AdMe
AdMe

Комментарии к статье «Вредные советы для тех, кому даром не нужны хорошие отношения с ребенком»

Уведомления
к сожалению это про моих родителей (((
43
-
Ответить
Особенно сильно задело последнее... это так отвратительно это вспоминать. У меня из-за этого на всю жизнь остался осадок. Долго вообще не могла привыкнуть что у меня что-то своё есть
50
-
Ответить
Но ведь в родительском доме, и правда, не было ничего вашего) что не так? Это, конечно, крайности, соглашусь, но, по мне лучше так, чем когда подросшие детки выселяют родителей на дачи или выгоняют и отбирают пенсии((
9
56
Ответить
Трындеть, что не твое - не гарантия того, что в старости не сплавят. Кроме того, несовершеннолетний ребенок имеет право на часть жилища.
30
3
Ответить
Да, чисто материально в доме ими заработанного ничего нет. Но когда родители выбрасывают любимые детские вещи которые детям ОЧЕНЬ дороги, это осень травмирует психику ребёнка. Этот шрам остаётся на всю жизнь. И вряд ли у вас вообще когда-то будут хорошие отношения с ребёнком
37
1
Ответить
3 года назад
Сдаётся место для комментария.
Мое мнение, что есть! Просто не надо рожать с такой позицией, у ребенка должны быть вещи которые ЕГО, если родили ваш долг отдавать ребёнку и материальные блага и любовь и время! Он в свою очередь будет должен вашим внукам и так по цепочке!
19
1
Ответить
Вы уж загнули. Наоборот когда родители уважают детское пространство, то дети учатся этому же. Если хотите поменять ребёнка, начните с себя. Что, гордые слишком? Совки? Где детей считали собственностью и вообще не считали людьми
31
1
Ответить
откуда вот это вот отношение к СССР как к занюханному деспото-средневековью?? Видимо, конца 80-х годов рождения, если не 90-х. В так называемом "совке" была очень хорошая воспитательная база. Просто там все как в интернете сейчас. Вспоминается только плохое, а потом "вспоминатели" экстраполируют свои воспоминания на все "ну, значит, у других так же было". Нет, это вам только не повезло.
1
-
Ответить
Я не люблю спорить. Да, там было очень хорошее образование. Но всё-таки совок разрушил жизни многих людей после развала. Там учили делать руками, а думать люди не умели
1
-
Ответить
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Желаю вам (обязательно!) встретиться в своей семье с ювенальной юстицией. От души!
1
2
Ответить
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
вы, по-ходу, не в России)) Лучше не попадаться к органам опеки вообще, найдут к чему докопаться. Причем я знаю несколько примеров, когда эти "органы" не вмешиваются вообще там, где их вмешательство необходимо, но зато нормальные в общем-то родители получают по полной (жена работала в детском саду, в группе были дети из "неблагополучных" семей; даже по заявлению о проверке такой семьи со стороны воспитателя или заведующей дело спускалось на тормозах; один раз лично караулил с ней ребенка до 22:00 в садике, потому что за ней никто не пришел - родители бухали и выясняли отношения)
-
1
Ответить
Какой ответ, такой привет! Никогда не жалела таких "родителей", о которых дети не заботятся, т.к. это отражение их отношения в детстве. Любящих родителей не кидают!
15
-
Ответить
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
Это ведь смотря как родители понимали что такое "любовь к ребенку"
-
-
Ответить
3 года назад
А был ли комментарий?
Этим прекрасно займутся черные риэлторы после того, как дети заживут СВОЕЙ жизнью и откажутся пускать в нее родителей)
2
-
Ответить
Потом не удивляйтесь, что дети на ваши просьбы о помощи ответят, что помощи не будет. Раз всё твоё значит сама и занимайся.
7
1
Ответить
как раз с того понятия что у тебя ничего нет, ты начинаешь отбирать вещи и присваивать их.
2
-
Ответить
Потому и выселяют)
1
-
Ответить
У ребёнка в родительском доме есть, как минимум, вещи, подаренные ему на день рождения и Новый год. Ну и в нормальных семьях то, что купили ему сами родители.
-
-
Ответить
Вопрос - как получилось, что мужчина и женщина могут родить себе раба? Нет мнения, нет собственности, нет права на неприкосновенность. Зато есть обязанности - вначале моральные, а потом и физические)
-
-
Ответить
А ведь кто-то реально так поступает ಠ_ʖಠ
16
1
Ответить
Поступают и еще считают, что так они учат ребенка настоящей жизни.
37
-
Ответить
Вопрос к сыну:
7
-
Ответить
да не кто-то, а процентов 80 населения
16
-
Ответить
3 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Откуда такая статистика? о_0
-
-
Ответить
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
Постоянно беспокойтесь о своём ребёнке, даже если ему уже 30 и он живёт отдельно. Нет, не "даже", а "особенно". Если он не отвечает на звонок в течении 30 секунд, сразу же предполагайте худшее и сходите с ума. Когда он вернётся из туалета (зарядит телефон, выедет из тоннеля) и перезвонит, подробно расскажите, как вы переволновались, и как это сводит вас в могилу. Ему наверняка будет приятно, что о нём так беспокоятся.
67
-
Ответить
Друг мой, вы в точности описали мою мать.
16
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Блин ?, это я. Мне за это стыдно, я работаю над собой. Сыну 13.
6
-
Ответить
А почему вам стыдно? У вас НЕ взрослый ребенок. НА западе детей такого возраста вообще одних не принято куда-либо отпускать- я имею в виду в городе- без взрослых. И телефоны с локационным устройством тоже придуманы для безопасности детей. Ему же не 30 лет)) Вы отвечаете за его безопасность.
2
3
Ответить
Да ладно, на каком это западе в 13 лет никуда не пускают и за руку водят?

