Когда-то, лет 50 назад, была модная песня "Шахерезада". Магомаев, кажется пел : "Ты моя Шахерезада....." Мне в 4 года слышалось "ты моя четыре зада", так и пела.
18 человек рассказали истории об ослышках, которым место в музее юмора, не иначе
Возможно, каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда не мог разобрать слова собеседника или правильный текст в известных песнях. Иногда в результате ослышек происходят курьезы, даже если мы стараемся быть внимательными и аккуратными. Но мы восхищаемся людьми, которые с юмором подходят к подобным ситуациям. Пользователи интернета, как правило, с удовольствием делятся историями про ослышки, и мы не смогли обойти их стороной.
- Я однажды в детстве услышала по телевизору: «Завтра на Камчатке 80 градусов мороза». Аж подпрыгнула. И только через несколько минут поняла: «8–10 градусов». © Гра Ната
- Ослышка по Фрейду. Лег на кровать, лежу. Жена: «Раскисни!» Я: «Чего?!» Жена: «Носки сними!» © sergeybuevich / Twitter
- Вышла с электрички и иду к турникетам. Слышу, кто-то бубнит: «Бабье лето, бабье лето, бабье лето...» Подошла ближе, а это контролер вещает: «По билетам, по билетам...» Блин, а так лета хотелось. © Svetule4ek / Pikabu
- Мы с дочкой однажды текст из учебника английского переводили. Перевожу: «50 счастливчиков приедут на этот праздник». У ребенка глаза округляются: «Какие 56 лифчиков?» © Томми / ADME
- Как-то шли с женой с работы между домов и застали закат. Погода была ветренная, а жена шла впереди. Показывает пальцем в небо и мне слышится, что она говорит: «Ослик неба». Я с удивлением повторил за ней эту фразу. Оказалось, она сказала: «О, смотри какое небо». С тех пор, когда нам что-то послышится, так и говорим: «Ослик неба». © SaarzMT / Pikabu
- Будучи студентом, иду на встречу с дамой сердца в строну ее вуза. Смотрю по времени — пары закончились. Набираю ее номер. Она отвечает: «Мы тут с однокашниками в ванне сидим, релаксируем. Приходи присоединяйся», — и вешает трубку. Я выпадаю в осадок. В голове рисуется картина: ванна с кучей людей внутри. Вскоре оказалось, что в универе было кафе на первом этаже с незамысловатым названием «Анна». Поэтому фраза звучала так: «Мы в „Анне“ сидим...» © IT**** / Pikabu
- Дело было лет 10 назад. То ли конец осени, то ли начало зимы. Зашли с подругой в кафе, заказали 2 горячих шоколада, чтобы согреться. В итоге приносят нам 2 греческих салата. © IgorLogist / Pikabu


