а что до прилавка с конфетами не дойти? обязательно надо воровать с тележки?
15+ покупателей, которые нарвались в магазине на такие приключения, что голливудские комедии в подметки не годятся
Все мы ходим в магазины практически каждый день, обыденное дело. Но иногда обычный поход за покупками превращается в непредсказуемое приключение. То на пути неожиданно возникнет «хозяин» магазина в виде кота, то резиновую игрушку примешь за конфету, то милая бабушка в очереди удивит.
Мы в ADME не стали проходить мимо таких курьезных историй и уверены, что они точно поднимут вам настроение.
- Раннее утро. Я пришла в супермаркет. Взяла все, что мне нужно, подошла к кассе. Там молодой парень. Он взглянул на мои продукты, достал пакет, расправил его и положил. Посмотрел на охранника, который стоял рядом с ним, и спросил: «Коль, ты готов?» Коля кивнул. Кассир дальше: «Тогда погнали!» Охранник засек время на секундомере, молодой кассир начал быстро пробивать продукты. Не прошло и минуты, как все было уже в пакете, который помог сложить сам охранник. Кассир спросил: «Ну что, сколько?» Охранник ответил: «3 секунды не хватило до нового рекорда!» © Не все поймут / VK
- Стоял недавно в очереди в кассу. Нужно было отойти. Обратился к даме впереди: «Женщина...» А она: «Да какая же я вам женщина? Я только в 8-м классе». А выглядела реально по-взрослому, даже черты лица, не говоря об одежде. Неловко, конечно. Я уже ничего не понимаю, кто как выглядит. И, пожалуй, ко всем буду обращаться только «девушка». © Не все поймут / VK
- Стояла в очереди в кассу. Передо мной несколько человек, все с большими сумками. И тут начинает звучать песня c матом, нецензурщиной. Все подумали, что это кто-то включил. Но стоявшая в середине очереди бабушка нашла свой телефон в сумочке, взяла трубку и невозмутимо ответила. Именно после принятия вызова песня прекратилась. Сказать, что мы все были в шоке — это не сказать ничего. © Не все поймут / VK
- Мы с мужем собирались в магазин перед Рождеством. Одеваясь, он торопился, чтобы не попасть в гигантские очереди. В магазине он внезапно изменился в лице и начал трясти ногой. Я пыталась понять, что он делает. Вдруг из его штанины вылетели трусы. У меня начался истерический смех. Накануне Рождества в магазинах полно народу, и он подпихнул выпавшее белье в угол, чтобы незаметно поднять. А мне было так смешно, что пришлось выйти на улицу. Очевидно, накануне вечером, когда он раздевался, трусы застряли в штанине. © Bobbie Johnson / Quora
- Я увидела оставленную у кассы тележку, в которой было много товаров, особенно конфет. Я подумала, что ее бросили, потому что передумали все это покупать. Начала выбирать из нее шоколад и понесла к прилавку, чтобы оплатить. Но тут неожиданно увидела перед собой владельца тележки, который хмуро смотрел на меня. Я просто потеряла дар речи, пришлось извиняться и возвращать все обратно. Теперь не могу не смеяться каждый раз, когда вспоминаю лицо того мужчины. © Ayeisha Mirza / Quora
- Работал одно время в магазине. И был у нас там кот. Не Васька, не Василий Иваныч, а конкретный такой Васян — натуральный хозяин магазина. То растянется поперек прохода, глядя на всех как на молекулы, то заснет в камере хранения. Но веселее всего было, когда утром, обслуживая посетителей, я заметил этого пушистого хитреца на весах. И хотя я стараюсь не ругаться, особенно на людях, в тот момент у меня просто вырвалось: «Васян, ты с ума сошел, шерстяной?!» Благо покупатели попались понимающие, посмеялись и спокойно пошли по своим делам. Так мы узнали, что он весит 5 кг. © Не все поймут / VK
- Я тогда училась в школе. Наступил ноябрь, пора было покупать новый проездной на метро. Я, протягивая в кассу деньги:
— Добрый день! Дайте, пожалуйста, проездной на октябрь.
— Но сейчас 1 ноября.
— И что, я теперь не могу купить на октябрь?
