9 токсичных советов родственников, на которые никто не знает, как реагировать

Психология
2 года назад

Друзья и родственники — неиссякаемый кладезь советов, которых мы чаще всего не просим. Какие-то из них помогают принять решение в сложной ситуации, но есть и откровенно вредные, которые лучше пропустить мимо ушей и сделать по-своему.

ADME составил список самых токсичных советов всех времен и народов, и если вы услышите хотя бы один из них, то бегите прочь со всех ног.

1. Тебе пора...

Стремление кардинально изменить свою жизнь должно прорастать из внутренней готовности и сильного желания. Правда, мамам и бабушкам с высоты жизненного опыта кажется, что им точно виднее, без чего вы прямо сейчас не можете нормально жить.

  • Что делать. Поступок просто потому, что «так надо», вряд ли сделает нас счастливыми. Чтобы через 10 лет не ругать родителей за испорченную жизнь, лучше отделять навязанные желания от собственных. Стоит честно ответить на вопросы: «Чего я хочу прямо сейчас?», «Как я хотел(а) бы жить через 5 и 10 лет?»

2. Подумай о будущем...

Родителям сложно принять, что их взрослый сын или дочь может жить совсем не так, как они мечтали, и получать от этого удовольствие. Такой совет уместен только в том случае, если человек себя разрушает: выпивает, употребляет наркотики, состоит в токсичных отношениях.

  • Что делать. По мнению психологов, мысли о будущем полезны, но только конструктивные. Например, укорять себя за мнимое отсутствие перспектив не стоит, а вот поразмышлять над обозримыми планами и приступить к их исполнению уже сейчас очень даже нужно.

3. У тебя не получится...

Родители даже во взрослых детях часто видят несмышленышей, которые неспособны отвечать за принятые решения и нести ответственность. Старшему поколению проще отговорить чадо от новых начинаний, чем отчаянно переживать и сомневаться в удачном исходе дела.

  • Что делать. Сформируйте привычку обдумывать любые планы на трезвую голову, без лишних эмоций. И если вы уверены в своих силах, опасения родных не должны становиться причиной отказа от интересных начинаний. Даже когда речь идет о попытке сбросить вес, нужно быть внутренне готовым к ответственности.

4. Тебе пригодится...

Во времена молодости наших родителей мир менялся не так стремительно, поэтому накопление вещей, знаний и умений (даже навыка готовить борщ) было актуальным. Сейчас важнее уметь искать и обрабатывать информацию, а серьезно заниматься только теми предметами, которые действительно интересны.

  • Что делать. Сказать, что вы устаете от постоянного потока информации, поэтому обращаете внимание только на самое важное. При этом стоит обрисовать круг своих интересов: игра на флейте, конный спорт, фитнес, изучение древнегреческой философии. Значит, мастер-класс по изготовлению рыболовных удочек точно мимо.

5. Зачем тебе...

«Первый автомобиль должен быть простым и дешевым»; «Платье надевается только один раз»; «Откладывать стоит на недвижимость, а не на развлечения» — все это вариации на тему: «Знай свое место». Причем призывы родных пользоваться только лучшим или, наоборот, довольствоваться малым одинаково вредны, потому что они предлагают человеку добровольно наложить на себя ограничения.

  • Что делать. Для начала стоит искоренить свой страх совершить ошибку. Кому-то для счастья нужны отличная карьера и дорогие вещи, для другого человека важнее возможность путешествовать без ограничений. Принимать значимые для себя решения нужно самостоятельно, даже если речь идет «всего лишь» о свадебном платье.

6. Это именно то, что тебе нужно...

Каждый хотя бы раз слышал что-то вроде: «И почему ты ушла с курсов актерского мастерства? Это же твое призвание!» или: «Вот этот костюм идеально тебе подойдет!» Если на самом деле предложенный вариант совершенно далек от реальности, стоит задуматься: может, вы слишком редко общаетесь друг с другом?

  • Что делать. Лучший вариант пресечь поток советов — быстро и четко высказать свою позицию. Даже твердая фраза: «Извини, но я так не думаю» способна утихомирить советчика. Более мягкий вариант: «Спасибо за заботу, но я уже сформировала свое мнение».

7. Ты должен...

Корни опять отходят к старшему поколению, воспитанному в строгости: нашим мамам и папам сложно себе представить, каково это — жить без чувства долга и вечной повинности. На самом деле формирование родственных связей происходит без насилия: пресловутый стакан воды в старости скорее подаст любящий, а не задавленный требованиями ребенок.

  • Что делать. Родители стремятся воспитать в ребенке чувство долга. В результате оно заменяет реальные желания, становится основой при выборе профессии и спутника жизни. Слово «должен» уместно в редких случаях, например когда оно касается ухода за своим ребенком или оплаты счетов.

8. Бери пример с...

