Мужчина признался, что не хочет поддерживать отношения с сыном от первого брака. И получил внезапную для себя реакцию

Развод — тяжелое событие для всех участников и редко когда проходит гладко и безболезненно. Вот и герой нашей статьи узнал это на собственном опыте: он решил развестись с женой, и сын буквально возненавидел его за это. Парнишка так на него разозлился, что перестал разговаривать и полностью отгородился. Но спустя несколько лет ребенок попросил прощения, только вот отец этому совсем не обрадовался.

Итак, вот как сам мужчина описывает ситуацию: "С первой женой мы были вместе еще с подросткового возраста. Поженились в 21 год, через год у нас появился сын. После его рождения мы стали постепенно отдаляться друг от друга. И вот когда ребенку было около 11 лет, я решился на развод. Не знаю почему, но моя жена была этим прямо-таки шокирована. Но ведь тот момент мы уже 4 года практически и не разговаривали друг с другом. Мне просто все это надоело.

На то, чтобы съехать, у меня ушла примерно неделя, и все это время жена постоянно плакала, умоляя меня остаться. Но я был непреклонен. Сын безумно злился на меня и перестал со мной разговаривать. Я понимал, почему: я делал больно его матери. Когда я окончательно съехал, он вообще не хотел меня видеть. Я очень старался, регулярно приходил к нему, но он всегда говорил, что ненавидит меня, и убегал в свою комнату. Я был опустошен.

Развод был завершен примерно через год. Опекунство оформили 50/50. Мы возили сына на терапию, но это не помогло: он все так же ненавидел меня до глубины души. Я не стал заставлять его проводить со мной время. Мог бы, но не хотел, чтобы он еще больше на меня обижался. Я по-прежнему хотел быть рядом с ним, ходил на его игры, посылал ему подарки на дни рождения и праздники, но он просто полностью закрылся от меня. При нашем с ним последнем разговоре он сказал, что больше не хочет видеть меня на своих мероприятиях. Я пару раз ходил к бывшей жене, но она всегда говорила, что сын не хочет меня видеть, и она не собирается его заставлять проводить со мной время.

Я чувствовал себя бесконечно одиноким, у меня началась затяжная депрессия. Ужасный был период, полный отчаяния и боли. Но однажды я проснулся и понял, что с меня хватит. Я оклемался, и с тех пор живу дальше. Я встретил свою нынешнюю жену, у нас 2 чудесных детей. Жизнь снова была прекрасна. До тех пор, пока около года назад я не получил письмо от своего сына. Он просил прощения за все. Писал, что у него недавно появился ребенок, и он начал размышлять и понял, как ужасно поступил со мной. Он хотел восстановить отношения и снова быть в моей жизни. Но я ничего не почувствовал, когда прочитал это письмо. И не ответил ему. С тех пор он прислал около 15 писем с подробным описанием того, что происходит в его жизни и с его ребенком. Я так и не ответил, но решил, что должен хотя бы как-то прояснить ситуацию.

Я написал ему письмо, но пока еще не отправил. Вот что в нем говорится: «Дорогой сын, я буду благодарен, если ты перестанешь присылать мне письма. Я прошел через ад и обратно, чтобы оказаться на нынешнем этапе своей жизни. У меня снова есть семья, и сейчас я очень счастлив. Я понимаю, что ты сожалеешь о прошлом и испытываешь вину, но я не держу на тебя зла и прощаю. Если ты вернешься в мою жизнь, это вызовет осложнения, которые я не хочу преодолевать ради своего блага и блага своей семьи. Я просто не могу дать тебе того, что ты хочешь. Я не хочу больше никаких контактов. Я надеюсь на твое понимание и желаю тебе всего наилучшего».

Я еще не отправил письмо, но, наконец, рассказал жене о том, что происходит. Она просто в ужас пришла, когда прочитала все его письма и мой черновик. Она умоляла меня не отправлять письмо и сблизиться с сыном. Мы спорили, она даже рассказала об этом моим родителям, и мама пришла в ярость. Она меня отругала, как мальчишку. Я не знаю, почему мама не понимает, ведь она видела, через что я прошел. В конце концов она сказала, что если я так поступлю со своим сыном, то и она поступит также со мной. Я просто опешил. Честно, не знаю, зачем я тут все это пишу. Может быть, я ужасный человек, и мне просто нужно это услышать".

Реакция читателей была примерна одинакова: они поражались черствости мужчины, убеждали его не отправлять это письмо сыну, а самому обратиться к психотерапевту.