Секунд через 10 до меня дошло. © Dr.irene / Pikabu - Зашла в супермаркет. Передо мной в очереди стоял парень. Когда подошла его очередь, он пафосно кинул деньги кассиру и произнес:
— Сдачи не надо!
— Конечно не надо: тут не хватает. © eviashka / Twitter - Начались месячные, пришлось идти в магаз. Взяла шоколадку, прокладки и стою на кассе. А за мной через человека компания парней. И вот один начинает: «А давайте познакомимся? Что вы делаете сегодня вечером?» Но тут его взгляд падает на мои покупки, и он заявляет: «А, уже не надо». © Подслушано / Ideer
- На днях в супермаркете оплатила покупки, и было впечатление, что я где-то на треть больше отдала. Смотрю чек не отходя от кассы, и там значатся 2 упаковки брюссельской капусты и какие-то морепродукты, которых я не брала. Указываю на это кассирше, а она мне: «Ну я уже пробила, идите возьмите!» Зовем старшего менеджера. Она очень недовольна моим нежеланием взять эти продукты, у нее что-то не получается с возвратом, и тут она изрекает: «Деньги вам вернуть не можем, потому что вы потенциально могли это купить». В шоке была не только я, но и вся очередь. © Nataliya Kuzmina / Facebook
- Получил эту штуку бесплатно на кассе супермаркета. Подумал, что жевательная резинка, потому что раньше они выдавали их в похожей упаковке. Бросил ее прямо из упаковки в рот. Но это оказалась резиновая фигурка на присоске. © s3sebastian / Reddit
- Подруга на днях рассказала. Зашла в супермаркет. На кассе говорит кассиру: «Безнал». Достает ₽ 500 и прикладывает к терминалу. Он не пикает.
Подруга: «Не проходит».
Кассир: «Давайте еще раз».
Подруга: «Все равно не проходит».
Кассир: «Давайте я попробую». Берет у подруги ₽ 500 и прикладывает к терминалу.
Кассир: «Странно, может, вставить?» И тут до обеих доходит. Рядом мужик тихо сползает под прилавок. © МадамА / AdMe - Покупал ингредиенты для торта, и тут проходят мама с ребенком. А у меня как раз были покрашены волосы. Ребенок говорит: «Мамочка, мамочка, можно мне волосы как у него?» Мама, смеясь, ответила, что если встретят меня еще раз, тогда да. Ну и через неделю мы встретились вновь. Ребенок не заметил меня, но выражение лица мамы, когда мы пересеклись, было бесценно. © BadAtLife42 / Reddit
- Делая покупки в книжном магазине, я уже пошел к кассе. Тут сзади вдруг подошла красивая женщина, взяла меня под руку и сказала: «А теперь, дорогой, ты...» Но тут она внезапно поняла, что я не «дорогой», извинилась и ушла. © Doug Hilton / Quora
- Муж куртку покупал, примерял целое множество раз и очень долго это делал, я уже устала ждать, задумалась, оступилась и упала на манекен мужской, начала бурно извиняться, потом дошло, что это не человек. Но на этом еще все не закончилось. Решила присесть, все диванчики были заняты. Думаю, сяду на манекен сидящий (там было их несколько, и не одна я так делала), присела, мягонько, и тут мне руку на коленку ставят, оборачиваюсь, на меня парень смотрит и смеется, а я у него на коленях сижу. Естественно, сразу подскочила, начала извиняться. Было ужасно стыдно, пошла к мужу, сказала, пускай сам выбирает, а то я что-то совсем не в ресурсе. © Девушка с веслом / AdMe
- Я стояла в очереди на кассе продуктового магазина, и человек сзади внезапно начал слегка толкать меня своей тележкой. Это было не больно, но это чертовски раздражало. Когда я резко повернулась, чтобы все высказать, я увидела перед собой друга детства. Он, смеясь, спросил меня: «Разве тебя не раздражает, когда люди так делают?» © Joan A. Cecil / Quora
А с вами случались подобные казусы в магазинах?
Комментарии
"Стоял недавно в очереди в кассу. Нужно было отойти. Обратился к даме впереди: «Женщина...» А она: «Да какая же я вам женщина? Я только в 8-м классе». А выглядела реально по-взрослому, даже черты лица, не говоря уже об одежде."