В плане безопасности опыт не менее важен, чем избегание. Ограждать от всех опасностей целесообразно лет до семи, потом человек должен начинать получать опыт. В том числе и опыт самостоятельных действий. Да, в процессе он может пострадать, риск есть, но если продолжать ограждать его от любых опасностей до совершеннолетия, то он столкнётся со взрослой жизнью, не имея опыта противодействия им. И вот тут окажется, что он куда менее приспособлен к взрослой жизни, чем тот, которого не опекали и не водили за руку. И родителям должно быть за это стыдно, потому что это их вина.
9
-
Ответить
Ничегошеньки удивительного. У меня подруге 23 и ее мать никуда не пускает. Чтобы сходить с нами в клуб ей нужно неделю отпрашиваться. И не дай боже ей вообще попроситься поехать куда-то с ночевкой. Жить отдельно ей мама тоже не дает, аргументируя "Вот выйдешь замуж и живи с мужем". Такие дела
-
-
Ответить
2 года назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Мать воспринимает её как собственность - дело довольно обычное. Подруге нужно научиться отстаивать свои права, а то это не прекратится даже после замужества.
1
-
Ответить
Ещё как негативный вариант, рассказывать своему ребёнку одного пола о том, как вы мечтали родить малыша другого пола. И о том, как было бы здорово и сколько всего бы тогда произошло, если бы, например, дочь родилась сыном.
49
-
Ответить
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
О, да. "Вот, был бы ты девочкой - и посуду бы помыл, и убрался и ещё рандомное женское занятие". Видимо, не в рамках помощи, а на постоянной основе.
5
-
Ответить
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
а что, у мальчиков руки как-то наоборот растут что ли? Ими посуду помыть нельзя? Нас три брата, все умеют и посуду мыть (по очереди мыли в детстве), и готовить, и уборку делали во всей квартире. Самому стыдно, что своих детей никак приучить не могу
2
-
Ответить
Честно, до слез пробило. Постараюсь так со своей дочкой себя не вести. Мы только начинаем познавать мир. Порой и правда трудно,чтобы не ругаться, но надо сдерживать себя. Общаться. Быть более терпеливыми и ласковыми.

Статья нужная и с интересной подачей/рисунками. Спасибо.
31
-
Ответить
надо не сдерживать, а учится общаться с ребенком на уровне взрослого, а не ребенка. изучите внутренние роли "родитель", "взрослый", "ребенок". если дети не удобны - это результат вашего воспитания.
1
-
Ответить
А они должны в первую очередь быть удобными? Это главная цель воспитания? "Внутренние роли" - это в дрессировке собак хорошо проходит, где есть "главный" и остальные. С людьми сложнее.
-
-
Ответить
не надо с ним общаться на уровне взрослого, начнет же раздражать тупостью. На до с детьми общаться как с равноправными, вот и все. И почаще ставить себя на их место. И находить золотую середину между хотелками обеих сторон.

Только вот все это прост ои легко писать, а на практике не всегда получается)))
-
-
Ответить
Останавливайте ребёнка во всех его начинаниях. Любит петь? Говорите, что он - не особо талантлив, а то вдруг попрётся в какое-то шоу и опозорится на всю страну. Любит делать декорации из различных материалов? Да ну, это простенькие поделки. Даже не вздумай попытаться их продать - у тебя их всё равно никто не купит, а ты ещё и в минус уйдёшь. Пытается как-то саморазвиваться/самовыражаться? Это фаза такая, она пройдёт. Главное не показывать этого посторонним, а то что люди подумают?
-
-
Ответить
Вы прямо мою мать описываете. «Не надо продавать тот декупаж, подарим. Ты сделала подделку из кокосового ореха? Слишком много клея на глазках, никто не купит, выбрось!»
-
-
Ответить
Ты продаёшь? Ну ладно, только не проси много! Это же подруга жены брата сотрудницы ЖЭКа, которая является кумой двенадцатиюродной сестры моей тёти в десятом колене.

30 баксов?! Что ж ты так дорого? Что ты мне врёшь, материал столько не стоит. Подожди, ты ещё за работу что-то хотела взять?

.

Это не мама, это скорее моя бабушка. Но у неё есть и другой глюк: всё «самое хорошее» во мне - исключительно по её линии. Мама мне всё время рассказывала, что мои способности по танцам точно от моего бати, ибо он тоже был очень пластичным, не смотря на крупную комплецию. Бабушка как это услышала, так поджала губы и выдала «Не выдумывай. Это у тебя от моего сына/твоего дяди. Он всегда хорошо танцевал. А твой папа танцевать не умел.»

...эти глаза моего дяди, когда я ему пересказала слова его же мамы )))))) можно было б новый мем забахать )))))
-
-
Ответить
многое похоже на моих предков:( со своей дочкой такого не допускаю:)
-
-
Ответить
Батя был пьян, хотел супа и зарубил мою Рыжулю (курицу, которую я растил с её цыплячества), а когда мама отказалась варить и успакаивала меня, он побил ее цепью Полкана. Мне было 4.

Всему остальному хорошему что я сейчас умею так же меня батя научил
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Я думаю, что там был сарказм
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Чувак, короче щя сессия, чердак забит у меня , отвлекаюсь на АдМи чтобы развеятся., криво написал поэтому.

Там батя не родной мне. Как раз он узнал в тот момент об этом, и поэтому нагрузился. И бузанул
-
-
Ответить
Опять криво.

Короче, мамка гульнула, я родился, батя через 4 года узнал, набухался, зарубил Рыжулю (полагаю вместо мамки и от расстройства что я не родной), мамке тяж.тел.повреждения, Полкан в цепи задохся, батю на год закрывают, мамка через месяц с больнички, я все время у бабочки (бабуля моя).