  • Сын был ребенком, отец — взрослым. Один из них вырос, а другой — нет. © Spiritual_P** / Reddit
  • Идите на терапию с сыном и проработайте все свои травмы. Вы заслуживаете иметь сына в вашей жизни, и он заслуживает иметь отца. © Powerful_Pie_7924 / Reddit
  • Жизнь очень коротка, а он был обиженным ребенком. Пожалуйста, научитесь прощать. Научитесь давать совершенно обоснованные вторые шансы. © Unknown author / Reddit
  • Вам определенно нужно обратиться к психотерапевту: он поможет вам взглянуть на ситуацию с другой стороны. Ваш сын — ваша кровь, и вы должны простить его. Вы не можете просто жить счастливой жизнью и игнорировать этого человека, который совершил ошибку, будучи ребенком, да еще и жертвой в ситуации, которую он не контролировал. Вам определенно нужно разобраться, почему вы на самом деле в данный момент ведете себя так ужасно, и почему ваша нынешняя жена не на вашей стороне. © RockstarAgent / Reddit
  • Нажмите на паузу. Сделайте вдох. Поразмыслите и обратитесь за помощью. Вы всегда можете все исправить, если только не сожжете за собой все мосты. Ваши отношения с сыном не обязательно должны быть построены по принципу «все или ничего». Ведите себя как взрослый мужчина и отец ради всех своих детей. © newhavenweddings / Reddit
  • Неважно, что вы ничего не чувствуете к своему сыну, он ваш ребенок и брат других ваших детей. Вы бросаете его, потому что он был зол на то, что вы ушли из семьи? Наверное, он все-таки был прав насчет вас. © Imagination_Theory / Reddit
  • Если он может вычеркнуть одного ребенка из своей жизни, то почему не может вычеркнуть потом и остальных? Автор — эгоист, зацикленный только на себе. Его сыну было 11 лет, он был ребенком, ему было больно. Я надеюсь, что его нынешняя жена внимательно посмотрит на человека, за которого она вышла замуж. Мне жаль всех его бедных детей. © w84itagain / Reddit

После шквала гневных комментариев, а их под постом было больше 10 тысяч, мужчина, кажется, одумался. Вот что он написал: «Теперь я понимаю, что должен смотреть на его действия как на действия ребенка. На сегодня у меня уже назначена терапия. Я удалил тот черновик и неохотно согласился, чтобы моя мама написала ему письмо и „установила контакт“. Она очень любит моего сына и, как и я, была отгорожена от него. Для нее очень важно, чтобы ее внук вернулся в нашу жизнь. Я обсужу со своим психотерапевтом, правильно ли это.

Вопреки распространенному мнению, моя жена и мать не считают меня чудовищем. Я не собираюсь разводиться в ближайшее время. У нас троих был очень эмоциональный разговор, и я знаю, что они просто пытались мне помочь. Все было сказано сгоряча, но сейчас между нами все хорошо. Посмотрим, что будет дальше».

Будем надеяться, что этот мужчина сможет наладить отношения со своим сыном. Кстати, некоторые родители охотно деляются советами о том, как общаться с подростками, чтобы не только не выглядеть в их глазах тиранами, но и улучшить отношения.

Комментарии

Уведомления
1 год назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.

Мне кажется, там наоборот - не столько эмоции, сколько их отсутствие.

Я так понимаю, они не общались лет 15, а то и 20. Тут не "не простил", а просто отвык за эти годы. Расставался он с ребенком, а сейчас ему нужно заново знакомиться с уже взрослым дядькой, который сам отец. И автор просто не понимает, что с этим делать. ИМХО конечно же

26
2
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Господи, Конфуз, вы пишите какой-то бред. Сами что-то домысливаете. При чем тут "мужик изменил", "бабы клянут", "ноги вытирал"? Что-то сами сочиняете, своими историями проникаетесь, в них же верите. Впечатление такое, что вы не о сабже пишите, а о каких-то своих личных переживаниях.

20
-
Ответить

Не, судя по оригиналу в реддите, они не общались лет 7-8, с 14 лет сына. Сыну на момент его "переосознания" и попытки восстановить отношения -23 года. Там многое ещё проясняется по ветке ответов папаши. В целом так: сын повзрослел, а отец-как был эгоист незрелый, таким и остался.

31
3
Ответить

Это комментарии к статье на адме, а не к оригиналу на реддите. Естественно, что обсуждают здесь то, что написано на адме. Так что аргументы из разряда «а на реддите» не уместны.

