«Мне проще самой помыть». Как я поняла, что это не все вокруг офигели, а я даю на себе ездить

Стратегическая некомпетентность — феномен, при котором человек делает вид, что не умеет выполнять определенные задачи, чтобы переложить их на плечи другого. Например, муж не укладывает ребенка спать, потому что с кем-то тот «быстрее заснет». Стратегическая некомпетентность проявляется и на работе, и дома. Меня зовут Маша. и я столкнулась с этим в семейной жизни. Расскажу, какие выводы сделала и как научилась с этим справляться.

Как и многим современным женщинам, мне не нравится тащить быт в одиночку. В начале семейной жизни мы с супругом делили обязанности пополам: он моет полы, я — посуду; он загружает стирку, я развешиваю белье. Сейчас же 90 % обязанностей по дому и уходу за ребенком я выполняю одна. Когда пришло осознание, начала возмущаться. А потом поняла, что на самом деле виновата во всем сама.

Сначала мне не понравилось, как муж моет посуду: на вилках оставались разводы. «Мне проще самой помыть, чем после него переделывать», — думала я. Затем меня возмутило, что он криво развешивает постиранное белье. Вместо того чтобы научить супруга делать все правильно, я просто взвалила очередную обязанность на себя.

KSUSHASLYUSAREVA / Depositphotos

Муж будто нарочно все делает неправильно. Например, чистит картошку и оставляет глазки.

Как-то сказал: «Ты же сама все лучше сделаешь», отложил нож и пошел на диван.

К врачу ребенка тоже вожу сама. «Он же все не так расскажет», — думается мне. Но вдруг я поняла, что супруг вовсе не недотепа, он просто пользуется моей тягой к гиперконтролю. Стратегическая некомпетентность преследует людей и на работе. Одна женщина рассказала, что в какой-то момент устала править таблицы после начальника и стала делать это за него.

С таким явлением сталкиваются многие и сейчас о нем наконец-то заговорили вслух. Например, в сети есть множество видео, где жены убирают после своих мужей или демонстрируют, как наплевательски те относятся к чистоте. Вспомните, когда вы в последний раз ходили в магазин сами просто потому, что знали: если поручить мужу или парню, он не купит то, что надо.

Если вы часто слышите фразы вроде «Понятия не имею, как это делать», «У тебя получается лучше», «Помнишь, как я все испортил в прошлый раз?», то, скорее всего, партнер пытается переложить часть обязанностей на вас.

Когда на плечи женщины сваливается слишком много, она испытывает дополнительный стресс. Но я вот вдруг поняла: мой муж вовсе не недотепа. Он просто перекладывает на меня ответственность, потому что я позволяю это делать и реагирую именно так, как он ожидает. После озарения пришлось сменить подход. Мне кажется, что единственный способ «победить» стратегическую некомпетентность — расслабиться и отпустить ситуацию.

Теперь каждый раз, когда я переживаю о не развешенном белье после стирки, которое скоро начнет попахивать, успокаиваю себя: «Ничего, включим еще один цикл». Когда супруг пытается оперировать фразами, что у меня все получится лучше, а он не справится, я просто не соглашаюсь и ухожу заниматься своими делами.

Со временем это дало эффект, правда, не все так гладко. Например, мы до сих пор едим жареную картошку с остатками кожуры, потому что муж плохо чистит овощи. Но я не переживаю — говорят, кожица картошки очень полезна.

Однажды рассказала мастеру по маникюру, что перестала гладить рубашки мужа и теперь он делает это сам. В ответ она округлила глаза и спросила: «А ты не боишься, что он дыру в них прожжет?» Нет, не боюсь. А даже если прожжет — что ж, купит новую рубашку.

А вы сталкивались со стратегической некомпетентностью? Как боролись с тем, что хотелось сделать все самостоятельно, потому что другие «точно напортачат»?

Комментарии

Уведомления
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
1 год назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Это как с детьми. Пока учится, понятно, что плохо сделает. Если сразу отогнать, то очень велика вероятность, что ребёнок и не будет ничего делать. Работает и на взрослых аналогично)

22
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Может, я наивная, но от фразы "едим недочищенную картошку" у меня челюсть отпала. Картошку не сложно чистить, не может быть, чтобы у мужа руки настолько из задницы росли. Для этого не нужно никаких особых навыков. Это не "он не умеет", а ленится. "На отцепись" делает

46
-
Ответить

в следующий раз надо сжечь ему завтрак в угли, признать свою некомпетентность в завтраках и гордо доверить ему их готовку.
Тоже сожжет? Ну ладно. Я могу и творогом позавтракать) А ему если надо - переделает.