Батя вернулся и больше никогда ни-ни. И всему хорошему, что я сейчас умею, я научился у него.
-
-
Ответить
ужас какой................................
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Какой наивный подход на контрасте с вашей авой.
-
-
Ответить
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Нет. Вспомнилась фраза Шекспира: «Ад пуст. Все бесы здесь». Конечно, на вас не намекала и не судила по аве.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Мой ответ изначально носил характер шутки )
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
Про моего отца по всем пунктам (кроме гиперопеки). Все мое детство - унижения, физические наказания за всякую ерунду, полное неуважение к моему мнению и презрение. Обо...рал мне отец все детство и даже сейчас оплевать стремится
-
-
Ответить
3 года назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Еще говорите своему ребенку, что он никогда не делает ничего как надо, всегда делает все не так. А как же, он же после таких слов сразу начнет делать все идеально.

И никогда не верьте своему ребенку, он же только и мечтает о том, чтобы надуть вас.
-
-
Ответить
а еще не объясняйте почему не так как надо. просто нельзя и нет. "потому что я так сказал(а)
-
-
Ответить
Верьте всем вокруг,но только не ребенку. Если вдруг что-то положили и забыли ,волоките ребенка в приемник распределитель и угрожайте,что оставите его там навсегда. На 8-леток особенно хорошо действует(проверено на себе)в пижаме их ночью поднимать. Будьте уверены,что они признаются во всем.
-
-
Ответить
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Позвоню, пожалуй, родителям, и ещё раз поблагодарю их за то, что мне с ними невероятно повезло...

Вот так живёшь себе, живёшь и не задумываешься, какая жесть обошла тебя стороной. А кого-то ведь не обошла(
-
-
Ответить
Это точно. Человеку в жизни должно повезти 3 раза: у кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
-
-
Ответить
увидела себя во многом, спасибо за статью
-
-
Ответить
Вроде бы и с юмором статья, а эмоции обратные вызывает. Вообще не смешно. Пункты 1, 5, 7 - моё детство ((( Со своими детьми так не поступаю. До сих пор всё помню (
-
-
Ответить
Какой уж тут юмор. Это сарказм. От которого становится плохо и хочется плакать. Абсолютное ощущение полной безвыходности, вызывающее желание биться головой об стенку.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий арестован полицией нравов.
В картинке тоже есть смысл. Гугл может травмировать детскую психику, а родитель объяснит так, что бы его понял именно его ребёнок.
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий наказан.
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
3 года назад
Комментарий обезврежен.
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
3 года назад
Нет комментария - нет проблем.
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
"папа, ты куришь? Ты знаешь что это плохо? Папа, ты дурак?"

Вспомнилось:))
-
-
Ответить
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Только потому, что она мать? Вполне справедливо выразился мальчик, ибо мать толком не объясняет ничего.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Поддержу.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
3 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 года назад
Большой Брат не дремлет.
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
да хоть челюсть сверни - все равно дурой останется)
-
-
Ответить
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
Не учи как пользоваться стиралкой/плитой/пылесосом с криками "ты все сломаешь!". Потом кричи из-за того что ребенок не может включить стриалку/плиту/пылесос не зная как это делать и боясь сломать все.

Если ребенок получил четыре по предмету - наори на него из-за того что пять не получил. Получил два - избей так, чтоб даже сидеть не мог. Если не понимает тввоих объяснений при разборе домашки - обзови тупицей и влепи леща. Пусть ребенок боится любого резкого движения.

Блин. Кроме гиперопеки - как с моих родичей списано. Прям подчистую. 8 лет с ними не общаюсь, до сих пор от многих комплексов избавиться не могу. О родителях даже слышать не желаю. И сложности в общении с родственниками мужа - стараюсь по минимуму с ними общаться, они этого не понимают. При них чувствую себя идиоткой и туплю из-за этого. Но честно призналась в своем прошлом только тете мужа. Она была в диком шоке. Но меня поняла. Прекрасная женщина. Я в тот момент так хотела, чтобы она была моей мамой, а не та гадкая женщина, которая кайфовала, избивая меня ремнем. Блин, 31 год, а до сих пор мечтаю о любящих родителях. Но, увы.
-
-
Ответить
Блин, у меня тоже все детство прошло по этим пунктам. Да, у меня была большая обида на отца, но немного по другой причине. На маму? нет. Она до сих пор моя любимая и единственная, хотя ее манера общения попадает под все характеристики, ну кроме гиперопеки. Она моя мать, у нее была очень тяжёлая жизнь, будь я на ее месте не знаю, как себя повела, наверное просто повесилась. Так что предлагаю, прежде чем думать о себе обиженном, может подумать, почему родители так себя вели.
-
-
Ответить
Я каждый день пыталась их понять. Пыталась с ними поговорить. А потом поняла что стучаться в закрытую дверь можно бесконечно, но факт в том, что ее не откроют. Они не просто не хотели меня слушать. Они не хотели меня слышать. Им было не интересно мое мнение.

Ну и как мне по секрету сказала их знакомая... Меня не хотели. Просто аборт делать было нельзя. А отдать в детдом было стыдно перед знакомыми.

Так что, нет, спасибо. Это вы живите и думайте что вы виноваты, а мать у вас бедная и не понятая. Стокгольмский синдром он такой.

А мне хоть и больно, и хочется нормального детства, но лучше так, чем оправдывать сволочь, которая залетела и всю жизнь вымещала злобу на мне. И да, жизнь у нее была очень лёгкая.
-
-
Ответить
"Почему так родители себя вели", я вам могу ответить. Потому что принято было так у некоторых советских матерей. Вымещать свою гнилую и злобную сущность на беззащитных детях. А на людях быть любезной, доброй и интеллигентной женщиной, душой коллектива и подъезда. Еще одна причина - нелюбовь и ненависть к собственному ребенку. Да. Так бывает.

