15 человек, у которых есть способность придумывать остроумный ответ в мгновение ока
Наверняка каждый из нас жалел о том, что в нужный момент рядом не появился суфлер, который смог бы подсказать остроумный ответ для собеседника. Но иногда наш мозг умеет вовремя отреагировать и поразить партнера по разговору меткостью слов. И порой таким везунчикам не удается сдержать гордость за себя и они хвастаются своими изречениями-шедеврами в сети.
Мы в ADME знаем, как порой бывает непросто дать по-настоящему блистательный ответ, поэтому герои этой статьи вполне достойны внимания за находчивость.
-
Рассказывал знакомый: ехал на своей машине на дачу, подъезжает к перекрестку, видит желтый сигнал светофора, тормозит и получает несильный удар в зад от тонированной «десятки». Он не успел даже ремень отстегнуть, как к нему подлетел бородатый тип и начал кричать в окно:
— Ты че так тормозишь?!
— А ты че дистанцию не соблюдаешь? — кричит в ответ мой кореш.
— А ты че так резко останавливаешься? — кричит тип.
— А ты че так близко прижимаешься? — кричит знакомый в ответ.
— А ты че, умный, что ли? — завозмущался бородач.
— В основном! — отвечает мой приятель, после чего парень, не зная, что ответить, уходит в свой автомобиль вызывать ГАИ. Больше он к моему товарищу не подходил. © papazov1 / Pikabu -
Одеваясь, ищу липкий ролик для чистки одежды, куда-то убранный в приступе «золушкиного» прихода, и под нос себе бубню: «Вот куда могла взрослая умная женщина так ловко спрятать ролик, куда?» «Взрослая умная женщина? — заинтригованно переспрашивает муж, мой возлюбленный. — А кто это и как она проникла в нашу квартиру?» © Bash.im
-
Сегодня мой муж, купив новую джезвочку, сказал дочке, что если она захочет кофе, то пусть немедленно обращается к папе, потому что папа достиг 80-го уровня в варке кофе. На что дочка, не задумываясь ни секунды, назвала папу Дмитрий Баристович (а папа — Дмитрий Борисович). Ребята, не знаю, как вам, а я смеялась до слез. © Ирина Сунгурова / Facebook
-
Моя фамилия Очковская. Заказывала в оптике очки. Подхожу забирать у мастера, который стекла в оправу вставлял. Он: «Ваша фамилия?» Я: «Очк...» Он: «Я понимаю, что вы за очками пришли, а не за колбасой! Ваша фамилия?» Я опять пытаюсь: «Очк...» Он: «Без вашей фамилии я не смогу найти ваши очки!» Я: «Попытайтесь дослушать до конца! Моя фамилия Очковская!» Он, страшно раздраженный: «Так бы сразу и сказали! Понапридумывают себе фамилий, работать невозможно!» © Ольга Очковская / Facebook
-
У моей мамы не очень хорошее зрение, к тому же она не отличается особой внимательностью. Заехали мы в ТЦ, мама пошла в магазин, а я осталась в машине с водителем. Вижу из окна — возвращается, но подходит к другой машине, садится. Через несколько секунд пулей вылетает оттуда и бежит к нам. Рассказывает: «Выхожу из магазина, подхожу к нашей машине, сажусь, говорю: „Сергей, теперь домой“. А мне отвечают: „Ну, для вас я и Сергеем могу побыть, но домой мы к вам поедем или ко мне?“» © «Подслушано» / Ideer
-
Сидели с родственниками болтали. Моя сводная сестра глубоко беременна, и скоро ей уже рожать. Ну и, естественно, все пытались ее приободрить, поэтому в основном рассказывали что-то смешное и что-то жизнеутверждающее типа: «Да не так все страшно, да все будет хорошо, да это на словах пугает, а как до дела дойдет — все как по маслу пойдет».
И тут в разговор решил вмешаться дядя Миша со словами: «Ой, да все знают, что роды — это раз плюнуть. Это просто вы, женщины, делаете из этого событие, а по факту — полчаса страданий и все». В наступившей тишине папа неловко откашлялся и проговорил: «Миш, ты знаешь, это... Грибочки не ешь больше сегодня, мало ли. Да и давай ты вообще у нас сегодня останешься, а то твоя ж сына твоего сутки рожала. Боязно мне за жизнь твою бестолковую». © «Палата № 6» / VK -
Когда я была студенткой, замдеканом факультета была одна очень интересная и очень крупная дама. Большинство студентов ее уважали, но и подшучивали. Однажды на лекции она рассказала нам очередной анекдот со своим участием — ей кто-то передал. Звонок в деканат: «Ваша замдекана В.В. попала в клетку с тигром, спасайте!» Ответ: «Ваш тигр, вы и спасайте!» Люблю людей с самоиронией. © Хищный ЗаИц / AdMe
-
Сидели мы с подругой в кафе, увлеченно болтали и пили кофе. Тут к нам подходит немного помятый мужчина с желанием познакомиться: «Привет, красотки, познакомимся? Как вас зовут? Не хотите пообщаться?» Ну я порассуждать на интересные темы не против: «Меня — Валерия, ее — Анастасия. Давайте поговорим. Что вы думаете об М-струнной теории, как считаете, если человек попадет на мост Эйнштейна — Розена, он сможет выйти на той, другой стороне?» Мужик некоторое время оторопело пялился на меня и, буркнув «извините», засеменил в сторону выхода.