- В детстве нам с сестрой нравилась песня «Лада» в исполнении Вадима Мулермана. И я вполне нормально воспринимал строчку «Я росла не в час разлуки». И только через много лет, когда песня ненадолго обрела вторую молодость, узнал, что «Ярославне в час разлуки говорил, наверно, князь». © АНДРО СТЕПОВ / ADME
- Я всего раз при ребенке обмолвилась, что мне послышалось «технические шоколадки». Теперь он всегда, видимо, будет ссылаться на них, а не на неполадки. © Режим радиö / Twitter
- У мамы ситуация была. Директор к ней заходит и говорит:
— Лариса, отчеты.
— Я ничего. А вы?
— Не понял...
— Ну вы спросили: «Лариса, чего ты?»
Долго над этим еще смеялись. © DedAfanasyi / Pikabu
- Знакомая рассказала, что дочь ее просила спеть песенку про мышку-шумелку. Выяснилось, что это строчка из песни «Шумел камыш». © Ли За / ADME
- Известную песню «А у реки, а у реки, а у реки гуляют девки и гуляют мужики» на недоспатый мозг восприняла как «Аурики, аурики, аурики гуляют...» Минутный зависон: кто такие аурики? И истерика на весь оставшийся день. © Злыдня / ADME
- Знакомая была у врача. Он ее собирается осматривать и говорит: «Руки за голову». Ей послышалось: «Руки за колбу». Огляделась, колбы не увидела. Спрашивает: «А где она?» У врача глаза по 5 копеек. Говорит: «Девушка, у вас что, головы нет?» © Инесса Федоровна / ADME
- Как-то гуляли с племяшкой. Ей тогда было примерно 2,5–3 года. На улице осень, земля покрыта ковром из опавших листьев. И тут племяшка внезапно спрашивает: «Можно мне листики посусать?» Естественно, сказали нет: странное желание — пососать листики. Племяшка не унимается, начинает хныкать: «Хочу посусать» — и все. Начали ей объяснять, что листики грязные, что их в рот брать нельзя и т. д. Вдруг она резко перестает хныкать и говорит: «Ножками посусать». Оказалось, что посусать — это пошуршать. Побегать по сухим опавшим листьям. © Astean86 / Pikabu
- «Летящей походкой ты вышла из мая и скpылась из глаз, пельмени варя». А еще лучше: «В Пиренеях варяг» — как слышала это я. © МятныйЧифирь / ADME
- С сыном решаем задачу по математике. Как по мне, то начиналась она так: «У мальчика было 6 королей...» Долго думала, почему 6, если в колоде всего 4 короля. Ну да, оказалось, что мальчик разводил кроликов и задача таки была про кролей. © Ирина Новикова
- В детстве, когда смотрел «Звездные войны» и звучало имя Оби-Ван Кеноби, мне каждый раз слышалось: «Обе банки в ноги». И я все думал, что за имя у него такое странное. © M0lV
/ Pikabu - Муж собирает сумку, кричит из другой комнаты: «Где мое тряпье?» Я голову почесала. Подошла к нему, переспросила. Он: «Где мое тряпье?» Я не поняла шутку, но смеюсь. Отвела его к шкафу, открыла дверь и показала на полки с одеждой: «Вот». Тут он как зальется хохотом. А потом как выдал четко: «Трико! Трико мое где?» © TIAL95 / Pikabu
Загляните сюда, чтобы почитать другие истории из жизни:
Комментарии
Я прочитал-то правильно с третьего раза хДД
"... будка"
сучья бука - это ветки дерева под названьем бук ))
'Сучья бука' - Моя бабуля говорила: каждый понимает в меру своей испорченности.
Я вспомнила. Первой мыслью было: "Куда седьмого дели?" :)
Я подумала, что какую-то угрюмую буку обозвали сучкой 😳🤪
Сидим едим мандарины. Мама говорит: Ммм, самогоном пахнет..
Я: А как пахнет самогон 😆
Ну вы, наверное, догадались уже
Именно :)
нет(
Мама сказала, новым годом пахнет
Сижу у мастера маникюра. Мазюкает мне ногти. Обсуждам масло сливочное хорошее в соседнем магазине. Спрашиваю сколько стоит. Говорит, вот муж сейчас туда пошел. Ну ок. Звонит ей муж. Она что-то в трубку говорит, потом мне: 106.
Хорошее масло, недорогое.
Она мне опять, уже громче: 106!
Да поняла я, чо.
Она уже орёт: сушИ!!!
