AdMe
AdMe

Комментарии к статье «Стоит ли брать мужа с собой на роды и почему это не так страшно, как принято считать»

Уведомления
"Это было не так уж плохо. Мы могли бы сделать это снова."

***ОК, голубчик, вот ты и будешь рожать в следующий раз***
51
-
Ответить
представляю СКОЛЬКО бы готовы платить женщины за такое. куда тут ипотеке за двушку в Мск
20
-
Ответить
Если бы рожать могли и мужчины, даже вода в бутылках была бы с контрацептивами)
65
-
Ответить
8 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
У меня как в одной из историй - если бы могла, я бы сама ушла со своих родов, но увы, без меня никак 😅
39
-
Ответить
Пусть я буду закомплексованной и старомодной, но я правда не хочу, чтобы муж меня видел некрасивой. С лицом красным от натуги и т.д.

Обоих сыновей родила без него, позвали и показали уже частеньких и розовеньких.
20
7
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Как-то раз уже объясняли, что там вся деревня с одного аккаунта пишет
18
-
Ответить
Вот так и проверяется брак, когда муж видит жену всякой. А опыт родов - тяжёлый, а, порой, и страшный опыт, разделённый на двоих, переносится легче. Я бы не променяла такую возможность на то, что меня муж вдруг увидит некрасивой. Пусть видит, что стоит родить ребёнка.
9
-
Ответить
8 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
8 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
8 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
8 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
8 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
8 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Просыпаться накрашенной, детей маленьких не давать (вдруг 💩 увидит), в случае болезни вообще в лес уходить 🤪 - примерно такой план?
3
-
Ответить
У Меня муж сам рвался. Мне было пофиг. А уж в процессе тем более. На вторые тоже рвался, но не успел: ему обещали после обеда, а я до полудня управилась. Обиделся 😁

Но большая часть тех женщин, кто настаивал, чтоб мужья присутствовал, хотели это использовать в качестве манипуляции, мол, я из-за тебя страдаю! Только посмей меня не ублажать. Спойлер: нифига у них не получилось.

А! А мне муж помогал: после всего он меня успокаивал, что я при врачах не материлась(врёт ведь, но хочу ему верить! 😅)
9
6
Ответить
8 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
8 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Конфузик, у вас был такой опыт, а я еще сталкивалась с другим: не очень близкая знакомая рожала не в присутствии мужа, и персонал ей такого натворил… что ой, подорванное здоровье раз и навсегда. И по тому роддому недавно скандал был — выявили издевательства над уязвимыми женщинами почище инквизиции. Так что лучше пусть манипулируют и тянут мужей с собой, но зато в критический момент будет поддержка, будет кому защитить от произвола.
11
-
Ответить
Не будет.
Не будет толку, когда человека тянут против силы. Никогда и ни в чем. Не только в этом вопросе.
1
1
Ответить
Я бы не сказала, что манипуляция всегда равно тянуть против силы, иногда это и мягко подтолкнуть сомневающихся или не видящих чего-то важного, когда других способов не находится, но это лично мое видение.

Как по мне, минимальная защита от человека, которого привели не по своей воле (мне жутковато такое писать в этом контексте, что за мужчина не пойдет по своей воле помогать и защищать как минимум собственного ребенка?) лучше отсутствия защиты в принципе.
6
-
Ответить
А ещё лучше тщательно выбирать роддом, заранее договориться с доктором и/или акушеркой, чтобы не скорая привезла абы куда побыстрее, а месяца с 7-го иметь представление, где и в окружении каких людей ребёнок появится на свет. Конечно, бывают форс-мажоры, но подготовкой к такому важному и ответственному процессу пренебрегать не стоит
8
-
Ответить
Полностью да!
-
-
Ответить
Абсолютно согласна - со вторым я пошла планово, то есть заранее, в платное отделение: 200 долларов того стоят. Это далеко не гарантирует беспроблемность, но по сравнению с первыми родами по незнанию - это земля и небо. А 3 дня отдельной палаты для себя и мужа в партнёрских родах у нас стоили 1200 долларов. Знаете, не каждый разбежится... Я за эти деньги в дачный участок купила 🙂
2
-
Ответить
Понимаешь, солнце, в том и дело — люди выбирали заранее, заплатили под 100 тысяч гривен, а результат ужасающий.
5
-
Ответить
Понимаю. Дорого–не всегда значит хорошо. Это как со свадьбами: у одних три дня пир горой во дворце со сменой платьев, каретами и белыми параходами–и разошлись, года не прожили. А другие тихо расписались и в Грецию загорать улетели–и живут, не тужат.
Выбирали заранее... Значит, неправильный выбор был сделан. Это всегда больно и обидно–ошибиться в чём-то важном. Особенно, беременным бывает трудно сохранять спокойствие и рациональное мышление–вот тут, на этапе планирования крайне необходима поддержка в виде мужа, родителей, друзей, да хоть троюродного дяди, если он в состоянии чем-то реально помочь.
3
-
Ответить
Я бы со свадьбами параллелей не проводила, там ведь дело не в здоровье, а исключительно в понтах. В вопросе родов и вообще здоровья же цена должна бы прямо коррелировать с качеством, если речь о частной клинике. Увы.

И да, в идеале надо правильно выбирать, включать голову и проверять, как ты и сказала, но вот в реальности выходит очень по-разному, и не всегда мы такие умные и критичные, как хотели бы быть(
3
-
Ответить
В это трудно поверить, но понты–они везде понты. "Не пойду в наш роддом рожать, там палаты 4-местные и врачи совдеповские. Хочу в тот новомодный, там комната для выписки красивая и посетителей в палату пускают".
3
-
Ответить
Ой, елки((

Печально, но могу такое представить. Лично не сталкивалась, но представить могу((
2
-
Ответить
Дело в том. что за "сомнения" желающий кда-то кого=-то принять часто принимает вежливые отмазки, когда второй. не желая обидеть, начинает всякое придумывать, чтобы не ввязываться, но не сильно при этом обидеть первого. "Хочешь пойти?" - "Не очень + куча причин. почему" - это отказ. А человека начинают ломать и капать на мозг.

