В старости разные болезни и трудно быть позитивной. И гормонов радости меньше вырабатывается. Поэтому лучше к пожилым людям не лезть с осуждением. И можно купить маме часики, я б рада была купить, но эта балда не хочет. Но носиться и поддерживать неадекватность тоже не нужно. "Мы моем окна сегодня и все тут." Я моей маме сказала: "давай про "похудеть" говорить раз в месяц. Следующий раз в апреле. Мама засмеялась.
Почему мы изо всех сил пытаемся уважать старших, хотя некоторые из них этого совсем не заслуживают
С детства нам вбивали в голову, что мы должны с уважением относиться к пожилым людям и обязательно прислушиваться к их советам. Но со временем многие из нас приходят к выводу, что доброго отношения достоин любой человек вне зависимости от возраста, а мудрость и количество прожитых лет — понятия абсолютно не связанные между собой.
Меня зовут Марина, я автор AdMe.ru. Мы здесь часто развлекаем вас или делимся фактами обо всем на свете. А сегодня давайте попробуем поговорить на серьезную тему.
Говорят, что родители должны показывать нам пример того, как вести себя в старости. В фильмах и художественной литературе мы видим образы мудрых пожилых людей, всегда готовых помочь советом молодежи и щедро делящихся с ней накопленным опытом.
Но в жизни часто складывается по-другому. Вместо человека, которому хочется подражать, мы получаем капризного и избалованного ребенка или домашнего тирана, который всеми силами пытается привязать к себе членов своей семьи. А если не получается это сделать, то начинает давить на чувство вины и сообщает окружающим, что они неблагодарные создания.
Да, пожилых людей принято уважать. Я бы хотела это делать, но, увы, не всегда получается. Ну не могу я трепетно относиться к человеку, который закатывает скандал в автобусе, орет на молоденькую операционистку в банке или сует нос в коляску с чужим младенцем, чтобы потом с удовольствием прочитать лекцию задерганной матери.
Просто потому, что им с высоты возраста «позволено». А мы никак не решаемся сказать «нет». Вроде человек в возрасте, неудобно ему грубить.
Наша соседка-пенсионерка искренне считает моего сына хамоватым и вредным подростком. Все из-за того, что как-то раз они столкнулись в подъезде и он не позволил чужой бабуле потрепать себя за щеку. А знаете, я считаю, что он был прав. Я бы в детстве терпела и вымученно улыбалась.
А вспомните, как часто мы страдаем от непрошеных советов пожилых родственников, которые всегда знают, как лучше. Я недавно ехала в маршрутке и невольно слушала, как пожилая дама на соседнем сиденье по телефону распекает свою невестку: «С ума сошли, окна мыть вздумали! В праздники никакую работу делать нельзя». Коронной фразой стало «Ну я же вам только добра желаю».
Динамик у телефона оказался громкий, и было слышно, как девушка на другом конце трубки пытается возразить, что это их единственный выходной день и вообще они генеральную уборку уже давно запланировали. Но свекровь, которая возжелала делать добро, это ничуть не смущало, она продолжала давить и требовать.
Кажется, уже почти вся маршрутка в тот момент думала: «Ну и сдались же тебе чужие окна».
Сейчас, когда мне уже за 30, я стала замечать, как по-разному стареют люди. Одни делают это красиво, наверняка вы их видели: этакие сказочные бабушки — печеные яблочки и дедушки с хитринкой в глазах. Или другой вариант — строгие дамы и джентльмены с благородной сединой. На их месте легко представить себя лет так через 30–40. И сразу понимаешь, что старость — это не ужас-ужас, а просто новый этап жизни.
Но есть и другая категория пожилых людей, которые усиленно молодятся и паникуют от своего возраста. А в некоторых случаях и вовсе превращаются в перепуганного ребенка. Далеко ходить не надо: моя мама будто хочет, чтобы я ее удочерила. «А почему ты себе часики купила, а мне нет?», «Вызови мне электрика», «У тебя все внимание на мужа, а я как же?», «И что я, по-твоему, буду делать на пенсии?» Я совсем недавно вспомнила, что ей всего 55.
И это совсем не исключение — среди моих знакомых таких примеров пруд пруди. Родители, которые по современным меркам считаются совсем молодыми, цепляются за выросших детей, ревнуют к их семьям и карьере, устраивают скандалы из-за попыток переехать в другой город или страну. И вместо уважения к старшим несчастный великовозрастный «ребенок» чувствует только вину за то, что он смеет жить не по чужой указке.
Еще один неутешительный факт: некоторые из наших бабушек и дедушек совсем не умеют радоваться. Да, понятно, что им в жизни пришлось непросто и времена были тяжелые. Но иногда кажется, что они стараются, чтобы и окружающим стало как можно хуже.
Знакома ситуация, когда бабуля навертела кучу вкуснейших пирожков, но вам за столом кусок в горло не лезет? Оказывается, и «мука дорогущая, и в магазине кассирша нахамила, и нет бы спасибо сказать, что мать в 7 утра встала ради вас, неблагодарных. И вообще, ничего себе ты, дочка, бока наела, и складку на пузе уже без бинокля видать. А что от еды нос воротишь, невкусно, что ли?»
Кажется, что такие люди отчаянно ищут нашего одобрения и похвалы. Вот только если и чмокнешь эту бабушку в щеку и похвалишь ее пирожки, то все равно ничего не изменится. На своем опыте знаю.
Иногда складывается впечатление, что многие из них просто не умеют дышать полной грудью. А может, где-то в глубине души завидуют более свободному молодому поколению, которое уже не понимает формулировок «что люди скажут», «не жили богато, нечего и начинать» и «не упахалась — не хозяйка».
Иногда кажется, что умение с уважением относиться к людям, которые по тем или иным причинам вынуждены с тобой общаться, не зависит от интеллекта и положения в обществе. Когда я поступила в вуз, некоторые из пожилых преподавателей с порога встречали студентов фразой: «Вы ничего из себя не представляете и сможете устроиться только продавцом».
Не поверите, год назад я проходила курсы повышения квалификации в крупном университете, и нам, уже взрослым людям, тоже заявляли: «Вас надо всех поувольнять и отправить торговать носками на рынок». И да, педагог, говоривший это, был в весьма преклонном возрасте. Когда мы его спросили, зачем общаться с нами в таком тоне, он ответил: «Для мотивации».
И одновременно я видела примеры другого отношения и к жизни, и к окружающим. У нас была потрясающая преподавательница английского языка, которая в 65 лет начала осваивать компьютер, а на занятиях рассуждала с молодежью о творчестве Акунина. И поверьте, это было гораздо интереснее, чем слушать бубнеж о том, что нынешние студенты никуда не годятся. Собственно, именно ее мы и уважали.
Признаюсь, я в преклонном возрасте не хотела бы гирей висеть на шее у своих детей и отравлять негативом жизнь окружающих. Хочу попробовать стареть красиво, не зацикливаться на семье, а найти свой круг общения и добиться признания в профессии.
Надеюсь, у меня получится.
Дорогие читатели ADME, а как у вас складываются отношения с пожилыми родственниками?
Комментарии
Ох) Вы себе даже не представляете, скольких практически ещё не пожилых (и я в их числе) вот так запросто "накормили манной кашей"))
Часто дети поселяются к родителям с супругами и детьми. Там всем очень некомфортно. В этом случае дети не должны заводить свои порядки. Но, если живёшь отдельно и на свои средства, довольно нетрудно понять для себя, что ты должен, а что нет. И нормально не продолжать оскорбительные разговоры. И все равно - писать о своих в сети - нехорошо.
