всему миру, семья подождет и потерпит»

Нехороший симптом — готовность партнера отдать «последнюю рубашку» друзьям, коллегам и обществам по защите чего-то там. Человек спешит на помощь по малейшему сигналу тревоги. И неважно, что на ваши плечи ложится двойной груз бытовых и финансовых забот. Потребуете свою порцию внимания — услышите обвинения в черствости. Отвлекаете, мол, супергероя по пустякам. Ремонт в квартире? Пфф... Спасателю некогда: он копит силы перед новым подвигом.

По мнению ученых, мотивы альтруиста не всегда однозначны. Многие люди совершают добрые поступки ради подтверждения своей значимости и порции гормонов радости. Разберитесь, что на самом деле побуждает партнера надеть костюм с буквой S на груди.

Тревогу вызывает и необходимость коршуном оберегать семейный бюджет, ибо приступы сострадания периодически накрывают партнера.

Чем серьезнее повод для благотворительности, тем неприятнее ощущения. Например, вы понимаете, что в масштабе Вселенной оплата лечения племянника коллеги — более важный поступок, чем покупка автомобиля для своей семьи. Но и желание иметь авто никуда не делось, ведь приходилось во многом ограничивать себя, чтобы накопить нужную сумму. Увы, вас поставили перед выбором и привили чувство стыда за «малодушие».

Мы не даем оценку такой благотворительности: это многогранный вопрос и каждый случай уникален. Особенно если речь не идет о родственниках и по-настоящему близких людях, когда выбор более очевиден. Важно одно: вы имеете моральное право не участвовать в таких акциях. А если вас еще и просто ставят перед фактом или толкают в финансовую яму — будет оправдан яростный бунт.

4. Бескорыстная любовь vs. Стремление к бедности

Для реализации планов идеальный момент может не наступить, а потому в жизни всегда найдется место импульсным «хочу» и «была не была!». Впрочем, готовность к рискам не отрицает трезвую оценку возможностей. Стоит насторожиться, если партнер не принимает во внимание печальный опыт и хроническую нехватку ресурсов. При этом его аргументы сводятся к невнятному «как-нибудь прорвемся!».

Вы вправе остановить процесс наступания на одни и те же грабли. Такое решение ничего общего с меркантильностью не имеет.

5. Уважение к родственникам vs. Жизнь по чужому сценарию

Бывают случаи, когда родственники с деликатностью танка вторгаются в ваше семейное пространство. Вы не можете никуда втиснуть свои планы и привычки: свободное место заняли коробки с «ценным» мнением.

Что делать? Не все родственники норовят оккупировать чужую территорию. Многие следуют принципу «нельзя туда, где есть забор». И если вы не установили барьеры, нечего удивляться появлению «мигрантов». Вывод очевиден: обозначьте границы. Колышки-веревочки не годятся. По мнению психологов, нужен добротный забор. И контрольно-пропускной пункт — для бесцеремонных людей, воспринимающих лишь категоричное «нет».

Имейте в виду: защищая личные границы, не покушайтесь на чужие. Не хотите, к примеру, помогать тете Клаве на даче — ищите альтернативу яблокам и малине из ее сада.

6. Попытки прокачать себя vs. Эгоистичность

Повышение квалификации, смена профессии, углубленное изучение иностранного языка — для человека и его семьи подобные проекты так же важны, как для крупной компании покорение новых рынков. А проекты обычно требуют вложений.

Проблема в том, что не все домочадцы готовы отказаться от запланированных покупок и даже приятных мелочей в пользу будущих выгод. Да и сам «объект инвестирования» чувствует вину. Мол, курсы важны, но детишки хотят на море. Откажешь в поездке — станешь для всех жадиной и тираном. А почему бы и нет? Можно ведь предложить альтернативу курорту, а на сэкономленные средства прокачать себя и претендовать на повышение. Спустя пару лет дети отдыхали бы на море гораздо чаще.

Еще хуже, когда человек экономит на своем здоровье и внешнем виде ради чьих-то импульсных «хочу». Конечно, с укладкой бороды в барбершопе или записью «на реснички» можно повременить. Но вот покупка Xbox вместо визита к стоматологу — кощунство.