Вот эта установка "у светки ходил, а что - меня муж меньше любит или я лохушка". А то, что светкин тоже не хотел,но пришлось - это не важно. И что твой не хочет - тоже по боку. Эта мода, чтоб муж присутствовал - это именно мода. Есть мужчины. которые сами хотят и придут, но далеко не все. А потом жены. которые силком вынудили мужа быть там. нередко жалуются, что муж к ним все остатки чувств потерял. Там зрелище то не самое эротическое и эстетическое. Можно сколько угодно петь романтику появления новой жизни... Но физиологии на это как-то пофиг. И восприятию.

И если женщин еще хоть как-то, криво-косо, но готовят к этому, то мужчин - вообще никак.

И согласна с ALternative - к этому надо готовится заранее. обеспечив себе максимум комфорта и безопасности.
6
-
Ответить
Спасибо) очень развернутый и толковый ответ, при том, что я постфактум, уже отправив комментарий, поняла, что меня унесло не в ту степь.

Да, ситуация с «один пытается мягко отмазаться, второй видит только возможность додавить» знакома, вы правильно вопрос поставили)

Физиология… Никто вроде не заставляет наблюдать сам процесс) Достаточно постоять рядом и за руку подержать, ну еще быть человеком с ясной головой, который напомнит, вызовет, укажет, если действия персонала выходят за рамки, элементарно первый вспомнит, что надо «спасибо» сказать за помощь. Кмк, самое правильное — на берегу обсудить: «Милый, через N месяцев час Х, я много читала про то, что может ждать женщину в роддоме, например вот такая была ситуация, такая и еще такая. Я не бронебойный танк, сам знаешь, могу растеряться, расплакаться, потерять контроль над ситуацией. Мне нужна поддержка. Готов помочь? Если нет, давай попрошу родителей/сестру/других родственников-близких».

По себе могу сказать, что для меня очень важна даже не всегда поддержка как какие-то действия, самого факта присутствия близкого человека, про которого я без лишних слов наверняка знаю, что он за меня горой, уже минус огромный стресс.

Ну, если муж сам говорит, что ему неприятно, что он бы не хотел получать такой опыт, физиология, а что я там буду делать и так далее — хорошо, волен делать ка хочешь, но для меня бы это был повод задуматься, а что я делаю рядом с человеком, который не готов быть рядом в такой момент, еще и когда его об этом прямым текстом просят.
5
-
Ответить
Не представляю, чтобы муж прямо так и сказал: мне неприятно, я не готов. Скорее всего, он найдёт более обтекаемые формы и менее категоричные выражения, но сути неготовности это не меняет. Мужчина–он тоже человек, со своими неуверенностями и страхами, которые ему не то что озвучить, а даже эмоционально выразить нельзя, потому как мужик должен быть кремень и всё такое. За всех не скажу, но имея опыт, уже постфактум могу сделать вывод: не нужен был мне в тот момент ни муж, ни мама, ни ещё кто-либо из близких. Может, потому что в стрессовой ситуации я внутренне собираюсь и делаю то, что нужно, но чтобы меня никто не отвлекал. Был у меня и негативный опыт в роддоме, в т.ч. по вине мед.персонала, но если бы я на этом зациклилась, то рожать бы больше не стала. В общем, тут всё ОЧЕНЬ индивидуально и нет готовых рецептов.
4
-
Ответить
Согласна, я не совсем верно расписала, я прикинула так: я прошу о помощи, потому что знаю, что есть высокий риск растерятся, испугаться, может, еще что-то пойдет не так, поэтому нужен близкий человек. Если муж боится, неуверен и тд — это понятно, все мы люди, для этого ему и дается выбор — если не ты, то давай тогда родственники.

И дело же не в том, что кто-то зациклился и второй раз не хочет, тут я тебя не совсем поняла(( конкретный пример — женщина родила 5 лет назад, но из-за неправильных действий врачей до сих пор нельзя активно заниматься спортом, поднимать что-либо тяжелее вилки с пола. Тут вопрос не второго ребенка, а ухудшения качества жизни на постоянной основе.
1
-
Ответить
Эта тема, об ухудшении качества жизни после родов, регулярно всплывает в обсуждениях и меня возмущает, что преподносится это как неизбежное, а потому роды-зло (жирный аргумент некоторых чайлдфри). Да, к сожалению, может быть и так, но не думаю, что процент настолько сильно пострадавших рожениц очень велик. Отказываться ли из-за этих рисков от деторождения–опять же, выбор строго индивидуален. В конечном итоге, всё сводится к тому, что если человек хочет, то найдёт возможность, а если не хочет, то найдёт причину. Не осуждаю ни детных, ни бездетных–и у тех, и других есть свои аргументы.
2
-
Ответить
Я даже близко не считаю, что роды — зло, раз кто-то как-то в процессе пострадал. Риски надо просчитывать, все ты очень разумно говоришь, и если есть возможность их минимизировать — надо эту возможность использовать.
2
-
Ответить
ИМО, то, что вы написали "как милы... и тыды" - это такая нехилая манипуляция. Махровая. И очень жестокая.

Потом, стоять рядом и просто видеть, как твоей женщине больно и ты нифига сделать не можешь - это пытка, имо, похуже боли при родах. А потом еще некоторые удивляются, что мужчины с кулаками бросаются на врачей? Вот оно надо? Я себя люблю, но не хочу чтобы из-за меня попадало ни за что попало другим людям. Хотя некоторым это надо как воздух, да. Но -янетакая.
Ну и плюс может появиться ненависть к ребенку, чтоиз-за него маме так плохо. А тут подключится дура, которая заявит, что это - все из-за него и вообще, он ей теперь по гроб жизни должен (ага. типа ей то ребенок вообще никуда не уперся!).

И редкий мужчина прямо скажет, что не хочет потому что.... И еще меньшая часть женщин прислушается, потому что он сразу станет козлом и далее по списку унижений.

Поэтому я - только когда САМ решил. Без всяких манипуляций и ухищрений со стороны женщины.
Мой муж сам так решил, я изначально вообще против была. В процессе реально пофиг было, я занята была. Там иногда его просили выйти.