Я в такой же ситуации выросла, как RagDolly. Тоже не общаюсь с матерью. Только когда у меня появился свой ребенок, которому я смотрю каждый день в глаза, маленькие ручки которого глажу, который так доверчиво меня обнимает - только тогда я поняла, насколько моя маман меня ненавидела. Только настоящая ненависть может заставить так обращаться с самым родным собственным дитем, так гнобить его и унижать. И каталась моя маман как сыр в масле при этом. За крепким деловым мужем, работала по полдня, в хорошем месте и красивых нарядах. И сама красивая. Не было у нее "тяжелой жизни" и других причин. Просто обычная гадкая и злая тетка.
-
-
Ответить
Моя мать всегда стояла и смотрела как отец избивает меня и как я пытаюсь забраться под диван. Вытаскивала меня. Говорила со мной стиснув зубы. Злобно. Отпускала меня гулять"только под балконом 15 минут". Могла сама избить ремнем на улице или в подъезде,если опаздывала хоть на 5 мин из школы.
-
-
Ответить
Согласна что у родителей может и было очень плохое детство и тд. НО это не даёт никакого права портить детство своих же детей. Либо воспитай себя либо не заводи вообще детей. Я лично убеждена что не всем людям нужно иметь детей. Что нужно быть достойным этого дара -воспитывать нового человека.
-
-
Ответить
ппкс.

как говорится, почему на вождение нужно получать права, а на воспитание ребенка - нет
-
-
Ответить
Именно. Вот со своим мужем буквально говорили на прошлой неделе что было бы может лучше если бы был тест на родительство)) если не правильно отвечаешь на вопросы относящихся к воспитанию ребёнка то не можешь иметь детей. Хотя это опять же система а систему можно обойти ....
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
3 года назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
3 года назад
Сдаётся место для комментария.
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
первый пункт ещё дополнить можно: старшего всегда наказывать за любое происшествие с младшим. Пусть он в полной мере почувствует свою ответственность. Гулять одному тоже запрещено, только с младшим. Дети должны воспитывать друг друга.
-
-
Ответить
По пункту 7: когда я принесла первую зарплату, мама познакомила меня с платежками за квартиру и электричество, а также объяснила, что продукты не самозарождаются в холодильнике. И за это я ей безмерно благодарна. Эти нехитрые знания здорово выручили меня, когда я уже решила, что достаточно самостоятельна, чтобы жить одна.
-
-
Ответить
Если моя бабушка узнает, какую музыку я слушаю, она меня к экзорцизтам за волосы потащит )))))))

А так да, все пунткы в точку. И ещё:

1. Всё должно быть, как сказал родитель. Ну и что, что он/она меняет своё мнение и свои принципы по настроению и ситуации? Ребёнок ОБЯЗАН это почувствовать жопой и/или другими частями тела и моментально подстроиться под настроение родителя.

2. Будущее ребёнка зависит от главы семейства. Если ты девушка, то сразу же после школы ты обязана выйти замуж за богача, нарожать ораву детей, ни дня не работать по профессии и раствориться как личность в муже и детях, ибо это - единственный смысл твоего существования. И хуйня, что ты говоришь на 5-ти языках, водишь машину, зарабатываешь себе на жизнь + параллельно повышаешь квалификацию. Первый вопрос по ВСЕМ темам: «А что твой муж по этому поводу говорит?» Ибо как особа женского пола ты не имеешь право... да ни на что не имеешь право. У тебя только обязанности.

3. Замуж/женитьба только с партнёром, которого тебе выбрали. Ты вообще мале и дурне, старшие лучше знают.

4. Пойдёшь в церковь. Как это не пойдёшь? У нас в семье такого нет! Немедленно потопала в церковь, окаянная! Там и мужа будущего встретишь, я уже обо всём договорилась.

.

...верите, что я рада, что бабушка моя жевёт далекоооо-далеко и что у меня НОЛЬ желания с ней общаться - даже зная, что ей осталось не долго жить
-
-
Ответить
всё что увидела в статье посчитала бредом. Думаю, ну неужели кто-то так себя ведет со своими детьми?! Со мной родители так себя не вели, я так себя не веду с детьми. Правда забываю стучаться к сыну в комнату. Мы только недавно купили квартиру и у сына появилась наконец своя комната, но я ещё не привыкла стучать. Сыну 13. Младшему 7 месяцев и я оправдываю себя тем, что не стучу, чтобы не разбудить младшего ?.
-
-
Ответить
счастливое неведение. А если не стучаться, то хотя бы поскрестись можно. Не очень громко, но внимание привлекает.
-
-
Ответить
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
У сожалению примеров поведения как в статье очень много, просто вы адекватный человек и вам они кажутся бредом. Я, к счастью, о таких знаю только по наслышке. В классе у сына например, был мальчик из семьи где отец его лупил, и как то раз я стала отчитывать этого мальчика за то что он спустил штаны моему сыну, он стаял весь согнувшейся и трясся, видимо боялся что я могу его ударить, хотя я просто строго ему объясняла, что так делать нельзя. Потом мне рассказали о его семье и что они на учете у соцработников. Есть семьи, где ели ели концы с концами сводят, но при этом заводят детей как зайцы, а потом этим детям ничего дать не могут и растят их в злобе к тем у кого на их взгляд больше денег, а на самом деле больше не денег, а просто детей меньше.
-
-
Ответить
Конечно, бред. Да, все несовершенны, но родителю, который любит своего ребёнка такие вещи и фразы даже в голову не придут.
-
-
Ответить
Самое ужасное было - прочитать комментарии, в которых люди дополняют эти истории! И оказывается да, так действительно ведут себя некоторые родители! Это ужасно и грустно.
-
-
Ответить
И вот когда я говорю, что детей должны рожать счастливые, состоявшиеся люди, а у кого нет гармонии с собой - им не стоит размножаться - меня тут же называют фашисткой, эгоисткой и вообще той ещё тварью.

Хотя я давным-давно прочла одну истину: ребенок должен стать лучше, чем ты сам. Не в плане стать балериной, поэтом или считать до ста. А в том, что ты осознаешь свои страхи и комплексы и не переносишь их на ребенка. Очень трудно потом выкорчевать ту боль из детства из взрослого.