С 50 до 55 идет климакс. Там гормоны совершенно дичают, человек вдруг понимает, что какой-то поворот пройден,что красоты уже нет, сексу не хочется, и впереди только все хуже и хуже. Потом вроде все нормализуется. Мать хочет часики - моя бы хотела! Все там будем, и вам понадобится, может быть, просто чтобы более сильные и менее нервные не писали о ваших кризисах в сети.
Ну знаете, теперь давайте всё на климакс списывать. Или на гипертонию. Или на гастрит.
А помоложе когда - вообще лафа, каждый месяц ПМС, на него что хошь списать можно.
34. Не переживайте, и гастрит, и гипертония, и ещё кое-что по мелочи - всё в наличии.
Видимо, могу теперь всех гномить?
Гастрит и гипертония в 18 лет бывают. Есть люди смолоду с букетом тяжёлых болезней, а характер золото, а те кто прикрываются климаксом на самом деле доводили своей стервозностью окружающих ещё задолго до этого самого климакса, и в состоянии цветущего здоровья.
Вообще если гастрит или давление, то человеку реально плохо. И если эта бабушка еще детям пенсию отдаёт, с внуками сидит, а дети "познали дзэн" того, как правильно другие должны себя вести и не ее гипертонию ругаются - фу!
А что, кто-то в статье ругался на болезни? Что-то говорил про отдавание пенсии?
Разве там о таких героических бабушках речь?
Это вы начали - климакс, значит, можно простить все закидоны.
А я гипертрофировала, что теперь давайте любые закидоны и общую склочность характера на болезни списывать.
Чаще всего бывает именно так. Родители помогают детям материально, причем сами ущемляют себя, но зато требуют, чтобы дети жили по их правилам. Это такое нехорошее динамическое равновесие.
Насчет болезней- кажется, у Чуковского о Чехове: у Чехова характер портится сильно, когда он страдал от болезней. Это нормальное явление, не нужно притворяться, что его нет. У старых есть болезни. Есть даже критерий, по которому определяют старость. Видите логическую цепочку? И я нигде не писала о том, что нужно поддерживать хамство и неадекватность.
Честно говоря, не вижу логической цепочки.
Можно сказать, что все бабушки и дедушки имеют букет заболеваний (да что там бабушки, все люди чем-то да болеют.). Но не все люди склочные, требовательные, инфантильные, самоуверенные, хамят, тянут одеяло на себя или учат других жизни.
И если я могу (могла) простить какие-то закидоны своим бабушкам, то почему я должна уважать хамящую мне на пустом месте бабку в "Магните", я, извините, никак не уясню. Потому что у неё давление с утра высокое?
Ну и надо сказать, что за своими бабушками особых закидонов не помню. Да, одна была весьма властная, но такой она была всю жизнь. Характер, однако. А с возрастом он даже смягчился, а не усугубился.
Тут 2 темы. Одна - "все чем-то болеют". В старости бывает так, что боль постоянна, и с ней живут. Это не "болеют и вылечатся", а "будет боль и боль и боль" слабая, не кричишь, как фон. Это утомляет. Не так страшно, но почти так. И сознание того, что не вылечить, радости не прибавляет. ВОЗ определил набор болезней, с какими считают человека старым. И порог старости в разных странах разный (71 во Франции, кажется, 64 в России). Порог отодвигается.
Болезни, с которыми человека считают старым?! Это какие, например?
И открою вам тайну: в молодости тоже такое бывает, что здоровый - это когда болит каждый день в разном месте.
Спасибо за тайну, вот уж открытие так открытие). Там набор болезней, которые заметно снижают качество жизни. Можно в гугле поискать. Но есть баланс - не нужно работать. И не все люди так уж и болеют.
Вторая тема - хамство пожилых людей. Его нужно прекращать на месте. Я и наорать могу, если не затыкается. И пригрозить, что сдам в милицию. Да и от родных хамство терпеть незачем.
Все мы такие многосторонние))) Наорать надо, если не затыкается. Но это когда у меня проблемы и кто-то лезет. Если я счастлива, то не ору, а отшучусь. А типичный пример такой. В моем институте (где я училась) открыли церковь. Заходим с подругой. Я спросила у священника разрешение пофотографировать внутри. Делаю снимки. Подходит бабка и начинает ругаться, "такие, сякие". Я и говорю: "Замолчите, стыдно, вы в храме." А на соседку было накричала, когда она мне 3 раза одно и то же повторила. Ну не буду же слушать это вечно!
Я не баба, дура вы. Но громко сказать "Хватит!" - могу. Не хамите, я думала, что вы хорошая.
Позвольте, Чехов прожил-то всего 44 года! Это в наши годы представитель "наглой молодежи". Его бы современные бабки на огород отослали работать, чтобы дурью не страдал, какие ещё у молодого болезни? Вот бабкина гипертония это болезнь, а у молодых что? Дурь одна.
Как говорят мои милые старшие родственнички, вы, молодые не можете уставать и болеть.
Не положено нам таких царских привилегий.
Это был пример о том, что, если болен, трудно всегда быть приятным человеком. Мне интересно спорить с людьми, которые отвечают на контекст. Чехов прожил всего 44 года и умер от молодости в огороде?
Болеют в любом возрасте. Отвечая в контексте ваших комментариев, люди которым реально плохо не сидят с внуками, не командуют когда убирать и не отдают свою пенсию, они в больнице интенсивно лечатся и им не до выражения неприятных настроений. А раз сидят, отдают, командуют, и капризничают, значит им не плохо. Плохо окружающим.
Ханжество - когда человек говорит, что "это неправильно, потому что такое правило правильное". А мне лично неприятно читать, внутренняя интуиция не принимает. Они слабее. О слабых - нехорошо. Я только про статью, комментарии не читала.
Я смягчила выражения. Есть вещи которые нормальному человеку противны. Мне - противно, когда пишут о родителях гадости, не о том, что они сделали абсурдно, это еще можно писать, а с "обьяснениями", типа "советский союз" или "г. воняет". Чувство стиля - интуитивное, это не список правил.
О чувстве стиля говорю. О том, "как" написано. Иногда за "как" видится вообще, что за человек пишет. И да - именно интуитивные чувство и есть мерила морали. А не списки правил. Но нужно быть честным в своей интуиции и быть эмоционально развитым.
Бла-бла-бла - высокопарная чушь! Не понимаете и не поймете. Насчет "претензий на эталонность моих убеждений" - куку кукуха кукует. Спасибо за "эмоциональное развитие", но я не претендую на авторство всего того, что вы слышите или читаете впервые в жизни.
Стиль сюда зачем приплели?
Дайте другое. Ханжество всегда привязывают к правилам. Действующим в системе или продуманным.
Вы не видите, что определение, которое вы привели - это частный случай того, что и было написано в моем комментарии. Набожность (следование ритуалу), понятие добродетели (а не добра) - это и есть следование своду правил. И давайте будет оскорблять друг друга только в ответ на оскорбления, переход на личности etc. Я говорила по теме, а Мирослава начала говорить обо мне лично. То есть дала мне право на резкий ответ.
Слушайте, может быть, я вам ответила но не вам. И Эргосум перепутала с Милостлавой, которая мне приписывает диктаторство и манию величия. Сорри. Не вам, наверно, нужно было отвечать. Но вот вы так за чистоту определения боретесь, что тут прямо ханжество проступает. Милослава же назвала ханжеством то, что мне лично неприятно, когда плохо говорят о родных. То есть, по-вашему, у меня - "Притворная, показная набожность, добродетельность; лицемерие"? Ну и ладно. Попытаюсь вас заблокировать, ну вас.