Да кто знает, сколько раз она на второй год оставалась
"Я увидела оставленную тележку у кассы, в ней было много всего, особенно конфет. Я подумала, что тележку бросили, потому что передумали покупать все это. Начала выбирать из нее шоколад и понесла к прилавку, чтобы оплатить."
Фейспалм.
У некоторых начинается натуральная истерика от этого слова, а некоторые называют "женщинами" всуех у кого верхние половые признаки и возраст старше 15 чисто потому что потому "уже не девушка в медицинском смысле" (это цитата), так что да, спасибо, что в украинском языке есть нейтральное "пані" без привязки к физиологическим данным особы женского пола
В России можно сказать "гражданка"!
женщина звучит так себе, но уж лучше так, чем гражданка)
А еще можно сказать "сударыня"...
Мне тоже этот вариант нравится. Один коллега на прошлой работе так называл, но мама просветила, что у этого слова есть двойной смысл, теперь даже не знаю, как воспринимать :)
И какой же тайный смысл знает мама?
Вроде как любовницу так принято называть.
"Су́дарь, суда́рыня — мужская и женская вежливая форма обращения к собеседнику, использовавшаяся в Российской империи." - так мне сказал Гугл. А любовницу можно называть кошечкой, например. Но это не повод не иметь кошек.
Да, согласна. Ну такое вот ходит в народе)
Ааа, это, видимо, что-то региональное. Никогда не слышала.
Возможно, у нас и магазин есть "Сударыня". Не знаю уж, что там владелец вкладывал в название :)
Любовницу называли "сударушка". Так что сообщите маме, что у слова "сударыня" нет двойного смысла)
Буду иметь в виду, хотя от сударыни до сударушки один шаг :)
тоже верно))
Присоединяюсь к вопросу про двойной смысл
Выше ответила ;)
Это точно украинский язык?)))
Открытие, да?
За что я отдельно люблю Украину и украинский язык: даже находясь в русскоязычном регионе, не зная, возраста, можно спокойно обратиться (только с половой принадлежностью придется определиться) "пані/пане" и никаких проблем.
С тележкой это безусловно фейспалм, особенно если в магазине есть проблемы с шириной проходов или много людей. Сам регулярно оставляю тележку в местах, где она точно не будет мешать, чтобы быстро набрать в руки нужный товар в рядах, где тележка создаст препятствия, и таки пару раз сталкивался с ситуацией, когда из моей тележки пытаются товар забрать.
У меня как-то пытались из тележки стибрить сыр при том, что я рядом стояла. Сначала было в оправдание - ну а чо она тут стоит, я думала, брошенная, потом - ты молодая, еще сходишь себе возьмешь, так что если хотят стырить, то стырят, пока не видишь
Блин, это же просто супермаркет, а не пустыня, где до ближайшего оазиса 3 дня пути, неужели тяжело самим дойти?
У меня как-то другая ситуация была: я накидал овощей и забрал чужую тележку, просто люди рядом с моей припарковали, но достаточно быстро заметил, что набор товаров не тот. Вернулся, поставил чужую тележку, где взял, перебросил свои товары в свою тележку, и только тут выяснилось, что хозяева "украденной" тележки просто стояли и смотрели на мои действия. Мне было дико неудобно, я десять раз извинился, но так и не понял, почему меня не остановили - супермаркет, а не темная подворотня, я большой дядя, но блин, у меня на роже не то, что десять классов написано, как говорил товарищ Жеглов, а магистратура и диссертация (ок, диссертацию я так и не защитил) 🤦♂️🤣
Ну вот даме из статьи конфеты тоже понадобились только из чужой тележки, до этого она о них и не помышляла) а вашим "жертвам" может было интересно, чем все закончится)))
Отсутствие диссертации вас и спалило
Эт ладно. Однажды пошла в магазин, набрала продуктов тележку, отошла к полке взять ещё что-то, поворачиваюсь, а тележки нет. Уперли. Не нашла её.
И ладно так один раз было. Не так давно тоже самое произошло. Правда, я успела заметить кто стащил тележку. Мадам какая-то. И что? Потащила она её к кассе и там невозмутимо на ленту все стала выкладывать. И ведь выложила и заплатила. То бишь, не перепутала тележки, а взяла мою. В чем прикол....
