Есть вещи, которые родители делают на автомате, не задумываясь, и уж меньше всего они ожидают лет этак через 15–20 услышать от подросшего чада: «А помнишь, когда мне было 5 лет...» Ну а дальше последует рассказ об эпизоде, который мама или папа давно забыли, а вот их ребенок запомнил навсегда. В треде люди со всего мира рассказывают истории из детства и делятся опытом, чтобы новое поколение родителей не совершало эти ошибки со своими детьми. Они говорят о том, что, по их мнению, является признаком токсичного воспитания и по каким признакам можно определить «так себе родителя».
А в вашем детстве была, казалось бы, безобидная фраза или ситуация, которая обернулась позже взрослыми обидами?
Если с травмами не справляешься, нужно нести их специалисту. Ролителей не выбирают. Многие не вполне адекватны, хотя так не считают. Чем раньше разберёшься с "детским хламом", тем раньше станешь счастливее. Только родителям это может не понравиться. Напишу ещё раз. Если человек обратился к специалисту, работает с собой, это не значит, что он станет удобнее для окружающих, в т.ч. для родителей.
Как правило даже наоборот, станет неудобным)
Вот и я про это. Ну когда родители ставят психологические якоря, а потом эти якоря перестают работать, то результат очевиден. Начинаются скандалы в стиле "ну и чем тебе этот специалист помог, ты стал психованный" и т.д. Там бы самих отвести к специалисту, но "мы и без психологов выросли нормальные, а кто к ним обращается, потенциальные клиенты псих. больницы"
Один в один слова моей мамы) У психологов она правда была, но "они дураки, одна я стою в белом пальто", вариант работы над собой отрицается полностью.
А моя работа над собой оценивается теперь "ну ты и эгоистка стала, такая холодная и равнодушная". А я всего лишь отказываюсь вестись на провокации и манипуляции, которые теперь вижу насквозь
Так я из личного пишу😄 так сказать, всё ручками пощупала)
Я ещё это называю синдромом белого пальто.
"... я всего лишь отказываюсь вестись на провокации и манипуляции, которые теперь вижу насквозь..."
*закатывая в экстазе глаза*
Оооо, какой же это кайф....
Но ведь это тоже достается вам нелегко? С возрастом я поумнела и тоже перестала вестись на манипуляции, и даже получать с этого кайф.. иногда. Но ведь отношения с мамой тем и сложны, что ты знаешь ее всю жизнь, и она знает все твои болевые точки. Не прокатит с одной, надавит на другую.
Очень нелегко, каждый раз всё равно ножом по сердцу. Но сейчас однозначно легче, чем когда мне было 13, например. Если раньше я себя каждый раз закапывала и думала, что я реально никудышная и проблема только во мне, то теперь понимаю, что терзать себя нет смысла. Разница в моих реакциях на ее выпады, их теперь как-то проще купировать и сглаживать эти углы
Да, вот эта неуверенность в себе, с которой борешься всю жизнь.. но успешно, в моем случае). Ты все время не такая, ты не сможешь, преодолеваешь постоянно. Потом находишь людей, которые тебя поддерживают. Выход есть, но одно я поняла, легко не будет никогда). Впрочем, а кому легко?)
Да, мне тоже помогает просто как-то не пропускать через себя. Человека уже точно не изменить, но можно изменить отношение)
Это вам!
Ууууу, вас не забалуешь!
Я баловень )
Вы - баловнИк ))
Да нет, совсем нет. Дурью маюсь иногда, а так...
Вы лишили нас надежды!! ))
А Надежду одежды? 😉 Нет-нет, я тут не причем 🤗 Магазины сами закрылись 😔
лозунг "ты этого достойна" первый раз появился в рекламе ЛОреаль и относился исключительно к косметике...с какого перепугу этот лозунг вообще перенесли с туши на ВСЁ?:-))
В какой-то момент я сорвалась и закричала: «Я даже никогда не был на свидании - тут у ребёнка проблемы явно посложнее измены родителей
Почему? Потому что в 9 классе еще не была на свидании?
потому что если Сорвалась , то следующий глагол должен быть в женском роде, а не мужском, а если это то девочка,. то мальчик, то проблемы посерьезнее свиданий. Но в целом это был сарказм, обращенный как всегда к кривому переводу. То что тут все истории про родителей так себе и так понятно
А я подумала, что это просто опечатка, не уловила ваш сарказм поэтому)
Это опечатка. В оригинальной истории - это мальчик.
Совершенно согласна, особенно консультироваться по поводу отношений с новой девушкой(
Папа дурак, который чувства ребёнка ни во что не ставит
у родителей там проблем нет, им всё норм, проблемы у тех кто с ними живёт и ребенка в том числе, какого пола бы он в итоге не был
К сожалению у меня точно так же.
"зато я знаю, каких ошибок нужно избежать самой" - да, я тоже знаю - не иметь детей вообще. Для меня, это оказалось самым мудрым решением. Птица не умеющая летать, ни когда не сможет этому научить своего птенца.
В своё время я также старалась дочери дать всё то, чего мне не хватало в детстве. Получилось... то, что получилось. Не учла влияния токсичной моей мамаши. Надо было минимизировать общение, а я все не могла "бабушку" обидеть. Жаль, что не вернуть ничего назад. Жизнь, конечно, учит, но, к сожалению, поздно.