А вот еще там сидел мальчик в фойе: у его жены были какие-то проблемы с процессом. Блин, краше в гроб кладут (это я про парня).вот надо ему там было сидеть, слушать крики женщин и знать, что у его жены там проблемы? Чувство вины - на самое крепкое основание для брака.
3
-
Ответить
Разве это манипуляция — честно сказать, чего ждешь и что чувствуешь? Я описывала гипотетическую речь именно с позиции «прояснить, что думаю по поводу вопроса, прояснить свои опасения, попросить помочь близкого, неравнодушного человека».
Именно честно, без подвоха, предоставляя выбор. Как по мне, нормальная просьба о помощи. Не сидеть же и ждать, что он сам вызовется, а если не вызвался — даже не пытаться обратиться к самому близкому человеку, додумывать за него — не сказал, значит, наверное, не хочет?

Я не совсем правильно расставила акценты: если есть серъезные основания считать, что муж будет мешать, сам свалится в обморок и вообще его присутствие скорее принесет негативные последствия, если он веско обоснует свое желание не присутствовать, тогда его отказ закономерен и претензий нет. Но если психически крепкий, способный помочь муж, от которого точно будет огромная помощь и у которого нет явных поводов отказываться, умоет руки, это будет очень странно и неприятно и наведет на размышления.

И мне как-то странно: делать ребенка норм, а быть на родах — мужчина сразу нежная фиалка?
1
-
Ответить
Одно дело "Блин, мне стремно!", а когда начинаешь ныть про то, как тебе там будет страаашно и нудна поооомощь - это уже давление. Мужики дааалееекоо не такие идиоты и бесчувственные чурбаны, как их любят изображать. И они сами могут прочитать что и как и принять решение или просто предложить помощь. САМИ. А это нытье - именно нытье. Даже когда женщина искреннее считает "что ничего такого", но ее интонации, выражение лица как раз орут об обратном.

Никто не знает, будет что мужу мешать в обморок грохнуться или не будет. Он сам не знает. И может даже пойти, и даже решить сам, но там поймет, что ему вот это не надо. Мы не все про себя знаем. так что вот то, что вы пишите "Но если психически крепкий, способный помочь муж, от которого точно будет огромная помощь и у которого нет явных поводов отказываться, умоет руки, это будет очень странно и неприятно и наведет на размышления" - вот это такая мерзка яманипуляция... отвратительно. Серьезно. Ставит мужчину в безвыходное положение, навешивает на него огроменное чувство вины. так что он плюнет на то, что сам чувствует, пойдет туда. где ему не надо быть... а потом еще будет выслушивать, что он сволочь, не сочувствовал, собой занялся, а мне мне помогал.... И к ребенку о прохладно относится, и меня не хочет... в Это всем будет виновата женщина, которая поставила отца вот в такое безвыходное положение, где как ни крути, виноват будет он.

Вы правда не видите этого?
2
2
Ответить
Ну так я об этом и говорю — «мне стремно!» И что, помощи не просить? Только ждать, пока сами все предложат и сделают? Ну и нафига тогда вообще выходить замуж? Выходит, и муж не имеет права просить о помощи? Чего-то я понять не могу в вашей позиции.

Манипуляция, кмк — это «я сделала выводы, ты такой-сякой, мне должен доказать, что выводы неправильные !» Я же пишу о том, что молча, для себя, сделаю вывод про человека и буду это иметь в виду, дальше взаимодействуя с ним.

Если человек, скажем, не убирается в доме, я тоже могу молча сделать вывод: он не убирается, грязнуля. И дальше действовать, исходя из этого — прекратить общение, общаться на нейтральной территории, оставить все как и было. Офигеть манипуляция, вах просто)))

У меня в голове не укладывается, как можно без причины просто взять и отказать кому-то близкому, при том, что можешь помочь. Я сама бы уже тысячу раз предложила помощь, и жду того же от спутника. Кстати, если человек обязательно должен сам высказать желание помочь, а просить его о помощи нельзя, то это тоже наталкивает на размышления о его жизненных принципах. Мой вывод был бы такой — нам не по пути.
1
-
Ответить
Во время схваток-да. Некому было подать водички. Неплохо еще поддерживать женщину под руки, если сильные схватки начались внезапно, т к почти невозможно идти самой. Ну а на самих родах, которые длились минут 10 и были сами по себе безболезненными, муж мне точно бы не пригодился. Моральную поддержку оказала врач, которая выглядела, как Большая и Спокойная Добрая Мама) Она вытерла мне лоб и подержала немножко за руку. Никогда не забуду этот момент... Муж бы такого впечатления не произвел, да и не догадался бы за руку взять) Он хороший, но во всех стрессовых ситуациях дико тупит) Ему пришлось бы СКАЗАТЬ, чтобы он взял за руку, а это уже не то...
20
-
Ответить
Этот пост становится вирусным. У меня в ленте он везде, где только не открываю. Итак уже несколько дней.
1
-
Ответить
До родов все сомневалась, хочу ли я, чтобы муж присутствовал или нет. Разные мнения слышала:) Решила, что в процессе всегда могу попросить постоять в коридорчике:) По итогу - роды были очень сложные. Даже с платной акушеркой и максимумом внимания с ее стороны. Мне было так плохо и больно, что я собиралась в окно выйти. Умоляла сделать КС и прочее. Таким мужа я до этого не видела - он решал все вопросы, успокаивал меня, организовывал акушерку и помогал найти решения. Когда, после ЭКС спустя 24 часа меня везли обратно в палату, акушерка мне в лифте сказала - "хотела бы я, чтобы мой муж так себ вел при родах". В итоге он заслуженно первый взял сына на руки, и пока меня там зашивали, ходил с ним и убаюкивал.
41
-
Ответить
Муж познаётся при родах!
4
-
Ответить
Прямо в точку!:))))
2
-
Ответить
У меня муж не успел, был на сьемках в другом конце города, пока домой за паспортом, пока в роддом я уже и родила😜 Но у меня там свои "приколы" возникли во время родов, так что и хорошо что не видел (дочка застряла рукой , в итоге схваток не было, зато почти два часа потуг, чуть ребенка не угробили....)
12
-
Ответить
Видимо, я совсем глухая провинция, но никогда мне не понять, для чего же мужик на родах. В 99,9% это нужно его блажной жене. "Чтобы пожалел, защитил от медперсонала, помог встать..." Бред какой-то 🙄 Из меня льётся какая-то кровища, воды, литры пота, из меня лезет человек - для чего мне рядом муж? 🙈 Ещё напишите статью про доулу - левую тётку с корочкой ПТУ - тоже коммент оставлю.
20
13
Ответить
Мой муж обиделся, что я его на первые роды даже не позвала, он о такой возможности просто не знал. Сказал: «Ты что, мне не доверяешь?» — когда перед вторыми он как-то сам узнал, что у нас пускают, прошёл медосмотр, курс подготовки и получил бумагу, что допущен к программе партнёрских родов. К счастью, с вторым ребёнком я «отстрелялась» в пять раз быстрее, чем с первым, но муж честно держал меня за ручку и говорил, что я смелая и красивая. Потом был просто счастлив, когда ему дали сфоткать малыша во время первого осмотра и взвешивания и лично отнести в детское отделение. Когда меня зашили и закатили в палату, он уже там ждал, помог перебраться с каталки на кровать, напоил-накормил, принёс ребёнка на кормёжку — всё это я бы не смогла сделать сама, так как рука из-за катетера не сгибалась.