3
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

У детей мир рушится каждый раз, когда что-то (что угодно) выбивается из привычного ритма и несёт негативный оттенок. Не купили игрушку? - всё, мир рухнул, заставили съесть брокколи - туда же. Слëзы ребёнка всегда искренни, он действительно не знает, как дальше жить с этим.
Ребёнок в 11 лет не должен был войти в положение отца, ребёнок там вообще никому ничего не должен.
А вот мамаша - должна.
Она должна была объяснить ребёнку, что ну вот так вот бывает, что папа ушёл не из-за того, что он больше не любит ребёнка, что папа хочет с ним общаться, разделять его радость, помогать и тэ дэ. Вместо этого обиженная курица экстраполирует отношение к себе на сына тоже (ну конечно, 11 лет "мы показали", "мы болеем ветрянкой", "мы не любим математику" и "мы закончили учебный год без троек" не проходят мимо!), "папа ОТ НАС ушëл" - и вуаля! Накрутила ребёнка, что папамудак - а у ребёнка нет другого варианта, ребёнок верит.

27
6
Ответить

История по барабану, я живьëм точно таких ситуаций с несколько десятков видела. Абсолютно одинаковые сюжеты с абсолютно одинаковым развитием. Развязка вот не у всех одинаковая: некоторым всë-таки хватает мозгов сообразить, что настраивать ребёнка против одного из родителей - хреновая затея.

2
-
Ответить

Это вы точно мне отвечаете? Я вроде нигде не говорила про "настраивать детей против кого-то"... Мы с вами о разном как-то.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Отец написал шедевральную фразу в черновике, что он не хочет, чтобы сын рушил его жизнь и жизнь его семьи. Т.е. старшего сына отец к своей семье уже не относит. Это все, что нужно знать про отца.

15
-
Ответить

Но и у мамы мир рухнул. Это не был развод по обоюдному согласию, это вообще для неё трындец неожиданность на ровном месте. Мама тоже нуждалась в поддержке и психологической помощи. Трудно кого-то тащить из пучины, когда сам тонешь.

23
1
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.

Вы статью невнимательно читали. С сыном психологи работали. Но если работали только психологи, а папаша строил из себя обиженку, когда сын взял и не оценил его явление к нему на игру, то тут хоть уработайся, дверь с другой стороны была наглухо заколочена и за ней жалел себя один обиженный взрослый мужик, вместо того, чтоб вышибать ту дверь с ноги и уносить сына из комнаты с монстрами страха, отчаяния и разочарования.

12
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

В ранней молодости, когда я пыталась разобраться с собой, что я за зверюшка такая, подвернулась мне статья про интровертов. И там автор рассказывал о семейной паре стариков, у которых он снимал жилье. Оба были интровертны. Они выходили утром на крыльцо и молча проводили рядом друг с другом целый день. Дедушка мог читать газету, бабушка вязать. Им десятилетия молчания рядом друг с другом в тягость не было. Ну и тут, может, женщина думала, что рядом человек, с которым уютно молчать, настолько близки, что слов не нужно, её все устраивало. Он-то словами через рот мог выдать, что его начинает в отношениях беспокоить? Но нет. Молчал, дулся, потом "извини, дорогая, наша встреча была ошибкой".

17
-
Ответить

А папа не должен был сыну объяснить, что он разлюбил маму, но не сына? Не должен был ему объяснить, как и что будет происходить в его жизни? Нет, во всем плачущая жена виновата.

18
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

У вас дети есть? Я за 19 лет жизни моих старших (особенно в период с 12 до 17 лет) столько раз слышала, что они меня ненавидят, что бы я оставила их в покое, что б лучше они росли в детдоме.... И ничего, находила как-то возможность объясниться. Сейчас это замечательные молодые люди, с которыми у меня замечательные отношения, каждый из нас готов выслушать другого и поддержать. Кризисы случаются в любых отношениях, но сваливать свою вину на ребенка - это низко.

24
-
Ответить
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Там, я так понимаю, мужчина с женой на терапию не пробовал ходить, решение разводиться принял в одностороннем порядке, зато потом "Мы возили сына на терапию, но это не помогло: он все так же ненавидел меня до глубины души"? Но виноваты, да, сын и бывшая жена

11
-
Ответить
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

У моей лучшей подруги разводились родители: очень предсказуемо, потому что собачились оба все время. И отец первой поговорил с дочерью, и мама очень лояльно все ей объясняла. НО подруга ненавидела обоих родителей и часто после развода сбегала ко мне. Потом повзрослела и поняла, что развод не ее вина и смирилась. И никаких наускиваний не со стороны мамы, не со стороны папы. Развод - это очень тяжело для ребенка. Так что мама совершенно не обязательно накручивала сына, просто это ощущение, что отец его бросил и вызывало злость, может считал, что таким образом он может спасти семью....