Оптимальный вариант. Эх, мне бы это понимание лет ...цать назад.
Моя мамаша и по сей день придерживается жизненного кредо: ""Любите" своих внуков - они отомстят вашим детям.". Частично ей это удаётся.
А если не секрет, не могли бы вы рассказать, в чем именно проявилось токсичное влияние вашей матери на ребенка?
Не только ради интереса, но и для понимания, на что обращать внимание в будущем..
Могу в двух словах ответить: старайтесь с детства внушать детям - что меркантильность безнравственна. Не всё продаётся и покупается.
Больше не хочу развивать эту тему. Извините. Очень личное и болезненное.
Понимаю вас. Спасибо за ответ. Сил вам🌸
Я так детей родственников исключила из жизни. Не то, чтобы я сильно хотела их воспитывать, но и «общаться на наших условиях» не хотела тоже. Нельзя вашим детям слово сказать? ОК. Но и меня не надо просить приехать с ними посидеть изредка Буду приезжать в гости когда их нет. Не могу сказать, что мы все страдаем от отсутствия общения, но наверное, правильней было бы всё же общаться
Боже, вы столько написали, будто я рвусь к вам воспитать вашего ребенка. Нет, не рвусь и не оспариваю вашего права устанавливать ваши правила. Просто сказала, что в свое время решила ограничить общение, потому что правила мне не подходили. Воспитывайте своих детей как хотите, но не меня. В моем случае не было никакого криминала. Я запретила брать вещь, а мать сразу разрешила. Я сказала: нельзя жадничать, а мать тут же объяснила при ребенке, что это ему решать делиться или нет. Ну ок, я не гений педагогики, поэтому давайте дальше без меня. Они потом обижались, когда я отказывалась приезжать при детях. Но я тоже, честно говоря, обиделась на тот случай. И решила избежать повторения.
А у вас хочу только одно спросить - как ваши бестолковые родители смогли воспитать такую великоразумную дочь?
Не надейтесь)
Я не оскорбляла ваших родителей. Это следовало из ваших же слов. Всё они делают неправильно, в отличие от вас, способной воспитать умную девочку. Но ведь как-то им удалось вырастить умную вас? Так что слово «бестолковые» снимается, если оно вас задело. Оно не относится к вашим родителям ни в коем случае. Но суть вопроса от этого не меняется, надеюсь вы её поняли.
В остальном вы не правы и я не согласна. Во-первых, вы не знаете ситуаций, чтобы так развивать тему в своем ключе. Во-вторых, если бы меня попросили оставить свое мнение при себе, я бы не только с детьми, я бы и с родителями перестала общаться. То, что вы тут описываете, это хамское отношение ко взрослому человеку, на мой взгляд. К счастью, и я, и мои родственники и знакомые нормально воспитаны и до такого в общении не доходили. Да и такого детоцентризма, который вы тут демонстрируете, я у них не наблюдала.
Так прекратите. Будто вас заставляют мне отвечать.
Повторюсь, родителей ваших я не оскорбляла. А объяснение это не попытка съехать, а извинение, если оскорбила. Хотя изначально вся эта фраза как раз в защиту ваших родителей, от вашей критики. Жаль, что вы этого не понимаете.
А в целом плевать, думайте что хотите. Вы мне тоже неприятны со всеми своими домыслами, нравоучениями и попытками приписать мне оскорбление, которого не было
Грустно. Вот отсюда и "институт" бабушек всё больше уходит в небытие. Дрессировка методом шантажа редко приносит желаемые результаты. По крайней мере, у меня.
Какая-то у вас аномальная ситуация. Видео с результатами их "балования" вы им отправляли?..
Неужели есть в наше время настолько ограниченные люди, которые вырастили своих детей, которые не понимают последствий?
Жаль, что вторую сторону не представляется возможным выслушать в вашей ситуации.
Мда.. Что-то необъяснимое у вас((( Тогда, да, лучше от таких бабушек-дедушек держаться подальше, если всё так, как вы описываете. Сочувствую.
и сделаете другие, свои ошибки
Аналогично
Благодаря маме я уже давно сформулировала и употребляю правило - «не подставляйся». Если не хочешь, чтобы кто-то ( изначально мама) извратил и перевернул с ног на голову твои секреты и переживания - не рассказывай об этом. Это правило имеет и оборотную сторону, но меньше боли и обид получается при его применении.
Мне прям очень повезло с родителями, с самого раннего детства я была полноценной личностью, моим мнением интересовались, мои личные границы соблюдались. Меня слушали, меня поддерживали, моё мнение учитывалось. Учись как хочешь, хоть на одни двойки, мы тебя любим всё равно, но ты можешь учиться хорошо. Куда поступать? Твоё решение, твоя жизнь, хочешь, вместе посмотрим разные вузы. И никаких указок, с кем дружить, что носить (ну ладно шапку зимой заставляли надевать), какую музыку слушать. Задерживаешься вне дома допоздна - позвони и предупреди, где ты и когда будешь, чтоб мы не волновались. Ну и никаких шарений по моим личным вещам, чтения моих дневников и прочей фигни. Если что-то случилось, всегда поддержат. Собственно, оно так и сейчас есть, у меня прекрасные отношения с обоими родителями, и я даже из пальца не могу высосать ни одной детской обидки или псих травмы.