Это "видимо, и вы тоже" - испортило ваш (правильный) коммент. Вы перешли на личности, а это слабый аргумент (хорош только на помойке, простите). Я не дала определение, а дала приблизительное описание явления. И подчеркнула еще раз то, что мне казалась важным.
"Ваше определение опускает главное" - этого достаточно. "Видимо, и вы тоже" - было не нужно, но вам понадобилось это написать и испортить стиль. Который бывает не только архитектурный. Но и в жизни. А про помойку - это интеллектуальная помойка, нельзя, обсуждая вопрос, задевать оппонента. Кто вы и что понимаете или не понимаете - мне не интересно.
Мне кажется, тогда пожилых молча терпели даже, когда они были неправы.
В то время жили по пословице:"Нет плохих родителей—есть плохие дети".
Кто жил? Я даже не слышала такую пословицу
Просто бабушки достаточно опытны, чтобы понимать: то, что сейчас имеют в виду под "личным пространством" - это такая малозначительная ерунда, ценности почти не имеет. Никакого сравнения с тем, что действительно ценно. Например, с тем, что вокруг есть люди, которым не чужды ваши проблемы.
А почему совсем чужие тоже советы дают? Ну, вот идете вы по улице и видите, как щенок вот-вот в люк свалится, - разве не поможете глупенькому? Идет бабулька, видит дуру, которая вотпрямщас феерическую (с т.з. бабульки) глупость совершает, особенно если дура еще и дитю вредит, - и физически промолчать не может.
Не обольщайтесь, все такими будут. Вы тоже. Ну, кроме социопатов, которым по определению никого не жалко.
Ага, а если дура старая какую-то феерическую дурь делает, молодым положено молчать, ведь старым виднее.
"делать только то, о чем тебя попросили" это прежде всего гарантированный способ стать незаметным и абсолютно чужим. Именно так ведут себя те, кому на вас и ваши проблемы вообще плевать. Не родные.
Это не от возраста, а от неудовлетворенности жизнью. Моя подруга 32 (!) лет недавно возмутилась тем, что подростки на улице (!) слишком громкие и кинули снежкой (!) в остановку.
И знаете, я одного с ней возраста, но что-то не стремлюсь её поддержать! Потому что подростки должны быть громкие - у них бурлят гормоны так, что нужно куда-то их девать. Они на улице, в парке, из людей в радиусе 30 м только нас двое, ауууу, где им ещё быть громкими? Чем ещё кинуть, как не мягкой снежкой? Почему друг в друга можно, а в остановку - нет?
Так что я считаю, каким быть - это выбор каждого, и делается он ой не в паспорте, а в первую очередь в голове
Да правильно! Но мы не можем заказать что чувствовать. К сожалению.
Мы можем свои чувства анализировать, в отличие от животных, и исправлять то, что нам мешает.
Этот навык человек осваивает ещё в раннем детстве, просто не все хотят им пользоваться
Это не нужно. Называется - исправить настоящие чувства на фальшивую правильность
См ниже, я писала более подробно, что имела в виду)
Анализировать чувства в соответствии с чем? С какими правилами? А как же внутреннее чувство стиля, интуитивная доброта?
Возможно мы о разных вещах. Рефлексия предполагает задавать себе вопросы: что я чувствую? Почему? Что послужило причиной? И тд
Я скорее об этом. Если меня кто-то раздражает, я задаюсь вопросом, почему. После этого раздражение направляется в конструктивное русло) и тебе же легче жить)
Это психологи говорят, а мне кажется неестественным. Я свожу общение с раздражающих до минимума. А думать обычно есть о чем более интересным.
Вы бы посмотрели в словаре значение слова "стиль"
Не знаю, это уже полемика 🤷🏼♀️
В любом случае слепо полагаться на то что «мы не виноваты в том что мы чувствуем» это тупик из серии «не мы такие - жизнь такая». Если понять первопричину и триггер, то и эмоция может уйти.
Пример: меня бесит коллега, я считаю он умничает. Думаю, почему. Ага, он очень копается в деталях, а я более поверхностная, и в деталях могу плавать. Может, есть чему у него поучиться? Да, теперь я готовлю презентации в своём стиле, но добавляю скрытыми слайдами детали для самых интересующихся. Коллега меня больше не бесит.
Вопрос: бесил меня он? Нет, бесила себя я :)
Мне всего 34, и я тоже думаю, что подростки слишком громкие. Особенно, когда не могу заснуть под гоготанье этих бакланов белыми ночами во дворе-колодце с офигенной акустикой... Знаете, ещё когда парни смеются такими дурашливо-высокими голосами, а девушки повизгивают от полноты чувств-с.
Но, справедливости ради, точно так же мне хочется придушить и взрослых бакланов, когда они гогочут на той же лавочке.
Да, нас тоже с подругой недавно осенило, что "А помнишь, когда мы до четырёх утра летом гоготали во дворе, кто-то в окрестных домах тоже наверняка хотел нас убить".
Но вообще я была очень домашней воспитанной девочкой (к счастью или к сожалению), поэтому такой эпизод был всего один. Обычно к полуночи я всегда была дома :) Или если шлялась, то не по дворам, где люди спят, а по какой-нибудь Дворцовой площади.
Когда не могу выспаться, завидовать тоже не получается, только злиться((
Но, видимо, это судьба мира - подросткам гоготать от бурления молодой крови, а всем, кому завтра на работу, ворчать на них.
Я недавно на улице первый раз отругала чужого ребёнка - за то, что бил бутылки (раньше бы просто прошла мимо, не мой ребёнок - не мое дело). И тут меня словно обухом ударило: я стала той самой вредной старой (в глазах ребёнка) тёткой, которая всем даёт непрошеные советы. От этого никуда не деться, это возрастное 🙀
Нет, вы стали ответственным человеком который понимает что осколки стекла очень опасная штука о которую могут пораниться люди и животные.
И что они там пролежат еще 10, 15, 20 лет если их не уберут, но даже так совсем маленькие кусочки могут остаться.
А я вспоминаю себя в их возрасте)) это для вас ночь - время на поспать, а у них - Жизнь, вершится судьба - кто на кого посмотрел, кому подмигнул, Славе я нравлюсь или Светка?))
Хотя шум под окнами в любом случае раздражает, меня смущает скорее тот факт что желающих сделать замечание подросткам намного больше, чем каким-нибудь ВДВшникам в аналогичной ситуации)) жалко же их, малышей)
Э, нет, у меня две тёти в школе работают, после их историй я подростков боюсь не меньше, чем пьяных ВДВшников. Даже, может, больше.
И замечаний никто таким сидящим на лавках не делает, то ли спят все крепко, то ли в духоте за закупоренными окнами.
Я когда писала вам, вспомнила как на меня и подругу бабка в автобусе наехала (сидела на соседнем сидении), что мы женщине с маленьким ребёнком не уступает место. Так вот, эта женщина стояла в 5 метрах от нас возле сидящего огромного мужика, который как мы предполагали и порыцарствует. На мой вопрос, а почему замечание нам, а не ему, угадайте что мы услышали?))
Или например ситуация два, когда опять же мы с подругой ехали в автобусе, купили билеты и не закомпостировали, так как компостера рядом не было, а кондуктор не предложила. Нам было 12. Зашли контролеры, два мужика стремной наружности, и стали нас настойчиво звать «в отделение». Кто-то заступился?) неееет, мы же злостные подростки -нарушители)) у меня волосы дыбом встают, когда я представляю чтобы мою 12-летнюю дочь какой-то мужик пытался куда-то отвести! Неужели в автобусе ни у кого не было детей?
