Я неделю жила по заповедям известного психолога и прекратила, чтобы не остаться у разбитого корыта

Психология
2 года назад

Далеко не к каждой профессии можно применить слово «эпатаж». Однако психолога Михаила Лабковского, автора нашумевшей книги «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», вполне можно считать эпатажным человеком: его громкие и безапелляционные заявления нередко вызывают море эмоций у тех, кто интересуется психологией.

Меня зовут Юля, и я решила провести эксперимент, о котором расскажу читателям ADME: неделю я старалась следовать правилам, которые декларирует известный психолог. И несмотря на то что они до невозможности просты, мне пришлось нелегко.

Правило № 1: делать то, что хочется

Давно мечтала потратить зарплату на себя. Не откладывать на черный день, на услуги, на еду. Слила все деньги за 3 дня, а потом узнала, что мужу задержали зарплату. Это был ужасный момент, я страшно разнервничалась. Чтобы как-то успокоиться, надела одно из новых платьев, которые уже успела накупить, накрасила губы помадой за ₽ 2 800 и все время повторяла себе, что достойна всего этого, что могу позволить себе хотя бы раз в жизни сделать так, как хочу, и вообще, все наладится, не пропадем.

Признаюсь, работало так себе. Аутотренинг — это прекрасно, но здравый смысл подсказывал, что я погорячилась. Червь сомнений и чувство вины терзали меня — как я могла так безответственно поступить, ведь мы не одни, у нас же дети.

Все последующие дни я, конечно, пыталась и дальше придерживаться правила и старалась делать только то, что хочется. Но без денег делать это оказалось практически невозможно. Я шла на работу и хотела купить стаканчик кофе, но сразу же вспоминала, что у нас денег в обрез. Собиралась купить дочке новый наряд ко дню рождения, но, подсчитав финансы, поняла, что придется вручную «облагородить» старое платье. От этого было тошно и ужасно стыдно: я в ее праздник буду в новом платье, а она нет.

Вывод: да, делать что-то для себя очень приятно. Но это правило разбивается о суровую реальность. Во взрослом мире ты не сам по себе, есть обязательства перед близкими, и надо это учитывать. Кроме того, оказалось, что после исполнения 2–3 прихотей эйфория исчезает. Того, что хочется сделать, не так уж и много. Вот попробуйте указать хотя бы 5 желаний в рамках своего бюджета — вы увидите, их окажется меньше, чем вы думаете.

Правило № 2: не делать того, чего не хочется

На работе есть коллега, которая меня всегда бесила. Поэтому я решительно заявила ей, что не буду делать ничего, что выходит за рамки моих обязанностей. Ее это ужасно разозлило, и она стала строить козни за моей спиной. И хотя раньше у меня никогда не было разногласий с коллегами, сейчас многие отвернулись от меня: стали разговаривать сквозь зубы и перестали звать на кофе во время перерыва.

Дома тоже все пошло не так, как я ожидала. Ежегодно в начале весны мы с родственниками мужа ездим на несколько дней за город. Мужу и детям все это в удовольствие, а для меня — дополнительный объем работы и время в компании не самых дорогих сердцу людей. И в этот раз я попросила поехать без меня. Муж обиделся и перестал разговаривать, дети расстроились, родственники чуть не объявили войну. А я спряталась в ванной.

Потом они уехали, и я осталась в пустой квартире. Заказала суши и уселась смотреть фильм, который муж со мной смотреть отказывался. Все было рассчитано на то, чтобы получить максимум удовольствия от долгожданного одиночества и тишины. Я так и не поняла, почему все 3 дня, что их не было, я чувствовала себя так, будто прогуливаю школу и скоро об этом узнают родители.

Вывод: не могу сказать, что все результаты были мне одинаково приятны. Обижать близких людей отказом больно. Я точно не буду снова проделывать это. А вот сказать «нет» коллеге — это было хорошо, мне очень давно хотелось так сделать, но мешала природная нерешительность. Так что это правило я буду применять только в отношении не самых близких людей.

Правило № 3: сразу говорить о том, что не нравится

Вся семья быстро узнала: меня бесит, что никто не моет посуду, не выносит мусор и не вытирает пыль. Для мужа стало шоком, когда он узнал, что на каждое его высказывание у меня есть ответ, который я раньше, как «мудрая» женщина, скрывала. Это было непривычно. Судя по всему, во мне бурлило море недовольства, которое я тщательно скрывала, в том числе от себя.