это прям круто, надеюсь, что я смогу стать такой мамой))) Ибо у меня куча личных примеров, как с ребенком поступать не надо))) Большой поклон вашим родителям))
Другое поколение, другая семья, но подпишусь под каждым словом!) Мы с сестрой всегда знали, что нас любят, заботятся о нас, всегда поймут и помогут. Но если папа говорил - сейчас делаем вот так и без вопросов, то мы делали так, потому что все это делалось для нас, а объяснения были потом. Мои дорогие родители, как мне вас не хватает и сейчас! Девочка Света, 59 годиков...
Вот то же самое) не могу придраться) ссоры, понятное дело, были, но чтоб прям травмы.. Наоборот - я и в свои почти тридцать знаю, что могу в любой момент прибежать к маме и папе под крыло, где точно поддержат, помогут, никогда не осудят.
То же самое. Мне повезло с родителями. Конечно, детские обиды есть у всех, но в моем случае это не какие-то травмы, а именно обиды – да и то со временем исчезнувшие. Когда сам становишься родителем, начинаешь понимать своих папу и маму. )
Боюсь, моим детям со мной повезло меньше. Но я стараюсь.
а если ребёнок реально начинает учиться на двойки? просто потому, что так легче, а организм человеческий, не подстёгиваемый сознанием, норовит лёгкие пути выбирать. я не про вас, я теоретически.
Видимо, там уже другой подход нужен. Какой-то контроль, поощрения-наказания и все дела (хотя финансовое поощрение я не понимаю вообще). В школе лично мне хватало сознательности, но там была чёткая цель. В институте цель закончилась, а лекции "ты в такой универ поступила, столько отучилась, чтобы вылететь? " надолго не хватало. Уже как-то мама пыталась следить, чтобы я туда ходила относительно регулярно.
наказания за то, что не вредит другим людям - это уже не про безусловную любовь, имхо.
Ну, чисто теоретически, наказание за то, что ребёнок вредит сам себе. Хотя, как учил психолог, надо предупредить ребёнка о том, что может быть, если он не изменит своего поведения, а потом дать наступить последствиям, но без гундежа "я же говорила", он и так в курсе. Скатился на двойки, не аттестован, пусть его оставят на второй год. Если он не полный идиот, он сделает выводы
в современной школе, увы, это не работает. из дрючат за не аттестованных, поэтому тащат в следующий класс любой ценой. чтобы потом из 9 выпереть (
но в принципе ваш подход вполне мудрый. просто нынешняя школа - это про услуги образования, а не про воспитание или помощь родителям.
Сплошное нытьё так себе детей. Попробуйте прожить 18 лет, а то и больше, бок о бок с кем-то, ни разу его не обидив. Особенно когда человека легко задеть. Особенно когда тебе постоянно требуется решать проблемы данного человека, а он врет, выкручивается, забивает, отмалчивается, держит тебя за гвно и вообще он умный, а взрослые дураки.
Ну а так, психолухам и психотерапевтам, а также производителям АД тоже надо на ком-то зарабатывать 8)
У меня один из уже подросток, но жечь начал гораздо раньше. И тоже потом стопудов будет рассказывать, какие мать ему травмы нанесла незаживающие. Правда в том, что по сравнению с моим детством он своё провёл в шоколаде. Но сравнить не с чем, потому каждая обидка будет запомнена и припомнена. Штош
Да, я тоже уже представляю))
не факт, кстати. я была адовым ребёнком и у меня всегда были модные нынче "границы" и своё мнение. и вот сейчас я очень благодарна маме. хотя б за то, что не пристрелила)
Наши обидчивые и ранимые фиалки. А мы даже ко взрослой жЫзни их пока не готовили! XD
а к ней и не подготовить. ну или сразу, как в Спарте) с горы скинули - выжил - молодец)
Вот и да и нет одновременно. Вот выше Елена написала свою боль, а я поддержала. Да без углублённых пояснений, многие истории выглядят нытьем. Углублюсь лично в свою историю. У меня такое отношение родителей началось с того, что мои родители когда мне было 11 лет просто без предупреждения выкинули ВООБЩЕ все игрушки и всё во что можно играть и не нужно для учебы, со словами "вы уже взрослые привыкайте". То есть вот всё, даже милые красивые заколочки/резиночки. Вспомните себя в 11 или посмотрите на своего ребенка, будет ли для него подобное травмой? Вы считаете это норма и это просто моё тупое нытьё и накат на родителей? И ведь это не единственное их проявление в воспитании самостоятельности и подготовке нас к суровой взрослой жизни.
Именно, это нытьё. Родители воспитывали нас, как умели, исходя из своих представлений о том, что хорошо для потомства и характеристик того самого потомства. Мне как бэ тоже нельзя было поделиться своими проблемами внутри семьи - ну так я нашла таких людей вне её! У людей для таких целей друзья есть так-то. Если с вами или с Еленой никто не хотел дружить, большой вопрос, почему. С кем что-то было не так, с окружающими вас людьми или с вами. Любовь ко мне мать тоже особо не выказывала. Тем не менее я умею любить и выражать свои чувства. Научилась как-то по жизни. Проработайте свои детские травмы, скажите родителям спасибо и живите спокойно.