8
-
Ответить

Надо было сразу жечь, а то мужик помнит, что жена готовит. Ну или с памятью его что-нибудь сделать (у меня только кровожадные идеи).

1
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

А я только что дочке сказала, что вообще не умею так классно чистить мандарины, как она))) лежу теперь, наслаждаюсь чищеными мандаринками

31
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.

мадам за годы смогла осознать, что нужно делегировать ответственность, но не смогла - что нужно купить посудомоечную машину и напольный парогенератор.

11
5
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Это точно! :)
Не так ставит, не очищает посуду перед тем, как поставить, забывает добавить соль/ополаскиватель, выбирает не ту программу, невовремя разгружает, если разгружает, то "вслепую", не обращая внимания на то, что посудомойка что-то не отмыла и т.д. :)

11
1
Ответить
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Вот это дело говорите! Надо замуж уже выходить, хватит усыновлять 😁

19
1
Ответить

У меня была такая проблема.

После неоднократных замечаний по качеству домашней работы благоверный стал делать не лучше, но с аргументом - у тебя получается хорошо, а раз у меня плохо и ты недовольна - сама и делай.

Через какое-то время я вызверилась и попросила написать четкий список того, что получается лучше У НЕГО.

И если списка с достаточным количеством пунктов не будет - то он мне не партнер и не муж, а второй ребенок. А я замуж за дитятку-переростка не выходила. Мне такое в виде партнера по жизни не надо, у меня один ребенок.

Тут же "вспомнил", как можно качественно убирать за собой, стирать и мыть посуду (тогда еще не было посудомойки). Произошло чудо мгновенного обучения бытовым навыкам!))))

Кстати, про посудомойку. Не всегда спасение. Если загружать "не умеет", выгружать "жена лучше делает", а еще и вечно грязную посуду бросает на столе, "жена знает, куда там ставить, лучше меня" - тоже нужна будет воспитательная работа.

9
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.

иногда достаточно поговорить словами с человеком, и он понимает, что "стратегическая некомпетентность" не проканала. И начинает делать все сразу и нормально. Ладно, возможно, не все и не сразу)) - но , откровенно говоря, я слегка двинута на чистой квартире и не люблю бардак, поэтому тоже допускаю перегибы со своей стороны.

Но по крайней мере если после разговора ничего не меняется - то да, возможно, из этого ребенка мужчину уже не сделать.

1
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

меня коробит фраза "заставит", да он помоет нормально потом, но не представляю как можно заставить сделать что-то другому человеку, да ещё и с повторной переделкой. Как будто в начальной школе буквы в прописи криво нарисовал, и стоит злая училка над душой с указкой. Я и сама не буду переделывать, когда с претензией.

-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Ну прямо не написали, ок, но это скользит в ваших словах, вы же "спокойно складывали ему в раковину", "мыл до победного".
Взрослых не так учат чему-то, метод в тренингах для взрослых точно не применим:) но ваш муж соглашался, потому что с матерью был как ребёнок (и я сейчас никого не хочу обидеть), всё за него делали, и вам достался такой, поэтому это у вас получилось само собой.
Почему я и написала " послушный", так как для меня это эпитет, применимый к ребёнку, а не к мужу.
А адекватность вашего мужа проявляется в том, что в итоге купил посудомоечную машину, это реально выход избежать того, что было видимо ему не по нраву))

1
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.

не грязную, а вымытую (плохо вымытую по вашему мнению), на переделку:)
в любом случае ваш опыт уникален, спасибо, что поделились с нами)

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

да никто же не спорит про результат) я сама перфекционист по натуре) меня удивил сам метод борьбы за результат просто, только и всего.

-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

в статье говорится о начищенных до блеска вилках) видимо мы друг друга не понимаем, что именно вы просили переделать мужа) просто частички еды уж на посуде взрослый человек не оставит, он же свои руки как о умудряется нормально мыть)))) или у него плохое зрение. Кстати та же самая посудомоечная машина не всегда справляется со своей задачей на 100%, иногда прям нужно замачивание, а иногда сода только, чтобы никаких разводов и жёлтых налётов - это да, считаю перфекционизмом, так как по сути посуда не грязная, но и не блестит. Не у всех так.