Небо и земля по сравнению с первыми родами, когда меня врачи в отделении полсуток шпыняли, отказываясь даже осмотреть, со словами «это у тебя не схватки, я же вижу, иди валерьянки выпей и отстань», и в итоге к следующей смене, когда врач всё же решила убедиться, что я и впрямь не рожаю, я была выжатой, как лимон, и имела полное раскрытие при полной же остановке схваток от усталости и потом ещё полночи рожала с капельницей, ну, и без обезболивания, естественно. А потом про меня тупо забыли, и я ещё 12 часов провела одна в палате, без еды и даже без воды, и ляснулась в коридоре в обморок от потери крови и обезвоживания, когда про меня всё же вспомнили, разрешили вставать и отправили куда-то на пост катетер вытаскивать. Так что да, у мужика свои заморочки, гордость за отпрыска и всё такое, но женщине в наших условиях реально нужен кто-то, кто не даст над ней издеваться.
33
-
Ответить
Вот поэтому я за партнерские роды, нефиг женщин обижать, аж бесят такие истории ....типа "не придумывай, ты еще не рожаешь, отстань, иди нафиг не мешай... "
8
-
Ответить
8 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Не имею ни малейшего представления. Я о её существовании теоретически знала, а практически просто не вспомнила. У меня там немного кукуха съехала, и постфактум я признала, что хоть один человек в полном уме на родах необходим. Чтобы показать градус абсурда происходившего: акушерка при схватках инструктировала дышать на сколько-то счётов, а я дышала, как получается, потому что не могла вспомнить, какая цифра идёт после трёх (а иногда и цифра три тоже пропадала, но я старалась её не упускать, как спасательный круг) и при этом не понимала, что можно просто спросить, если этот вопрос меня так мучит. При этом время по часам я определяла без проблем, но _слова_, обозначающие цифры, я вспомнила только через несколько часов в послеродовой палате.
-
-
Ответить
бедная, через такой ужас пройти. Я хочу Вас обнять 🤧
-
-
Ответить
В первый раз Вам просто не повезло, сожалею. Мне вот наоборот очень везёт всегда на медперсонал. Может, потому у меня такое отношение к этим партнёрским родам 🙈
-
-
Ответить
я хотела написать, что вам возможно просто повезло хорошо родить. это правда большая удача. очень рада за вас. но увы, не у всех так получается.
-
-
Ответить
Да, мне все три раза очень повезло. Я до сих пор с благодарностью и теплотой вспоминаю этих людей. Хотя только третьи роды были лёгкими, до этого ходила в процессе сутками 🤦‍♀️
-
-
Ответить
и это в наших реалиях удивительно. муж мой операцию делал по знакомству, уже к тому времени много врачей в друзьях ходили, так получилось как-то ))). и то были нюансы со стороны младшего медперсонала, хотя как-то старались хоть шоколадку дать, зная их оплату труда. при чём просто так, без задней мысли, сделать человеку приятную мелочь, кто там той санитарке когда что даст (ну и не деньги же давать в самом деле, ладно бы я что-то просила сделать дополнительное). но в то же время попадались и просто нормальные люди, которые хоть словом, да помогли. но в общем всё равно у меня от больниц нехорошие впечатления. какие-то все зашуганные сейчас, что-ли. да и много врачей у нас поразбежались. если в соседней Польше оплата труда со старта в четыре раза и перспективы, то не надо гадать с трёх раз, что выберет активный и продвинутый специалист.
-
-
Ответить
Тоже считаю, что лучше иметь рядом только хороших профессионалов, дело то ответственное). Не к чему мужу видеть всю эту физиологию, если вы конечно не собираетесь в будущем напоминать ему о своем великом подвиге, пусть лучше для него процесс появления малыша будет прекрасным чудом. Захочет подробностей - посмотрит в интернете). Правда я рожала двоих сыновей в конце прошлого века, младшего - в начале нынешнего, и про партнерские роды только слухи ходили у нас, допускаю, что безнадежно устарела, но все равно не понимаю,зачем рядом в этом процессе пусть и родной, но совершенно некомпетентный человек, который неизвестно какую реакцию в стрессе выдаст и вполне может отвлечь нужное нам с малышом внимание врачей на себя. К минусам готова).
-
-
Ответить
Хм, мы рожали с мужем в 1995. Какие слухи? Мы хотели вместе рожать и рожали. Правда я точно знала о возможных реакциях мужа и точно знала, что никакого вреда в родах для меня и ребенка муж не причинит. Я не думаю, что партнерские роды подходят для всех, это дело супругов как им рожать вместе или порознь. Каждому - свое.
-
-
Ответить
У нас, в маленьком городке на Северном Кавказе, это действительно были только слухи). У нас и роддом тогда был один, старое двухэтажное здание. Правда он и сейчас один, но большой и сравнительно современный. После первых родов мужа своего я увидела сразу же, как меня перевели в послеродовую палату, в полшестого утра, в окошко, на дереве напротив).
-
-
Ответить
В маленьких городках иногда гораздо проще, чем в больших. Вы просто не хотели вместе рожать. Я рожала в Москве и да, мне единственной врач разрешил рожать в его смену вместе с мужем. Это было не просто, но я очень хотела и врач видимо понял, что так будет лучше.
-
-
Ответить
Ну я "блажная". Я не особо настаивала, но хотела, чтобы муж был рядом. Потому что мне, удивительно, было страшно и хотелось поддержки. Я никого не заставляла, муж просто согласился, вместе сходили на несколько занятий по партнерским родам, чтобы он имел представление, что от него может потребоваться. Сразу договорились, что ему на интимные подробности смотреть не надо, это лишнее. В итоге муж был со мной почти до самого конца, я на нем "висела" во время схваток, становилось легче. Когда врач осматривал, выходил за дверь, на последние полчаса-час, когда он уже не мог мне помочь, сидел в коридоре. Слышал первый крик ребенка, помогал его помыть.