Спасибо за ответ и ваше мнение)
Дружить то со мной многие хотели, но... это ещё одно очень длинное нытье))) Если коротко, друзья-дети (10-11 лет) плохо справляются ролью психолога. Кстати о нытье, нытье это так же часть терапии. Это как выдавливать гнойник, пока весь гной не уйдет, болеть не перестанет. Главное в этом процессе не увлечься, а то перерастет в хобби))
А чо, выслушать и посочувствовать нынче считается, будто только психологи могут? Ну ладно, но к друзьям в этом возрасте как минимум можно сходить поиграть в их игрушки, раз уж со своими прокатили. Можно гулять с ними, отвлекаясь от проблем.
Ныть можно по-разному. Я тоже люблю пожаловаться друзьям или в интернетике, а после искать конструктивное решение проблемы. Или отпускать ситуацию. Нафиг её постоянно держать внутри себя, это вредно
В этой жизни уже этот способ не получится проверить, ну с друзьями который, а вот в следующей жизни обязательно будет случай проверю)
Ну так я тоже ищу решения, я же ни где не писала обратное, как вариант хожу к психологу и вполне себе не плохо получается. Хильдур я уже писала, что эту историю я написала как историю из моей жизни, которая совпала с темой поста, так почему бы и не рассказать. Была бы тема как ремонтировать подвальные кладовки, я бы по свежачку её бы рассказала)))
Я могу очень много историй накидать на тему "Как меня в детстве обидели родители", но смысл? Теперь у меня есть собственные дети, я через многое в жизни прошла, видела очень разные истории. И внезапно я понимаю, почему родители поступали именно так или не могли поступить иначе. Я уверена была, что мать нас не любит. А у неё сил не оставалось показать свою любовь или дать поддержку. Виню ли я её? Нет, разумеется! Не уверена, что у меня в её состоянии хватало бы сил на большее. Точно так же у подавляющего большинства людей из стран первого мира абсолютно нормальные родители, которые желали лишь одного: вырастить своих детей, дать им будущее. Есть, конечно, садисты и абьюзеры, уголовник и алкоголики - но в статье я не увидела подобных кадров, от которых надо бежать, роняя тапки. Обычные живые люди, совершающие обычные ошибки. Все мы где-то ошибаемся. Растить детей - очень сложная, долгая задача. По-любому накосячишь. Вопрос в том, как относиться к этим косяками. Можно гордо нести через жизнь детские травмы. А можно проработать, не обязательно с психологами, понять и простить. Какой путь вы выбираете, характеризует в первую очередь вас.
Ну так я и прорабатываю...) Что теперь вообще ни какие истории тогда не рассказывать? Ну да, такие истории не всем по душе, но есть люди которым такое нравится и их это в какой то мере успокаивает, что они не одни такие в этом мире. Может кого то подтолкнёт к решительным действиям всё поменять (как меня когда то, на другом форуме и просмотре соответствующих или около того видео).
Не помню кто сказал: каждое кино, найдет своего зрителя (с)
Рассказывать можно, без проблем - когда на то есть запрос. Вы ко мне пришли с вопросом, является ли ваша история нытьём - я честно ответила. Запроса на афигительные истории с моей стороны не было. Её можно было отдельным комментарием к статье запостить, тогда к вам вообще никаких претензий бы не возникло.
Спасибо, я вас услышала)
Вы очень категоричны, причем ко всем скопом. Все нытики и точка, у всех нет друзей и они сами виноваты. Все родители старались и спасибо им. А если не старались? Т.е. вы вообще не предполагаете, что есть реальные ситуации уничтожения родителями личности детей? Или просто полное отсутствие интереса с родительской стороны? Не верю, кстати, что какой то психотерапевт может реально «проработать» такие глубоко въевшиеся проблемы.
бывают очень разные родители как и дети. кому к сожалению,кому к счастью...
Вы читать умеете или за умного пытаетесь сойти? Я высказывалась по поводу приведённых в статье примеров. По поводу них я категорична, да. Потому что я ребёнок, выросший в 90х в российской провинции, с отцом-алкашом и матерью, которая это всё не вывозила и отстранялась, как могла. Проблемы, которые авторы комментариев обсасывают как "травмирующий опыт из детства", на деле не стоят того, чтобы по ним страдать все эти годы. Тем самым они обесценивают "реальные ситуации уничтожения родителями личности детей", потому что жертвы реального насилия со стороны взрослых воспринимаются как очередные снежинки-нытики. Как вам такое, мм? Всегда есть разные точки зрения. Не забывайте, что ваша может оказаться не единственно верной.
Не цепляет. Старайтесь лучше)
Да нормальная это психзащита у гражданки, типичная "олимпиада по травме", могу только посочувствовать. Сильные люди - они такие, они и психотерапевту годами рассказывают, какие они сильные, не то что эти все снежинки.