Хотя бы один из супругов должен мыслить стратегически. Иначе жизненные цели будут сведены к покупке гречки по акции или получению суши за репост. Только важно избегать крайностей: семья не может годами питаться котлетами из хлеба, пока бюджет съедают курсы саморазвития. «Поиск себя» — проект хороший, но сроки его реализации стоит ограничивать.

7. Уважение прав партнера vs. Поощрение вседозволенности

Некоторые события в семейной жизни нельзя поставить на паузу. Один партнер капитулирует — второму достается двойной груз ответственности.

  • «Надоело по съемным углам скитаться. Милый, давай ипотеку оформим? Понимаю, что придется экономить». — «Да, я потратила аванс на маникюр со стразиками. И вообще... Думала, ты найдешь вторую работу. Ты ж мужчина!»
  • «Любимая, а давай ребеночка родим?» — «Ой, как-то сильно он кричит и часто какает. Говоришь, предупреждала о таком? Значит, неточно формулировала. Ты ведь женщина, а я того... с Марса. Сама виновата, не учла. Довела до психотравмы — пойду в бар лечить нервы».

Свои права на свободу, отдых и хобби партнер не должен реализовывать за ваш счет. Напомнив человеку о его обязательствах, вы не совершите преступление.

Почему мы говорим о «сволочизме» и «тирании»?

В какой бы форме ни звучало слово «нет», оно вызовет протест. Фаза отрицания практически неизбежна. Главное, чтобы люди, «переваривая» эмоции, все равно чувствовали доброту и участие с вашей стороны. В скором времени статус «тиран» будет вычеркнут из личного дела.

Как правильно пишется: «фторник» или «вторнек»? Вы, наверное, морщите нос и отказываетесь от абсурдных вариантов. Мы тоже. Увы, в отношениях люди часто не замечают альтернативы. Например, когда мечутся между двумя статусами: бездушного эгоиста и жертвы обстоятельств. А ведь есть компромиссный вариант — человек, чьи границы уважают. Надеемся, именно его вы и выберете.

Мы рассказали, как избежать сглаза и порчи жертвоприношений, но любую инструкцию можно дополнить. Не зря ваши глаза приближаются к значку «Комментарии».

Комментарии

Уведомления

Хорошая статья, мне понравилась. Написано в рекомендательном тоне, без категоричности.
Одна знакомая как-то жаловалась, что ей пришлось практически заново учиться готовить, потому что её новый молодой человек привык к другим способам приготовления блюд. Например, он до этого жил с мамой и привык, что в борще она все ингредиенты протирает через ситечко и получается эдакий борщ-пюре. Знакомая же готовила борщ более традиционно, и её возлюбленный просто отказался его есть. "Пришлось тот есть самой, а ему готовить новый," - вздохнула знакомая. "Што?!" - подумала я. В моём случае юноша бы точно ознакомился с прелестями грузинской кухни.
Я почти всё могу понять, многое принять, но такое?!
P.S. И мой любимый иллюстратор, няя~!

44
1
Ответить

>и её возлюбленный просто отказался его есть

Таких сыночков лучше отправлять назад к мамочкам.

23
1
Ответить

Слава Богу, она через какое-то время так и сделала. Вернула производителю)

19
-
Ответить
6 лет назад
Это слишком секретные материалы.

Ооооо, мой первый муж тоже жаловался, что я пироги не так пеку, как его мама делала. У моих, видите ли, слишком тонкое тесто и слишком много начинки. Когда мы с мужем приехали на какой-то праздник к его родителям, и я попробовала таки пирог его мамы, я чуть не подавилась - толстенное сухое тесто, и размазанная внутри начинка, которую с фонарём надо искать. Вернувшись домой, я спросила у мужа, как ему могут нравиться пироги его мамы, если их есть невозможно. Он сказал, что с детства так привык, и ему норм. "Ну и пошёл в жопу, - подумала я - Больше тебе пирогов печь не буду".