-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

та пусть хоть все вилки выбросит. Потом пойдет и купит. Пару раз повторит процедуру - научится мыть.

Или кто должен такому "выбрасывальщику" приборы покупать? Учится за свой счет.

7
-
Ответить

Надо сказать "ты афигел так картшку чистить, делай нормально!, не можешь? учись, блин!", аналогично с другими вопросами, а то бедные несчастные не могут они, ага как же.

25
-
Ответить

Не, ну не так. Я говорила: посмотри, не дочистил. Вот здесь и здесь пройдись ещё разок овощечисткой, пожалуйста.

6
-
Ответить

я не нагнетаю, но он сам что ли не видит что картофан с глазками остается? :) типа когда он картошку ест не видит что их там нет?)

2
-
Ответить

Ошшшпидяй... Пожалейка за пожалейкой... Бачили очи що куповалы... Тотальный контроль за взрослым вменяемым мужиком, конечно он мысленно послал эту Мери Поппинс, пусть делает сама. Я б тоже послала.

8
1
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Я тут про абьюзера заикалась, так он требовал лук для салата полукольцами поперёк луковицы резать, а в жареную картошку вдоль. Как же я офигевала, но предложила самому порезать. Достал и луком в том числе - пошёл к перуанской горе.

16
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

даже не стала искать первоисточник, записала карандашом) обожаю перуанские горы.
и суринамскую пипу(

2
-
Ответить
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

К счастью нет. Но соль надо было брать определённым образом. Щепоть из трёх пальцев и присаливать три таких щепотки. Проще вообще не солить, право. Кружки определëнным образом ставить в сушку.. . В общем, если бы не курс психиатрии и психологии я б травмировалась. А так - "играла в игры" по Берну. Ах, как же его бесило...

7
-
Ответить

давнишяя, конечно, дискуссия. прошлогодняя. но про "бачили очи" замечу: взрослые, бывалые - это одно. неопытные же не всегда "бачут", к сожалению. так, к слову...

-
-
Ответить

Я со временем поняла, что мой муж просто "так видит." Ну вот не задумывается он о мелочах, если ему сказать - исправит, но опять же надо стоять рядом, а потом опять сделает по-своему. Тоже вешает вещи кучей, посуду убирает в шкаф, как придется, регулярно покупает не то. Не от лени или вредности, просто беспорядок его не раздражает и он не замечает подобные мелочи. Мне остается только переделать за ним, в конце концов, это мне мешает, а он всем доволен. Или самой расслабиться и тоже не обращать внимание. Если постоянно устраивать дрязги из-за разводов на ложках, жизнь станет невыносимой, так можно ссориться по несколько раз в день. Я бы сама не выдержала, если бы живущий со мной человек постоянно придирался и указывал мне, что и как правильно делать.

-
-
Ответить

Да вроде не было. Оба хороши. Один не может ртом сказать и настоять на достаточном качестве (это не нытье и не критика ради критики, не надо натягивать), второй демонстративно бросает при первом поводе, первый на это ведется как первоклассник, что за детский сад.

-
-
Ответить

Такая ситуация складывается в тех парах, где жена берет на себя роль контролера и считает, что именно она должна определять стандарты совместного быта: как должна быть помыта посуда, как почищена картошка и т.п. А муж должен выполнять эти стандарты и подвергаться постоянному контролю.
Получается, что внезапно взрослый самостоятельный человек вынужден примерять роль несамостоятельного ребенка, который нуждается в контроле и наставлениях. Понятно, откуда берется внезапная бытовая инвалидность.
я бы тоже изобразила, что у меня лапки, если бы каждое мое действие подвергалось проверке и критике

-
-
Ответить

Зашла написать об этом же.
Женщины любят присваивать роль единоличного решателя "как правильно". Хотя и мужчины так делают, но в их исполнении этот косяк быстро идентифицируется, а поведение диктатора сразу не считается нормой.

Это тяжело для находящейся внутри семьи. Но со стороны иногда выглядит чудовищно "я для них, я забочусь, а они даже не могут!!!111..."

