"Курс стервы" авторства Шацкой - это оружие массового поражения потенциальных конкуренток в лице других женщин, завуалированное под дружеские рекомендации.
я как-то у одной знакомой увидела книгу "этика бл*ди" или что-то в этом роде. Я и до этого-то к ней настороженно относилась, а уж с такими литературными предпочтениями...При том, не то, чтобы я ханжа, скорее наоборот. Но просто представить страшно, что за гадость с литературно-художественной точки зрения там написана ))
ну тут я подумала - ну ладно..ну может быть у дамы стерильная раковина, она каждые 3 минуты очищает её всевозможными чистящими средствами и обдаёт кипятком, а между использованиями закрывает пищевой плёнкой...ну мало ли..мы же не знаем всех её тараканов....
у меня некастрированный, из квартиры не выходит, не метит. Шерстка пахнет так хорошо - как теплая шерстяная кофта. В лоток кладу какие-то импортные салфетки с впитывающей запах пропиткой, но их хватает не на неделю как обещано, чуть поменьше. В общем, проблем с запахом нет, обоняние у меня острое.
Бывает же) У одногруппницы кот упорно требовал кошку, они пытались с этим бороться, но почему-то не кастрировали. Однажды она на лето вернулась в деревню к родителям и кота взяла. Кот продолжал просить кошку. Пошел гулять и случайно подружился с группой "голубых" котов (ну, вы поняли) из примерно 6 самцов. Как отрубило, больше кошку не просил. Эту группу остальные коты обходили стороной. Чем история закончилась неизвестно:)
мой начал метить месяцев в 7, продолжалось это месяца три, а потом перестал, но в год и 5 месяцев все равно кастрировала -- кошечка-подкидыш подросла, а котят мне как-то не хотелось
В тексте также и не сказано, что пахли именно метки, коты могли быть и кастрированные, но плохо приученные к лотку, да и сам лоток у такой хозяйки мог быть грязным. А если туалет воняет, коты могут напрудить в неположенном месте
Пахнут, пахнут коты, как и собаки. Сколько угодно чистые и здоровые, с вынесенным лотком. Это запах животного, для меня, например, весьма ощутимый. Хозяева к нему принюхиваются и не замечают. А описанная преподавательница скорее всего просто засранка. У неё могло и лотком пахнуть. Мои друзья пару недель отскребали квартиру, купленную у интеллигентнейших питерских профессоров. Срач там был неимоверный, ремонт не делался со времен Петра I, не мылась квартира примерно столько же. А на вид приличные люди, выглядели довольно аккуратно. Вот как так? А фиг знает.
-
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Смотря как часто их купать. Месяц назад у знакомой был — кошка сильно пахла. Посоветовал помыть. В следующий раз пришел — не пахнет) Кстати, к запаху привыкаешь, поэтому может казаться, что ваша животинка прям совсем не пахнет, но стоит только прийти гостю...
Я ни разу не мыла своих котов, хоть они каждый день гуляют на улице.Во первых для них это огромный стресс, а во вторых они никогда не приходили грязными.
Я, честно говоря, тоже чувствую запах и кошек, и собак. Не резкий, не противный, но все равно есть. Такой, едва уловимый дух. Ну, это если хозяева чистоплотные и убирают квартиру и периодически моют животных. Собаки по-разному пахнут, кто-то сильнее, кто-то меньше. Хаски, например, почти не пахнут.
коты не пахнут, они вылизываются по сто раз на дню, чтобы их потенциальная жертва не учуяла в квартире, в которой живет кот, может вонять его неубранным лотком или вонять от того места, где кот когда-то нагадил. Но это вопросы не к животному, а к хозяевам.
Вам не пахнут и славно. А я беру на руки любого здорового и ухоженного кота и чувствую его запах. Это запах животного, а не лотка или чего-то ещё. Всегда по нему безошибочно угадываю, что в доме животное.
Вот удивляюсь, как люди запаха кошки не чуют? К своей кошке можно привыкнуть и запах будет незаметен. Но они же всегда пахнут, хоть здоровые, хоть мытые. Когда в гости приходишь же тоже запах других людей чувствуешь. И у всех запах разный, как некий идентификатор.
Я думаю чувствуют, просто восприятие разное. Кому-то запах неприятен, как и любой другой хоть от человека, хоть от животного, хоть откуда. А кто-то его спокойно переносит, даже не замечает, отсюда и рождается это "чистые и здоровье не пахнут", "у чистоплотных хозяев животные без запаха" и "вы ненавидите животных, раз выдумываете какие-то там запахи".