А потом узелки развязываются. И хорошо если инфаркт раньше не хватит.
Меня зацепило ваше выскаэывание в адрес Тоши, которая рассказала выше историю выбрасывания всех игрушек, что на мой взгляд достаточно травматично для 11 летнего ребенка. И именно ей вы написали, что никто не хотел с ней дружить, а почему - большой вопрос. Так что читать я умею, а за умного сойти тоже ниче, согласна)). У каждого своя боль и своя правда, никто не сравнивает себя с теми, кому хуже, разве на секунду, и все равно каждый считает свою обиду обидней и боль больней, поэтому я не очень понимаю, как боль одного человека может «обесценить» другую. Одно поняла, у вас тоже болит больнее, чем у всяких там других, снежинок и прочих..
Дискуссию с вами продолжать мне не интересно, сорри.
Ещё одна, не понимающая, что фразу из серии "мне неинтересно продолжать с вами дискуссию" не должна предварять простыня текста. Не интересно - не продолжайте. Уходите кратко и ёмко. Мне дискуссия в с вами тем более нафик не упала, не я её начинала. Вы не тот человек, с которым мне было бы любопытно пообщаться.
За лайфхак можно не благодарить ^__^
Расскажу как я выкинула приставку своих детей, все интерактивные игрушки, а телефоны поменяла на кнопочные., потому что только и делали, что залипали, не учились, не гуляли, не спали. Я просила, предупреждала, все по барабану.... Сейчас мне говорят "мама, ты - псих", причем с каждым их пересказом, предупреждений становится все меньше, а я в их рассказах все неадекватней. И это только 4 года прошло. Что они будут рассказывать через 20?
я бы и свой комп выбросила, когда нет интернета, оказывается мир вокруг гораздо интересней! Мы цифровое поколение живем виртуальной жизнью, а реальная тю-тю проходит! С одной стороны вы конечно- псих, но попытка вернуть детей к реальности похвальна. Я бы на вашем месте ограничила время с гаджетами. Что делаю иногда в своей семье.
Остальные игрушки хоть оставили (лего, машинки, куклы, раскраски и прочее), не интерактивные?
Через 20 лет, возможно, правду?) Которая для них будет другая, чем у вас. А за эти 4 года они стали учится, гулять, спать? Ну то есть вести нормальный образ жизни на ваш взгляд? Подействовала ваша шоковая терапия?
Правда всегда одна (С).
П.С. Оба сдали ЗНО со средним баллом 180+, поступили в престижные ВУЗы на бюджет, обзавелись внесетевыми друзьями с которыми ездили летом сплавляться на байдарках, сын получил три нашивки скаута, очень жалели, что этим летом не смогли поехать в лагерь, а там гаджеты даже зарядить нечем)
Не, фараон был не прав, правда у всех своя. Значит, хорошо, что вы отняли у них гаджеты? Но они у них опять есть через 4 года? А мама по прежнему псих? Или все хорошо или они вас любят? Потому что поступление на бюджет прекрасно само по себе, но ничего не говорит о ваших нынешних отношениях, а это мне интересно прежде всего. Сколько им сейчас? Не слишком ли много вопросов?)
То, что правильно сделала, что отняла, они и сами говорят. Гаджеты сейчас есть, залипание и сейчас случается, но редко. Мама по прежнему псих (потому что холерик), но любят они меня по прежнему. Скажем так у моих детей очень широкая автономия в семье, то есть я им ничего не запрещаю, если это не вредит здоровью (физическому и психическому) и не выходит за рамки УК. но и они в свою очередь выполняют ряд требований, оговоренных заранее. То есть приставка покупалась с условием хорошей успеваемости и здорового сна в будни, тоже с телефонами и компьютерными играми. Сейчас старшим 18, отношения между нами вполне нормальные, они мне очень сильно помогали весь этот непростой год.
Это хорошо! У вас прекрасные дети, получается! Несмотря на маму-психа)). Я тоже холерик, понимаю, как трудно сдерживаться.
отрицание проблемы тоже.... проблема
Не всегда.
всегда, увы
А за что надо говорить "спасибо" родителям? Глобально, конечно, а не за бутерброд к чаю.
Вам можно ни за что не благодарить.
Ну повезло вам, не вляпались в комбо мироощущения, что мама не поддержит, высмеет, поделится со всеми вашей личной информацией, но это же самый близкий и родной человек, другие будут относиться к вам хуже, потому что они не мама, а если они относятся лучше, то это они притворяются, чтобы вы, дура такая, растрепали им что-то конфиденциальное, а сами смеются и пересказывают с подробностями ваши откровения за вашей спиной.
А чтобы найти где-то вне семьи людей, с которыми можно поделиться своими проблемами, а не скучающих сплетников, нужен хоть какой-то опыт. Шанс, что первый же встречный окажется доброй феей, чертовски низок.
Мне не "повезло", а мозги есть. С достаточно раннего возраста. Я умею анализировать и делать выводы.
Во-во, точно как моя мамочка! Спокойно выкатывала 3-5 летнему ребёнку "у меня в твоём возрасте УМ был, а у тебя ума нет!".
Аналитические способности - они такие, из ниоткуда появляются.
