14 случаев, которые могли произойти только на детской площадке

Передайте девочке, чтобы за второго мальчика замуж выходила...
...
"Гуляю на площадке. Дети, ну лет по 5 им, играют в зомби. Девочка лежит на горке с закрытыми глазами, мальчики ее типа оживляют. Один говорит:
— Вставай, монстр, хватит спать!
А другой, такой кудрявенький голубоглазый мальчик, тихонечко так говорит, гладя девочку по голове:
— Зомби, милый, проснись..."

Розовый мячик у мальчика -- это не страшно 😊 .Мою сестру подозрительно удивляет их зять: ой,я розовенькую мочалку себе возьму; ой мне розовые носочки, ( зубную щетку,кепочку,футболку и т.д ). А понравилось фото старичков на качелях. "Зомби,милый,проснись". И "Да иди ты,пес вшивый". Что тут скажешь : многогранная детская душа 😉😊

по поводу еды на улице: во дворе летом, когда мы с сестрой ездили к бабушке, постоянно кто-нибудь кушал то хлеб с пельменями (хлеб, на нем пельмени), хлеб с сосиской, а один с банкой борща и ложкой гулял.

про игры в бадминтон: в детстве во дворе у бабушки мы постоянно устраивали чемпионаты двора по бадминтону, при чем играли даже под светом фонаря, пока был виден волан.

Тетка, которой дети спать мешают, конечно не права, но комментарий "почему не купила квартиру с окнами в другую сторону" - писал не особого ума человек.

по поводу ругани соседей: там же гоняли нас, если мы хотели сорвать грушу или яблоко, ругали, если куда-то уходили (при чем бабки, не родные).

Судя по всему детская площадка довольно опасное место, особенно для взрослых. Особый мир.

случай прошлого лета: гуляла со своим племянником, 4 лет, он катался с горки. залезал сам, а спускался только за руку - боялся. я его начала дразнить (трусишка, мокрые штанишки), пока он сам не начал спускаться. и такой потом спрашивает меня: буду ли я его опять называть трусишкой?

2 случая по поводу пола ребенка

1. До 5 лет племянница мужа ходила с короткой стрижкой, а маленькой очень была похожа на мальчика. Этому способствовали даже ее вещи (родители одевали ее не всегда в розовое, планируя 2 ребенка). Сестра мужа постоянно жаловалась и хотела даже проколоть уши Маше, чтобы ее не путали с мальчиком.

2. Крестины. Ребенку 1 или 2 месяца. Я крестная. Крестим девочку по имени АлександрА. Каждый раз приходилось поправлять попа, который пытался крестить не "рабу Божию", а "раба".

по поводу игр современных на площадке: детки играли в "бабулю Гренни". суть игры: недалеко от горки домик бабули Гренни. ее надо разбудить, а потом разбуженная она догоняет тех, кто ее будил. спастись от нее можно только на высоте: забраться на лестницу/турник/лавочку с ногами. кого бабуля Гренни поймала, тот становится новой.

Тоже случай из жизни на детской площадке. Обычно там одни и те же люди, но иногда приходят незнакомые. Ну пришли, поиграли, дети игрушками поменялись. И вот приходит мадам (макияж, лодочки, осанка) с дочерью лет 5. Девочка начинает бегать вокруг песочницы, по ходу наступая на все игрушки, которые там разбросаны. В какой-то момент останавливается возле одной игрушки и с остервенением начинает топтать ее ногами. Все игрушки чужие, если что. Одна женщина делает ребенку замечание, ребенок не реагирует, тогда обращается к ее маме, мол "ваша дочь ломает наши игрушки". А мама начинает ор из серии "игрушки чтобы играть, ребенок ТАК играет". Ей отвечают "свои приносите и играйте, как хотите". Та в ответ "пойдем отсюда, доченька, нам тут не рады, сплошные истерички какие-то". Ни до, ни после ее там не видели.

А мне окончание истории с бадминтон напомнило не особо давний случай. Пусть и не в тему детских площадок, но поделюсь)
Шла на обед домой. Подхожу к подъезду - картина маслом: местная пьянь на лавочке сидит. Ну как сидит, голова уже к коленям почти вплонтую пригнулась. Да и черт с ним, не шибко волнует.
С балкона второго этажа маменька рукой машет. Машу в ответ, грю:
- Давно что ль меня ждёшь?
- Вот только вышла!
Захожу в подъезд уже, так мне в спину прилетает "х*ли мне тебя ждать, я женатый вообще-то"
Даже не поленилсь вернуться и популярно объяснить, что обрыганая приподъездная срань девушек молодых не интересуют ни разу.
Хотя да, осадочек остался. Неужели я похожа на человека, который синеботами интересуется? Типа, ммм, такой красавчик и один? Или самооценка аполлона местного разлива зашкаливает

Я, на всякий пожарный, научила свою 5-летнюю дочь говорить всем незнакомым взрослым, кто попытается какие-то претензии предъявить, нахально говорить: "Идите на хрен, все вопросы к моей маме, она вон там сидит". И несколько раз был вот такой диалог (на разных площадках с разными мамами/бабушками) :
С-собеседница
С(возмущенно и с наездом): Скажите, а это ваша дочь вон там?
Я(спокойно): Да, а что?
С(кипя от гнева): Она меня на хрен послала.
Я(равнодушно): И что ж вы не пошли?
С(кипя от возмущения): Что-о?! Как вы смеете?!
Я (внутренне хихикаю): Я еще и не то смею! В чем проблема-то?
С(яростно) : Она не дает моему сыну/внуку игрушку. Она жадина.
Я (спокойно) :Игрушка чья? Ваша?
С (пренебрежительно): Нет, ваша. Но мой хочет в неё поиграть!
Я (спокойно) : Это игрушка моей дочери, хочет - даёт играть, не хочет - не дает. Ваш сын просил её дать поиграть?
С (возмущенно) :Просить еще, больно надо. Он полез к ней за игрушкой, она её не дала, а на мои замечания послала меня на хрен.
Я (гнусно хихикая): Повторяю свой вопрос - что ж вы не пошли туда? Или вам направление уточнить?
Мадам, кипя гневом, уплывает, забирает своего уже воющего от "неправедливости" ребенка и уходит с площадки, ворча от возмущения...
И подобных случаев - масса.

У меня сын - дислексик, но даже он читать, как мог, но умел до школы, считать тем более. Материться таки в школе научили.
А уж дочка во всем синем, жена этот цвет любит, рвала шаблоны мам и особенно бабушек на площадке долго😂

а меня всегда вводит в ступор, когда вот бегают детишки, мило и все такое, только возрадуешься этому и -бац- какой то малявка матерится 🤭 Сразу все умиление проходит 😆

иду с работы домой, в сумочке приятно побрякивают 2-3 бутылочки винишка, купленного по случаю по акции. Захожу во двор - там гуляет моя дочь с подружками. Игра такая - у них блюдце с виноградом, съедают виноградинку и загадывают желание. Моя ест и говорит что-то типа "хочу волосы как у принцессы рапунцель", а соседская девочка съедает свою виноградинку и выдает - "хочу чтобы мама перестала пить!" Блин, я реально поперхнулась и подальше под скамейку засунула свою сумку с винишком, чтобы не палиться))) К слову - дом у нас приличный, все соседи друг друга знают, алкашей нет... Я потом потихоньку поузнавала истоки такого странного детского желания, на самом деле нормальная семья, мама не алкоголичка, но папа резко отрицательно относится к алкоголю и пилит постоянно жену за любые проявления, типа бокала шампанского с подругами. А ребенок зеркалит, понятно...