Мама рассказывала. Вызвала сантехников, проверила туалет, все нормально. Пока сантехники течь устраняли, кошка не стесняясь сделала свои весьма ароматные дела и невозмутимо вышла из туалета. Мама была в шоке слегка)
А моя когда заходит в туалет и видит, что там занято, прям по человечески вздыхает, закатывает глаза и выходит, всем своим видом показывая неодобрение, что посмели занять туалет вперед нее)))
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Читаю коммент: «Коты пахнут» Утыкаюсь носом в загривок своей кошки. Нос в шерсти, рот в шерсти. Запаха нет. Кошка продолжает дрыхнуть.
Читаю дальше: «Нет, все коты пахнут.» Нюхаю живот своей кошки. Не пахнет. Кошка открывает глаза, смотрит сочувственно.
«Все коты воняют» Да что ж такое, обнюхиваю всю кошку, под хвост все же решила не лезть. Не пахнет. Кошка ушла в другой угол комнаты, смотрит с опаской. Она уверенна, что ее хозяйка тронулась кукухой.
Мне тоже в домах с кошками(если это не кот в брачный период) не пахнет. Но ведь есть люди более чувствительные, которые не росли с животными. Им будет пахнуть)
Мой кот пахнет теплой шерстяной кофтой. я чувствую запах своей квартиры. Иду из спальни на кухню и чувствую другой запах. Спальня пахнет не так, как вторая комната. Нюх притупляется только во время насморка. Но с обостренным обонянием сложно жить(
В 90-е годы я, будучи ребёнком, слушала радио через приёмник 70-х годов. А жили мы в 10 км от аэропорта Внуково. Так вот на некоторых волнах радиовещание прерывалось разговорами пилотов самолетов, идущих на снижение
Парень, который остался в гостинице с вкусняшками - да ты счастливчик. Практически мини-отпуск. Поспишь в отеле, завтра прогуляешься по городу и поедешь отдохнувший, сытый, выспавшийся домой. Красота.
Какая-то странная сборка. Какая, например, связь между приемниками свекра и гостеприимством? Первая история гаденькая: рецензент за бесплатно вычитывает диплом сопли зеленой, а она еще выкаблучивается, что квартира выглядит не так, как ей хочется.
У меня дружок в детстве был. Позвал меня как то в гости. Оказалось что из трех комнат в малогабаритке, его родители, зал всегда держали закрытым на замок, а ключ с собой носили. Посидели мы в его комнате и вдруг он меня попросил по стоять в середине коридора а сам в туалет зашел, но дверь не совсем закрыл. Оказывается он захотел в туалет, а оставить меня без присмотра, даже на минуту боялся, потому что думал что я тут же захочу что то украсть у них дома. В общем какие родители такой и сынок. Идиоты.
-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Я как-то пришла к подруге в гости. Мы поиграли, а на выходе её мама меня обыскала, не спиздила ли я чего. Это при том, что жили мы в одном доме и давно дружили, но в гостях я была впервые. Рассказала своей маме, как понимаю, разговор у них потом был серьёзный, но в гости я больше к ней не ходила. Не потому что запретили, а было обидно.
Насмотрелась достаточно на "гостепреимных" людей,но первый опыт в пять лет не забуду никогда: пришли к родителям на НГ коллеги с подарками, детям принесли конфеты и прочие вкусняшки а мать отчима это все прямо при них заперла в сервант а затем унесла на кухню и спрятала принесенный ими торт. Потом она то же самое делала когда гости приходили, но такого шока как в первый раз испытывать не приходилось, было просто стыдно. Гости конечно были в а}{уе и редко кто приходил во второй раз. Как она сливала недопитый гостями алкоголь, сами гости уже не видели
Мож вы несправедливы к старушке. Знала одну такую, в поселке жила. Тоже прятала принесенные гостями вкусняшки, правда на стол они все же попадали, частично)) Собрала три огромных мешка сухарей из огрызков хлеба и булок. Пыталась вводить "нормы питания" для внуков. Потом в гости приехали какие-то уж совсем дальние родычи, и большой усатый осетин с шутками и прибаутками насильно усадил бабку за роскошный стол, и как следует напоил настоящим грузинским вином. Бабка и песни пела потом, хором, треснутым но еще красивым голосом, и плясала вместе со всеми, а потом расплакалась и рассказала про свою мать, и про Ленинград... Про то, как ехали на Украину после войны, она и другие сироты, потому что там работа, и пайки усиленные, и вообще, "вишни, абрикосы, яблоки прямо на улице растут, рви сколько хочешь, никто не заругает, еще и пирожков дадут бедному ребенку-дистрофику"...