Я к чему - люди есть разные, в любом возрасте. Подростки могут быть плохими, но не все подростки - плохие. А гнобить их намного легче, чем взрослых. Причём гнобить как раз тех, кто не такой уж и плохой, потому что отморозков как-то боязно задевать.
Сори за долгий спич. Мне грустно, когда люди забывают, что сами были детьми, и не только пускали самолетики, но и творили дичь будучи подростками))
Смотрела фильм о войне где-то в Африке (давно было).
Так там оппозиция набрала войско из подростков 14-17 лет.
Как Вы правильно заметили - морального закона не нажили.
Уровень жестокости и безбашенности просто зашкаливал. (((((
Вы наверняка правы. Но в мире, к сожалению, еще много преступлений ((
Подростки, как и вдвшники очень разные..
О, белое пальто подвезли
Суть не в часиках. Что бы вы ни купили себе/супругу/ребенку, такая мама всегда спросит :"А как же я?". Вопрос ради напоминания о себе с оттенком вины, а не ради реального приобретения.
Я бы купила маме, если хочет. Обычно себе все равно все покупают больше всего.
А вы бы не узнали, что она хочет. Это как обухом по голове прилетает. Не хотела-не хотела, а потом бах!
так потому и болезни разные, что нет позитива
Вот уж действительно, возраст ничего не значит. Да, есть старики, которые бубнят "Что за молодёжь пошла" и т.п. А теперь и у молодёжи тренд - побухтеть "Ну и старики нам достались! "
Очень больная для меня тема. Я полностью согласна с автором в том, что основанием для уважения к тому или иному человеку служит никак не возраст, а только его личные качества. Потому что в том, что один человек родился раньше или позже другого нет никакой его личной заслуги. Это лишь стечение обстоятельств и ничего более. Но в семье моего мужа считают иначе. Там если ты не пришёл авторитет самого старшего, смеешь иметь своё мнение, думать, жить по своему, то обязательно надо наставить "заблудшую овцу" на "путь истинный". И пусть только не встанет, сразу станешь врагом народа, "неблагодарной" и далее по списку. И к сожалению мужу моему в подкорку тоже вдолбили, что любой человек старше его априори прав. И с этим уже ничего не поделать, только мириться и терпеть.
Не на много.
Так дело не в том, что человек родился раньше, а в том, что успел прожить жизнь и набраться опыта
Я написала, а потом ниже прочитала про пьющую бабушку и поняла, что у комментаторов слишком разный жизненный опыт и представления о пожилых людях.
Потому что изрядная часть пожилых людей единственное что обрела с возрастом - этот самый возраст. Ни опыта, ни мозгов, ни такта. Только желание управлять окружающими потому что "старшим надо подчиняться".
Ну далеко не всегда это означает, что он лучше знает, как жить. Раньше, когда жизнь веками почти не менялась, опыт пожилых людей имел большое значение. Но сейчас хищник меняется очень быстро, и не только в технологическом смысле. Пересюосмысливаются так же отношения между людьми, методы воспитания детей, наука и психология не стоят на месте. И опыт прошлых поколений к сожалению часто оказывается уже не актуальным в наших реалиях. Ну кто например сейчас будет кипятить бельё? Это его лишь один из примеров. Я не говорю, что пожилые во всём неправы. Но и не во всём правы, и не все пожилые равно мудрые. Дураки бывают и молодыми, и старыми. Пожилые люди прожили свою жилет так, как считали правильным и нужным. Теперь очередь молодых проживать свою жизнь своим умом.
При чём тут бельё? Вас заставляют его кипятить? Ну так если вы сами опытная и мудрая женщина, найдите подход к старикам и постройте общение с ними так, чтобы вам было комфортно.
Бельё это только один пример. Знаете, я ищу подход к людям, которые пытаются найти так же подход и ко мне. Игра в одни ворота меня не привлекает. Если я вижу, что человек относится ко мне предвзято, я не стану ради того, что бы потешить его самолюбие, устраивать рядом с ним ансамбль "песни и пляски". Я считаю, что любое налаживание отношений и возведение мостов это всегда взаимное дело. А когда всю ответственность за это дело пытаются повесить только на одну из сторон, а вторая в это время будет сидеть сложа ручки, пополёвывать, критиковать и придираться-ну уж нет, увольте, неблагодарное это дело.
Да вот всегда находятся люди, которые считают, что нужно во что бы то ни стало вывернуться на изнанку, но заслужить к себе чьё либо расположение. А зачем мне расположение человека, который плохо ко мне относится изначально и который для меня не особо то и важен? У меня есть люди, чьё расположение и хорошее отношение мне действительно важно и дорого, и вот ради них я буду стараться. Тем более, что эти люди относятся ко мне нормально, а не предвзято.
Есть много способов коммуникации кроме заискивания и выворачивания наизнанку с целью получить расположение или смирения и терпения. Вам с Мирославой, видимо, они неизвестны.
«Песни и пляски» нужны не для того, чтобы тешить чьё-то самолюбие, а для вашего комфорта.
Не буду развивать тему, потому что не знаю вашей ситуации и не хочу учить вас жизни, но иногда стоит уступить в малом, чтобы выиграть в большом. Я бы не отношения ненужные налаживала в вашей ситуации, а манипулировала.
Не правда. Лично мне комфортно и без песен и плясок. Если один человек настроен по отношению к другому предвзято, можно хоть на изнанку вывернуть я и всё рано не угодишь. И всё равно не оценят и останешься плохой. Этот этап я уже походила и знаю это на своём опыте. И для моего комфорта моё гораздо полезнее своё собственное спокойствие. Я считаю так : хорошо ко мне относится человек - и я к нему со всей душой. Плохо - пусть живёт как знает, значит и мне его расположение не особо то нужно.
Если вам комфортно, то и не надо ничего делать. Но вы же сами писали, что остаётся только мириться и терпеть. Терпеть это, вроде, не про комфорт.
Но вы всё равно не поняли о чем я.
Слава богу, мне не приходится терпеть это слишком часто. А пару раз в году можно и потерпеть. Тем более что я предпринимала попытки наладить отношения и увидела, что человеку это не нужно. Если это не нужно ему, то мне тем более.
Опять вы про отношения)
По моему, вся тема о них. Об отношениях между людьми.
В целом да, но нет) Я не предлагала налаживать эти отношения. Только сделать их приемлемыми для себя. А это может быть что угодно, вплоть до разрыва отношений.
Как абстрактный пример - можно сказать наедине: ещё раз вякнешь про кипячение, уроню бак с кипящим бельём тебе на ноги. Это нельзя назвать налаживанием отношений, но если после этого родственники отстанут, значит, отношения стали комфортными)
Ну, те отношения, которые есть сейчас, для меня приемлемы. Я придерживаюсь такой позиции, что если я вижу, что человек изначально плохо ко мне относится и нет смысла перед ним плясать, я просто забиваю на это и живу спокойно. Раньше волновалась из-за этого, переживала. И только с возрастом пришло понимание того, что если какой то человек не хочет налаживания отношений, то его никак не получится, как ни старайся. С такими людьми я стараюсь держать отстранённо- вежливые отношения, примерно как с постронним человеком на улице и как можно меньше коммуницировать с ним. Мне так комфортнее всего.
Как странно ждать от молодых мудрости по отношению к старикам. Это те кто старше опытные. Они были в возрасте молодых и могут их понять, если захотят налаживать отношения, а не тупо вредничать.