По итогу могу сказать, что мне было намного спокойнее и легче вместе с мужем, я очень благодарна ему за поддержку. В кровавом плане он видел ровно то же, что и я, то есть ничего. На мой взгляд, это был идеальный баланс между "муж квасил в баре, пока я рожала" и "муж хлопнулся в обморок, когда увидел, как показалась головка".
-
-
Ответить
Ох, у меня нет детей, и я считаю, что роды - самое ужасное, что может случиться с человеком, но, если я буду рожать, то только с мужиком. Это он меня до родов довёл, почему я должна одна отдуваться?
-
-
Ответить
какие обороты "довел до родов", "одна отдуваться"... прямо пост любви ))) Вас никто не заставляет рожать, может вы просто чайлдфри
-
-
Ответить
Именно так. Но, согласитесь, что в процессе зачатия участвуют оба. Значит, и в родах участвуют оба. Моё личное мнение, никому не навязываю. А Вам могу посоветовать погуглить слово "сарказм"
-
-
Ответить
В зачатии–оба, в вынашивании и родоразрешении мужчина может максимум присутствовать рядом– если это и участие, то пассивное, вспомогательное, но точно не наравне с женщиной. Такова природа. А вот степень этого мужского участия каждая пара определяет для себя. И то, что для одних само собой разумеещееся, то для других совершенно не обязательно.
-
-
Ответить
Конечно. Например, я вот лично не знаю ни одной пары, которая бы вместе рожала, но сама хотела бы только так
-
-
Ответить
Золотые слова, аргумент, до которого я так и не додумалась — каждый решает сам:) Главное заранее продумать и обсудить, как будет лучше конкретной паре)
-
-
Ответить
я теряюсь как коротко раскрыть свою мысль :)
в общем, после вашего первого сообщения кажется, что роды - это долг перед отечеством в приумножении соотечественников, а не желание иметь ребенка от любимого человека. Простите, если я выразилась как-то грубо, просто на мой взгляд рождение ребенка это кульминация любви, доверия и счастья в семье, а не "довел до родов", будто бы заставили...
-
-
Ответить
Каждый имеет право относится к своим родам так, как ему на душе лежит.
-
-
Ответить
Так я же говорю: мне кажется, роды - самое ужасное, что может случиться с человеком. И, к сожалению, рассказы подруг и родственниц это подтверждают. Поэтому - да, отношение именно такое. Первому мужу не удалось меня уговорить, например.
-
-
Ответить
Вам кажется. Загляните в онко-диспансер или хоспис–и вы измените мнение. Роды–дело нескольких часов (ну, пары десятков в особо тяжёлых случаях) и цель у них благородная, а там мучения адские просто потому, что смерть пока не пришла, а недуг одолел
-
-
Ответить
А в чем благородная цель родов?
Ну и каждый боится своего, уж поверьте. Я 1,5 года пролежала в Склифе с очень плохим открытым переломом ноги, который никак не хотел срастаться, врачи уже про ампутацию говорили. И ничего, не боялась я ни операций, ни ампутации, ни штифтов, ни аппарата элизарова, ни перевязок.
А родов боюсь, да
-
-
Ответить
Я понимаю ваш страх перед родами. У меня за был неудачный опыт с трагическими последствиями первой беременности– и страха не могло не быть.
А благородная цель родов очевидна.
-
-
Ответить
Ну и какова благородная цель, раз Вам она очевидна. Мне - нет
-
-
Ответить
А какова вообще цель родов?
-
-
Ответить
Не знаю, говорю же - мне не надо. Поэтому у меня нет никакой цели. Вот и спрашиваю, мне интересно и непонятно
-
-
Ответить
Вот тут вы правы, вам это не надо
-
-
Ответить
Не знаю, у меня никакой, поэтому и спрашиваю: мне это непонятно
-
-
Ответить
Муж присутствовал. Когда забирали в родзал, я уточнила: ну что, пойдешь? Пошел. Наверное, с ним мне было спокойнее, точно не скажу, со мной постоянно была классная заботливая акушерка. В итоге незадолго до момента икс я под эпидуралкой в полудреме, муж смотрит футбол. Времена были нековидные, его даже подышать (на перекур) и за кофием выпустили на улицу. Дело в центре города происходило, белые ночи, раннее утро. Оказалось, что в сквере у роддома встретил пьяную приветливую компанию, в честь моих родов хотели налить) Представил мою реакцию, если бы через 10 минут вернулся подшофе))))))
Перерезать пуповину акушерка ему не предложила: с ее слов, он бы не выдержал, уже бледноват был, хотя сам утверждает обратное. А я просто не помню
-
-
Ответить
Со мной муж был и при родах, и все следующие дни, ухаживал за ребенком. Я смогла прийти в себя, кроме того, он решал все организационные моменты с документами, оплатой, выходил докупать что-то необходимое. Его присутствие очень мне помогло, я чувствовала себя спокойно, знала, что рядом близкий человек и все под контролем. Потом тоже никаких проблем не было, отношения стали только лучше.
-
-
Ответить
Ничего сказать не могу, знаю только, что друг из Швеции развёлся с женой, когда ребёнку не было и года. Из вредности познакомился с его бывшей и спросил, как же так? Он же на родах был.. А она и сказала, что ему на нее пофиг стало, с ребенком носится, ей даже в руки особо не дает... Она была инициатором развода, кстати. И я не могу ее обвинять...
Ну а рассуждать на эту тему я не могу, ибо...) короче, глупо рассуждать тому, у кого детей нет и рожать он не будет😊
-
-
Ответить
побрезговал, значит....я вот таким бы брезгливикам показывала бы (из вредности, разумеется) как дети появляются на свет и рассказывала бы, что они тоже так же появились. пусть собой тоже брезгуют и живут с этим. если нет ума у ребёнка, это куда ни шло, но когда нет ума у взрослого, то действительно, лучше развестись
-
-
Ответить
Когда я спросила врача про совмесные роды от сказал, что я дура кина пересмотрела. Нахрена мужик на родах. Правда это 10 лет назад было
-
-
Ответить