20
-
Ответить

Жена-то, может, и виновата, в обиде и на эмоциях могла что-то не то сыну сказать. Но прям науськивать – сомневаюсь. Для ребенка 11 лет рушится привычный мир, и виноват в этом его отец, который ушел из семьи. И многие дети не понимаю еще, что отец бросил мать, а не его

3
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Нет, к сожалению, не редчайший. Но в публикации отец себя таким страдальцем выставляет, что невольно начинаешь сомневаться, а правда ли он такой д'Артаньян в окружении п..ов. Ну и в моем окружении мамы, наоборот, всячески стараются наладить общение детей с папами (возможно, мне просто везет на таких людей))))

2
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Потому что этот конкретный взрослый упомянул бы это уже в первом предложении. У меня вообще сложилось впечатление, что он с бухты-барахты однажды пришел и сказал "я ухожу". И может, жена и должна была все понимать и чувствовать: охлаждение, недопонимание и т.д. То ребенок уж точно нет.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Можно. Не с первого раза, не сразу, но можно. И мальчик ездил к психологу, значит пытался все же...

-
-
Ответить

Там вообще потрясающе выстроена была коммуникация с психологом: у родителей была опека 50/50, т.е. ребенка от него никто не прятал. Но он дистанционно давал денег на психолога и говорил бывшей жене, чтобы та сына на терапию отправила. Она и отправляла, причем не раз и не два.
Не знаю, если бы мне было реально важно сохранить отношения с ребенком, даже несмотря на его злобный протест, я бы на месте отца сама за шкирку бы сына водила к психологу вместе с самой собой. Далее там по истории сам бать тоже пару раз был на совместной терапии с сыном, но тот был слишком несоворчив. Ну штож.
В общем, бать страдал и заламывал руки, поймите!
Реальные шаги и действия взрослого сознательного мужика-отца-не его история. Он, наш главный герой, совершал подвиги самоуничижения и драмы. "Он был гений страдания"- как бы описал его Гессе.

В конце концов, это твой ребенок 12 лет! Хватаешь в охапку, пихаешь в машину, блокируешь двери и едешь с ним в лес или в горы на пару недель. Пусть орет там и психует сколько пожелает, только чтоб отец рядом был- сыну это нужнее всего было на самом деле, мне кажется. Проорется за неделю, на вторую , может, уже просто вместе время провести и поговорить удастся. Если не поможет -повторять все пункты периодически пока не поможет. Страдалец малахольный.
Мне кажется, он и письмецо свое показал близким чтобы показать свое "мужество , ведь как безмерно он страдал и каких подвигов ему стоило простить, отпустить и не держать зла на сына-подростка". Да и онлайн он выложился явно не ожидая реакции которую получил.
Фу. Бесит он меня, в общем 😄

-
-
Ответить

У меня была зеркальная ситуация с моим собственным отцом.

С мамой развелись, когда мне было 11( как у автора). Потом отец решил объявиться в мои лет 26-27.

Ну встретились. Разговор не клеился. Обиды у меня никакой нет, просто за 15 лет не осталось никаких чувств. Мне было не интересно, когда он рассказывал о своей жизни. Я не понимала, что и как рассказывать о своей. Общих тем нет, общих воспоминаний тоже. Вся ситуация напоминала неприятное собеседование на работу, которая тебе даже не нужна. И если б мне кто-то посоветовал простить и пойти в терапию, я бы сильно изумилась. Ну потому что - зачем? Меня вполне устраивает жизнь как она есть. Я не держу зла, обиды, еще чего-то - мне просто всё равно. Зачем насиловать себя?

-
-
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.

Так чувак даже за свое решение не поддерживать отношения с сыном не хочет нести ответственность. Хочет разделить ее с женой, мамой, мимокрокодилы и из сети

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.

Во-первых ваше "напоминало неприятное собеседование" все же говорит в пользу того, что обида у вас есть, просто злоба со временем прошла, а осадочек остался...
Во-вторых вы все же пытались, а мужик решил просто отписаться, даже не дав сыну шанса. Плюс в 11 лет это все же задача взрослого выстраивать отношения с ребенком, а не наоборот.

-
-
Ответить

Да нет, неприятное оно не потому, что человек неприятен, а потому что не знаешь как и о чем говорить. Знаете, когда возникают вот эти пятиминутные паузы, которые не знаешь чем заполнить)

Про выстраивание отношений с ребенком...Ну опять же, вспоминая себя: у меня не было ненависти к отцу. Мама не говорила о нём ничего плохого - может, поэтому. Мне сказали как-то типа "у нас не складывается, мы ссоримся, вот как ты с Алкой-одноклассницей, поэтому решили вместе не жить", и я восприняла это совершенно спокойно. И поэтому у меня вот вопрос: почему у сына появилась такая откровенная ненависть? Она действительно его, или результат фраз типа "папа козёл"?