9
-
Ответить
6 лет назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Вот у меня так же как с на картинке где женщина с грудничком. "Ты же дома сидишь" - синоним, нифига не делаешь. А я бедненький-нещасненький пашу, че ты от меня хочешь. На любую просьбу помочь, понять, хоть иногда пожалеть, тонны жалоб от мужа, как он измучен, как ему тяжело на работе. И я верила, жалела, молчала и терпела - ну ведь другие как-то справляются. Это я наверное такая неправильная, что мне очень тяжело. До 3 лет, я без ребенка проводила только пару часов в 2 недели - когда ездила в супермаркет за памперсами. Все! Лишь где-то в семь лет, когда ребенок перестал болеть и аклиматизировался в школе, у меня появилось немного времени на себя. А до того меня не было, были лишь нужды мужа и ребенка. Родные только самоутверждались на фоне наследника. Мама ни разу не приехала помочь. Про свекровь уже молчу. Увы сил даже задуматься не было, что происходит. Была так измучена, что думала лишь как пережить этот день, а потом следующий. Я справилась, пережила, сделала выводы. Муж когда начинает ныть про второго ребенка, получает категорический отказ. Бабушки пошли лесом.

32
1
Ответить

Это так страшно :( Это ужасно и невыносимо.
Ваш пример - одна из причин, почему у меня нет детей. Я боюсь Вашего сценария. Не факт, что он будет, но я боюсь.
Держитесь, лучше воспитайте одного ребенка в любви и заботе.

11
-
Ответить

Поверьте, в сотни раз страшнее человеку под старость лет остаться одному, без детей. Родители умрут, у друзей будут свои семьи и внуки, с работы пожилого человека (а "пожилой" для работодателя - это уже с 37-38 лет) постараются погнать, дабы полоскать мозги о "карьерном росте" и "потерпи с зарплатой, у тебя такие перспективы впереди!" молодым работникам. Кому вы будете нужны? А вот болезни (требующие немалых и иногда просто космических денег на лечение), бедность, а также все более нарастающая неадекватность окружающей реальности и техническому прогрессу, наоборот, будут подступать к вам с каждым годом все ближе. Так что - только дети и внуки ваша надежда на более-менее сносное существование в перспективе, моральная и финансовая поддержка, мотивация к жизни. Больше никому вы нужны не будете и надеяться будет не на кого.

1
13
Ответить

Детей рожают не для того чтобы они решали все проблемы стареющих родителей. Дети не просили вас их рожать и не надо навешивать на них все это "долги".

20
3
Ответить

Мне тоже плюсик не поставить... В 38 лет уе выйти в тираж - это конечно надо стараться...

6
1
Ответить

Стаканводы чтоли родить себе?
Не нужно мерить по себе - если вы в 37-38 лет уже не можете быть ценным работником, которого утесняют ради молодых - может стоит задуматься, что Вы делаете не так?
То же самое с болезнями и бедностью - заботьтесь о себе, чтобы в 60 не стать развалиной. Работайте, инвестируйте, пока молоды - чтобы было на старость. Но и то, старость - это не приговор. Есть замечательные пожилые врачи, учителя, бухгалтеры и юристы - было бы желание.

12
-
Ответить

С таким отношением можно родить десяток детей, и никому из них вы не будете нужны на старости лет.
С каких пор специалисты 37-38 лет стали считаться у работодателей пожилыми?! Наоборот - самый сок. Они уже не неопытные новички, достаточно легко принимают инновации, не столь импульсивны, у женщин меньше вероятность уйти в декрет, до пенсии им далеко, ну и так далее.
Вы бы постеснялись писать такие вбросы.

14
-
Ответить

То есть сейчас (когда собственные родители пожилые и проблемные) следует6 а) обеспечивать им сносное существование и поддержку, б) рожать детей себе на перспективу и в) "воспитывать мужа". то есть вкалывать на трех напралвениях, не получая семейной поддержки ниоткуда и под угррозой "дальше станет еще хуже!"

Это омерзительно.