Однако я не ограничилась семейным кругом. Почти ежедневно я гуляла с соседкой: наши дети одного возраста, поэтому мы регулярно сталкиваемся на детской площадке. Почему-то она решила, что мы подруги, стала почти каждый день заходить к нам в гости и засиживаться допоздна. Я по натуре интроверт, и столь тесное общение меня напрягало. Однажды вечером она вновь пришла, привычно шагнула на порог, и тут я сказала: «Извини, но из-за наших посиделок я перестала общаться с детьми и мужем. Поболтаем завтра во дворе, ладно?»

Назавтра мы встретились, и я заговорила с ней, как и прежде. Отношения стали немного натянутыми, но в гости она приходить перестала.

Вывод: в детстве мы все честно говорили, что нам подходит, а что нет. И получали от родителей в ответ: «Ну мало ли что тебе не нравится! Перебирает она! А ну надевай / ешь / иди!» Поэтому большинство из нас выросло с пониманием того, что делать то, что не нравится, — это нормально. А делать то, что нравится, — эгоизм и это очень плохо.

Вообще-то я думала, что все те, кому я стала говорить прямо, что мне не нравится, обидятся и прекратят общаться. Но оказалось, что люди могут это пережить. А те, кто не могут, возможно, просто не мои люди. Поэтому с этим пунктом я соглашусь: действительно, надо говорить о том, что не нравится. Лишние отсеются, ну и ладно.

Правило № 4: не отвечать, когда не спрашивают

Меня всегда бесило, когда рассказываешь что-то близкому человеку, а он сразу кучу советов дает, хотя их никто не просил. Одна моя близкая родственница — чемпион по этой части, поэтому я, не желая уподобляться ей, обычно старалась пореже говорить то, о чем не спрашивают. Но не всегда удавалось.

Есть у меня старая знакомая, у которой всегда находится какая-то проблема, и она ноет и не знает, как ей поступить в том или ином случае. Ее нытье неизменно подводит к тому, что нужно помочь ей, что-то придумать и подсказать. Я и подсказывала, а потом с раздражением понимала, что она сделала совершенно наоборот. Это длилось годами, и всегда было одно и то же: она названивала мне и жаловалась, я реагировало соответствующе, входила в ее положение и предлагала варианты. А потом злилась из-за того, что она не воспользовалась плодами моих трудов.

И вот в очередной раз Лена озадачила меня новой проблемой. Я уже собралась было как следует напрячься, чтобы искать выход из ее сложного положения, но вовремя остановилась. И произнесла бесцветное: «Я даже не знаю, что тебе посоветовать». И Лена час щебетала о том, какие дурацкие идеи предложили ей Катя, Маша и Оля, но она, пожалуй, сделает по-своему. Я слушала, и меня будто холодным душем поливали: ведь до этого я тоже была в списке Кать, Маш и Оль с их идиотскими предложениями.

Вывод: это ужасно трудно — вовремя остановиться и не сказать то, о чем не спрашивают. Но в глубине души ведь каждый из нас понимает, где действительно ждут твоего совета, а где просто хотят поговорить. Я научилась отметать ненужные разговоры. Должна заметить, Лена потеряла ко мне интерес — со мной стало не о чем разговаривать. А я поняла, что мне неинтересны такие люди, как Лена. Они как энергетические вампиры — им просто нужно питаться эмоциями, а не получать советы.

Правило № 5: отвечать только на вопрос

Чтобы все время помнить об этом правиле, я надела на руку большую резинку для волос, которая мне все время мешала. Но это неудобство постоянно напоминало, зачем оно тут. Мне казалось, что я всегда отвечаю по существу. Но буквально за пару дней я поймала себя на том, что начинаю «растекаться мыслью по древу», отвечая на простейшие вопросы. Однажды муж спросил у меня, буду ли я завтра в магазине. И я начала в подробностях рассказывать ему все свои планы на следующий день. На середине рассказа вновь нащупала резинку, заметила осоловевшие глаза мужа и быстро закруглилась.

Это отрезвляло. Однако последующие дни показали, что отвечать только на вопрос лучше мужчинам — женщины совсем не прочь послушать мои размышления об ужасной системе образования. Несколько раз я пробовала ответить подруге на ее вопросы коротко и односложно, и всякий раз она обижалась на то, что я, видимо, не хочу разговаривать с ней. А я как раз хотела, просто сдерживалась. И получалась ерунда.

Вывод: очень двойственный совет. Я стала применять его только с мужчинами. С женщинами это часто бессмысленно — мы, в отличие от мужчин, хотим говорить о проблеме как можно больше.

Правило № 6: выясняя отношения, говорить только о себе

В теории этот способ я знала давно. Действительно, так ты не задеваешь чувств оппонента и больше располагаешь к себе. На практике, естественно, применять это трудно. В пылу «дружеских бесед» всегда начинаешь переходить на личности и вопить: «Да это же ты, а не я, все время забываешь забрать детей из садика! О чем ты только думаешь?!» Кажется, что слова «Я не чувствую рядом с собой надежного партнера» гораздо хуже выражают то, что думаешь.