-
-
Ответить

Может, зависит от изначальных отношений, у Вас, к примеру, с отцом отрешенно-прохладные, а в примере из статьи может ребёнок любил своего отца, любил проводить свое время с ним, было счастливое детство, а потом внезапно папа решил уйти? Не претендую на истину, просто предположение

-
-
Ответить

Разрешите поинтересовацца: как взрослый должен выстраивать отношения с ребенком, когда тот ребёнок не хочет выстраивать отношения со взрослым, говорит "я тебя ненавижу" и требует, чтобы взрослый никак не участвовал в его жизни?

-
-
Ответить

Вариантов хватает, на самом деле. И нет, принести себя-любимого на выступление сына - это точно не вариант. Подставить плечо, когда необходимо - да. Там же психотерапия была. Неудачная. А почему? А потому что ребёнок остался один на один со своей ненавистью. Папа в этой борьбе занял позицию обиженной стороны, вместо того, чтоб встать и бороться рядом с сыном. И тут хоть козленком психотерапевту скачи, но если ребёнка никто с другой стороны не вытаскивает, а строит ему козьи морды, то вот такой вот результат.

-
-
Ответить

Дети любят своих родителей несмотря ни на что. А если не дополучают родительской любви, то во взрослой жизни ищут компенсации. Если вам кажется, что вы ничего не чувствуете по отношению к бросившему вас отцу, есть вероятность, что вы запретили себе эти эмоции, и какая-то часть вашей души замерзла. Что, увы, не означает, что это никак на вашу жизнь не влияет. Психотерапия нужна, чтобы позволить себе быть честным с собой и открыть все спрятанные глубоко чувства. И в идеале простить. И благодаря этому разморозиться и жить более полной и счастливой жизнью.

-
-
Ответить

Может, вы и правы, спорить не буду) Просто я сторонник закона автомехаников:"работает - не трогай"😄 Ну то есть если бы это мучило - то да, есть смысл полезть и раскопать. А если всё устраивает и моя жизнь вполне счастливая, то зачем что-то искать?

-
-
Ответить

Вам виднее :)
Поделюсь своим примером. Я долгое время считала, что развод родителей меня никак не затронул - я всегда считала его правильным решением, и особенных эмоций по этому поводу не испытывала. И вот будучи взрослой, я пришла на парную психотерапию из-за постоянных конфликтов с моим мужчиной. И начав капаться, пришла к выводу, что у меня очень высокие потребности в безопасности и стабильности, и если что-то идет не так, я начинаю паниковать. Что, конечно, идет прямиком из моего детства и нестабильности семьи в условиях нестабильности 90х. И тогда я в первый раз в жизни рассердилась на своих родителей из-за того, что они в свое время не сохранили свой брак, и это теперь влияет на мои взрослые отношения. И осознала, что не только мой мужчина виноват в наших ссорах. Из этой ситуации нет никакого другого выхода, кроме как понять и простить родителей. И работать дальше, чтобы постепенно менять свои механизмы мышления. Но осознание, откуда ноги растут, было для меня весьма важным.
Это только пример. В вашей жизни всё может быть совершенно иначе :)

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Не видимость, а семью. Детям нужна полноценная семья, в которой есть любовь и безопасность. Дети разведенных родителей обычно имеют кучу психологических проблем и, вырастая, повторяют судьбу родителей. Поэтому заводя детей, нужно взять за них ответственность и заботиться о сохранении семьи. Работать над собой, отношениями, решать конфликты, поддерживать тепло. Развестись - это легко.
Но я также понимаю, что жизнь - сложная штука. У всех своя история и свои демоны в голове, с которыми не всегда получается совладать. Увы.

-
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

А может не стоит все свои проблемы перебрасывать на родителей? Вот остались бы родители вместе: без любви, без заботы и доверия, возможно, со скандалами и изменами, с ушедшими хорошими чувствами, постепенно превращающемися в ненависть из-за необходимости "сохранить брак", чтоб дитятко не расстраивать... Что, у ребенка, выросшего в такой семье, проблем потом не будет? Если любви нет, то и жить вместе незачем, потому что это только отравлять будет друг друга.
И - нет, детям не нужна "полноценная семья". Детям нужна любовь и поддержка, которую можно получить и если родители в разводе - если это нормальные родители, которые охладели друг к другу, а не к общему ребенку.
Моя бабушка двух мужей выгнала. Сама детьми почти не занималась. Наверное, из-за этого дядя спился? Не потому, что он - "первый парень на деревне" и ее любимчик, которому все позволялось? И у тети брак, наверное, поэтому не сложился, а не потому, что они с мужем слишком экспресивны оба и скандалили по любому поводу (а свекры масла в огонь подливали, и жить было тяжело, потому что работать и зарабатывать на нормальное жилье, а не старую развалюху - не судьба)? Конечно, мама, на которую бабушка с рождения забила (буквально, даже точной даты рождения не помнит), внезапно без всех этих проблем обошлась, вышла замуж и уживалась со свекрами, и до сих пор особых проблем в браке не имеет (как и в работе), а те, что есть - больше следствие папиной лени.
Другая бабушка с мужем всю жизнь прожила - и именно их брак стал для меня причиной не выходить замуж. Несмотря на счастливо женатых родителей, да.