Я уже много лет вот так работаю со своим парнем - он не умеет любить, проявлять любовь в общепринятом смысле. Потихоньку, понемножку, он делает шаги к тому, чтобы стать теплее. А все потому, что в детстве никто никогда ему не говорил, что он молодец, что он умница и никто не спрашивал, чего он хочет(ну это в большом общем, конечно). И спустя годы это до сих пор в нем сидит, это страшно и ужасно жаль человека.
-
-
Ответить
На счёт первой фразы я не полностью согласна. Стоит рожать когда ты к этому готов, потому что даже если родители часто ссорятся, может вырасти хороший ребёнок. Он видя причину ссор, сможет уберечь себя от некоторых проблем в семейной жизни.
-
-
Ответить
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Ребенок видит, что родители ссорятся и винит в этом себя, кстати. Распространенная практика
-
-
Ответить
Полностью с вами согласна! И это я говорю, как человек который абсолютно не был готов к рождению ребёнка, но который смог найти свою гармонию со временем
-
-
Ответить
Такие мужчины, не умеющие любить и проявлять свои чувства, вырастают из мальчиков, которым в детстве не разрешали плакать и выражать свои эмоции. "Ты же мальчик". Как писал один из педагогов - "родители проводят ампутацию нормальных человеческих чувств и эмоций".
-
-
Ответить
а ещё что он бездарность и сыкло,не важно что ребёнок немного стесняется,и нужно его просто поддержать. он реально поверит что он сыкло и вырастет социофобом,не верящим в себя,с заниженной самооценкой
-
-
Ответить
Можно с этого момента подробнее. У меня дочь стесняется саму себя и всего на свете боится. Ей уже 14 лет. Как поддержать ее, что бы не боялась? У нее из за этого проблемы в школе, у нее нет друзей, но я ничего не могу сделать. Да, она очень красивая девушка. У нее большие черные глаза, правильные формы лица, густые, красивые волосы и отличная фигура. Но она почему то этого не видит и никому не верит.
-
-
Ответить
Для начала не ищите помощи на таких сайтах...неужели вас не коробит от такого лексикона и претензий "на истину в последней инстанции"? Ваш вопрос д.б. адресован специалисту-психологу, а не случайной тете. Ко мне обращались с подобными проблемами и даже девочек такого возраста приводили, хотя их уговорить трудно.

И разбираться надо отдельно и ней и с вами. Надеюсь, вы меня не заподозрили в вербовке клиентов))) Ведь свои координаты я не даю.
-
-
Ответить
Почти мой случай. Сын в 5 классе( 11 Лет!) не нашел общий язык с учительницей математики лет(заслуженный учитель республики, к слову). Мы с ним перерешали весь учебник математики и кучу дополнительных- еле-еле на тройку вытягивает. У учительницы спрашиваю, в чем проблема- да вот же, здесь минус пропустил, здесь решал не по схеме, ну и что, что ответ правильный- схема решения должна быть канонической. На переводной экзамен после 5го класса учительница зайдя в класс, опоздав, не поздоровавшись, первым делом спросила у сына- ну что, пришел свою двойку получать? В общем, ушли мы из этой школы. И лет пятнадцать, наверно, последствия аукались. Вечно сомневающийся и закомплексованный пацан стал. Поступил и закончил новосибирский ФМШ, закончил институт в Москве и магистратуру в Германии, работает в инофирме, стремительная карьера- и до сих пор! до сих пор! Уже реже, конечно. Года два, как стала говорить ему,- что, сыночек, сегодняшние твои двадцать минут поныть? ну, иди ко мне, поной, я тебя поглажу- пожалею. Ему становится смешно, и сейчас на этом все и ограничивается. Уже не каждый день, и даже не каждую неделю.

Мой совет на ваш случай- не спорьте, дайте выговориться. Ограничьте процесс по времени, но это его-ребенка, время. Ничем не занимайтесь, только жалейте изо всех сил. Проговаривая проблему раз за разом, не давайте разговору свалиться в сторону. Т.е. если человек боится кошку- говорим только о чувствах по отношению к кошке и ни о чем больше. Ни чем болеет кошка, ни ее родословная, ни соседская собака- ничего. Только, что чувствует сама дочка по отношению к кошке.

И периодически, (один раз за разговор, не больше!), напоминать, что вообще-то объективных причин для таких чувств вы не находите. Но понимаете и сочувствуете.

Удачи!
-
-
Ответить
Моему сыну через две недели 14. Примерно полгода назад я пошутила, что у него животик. Этого и впомине нет! У него спортивная вкачанная фигура, я думала он поймет шутку, но внезапно он стал ограничивать себя в еде. Видимо возраст такой - благодатная почва для комплексов. Я тут же объяснила сыну, что он не прав, я шутила, а ему бы не мешало даже немного поднабрать или оставаться как есть, но кушать в своё удовольствие. У нас с сыном доверительные дружеские отношения, он ко мне прислушался, но я больше ни слова шутки в его адрес не позволяю - не время! Зато при каждом удобном случае начала говорить, какой же красавец у меня родился! Спрашиваю его периодически, на полном серьезе - ты же самый красивый парень в классе? Рассказываю подругам, какой у меня сын красавец вырос, так чтобы он слышал. Когда хочу отругать за плохие оценки, ругаю так: Я не понимаю, как так вышло, с твоим-то знаниями, с твоим мозгом и почему такая оценка? Рекомендую Вам хвалить дочь не напрямую, а при ней (или так чтобы она слышала) расхваливать её перед вашими друзьями, по телефону например. Можно подговорить подругу, которая у вас давно не была, чтобы она пришла и удивилась, какая у вас дочь красавица. Только всё это надо делать к месту, неторопливо и ненавязчиво. Растяните реабилитацию на 4-7 месяцев. Сами поймете, когда всё станет хорошо. Но никаких шуток про внешность, лет до 20 ?
-
-
Ответить
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Вот уж правда - сколько людей, столько и мнений. Я тоже такой же была. До 15 лет даже в магазин одна ходить боялась, а по телефону кому-то позвонить для меня было невыполнимой задачей. И мама до самого окончания школы ходила со мной везде, говорила все за меня, потому что я так просила. Когда я у нее позже спрашивала, зачем она так делала, она сказала, что списывала все на подростковый возраст, думала, я перерасту. А я не переросла. Так получилось, что мне пришлось работать с 18 лет и из-за моей необщительности и отсутствия опыта решения каких-то вопросов возникла масса проблем. И если бы жизнь не заставила, то я бы правда так дома и просидела. Так что на мой взгляд с этим лучше столкнуться в подростковом, а то и в детском возрасте.
-
-
Ответить
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
У меня ощущение брошенности появилось в 18 лет. Тогда я считала, что родители просто делали, как проще. И по сути, они и правда никак меня не подготовили ко взрослой жизни. Сколько нервов было вымотано в тот период даже вспоминать страшно. Сейчас я конечно понимаю, что они не желали ничего плохого, но тогда было обидно. В общем, как бы родители не старались, а детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту. Наверное, и не угадаешь, какой к кому нужен подход.
-
-
Ответить
Как это вы не можете ничего сделать. Это ваш ребенок, вы можете ей помочь. Отведите ее к психологу. Как бы я была благодарна, если бы моя мама в свое время отвела меня к психологу.
-
-
Ответить
3 года назад
А был ли комментарий?
Во, могу ещё добавить, по следам одних знакомых:

Обязательно напоминайте ребёнку, сколько страданий вы вынесли из-за него. Как рожали в муках, не спали ночами, жертвовали собой изо всех сил.

Пусть он проникается непроходящим чувством вины за факт своего существования.

И

Если он появился незапланированно, обязательно напоминайте ему об этом как можно чаще, называйте его жертвой неудавшегося аборрта, фантазируйте на тему, кем бы вы могли стать, если бы не появление ребенка.
-
-
Ответить
Ах, как знакомо ( так говорила моя мать).

Продолжение.. Еще почаще говорите ребёнку, что мечтаете отдать его детдом, вините только его в своих неудачах с карьерой - личной жизнью.

Кто в этом виноват, разве не ребёнок?

Во всех своих психиатрических проблемах вините исключительно ребенка, ведь если бы не он...

Ни в коем случае не идите к врачу, все болезни лечатся ввмещением агрессии на 6 - 16 летнем ребенке. Это гораздо эффективнее, врачи ведь заставят пить лекарства, а ребёнок нет.

Жалуйтесь ребёнку на весь негатив этого мира, на все ваши неудачи, ведь кто еще способен разрешить проблемы матери и дать совет, кроме 5 летки??
-
-
Ответить
мне очень жаль, что выдав совет из области умозрительного преувеличения, я так попала в точку.

желаю, чтобы вам встречались только те люди, которые будут принимать вас такой, какая вы есть и не пытаться навесить на вас ответственность за судьбу целого мира.
-
-
Ответить
Какой ужас! У меня сын незапланированный и иногда я ему говорю, что он самая замечательная «ошибка» которую совершили мама с папой, но все таки презервативом надо пользоваться ?
-
-
Ответить
у меня дочь появилась на пару лет раньше, чем мы с мужем планировали, но она об этом никогда не узнает)
-
-
Ответить
Мой не может не узнать, я самая молодая мама в его школе ? сейчас ему 12 лет и мы спокойно разговариваем на любые темы, в том числе и о сексе, и поэтому он понимает, что в силу нашего возраста, он был незапланированным, но этот факт никак не влияет на нашу любовь к нему. Ради сына мы с мужем изменили наши жизни и мы об этом ему говорим, чтобы он знал как много он для нас значит и как он важен для нас!
-
-
Ответить
Не надо человеку говорить, что он ошибка, даже в шутку, даже, что это замечательная "ошибка". Мой муж поздний залетный ребенок. Все детство он тоже слушал такие вот беззлобные шуточки по поводу своего рождения. Судя по разговору с ним, они все равно задевают.

Я тоже залетный ребенок, родилась пару месяцев после свадьбы. Слава Богу, родители никогда об этом не говорили.
-
-
Ответить
А ещё внешние комплексы обязательно на ребёнка вываливайте! Хотите похудеть, но вам лень? Говорите дочке или сыну, чтоб она/он всегда оставались в самом маленьком размере на протяжении долгого времени — в результате получите неуверенного в себе подростка с кучей комплексов и РПП в придачу!
-
-
Ответить
А вариант про развод родителей уже был?

Выглядит примерно так: Скандал, крики, битье посуды, зовём детей на помощь, успокоились. Разговор на тему: "Я не развожусь ради детей (из-за тебя)". Так повторяется из раза в раз (с мелкими отличиями): скандал, крики, битье мебели, зовём детей на помощь, успокоились. Разговор: "На что же мы с тобой будем жить. В одиночку еще можно как-то, но с ребенком (с тобой) неее...". Дети растут, время идет. Все продолжается скандал, крики, битье людей, зовём на помощь, успокоились. Разговоры на тему "Финансовые сложности при разводе: размен квартиры/дачи/машины и многое другое". Скандал, крики, битье, ор, успокоились. Коронный вопрос "ТЫ что хочешь, чтобы мы развелись после 100500 лет брака?! Мы же этого не переживем! Что мы тебе сделали?!"