Однажды мы с мужем стали спорить на очередную бытовую тему. Как обычно, сначала мы начали повышать голос друг на друга, но вдруг мне удалось вспомнить, что теперь я живу по-другому. Я перестала кричать и тихо сказала, что чувствую себя очень одинокой и растерянной, когда мы ссоримся. И что вообще-то мне всегда плохо от этого. Муж опешил. Сначала он молчал, а потом сел рядом, и мы поговорили по душам так, как не говорили уже несколько лет.

Вывод: однозначно это работает. В последнее время мы часто ссорились, но теперь наши ссоры вышли на новый уровень: мы стали обсуждать проблемы, а не швыряться обвинениями друг в друга. Конечно, мы и сейчас иногда переходим границу, но все чаще стараемся не обвинять друг друга.

Приступая к эксперименту, я ожидала, что это будет забавно, поучительно и несложно. Я ошиблась: было очень сложно. Мне хотелось откорректировать кое-какие моменты в своей жизни, и я честно старалась следовать всем заветам психолога. Но оказалось, что нужно быть железным человеком, чтобы вовремя останавливаться и делать все по правилам.

Кроме того, после всех «разрешений» самой себе мне было не всегда комфортно морально: я не так воспитана, чтобы открыто отказывать людям и говорить им, что мне нравится, а что нет. Кое-какие моменты принесли мне настоящие страдания, и это несмотря на то, что вначале я чувствовала себя победителем. Например, отношения с коллегами на работе так и не наладились. Теперь мне нужно или искать новую работу, или просить начальство о переводе в другой филиал, или привыкать находиться там, где ко мне относятся настороженно и недружелюбно.

Похоже, если понимать эти правила буквально и выполнять каждое указание, то запросто можно лишиться работы, а то и семьи (да, с мужем у нас некоторое время и после недели эксперимента были серьезные размолвки). Хотя, возможно, я слишком рьяно взялась за дело, а нужно было просто делать все постепенно.

А вам известны знаменитые правила Михаила Лабковского? Как думаете, люди действительно должны жить так, как он говорит?

Комментарии

Уведомления

Эм... Я как бы стараюсь придерживаюсь всех этих советов и это здорово мне по жизни помогает, говорю что не нравится не отходя от кассы, в первую очередь себя радую, с пунктом "не лезь с советами если не спрашивают", конечно, немного трудновато, но я постепенно всё меньше лезу туда куда не надо и другим четко даю понять если они лезут с нежеланными советами и так далее по списку вашему. Вы слишком буквально на мой взгляд всё поняли, советы отличные просто нужно их хорошо обдумать, а уж потом с шашкой наголо нестись вперёд ?

36
1
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Вот что бывает когда бездумно следуешь советам из интернета! Ни один психолог не посоветует буквально воспринимать эти «правила». Это как и с темой бодипозитива, суть не в том, что бы любить свои 200 кг и заставлять их любить окружающих, а в том чтобы заботиться о себе и своём здоровье не загоняя себя в чувство вины и стыда.

44
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?

Согласна. Про скрытую выгоду тоже надо подумать. Не все видят и понимают, что быть, условно, "жертвой обстоятельств" тоже может быть чем-то выгодно.

⚠️NB не всегда! Но бывает.

12
-
Ответить
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Слишком грубо) Скорее недалёкая, а что ещё вероятнее эта статья - провокация (я верю в интеллект ваятелей этого сайта!).. Срез мнений)

2
-
Ответить
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Когда я к 30 годам научилась говорить обоснованное "нет" своим близким, их волновало как море на полотнах Айвазовского. Я для всех испортилась, обозлилась и попала под влияние мужа, что в нашем бабском царстве воспринимается как плевок в спину.

А я всего лишь перестала выполнять прихоти других людей и попыталась наладить свою жизнь так, чтобы на 1 месте была я, а не семейные повинности и чувство вины за их неисполнение.

34
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Читала я эту книгу )))) Один из очень немногих психологов, если не единственный, кого слушаю с удовольствием. В принципе, "заповеди" простые и логичные, просто некоторые люди понимают их слишком буквально. Прежде чем что-то делать, в книге ли это написано, или на заборе, надо всё-таки последствия для себя прикинуть, мы же взрослые люди. Я работаю на нелюбимой работе, потому что другого способа заработать деньги у меня нет, и содержать меня тоже некому. Но жить намного легче, когда говоришь себе: "Окей, это просто способ заработать на то, что мне нужно, на то, что мне нравится". Когда зацикливаешься на том, как сильно свою работу ненавидишь, становится просто невыносимо. Поэтому либо уходить, либо с собой договориться.