-
А я однажды наблюдала по-настоящему анекдотическую ситуацию. В очереди встретились две знакомые женщины, одна из них — полненькая. Разговаривают, обсуждают семьи и своих детей. И тут вторая говорит полной: «Ой, а вы молодцы, решились на третьего, да?» — и кивком указывает на живот той. Пауза, и полная женщина отвечает: «А, нет, это мы на шашлыки ездили». © Alexandra Moskvoretskaya / Facebook
-
Когда мой знакомый вышел из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задает разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким:
— Какого цвета стены в палате?
— Зеленые, — отвечает мой товарищ.
— Неправильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придется лечить, — ответил врач.
— Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок. © papazov1 / Pikabu -
Прихожу к мужу: «Ты мне нужен как мужчина».
Муж: «Паук?»
Я: «Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!»
Муж: «У тебя специальное выражение лица для пауков». © Bash.im
-
В 18 лет пошла учиться водить. Для медкомиссии нужна была справка от психиатра. Ко «взрослому» психиатру меня не пустили, так как мне не было 18 лет и 3 месяцев, отправили к детскому за еще одной справкой. Злющая от внеплановых поездок по городу, вызвала такси. Приехавший таксист странно на меня поглядывал, а я думала, че ему надо. Вдруг маньяк и в лес меня увезет. Но тут он спросил: «Девушка, можно вопрос? Я заявку взял, конечно. Но вы же понимаете, что мы из одного дурдома в другой едем?» © «Подслушано» / Ideer
-
Коллега рассказала историю с предыдущего места работы. Докопался как-то начальник до человека:
— Ты чего уже 3-й день на работу опаздываешь?
— Ну, выйду из отпуска — начну снова вовремя приходить. © Goomer / Pikabu -
Сегодня, бросая носки в корзину для стирки, спросил чем-то важным занятую по хозяйству жену:
— А знаешь, почему ноги иногда воняют?
— Почему? — спросила супруга на автомате, лишь бы отвязаться от меня с моими баянами.
— Потому что из попы растут! — говорю ей. Петросян скрипит зубами от зависти.
Жена прямо без паузы, не отрываясь от важного: «В твоем случае, любимый, должны руки вонять». © Kulugur / Pikabu -
Спорили о чем-то с мужем, и тут он в сердцах выдает: «Да зачем я вообще выходил замуж?!» Я: «Видишь, дорогой, в глубине души ты всегда знал, кто главный в семье». Сколько я потом услышала возмущения и постоянно повторяющуюся фразу «я оговорился!», но мы-то с Фройдом знаем, как оно на самом деле.
А какая ситуация, когда ваше остроумие было на высоте, вспоминается вам?
Комментарии
У меня нет никаких эмоций при виде паука! Апатия и игнор-о чём это говорит, согласно примете?)
Спасибо, посмеялась :)
Юмор уровня "все маршрутка лежала".
Системный администратор Сергей страдал бы от звонков "тупых юзверей" существенно меньше, надумай он сделать почтовую рассылку с оповещением о техработах.
Даже если сервер издох внезапно, резервная копия БД с контактами клиентов все равно должна быть отдельно.
Как человек, периодически-регулярно делающий рассылку, ответственно заявляю: от тупых юзверей не помогает, они игнорируют и почту, и все прочие способы оповещения.
От тупых - не помогает.
Но, к примеру, у нас, если сдохла 1С, необходимо тут же выяснить причину и сроки устранения проблемы.
Если есть письмо о технических работах, мы не будем никому звонить и никого мучить глупыми вопросами.
Но если база накрылась внезапно, инструкция нам не оставит выбора: торговля стоит, покупатели уходят, нужно предпринять все возможные меры, чтобы это исправить.
Так что от тех, кто не совсем тупой, рассылка бы очень даже помогла. А еще, если это сеть, мы сообщаем друг другу новости.
А вот если б она сказала "решились на шашлыки" - было бы куда острее.
Фройд?🤦🏻♀️
Да, он австриец, а в немецком Freud читается как Фройд
Но на русском же всегда писали Фрейд, может и ошибочно, но ведь Фрейд)). Я, кстати, немецкий изучала, но никогда не задумывалась. Это как НьЮтен и НьютОн. Так и не поняла как верно))
Писать могут как угодно, но люди в теме знают, как на самом деле произносится фамилия и произносят по правилам). Вот НьЮтон правильно, нам еще учитель физики помогал это запомнить фразой "Правильно - НьЮтон, потому что НьютОн уехал в ЛондОн")) Еще Пикассо вспомнился, не все знают, что он ПикАссо.
может она заикается...
/в тему красоток, к которым хотели подкатить пообщаться/