-
-
Ответить

вы, безусловно, правы
но тут такая штука - мужчины зачастую абсолютно честно относятся к бардаку и легкой грязи - спокойнее женщин.

если бы мы жили в том, что спокойно воспримет муж как порядок - я б рехнулась.
я правда ненавижу, когда вокруг вещи валяются, а кухня крошками присыпана ровным слоем.

а он и не ждет, что я уберу. я проверяла - ему правда норм. не срач, но мне уже некомфортно. а ему норм.

-
-
Ответить

"Стратегическая некомпетентность"... Надо запомнить, надо запомнить 🤔😁

-
-
Ответить

А бывает, что один человек (как правило, женщина) считает что-то ужасом-ужасным, а другой - обычным делом или вообще прекрасным вариантом.
Что для одного грязь, для другого лёгкий беспорядок.
Не зря говорят - две свиньи живут счастливо, как и два маньяка уборки. Перемешивание грозит нервными срывами у маньяков и постоянным раздражением и саботажем у свиней.
Вот, например, глазки в картошке. Мужу может быть абсолютно пофиг на эти глазки. Молодую картошку вообще как бы можно не чистить, хорошенько отмыть и всё.
Разводы на вилках меня, честно, ввели в недоумение. Что это вообще? Грязь я понимаю,плохо отмытые приборы. Разводы - не понимаю. Это как разводы на хрустале от жёсткой воды что ли? Тогда бабе лечиться нужно срочно, кмк. Ну или я недостаточно чистоплотна - вилки под лупой не рассматриваю.
Иногда "правильное складывание полотенец" - это вообще нужно реально только окр-щику и никому более. Но он считает иначе и устраивает трагедии от рассортироввнного не по цвету белья.

-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

ну типа не грязь, но бывает же жирный налёт, когда плохо оттер губкой, а практически только сполоснул.. наверное об этом

на глянцевой поверхности вилок как и ложек видно, как разводы на зеркале, если его как бы помыли, но нормально насухо не вытерли и не отполировали

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.

Блин, вот зацепили нас всех эти вилки! 😂 Реально тайна года: разводы на вилках авторши с Адме - правда или вымысел сумасшедшей хозяйки?

-
-
Ответить
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

не.. я понимаю её, сама их вижу эти разводы, этот точно жир. .. Но так как чаще сама мою посуду, к себе претензии не выставляю. С ребёнком грудным скажи спасибо что успел помыть 😅

-
-
Ответить

"Но я вот вдруг поняла: мой муж вовсе не недотепа." Да, а хитрая сволочь.

-
-
Ответить

Как я рада, что увидела эту тему! "Стратегическая некомпетентность" - ну пусть так это называется, хотя по мне - Стратегическая подлость.
Но сама себя опровергну сразу.
У моей младшей сестры - вот такой муж. Слов не хватит описать: путает, не умеет, забывает всё, от покупки беременной жене яблок до доставки в роддом на выписку её вещей (заранее приготовленных!).
НО! Когда я стала наседать с критикой на него, сестра первая же сказала - "Что ты лезешь!". И живут уже больше 10 лет. В том же стиле.
А значит - у многих таких пар это и есть "Семейная жизнь"! Садо-мазо, блин.
Инфантил и жена/маманя.
Тяжко. Ужас.
ИМХО, опять же.

-
-
Ответить

Не обязательно инфантил. Просто другие зоны внимания. Над моим братом часто смеются близкие, что он рассеяный недотепа. Как-то игнорируя тот факт, что он руководитель, занимающийся параллельно двумя не связанными друг с другом бизнесами, что у него телефон звонит каждые 5 минут, и что он в голове больше информации держит, чем некоторые за год осваивают. И то, что он при этом может где-то шапку забыть или жить в квартире с парой перегоревших лампочек (которые он просто не замечает) - ну такой себе повод для семейного остроумия

-
-
Ответить

Нет, мы о разном. Рассеянность - нередко свойство талантов (надеюсь, я к ним хоть по этому признаку отчасти принадлежу))).)
Но когда взрослый человек ведет себя со своими странностями опасно по отношению к близким (несмотря на напоминания, списки, звонки и пр.) - будь то продукты, вещи, или посыпка льда песком, как вариант, - я не могу списать это на рассеянность.
Пьер Ришар в знаменитом своём "Невезучие" если и вредил, то - себе.
А тут человек - как огурец, а остальные огребают.