Интересный доктор, консерватор.. первого ребёнка рожали в Казахстане 16 лет назад, и у нашего доктора даже не возникало сомнений, что папа останется. Остался, хотя и не планировали.
-
-
Ответить
Мы не в Казахстане. В России, в Курской области
Других претензий у меня к нему не было. Замечательный Доктор. Когда у меня начались роды, бросил приём, прибежал и сидел со мной всё время.
-
-
Ответить
У мужа знакомый на совместных родах в конце сказал: "всем шампанского!",- и упал в обморок. Голову разбил, как в анекдоте
-
-
Ответить
А вообще надо смотреть, что за мужик. Знакомый был на трех родах жены и спокойным был и в процессе ,и до, и после. А я когда лежала в роддоме 12 дней регулярно ходила мимо родзалов. И эти мужчины на скамейке в ожидании все выглядели беспомощными, измученными, напуганными.
-
-
Ответить
Я именно это и имела ввиду. Бедные, бедные, бедные мужики. 9 из 10 никогда в жизни добровольно не подпишутся на такое мероприятие 😆
-
-
Ответить
Глупости. Тогда все мои знакомые мужики чудесным образом оказались десятыми из вашей статистики. И даже муж лежавшей со мной в прслеродовой палате женщины из Катара, где ислам и все такое.
-
-
Ответить
Видимо, такой у Вас круг общения, что поголовно все мужики хотят присутствовать на родах 🙄
-
-
Ответить
Думаю что это не от желания зависит, а от общества, в котором я живу. В Германии как-то не принято всю заботу о ребенке, включая роды, спихивать на мать.
Тут, наоборот, рожающая без партнёра женщина вызывает вопросы.
-
-
Ответить
С Германии и надо было начинать беседу😁 Я рассуждаю о своей стране, о своём городе, о своём роддоме. Ну, и личные мои ощущения от трёх родов тоже учитываю😆
-
-
Ответить
может быть потому они измучались, что ждать - это худшее из наказаний. были бы при деле, глядишь и самоуважения бы плюс ко всему заработали
-
-
Ответить
всех троих вместе рожали. На первых родах так получилось, не планировалось, но они уж очень быстрые были, никто не ожидал. А потом не до него стало, а там он сам в процесс включился, помогать начал, напоминал дышать.
А на вторые и третьи как-то никому в голову не приходило, что я одна буду. Ездили вместе.
после третьих спросил, ну что, теперь сына?
сказала ему куда идти вместе с сыном. 😝
Мне и с девчонками хорошо 🤣
-
-
Ответить
очень неоднозначная тема... с одной стороны вместе и в горе и в радости, а с другой... мало ли как потом обернется? Думаю, что это самое личное семейное решение :)
-
-
Ответить
У меня должно было быть плановое кесарево, но в итоге кое-кто решил выйти пораньше и получилось экстренное, так что я и схваток хватанула по полной. Дочку после рождения положили мужу на грудь и он до сих пор очень этим впечатлен. Потом мы были вместе в палате и он ну очень мне помог, да что там помог, я бы без него точно не справилась, представляю как бы ковыляла три этажа к неонатологам))) Ребенок первый, так что мы всему учились вместе.
-
-
Ответить
Я еще не рожала, но в больнице меня мой уже видел, скажем так , вообще не при параде. Когда я попыталась встать после операции, а потом меня стошнило, и он помог мне дойти до кровати и лечь обратно. И он приезжал ко мне каждый вечер и ходил со мной по коридору туда-обратно. И он не видит в этом ничего экстраординарного. А я понимаю , что быстро встала на ноги и благодаря ему во многом тоже.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Я вообще не понимаю вот этого, "а зачем мне муж на родах, он увидит меня некрасивую"... вы че блин, некрасивую ???((( а когда вы блин с мужиком любовью занимаетесь , вы всегда при параде , при макияже, вся такая красивая?? ЭТО ВАШ ОБЩИЙ РЕБЕНОК, что значит некрасивая, литры пота, и т.д , это что только вам надо??? вы рожаете и его ребенка блин тоже!!! он как бы очень при делах!! то есть при акушерках(чужих людях) вам не стыдно голой лежать, а при муже значит стыдно ?? так с такой логикой , я вообще не понимаю зачем вы бабы замуж выходите , вы же макияж смываете каждый вечер, он же вас увидит некрасивую. ((( круче только вот это , ммм.. "я наготовила ему на неделю , убрала квартиру и поехала рожать"... вы блин , замуж вышли или взрослого мужика усыновили ??? хоспади, откуда ж то такие провинциальные взгляды то берутся?? вспоминаются свекрови которые пытаются подловить своих невесток на бардаке в квартире , тоже бредятина такая же провинциальная..когда ж вы женщины научитесь отстаивать себя, свое мнение, свою территорию ? мой бардак, хочу и навожу его, захочу и порядок наведу...))
-
-
Ответить
Золотые слова.
-
-
Ответить
Спасибо )))) что то меня "понесло" в тот момент, не смогла сдержаться
-
-
Ответить
Немного не по теме, но что вы имеете против провинциалов?)))
В детстве мама мне купила какую-то одежку, уже не помню какую то ли шапку, то ли свитер и я заявила, что носить это не буду ибо выгляжу в нем как провинциалка, на что мама ответила, что я провинциалка и есть, ведь живу-то не в столице. Я была шокирована)))
Ну так вот, не столицей единой живет страна и на периферии полно прогрессивных людей!)
-
-
Ответить
Против конкретно людей из провинции ничего против не имею. )
-
-
Ответить
Ну хоть кто-то сказал это! Браво.
-
-
Ответить
Я детей не планирую, но, чисто из женской солидарности, я представляю, как это больно, страшно и тяжело. Вокруг незнакомые люди, а ты максимально беспомощна. Эти страшные истории про бедных женщин в роддомах, которые никому не нужны ни во время ни после родов - мне их безумно жаль.
И поэтому я целиком "за" партнёрские роды. Если бы я хотела родить ребёнка - то только чтобы муж был рядом, пока мне страшно и больно.
-
-
Ответить
Больно, да, но страшно бывает до первых родов, когда не знаешь, чего ожидать, и наслушаешся ужастиков. Во время родов уже не страшно).
-
-
Ответить