Требовать от дочки вести себя мудрее мамы, свекрови или бабушки, все равно что ожидать от первоклашки чтобы он был мудрее учительницы. Абсурд.
Почитайте комментарии)) Кругом тупые, вредные, бестолковые старухи и умные, деликатные, понимающие комментаторы )) Так что никакого абсурда)
Так если бы старушки были более понимающими, комментарии были бы совсем другими.
Старухи совсем не бестолковые, а очень даже хитрые. Возраст даёт им лазейку для манипуляций, но молодежь сейчас более психологически подкованная и меньше ведется, что естественно вредных бабок бесит почему перед ними не спешат стелиться.
У меня была добрая бабушка, ей бы в голову не пришло звонить с указаниями в какой день кому убирать.
Ведь не старость вызывает желание командовать, оно было задолго до того, в характере сидело.
О, я в таких случаях вспоминаю комедию "Ночь в музее", когда главный герой хотел ударить не в меру наглую мармозетку, а другой герой ему сказал "Кто из вас эволюционировал?"))
Так времена меняются, ритм жизни и условия так же, и опыт соответственно)))
Куда деваются молодые дураки? Правильно, превращаются в старых дураков.
Мы же не будем отрицать, что есть объективно... не очень приятные люди. Так почему их нужно уважать только потому, что они прожили больше лет?
А если человек действительно заслуживает уважения, так его и уважать будут независимо от возраста.
К сожалению, чаще бывает, что жизнь прожил, а ума не нажил.
Как только не старшее поколение будет помогать вам материально, а вы им - будет легче. Просто не верьте, что вы неблагодарная, вы же сами лучше знаете про себя. И как жить свою жизнь вы знаете. Мне тоже было трудно, чуть не свихнулась, только сейчас научилась как переживать вредности старших. :)
Да дело не в материальной помощи, а в человеческом отношении друг к другу. А оно либо есть, либо нет. Я ведь вижу, если человек с самого начала не принял меня и невзлюбил, как я могу хорошо относиться к нему? Может быть кто то и может, а я не могу. Я вообще как зеркало, как ко мне, так и я. Меня не трогают, я не трогаю.
Да хорошо и не надо! Я тоже не люблю тех, кто меня не любит. Нужно понять, что вы этому человеку должны и чего не должны. И все. Не должны, например, позволять себя обижать. Должны, может быть, помочь с покупками или привезти что-нибудь. Как-то так.
Ну если это мои близкие, то да, должна помочь. Если нет, то нет.
И, причём, далеко не всегда это связанно именно с возрастом. Мы с подругой обе заметили, что как только родили детей, то отношения наших мам к нам сразу изменилось. Это как эдакий бабушкинский синдром Туретта: когда с нифига, посреди непринуждённой беседы из них вырывается "полмогбыбытьипочище", "готовыйприкормзло" и всë в таком духе, а потом снова непринуждëнная беседа.
Ну что ж автор, удачи вам. Хотя вряд ли мы узнаем, получится ли у вас стареть так как вы задумали.
О, для меня старость и бабушки - это больная тема. Мне с бабушками не повезло, с обеими сразу.
Бабка с папиной стороны считала, что ее обязаны уважать чисто за факт существования. При этом она всю жизнь потребительски относилась к родным людям, а для чужих в лепешку готова была расшибиться. Пила водку и обсираслась (в прямом смысле) под себя. Постоянно доказывала мне, что я раз я ребенок - значит я никто, а вот она прожила жизнь и умудренная опытом. Не умела готовить, даже яичницу умудрялась испортить. После нее был постоянный срач и она могла неделями не мыться. Ну вот как такую уважать?
Бабушка со стороны мамы обожала свою младшую дочь, т.к. она лучше устроилась в жизни, а мою маму презирала. Всем соседям врала про нашу семью, якобы мы живем лучше, чем в действительности. Для нее было важно, что люди думали, что ОБЕ ее дочери хорошо устроились. Как можно уважать врунью?
я согласна с Вами, понимаю
Редкция, респект. Авторский текст гораздо лучше очередной подборки с королевским гардеробом.
По теме хочу привести позицию нейробиологов о старении мозга. Люди медленно деградируют, начиная спуск с самой вершины своей мозговой деятельности. И то, что считается вредным старческим характером с замашками тирана, часто является признаками деменции, возрастной депрессии. Кому-то удаётся сохранить ясный ум до конца, а у кого-то рання деменция, как у Бритни Спирс. И это во многом никак не зависит от усилий воли. Такие генетика с биологией. Нужно вовремя начинать откладывать деньги на то, чтобы позволить себе в старости достойный уход и не мучить близких. Если есть возможность, конечно. Растущая продолжительность жизни за счёт увеличения возраста старости к этому мотивирует.
Про Украину не знаю, но предполагаю, что законы во многом идентичны российским. В РФ недееспособность можно установить только через суд. Подаёт в суд родственник, который должен доказать своё родство (внук - цепочкой из справок, мало будет просто сказать, что "это его бабушка") Если суд признает человека недееспособным, то сразу же назначается опекун - вопрос, хочет ли внук быть опекуном, это большие обязательства. В суд может также подать опека, мед. учреждение, но это чаще делается если нет родственников. Процедура не единомоментная - от двух месяцев и до восьми будет тянуться бодяга с судом. Внук должен сходить в тамошнюю опеку и поговорить - они точно знают, что делать, как провести процедуру, какие понадобятся справки и что получится в итоге.
Вы так шутите?) Или я, как обычно, в танке?
и меня)
Почему заочно? Этот диагноз официально был озвучен её опекуном. Как сейчас обстоят дела, правда, не в курсе
"Britney Spears: Uncovered Court Document Shows Dad Claiming She Had Dementia"
https://theblast.com/129394/britney-spears-uncovered-court-document-shows-dad-claiming-she-h
Сейчас пишут, что диагноз перепроверяют, но не суть. Здоровья ей в любом случае.
Да, печаль. На Эдми тоже когда-то был пост об этом.
Откуда информация? Было бы здорово, если бы так. Но более-менее солидные источники пишут лишь о смене судом опекуна в конце прошлого года. О том, что диагнозы сняты речь вообще не идёт. Фанатские сайты не в счёт, понятное дело.
Так мы о вашей вере или о фактах?)
Да, она много лет находится под опекой и периодически проходит курсы лечения в психиатричечких учреждениях.
Испытывать уважение, полагаю, никто не обязан. А вот проявлять определенную терпимость (не забывая при этом отстаивать свои границы) - наверное, нужно. Потому что мы - это наш мозг. С возрастом меняется мозг, меняется личность. Придирчивость, бубнеж, навязчивые советы - все это, увы, иногда не банальная вредность, а ранние признаки деменции, и человек над ними не властен, не способен сам их заметить. Воспитывать такого старика бесполезно. Часто хочется позволить себе в ответ сарказм или просто наорать. Но - лучше сдержаться, потому что они не виноваты и ничего не могут с этим поделать
Иногда пожилой человек злобен не из-за деменции, а потому что имеет такой характер.
Мне кажется злобных среди пожилых и молодых одинаковое количество. На мой взгляд, это от возраста не зависит.
Не поняла про "как с ними поступили".
Кто и чем их всех обидел?
Точно) А в старости все конечно же станут божьими одуванчиками)
Справедливости ради, объективности для, стоит заметить, что времена всегда трудные. "Кому на Руси жить хорошо?" — дилемма на века.
