Если детство — пора самая беззаботная, то время учебы в колледже или университете по праву можно назвать самым насыщенным и незабываемым. Студент не успевает ни спать, ни есть, за одну ночь накануне экзамена он может осилить всю программу семестра по нужному предмету, а круги под его глазами не проходят полностью даже после летних каникул. Но спустя годы мы все равно вспоминаем период своего студенчества с особенной теплотой.
До сих пор снятся сны, что завтра сдавать диплом, а я ни в зуб ногой. И что я вообще напишу за сутки? Всю ночь одна сплошная паника) Шесть лет учебы коту под хвост. Первая реакция утром - найти этот гадский диплом и пнуть его от всей души)
я дописывала диплом утром в день защиты. Просто мой научный руководитель чихал на все эти глупости, познал дзен и говорил, что раз на пятом курсе человек пошел работать в школу, на фига ему 100 страниц наукообразного бреда. защищалась на английском, 25 минут отвечала на вопросы, получила 5. Хорошо нас учили))) а научрук у меня был самый крутой.
О, я не одна такая!🤭
прекрасное время, да!!!
у нас был препод по истории, ему было лет 100, похож на нуднейшего жука. каждую лекцию начинал с того, что сейчас молодежь озабоченная пошла, одни кексы на уме, причем его нотации изобиловали такими скабрезными подробностями, что мы подозревали, что самый озабоченный в аудитории это он
Мы не у одного и того же препода учились?
Эх вы! Это намеки были))))
На первом курсе я работала в деканате. Как-то была жуткая метель, кое-как продралась к работе. Захожу в кабинет, сидит только декан, во всем здании гробовая тишина. Посмотрели мы друг на друга и тоже разошлись)))
На зимней сессии в этом году наш препод по менеджменту вместо менеджмента рассказывал про свою работу на заводе, семерых детей и то, что женщина - хранительница очага, и не то чтобы ей этот менеджмент и нужен... А потом мы сдавали экзамен, где вопросы были по МЕНЕДЖМЕНТУ, а не вот это вот все. втф, спрашивается...
У нас так препод по истории (ВУЗ технический) - мог две пары кривляться перед нами, не произнеся ни слова по теме преподаваемого предмета.
У нас такой был по финансовому праву: налоговое право, международно экономическое право и всё с этим связанное. Но вместо, например, бюджетного права мы слушали о том, как он с соседом по гаражу поругался. Или как ему два раза налог начислили на уже проданную машину. И прочее. А вот на экзаменах и зачётах он спрашивал по полной! привилегии были только у девушек-блондинок (он к ним был неравнодушен). Однажды одна девушка у нас даже покрасилась, лишь бы меньше придирался))
у нас тоже была такая преподша по начертательной геометрии, так она потом еще когда на экзамене устала начала оценки ставить рандомно. Ну таких душевных, лучше требовательных но справедливых.
И у нас был такой препод. Зарубежную литературу вел. Но вместо литературы рассказывал о своем досуге: футбол с друзьями, баня в выходные и тому подобное. Я на его парах демонстративно доставала книгу из списка художественной литературы к курсу и читала на второй парте. Однажды он попытался на меня наехать за это, но безуспешно)
В качестве работ для получения баллов этот странный человек требовал эссе на тему "Значение моего имени", "Мотивация поступков в моей жизни" прочую псевдофилософскую ерунду. Зачет мы ему сдавали по электронной почте, причем меня отчитали за то, что мое письмо с тестом попало в спам, как будто я специально его туда отправила
или просто топор
Знакомый рассказывал, как они в общаге суп варили. Так же, с кастрюлей, совершался обход по комнатам. У кого что было). Получалось чудное варево из овощей, сосисок, пельменей, макарон, картофеля, круп.. На следующий день есть это было невозможно, сплошной ком. А только приготовленное блюдо уходило на ура).
Блюдо называлось бесстепуха и до следующего дня, как правило, не доживало.
мы так кашу варили)) только у нас кастрюли не было, мы в тазике маленьком металлическом варили, скидывались продуктами)) сахар, молоко, масло, крупы)) и передавали по кругу, 16 человек и две ложки))
случился большой бабах, потому что чувство насыщения отсутствовало как таковое
1. Люк и Лея
2. взорвался
я б сдала...
а я вот всегда ненанавидела "звездные войны". незнаю почему такая антипатия. и я знаю только Люка и то по мемам
сто раз пыталась посмотреть. в разном возрасте. ну такая нудятина для меня. не знаю. не могу. не спорю. что для определенной аудитории это отличный фильм. но вот как то не попала я в эту аудиторию
тот же Аватар попал в мою немилость. хватило посмотреть трейлер. что б начать его избегать. да графика то огонь. все дела. но не мое
терпеть не могу аватар. Не могу понять почему все так восхищаются. Ну эффекты да, а вот смысл.... Избитая заезженная тема до невозможности, а у классиков русской фантастики типа Булычева и Стругацких она намного глубже. Не говоря уже просто про исторические расовые примеры...