Может у нее была задача на день - взять случайную тележку и, невзирая на содержимое, оплатить все товары из нее. Психотерапевт ее так заставил.
Или голоса в голове заставили :)
Может быть, она планировала приобрести такой же набор продуктов - а тут такой подарок, - не ходить, не собирать, уже готово.
Вот довольно странно будет звучать ваше панi в русскоязычном регионе, - как минимум странно. Для этого сам регион другой должен быть, хотя бы смешанный :)
Но ведь к польской женщине, например, все обращаются "пани", даже русскоязычные)
Я просто ни разу не слышала такого обращения в быту, пишу только о нашем регионе - не о Польше
Довольно странно, что в Украине до сих пор странно может звучать обращение на украинском.
Уже отвечала выше: ни разу не слышала у нас такого обращения - ни на улице, ни в магазине, ни в учреждениях, поэтому написала, что это не настолько обычно, как вы описываете.
Дык девушки нынче лет с 12 выглядят на все 20. Честно, иногда сложно различить.
А я в свои 30+ всё ещё "алкоголь только совершеннолетним" и "мальчик, где тут станция метро?". Абидна.
Это да, акселераты какие-то, все уже при ней плюс тонна штукатурки на лице, а по факту класс девятый
да сейчас и не поймёшь какой возраст. у нас в городе "красная" зона. на работе обязали проверять у всех покупателей наличие сертификата вакцинации. несовершеннолетних это не касается. и бывает заходят лбы здоровые, на вид за 20. спрашиваешь сертификат, а в ответ: -мы несовершеннолетние. и паспорт показывают. да, им 17
"Подумал, что жевательная резинка..."
С ребенком в развлекательном центре. Стоят два автомата: один с маленькими мячиками- попрыгунчиками, другой с жвачкой. Если бы не надписи, хрен их отличишь. Покупаю три попрыгунчика и три жвачки. А вокруг суета же, она отвлекает. В итоге шарахнула об пол все жвачки и долго думала, что мячики пошли не те, не прыгают совершенно. Потом сунула в руку сыну мячи и сказала: на, жуй. Его глаза по пять копеек помню до сих пор)
и как мячики на вкус??:-)
По мнению моего кота, приемлимо, по крайней мере он их все понадкусывал. Но видимо, не очень вкусно, до конца ни один не доел )))
маянезика добавить надо:-)
Как резина)))
как тривиально:-)
Представила в красках, не могу остановиться ржать)))
На новогодней ярмарке дед мороз конфетами угостил Ем, а потом а
Понимаю, что вместо начинки мелкий пластиковый шарик. Дочери не успели ничего понять я так быстро и ловко вытащила у них изо рта конфеты.
Бабулька с нецензурным звонком это что-то. Сам не против послушать "Ленинград", но на вызов ставил только максимально нейтральную "Рыбу моей мечты". Все-таки надо головушку включать, где и что уместно.
Видно, над бабулькой жёстко "пошутили" младшие родственники (
Возможно просто достался телефон внука вместе с мелодиями звонка, а поменять самостоятельно бабуля не может
А может, это отзвук ее уркаганского прошлого...
И что тут неуместного? Т.е. когда из всех утюгов эти матерные песни раздаются - это норм, уместно, а рингтон в магазине ранил нежные души покупателей? Да идите наКуй, ханжи чёртовы - не на светском приёме в Зимнем Дворце.
как-то уже писала тут об одной знакомой, она фукает на творчество Шнура, а сама детей трехэтажными матами кроет и стендап у них как фон дома.
Двойные стандарты.
Я как-то увлеченно складывала продукты в тележку чужому мужику ))) Ну я была занята изучением упаковок, некогда было вглядываться в лицо - стоит рядом, значит мой ))) И когда дети были маленькие, машинально покачивала тележку, как коляску. Да, детей в ней не было ))
Заметьте, в истории не заметил трусы мужчина.
В голову проходят различные варианты мужских стрингов 🤔🤔🤔🤔🤔
Конечно можно!
Прочитала на ночь. Не усну теперь. Всю ночь стринги мужские будут вихрем надо мной кружить...