А попросту "отмазка", чтоб больше уважали. Только невдомек, что дело тут не в возрасте, а в поведении человека. Это касается и детей. Избитая фраза "это ж ребёнок!". Т. е. сами заведомо ставим человека в определённые условия: аксакал — мудрый, ребёнок — наив.
Стереотипы одним словом. Их крушить — трудная задача. Это как посмотреть на себя со стороны и не засмеяться.
Вообще, учить жизни никто не в праве. Не видел дипломированных специалистов, тем паче, что таких высших заведений никогда и не было.)
Текст огонь. Согласна полностью. И так же придерживаюсь позиции, что уважают не возраст, а личность.
У меня другой опыт и судя по нему, лучше молча прерывать разговор. По моему опыту такие блюстители порядка энергетические вампиры и если им возражать это их еще больше заводит и раззадоривает, у них появляются силы на новые скандалы и увещивания. При этом о разумном и уважительном разговоре речи не идет.
Вы знаете, я воспитанный человек и редко повышаю голос.
Так вот, заметила, что для того чтобы меня перестали такие родственники задалбывать странными вопросами, нужно просто один раз наорать.
После того как на визг в трубке я наорала в ответ «я сейчас единственный раз повышу голос, чтобы ты точно услышала - я не разрешаю тебе на себя орать!» как выключило. Теперь мне звонит пушок, а родственникам по-прежнему достаётся.
Вот есть такие люди, хоть ты тресни. Пока не гаркнешь - не поймут. Хоть мне это и глубоко отвратительно, но тратить свои нервы ещё отвратительнее
Удивительно, но на АДМЕ адекватная, интересная статья 🤔🤔🤔🤔
Столько раз сталкивалась с откровенным хамством, невоспитанностью и невежеством пожилых людей, которые при этом считают, что они - истинна в последней инстанции и, вообще, отбрасывают со скандалом все логические доводы, так как они противоречат их "я старше, я лучше знаю", в голову закрадывались крамольные мысли, но в большинстве случаев - воспитание-таки до сих пор не позволяет дать отпор.
А меня как-то довела бабка в очереди, я не выдержала и ответила. Мой сарказм списали на хамство, вся очередь начала верещать про уважение к старшим. Анализируя ситуацию, пришла к выводу, что терпеть неадекватное поведение и уважать бабушек - не одно и то же. Я вижу этого человека первый раз в жизни, ничем лично ему не обязана, никаких его выдающихся заслуг не знаю: эта бабка с равной вероятностью могла всю жизнь положить на благо общества, а могла и срок за убийство отсидеть - мне не за что её уважать, тем более за поведение невоспитанной макаки. А когда молча такое глотаешь, потом ещё 2 дня из головы выбросить не можешь. Им-то пофиг: свое дерьмо вылили и дальше пошли, а ты мучайся с тем, что тебя ни за что в грязь втоптали.
А вы не мучайтесь. Этих условных бабок, дедок, людей на жизненном пути будет много, а вы у себя одна или один. А то вы рискуете вырасти в похожего конфликтного бабку(деда) с такими-то нервами))
В таких случаях надо отвечать "вот когда старший разговаривать научится не как быдло а как человек, вот тогда и уважать буду". И отворачиваться. И игнорить вопли изо всех сил.
У меня появились такие неожиданные мысли от этой статьи, сама не ожидала. Изначально считала, что уважать возраст - это святое, хотя бы потому, что за многие годы человек хлебнул, выжил и остался человеком! Характер может быть любой: брюзга, дружище, мудрец и тп. Это в равной степени врождённое и приобретённое может быть. У меня много ещё бабушек и старых тётушек, хвала всем Богам!!! Поэтому дают материал к рассуждению, так сказать. Претензий от некоторых из них достаточно, хотя вместе не живём. И что им моя пыль под шкафом??? Или: я тебя разбудила, что ли, так уже 11, всю жизнь проспишь, а прибраться, готовить когда? Это я теперь ещё могу как-то понять. Мне кажется, это просто зависть. Завуалированная, не со зла, но зависть. К тому, что мы сейчас можем себя обеспечить не таким тяжким трудом круглосуточно. Этот упрёк я понимаю, принимаю. Например, моим детям сейчас гораздо проще поиграть в комп игру, чем мне было добиться джойстик от папы, который будучи умнее придумывал миллион способов доказать, что до сих пор его очередь. Но вот, знаете, что бесит до умопомрачения? Когда хочется послать, несмотря на возраст? Это когда спрашивают, а чего лежишь/спишь? Говорю, живот болит, например. В ответ: и что? Я в твои годы с 5-летним хондрозом, тремя грыжами, перманентной температурой, бронхитом, гастритом вагоны разгружала. А ты? " А что я? Мне должно быть стыдно, что сейчас условия труда лучше? Стыдно, что я не заработала хронических болячек? Стыдно, что я не подыхаю на работе? Или что со мной не так?
Когда слышу это «я в вашем возрасте (список подвигов)» у меня всегда встаёт перед глазами сцена из «Джентельменов удачи»:
- Ну и дура!
Обычно просто пожимаю плечами и улыбаюсь в ответ, никак не комментируя. Кто ж тут доктор.
П.С. Дизлайк случайно случился, промахнулась)
Детей тетушки жаль.
У меня тоже есть родственница неудачно в молодости сходила замуж. А потом мать "приболела" и упросила больше не искать мужчин "вот, я не здорова, умру и потом замуж выходи". Прожила 101год...
Не то слово, был бы анекдотом ещё...
У вас есть все шансы стать мудрой старухой, потому что вы уже сейчас мудрая
Если тебе в лицо выдают фонтан грязи, а ты в ответ обнимашки, так недолго самому головой поехать. Буквально подавиться чужой завистью и злобой к твоей жизни.
Не у всех хватит выдержки и силы держать игнор. И не реагировать на уколы в уязвимое место от человека который вроде как должен быть (и. возможно, был) самым близким
А кого не принимали в пионеры?
Если не секрет.
И христиане не шли в пионеры и люди, которые обладали желанием вернуть царя
Моя мама по собственному убеждению не вступала в комсомол. Была педагогом, старших уважала, детей любила)). Не поняла вашего предубеждения на этот счет.
Вы на 100% уверены, что мама даже формально не состояла в комсомоле? Нельзя было, не будучи комсомольцем, поступить в институт. Если же за какой-нибудь протупок тебя из комсомола исключали, то следом искключали и из института. Устроено всё было крайне формально, никто не обязан был быть истинным ленинцем, но структура выдерживалась очень чётко.
На счёт формально - не знаю. Может её туда вписали для галочки. Но она не вступала, ее упрашивали, угрожали проблемами, но она не поддалась. Институт с красным дипломом окончила.
Красный диплом - комсомолка, однозначно. Как говорилось, "система осечек не даёт" - каждый студент платил взносы в комсомол, получая от комсорга крошечную марочку с зубчиками по краю, взамен своих 10-ти копеек ежемесячно. Не верите - спросите сами.
Упрашивать могли при вступлении в партию, могли и угрожать - тут дело было более-менее добровольное. У меня ни дед ни отец в партию не вступали из идейных соображений, про которые они молчали, поскольку афишировать это было чревато. Вступать было очень надо, но не вступать было сложно, но можно. :-))
А ну для меня что комсомол, что партия...Наверно тогда в партию не вступала, хотя я слышала именно про комсомол, там же собрания надо было посещать. Хотя тут врать не буду, не знаю точностей))
Ужасные подробности советской жизни: собрания посещали все! Пионеры - пионерские, комсомольцы - комсомольские, члены партии - партийные. Все прочие вынуждены были время от времени собираться, чтоб выслушать вдохновляющие речи на тему "Пятилетку - в четыре года, в три смены, двумя руками за одну зарплату, ура!"