-
-
Ответить

А что психотерапевт посоветовал сердится на родителей? Или может он посоветовал Lalalа посмотреть на свои отношения с учётом того, что злость на родителей из-за развода есть и влияет на взрослые ее отношения?

-
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?

Схожая ситуация. В детали вникать не буду, но прекрасно понимаю это непонимание "зачем насиловать себя общением с неинтересным и чужим человеком, хотя и есть общие гены?". Мы с отцом поздравляем друг друга по праздникам, но на этом все. Просто для меня сближаться с ним - то же самое, что сближаться с посторонним престарелым дядечкой с улицы.

-
-
Ответить

Ну вот да) Это как подойти к условному прохожему на улице и начать расспрашивать его о жизни и рассказывать о своей. Зачем?

И опять же, человек по факту чужой. Вот условная подруга Маша прекрасно понимает, почему я на что-то реагирую так или иначе, потому что мы 10 лет дружим и она знает мою жизнь. А этот человек - нет. И ему нужно с нуля всё объяснять, а это непросто, и мотивация "общие гены" ну такая себе...

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

То, что в ситуации автора встретиться во взрослом возрасте хочет сын, а в моей - отец. Он хочет встречаться в мои 25. Вернее, хотел.

-
-
Ответить

Зачем нам истории всяких дегенератов? Ну давайте ещё моральные терзания алкашей обсудим? Или нравственные устои нариков? Ну вот зачем здесь эта грязь?

-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Взрослый чувак не смог этично развестись с женой, принёс кучу боли ей и сыну, а виноват как бы сын? Ну да, ну да. Судак он. Через ад и обратно прошёл, ага. Через что в это время проходил его ребёнок, дядя подумать не удосужился. Главное ж его чувства, его желания

-
-
Ответить

да уж, вот прям из-за ситуации с сыном был в аду. Или просто утерял былой комфорт семейной жизни, с бабами, работой не клеилось и т.д.
Лишь бы найти виноватых, но не себя.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Вы нам слишком дороги, так что я и дальше буду прилагать усилия, чтобы вы оставались с нами!

-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Ваше что, простите? Словесное недержание? Не, никак. Вы разве забыли, что я обещала ставить вам минус везде, где увижу? Ой-вэй, как же так, такая хорошая память! Маленький срачик помним месяцы спустя, никак отпустить не можем, что кто-то имеет дерзость иметь отличное от вашего мнение!

-
-
Ответить
1 год назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

А я и не ставила себе цель заминусовать ВСЕ ваши сообщения. Но вам хватит, не волнуйтесь ^^

-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Не всё понятно. Если человек уходит, и семья этого не ждала, что они скажут? аллилуйя? по какой-то мутной причине взрослый выставляет ребёнка из своей жизни, тот злится, понятное дело. Взрослые разруливают такие вещи, объясняют, проявляют терпение. И поворот-он, папа сам обижен, и жизнь его сплошной пепел

-
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

не выставлял, только решил жить раздельно. И, кстати, дети демонстрируют злость и говорят , что ненавидят родителей, но воспринимать это как драму незачем от личности недозрелой

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

возможно, я неуклюже выразилась, чтобы сказать компактнее.Конечно, развод родителей травма, ещё какая, но более растянутая по времени, влияет, конечно и на самооценку и на принятие определённых решений, но сам момент расставания можно пройти аккуратненько

-
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
1 год назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Я сначала почитала комменты, а потом статью. И я считаю, что мужик мудак.
Его обязанность как родителя заключалась в том, чтобы найти подход к ребенку: не помогает приезжать - пиши письма, подсылай гонцов, что угодно делай.
Более того, почему бы ему, раз уж именно он инициировал развод, не подготовить ребёнка к переменам? Что мешало ДО развода беседы бесодовать и доступным языком всё объяснять?
К моменту развода дядьке было сколько годиков? 33-34? Хороший возраст, чтобы обижаться на мальчика 11 лет.
У меня тоже родители развелись. Но я тогда совсем мелкая была, лет пять, наверное. И я первое время вообще не понимала, чё за мужик ко мне приезжает периодически. И папой его долго не могла назвать, язык не поворачивался и всё. Но он проявил невероятное терпение, слышал меня и поддерживал. И сумел показать свою любовь ко мне, которая никак не зависит от того, что там у них с мамой происходит.
Так что на мой взгляд ничего мужика не оправдывает. И в его "ад" я не верю.