Пусть ребенок осознает, что он - одна из главных причин существования дисфункционального союза (так называемой семьи), из-за которого страдают любимые люди (мама, папа).
-
-
Ответить
Боже, спасибо большое, что меня этот ужас обошел стороной!!! Ребята, кто поддавался хоть какому-то насилию, будь то физическое или моральное, пожалуйста говорите об этом, понимайте, что это не правильно и не делайте этого со своими детьми! В наших руках молодых людей растить нормальное общество!!! Без рукоприкладства!!! Без ругани, а только в любви, понимании и уважении!!!
-
-
Ответить
"пожалуйста говорите об этом, " - а ЗАЧЕМ? Нет, я понимаю, если некую ситуацию можно изменить (сообщить куда следует, предостеречь...) - говорить, конечно, надо. Но вот такие, ставшие уже привычными, "флешмобы ненависти" к родителям, педагогам, врачам, по причинам 10-, 20-, даже 30-летней давности - они-то какой цели служат??? Извините, но мне это все напоминает постоянное расчесывание ранки, которой уже давно пора зажить.
-
-
Ответить
я считаю, что об этом надо говорить потому, что это позволит кому-то посмотреть на ситуацию со стороны. потому что мы часто можем не осознавать, какую травму ребенку наносим своим поведением. и что так не должно быть.
-
-
Ответить
Хорошо было бы не вспоминать об этом. Но это неосуществимо. Тк это твое детство. Другое дело,что сейчас я уже выше всего этого. И родителей уже нет. Мне жаль,что их нет. Может быть отец с годами и одумался. Кто знает...
-
-
Ответить
Если бы кто-то моих родителей бы остановил тогда,то наверное я бы обошлась без операции на сердце и серд.недостаточности в мои неполные 40 лет . Есть пороки,с которыми люди живут всю жизнь спокойно и размеренно. Без кроссов и доказательств "прекрати притворяться!!! у тебя нет ничего!!!это надо перерасти !!!!". Мы жили на 4ом этаже. Мне было тяжело подниматься. Вечно руки мерзли и ноги. Но отец считал,что все врачи -дураки. Кстати помимо проблем с сердцем у меня аллергия на многое и в частности на мёд. Так вот какое-то время он меня заставлял его есть и соответственно после этого я попадала в больницу. Ему понадобилось 5 раз таких вызовов,чтобы понять,что я не симулирую и действительно не переношу мёд. В последствии он постоянно говорил,"что даже мёд ты есть не можешь". Кстати при всех он мог сказать,что я учусь плохо и тупая. Даже на свадьбе моего брата на камеру он сказал,что "вот он наш стыд сидит,двоечница!!" У меня была одна 2ка по геометрии тогда. Училась я нормально при всем при этом. Наша классная математичка никогда не ставила мне 5ок,тк родители мои не давали взяток. Хотя другим каким-то людям они давали,но учителям принципиально нет. Поэтому математику мне занижали несмотря на все мои просьбы этого не делать. Короче замкнутый круг.
-
-
Ответить
И конечно,обязательно бейте ребёнка,ведь так он уяснит,кто в доме главный и конечно-же,никогда не станет вам врать и будет любить вас.
-
-
Ответить
Последнее просто в точку. А потом спрашивать почему не занимается домом/машиной. А почему я с должна чужой собственностью разбираться? Кто владелица, та пусть и занимается. Мне про то, что это не моё говорили достаточно раз, чтобы мне на эту собственность наплевать стало.
-
-
Ответить
Моя мама: все эти дачи - для детей, они останутся детям. Поэтому мы героически пашем на них каждые выходные.

Папа: так перепиши их на детей уже сейчас, пусть они сами дачами занимаются, если им нужно. И распоряжаются как считают нужным.

Мама: ..... не, это не так работает.
-
-
Ответить
Ещё совет: не читайте детям книжек, нафиг они сдались, в интернете можно найти краткую версию «воины и мира» для первого класса!
-
-
Ответить
Либо заставляйте их читать "настоящие взрослые и умные"книги и не глупости всякие для малышей. Очень хорошо действует,когда любимые книги и вещи уносят из дома на глазах в ребенка.
-
-
Ответить
Бросайте своих детей в 6месячном возрасте а потом объявляйтесь в жизнь ребёнка когда он уже как сорняк вырос взрослым и главное требуйте от него все что вам нужно и если не получаете чего либо то обязательно вините ребёнка в этом и говорите какой же он бессердечный )))))
-
-
Ответить
Сюжет 70% ток-шоу . _.
-
-
Ответить
А еще хорошо в 7 лет выкинуть все игрушки в мусорник и сказать:"Всё! Началась взрослая жизнь и ты должна только учиться днями и ночами и никаких игр и никаких друзей. Тк друзья тебя научат только плохому. Также хорошо ездить с ребенком на море и ходить часами не останавливаясь и спрашивать в каникулы неусвоенный материал по физике. Если ребенок не может ответить,то бить его остервенело по лицу и орать дурниной без стеснения,что "скорость-это путь в единицу времени!!!". Трясти его и обзывать бестолочью,сволочью и сатаной пока он не запомнит и не повторит это раз 10 без запинки. Постоянно бить его,чем попало,но лучше железной арматурой за каждое опоздание. Девочек учить кататься на велосипеде только на мужском с рамой,чтобы побольней ударялась "там". Тут люди писали,что родители были с высшими образованиями и интеллигентными на людях. Подписываюсь!,Никто не мог никогда подумать в каком ужасе я прожила моё детство. Если не дай бог у вашего ребенка порок сердца,то обвинить его в симулянтстве и заставлять бегать кроссы до синих губ,пока не начнет задыхаться с кровавой пеной у рта,после чего пинать его и заставлять бежать его дальше. Сталкивать ребенка с прогулочного катера,чтобы плавать научился. Постоянно говорить ребенку,что пережили войну и ходили в одних ботинках и в одном платье и одевать девочку в рваньё и покупать ей самые уродливые ботинки. Читать ее дневники. Избивать за закончившиеся чернила слишком быстро в ручках. Играть с ребенком в баскетбол или футбол и швырять в него со всей силы мяч и орать "ловить надо уметь" когда мяч летит в лицо..