Согласна, у наших интереснее есть, их бы снять. Стругацкие ранние, когда они в коммунизм верили это вообще конфетка. Всю школу их читала. А Жук в муравейнике? Это что то, особенно описание этой отсталой планеты, такой как наша Земля сейчас.
Благоустроенная планета у них есть рассказ на эту тему, если не ошибаюсь.
ЖвМ довольно сложноватое произведение у них, из поздних.
А вы читали Хищные вещи века? Продирает до мурашек, как в то время можно было так точно описать процессы современного общества...
Про экзамен.
Училась в универе, в котором был у всех совершенно идиотский предмет, на фиг никому не сдавшийся. История профсоюзов или как-то так.
Взяла учебник дополнительный в библиотеке, еду в метро на эскалаторе и пролистываю учебник, чтобы в вагоне сесть и читать. И вдруг из-за спины голос нашего препода: "что, готовимся?"
Сам экзамен. Валит он всех нещадно.
Сижу, списываю, кое как. У нас в универе у всех были бейджики с именами, ну и естественно ушлые студенты в них держали шпаргалки. Повесила свой так, чтобы шнурок был длинный, можно было бейдж положить на колени. Ну, сижу, смотрю периодически на коленки. Препод заметил, подходит, хватает мой бейдж... поднимает и начинает пялиться на колени мои, ищет лист со шпаргалками. В аудитории гробовая тишина, потому что мои шпаргалки уже вылезают из бейджика и того гляди упадут. Препод не видит, смотрит не туда... говорит "ой, простите", не глядя возвращает бейдж и уходит.
Когда отвечала уже свой билет, напомнил про тот случай в метро и поставил хорошую отметку.
У нас могли за шпору всю группу отправить на пересдачу. Но все равно списывали, конечно, все.
Другой случай. Сдавали историю. Препод сидит, читает газету, периодически посматривает чтоб не списывали. Вздохнул, вышел из кабинета типа за кофе. Все сразу внаглую шпоры достали, списываем. И тут слышим за дверью разговор препода нашего с деканом. "Да, сидят, списывают, естественно ". Резко открывает дверь, все резко убирают шпаргалки, что было видно. Закрывает дверь, слышно продолжение разговора "я ж сказал - списывают".
В итоге, у всех листки забирал, заставлял без них отвечать.
Зачёт по литературе. Препод меня опрашивает, все отвечаю. Берет зачётку, ставит зачёт, в ведомость ставит. И сразу же задаёт вопрос, который я б не ответила. Ну я и ляпнула "а зачем отвечать, вы же зачёт уже поставили!". Посмеялся, говорит, ну ладно, идите.
Другой экзамен, философия. Тут даже стыдно самой. Впускали не всех сразу, человек по 5 и пока последний не ответит новую пятёрку не запускали. Остаемся втроём. Я понимаю все, аут, один вопрос написала, а второй не знаю вообще и, самое паршивое, шпору именно на него не сделала. Философ наш смотрит на мои мучения, пока одногруппник отвечает. Ставит ему оценку, попутно выгоняя из аудитории второго олногруппника, который нагло списывал. Отпустил обоих. Подходит ко мне "что, совсем плохо? Шпаргалка есть? Нет? А на вот эти есть? Хорошо, отвечай на вот этот вопрос, а я за кофе". Выходит из кабинета, закрывает его на ключ. В офигеннии списываю, хотя новый вопрос знаю. Никому больше такой халявы не было. А с этим преподом мы ещё в вк потом периодически общались, мужик норм. Ещё говорил, надо было мне на философию идти, мол, хорошо у меня идёт.
Не, никакой приятной ностальгии. 10 лет как закончила, до сих пор периодически кошмары про экзамены снятся)
Про списывание: препод по административному праву разрешал списывать. Но... Задавал 3 дополнительных вопроса. К двойке по 1 баллу, соответственно )) Отвечаешь, значит +1 балл, отвечай на следующий вопрос ))
Прочитала вас, сразу вспомнила свой экзамен по педагогике. Преподаватель приехал на велосипеде (в велосипедках он смотрелся уморительно), запустил нас в кабинет, дал билеты. Потом посмотрел на наши "умные" лица, сказал, что устал пока ехал и сходит за водой до перехода (прямо напротив корпуса). Естественно, пока он ходил все в открытую списывали и он это знал) Справедливости ради, при наличии понимания предмета экзамен был несложным и списывали по большей части для перестраховки. Я лично со шпаргалки перерисовала только схему рефлексии - боялась неправильно по памяти изобразить.
Мне никогда не было понятно почему все так боятся дипломов?
Когда училась на химфаке, препод по общей химии на экзамене рассказывал о своей жизни, о жене, о том что жалеет что бросил оперное пение. И ни слова о химии.
Тут не конкретно про химфак, а просто вопрос почему все так боятся диплома? Я никогда не могла этого понять. Одногруппники тоже все паниковали.
И тут уже от преподавателя зависит скорее, кто-то дерет, а кто-то нет.
У нас были те кто в академе сидел. Одна до сих пор сидит, не может сдать.