Племяннику года 3 было, говорил ещё неважно. Подошёл к гостю и сказал, показывая на него :" Я сисик, а ты тУпик". Тот даже немного обиделся, какой же я тупик? А ребёнок просто хотел поиграть в сыщика и преступника...
Внук чуть не довел до инфаркта приехавшую бабушку, повторяя - "Молись и кайся!"
Как оказалось, он просил перечитать сказку "Малыш и Карлсон"!)
Собираемся за праздничным столом. Муж с кухни: "Что ещё нужно?" Я: "Нам по ложке". Муж удивлённо: "Что положИть?" Гы-гы: положь-ка... )))
Потому что правильно "покладь-ка" =]]
Ась? Кого, говоришь, погладить? )))
С такой логикой тогда уж "поторописи-ка"
Следующее звание после годовасика =]]
- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!
*семейная история, отит в анамнезе*
- Как ушко?
- Сам ты какушка!
ну, как Ока?)
Скажи ему :Ку-ку-ку-ку))
- Люблю тебя, целую и соплю тебе в ушко!
- Я тоже тебя люблю! А соплю в ухо зачем?
🙂😄
- Молока купил?
- Не пил я никакую молокаку!
Ну, во-первых, есть такие штучки, чтобы лучше слышать, и они пока есть в продаже, Дитя моё)
А вот что навеяло:
шеф звонит главбуху:
- Чем занимаешься?
Он:
- Ну как обычно: сверкой, сводкой....
Шеф:
- так! Верку выгоняй, водку выливай! Комиссия идет!
так себе шутка, но от экономиста)
Семь подземных кролей)
Мы так с коллегой дружить начали. На работу привезли канцелярию, пока я принимала, она на меня косила с озорным удивлением. Когда дядька ушёл, спрашивает осторожно :" Как ты ему сказала: Вот сука?" Пока до меня дошло. Я ему показала куда ставить и сказала : "Вот сюда". Полдня разогнуться не могли, импровизируя) "Ну да, я всегда так людей встречаю", "Надо и с клиентами так попробовать" и пр.
Другой раз. С ней же. Спрашивает вдруг :" Как твоя джопа?" А я занята была, не могу толком сосредоточиться, но понимаю, что вопрос звучит странно. Улыбнулась и молча продолжаю свое дело. Она опять с вопросом о моей джопе. Я всё в голове перебрала, о чем таком интимном мы говорили и что она уточняет. Не пойму, улыбнулась молча и продолжаю свое дело. Пока она уже громче : " Ты чего молчишь? Как твоя учёба?" а я на онлайн - курсах обучалась. Смену не могли закончить, ржали, как кони. Далась же ей моя джопа, думаю.
>>джопа...
Я бы подумал, вопрос по работе. Job - джоп =]]
Об этом у меня тоже мысль была, но удивлялась ей меньше, чем интересу к джопе 😁
- Как твоя работа?
- Че-че? В смысле - джопа?)
- Завидую...)
Помню я первый раз делала маникюр с гель лаком. Мастер нанесла лак и говорит мне суй лапу. Ну я руку засунула и думаю что-то пренебрежительно как-то говорит. Почему лапу? Нормальная рука же. И только потом я поняла, что она сказала суй в лампу 😂😂😂
У нас стало семейным мемом "Осторожно, суслики!"- речь о сосульках была.
С ,,ауриками'' такая же ситуация была...
Глохнуть стала к старости,или рассеянная,слышала от сына,,Технические шоколадки,,и ,,Миндальная связь,,

Похожее
15+ человек, у которых на работе такие приключения, что валерьянка не всегда спасает

16 историй о родителях, с чьей любовью и поддержкой за плечами вырастают крылья

18 доказательств того, что рядом с детьми иногда ой как сложно держать лицо

14 историй о разводе, в которых столько твистов и эмоций, что впору продавать права на их экранизацию

9 принципов экономии немцев, у которых страсть к накопительству в крови

15+ доказательств того, что каждого родителя школьника нужно бесплатно отправлять в санаторий на реабилитацию

15+ человек рассказали о моменте, когда поняли: «Вот оно, мое счастье!»

15 счастливчиков, которым фортуна показала поистине голливудскую улыбку

15+ человек, которые на себе испытали все грани чувства неловкости

20+ доказательств того, что японская еда всегда полна неожиданностей

17 человек, которым так повезло с родней, что нам аж немножко завидно

20+ особенностей жизни за границей, от которых у приезжих глаза по 5 копеек