Моих родителей уже нет в живых. Когда отец умер,а умирал он от рака, я радовалась,что наконец-то я свободна. Моя мать все же нашла в себе силы найти со мной понимание. Ее тоже уже нет. Я благодарна им за то,что они родили и не убили меня тогда в процессе воспитания и я жива. Сочувствую всем,у кого были подобные нелюди -родители.
-
-
Ответить
это просто кошмар! А у вас уже есть дети?
-
-
Ответить
Есть. Дочка. Мы с ней большие друзья. Родители (пока были живы)хотели у меня ее забрать "на воспитание" "какая ты мать!". Но не получилось. Я им популярно обьяснила,что не желаю никаких их вмешательств вообще. И видеть внучку они могут ,но если притронутся к ней пальцем,то их постигнет ад. Я могу сказать,что подобное детство,если ты конечно выжил нормальным человеком,делает тебя стойким к неприятностям . Так сказать если ты пережил "90-е",то тебе не страшно ничего. У меня были свои "90е".
-
-
Ответить
Очень вам сочувствую. Вам обязательно все это надо проработать у психолога, потому что это обязательно будет сказываться на вашем здоровье и вашей судьбе. Удачи вам!
-
-
Ответить
Уже. У меня магистр по психологии. Как говорится не было в жизни счастья,так несчастье помогло.
-
-
Ответить
Вы знаете, я тоже психолог, и думаю, что знаю о себе все. Но в феврале началась большая хандра, чтобы не сказать депрессия. Я нашла хорошего психолога, так как посчитала, что нужен свежий взгляд со стороны. И очень правильно! Потому что мы вместе с этим психологом сделали достаточно много - и нашли кое-что неожиданное, и поработали с уже известным, и взглянули на известное с неожиданной стороны. Хандра ушла ))
-
-
Ответить
Приму во внимание. Спасибо.
-
-
Ответить
3 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
И крошит его на диване,а крошки попадают между подушками)))))))))
-
-
Ответить
У меня изначально с ребенком был договор,что вся еда на кухне или в столовой. Но если уж взяла с собой что-то ,то ешь аккуратно. Моя дочка мне всегда помогает сама с уборкой и я это только приветствую. Смотря сколько вашему ребенку лет. Всегда можно договориться.
-
-
Ответить
выдать веник и оставить пдрсить хату от порога и до обеда. никакого рукоприкладства, чистая трудотерапия)
-
-
Ответить
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
3 года назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Есть еше одна проблема: какими бы ни были отношения у мамы (папы) с родителями, бабушки-дедушки все равно общаются с внуками. И продолжают транслировать свои пагубные модели теперь уже внукам. Даже если родители прикладывают усилия для нивелирования этого негативного воздействия, отрицательное влияние бабушек-дедушек все равно сказывается. Проверено на себе и моем ребенке, к сожалению. И с этим я уже ничего не могу сделать.
-
-
Ответить
Вот тоже вернулась написать про дедушек-бабушек.

После того, как вы отравили жизнь своим детям, возьмитесь за своих внуков, затравите и их тоже. Не забывайте про преемственность поколений...
-
-
Ответить
Подпункт последнего пункта: мне отец внушал, что я никто, потому что я 1-младше, 2-всего лишь его плод, 3-девочка.
-
-
Ответить
Тяжёлая тема, комменты - боль. Пока читала, в голове играла "Муттер" Рамштайн. Ни в коем случае не хочу принизить чьи-то страдания, тем более, это коснулось меня самой, никому своего детства не пожелаю. Но родители вряд ли осознанно ведут себя, как скоты. Скорее всего, это следствие их воспитания и жизненных обстоятельств. Может кого-то из таких родителей насиловали в детстве, издевались и нещадно били. Достаточно вдуматься в смысл сказок братьев Гримм, чтоб понять, что отправить детей в лес на голодную смерть, потому что дома их кормить нечем - было нормой ещё пару сотен лет назад. А, к примеру, в Индии, до сих пор, в касте шудр принято уродовать и калечить младших детей, чтобы они зарабатывали прося подаяние. Кому-то повезло ещё меньше с родителями.
-
-
Ответить
В этом есть зерно истины. Мои родители,земля им пухом,пережили войну,причем мама застала блокаду Ленинграда(ее вывезли в эвакуацию). И эта тема постоянно была так сказать в топе. Мол "мы мучились всё наше детство,так что и ты не жди ничего от этой жизни!". Я непременно должна была мучиться тоже. Я не понимаю этого в принципе. Для меня любая боль существует только сейчас. Она проходит и я ее забываю. Я не живу этой болью . Чего не скажешь о них. Мой отец любил всегда предсказывать плохое. Мол "сделаешь так -будет хуже" и страшно радовался,когда плохое происходило. Не могу точно утверждать,но возможно от своей постоянной злобы и ненависти ко всем он и заболел.
-
-
Ответить
Как знакомо... Мать била до полусознания, унижала, корила, контролировала, сравнивала с другими, указывала что одевать/говорить/с кем играть/какие кружки посещать, и многое другое. Плюс, любила младшего брата больше, чем меня, да и сейчас любит, и доставалось ему гораздо меньше. Помню, как часто грозилась отказаться от меня и отдать в Интернат к детям-сиротам, в ярости выбрасывая мою одежду из гардероба, чтобы напугать. Как лупила за пролившуюся воду из чашки или разбитую посуду, за двойки, за не сделанные уроки. Моё детство было Адом, и я рада что живу сейчас с мужем далеко от родителей, так как отношение к матери у меня и по сей день очень холодное. Со своими детьми я никогда так не поступлю, потому что знаю, какого это - жить в страхе.
-
-
Ответить
Сочувствую Вам. Из битья они предпочитали ремни. Я их один раз всех закопала. Тогда отец в ярости избил меня арматурой от спортивной рапиры. Бил везде. По спине,ногам,рукам. Не стеснялся. Но самое ужасное,что все,ВСЕ соседи и учителя видели эти следы и никто не вмешался. Ты в какой-то момент просто отключаешься и наверное это меня спасало.
-
-
Ответить
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Я прекрасно вас понимаю, так как меня саму били ногами и таскали за волосы по всему дому. Мой отец никогда меня не защищал от избиений матери, так как она была очень властной женщиной, а он мягким и, можно сказать, тряпкой. Вы не одна... Искалеченных детский душ очень и очень много...
-
-
Ответить
Включите уведомления и следите за ответами на свои комментарии