В нашем детстве был мифический персонаж — отпрыск маминой подруги, который отлично учился, помогал родителям по дому и параллельно успевал посещать десяток кружков. Сейчас этот человек вырос и наверняка создал успешный бизнес, путешествует по всему миру и совмещает ведение блога с воспитанием детей. Конечно, родителям кажется, что они что-то упустили и их ребенок должен стараться больше, тогда он непременно дотянется до идеала.

  • Что делать. Оценивать себя по достижениям окружающих — очень плохая привычка, от которой стоит отказаться. Сравните свое нынешнее положение с тем, которое было год назад или больше. Если сейчас вы стали более счастливым, прогресс налицо. Хотя выглядеть такое счастье может совсем иначе, чем в инстаграме сына маминой подруги.

9. Не будь как...

Популярный прием — указывать на одну отрицательную черту в человеке и характеризовать его по ней. Например, даже если ваш отец действительно редко доводил дела до конца, при этом он вполне мог быть достоин подражания. Чаще всего такие «советы» дают с желанием не помочь, а уязвить посредством социальных связей. Дальше возникает чувство вины, «советчик» добивается желаемого и укрепляет свою власть.

  • Что делать. Лучший способ выйти из ситуации — задавать вопросы, считает лайф-коуч Меган Андерсон (Meghan Keaney Anderson). Вместо того чтобы расстраиваться, позвольте советчику высказаться. Вопросы могут быть даже слегка абсурдными, главное — самому вести разговор. Например: «Расскажи, а в чем еще я похожа на своего отца?»

Расскажите, какие вредные советы родственников вы чаще всего слышите в свой адрес и как реагируете на них?

Фото на превью Depositphotos, Depositphotos

Комментарии

Уведомления

Рассмотрим ситуацию:
Дано - счастливая семья, довольны в целом друг другом, есть взаимопонимание, есть дети.
Муж к моменту заключения брака квартиры не имел, а жена жила в своей - есть где жить - отлично, какая разница в чьей, правда? Они и сейчас в ней живут.
На протяжении долгих лет брака жена получила в наследство три квартиры, две из них - в Москве. Можно позавидовать? Ну, не спешите.... Лишние квартиры были проданы, а деньги вложены мужем в бизнес. Каждый раз в разный. Каждый бизнес прогорел. Совсем. Каждый раз жена горячо отстаивала точку зрения, что надо бы квартиру оставить себе и просто сдавать - но она - домохозяйка, а муж у неё человек компетентный, энергичный, просто неудачливый, что ли? А может это судьба любого небольшого честного российского бизнеса...
Вопрос - нафиг она лезла со своими советами, если ничего не понимает? Примечание: на нормальную еду, оплату ЖКХ и скромную машину им всегда хватало.

2
1
Ответить
5 лет назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Это было однозначно "своим" имуществом до того момента, пока не стало пачкой денег, полученных от продажи (юридически это не совсем так), но не об этом речь. Речь о советах, которые одна сторона считает разумными, а другая - нет.
Мать советует дочери прекратить токсичные отношения. А если эти отношения - брак? Расторгаем брак, если мать права? Или мать права, но в браке имеются дети, и токсичный муж является одновременно хорошим заботливым отцом и источником семейного дохода? Или родственники не правы, и пусть не лезут со своим суконным рылом в калашный ряд? Решать тут не автору статейки.
Автор рассматривает ситуацию однобоко, как некий однозначно верный алгоритм. Я же хочу заметить, что жизнь сложна и многообразна и часто никто не может предсказать результат самого верного совета. Вот если бы советчик готов был нести ответственность за все последствия, наступившие в результате следования этому совету.... Может, он бы сто раз подумал?

5
-
Ответить
5 лет назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Как художник - художнику :-)) Итак:
Вы приватизировали квартиру - она ваша лично.
Вам подарили квартиру - она только ваша.
Вы получили квартиру в наследство - вы тоже единолично ей владеете.
И так с любой недвижимостью. Точно.
Как только вы продали своё и начали что-то покупать - всё купленное может быть признано общим имуществом супругов. А может и не быть - как повезёт в суде. "По совести" тут не работает.

5
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

И зачастую даже жаба ни при чём. Например, один из супругов внезапно помер - кто наследует? Супруги начали разводиться - как делить имущество? Если нет согласия, то делить будут по закону, а не по совести, и вдруг станет очень важно - единолично ли супруг владел собственностью?

1
1
Ответить
5 лет назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

В описанном случае жена не советовала. Она продала свою недвижимость, которой она владела единолично и муж использовал полученные деньги для бизнеса. Она не согласие ("бумажку") подписала, она единолично подписала договор купли-продажи своей собственности. Муж прогорел. Муж потерял деньги, а вместе с ним и жена.
Вопрос в токсичности подобных отношений, советов, решений. Всё это токсично, потому что муж проиграл? А если бы он стал богат? Он ведь деньги не в казино понёс. Он честно работал.
Задним числом судить легко. Советы давать легко. Трудно сохранить хорошие отношения в семье и взаимное с мужем уважение после таких материальных потерь. А она смогла.
Кто прав?