😂😂😂😂😂😂
Если трусы - облегающие боксеры, то можно не заметить. Не все ж носят семейники.
Хотя у меня такое бывало только с носками.
Про Василия история огонь)
Когда работала в зоомаге, у нас жил Сан Саныч. Под кассой стояла дефектная лежанка для котов, то ли порванная, то ли с пятном, не помню. И Сан Саныч повадился там спать) Очень удивлялась, потому что и своим покупала, и от покупателей слышала истории, что фиг кота приучишь к лежанке. Он царь и он сам решает где спать😄 А тут бездомный котярка сам пришёл и выбрал себе жильё)
Вот да😄😄
Про бабушку с матерным звонком надо будет запомнить))) буду сильно в возрасте, обязательно на звонок поставлю Ленинград - "а я день рождения не буду справлять, всё ... и т.д."))) если вспомню конечно))))
Напишите письмо и положите в ячейку банковскую с наказом напомнить вскрыть через ...сят лет.
Оплатил кучу продуктов на кассе, сложил их в корзину и направился с ней к камерам хранения.
Вслед крик кассирши на весь магазин:
-Мужчина! Вы забыли свои яйца!!!
Папабарапам пиу
Зачетная кассирша!
Шерстяной, пятикилограммовый Васян - моя любовь. А я однажды вышла из дома, села в нашу машину, где мой парень уже сидел и меня ждал, начала писать по телефону и через пару секунд примерно поняла, что мы ещё не едем, смотрю на парня, а это не мой парень . Мужик на меня уставился. Я извинилась, сказала "вы знаете, теперь у вас тоже есть такая история с незнакомой бабой в машине", вышла и села в машину сзади, которая и была наша и где сидело моё счастье, жутко ржущее ещё следующие полчаса.
Недаром я в Подслушано и Адми сижу :))))
А у меня незнакомый мужик ржал, а парень нёсся уже меня вытаскивать и потом наругал) а ещё однажды, дико опаздывая на самолёт, выбегаю из гостиницы, дождь, напротив крузер двухсотка, фига думаю у них в хабаре такси, прыгаю в него, копаюсь в сумке, не едем, смотрю на водилу, он реально в шоке, я спрашиваю - это ж вы такси? Его глаза и возмущённый вопль "это что, похоже на такси?!?!" как щас помню
А почему наругал?
Ох давно это было..) но кажется что то вроде внимательнее надо быть, мужики бывают разные... Или какие-то попытки ревности... Действительно не помню уже)
О, и у меня такое было. Только машина была родственников, пока я в банкомат сбегала, они переставили, в итоге уселась в чужую.
У меня была недавно история не в супермаркете, а в лифте. Утро, опаздываю на работу, бегу, нажимаю кнопку лифта, открывается буквально через пару секунд, оттуда выходит мужик, я пропускаю его. Мужик: "Это не первый этаж?", говорю нет, шестой, он: "а мне первый нужен", говорю так заходите в лифт. Всё это время он стоит в дверях лифта, понимая, что лифт сейчас закроется, а я очень спешу, то я буквально запихиваю его в лифт, захожу и нажимаю кнопку первого этажа. Далее диалог:
Мужик: "Почему лифт остановился?"
Я: "Потому - что я его вызвала."
Мужик: "Но, он не должен так останавливаться, он никогда так не останавливался, я нажимал вот эту кнопку и он ехал вниз без остановок."
Я: "Видимо его никто не вызывал, а сейчас я вызвала лифт и пока лифт едет с 12 этажа, то останавливается на нижних этажах, если его вызвать в это время."
Мужик: "Зачем тогда вы вызвали мой лифт, когда есть второй лифт, я хотел ехать до первого этажа."
Тут моя нервная система уже не выдержала и я гаркнула, что он и едет до первого этажа, что ему ещё надо блин. Вот теперь думаю, может ли реально человек так тупить или под чем то был, непонятно.
Утро же! Дяденька встал, но не весь проснулся. Понять и пгостить
История с конфетами в тележке напомнила.