А так-то я человек прямой (не всегда такой была, научилась уже во взрослом возрасте), но честный ответ и отстаивание своего мнения не подразумевает по умолчанию хамства. Когда со всем соглашаешься, велик шанс к один прекрасный день обнаружить, что на твоей шее кто-то сидит, свесив ножки, а позвоночник уже не выдерживает )))))

39
-
Ответить

Вот именно. Или не тратить, или тратить, но не переживать, третьего не дано ))))

Моё личное мнение - такие книги реально могут помочь людям, которые сами себе страдания на пустом месте создают, а осознать, почему так происходит и что с этим делать у них не получается, для этого всё-таки нужна определённая привычка к рефлексии ))))

7
-
Ответить

Ну да. Захотелось полететь.

Можно залезть на крышу и спрыгнуть, а можно запланировать отпуск и купить билеты на самолёт)))

Или не нравится работа: можно просто не делать того, что не нравится, а можно - найти другую работу.

Хочу/не хочу должны идти вместе с пониманием и ответственностью за результат своих действий.

21
-
Ответить

Всё из детства )))) Если родители вообще ребёнка не спрашивали о том, что он хочет, что ему нравится, всё решали за ребёнка, включая выбор карьеры, неудивительно, что потом из такого ребёнка получается потерянный в жизни взрослый, у которого вроде бы всё есть (как Вы правильно заметили - карьера-замуж-дача-машина-Турция), а счастья нет ))) И из этой ситуации так просто не выберешься, потому что свои желания осознать в один момент тоже может быть очень трудно, поскольку привычки спрашивать себя об этом у человека нет.

3
-
Ответить
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Я вообще смотрю, некоторые люди хотят простого и быстрого решения проблем, которые у них образовались за долгие годы жизни. Хочется недельку пожить по советам из книжки, но чтоб всем было хорошо, а если не всем хорошо, или всем нехорошо - это книжка виновата )))))

11
-
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

у друзей распалась семья, после того, как девочка пошла к психологу, которая внушила ей, что жить нужно в своё удовольствие и делать только то, что тебе хочется, а если кого-то это не устраивает, то это их проблемы и они тебе враги, даже если это твой муж. Он долго терпел, но когда в "что хочется" вошли измены, нервы сдали . Кстати, дама - семейный психолог и сама была как раз в процессе развода.....

18
2
Ответить

Ну психологи разные бывают. Я в какой-то ветке про свою подругу с ПТСР рассказывала и про психотерапевта с регалиями, который посоветовал человеку молитвы почитать. Не выяснив до сего шикарного момента, является ли клиент верующим вообще и православным в частности.

15
1
Ответить
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Молитвы, мантры, в принципе можно придумать любую фразу-триггер, которая бы останавливала приступ паники. У меня в подрастковом возрасте были, очень помогала "молитва" из "Дюны" Герберта: "Я не буду бояться. Страх убивает разум. Я встречу свой страх и позволю ему пройти сквозь меня. И когда он пройдет, то не останется ни следа. Там где был страх останусь лишь я".

В общем и целом возможно ваша подруга не совсем поняла мысль психолога.

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Так по сути этот психолог вытянул сущность девушки наружу. А до этого ее муж жил с человеком находящемся в маске приличия. Всё правильно психолог советовал, теперь каждый из них найдет супруга в соответствии с своими желаниями и ценностями.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Вообще не вижу проблемы ехать куда-то порознь. Мы же не сиамские близнецы. Какие-то странные "интроверты".

-
-
Ответить

Зашла написать практически тоже самое)

Близким от ее отказа больно, а ей должно быть норм выполнять против воли их пожелания. Нормальные такие близкие

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Я согласна с вами и с комментаторами ниже, но мы не знаем, как именно она отказалась и плчему муж обиделся.

Подача информации - дело такое.

Можно мягко ткнуться в шейку и сказать, что-де, остаюсь-ка я сегодня дома, отдохну, а вам хорошего дня, всем привет.

А можно с кислой миной процедить, что эти родственники хуже пареной репы запарили и опять к ним, ойвсе.

-
-
Ответить

Если бы она после первой такой поездки честно сказала, что такие вылазки не для неё и она только устаёт, такого непонимания и обиды со стороны родственников, возможно, не было бы. А так, все думали, что её всё устраивает, поэтому её "внезапный" отказ и был встречен с непониманием.