-
-
Ответить

Ну в вашем предыдущем примере просто описаны ситуации, один в один с моим братом. Жена приготовила вещи на выписку из роддома, он перед ее возвращением закащал домой клининг, уборшицы переставили куда-то пакет - и все, жена выписывается из роддома непонятно в чем, хорошо хоть детские вещи смог нормальные взять 😂

-
-
Ответить

Блин, я думала, такого не повторить и не придумать!!!)
Причем там и её вещи должны были быть, в т.ч., пардон, брюки. А у неё короткая куртка (апрель)... Спасло ситуацию то, что на мне тоже были брюки и длинный плащ. ) В результате на всех фотках (для тех, кто знает) я - почти эксбиционист под плащём)))))))) Прошу прощения за интимные подробности!
Но за сестру и племянника - последние штаны отдать не жалко! )
Незабываемо...

-
-
Ответить

Да классическое "Люди которые играют в игры". Старик Берн прав. Жена в роли Родителя, муж в роли Ребёнка. Инцест виртуальный. Вот муж и посылает на фиг ту посуду, чтобы его ребёнком не делали, и спит с женой, а не с " Мамой". ДБ©С.В.Лавров.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Кстати, оказывается, есть такое свойство не только у моих подруг... Клянусь, есть, при всей моей к ним любви!!! Да ну и их ко мне!)))

-
-
Ответить

У нас в семье обратная ситуация - я стратегически некомпетентна, муж аккуратист и контролёр. За несколько лет выучил: делаешь множественные замечания - доделываешь сам. У меня, в свою очередь, реально много недостатков, но никакую его работу по дому или заботу о ребенке критике не подвергаю

-
-
Ответить

Это порода людей такая . Кузина тоже мужа часто пилила за криво повешенное белье. Так он стал отлынивать от домашних дел, чтобы меньше лекций о домоводстве слышать. Когда она мне начала жаловаться, я спросила: а что, если криво висит, то криво высохнет? все равно ж ты это белье гладить будешь. Она на меня такими глазами смотрела, словно я Деву Марию шлюхой обзываю. В итоге за 15 лет у нее в доме живут два бытовых инвалида: муж и сын. Доходит до идиотизма, когда сын ждет маму, чтобы она разогрела обед. Не приготовила, а просто разогрела! Потому что вдруг он неправильно микроволновку включит в свои 15 лет.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

а я не глажу и не развешиваю ровно.
Сохнет как из жо. За одну ночь все постельное все равно превращается в то, что превращается - что глажено, что просто развешено, что из жо. Разницы-то)))

Я жена, если что))

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

а, ну футболки я глажу.
может, конечно, так ровно развешивать не умею))

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

прикинула, сколько времени и места нужно на ровнехонькое развешивание и сравнила с 1-минутной проглажкой утюгом. Ай, пусть хоть комком сохнет)))

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

есть отпариватель, но чаще просто утюгом. У меня так не высохнет ровно майка, чтоб ее не хотелось потом за пару минут прогладить перед тем, как надеть. Все равно есть примятости. А утюгом - паром прошелся пару раз, и она все равно ровнее...

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Так все равно она жеваная, если 100% хлопок. Ну будет пожевана мелко и не так заметно, но все равно не ровная же. Я глажу перед выходом из дома. Одну майку погладить - минут 5, не такие уж временные потери, чтобы выйти в ровном))

-
-
Ответить

У нас на работе мальчики прикидывались бытовыми идиотами. Типа ой, мы не успели после себя в боксе прибраться. После нескольких скандалов в чятике резко научились. Но эксцессы до сих пор случаются, порой настолько нелепые, что у меня волосы на опе шевелятся и один вопрос не даёт спокойно спать: ну как так можно было?? Взрослые же люди, не первый год работают. Но бл...

-
-
Ответить

Ну как обычно. У нас после посиделок на работе мальчики вставали и уходили, не удосужившись даже одноразовую посуду за собой до мусорки донести. Но ничего, сейчас потихоньку перевоспитываются 😂

-
-
Ответить
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Тогда и сваливать уборку на теток это не унижение, а констатация факта, что они внимательные и аккуратные.