Мне не было страшно ни минуты, хотя я вообще не знала, чего ожидать, мне ничего не объясняли и всё время отфутболивали и бросали в одиночестве справляться со своими проблемами. Просто решила, что родить — это моя работа, и надо сделать её хорошо и по возможности быстро, так как ребёнку тоже больно, а он вообще ни в чём не виноват и не понимает, что происходит. При таком подходе места для страха не остаётся.
-
-
Ответить
а что ещё делать Не сомневаюсь - я бы тоже орала и требовала КС. Потому что отношение к пациентам должно быть гуманным. А роддома далеки от гуманности, типа раз это так "естественно" закрой рот и рожай. Как тут не орать, когда из тебя тушка 3-4 кг лезет
-
-
Ответить
Ага, все же рожали, и ты тоже стерпишь. Я замечала, что женщины, будь то гинекологи или акушерки (из рассказов мамы и подруг) иногда достаточно жестко относятся к пациенткам, в формате , "я тоже женщина и знаю, что не так то тебе и больно, не выдумывай"(( а сама я, кстати, один раз была на узи у гинеколога-мужчины, так со мной за всю мою жизнь никто так не возился как он)) я была просто в шоке, потому что привыкла, что гинекологи-женщины не всегда могут быть тактичными и аккуратными, а он был очень крут. ))
-
-
Ответить
Все эти "страшные" истории про ненужных беспомощных женщин в роддомах - тот ещё трэш, конечно. Рассказывают эти истории, как правило, женщины, которые орут в процессе родов так, что слышно на пять этажей, могут ещё плакать, звонить маме, просить сделать кесарево, дать снотворное, потому что очень, очень, очень больно... А должно быть как-то по-другому, видимо. И вот эти женщины тащат в этот свой адище своих несчастных мужичков, аргументируя это "мы же вместе его делали... это наш общий ребёнок..." и тому подобное, у всех разные аргументы. Максимум 1 из 10 таких мужчин осознанно делает выбор в пользу партнёрских родов. Такие часто дома всей семьёй в бассейн надувной рожают 😆
-
-
Ответить
Я вот рассказываю. При этом в процессе вообще не орала, так как знала, что это мешает правильному сокращению матки и к тому же перебудит всех вокруг, ночь же; ничего не просила (ну и дура, не догадалась даже воды попросить, а надо было); не звонила никому (мне не разрешили взять с собой в предродовую вообще ничего, кроме тапок); про то, зачем просят сделать кесарево, я ничего не знаю, это же гораздо больше проблем потом, зачем так себя подставлять. И да, по вторым родам я знаю, что должно быть всё не так больно и не так долго. И осложнений таких потом быть тоже не должно.
-
-
Ответить
Вам бы начальником гестапо. Такие кадры пропадают.
-
-
Ответить
Муж тоже удивился, потом сказал, когда всё закончилось: «Совсем не как в кино, там все орут. Роженица орёт, вокруг все орут, младенец орёт». А просто очень занудная. Если «орать» означает «неэффективные схватки и более долгие роды», то я лучше подушку съем, но рожу быстрее и молча. Если кесарево значит неделями мучиться от швов, пару дней не иметь возможности вставать, потом не поднимать ребёнка, чтобы не разошлись швы, волноваться, всё ли у младенца в порядке с микрофлорой… лучше несколько часов потерпеть, чем нажить столько проблем на свою голову.
-
-
Ответить
я тоже приняла такую позицию по поводу оров. у меня просто не получалось бы орать, ведь когда это делать-то? и откуда на это силы брать? я ещё и недоумевала, как это люди орут, когда это они успевают? ну правда )). и это как оказалось, очень верная была позиция. рожала бы чуть дольше, ребёнку было бы хуже.
-
-
Ответить
я выполняла все указания врачей, не орала, не ныла и не выносила им мозг. хотя теперь понимаю - надо было бы в некоторых ситуациях. и хлебанула я тоже. не скажу, что по полной, но с ребёнком чудом не было проблем. и хуже всего вёл себя персонал женского пола. и зашивали меня без анестезии, ещё о орали, чего это я спокойно не лежу. и если бы не пришёл врач мужского пола на роды, то всё бы закончилось точно плачевно. потому как кроме как орами на меня женщина-гинеколог ничем мне не запомнилась и толком мне ничем не помогла. поэтому я была бы безусловно рада присутствию на родах вообще хоть кому из близких, кто поддерживал бы меня и не давал измываться. и понятно, почему хотят, чтобы это был бы муж. я бы тоже хотела, но тогда это было просто невозможно в силу совковых протоколов.
-
-
Ответить
Мне, к счастью, везёт на персонал. Акушерка называла меня котиком и солнышком. Умывала, когда у меня уже не было сил, гладила по голове. Роддом - прекрасные воспоминания, прекрасные люди, хоть каждый год туда ходила бы 😁
-
-
Ответить
Тут блин в поликлинику явишься и уже все врачи "построить" пытаются, а когда женщина в таком беспомощном состоянии - это вообще ужас как по моему.
-
-
Ответить
Как тут уже многие написали, все зависит от мужа, нужен он родах или нет. Мой на первые решился, но пока я гуляла по коридору со схватками, меня за локоток держал человек с глазами как у кота в сапогах, заглядывал в мои и спрашивал "тебе больно, да? очень?" и слезы в глазах. Я глядя на это не выдержала и сказала "Либо соберись, либо уходи. Мне и так хреново, а тут ты с тупыми вопросами." В обще вроде собрался, но когда потуги пошли, я его выгнала, ибо бесить начал. На вторые хотел было тоже, но я отказалась, мне двоих рожать и этого еще успокаивать. Нет, лучше одной.
-
-
Ответить
Ох, если бы мой муж был на родах - вот он хапнул бы от меня таких "благодарностей")))) со схватками корячило меня знатно!!! В силу характера - я легче одна переношу боль, если бы мне под ухом жужжали, какая я умница, красавица и со всем справлюсь, то скорей всего пришлось бы дополнять словарь матерных выражений)))
-
-
Ответить