PS: До психотерапевта дошла, доверенных друзей нашла, говорить словами через рот научилась, но увы, после сорока только.
Вы на меня что-то своё спроецировали. Ну как, полегчало?
Судя по неумению выстраивать диалог, у вас это так себе получается. Вы молодец, что умеете любить и сострадать, несмотря на тяжелое детство. Но не все такие железобетонные, знаете ли. И мозги тут ни при чем.
Вы путаете неумение выстраивать диалог с нежеланием. Не все хотят вступать в полемику с местным населением, знаете ли. Разве что это обещает быть смешным, и то когда время есть
Так чего лезете к "местному населению " ?
Не желаете иметь диалог , сидите молча .....
Во, опять! Это местное население ко мне лезет, если вы вдруг не заметили. Всем ведь непременно нужно донести до меня своё ценное мнение. А я как бэ сама решаю, что мне делать 8)
🤦🤦🤦
У меня была ровно та же ситуация. Вернувшись с каникул я не застала своих игрушек. Их выбросили с той же самой формулировкой. А это были мои лучшие друзья на тот момент. Я помню своё горе, помню обиду на родителей. Но время прошло, горе утихло. Считать это травмой я не могу, извините. Для вас тогдашней - возможно, но вы же выросли. Через такой опыт прошли, наверное, все дети в своё время. Это урок потери, расставания, а не травма, на мой взгляд
Одно единственное такое действие, да, не привело бы к травме, но я в том комменте написала: "И ведь это не единственное их проявление в воспитании самостоятельности и подготовке нас к суровой взрослой жизни.", там много чего происходило. Просто писать не вижу смысла.
Верю, но считаю, что чем перебирать старые обиды, лучше проработать их и забыть. Если сложно самостоятельно, можно с психологом. Как бы то ни было, это очень давние события. Не должны они до сих пор отзываться.
Я ни где и не писала, что я не прорабатываю их. Я до пандемии начала ходить, были хорошие результаты. Потом случилась пандемия, был длительный перерыв и как следствие "откат" прогресса. Сейчас опять хожу. А историю свою я рассказала, просто как историю, не более того) Я эту историю, про игрушки, за всю жизнь рассказала всего 4 раза, я не ношусь с ней как и со всеми своими историями из жизни. Тут тема соответствующая, вот и рассказала.
А вот мне интересно, реально, правда ли психолог так хорошо помогает? Как говорят, если у тебя не было в детстве велосипеда.. т.е. в смысле , если родители тебя не любили в детстве, то тебя не любили в детстве и дальше всю оставшуюся жизнь. Что тут может изменить психолог? Отношение к этому? Я стану позитивной и всепрощающей? Отпущу все переживания? Отпустить то я и так давно отпустила, но память же не сотрешь волшебной палочкой.
Почему спрашиваю - я знала трех человек, ходивших к психологам, они менялись прям на глазах, такие становились милые и позитивные, но в стрессовых ситуациях или просто так вдруг прорывался истинный характер, иногда еще больше, чем раньше, ибо сдерживался, и обиды детские опять проявлялись, видно было, что ничего не меняется. Возможно, у вас другой опыт? Вы прям все забыли? Плохое в смысле.
А мне нечего забывать) Чего-то прямо-таки травмирующего в детстве, юности не было. Хотя, как посмотреть. Неприятные моменты были, конечно. Но я сама с ними справилась. К психологам ходила по другим поводам. Не могу сказать, что они так уж помогли. Но исхожу из того, что все встречи не случайны и любой опыт на пользу. Наверняка психологи чем-то неявно помогли. Но вообще, без ложной скромности считаю, что основную работу по личностному росту я провела сама))
Писала уже, что терапевтические группы дали мне больше, чем трындежь с психологом тет-а-тет. Потому что люди в группах никакой профессиональной этикой не связаны и режут правду-матку. Это полезно услышать.
Кстати, милой и позитивной я не была и не стала. Но внутренне изменилась несомненно.
Спасибо
вот я прям согласна. наших родителей никто не учил ими быть. им тоже бывает сложно, больно и обидно. поэтому я считаю, если ребёнка не бьют, если он сыт и одет, то родители более-или-менее справились
Невозможно по-настоящему понять другого человека, не пройдя через то же, что и он. Я раньше сама думала, как мои оппоненты. Обижалась на родителей, местами до ненависти. Потом мои дети подросли. Потом я начала очень много работать, до выгорания. Потом в нашей стране случилось то, что случилось. И в общем-то теперь у меня нет претензий к маме с папой. Они делали, что могли, в разрушенной до основания стране. Выжили сами, помогли выжить нам, дали образование, а с ним и шанс прожить лучшую жизнь, чем была у них. На фоне глобального трындеца какие-то выброшенные игрушки - ну такая ерунда... И да, у них из психологов в доступе были Никитины и Спок. Это сейчас выбирай, не хочу - и всё равно кто-нибудь непременно осудит твой стиль детовзращивания
Да-да, я именно про это и говорю. у меня ещё интересная ситуация: меня мама любит ооочень сильно. но вот честно: лучше бы любила поменьше. ну и ничего. с нездоровой любовью тоже надо уметь справляться и, благодаря маме, я этому научилась
тогда может быть это не любовь?