-
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Мы своих воспитываем =) Ну потому что ну блин, в одинаковых условиях работаем, для всех требования одинаковые: оставлять рабочее место в том же состоянии, в котором ты его нашёл. Но нет, мальчики полагали, что за ними уберут пришедшие следующими девочки. И ещё работу за себя сделают. Агащаз

-
-
Ответить

Я за то, чтобы люди сразу заявляли о том, что их устраивает или не устраивает. У меня вот был показательный случай в студенческие времена. Была у нас устоявшаяся шестерка, и одна толковая и милая девочка брала на себя львиную долю нагрузки за командные задания. Абсолютно неадекватную долю, но, тем не менее, мы были только рады такому энтузиазму. А потом вдруг внезапно бабахнуло. Да, у нас день, вернее, 12 часов до сдачи проекта, и она нам всем заявляет о том, что мы на ней все ездим, а ее все это не устраивает, и пошли мы все далече. Да, мы провели бессонную ночь, выполняя ее часть задания. А что было наутро? А она явилась с покаянием, потому что другие команды ее послали далече, потому что не нужна она им была как кобыле пятая нога в силу того, что все сделано без нее. Прекрасное тактическое решение, не так ли? Мы в свете ее предыдущих заслуг, конечно, вписали в то, в чем она не участвовала. Но, по правде сказать, выглядело это все весьма специфически. Во-первых, сразу складывается ощущение, что у человека были куда более интересные дела, и он решил скосить под оскорбленного. Во-вторых, что еще хуже, складывается ощущение, что человек запас за пазухой целую глыбу, и вида не подает. И вот спрашивается, кому был нужен этот стахановский героизм, когда все пятеро оставшихся вполне были не против брать на себя большую нагрузку, и никто ее не просил тянуть на себе львиную часть? Не, правда, я после этого решила, что имею дело со страшным и ненадежным человеком, хотя изначально все указывало на совсем другую картину.

Да, еще имело место весьма показательное обстоятельство. Таки, когда случился аврал, остальные четверо попытались на меня всю эту эпопею повесить. И что они услышали? Да вкратце, услышали они то, что пошли они все далече, и тут два варианта: либо все вместе со мной ухватывают неуд, либо я таки все делаю и представляю все это, собственно так, что я все это сделала. Что мешало ей изначально так поставить вопрос - вопрос. Но у меня другая ситуация. Мне это пытались навязать, а она ставила все так, что она сама рада все сделать.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Мне как-то на работе подсунули напарницу. Руководитель дает задание. Мы его вдвоем выполняем. Потом она под предлогом "в туалет" или еще каким-то выскальзывала из кабинета и цокала к начальству, дескать "Я все сделала одна". Ну молодец, что. В следующий раз действительно одной пришлось делать, такие дела.

-
-
Ответить

Знакомо.
Когда работа назревает, пока я прикидываю с мрачной рожей объемы предстоящего задолбанса, мамзель уже рапортует - да, да, мы с Олей все сделаем. Начинаем делать - она одно не умеет, другое не умеет, третье не знает как, но может рядом попрыгать и почирикать в качестве моральной поддержки (что меня в принципе только отвлекает и бесит). Когда сделано - пока я выдыхаю и перепроверяю, она уже бежит докладывать. По итогам, она молодец и солнышко, а я унылая бука.
Кстати, если работу хвалят, то мы молодцы, а если где косяк, то это Оля сделала. А если все-таки она криво сделала свою часть, то это потому что я ей не объяснила как правильно.
И что я с таким солнышком не дружу-то больше.

-
-
Ответить

А как по мне - эти четверо козлины ещё какие. И первая (героиня) просто ощутила это раньше. И Вас они тоже бы кинули, просто кто-то должен был сделать эту работу... Вас тоже использовали. Странно это было не заметить.

-
-
Ответить

А вот моя мама, бывает, говорит: "Ты специально меня из себя выводишь" и, наверное, как и автор текста, думает, что я ошибаюсь или делаю что-то неправильно чтобы она сделала все сама. Но знаете, весь мир не крутится вокруг вас, и бывает, что люди ошибаются просто так. Просто потому, что невозможно всегда все делать идеально. Например, у меня никогда не было намерения заставить ее сделать все за меня.