Но Вы правильно заметили, вся ситуация - с её слов. Может, ей вообще нравится страдать, как знать ))))))))))

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Отказала одной коллеге, и испортились отношения со всем коллективом вплодь до увольнения? Это, блин, надо было умудриться. Или эта "коллега" - непосредственный шеф, или коллектив какой-то неадекватный реально. Или, что вероятней, что-то тут не договорено...

-
-
Ответить
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Нашла ?

На эту тему много есть народного творчества. Помню, даже была какая-то типа притча про достопочтенного мусульманского мужа, с которого слетели штаны в неподходящий момент, и ему пришлось с позором уехать, так его спустя много лет вспоминали не за многие добрые дела, а как мужика со слетевшими штанами?

-
-
Ответить

Нет, ну если для вас "Все, что хочется" это пойти и потратить все дкньги, что у вас есть, то у меня для вас плохие новости...

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

меня это тоже очень удивило. свели все к деньгам. Если я захочу побаловать себя, то поход в магазин не войдет даже в топ 100.

-
-
Ответить

Я считаю, что всё правильно сделала. Изменения в жизни, это не всегда приятно, даже если они идут к лучшему.

Тот, кому всегда угождали, почти всегда встретит отказ негативно (например, реакция родственников мужа). Нужно просто быть готовой к этому, они потом привыкнуть, как и муж. Просто мужа надо было подготовить и поговорить с ним откровенно что так и так устаю и иногда хочется побыть одной. Я думаю он бы вас понял.

А насчёт работы, однозначно всё правильно сделали. Ну и что, что резковато им показалось. Будьте стойкой до конца. Только так можно подстроить границы. Только так можно понять чего хотите.

У меня есть предположения что у автора имеются небольшие трудности в коммуникациях, но не отказав коллеге, она бы так и не поняла этого. Со временем научится отказывать более экологично. Отказ должен идти изнутри личности, которая любит себя и уважает других. "Я отказываю тебе(коллеге) не потому, что ты плохая, а потому что я люблю и уважаю себя."

"Мне жаль, что приходиться отказать тебе, но у меня есть прямые обязанности за которые отчитываюсь и получаю зарплату."

"Хорошо, я помогу тебе, однако у меня есть срочная работа. Если ты поможешь мне с ней, я обязательно помогу тебе."

У меня самой проблемы с границами, но вот учусь. Пробуйте, не бойтесь. Я полностью на вашей стороне. Каждый имеет право на ошибку. С платьем и помадой вышло не очень, ничего смертельного ведь не произошло. У вас возможно в детстве не было возможности ошибаться, делайте сейчас.

-
-
Ответить

Я так поняла, что героиня этой статьи ограничилась неделей эксперимента, решив не менять свою жизнь. Так что вопрос, удастся ли ей быть стойкой до конца, остаётся открытым.

-
-
Ответить
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

А мне Лабковский кажется каким-то несерьёзным. Как шоумен, да, интересен, но я даже не подозревала, что его советы кто-то всерьёз воспринимает и в жизнь воплощает. Для меня он на одном уровне с такими "психологами" как Вероника Степанова

-
-
Ответить

Так он в основном публичными выступлениями и занимается, и не скрывает этого )))) Чего-то такого запредельно шокирующего я от него не слышала, но я не то чтобы пристально слежу за его деятельностью ))))

Насчёт того, воспринимает ли кто-то его советы всерьёз... Любые советы надо через собственную голову пропускать, прежде чем в жизнь их претворять. А то вон, пару месяцев назад один "психолух" сказал что от вируса имбирь помогает, так все адепты бросились скупать имбирь )))))))))))

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

Нет ни одного исследования, достоверно показывающего противовирусную активность имбиря в отношении SARS-CoV-2 или каких-либо других вирусов. Если Вам известно о таких исследованиям, напишите, пожалуйста, название и авторов статьи, я с интересом прочитаю.

"Укрепление иммунитета" - тема из разряда "чистки организма".

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
4 года назад
Этот комментарий съел енот.

Ну, голову терять не стоит) Насчет хотелок - стоит сначала подумать, как увеличивать доходы, а не тратить сразу всю зарплату. Лабковский так и говорит, что не стоит сразу рубить сплеча и, например, уходить с ненавистной работы в никуда без копейки. Здравого смысла никто не отменял. А люди частенько обижаются, если привыкают к безотказности других. Если они действительно близкие, то поймут. Так что советы нормальные. В остальном Лабковский, на мой взгляд всё слишком упрощает.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

Дамочка просто очень странная. Если у тебя денег в обрез, то вряд ли захочется купить супер дорогое платье.