она самая
просто на мой взгляд нездоровой любви не бывает. это уже что-то другое
не вы одна росли в 90-е, а сильными как правило бывают люди, которых любили в детстве, а не воспитывали как детишек для битья, прикрывая свою безответственность, бессилие и зачастую алкоголизм псевдозаботой о воспитании "сильной" личности, готовой к жизни
Вы мастер натягивания совы на глобус и опровергания тезисов оппонента, которые сами же и придумали. Удачи)
спасибо. вам того же
Всё ждала, напишет ли кто про это!
Конечно, своя боль-обида всегда важнее и ребёнку многого не понять. Но когда уже вырос, пора переосмыслить детские обидки. Конечно, я не имею в виду крайние случаи, где родители садюги и там нет оправдания.
Наши родители росли и воспитывались в бедности, там основным было - поели и ладно. Их родители ещё больше вопрос как жили и о чём страдали. Никто никогда их не учил ничему. Зато сейчас все умные, вон даже Колобок у них был жертвой абьюза. Поэтому и проблем столько, что все носятся с детскими обидами, а взрослая жизнь проходит мимо.
да. и ещё раз да
И согласна, и не очень. Это мерзкое словечко «обидки». Слово вполне современное, но очень бы подошло моей маме, прям слышу его из ее уст. Что считать обидками, что обидами, что душевными травмами, что просто проходным случаем.. У меня уже взрослый сын, это я про свой возраст), жизнь не прошла мимо, не носилась я со своими обидами, но как забыть постоянное душевное напряжение в детстве, когда все время ждешь, что к тебе и твоим проблемам отнесутся пренебрежительно, обзовут походя, а главное - нелюбовь! Помню, уже старшеклассницей поймала себя на мысли, читая какую то книгу из французской классики. Сюжет был основан на любви матери и дочери, а я всю книгу ждала, что это окажется неправдой, потому что так не бывает. Ну как в детективе ждешь, что если все нити ведут к этому человеку, то он то и не убийца).
И в поколении моих родителей были разные люди, и тех, кто просто любил своих детей, было много.
И самым лучшим решением моей жизни было вырваться оттуда и строить свою жизнь «от противного». Сейчас у меня уже внучка, и главное для меня - не разговаривать с ней с интонациями моей мамы, не опускать ниже плинтуса просто потому, что могу, и не влезать в вопросы ее воспитания с поучениями и прочими мерзостями.
И еще вы пишете - никто их не учил ничему. Имея в виду родителей. Любви не надо учить, или она есть, или нет.
И никакой психолог не вернет меня в то детство, где меня любит мама.
Ну вот моя бабушка 1909 г.р. (умерла давно, конечно) свою маму не знала, её "воспитывала" мачеха, которая не разрешала ей учиться. Вся жизнь бабушки прошла в строгости и даже жестокости. Проработала санитаркой, в вечной боли и г@вне. Да тогда лучше и увидеть было негде - инстаграмма не было (сарказм!)
Свою дочь, мою маму, воспитывала, как могла, но тоже по той же модели, что видела. И вот уже мама видела, что бывает по-другому. Поэтому мне повезло, меня любили. Ну как любили - не говорили об этом и не обнимали, но это как-то подразумевалось. Кормят и одевают, значит, любят.
Вот поэтому я говорю, что наших бабушек и мам не учили, КАК надо любить. Это мы сейчас такие умные, интернет и ТВ нам показали всё, что можно и нельзя. Теперь мы умные слова знаем и хорошие примеры видим.
То есть вы думаете, раньше без интернета и тв и любви не было? Как в ССССР секса не было?)) вот нам показали и мы теперь знаем? И мамы и дети не любили друг друга из за жестокой жизни? Открою вам тайну - не надо показывать, как любить, любовь просто растет изнутри тебя. Никакая замученность и тяжелая жизнь ее не удержит. Мой сын родился в 1990 году, все пишут про лихие 90-е, а для меня это было нормальное время, выживали, боролись за жизнь, но были молоды и любили друг друга( до появления инета и не так, как в кино)). Недавно я сказала сыну, вот, голодно было и денег никогда не было, а он ответил - так весело ж мы жили, разве нет?
Не надо мне приписывать ваши мысли.
"не учили, КАК надо любить" - не равно "любви не было" (а секс совсем ни при чем).
Они просто заботились, как могли, без сюси-пуси, без обнимашек и слов. Они любили по-своему, как умели.
Я не приписывала вам мои мысли, про секс так, к слову пришлось, действительно ни к чему, сорри. Но вы, реально думаете, что детей не обнимали и не говорили хороших слов? Потому что никто этому не учил? Может в вашей семье, но не в других. Испокон веков. Как кошку не учат вылизывать детенышей, так и этому не надо учить. В вашей семье у бабушки и мамы не было сил для этого, а у многих были.
Переход на личности? Ну что ж, зрело. Кто научил?
если наши родители чего-то не знали, это конечно не повод их обвинять, но и не повод не учить и узнавать что-то новое. если что-то делалось не правильно, можно понять почему, но делать так самому не нужно на мой взгляд. сила состоит в том числе и в признании ошибок
Так конечно! Кто ж против того, что нужно учиться и не обязательно на своих ошибках, правда в жизни, как правило, мы учимся только на своих. И признавать СВОИ ошибки тоже хорошо, но многие ли из нас это делают?