8
-
Ответить

Мне очень страшно остаться одной в старости в чужой стране! Очень! но не факт что мой ребенок сможет быть рядом со мной тогда. и не обязательно потому, что не захочет. моя мама вышла замуж, переехала в чужую страну, родила двоих детей и теперь мы (ее дети) тоже разъехались по разным странам/городам. мама с папой одни живут. и как мне ни обидно, я не могу быть рядом с родителями. и очень вероятно что мой ребенок тоже не сможет. так что эта мысли все равно пугает меня.

2
-
Ответить

Бабушки вам ничего не должны. А мужа воспитывать нужно было. Если сам не понимал. Рожайте еще, а мужа воспитывайте.

-
10
Ответить

Мужа воспитывать уже поздно. Раздавать такие космического масштаба советы про то кому и сколько рожать - это конечно феерично

7
-
Ответить

Читая Ваш рассказ, вспомнила анекдотическую фразу: декрет - это та же работа, только начальника носишь на руках. Печально и обидно поведение Вашего супруга. Неужели он не видел, как тяжело управляться с малышом. Одна забота о ребенке требует немалых усилий, а плюс еще и все домашние обязанности. Я устаю гораздо больше, чем когда работала на полную ставку + подработка вечерами! К вечеру бывает сил нет даже рот открыть. От этой работы даже ночью отдыха нет - в любой момент разбудят требовательным ором! Но, к счастью, мой муж видит и ценит мой труд, без проблем и разговоров отпускает "развеяться", благодарит за приготовленную еду и не жалуется, если я иногда не успеваю ее приготовить. Он, кстати, говорит, что ни за что бы не поменялся со мной ролями. В той ситуации, что Вы описали, я бы тоже о 2м даже думать не стала!

3
-
Ответить

Так бабушки и не обязаны помогать, это ваше с мужем решение было рожать. Надо было мужа пинать, чтобы не только о себе думал🤷
P. S. Тоже есть ребёнок, специально далеко уехали от всех родственников, чтобы те не могли вмешиваться, и в гости на "помочь" не зовем, хоть муж иногда намекает. Ибо нефиг, сами решили, самим и расхлебывать. И ничего, справляемся. И у меня есть личное время, и у мужа.

-
-
Ответить

Подробно и по существу! Хороша статья. Попадала в ситуацию "Нехороший симптом — готовность партнера отдать «последнюю рубашку» друзьям, коллегам и обществам по защите чего-то там. Человек спешит на помощь по малейшему сигналу тревоги." Только меня не в малодушии обвиняли, а говорили "Ну что ты, меня же на всех хватит!" Ага, как же, любимая жена ведь никуда не денется уже, даже если вообще всё свободное время отдаётся другим людям..:(

13
1
Ответить

И я! А мне говорили : "Что я, теперь должен друзей бросить?!!" Особенно, это обострилось, когда мы машину приобрели.
Ну блин, если тебе некуда энергию девать - переклей обои!

11
1
Ответить

Я извиняюсь, если не актуально, но я вот одно не пойму: почему в женской дружбе как-то обходится без необходимости постоянно помогать друг другу, всё сами решаем и не парим других своими проблемами, а в мужской чуть что - сразу всё, это же Друг! Надо же помогать. Прям вижу как люди регулярно вляпываются в проблемы и моментально - ой, у меня есть Друг, который меня сейчас вытащит за уши из этой опы...
Извиняюсь, накипело, о больном прям.

9
1
Ответить

Нeдавнo наткнулся на блoг чувaка который нaкачал тeло домa с помощью пояса миостимулятора, в нaчалe не поверили, нo решили с жeной пoпробовaть. Через неделю были в шоке от результaта: помeленьку уходит пузo, вырисoвываются кубики, подкачaл спину, а женa убрала в тaлии пару сaнтимeтров.Да и прикол чтo нe надо ничeго делaть простo надел и включил, да и по времени всего 20 минут в дeнь. Этo рeальнo самый лeнивый и быстрый спосoб пoхудeть и подкачаться, вoт тот блoг ---- http://xx.org.ua/nefedov

-
14
Ответить

за рецепт "ешьчёдали" отдельное многократное спасибо от души — и смешно и жизненно...
всегда уважал грузинскую кухню, а тут еще большее зауважал... :)

11
1
Ответить

Похожее