"Автоплюс" поди. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит!
А мне-понравилось в целом. Но дла паука, при моей арахнофобии не выражение лица или визг, а выпрямленная линия ЭКГ, прям по лбу, причём 😱
мне тоже понравилось, моментами даже засмеялась в голос
Да всю жизнь приколюхи, всего написать жесткого диска не хватит)
Одну расскажу, хотя историй немерено в семье. пьём чай, жена , двое сыновей и единственная дочь, которая и заводит разговор, мол хочу сестрёнку , родите мне сестрёнку (в шутку она конечно - нам за 50, а дочери самой под 30 и дети уже свои), и что то затянулся шуточный разговор, а жена молча чай пьёт. Сын старший говорит, ой опять им надо нянчится, ухаживать, РАСТИТЬ РЕБЕНКА! .... жена , буднично, без намёка на улыбку говорит, - а чо его растить - сам вырастет. и дальше чай пьёт, может со стороны не смешно - но мы с детьми чуть по полу не катались)) так это сказанула она смешно и серьёзно )))) и вообще - много очень много приколюх из семейной памяти. всё не опишешь)
Что-то с Очковской не поняла, которая очки покупала. Почему она фамилию сразу не могла выговорить?! очк.., очк..., очк... она заика? Или что? Не смешная история как-то.

Похожее
10+ возмутительных историй, которые так и хочется закончить фразой: «Да вы издеваетесь, наверное»

14 подарков, которые не стоит вручать девушкам (По версии женской половины редакции AdMe.ru)

15+ человек, которые однажды испугались так, что чуть душа в пятки не ушла. А теперь это просто уморительная байка

20 человек, которые не понаслышке знают, что такое облом

11 историй, которые наглядно иллюстрируют поговорку «Не было бы счастья, да несчастье помогло»

14 человек, которым фраза «Тайное становится явным» попала не в бровь, а в глаз

20+ человек, чье знакомство с богатыми людьми можно взять за основу трагикомедии

20+ историй от людей, чей новогодний корпоратив удался на славу

15+ историй о том, что странности некоторых людей просто беспредельны

14 случаев, когда отношения затрещали по швам, а выяснилось это необычным образом

20+ добрых историй, от которых на душе распускаются подснежники

17 историй о том, что жизнь на даче и скука – понятия несовместимые