-
-
Ответить

Ага, а потом сидеть в нем и убеждать себя, что ты этого достойна :-))

Одно время в женских журналах были популярны такие советы: на последние деньги нужно купить красивую шляпу или платье, или сделать прическу в супер-дорогом салоне. То есть раздать долги или купить пожрать - это фу, это пошлость просто и безнадега, и это - себя не любить.

Лабковский, конечно, не это имел в виду :-))

-
-
Ответить

Мне кажется, просто автор незрелая личность и все перепутала.

Взрослый человек не захочет спустить всю зарплату, как минимум. Все смешала и выплюнула эту статью.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Вот знаете, правда странно: она накупила платьев только для себя, но ничем не порадовала дочку... мне одной как-то кажется логичным, что в рамках «делать то, что хочу» - это в преддверии дочкиного ДР пойти в магазин и купить ЕЙ классное платьишко?!

-
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
4 года назад
Сдаётся место для комментария.
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

У меня сложилось впечатление, что героиня статьи прочитала только список из шести правил, а саму книгу не читала. Никакого "потратить зарплату на себя в ущерб детям" и "орать, чтобы выяснить отношения" там и близко нет. Ну, и эти правила не на неделю, а на всю жизнь. И автор предупреждает, что если кто-то решит им следовать, нужно быть готовым потерять деньги и людей ))))

-
-
Ответить

Героиня взяла список и написала статью. Специально исказила смысл и показала результат буквального выполнения рекомендаций.

Иначе мы бы не писали тут, какая она дура, и статья не была бы так популярна)))))

У меня один знакомый как-то написал "умную" статью в интернет и гордо мне рассказал, как он популярен и что у него несколько тысяч комментариев. Я посмотрела, а 90% комментариев было о том, что автор не разбирается в теме и "какой дебил это написал".)

-
-
Ответить

То, что муж ведёт себя с позиции "ребёнка" (как в прочем вы сами заметили "Дитё, чё.") говорит, что вы с мужем ведёте беседу с позиции "родителя", а не взрослого.

-
-
Ответить

Делать - это совершать действия. А вовсе не обладать. Действовать и обладать - два совершенно разных желания. Поэтому "делать то, что хочется" не может относиться к импульсивным покупкам. Оно относится именно к действиям: если вы хотите, например, заняться вышиванием, не торчите в соцсети и не идите на прогулку с подругой из ложного долженствования. Займитесь тем, чего хотите. А если единственное ваше желание - пойти в магазин и потратить деньги, так верните потом вещь в магазин, ведь ДЕЙСТВИЕ - покупку - вы уже совершили.

Аналогично с "не делать": не совершайте действие. Ну и, разумеется, не окружайте себя людьми, которые поставят ваши интересы ниже приличий и чьих-то чужих хотелок.

По сути, автор просто совершенно не знает саму себя. Вот и воротит ерунду по принципу расшибающего лоб дурака. Хотя, надо признать, некоторые правильные программы она ухитрилась-таки усвоить. Например, что подруги, которым только поныть, должны идти лесом. Равно как и все навязывающиеся в гости или требующие уступок с вашей стороны.

-
-
Ответить

Достаточно интересная статья. В ней, как на лакмусовой бумажке сразу проступают "больные" точки девушки, проводящей этот эксперимент над собой.

Мне очень позабавил ответ Лабковского на такие или аналогичные претензии к своим правилам. Не ручаюсь за стопроцентную точность цитаты, но Лабковский сказал, что его правила предназначены для психологически и психически здоровых людей. И что если вам, допустим, по первому правилу "делай то, что хочется", хочется кого-то побить или вообще убить, то вам не к психологу, а к психиатру )

В целом, конечно, методика очень явно выявляет все больные точки человека. Все непроработанные моменты. Вот например - желание пойти и купить на все деньги платья и безделушки говорит о наличии проблематики в потреблении и потребительских запросах, которое обычно выражается в том, что есть желание приобретения совершенно ненужных, по факту вещей.

Т.е. потребительские желания, которые не пройдут тест "5 вопросов" и их приобретение вызвано не желанием или реальной необходимостью иметь конкретную вещь, а косвенным удовлетворением других потребностей, как например "блеснуть в новом платье, чтобы обратили на меня внимание" - это показывает, что проблема в дефиците внимания, а не в необходимости вещи.

Но вообще забавно. Автору текста респект, это было весело читать )

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

У меня есть знакомая, для которой нужно всем доказать что она лучше всех и что только у нее самые лучшие покупки и вещи. Главное чтоб дорого. Я купила стиралку. не бренд, не дорогая навороченая, просто стиралка. так она полчаса расписывала какая у нее навороченая стиралка, и что моя дерьмо, у нее дорогая и крутая. все ради того чтоб я сказала -"да у тебя лучше"))) А я все не говорила и не говорила)))). Так и ушла раздраженная))))

-
-
Ответить

Судя сразу же по первому пункту, автор не очень умная. Если потратить всю зп в первые три дня, то на остальные 27 не будет на что жить - это прям такое открытие для взрослого человека, что без психологов и экспериментов самому до этого дойти никак?)