2
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
5 лет назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Нет, именно то, что с неба упало, совместной не считается. Наследство и дарственная - только наследника/одариваемого.

4
-
Ответить

В жизни, наверное, у каждого человека существуют примеры, когда советы от старших как помогали, так, и наоборот, приводили к не самым счастливым ситуациям. Вопрос уже больше в том, что если человек вышел из детского возраста, то ему желательно думать собственной головой, и в это "думанье" включается также "следовать или не следовать совету".

8
-
Ответить

"...Каждый раз жена горячо отстаивала точку зрения, что надо бы квартиру оставить себе и просто сдавать...". Зная своего мужа и его способности, жена должна была не просто "горячо отстаивать свою точку зрения", а не давать согласия на продажу СВОИХ квартир. Просто не давать согласия, а поступать так, как лучше для семьи (и для сохранения и преумножения имущества). А уж если у них есть дети, которым перешли бы по наследству эти квартиры, то жена поступила не просто легкомысленно со СВОИМ имуществом, а, можно сказать, преступно халатно.
Впрочем, если муж ей дороже будущего детей, то - это верные решения. Просто не факт, что муж не уйдет из семьи, где нечего больше "вкладывать в бизнес", к другой жене, у которой есть что вкладывать.

9
-
Ответить

Ну, этот конкретный случай жизнь уже рассудила. Муж не сбежал из семьи, да он и не собирался - человек он порядочный, ответственный и любит жену. У них успешные взрослые дети - хорошо учились, теперь хорошо работают и хорошо зарабатывают. Всё очень неплохо. И я писала совсем не об этом :-))

1
1
Ответить

Какой поворот... вы полагаете, что тетя имела право только передать квартиры детям? Не самостоятельно распорядиться ими на свое усмотрение? Действительно считаете, что обеспечение детей квартирами и машинами - залог их счастливого будущего? Я знаю множество случаев, когда всё случилось с точностью до наоборот.

1
-
Ответить

Я не очень поняла историю. То есть жена не хотела продавать квартиру, и оказалась права? В чем мораль?

-
-
Ответить

Одноразовое свадебное платье - действительно на редкость глупая трата денег.
И это ещё что, в некоторых странах, например в Индии, траты на свадьбу бешеные. Там даже у относительно бедных людей на свадьбе должен быть и оркестр, и пиротехника, и карета с лошадьми (или слоном), и пригласить нужно всех, кто живёт в радиусе 5 км или состоит хотя бы отделённом родстве, про костюмы и говорить нечего. В итоге свадьбы обходятся в десятки тысяч долларов. Там на эти деньги можно было бы годами жить, но нет, традиция обязывает угрохать всё в одну свадьбу.
У нас такого, слава Шиве, нет, но какие-то рудименты ещё остались. Вроде дорогущего платья, которое надевается один раз.

7
-
Ответить
5 лет назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Но разве совет более рационально распорядиться деньгами - "токсичный"?
Если у кого-то есть какое-то подобное желание, то его можно исполнить и менее затратным способом, дающим почти такой же результат, например взять это платье напрокат. Зато потом не придётся отказывать себе в других схожих желаниях, которые точно же будут! И речь не о кастрюлях, а скажем о желании иметь какое-то другое платье, которое, в отличие от свадебного, надеть можно будет больше одного раза.
И кстати, обои - тоже важно. Плохие обои будут вызывать постоянные негативные чувства, вплоть до психоза. Поженятся вот так, будут жить в доме со старыми зачуханными обоями, которые им будут постоянно давить на психику и создавать ощущение нищеты, от этого будут ссориться и разведутся. Как раз и свадебное платье второй раз может пригодиться

4
2
Ответить
5 лет назад
Это слишком личное, не можем показать.

Бестактно советовать совсем уж незнакомым, это так. А что насчёт ближайших родственников, уже и им нельзя? Нельзя не то чтобы приказывать или настаивать, но даже и советовать?
Я согласен с тем, что мозг пилить не нужно. Посоветовал раз, если твоё мнение чего-то стоит, и его уважают, то к нему прислушаются. Если нет, то нет, и многократным повторением тут ничего не изменишь.

4
1
Ответить
5 лет назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

не бестактно советовать только в одном случае - если вас прямо спросили: "как считаешь, лучше отдать N тысяч рублей на свадебное платье или устроить незабываемую БДСМ вечеринку? или на эту сумму забить спину у лучшего тату мастера Европы". Во всех остальных случаях давать советы по поводу денег, заработанных другим человеком - бестактность.