Уффф, я думала я одна такая;) когда мне больно, меня все только бесят и мешают. Могу и врезать за совершенно безобидный вопрос. Врач (я ему доверяла больше, чем самой себе, супер врач!) В процессе подбадривал меня что-то типа "давай-давай, умница, почти получилось". А у меня нихрена не получалось(стремительные роды, всего 40 минут слабеньких схваток, зато потом два часа адских потуг) и я в итоге разоралась на него "ещё раз скажешь молодец-уйду нахрен отсюда, все заткнитесь, вы мне мешаете"! Потом извинялась перед акушерками и доктором;) акушерка смеялась, говорит это ещё ничего, на четверочку поведение.
Короче лично мне, в силу персональных особенностей, вообще как можно меньше людей рядом нужны. Муж раздражал бы и мешал.
А вот после родов он очень помог- спал три дня со мной в палате. Бегал в магазин, помогал дойти до туалета, принять душ, ребенка кормить,
решал все оргвопросы. И ребенка он первый на руки взял, пока меня зашивали...
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Плюсую. Разумно, взвешенно, жизненно.
Кроме третьего пункта, всё так и было)
-
-
Ответить
На третьем пункте а про секс не клялась, но, сцуко, предлагала мужу самому сходить в следующий раз :)))) Он соглашался :)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Ой, а после кесарева швы и все такое... Так то она по натуральному, через спец.отведенное место!
-
-
Ответить
8 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Ой, как... У меня первые не хотел, пришлось стимулировать, но такой жести не было. Зато второй так пошел. что папы не дождался :)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
Какие знакомые детали истории: слабая родовая деятельность, безводный период. Это я так появлялась на свет, но моей мамочке почему-то не спешили делать кесарево, и когда меня после многих-многих часов наконец вымучили из утробы, плод был с синим лбом и пяточками, и не подавал признаков жизни. Мама говорит: врач так грустно посмотрел и понёс тельце к манипуляционному столику и через какие-то бесконечно длящиеся минуты послышался детский крик и доктор сказал совершенно обессилевшей мамочке: у тебя дочка)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
Захотели–не сдерживайтесь 🥰
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Может, и так, а может, судьба была выжить. Надо ли говорить, что я так и осталась единственным ребёнком своих родителей? Хорошо ещё, что больница была не заштатная какая-то, а центральныя областная. Доктора–не боги, но уровень их профессионализма играет большую роль
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Ну а про "продумать заранее" - это я почти про все могу подписаться. Таки беременность и роды не вдруг наступают.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
8 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
8 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
8 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
да... характер у вас, видимо, кремень. обуздать не просто, если вообще возможно ))). так вы сделали выбор для себя. а есть такие, которые делают выбор для соседки или подружки.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
>>У него подкосились колени...
Ну да, когда женщина пьёт валокардин, сердце стучит, если ребёнок на 10 минут позже приходит с прогулки - это нормально.
А когда мужчина переживает, что жене плохо - слабак и зачем он нужен.
Ага-ага.
Я со сломанной рукой ходил 2 недели, ну да, ну больновато, но ничего страшного, потерплю.
А когда девушка палец порезала, пока картошку чистила - забегал, запаниковал: надо промыть! надо обработать! Хлоргексидин! Стрептоцид! Йод! Зелёнка! Лейкопластырь!
Ничего, всё будет хорошо!
Тебе надо восстанавливаться, вот тебе гранатовый сок и жареная печень!
*а вдруг этого недостаточно, и я её не спасу?*
--------
>>А не когда жена родила, а муж празднует где-то, будто сам родил...
А Новый Год женщины празднуют, потому что сами Новый Год сделали? А 8 марта? Сами на митинги выходили?
А собственный День Рождения? Празднуете? А с какой стати? Сами себя рожали?
-
-
Ответить
Я однозначно не хотела быть сама в больнице, этот вопрос не стоял. Именно практические соображения. Ему операцию делали, я тоже в больнице сидела, мало ли что. А вот когда оно там вылезает те несколько минут, зачем? Три акушерки, врач, тонкая дверь, иди посиди. И даже за руку меня держать не надо, и вы, мадам акушерка, тоже руки уберите))))
-
-
Ответить
Всегда во все времена или женщина уходила рожать или мужика выгоняли на время родов как минимум из комнаты а то и вообще из дома. И только сейчас какая-то мода на совместные роды появилась. Зачем он мне там нужен? мне и так плохо и больно ещё и муж под руку лезть будет с вопросами и свим сочувствием! если что родила троих сама и без присутствия мужа по омс в обычном роддоме в 15, 18 и 20 годах. а с персоналом нужно изначально вести себя адекватно, тогда и к тебе будет такое же отношение, а не включать королеву что все вокруг г*овно и тебе должны! и врачи и акушерки и медсестры такие же люди как и ты только с медицинским образованием!
-
-
Ответить
Я не присутствовал ни разу, хотя и хотел. Обе дочери родились пока я был в командировке.
И если первый раз, когда мы планово отвезли жену в платную палату - был еще ничего, второй раз, когда жену экстренно отвези в ближайший роддом -она вспоминает не иначе как "ЭТОТ КОШМАР".
Постоянная температура 30 градусов, после кесарева детей сразу отдали мамам и оставили с ними до выписки, на кровати не за что взяться чтобы подняться (это после полостной операции), а ходить их заставляли сразу, в комнате 6 матерей с детьми и тд и тп. Жесть короче.

В первом роддоме матерям хоть первые пару дней дали прийти в себя, детей приносили только на кормление, там было за что взяться чтобы встать, акушерки помогали...
-
-
Ответить
Включите уведомления и следите за ответами на свои комментарии