Первый раз в ИКЕА в Питере (в нашем городе нет). Очень нам хотелось акулу. Пришли, лежат штук 6. Окей, сейчас походим и вернёмся (наивные). Всё обошли, кое-как, после 40 минут поисков, нашли таки заново отдел с игрушками. А акул нет! Мы к сотрудникам. "Только завтра уже будут, где-то одна есть в зале, но ищите сами". Ну и где искать? Ещё раз обошли всё, нет. Завтра ехать не вариант. Отпуск, Питер, только дорога в одну сторону 1.5 часа, много других планов. Взяли какую-то мелочь, но без акулы. Идём грустные к кассам. И, о чудо! В бесхозной тележке лежит заветная игрушка (может, владелец отошёл в ряды с товаром). Мы акулу хвать и быстро в очередь. Пока ждали автобус, пели "угонщицу" :"я ждала тебя, так ждала. Ты был мечтою моей хрустальною. Угнала тебя, угнала, НУ И ЧТО ЖЕ ТУТ КРИМИНАЛЬНОГО" (последнюю строчку с особым выражением).
В общем, если у кого-то всё же украли акулу из тележки вблизи касс в июле 2019 года, в СПб, сорри)
И ещё раз я спрашиваю вас всех - как(!) можно попутать манекен и живого человека???!!!
Я тоже присоединюсь и подожду, может ответит кто.
Да запросто. Смотреть краем глаза. Я никаких действий не предпринимаю, но часто обхожу их как людей. Или украдкой рассматриваю, какое вот платьичко интересное, а пялиться же неприлично, дойдешь до верха-а там морда пластиковая
)))
Но это только в сторону "все живое", не наоборот...
Нет, про смотреть это понятно. Но здесь уже не первый раз истории именно про то, что врезался-урлнил-обнял и т.п. именно при соприкосновении с манекеном как можно не понять?
А, так да. Хотя, может, некоторые (не те, которые обнимались и на коленках сидели) сначала просто натолкнулись, а потом не сильно трогали, чтоб не ощупывать постороннего человека...
Со мной вот тоже сей казус ни разу в жизни не происходил, даже с моим плохим зрением) Ношу очки, они позволяют хорошо видеть только в основном впереди, а боковое зрение, соответственно, не айс. Но всё равно ни разу не спутала. Или мне просто не попадались реалистично сделанные манекены, а только пластиковые куклы, которых прям откровенно за версту видно) Сразу бросается в глаза, что они слишком изящные для живых людей))
Если в зеркале отражался не только тот же самый мужик, но и яблоки, то вообще смешно)
Ох, у нас в универмаге, проходя мимо маленьких отделов с платьями я не раз себя с испугом ловила на мысли, что вот это замершее на месте создание - живой продавец :))))
Можно! Где-то здесь гуляет моя история, но не поленюсь повторить:
В нашем ауле открылся фирменный магазин "Adidas". И вот однажды торкнуло мне купить там маечку. Захожу, не спеша брожу вдоль витрин, присматриваюсь. По ходу дела натыкаюсь на манекен (мне, во всяком случае так показалось - что это манекен). Внимательно, чуть ли не утыкаясь в него носом, разглядываю его, параллельно размышляя - "Ну надо же, какие красивые манекены немцы делают!" И тут "манекен" пошевелился. Это, как оказалось, был не манекен, а охранник. Я жутко расхохоталась, и, смеясь, попросила продавщицу показать мне понравившуюся маечку. Это выглядело примерно так: "Девушка, (гы-гы) покажите мне, (гы-гы) пожалуйста, (гы-гы) вон ту маечку!(гы-гы)".
Доктор Ливси (что из мульта "Остров Сокровищ") со своим смайлом "шесть на девять" и рядом не стоял.
Упаковали мне маечку, иду на выход, опять вижу этого охранника. Тут меня опять на "ха-ха" пробило, от мысли - а что же он подумал, когда я его так пристально разглядывала?
Тем более, что манекены нынче в ТАКИХ позах поставлены, что сроду с живым человеком не перепутаешь!