-
-
Ответить

Поймём, что распространяемые в последние годы некоторыми “психологами” рекомендации сосредоточить внимание именно на любви к себе — противоположны духовности: истинная любовь — это именно самозабвение ради блага других. А такое возможно только на фоне (разумно) внедряемой в свою жизнь непривязанности к “земным” благам и даже к жизни в этом теле.

Развитие в себе заботливости, также уважения, почтения к достойным того, способность прощать ошибки других, помогать, даже жертвуя своими интересами, даже своей жизнью, — вот важнейшие и необходимейшие аспекты любви, главного аспекта совершенства.

Нужно воспитывать духовно-нравственные принципы гуманизма, иначе будет моральное сгнивание душ на территории нашей страны.

Смысл жизни

Наша — человеческая — задача здесь состоит в том, чтобы, развив себя — как душу, сознание — в достаточной мере, пройти путь от Творения к Творцу, утончая себя как сознание. Нам важно понять, что мы — не самосущи, мы не имеем права и каких-либо оснований претендовать на собственный эгоцентризм, на ощущение собственной особой "значимости". Ибо самосущ — только Творец. И всё это Творение вместе с нами Он затеял вовсе не ради нас, а ради Себя, ради Своей собственной Эволюции.

***

Мудрые высказывания:

Ваши родители позаботились, чтобы вы жили головой, а не сердцем ведь сердце может привести к неудаче в этом мире. Оно действительно ведет к неудаче, и пока вы не потерпите неудачу в этом мире, вы не будете жаждать мира иного.

… Грех — это напрасная трата своей жизни, возможностей, потенциала, упущенная возможность вырасти и стать подобным Богу или стать Богом. Грех — это растрата времени… на никчемные вещи, на собирание бесполезного хлама.

Ничто не очищает так, как раскаяние, и это — одна из прекраснейших вещей в христианстве.

Вы боретесь с другими потому, что это — легкий путь. Вы думаете, что вы хороши, а другой плох…

Вот как вы можете отличить подлинного Мастера от ложного: ложный мастер — это утешение, он даст покой вам таким, как вы есть, он никогда не заботится о том, чтобы изменить вас, он — транквилизатор, он — то же снотворное: вы приходите к нему, и он утешает.

Но если вы приходите к подлинному Мастеру, то вот критерий: весь покой, который у вас есть, будет уничтожен… Подлинный Мастер создает еще большее замешательство, еще больший конфликт. Он не станет утешать вас, потому что он — не враг вам. Все утешения — яды, а он поможет вам расти.

___

По материалам: "Экопсихология", В.Антонов

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
А был ли комментарий?

В целом логика данного сочинения такова. Я взяла рецепт, понравившегося торта, у кондитера. Приготовила. Получилось не вкусно. Рецепт - скверный!

1. Делать то, что хочется.

Леди в красном начинает своё повествование с того, что гордо сообщает читателю: «Давно МЕЧТАЛА потратить зарплату на себя! Спустила всю за 3 дня». Серьезная такая заявка на победу в конкурсе «мечта года». Капитальная и основательная!

Первое, что хочется уточнить - размер зарплаты. Либо жизнь - боль и она была столь мала, что еле хватило на три дня... Но тогда логичнее было бы мечтать об увеличении дохода... Либо плата за труд была достойной и наша герой - приличная транжира. Ну да ладно, переходим к сути.

Чтобы понять всю грандиозность и глобальность дамской мечты - заменим слово «зарплата» на «еда».

И получим: «Давно мечтала съесть все продуктовые запасы на месяц - сразу в одно лицо... и захомячила их за 3 дня!», - ух, мощно! Все ж об этом мечтают?)

•Помните песню Лепса:

«Что может человек?

Знать, что тайная мечта

Всегда сбывается наяву,

А если так, то лучше знать о чём мечтать.»

Ну вы поняли о чем я? ;)

Мне стало известно, совершенно секретно, что потратить всю зарплату было не единственной мечтой творца сего произведения. В списке также были: съесть слона целиком, снюхать за раз 1 кг кокса, пересечь вплавь Чёрное море, прыгнуть с 10 этажа и не разбиться)

В общем повезло, что из шляпы достала свёрнутую бумажечку с надписью «спустить всю ЗП»! А то правило могло быть не только бестолковым, но и губительным.