-
-
Ответить

Просто если вы взрослый человек, вы имеете право на свой взгляд, как всё должно быть сделано.
Помню, делали мы у мамы небольшой косметический ремонт. Так вот и одно ей было не так, и другое. Причем не объективно, а в плане вкусовщины, причем в ключе "а я думала, вы догадаетесь, как мне надо".
В общем, у меня лопнуло терпение и я рассказала маме, как это выглядит со стороны. Что никакой любви и чувства долга не хватит,если каждое действие только подвергается критике. Лучше мы дадим денег на наёмного рабочего.
И вдруг внезапно оказалось, что все сделано почти идеально, а то, что не нравится, легко исправить. И мама стала давать более четкие из, и говорить "спасибо" за помощь

-
-
Ответить

"Стратегическая некомпетентность" — мне кажется, это что-то из сферы гео(той самой) политики.

Если по сути текста, то хочется обратить внимание на то, что выглядит не изящным, но изощренным оправданием. Мол, не недотепа какой-то, которого легко раскусить , а коварный расчетливый стратег, что видит наперёд аж на целую вечность,но я прозрела и смогла разгадать эту сложнейшую партию.

Если же без сериальных интриг, то склоняюсь к тому, что в данном случае, если автор сама пишет, что склонна к гиперконтролю, то муж просто избегал ненужных споров и склок.
Есть ли его вина в том, что сбагрил всё на жену — безусловно. Есть ли вина самой супруги — очевидно.

В общем, типичная ситуация.

-
-
Ответить

Все не так однозначно. Женщины поступают так же, как пресловутый муж из статьи.
—Давай разберемся с платежами за ЖКХ.
—У тебя лучше получается, эти квитанции, счета, автоплатежи...
—А давай ты на курсы вождения пойдешь?
—Зачем, у меня муж есть.
З.Ы. Картошку чищу я. И посуду мою. Готовит жена, я не в свое дело не лезу. А вот починить, разобраться с какой-нибудь компьютерной проблемой – опять я. Так что правильное распределение обязанностей – главное в семейной жизни. Ну и конечно, взаимопомощь и взаимопонимание.

-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Кажется, последние комменты уехали от "человек не повзрослел, что ли?" до "сама бы понять должна, за что кто отвечает!".
По мне - это о разном совсем.

-
-
Ответить

У меня старший сын отвечает за уборку кухни. Каждый день ругаюсь, за то что убирает спустя рукава. Потом решила просто я зануда, а 15 летний ребёнок этого просто не видит. Но когда у них с отцом случился конфликт, я кухню не узнала, без просьб идеальная чистота, даже то чего я не замечала. Зачем злить ещё и мать если с папой напряг. Вывод думаю сам собой напрашивается)))

-
-
Ответить

у меня вот это вот "на отвяжись" регулярно практикует ребёнок. я не менее регулярно требую, чтобы как следует. в день, когда моё терпение лопнуло, а посудомойка так и не была разобрана, я решила, что разгружать за всех старое, чтобы поставить новое, нет нужды. себе я как-нибудь вымою, что мне нужно будет. ребёнок очень возмущался, типа, могли бы и за него сделать, но мы сказали, что не могли, ибо зачастил, и дальше так и будет. помогло.

-
-
Ответить

У меня есть домашние обязанности, и я уже даже не бухчу, когда пора делать уборку в одиночку. Но в семье есть дед, которому вечно все не нравится. То я посуду не так составляю в машинку, то пол не так мою, то ещё что-то... В итоге меня это достало и теперь я, вместо того, чтобы слушать отвечаю, что я это делаю так, как умею, а если ему не нравится - то пусть сам сделает

-
-
Ответить

"Сначала мне не понравилось, как муж моет посуду: на вилках оставались разводы. «Мне проще самой помыть, чем после него переделывать», — думала я. Затем меня возмутило, что он криво развешивает постиранное белье.."
Заболела - полячися!

-
-
Ответить

МОЯ МАМА ВСЕГДА ГВОРИЛА - НЕТ СЛОВА "НЕ УМЕЮ", ЕСТЬ СЛОВО "НЕ ХОЧУ"!

-
-
Ответить

КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ИНТОНАЦИЮ ТЕКСТА В СООТВЕТСТВИИ СО СВОИМИ УСТАНОВКАМИ. уСПОКОЙТЕСЬ, ЖИЗНЬ ХОРОША.

-
-
Ответить

Всегда говорю мужу, что он готовит самый вкусный кофе. Он мою хитрость давно раскусил, хохочет, но кофе делает))

-
-
Ответить

Похожее