3
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

как поступать? - не принимать чужие проблемы близко к сердцу, как бы ни был близок человек.
если взрослый человек катится в финансовую пропасть, это грустно, но это его выбор. Если больно смотреть - помогите материально, решите чужие материальные проблемы за свой счет, если это для вас столь животрепещущий вопрос. Только правда в том, что человек, который уже один раз взял неподъемный кредит, повторит это снова, особенно, если его проблемы возьмутся решать окружающие.
Вот что что, а совет в описанных вами выше ситуациях не поможет ну никак.

2
-
Ответить
5 лет назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
5 лет назад
Этот комментарий съел енот.
5 лет назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
5 лет назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
5 лет назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
5 лет назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
5 лет назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
5 лет назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
5 лет назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
5 лет назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Ну так можно подумать, что делать фигню на свои собственные деньги - это зер гуд! :-)) Тем более, что один понимает под фигнёй ипотеку, другой - стартап, третий - одноразовое свадебное платье от Шанель и пупса на радиаторе лимузина. Они все ввязались в это на свои собственные деньги!
Должны ли были окружающие и родственники их держать за руки и раздавать советы? Или лучше было любоваться молча? :-))

1
1
Ответить
5 лет назад
Скрыто ради всеобщего блага.
5 лет назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
5 лет назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
5 лет назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Имхо, если бы никто не вмешивался, она бы мудрости получила и жизненного опыта. Деньги в этом случае - нормальная плата. Если человек сам не прочувствует последствия своих хотелок, так и будет реализовывать их за чужой счёт.

1
-
Ответить

Умиляют пассажи типа: "...накопление вещей, знаний и умений (даже навыка готовить борщ) было актуальным. Сейчас важнее уметь искать и обрабатывать информацию...". Навыки и собственные умения всегда (нет, вернее так: ВСЕГДА!) были, есть и будут важнее умения щелкать клавишами. В том числе и потому, что то, считается "информацией", на самом деле является мусором. По-настоящему ценная информация по-прежнему не общедоступна, и тому, кто ценой больших усилий, связей, навыков и умений, сможет ее добыть, за это могут (и, скорее всего, так и будет) оторвать голову.
Так что лучше приобретайте навыки и умения, которые реально сделают вас стОящим человеком, а не тренируйтесь добывать хлам из кучи информационного мусора. Ценной информации вы так не добудете никогда. А инсайдерская стОит денег и связей, которых у вас не будет никогда - потому что нет навыков и умений.

8
-
Ответить

А в целом ЦА этой статьи являются, очевидно, бедные студенты-первокурсники или старшеклассники. Люди без навыков, без умений, без профессии и без денег. Говорю с полным знанием дела, так как деньги зарабатываю своим трудом с 14 лет, с 18 лет оплачиваю счета родителей, с 25 лет практически полностью их содержу (в смысле, деньгами). Разумеется, при таком раскладе никому в голову никогда не приходило что-либо мне советовать. Моих советов просят - это да.

1
1
Ответить

Как реагировать... Передайте вино, пожалуйста!

6
-
Ответить

Кхм, родители обычно не чувство долга воспитывают - а патологическое чувство вины: "как так ты свободное время тратишь не на наши хотелки? Да ты знаешь как тяжело было тебя растить, неблагодарная сволочь?"

-
-
Ответить

Сейчас и так избыток невежественных амбициозных людей, без советов про поиск информации взамен собственных знаний. Писать не умеют. Считать не умеют - да-да, школьного курса математики прекрасно хватает и на заполнение декларации, и на планирование семейного бюджета. Нет же кивают на скандинавов, у них, мол, в школах не устаревшие программы, а натаскивание на что-то реально полезное. Вы обезьяны или кто? Элементарных бытовых навыков нету. На днях читала возмущенный отзыв о купленной в инете посуде, "очень плохой", которая потемнела после посудомойки. Речь шла об алюминиевом ковшике, Карл!
Честное слово, если вы минимально прикоснетесь к миру успешных людей, интересных, много зарабатывающих, творческих и путешествующих (все как вы любите), вас оттуда выпнут как тупых и всем отвратительных. Причем идентифицируют с десяти километров, по неумению писать - до потемнения алюминия даже не дойдете.
И останется вам себя самоуспокаивать, внушая себе, что вот же рисуете нормально (калякаете вы, не нормально это) - значит, уже "ай да я красавчик". "Коллекционируют впечатления" они, ага-ага...
Это все, кстати, а-а-а-атлично заметно и по многочисленным адмешным статьям про "опровержение стереотипов", "сенсационные разоблачения" и безумные псевдолайфхаки. "Щелочная вода с лимоном полезна для пищеварения!"

-
-
Ответить