На новогодний праздник пригласила знакомого мужчину.На столе икра,гусь,пироги.Мужчине сказала:"купите что нибудь вкусненького!" Принес 1 кг. сарделек......
Мы с подругой, еще при социализме, пришли в гости к парню. Чин по чину, с тортиком. Еще не решили тогда, чей парень будет. Его мама очень обрадовалась, накрыла на стол и подала большое блюдо "селедки под шубой". Такое овальное, см 40 на 60, большое. Она положила нам с подругой по ложке этой "шубы", и блюдо волшебным образом испарилось, а на столе остались одни сушки с маком к чаю. Мы съели "шубу", переглянулись и сбежали от такого хлебосолья. Парень так ничей и остался. ))
Однажды в гостях, на чаепитии хозяйка-именинница раздала гостям по одному чайному пакетику на двоих на весь вечер, а потом стала хвастаться тем, классный дорогой зеленый чай она недавно купила. Естественно, о том, чтобы угостить им гостей, речи не шло, все пили чай из заваренных по пятому разу чайных пакетиков.
Как-то раз мне подарили магнит в виде большого лакированного краба, фишка которого состояла в том, что при любом колебании он дергал клешнями. Я не нашла лучшего для него применения, как прицепить к вентиляционной вытяжке в сортире. После посещения моего туалета подруга с нервным смехом призналась, что чуть не наделала себе в штаны. Не такая уж и катастрофа, с учетом назначения помещения.
Как-то приехали к моей тётке в деревню. Я погуляла по её участку, вернулась в дом. Она предложила мне чаю, я согласилась. Потом смотрю в чашке с чаем плавают какие-то белые ошмётки. Я в ужасе: "Там что-то белое плавает!" Тётка: "Так твой батька простоквашу пил. Ты что родным отцом брезгуешь? М-даааааа".
Мои подружки из другого города переехали в Москву. До этого приезжали ко мне в гости, причем часто внезапно, всегда поила-кормила, у нас в семье так принято: никто не уйдет голодным.😅 Как-то приехала к ним в гости уже в Москве. Как раз после работы была, голодная жуть, они знали это. Налили кружку чаю и выделили 1 конфетку. А сами при мне съели свой обед. Больше в гости не ходила. (А они ещё и обижались, мол, что не захожу).
Чаще всего это заметно по операционным системам. Например, что должен думать пользователь, увидев в UNIX команду man (мужчина). А на самом деле это сокращение от manual (руководство). Писали руководство те же люди, которые назвали команду. Со своей странной логикой, по которой сокращения одних слов должны совпадать с другими словами целиком. Что мешало команду назвать help (помощь)? Видимо, на родной планете их душ слово man просто не существует, соответственно, там все понимают, что man – это сокращение. При этом остальное муждумордие писано для землян. А бывает и наоборот. Джон МакМален утверждает, что видел систему, в которой сообщения для программистов, «железячников», админов и юзверей свалены в кучу. Вот сидит за машиной юзверь, ему выскочило сообщение, он нифига не понял, передал программисту, а оно для «железячника». Сколько он поймёт? 50%? 25%? %5? Кто меньше? Продано! И наоборот. А понять адресата по самому сообщению часто можно в единственном случае – поняв само сообщение. Видимо, на родной планете душ разработчиков программированием и разработкой процессоров занимаются одни и те же люди, а админят всей толпой сами пользователи. Если не понял админ, то передайте разработчикам, а их там одна категория. Но не на Земле, здесь их целых пять: электроники, прикладные программисты, программисты инструментальщики, разработчики утилит и системные программисты. Причём, системные ещё делятся на разработчиков систем, разработчиков драйверов и разработчиков оболочек, плюс в их число попадает часть разработчиков утилит. То есть одними только сообщениями можно запутать не только юзверей, но и электроников с программистами. Понятно, что сообщения генерит программа по заложенным автором алгоритмам. Но сколько понимания нужно, чтоб написать алгоритм, подставляющий изменяемую часть в шаблон сообщения о неисправности? На этом уровне программист может попросить электроника (схемотехника) натаскать его, написать часть генератора сообщения, а потом забыть за ненадобностью, чем псевдорегистр реального процессора отличается от регистра виртуального процессора, а аппаратная