-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Да нет, вполне однозначно. Ни один факт из тех, что можно допустить, нам не известны, дядьку не оправдывает. Мудак классический, с какой стороны ни посмотри. Если истории не было, то мудак воображаемый)
И, кстати, то, как он ищет одобрения и оправдания извне - яркий маркер, что он и сам понимает, что мудак.
Я не пытаюсь вас переубедить, просто акцентирую, что статью читало точно больше трех человек 😅

-
-
Ответить

Самое печальное в статье то, что ребёнок страдал после развода, у мальчиков в подростковом возрасте, такая категоричность и злоба это реакция на боль и обиду. Плюс видел как матери тяжело было. Когда вырос, про отца не забыл, написал и продолжал писать не получая ответ. Это показатель насколько важно для него было поговорить, обсудить и отпустить эту душевную рану. Но папаша просто м.дак, погоревал чуток и расправил крылья, с глаз долы из сердца вон. Плюс довольно жесткий человек, после 15 писем без ответа решился написать типа иди ты сын от первого брака нахер и не порть мне жизнь. Видимо не так уж много любви у него было, и совсем отсутствие мудрости и эмпатии.

-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

У кого как получается разводится, тут от обоих супругов зависит. Но как бы они ни были обижены друг на друга, ребенок должен быть в общих интересах, плюс каждый родитель должен выстраивать свои отношения с ребенком и до, и , особенно, после развода. Мне реально жалко парня (ребенка) в этой истории.

-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.

Не вижу причин для такой негативной реакции. Хорошо что вы не «сыночка» и «сыночка» не ваш ребенок. Защищая «папочку» в этой ситуации задайте себе вопрос хотели бы вы себе такого мужчину/мужа и как бы вы на это смотрели с позиции ребенка или его матери.

-
-
Ответить

Очень странно, что сын вспомнил про своего отца после рождения у него своего ребенка. Как мне кажется, тут просто попахивает эгоизмом со стороны сына с лозунгом "моему ребенку нужен дед" и прочие семейные скрепы. Хотя семейных взаимоотношений с отцом нет, и семья они на данный момент, к сожалению, только на бумаге. Ну вот так вышло.
Случай из моей жизни - у двоюродного брата родился сын. Живем в одном городе. Так вот мое знакомство с "малышом" произошло на его пятилетие.Ранее они отказывались от встреч под различными предлогами и я отстала (нельзя бесконечно биться головой в бетонную стену, голову жалко - она у меня одна). Я, конечно, поинтересовалась при встрече - почему они ранее отказывались от встреч. На тот момент моему сыну исполнилось 10 лет. И мне пояснили, что малыш раньше маленький был - дети обычно лет до 5 ничего не помнят. А сейчас ему нужно общение с троюродным братом (т.е. с моим сыном), чтобы он его обучал, защищал, играл и прочее, прочее, прочее. И после этого они начали активно и в гости к нам проситься, и сами приглашать, лишь бы дети больше общались и малыш рос с осознанием, что у него есть старший брат. Мы же семья.

-
-
Ответить

Эм, я на многие пРоступки моих родителей взглянула иначе, когда стала мамой, особенно мамой подростков. К сожалению, мы (люди) очень многое воспринимаем только со своей точки зрения, поэтому нам тяжело понять и простить наших родителей, пока наши дети дотаких же проблем не дорастут.

-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Всё-таки я думаю, что сын руководствуется тем, что ему хочется, чтобы его ребенок общался с дедом, чтобы у ребенка был дедушка, а не тем, что ему самому необходимо общением с отцом. Было время между периодами, когда он уже перестал быть подростком и сам стал отцом - но сын в этот период не делал попытки возобновлять общение с отцом. А как родился малыш - сразу же внезапный порыв.
Но это лишь мое личное мнение о мотивах поведения взрослого сына 😀

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Ранний подростковый возраст – один из сложнейших этапов развития ребенка. Мало того, что организм начинает "сходить с ума": гормональная буря, меняется активность мозга и прочее, так еще и происходят изменения социального, эмоционального плана. Думаю, подростки в этот момент очень чувствительны и категоричны они , потому что мозг просто не справляется с обработкой всей этой информации, с этими полутонами жизненными и опыта подобных ситуаций он еще не наработал. А тут на него наваливается настолько глубокая проблема, только в самом начале этого взросления, к которой он совершенно не готов. Травматичность события, видимо, была настолько велика для ребёнка, что он просто его не вывез.
Хорошо, хоть по наклонной не пошёл.
Про "отца" сложно, что-то говорить. Представить, что ты не будешь к своему ребёнку ничего чувствовать ... Завёл себе новых и жизнь наладилась... хотя сколько таких по стране ходит(