К счастью, случалось это не часто. :-))
Воще ужос))) мама ещё вспоминает с "радостью" историю КПСС, съезды и их содержание🙈
Да ладно вам! 20-й съезд партии был очень даже ничего! :-))
🤦🏻♀️😁
Дети врагов народа и всякие раскулаченные элементы не могли претендовать на высшее образование. Только если их помещали в детский дом, тогда они становились советскими гражданами, годными для ВУЗа, ведь "сын за отца не отвечает" согласно сталинскому лозунгу.
Детям, попавшим в совсем раннем возрасте в детдом, меняли чаще всего фамилию, получалась полная обезличка, найти в дальнейшем корни было практически невозможно. Дети постарше, подростки, имели совсем немного шансов на карьеру и образование, за ними продолжали присматривать органы, тем не менее единицы "выбивались в люди" - у Булата Окуджавы отец расстрелян, мать репрессирована, тем не менее он закончил институт, филолог по образованию, начинал работать учителем. Галина Вишневская - дочь репрессированных родителей, у Василия Шукшина отец был расстрелянным врагом народа, а в 50-х Шукшин работал учителем и директором школы.... Всё это очень мрачные истории, не для здешних читателей. Если погуглить что-то вроде "известные дети врагов народа/кем стали дети врагов народа" - нагуглится интересный список...
Пионером она была. Т.к. это не партия, а в партию она категорически не вступала)) Ей угрожали тем, что отправят по распределению в дребеня)) но и тут она вышла замуж за военного до окончания вуза и поехала по распределению за мужем))
Я в целом про ситуацию. Что не только двоечники. Есть знакомые которые родились позже 50, и не шли в пионеры из этих убеждений. Потомственные христиане и потомственные графини
Потомственные христиане?
Кем только ни славится земля русская.
😂😂😂😂😂
Да-да! И потомственные графини и графины с соответствующими справками от компетентных органов. Хорошо ещё, что ряды пионеров пополнялись потомственными исламистами, потомственными буддистами и иудеями, направлявшимися в пионэры в обнимку с язычниками. :-))
Обычные люди. С потоками графьев встретилась в Латвии, были обижен на режим и не участвовали в жизни пионер и и комсомола. Знаю две семьи. Жили средне. Верующие обычно баптисты или пятедесятники. Знаю человек десять сейчас им 50-70. Не вступали специально, чтобы не давать клятвы. Латвия, Украина и Абхазия. Их иногда чморили за это в школе, но не всех. Их родители не вступали по тем же соображениям в партию, кто-то сидел в лагерях, тюрьме за веру. Тайно собирались, чтобы молиться, кто-то рассказывал, что платил штрафы за такие встречи.
Верующие были работягами обычными, так как не могли получить высоких должностей, семьи были большие. С распадом СССР часть уехала в США.
Принимали
В октябрята принимали всех и сразу
А в пионеры в три волны: сначала лучших из лучших, потом основную массу без хулиганов и двоечников, а в конце - оставшихся (уже без пафоса, тихо вручили галстуки и все).
Пожилые люди бывают очень недобрыми. Они мучают вас абъюзом, и вы при этом чувствуете себя перед ними в долгу. Познайте искусство уклонения и разумного дистанциирования, но у нас всех мужья-жёны, у них МАМЫ. А у нас любовь. (не к их мамам)
Поподробнее о искусстве уклонения
Забыли русскую пословицу: "Не в бороде честь, она и у козла есть!" :-))
какая прелесть, никогда не слышала :)
Жизнь - штука сложная, и некоторых (и даже многих) она обтачивает, обкрамсывает, переламывает по-своему. И люди не сразу превращаются в недовольных стариков или капризных неприспособленных детей. Происходит это постепенно, когда вдруг один раз проще пробурчать, чем улыбнуться или прикинуться беспомощной (ым), чем приложить силы и решить вопрос самостоятельно.
Это не повод уважать вредных стариков, но, наверное, одна из причин, которую следует учитывать. Особенно если злобными стариками вдруг как-то незаметно стали близкие.
Очень модная сейчас тема - как оправдать свое нежелание ухаживать за старыми родственниками. В статье - один из вариантов такого оправдания. Прочитает ее "молодой и прогрессивный" читатель - и вышвырнет родную мамочку в дом престарелых, потому что она "некрасиво постарела" и "требует внимания".
К слову, мать автора реально обделена вниманием дочки - если та не помнила, сколько ее родной матери лет, то ей на мать наплевать абсолютно.
Если вы такое пишете, то значит вы 1 еще молоды и родственники ваши молоды 2 невероятно везучи
И "ухаживать за пожилыми родственниками" не равно "выполнять любой их каприз, слушать их нытье с улыбкой и жить на расстоянии одной остановки чтобы добежать по первому приказу".
Вы понимаете, что по сути их просят уважать за то, что их родители раньше занялись кексом
*Немного утрировано высказалась, но сам факи забавен
Ну а чем автор лучше вредной бабки? Бабка злобится на молодежь, автор - на бабок
Я ж не писала, что автор -бабка. Но от текста ощущение: "все ходють и ходють, все ворчать и ворчать.. "
Автору не повезло с окружением. Родители ревнуют к карьерам детей, родственники лезут с советами и даже преподы ей неадекватные попадаются.
«Всем знакома ситуация когда бабушка навертела вкуснейших пирожков, а всем за столом они в горло не лезут» Нет, не всем знакома. Даже представить не могу, чтобы мои родственники в таком тоне обсуждали мою складку на пузе.
«Мы страдаем от непрошеных советов» Не страдайте, что тут скажешь.
Дело даже не в том, что она заставляет. Там какая-то маргинальная семья, судя по лексикону. Меня удивляет, что для автора это знакомая ситуация.
А насчёт съесть один пирожок, что вы)) Почитайте комментарии. Люди даже из комплиментов делают проблему, неужели они пойдут на такое унижение как пирожок?))
А так полностью согласна. Чем жить в постоянной конфронтации или безропотно терпеть, лучше «низводить и курощать» как Карлсон фрекен Бок, но прежде придётся повзрослеть))
Именно.
Ясно. Вы считаете что раз у вас получилось, то у всех должно получиться. А те у которых не так - те стараются недостаточно, делают неправильно и вообще это их личный выбор. "Ой все".
Нуну, продолжайте обесценивать чужие проблемы и мерить их своей меркой тяжести проблем. Продолжайте винить жертв.
Не всегда люди страдают по собственному выбору. И выбор есть не всегда.
Ясно(2). Вы считаете что знаете есть ли у человека выбор. Вы считаете что знаете какой это выбор.
Вы сейчас рассказываете что будет самым лучшим вариантом для человека (ваш вариант "не принимать близко к сердцу". ага).
Вы считаете что "не принимать близко к сердцу" автоматически подходит всем, а если кто-то не хочет или не может делать именно так то это его личная проблема.
Ну и чем вы в таком случае отличаетесь от бабок-советчиц на лавке?
Тех которые требуют застегнуть на проходящем мимо ребенке куртку или вынять его из коляски потому что он уже слишком взрослый? Совершенно не учитывая что ситуации могут быть разные и ребенок может быть болен, например. Зачем. ведь ваш вариант всегда правильный?
Как бы ты ни уворачивался, "плохие старики" это часть твоей жизни и оказывают влияние на твою жизнь хочешь ты этого или нет. Потому что они твои старики. Ты с ними связан.