виртуализация – от настоящего ядра и какие смысловые особенности многозначные термины имеют в другой области знания, а такие термины есть, например, ядро может быть и у процессора, и у операционной системы, register, в отличие от русских «регистр» и «реестр», обозначает и регистр, и реестр, но при этом реестр – часть операционной системы, а регистр – часть процессора, на языке же c++ register имеет вообще третье значение и относится к оптимизации кода, плюс свои реестры может вести и приложение, а ещё есть регистр клавиатуры и это совсем не тоже самое, что реестр клавиатур, регистр есть и у символа, это тоже самостоятельное значение, гарнитура может быть у шрифта, а кто-то надевает гарнитуру на голову. И таких примеров полно, ни в одном «компьютер вообще» не конкретизирует подмножество языка, к которому относится слово, соответственно, не помогает понять ни его значение, ни адресата. При переводе на другой язык пересекающиеся множества значений усугубляют проблему, так как качественный перевод с учётом всех различий этих множеств возможен лишь при понимании текста переводчиком. Плюс может понадобиться не просто поменять слово, а переписать генератор. А иногда лучше не переводить. Например, pattern и template имеют разные значения в одной и той же области знания, а по-русски оба понятия обозначаются словом «шаблон», такие пары – отличные кандидаты на заимствование. Но если переводчику и без этого надо знать больше, чем автору, то поймёт ли он, что переводить надо, а что – нет? И не надо рассказывать, что юзверь о темплейтах не узнает, с точки зрения инструментальщика пользователем оказывается не конечный юзверь, а другой программист, которому тоже надо выдать сообщения.
-
-
Ответить
Включите уведомления и следите за ответами на свои комментарии
Забавная книжка.
Читала истории, ощущение такое, что или не все дома у людей, или люди – те еще фантазеры.
А описанная преподавательница скорее всего просто засранка. У неё могло и лотком пахнуть. Мои друзья пару недель отскребали квартиру, купленную у интеллигентнейших питерских профессоров. Срач там был неимоверный, ремонт не делался со времен Петра I, не мылась квартира примерно столько же. А на вид приличные люди, выглядели довольно аккуратно. Вот как так? А фиг знает.
Кстати, к запаху привыкаешь, поэтому может казаться, что ваша животинка прям совсем не пахнет, но стоит только прийти гостю...
в квартире, в которой живет кот, может вонять его неубранным лотком или вонять от того места, где кот когда-то нагадил. Но это вопросы не к животному, а к хозяевам.
Кот мой, стол мой, моя квартира - мои правила. Кому это не нравится, тот может ко мне не ходить(
Если вдруг соберетесь в Москву, напишите мне в ВК)
Утыкаюсь носом в загривок своей кошки. Нос в шерсти, рот в шерсти. Запаха нет. Кошка продолжает дрыхнуть.
Читаю дальше: «Нет, все коты пахнут.»
Нюхаю живот своей кошки. Не пахнет. Кошка открывает глаза, смотрит сочувственно.
«Все коты воняют»
Да что ж такое, обнюхиваю всю кошку, под хвост все же решила не лезть. Не пахнет. Кошка ушла в другой угол комнаты, смотрит с опаской. Она уверенна, что ее хозяйка тронулась кукухой.
Ну да, ну да...
Первая история гаденькая: рецензент за бесплатно вычитывает диплом сопли зеленой, а она еще выкаблучивается, что квартира выглядит не так, как ей хочется.
Собрала три огромных мешка сухарей из огрызков хлеба и булок. Пыталась вводить "нормы питания" для внуков.
Потом в гости приехали какие-то уж совсем дальние родычи, и большой усатый осетин с шутками и прибаутками насильно усадил бабку за роскошный стол, и как следует напоил настоящим грузинским вином.
Бабка и песни пела потом, хором, треснутым но еще красивым голосом, и плясала вместе со всеми, а потом расплакалась и рассказала про свою мать, и про Ленинград... Про то, как ехали на Украину после войны, она и другие сироты, потому что там работа, и пайки усиленные, и вообще, "вишни, абрикосы, яблоки прямо на улице растут, рви сколько хочешь, никто не заругает, еще и пирожков дадут бедному ребенку-дистрофику"...
После посещения моего туалета подруга с нервным смехом призналась, что чуть не наделала себе в штаны. Не такая уж и катастрофа, с учетом назначения помещения.