-
-
Ответить

Я не хочу думать, правильный его подход или надо его осудить, я просто не понимаю, почему "это другое" в принципе. Чувствуешь-нельзя тебя судить за любые чувства, не чувствуешь-ах, давайте осудим. "Просто не хочу" (с)

-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
1 год назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
1 год назад
Этот комментарий съел енот.

Все в этой истории "хороши". Подростки часто закатывают истерики и всех вокруг ненавидят, потому что мир же вокруг них вертится, а значит, все их хотят обидеть, а они - невинные жертвы *сарказм*. Вообще-то работа родителей воспитать детей так, чтоб те обошлись без этих истерик и спокойно прошли через свои гормональные всплески, не разрушив свои и чужие жизни. Тут же у родителей годами были проблемы, которые мамочка игнорила, а папочка предпочел... проигнорить иначе и развестись, вместо того, чтоб выяснить, почему отношения разрушились. В итоге мамочка решила биться в истерике, подогревая истерики сына, а папочка - снова уйти, чтоб не разбираться. Итого: три подростка. Только один из них - буквальный подросток по возрасту, а двое - психологически.
Абсолютно уверена, что мать подогревала ненависть сына. Если отец пытался первые три года восстановить отношения с ребенком, ходил на игры, звал к себе и приходил сам, то ребенок бы, даже злясь, не ненавидел бы. И психолог в этом бы помог. Чтоб ничего не сработало: мать должна была постоянно напоминать, какой отец мерзавец, ведь все хорошо было! Кстати, многие люди реально считают, что если нет измен и абьюза, то "все хорошо". Жить с головой в песке вообще комфортно. Отец, вместо того, чтоб бороться с влиянием матери и доказывать ребенку, что между ними ничего не изменилось, решил снова уйти, махнув на все рукой.
И вот тут ещё один момент. Мужчины очень часто перестают заботиться о детях, которых не видят регулярно. Это логично - они ж не рожали, не вскармливали, никакой особой связи нет, если её не подогревать играми и разговорами. Ребенок не хочет общаться - и остаётся на обочине отцовского внимания.
И вот, прошли годы, мальчик вырос, стал папой и понял, что если у него с женой начнутся проблемы - его сын тоже его возненавидит. Или же он вырос и более трезвым взглядом оценил собственное поведение и поведение своей матери. Может даже, вспомнил те проблемы, на которые в детстве внимания не обращал, а сейчас, с опытом своей семьи, дошло, что брак его родителей действительно был разрушен до развода. Это неважно, на самом деле. Он вырос и решил восстановить отношения с отцом. Только вот в чем дело - нечего уже восстанавливать. Они чужие люди, незнакомцы.
Признаться честно, не верю, что что-то там наладится, даже если отец пойдет на встречу старшему сыну. Любви там уже нет, как видно из его письма, заботы - тоже, и вообще отец изначально был достаточно эгоистичен и избегал любых конфликтов, вместо того, чтоб бороться и решать проблемы. Если ситуация рода "бежать или бороться" вызывает желание бежать у взрослого мужика - о чем можно с ним говорить?
Моя мать однажды сводила меня и кузину на знакомство с дедушкой. Да, это была первая и последняя наша встреча. Дедушка умер - печально, но я его не знала, чтоб скорбеть. Маме было грустно, но не настолько, чтоб плакать. Она пыталась с ним переписываться, и потом пыталась писать сводной сестре. Но после его смерти это было уже никому не нужно, похоже, и связь быстро прервалась. И грустно скорее от того, чего не было. Никто не виноват, никто не злиться, просто все - чужие друг другу люди, несмотря на общую кровь. Наверное, ей тоже надо было показательно страдать и устраивать истерики, но тогда никто не знал, что мир крутится вокруг детей.

-
-
Ответить

А я на стороне мужчины и вообще не понимаю нынешнюю жену и его мать. Особенно мать!! Отказаться от сына из-за неизвестного внука? Что за бред?? А жена? Зачем ей непонятно кто в семье, который будет вызывать воспоминания о прошлом и злить ее мужа? Зачем портить жизнь всем? Скорее всего это ничем хорошим не закончилось из-за глупости двух женщин, что из-за эмоций готовы разрушить новую семью и оставить ещё двух детей без отца

-
-
Ответить

Похожее