Готовиться надо просто не за неделю до сдачи, а как темы давать начинают.
если только была правдой...
А у нас философ был молодой парень, и его кадрили все девчонки)
Хорошо, что для внука, а не для себя).
И что в итоге? Что поставили?
Не на экзамене, но запомнилось. Препод по философии у нас был милейший дядечка. Но очень разговорчивый. Как-то мы не подготовились к семинару и, зная его болтливость, спросили что-то элементарное. Ответить на это можно было парой фраз. Он сел на любимого конька и как завёлся... Уже и перемена позади, а он все разглагольствует. Преподавателю со следующей пары пришлось заходить и забирать нас.
О, болтливые преподы - счастье нерадивых студентов)))
У нас тоже так бывало. Английский, практика устной и письменной речи. Одногруппники не подготовились, подходят ко мне: "Заболтай как-нибудь препода, чтоб нас не спросили". (Я считалась самой умной в группе). Ну, а мне что, с меня не убудет. "Зацепилась языками" с преподом, вроде сначала по теме занятия, потом на смежные темы, всё глубже в дебри (на английском, естественно). Ну а не готовым одногруппникам оставалось только с энтузиазмом и интересом в глазах слушать нашу увлекательную дискуссию)) Препод опомнился, когда уже звонок с пары прозвенел)))
сдала зачет по английскому на 5, препод не поверил. Попросил доказать. Черновик показала... Пол группы со мной не разговаривали месяц, которым влепили незачет с них тоже черновики потребовали. Списывали с телефонов.
О, еще вспомнила. Задали лексику учить, 600 слов из внеаудиторного чтения. Выписать я их выписала, перевела, учить неохота. Зачёт 2 января в 8 утра в субботу. 31го декабря гудели в общаге, приехала домой, поспала, 1го января села учить. Вечером. Не спала до 6 утра. Ехала на зачёт, боялась головой трясти, вдруг слова просыплю?.. Сдала!!!! ни черта не помню дальше, как домой ехала, как спать легла.. черное пятно. ))))
На 3курсе педагогического вуза сдавала экзамен по зарубежной литературе. Было где-то 25декабря,холодно и на улице,и в аудитории. Разрешили накинуть на себя верхнюю одежду. Я была в длинной шубе с искусственного меха, шпаргалки прикрепила швейными булавками к подкладке. Помню, когда меня вызвали тянуть билет, практически все шпоры разлетелись белыми бабочками по аудитории. Выгнали, пересдавала в январе,поставили тройку. После того ни на один экзамен шпоры не писала,все учила. Еще забавно было на 5курсе,когда сдавали гос.экзамен по немецкому языку,который никто в группе толком не знал. Учить его мы начали с 4курса,т.к.на 3постоянно менялись преподаватели. В общем, знали темы,по которым будут спрашивать, составили тексты,перевели их чз гугл переводчик,заучили и рассказывали. Экзамен принимала зав.кафедрой немецкого языка. Она очень смеялась, зная качество и правильность перевода чз гугл переводчик, но тем не менее сдали почти все.
На всех экзаменах и зачетах пользовались шпаргалками, бомбами.
Перед экзаменом по программированию преподаватель говорит : "Ребята, дайте слово, что не будете списывать." Мы пообещали.
Никто даже не пытался заглянуть в шпоры. Сдавали сами. Сдали на хорошо и отлично.
Был у нас препод по истории архитектуры, повёрнутый на семи чудесах света. Курс лекций по древнему миру у него строился так: 90% занятий — по «семи чудесам», 10% — по всему остальному. Но запомнился он не только этим, но и тем, что был очень стар и уже практически глух, что всегда отрицал. На его экзамене можно было списывать что угодно и откуда угодно, а его лекции изобиловали такими моментами:
(Рисует мелом схему на доске) — Может быть, кто-то знает, какой город является старейшим примером ортогональной планировки?
(Отличники) — Вавилон!
(Не оборачиваясь) — Неужели никто не знает?
(Вся группа хором изо всех сил) — Ва-ви-лон!!!
(Оборачивается, вздыхает) — Печально, что никто не знает, придётся рассказать об этом поподробнее. Этот город называется Вавилон…
Был в универе на первом курсе семестровый предмет "Концепция современного естествознания", по сути ненужный экономистам от слова совсем. Естественно, менеджеры и прочие маркетологи откровенно скучали. На первой лекции препод начал рассказывать теорию сингулярности, а так совпало, что я увлекался научной фантастикой и как раз заканчивал читать роман про космические путешествия, где очень много про сингулярность и иже с ней связанным писалось. Вот мы и зацепились в процессе дискуссии за эту тему. Естественно, я больше слушал, чем говорил, но вставлял "умные" фразы, побуждая препода и дальше разливаться соловьем (при этом понимал в теме немногим больше остальных студентов). В конце занятия препод попросил мою фамилию и что-то для себя пометил. Сложилось так, что на его последующих лекциях я был лишь еще один раз, однако, придя на установку перед зачетом, единственный из однокурсников получил этот зачет автоматом. По старой памяти.