Да, именно так. Хотя физическое страдание от сломанной руки тут как-то не в кассу. Я вам скажу «ты дура». Что вы можете сделать в ответ? Сказать «сама дура, дать в глаз, пожать плечами, заржать в лицо, молча удалиться, пойти поплакать. Видите, сколько вариантов развития событий? Так что да, страдание по поводу чужих слов это ваш выбор. Если речь о родне, тоже ваш выбор терпеть, ругаться, разъехаться, наладить отношения. Человек всегда, ВСЕГДА, сам отвечает за свои чувства и эмоции.
Из всех предложенных вариантов вы увидели только один. Это показательно.
Я считаю наивной вас, потому что вы рассматриваете саму возможность договариваться с человеком а маразме. И упорно отказываетесь брать ответственность за свою жизнь на себя, а ваш опыт просто не даёт вам понять мои слова.
В данном случае я не меряю своей меркой. Выбор - это так любимая вами психология. Психолог рано или поздно сможет донести до вас эту мысль, раз уж вы к нему ходите. Судя по избирательности, с которой вы выхватываете одно предложение из всего комментария, вы только в начале пути
Да блин. Может хватит буквально требовать "не принимать на свой счет"? Может хватит думать о том что если у вас крепкие нервы и здоровая голова, так что вы можете без труда выдержать бомбардировку оскорблениями, то у всех так?
Может хватит мерить других своей меркой силы?
Ну да, конечно. Просто перестаньте "принимать на свой счет". Просто перестаньте чувствовать. Просто перестаньте грустить если у вас депрессия. Просто возьмите себя в руки после величайшего горя в своей жизни. "Просто сделайте".
Нет, извините. Запрос был, потому что мы тут все в диалоге и каждый может пройти мимо любого комментария. А если человек вступил в полемику, значит готов выслушать любое мнение
По последнему пункту - тут уж как повезёт
Это интернет, здесь и послать могут (с)
Ну да, ну да, я поняла, что люди хотят, чтобы окружающие были удобней. Не давали советов на улицах и не писали любое в комментариях. А сами пройти мимо неприятной дискуссии не могут. Опять кто-то виноват
То ли вы меня не поняли, то ли я вас. Бабушек и комментаторов не переделать, поэтому обижаться на непрошеные советы непродуктивно. Полезнее разобраться в себе. Но я чаще вижу позицию - я не могу не обижаться, пусть они замолчат!
Вот опять))
Я с вами полностью согласна, что надо фильтровать базар и не лезть к людям с непрошеными советами и комментариями (в реальной жизни). И я лично стараюсь следовать этому правилу. Но заставить следовать других не в моей власти. Захотят сказать злые слова - скажут. Поэтому я отращиваю в себе дзен. Пока не очень получается, но прогресс есть) А спорю я не с тем, что все разные и кто-то слабее, а с тем, что слабый человек это навсегда.
А если она наушники стащит и ими по голове даст?
Согласна, что проявив фантазию можно много добиться.
Вспомнила бабушку одного знакомого. Ему предложили хорошую работу заграницей, а его бабушка не хотела, чтобы он уезжал. Поэтому, когда он выезжал на машине из двора, бросилась под колеса. Серьезных травм не было. Легкие ушибы.
Она заявила, что, если он уедет, то она напишет заявление в милицию, и он сядет в тюрьму.
А ещё у моем родственницы в селе один пожилой мужчина сошёл с ума. Он пытал свою жену, пока она не умерла.
Я согласна с тем, что пожилым нужно помогать. Но, на мой взгляд, люди забывают, что пожилые иногда бывают способны на невероятную жестокость. Поэтому, на мой взгляд, не стоит осуждать тех, кто не хочет иметь дела с пожилыми.
а знаете, по словам психологов, самая морально тяжелая работа - работа сиделкой у пожилого человека. И они правы. Увы.
Мне дико не нравится нынешняя молодежь. но я понимаю что это наша вина. А еще нам с ними жить, другую не звезли. А еще не такие они и плохие, мы были гораздо опаснее. Теперешние няшки, офигевшие от безделия и отстуствия ответсвенности.
У меня с родителями много лет назад получился огромный скандал, когда я сказала, что все люди на Земле ошибаются, и они (родители) не исключение. И если я буду покорно выполнять их указания, а потом что-то окажется ошибкой, то я буду обвинять их до конца своей жизни.
Да, резко и грубо поступила, но они поняли, что я выслушаю все их предложения, а делать буду, как сама считаю нужным. Мои ошибки - сама виновата, но не самые родные люди на планете.
Ох, пока работала на кассе, разные виды бабуль и дедуль повидала. И пришла к выводу, что и многие в комментариях: уважения достойны люди и их поступки, а не возраст. Что подростки, что взрослые, что пожилые. Хочешь уважения — прояви его к другим. Пусть тебе 56, но ты всё тот же человек, которого могут осудить и похвалить. И если ты имеешь наглость переходить границы, то не удивляйся, если тебе ответят соответственно.
Когда начинают твердить про опыт, хочется спросить: «А толку от того, что вы больше прожили? Что вы сделали такого, чтоб я зауважала вас настолько, что позволила б поливать себя грязью и нотациями? Планету спасли?» Ветераны войны, блин, и то адекватнее себя проявляют, хотя за всех не знаю. А тут обычный человек, который пахал для себя, семьи и государства и получает за это теперь пенсию. Моё воспитание не позволяет посылать стариков в лицо, но отстоять свою честь я ещё могу. И это не хамство, это защита того, что по закону является человеческой ценностью.
Попробуйте. Удачи! Может быть и получится.
Столько разных комментариев, читала дольше статьи ) Люди на два лагеря разделились. Ну что ж, все видят мир под своим углом. А насчёт старости и уважения, вспомнила поговорку одну: говорят мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна. А ещё, моя мама говорила всегда что старость нужно заслужить. Тут вот писали про болезни, оправдывая хамство пожилых. Интересно, что на молодых токсичны людей мы не думаем, а может у неё заболеваний куча,а говорим про абьюзеров, манипуляторов и токсиков. Интересно почему это в старости таких не может быть и только болезни причина хамства? То есть абьюзеры перерождаются с возрастом? Я точно знаю что нет! А насчёт болезней, не понимаю когда пожилые говорят вот у нас столько болезней а вы молодежь должны понимать нас и терпеть - возражу, ведь у молодежи тоже есть такие же болезни и столько же как и у пожилых и порой и больше. Только пожилые прожили какую-то часть жизни без них, смогли детей родить, работать, жить без болей, хотя бы лет 40,50. А молодежь с юности болеет так же как кто-то в 70, и только жизни то и не видели,и детей не родить многим. Кого ещё понимать и жалеть нужно. А многие пожилые даже не вникнут, считают если кто-то младше и на вид с руками и ногами, то должен им и ещё и унижают, скандалят с совершенно чужими людьми на улице, считая что имеют право так вести себя. Это НЕВОСПИТАННОСТЬ! И токсичность. Этому оправданий нет, если только это не шизофрения какая-то, но тогда все знают такого человека и он лечится должен.
Редкостная глупость от человека, уверенного, что он всегда будет молодым((( Противно читать.
Вот дочь, и по маме родной прошлась, которая ее носила, воспитывала, ночей не спала, -- вот такое спасибо на весь интернет. Под рубрикой "психология". Вот до чего дожили. И вообще, как понимаю, хаять родителей и родных -- это здесь одна из ключевых тем. Вражеские какие-то происки. Считаю, так поступать просто бессовестно.