Далее, пройдя через вязкое болото угрызений совести перед дочерью, наш экспериментатор от Бога делает следующие выводы:

-Да, делать что-то для себя приятно, но есть обязательства перед семьей! (Вот так новости).

-Данное правило не работает и разбивается о суровую реальность. (Это, как мы помним, хорошо ещё, что не пришлось преодолевать законы гравитации в свободном полёте с 10 этажа, а то бы разбилось не только правило).

-Автор призналась, что после исполнения 2–3 таких «мечт» эйфория исчезает. И она не смогла придумать 5 желаний в рамках своего бюджета. (Сразу видно личность с размахом, все желания исключительно материальные. Нет бюджета - нет желаний.)

В общем странно мне, почему не сработало первое правило Лабковского) Видимо при его написании он не учёл безграничную фантазию тех, кто будет его применять. Он же надеялся, что прочитав это, человек при выборе профессии не пойдёт учиться на юриста в погоне за престижем, а поступит в Академию художеств, ведь он так хочет и любит рисовать. Или не поедет вечером бухать в клуб, если хочет почитать книгу в тишине домашнего уюта. А на практике вон оно как вышло - спустили зарплату за 3 дня.

Продолжение следует... но это не точно) Если интересно, могу разобрать остальные 4 правила через призму статьи.

-
-
Ответить

Статья из серии "Заставь дурака Богу молиться.." Вот таким лучше ничего не менять)

-
-
Ответить

«Давно мечтала потратить зарплату на себя.» Довольно сомнительные желания у девушки и трактовка правил Лабковского. Тем более, что Михаил настойчиво предупреждает о пригодности его техник только для здоровых людей.

Делать то, что хочется, рекомендация скорее вредная для персон с ограниченными социальными навыками, и наверное предполагает, в своей базе, применение в области призвания, видов деятельности и самореализации, если угодно. Именно в этом направлении автору статьи и стоило бы «покопать»…

И о каком здравом смысле, ответственности и взрослом мире, упоминает инфантильная мать семейства? Хорошо, что она хотя бы не отрицает наличия повышенной тревожности и доминирующего чувства вины, что хоть и объяснимо в конкретном случае, но настораживает в общем контексте.)))

В подходе к пробам второго и третьего «правил Лабковского», автор статьи утверждает об отсутствии разногласий в коллективе до эксперимента, однако коллега её «всегда бесила», а остальное окружение было терпимо к ней (как к неказистой, но удобной мебели). Возможно вопрос к адекватности самооценки автора?

Глубокие проблемы журналистки вскрываются и далее, она, походя, признаётся что не любит родственников своего мужа и очевидно, что ей с трудом удаётся роль добропорядочной жены, матери и даже соседки, а всё её существование наполнено заимствованными ценностями, страхами и всё тем же, пресловутым, комплексом вины, при том, что в тексте про третье правило снова вырывается авторское «бесит», которое и ещё встретится в статье ниже.

В своих «выводах», и далее по пунктам разбора «правил», девушка грубовато выруливает в журналистские установки и балансирует на качелях полярных суждений, думаю с одной лишь целью, затянуть читателя в полемику.

Закруглюсь авторскими из статьи: «работает, но так-себе» и немного «бесит»…)))

-
-
Ответить

Сначала хотела расписать по каждому пункту, а потом передумала. Советы хорошие, но автор уходит в крайности. Никто на работе не решает так свои вопросы, никто не должен так безответственно относится к чувствам близких. Что за прикол с празднованием др ребёнка? О чем ты раньше думала? Там что в правилах написано проявить свой эгоизм? А что тебе было сложно по душам поговорить с мужем о не желании ехать за город с родственниками? Денег нет, а ты заказываешь суши?)) ??????

-
-
Ответить

Сделала, струсила, почувствовала себя нашкодившей малявкой... дамочка, погодите, вам не Лабковского надо обвинять. Вы просто и есть нашкодившая малявка, и пора взрослеть.

-
-
Ответить

Все хорошо в меру. И любые заповеди тоже. Я к любым советам отношусь внимательно, но "пропускаю сквозь сито". Ни один человек в мире не знает, что для меня хорошо, а что плохо.

-
-
Ответить

Не могу понять, кто меня бесит больше - автор статьи или ее муж. Но это жесть так жить

-
-
Ответить

Лабковский самый типичный представитель психошарлатанов. Меня очень удивляет его популярность. Наверное, это говорит о крайней инфантильности людей. Потому что совет "делай толь
ко что хочешь и не делай чего не хочешь" - это уместно только для маленького ребенка. Да и то...

-
-
Ответить

читала эту книгу. автор статьи немного не так поняла первые два правила. а вообще в жтой книге все по делу.

-
-
Ответить

Похожее