У меня с магазинными тележками тоже случались разные истории. Один раз у меня буквально из под носа увели тележку. Была большая распродажа, магазин закрывался насовсем, все товары были уценены больше, чем на 50%, но особого выбора не было, распродажа шла уже несколько дней. Я была ужасно рада, найдя себе кое-что по мелочи, краску для волос, шампунь и прочую ерунду. Отвлеклась буквально на пару минут, отойдя за соседний стеллаж. Вернулась, тележки нет! Кинулась искать, обошла весь немаленький магазин трижды по периметру, заглядывая к каждому покупателю в тележку. Нигде не было моих вещей. Так было обидно, ведь больше этих вещей на полках магазина не было. Не бог весть какая экономия, но я была ужасно расстроена самой ситуацией. Ходить час по магазину, выискивать нужные себе вещи, а потом просто обнаружить, что их спёрли. И, главное, зачем??? Отчаявшись, я вернулась на "место преступления", туда, где я оставила мою тележку. И буквально в двух шагах оттуда увидела все мои вещи, кучей лежавшие на полке с постельным бельём! Кому-то просто нужна была тележка, и чтобы не возвращаться на вход в поисках тележки, люди просто выкинули мои вещи и взяли мою тележку себе!
А ещё была история у моего мужа. Мы делали ремонт на кухне и купили в одном магазине плитку для пола. Потом муж поехал покупать краску для стен в другой магазин, а с собой захватил одну плитку, чтобы получше подобрать цвет. Положил эту плитку в свою магазинную тележку и пошёл в отдел с красками. Стоит, выбирает краску, потом поворачивается, а в тележке плитки нет! Перепутать тележки он не мог, там были ещё другие вещи. Пошёл по магазину искать. Магазин просто огромный, но он нашёл вора))) Какая-то тётка увидела плитку в тележке, подумала, что она из этого магазина, схватила её, как образец, и пошла искать себе такую же. Муж ей всё вежливо объяснил, плитку забрал, а тётка даже не извинилась!
Тоже несколько раз сталкивалась с тем, что товар из тележки пропадал. Особенно это заметно когда иду со списком. Если много всего, то на кассе сразу бывает и не заметно, а дома пропажа обнаруживается. По чеку всё правильно, но ведь точно помню, что брала товар. Думаю многие так некрасиво поступают. Увидели в чужой тележке нужный товар, зачем бегать искать, когда вот он тут :)
Вот скажите мне, как я должна была поступить?
Я примеряла платья. Причем парочка была одного фасона, но разных цветов. Четного и Синего. Продавец мне прям вот нахваливала черный - мол вот вам так идет. А рядом была девушка, тоже платья примеряла. И говорит мне шепотом, мол, черное вам нихрена не идет, а вот синее прям вот очень. Я расстроилась от таких полярных мнений и не купила. Мне нравились оба платья, к слову.
"Вот скажите мне, как я должна была поступить?"
Очень просто: не слушать никого - вещь должна нравиться только вам, все остальные со своим мнением (особенно непрошенным) идут на*уй.
Тем более, когда в роли "советчиц" выступают женщины.
Почему тем более? Какое отношение к советам имеет половая принадлежность?
Нуууу - подсознательное восприятие другой женщины как потенциальной соперницы.
Соперницы? О_о Из-за чего соперничаем?
"А чо она?" - самый убедительный аргумент.
Простите, вообще не поняла, о чём вы.
О непостижимой женской логике.
И часто вы говорите или слышите от кого-то фразу "А чо она?" Я просто ни разу так никому не говорила, даже не могу себе представить ситуацию, когда её можно сказать. 🤔
В моём разновозрастном коллективе ещё и не такое можно услышать.
Может, надо было купить оба?
Дома бы спокойно примеряли, посмотрели, подумали. Если что, в двухнедельный срок можно вернуть или обменять
я в таком случае беру оба, еду домой, там уже не торопясь примеряю по очереди, плюс смотрю сочетания с другими вещами, пару дней еще подумаю, и решаю какое оставить, а какое вернуть)
Помню, в гипермаркете, один дедушка на вопрос своей дамы - их ли это тележка, пошутил: "Нет, конечно!". А в итоге оказался на кассе с моей тележкой 🤭
Забежала как-то в магазин купить уксусной кислоты. Ну, и шоколадку взяла ещё , подхожу к кассе. Кассир пробивает шоколадку, а потом, держа в руках бутылку с уксусом, строго так говорит: "Девушка! Это же уксус!"
Я аж растерялась. Ну да, говорю, уксус.
Кассир молодец, бдительная. К шоколадкам, знаете ли, чаще покупают воду для быстрого перекуса, чем уксус. И она явно хотела убедиться, что вы не отхлебнёте уксусной кислоты на выходе из магазина.
А что такого криминального в уксусе?
Да ничего, просто кассиру показалась странной его комбинация с шоколадкой))
А если бы она купила ещё и "Фейри" до кучи?
Кассир молодец! Мало ли, задумался человек и вместо сока взял уксус. Вот она и обратила внимание.
Иду я как-то по большому магазину, смотрю вниз. Навстречу мне идет другая покупательница. Я шагаю налево, чтобы разминуться, и она шагает налево. Я направо - она тоже направо. Я снова налево, и она налево. До столкновения оставался один шаг. Поднимаю взгляд и вижу свое отражение в большом зеркале во всю стену.
И у меня тоже так было.
Моя дочь однажды с разбегу влетела в закрытую дверь супермаркета, просто фотоэлемент не сработал на маленького человека.
Надеюсь, сильно не ушиблась. Я один раз тоже попала впросак из-за автоматических дверей. Вышла покурить посреди сеанса, а назад зайти не смогла, хотя вес и рост средние. Дело было зимой, а я была без верхней одежды. Пришлось основательно померзнуть, дожидаясь других посетителей.
Ушиблась, но не критично. Ей было очень обидно.
Стою я как- то в магазине на кассе. Впереди один человек. Сзади подходит женщина лет 50- 60, делает шаг вперёд, заглядывает мне в лицо и говорит гениальную фразу: "девушка, я ПЕРЕД ВАМИ". Я сильно удивилась) но тут открыли вторую кассу и она ушла туда. Посмотреть бы на развитие событий)))
Надо было её спросить: "Что передо мной? Извиниться хотели?"
Я на кассе оплатила продукты, отказалась от пакета, так как был свой, взяла корзинку с продуктами и ушла. Живу в том же доме где и магазин. Подхожу к подъезду и начала искать ключи. Ну, пришлось вернуться. Моя попытка украсть корзину не удалась.
Случай из жизни: будучи в Париже, знакомая дама помогала приятелю выбрать костюм в магазине. Подошла к манекену и пощупала материю. А он и говорит, вежливо так: продолжайте, мадам.
половину этих анекдотов 30 лет назад слышал...
"... сразу подскочила, начала извиняться..." А как?
- Извините, я подумала, что вы манекен!
Сомнительное какое-то извинение ))
перед новым годом тоже пошла в супермаркет, народу много, в кассу человек 20. в общем народ ставит телеги в очередь на кассу, сами бегают по магазину и докидывают товар., тележки потихоньку двигают .по мере подходу уже к кассе народ перестал бегать и встал в очередь. парень молодой стоящий в очереди внезапно обнаружил, что у не до кассы не 2 человека , а 10-12. орал, истерил на весь магазин "что вас тут не стояло", и что если бы он знал, что так можно, он то же бы так сделал. был вежливо послан по известному адресу. сразу видно, что человек в 90 не выживал и про очереди только в кино видел.
Был я в таких очередях в 90х... Но такой же тварью не стал. Такой бред занимать очередь, если ты ещё не всё собрал. Умалешенные какие то...
Стою как-то на кассе, выложила пакет замороженной развесной фасоли, жду своей очереди. Сзади 2 парня, спорят:
- Это конфеты!
- Нет, это мыло!
В итоге спросили, что за зеленые штучки такие. Объяснила. Удивились, что фасоль вообще замораживают)
Раз перепутала тележки и стала складывать продукты в тележку незнакомому мужчине. Когда обнаружила, что это не муж и тележка не наша, посмеялись. А еще меня часто зажимает раздвижными дверями в супермаркетах. Все идут, и ничего, а меня прищемит. Причем не в одном магазине, а в разных. Это не больно, но раздражает.
В детстве моему сыну одно время нравилось притворяться манекеном в детских магазинах, а т.к. он очень светлокожий и блондинистый от природы, часто это прокатывало))
«А давайте познакомимся? Что вы делаете сегодня вечером?»