признавать свои ошибки не "тоже хорошо", а единственно верное решение, которое поможет двигаться дальше. может мне кто-то объяснит, почему это самое сложное, признать свою ошибку, в том числе и очевидную для всех сторон?
оправдание есть всегда. это не упрёк, просто факт. а впрочем... каждый всё равно поймет так, как ему лучше нравится.
а я у мамы в 14 лет спросила изменяла ли она когда-нибудь папе, а мама ответила, что изменяла всегда и всем. и я ей всегда благодарна за эту честность.
конечно, можно. я встречалась с мальчиком, а мне понравился другой. ну вот я и хотела узнать, как это у родителей происходило.
а сейчас я как раз предпочитаю знать. но мне уже давно не 14
Моей дочери в этом году как раз 14 лет исполнится. Я даже представить не могу, что она у меня спросит об этом. Думаю, может спросить, люблю ли я ее папу.
Впрочем, возраст тут ни при чем. Мне 47 лет, и мне даже в голову не придет спросить о таком своих родителей. Чтобы что?
«Нельзя относиться к дочери, как к бесплатной няньке или бесплатной горничной». Тут много вопросов. Можно только, как к платной? Или это только к маме можно относиться как к бесплатной горничной или няньке, а маленькую принцессу нельзя попросить вытереть пыль? По моему скромному убеждению, не «бесплатная горничная», а «мы все что-то делаем по дому и помогаем друг другу, это же наш дом». Не «бесплатная нянька», а «посмотри пожалуйста за малышом минуток десять, пока я выгуляю собаку, ты мне очень этим поможешь». Ничего тут травмирующего нет.
Всё делаем по дому - ок. Дом общий, это логично. И на десять минут ПОПРОСИТЬ посидеть с младшим - тоже ок. А вот часто встречающаяся ситуация, когда старшего не отпускают гулять без младшего, - не ок абсолютно.
А где в моём сообщении написано, что в делах по дому нельзя задействовать ребёнка?
А это помощь по дому? нет. Протереть пыль - да, дом общий. Помыть посуду, когда ты тоже ел. Убрать вещи.
Воспитывать ребёнка, которого захотели себе родить твои родители? это их ответственность. Десять минут посидеть после ПРОСЬБЫ помочь - одно. Постоянно таскать за собой младшего как вечную обузу - очень сильно другое.
Мой отец, 1946года рождения, был старшим ребенком в семье. Без младшего брата его не выпускали на улицу. Он таскал его всюду за собой и часто на своей спине, потому что так было быстрее. Если вдруг косячил, получал от родителей прутом по попе.
Сейчас бы психологи развели целую теорию вокруг этой ситуации. А я слышала рассказы отца и дяди об их вот таком детстве, видела, как они любят друг друга и родителей...
Потому что они выросли ЛЮДЬМИ, а не корзиночками.
Я очень рада, что для вашего отца это было не в напряг. И что не повлияло на его любовь к брату.
Представляете, у людей разные личные границы. Характеры разные. Психотипы. Не всем комфортно ВЕЗЛЕ таскать за собой даже любимого родственника. Я своему будущему ребёнку такой жизни, такого детства точно не хочу, хотя у меня самой никакого травматичного опыта нет, я единственный ребёнок в семье.
Моя мысль была не об этом, а о том, что наши бабушки-дедушки, мамы-папы росли в несоизмеримо более тяжёлых условиях и не вынесли из этого смертельную обиду на родителей.
Повторюсь, не имею в виду случаи с родителями садистами.
Не стоит обобщать. Моя мамаша 1940 г.р. Её брат - 1952 г.р. Всю жизнь как кошка с собакой. И меня в эти дрязги в детстве втягивали. На сей момент даже и не знаю - жив ли "дядя".
Т е. ваша мама ненавидит брата именно потому, что родители заставляли её носить брата с собой? В 12 лет ей давали новорожденного сына и уходили?
К сожалению, первоисточник их вражды мне не удалось восстановить. Вроде, их обоих лелеяли и обожали. Иногда она смотрела за братом. Как будто, сильно ее это напрягало.
В связи с чем вопрос?
Я понимаю, что кто-то рос в более тяжёлых условиях. Кто-то и сейчас в них растёт. Но не понимаю, зачем рожать ребёнка кроме как дать ему по максимуму ресурсов, любви, времени. Вашему отцу было ок. Не всем будет в тех же условиях так же.
Мой муж - хороший человек - долго не мог понять, за что его так не любит старший брат. Оказалось, именно за это вот "таскал везде с собой" между 10 и 15 годами. К тридцатнику брат эту свою досаду вроде как переварил в себе, но отношения между братьями уже сильно не потеплели (
Мальчикам это сложнее дается, меня сестре вручали. Наверно, были в подростковсти недопонимания, но сейчас все прекрасно. У сестры младшего смотрела старшая дочь. У подруги детства сестренка всегда хвостиком была, сейчас тоже это все переросли. А мальчики больше обид копят в таком вопросе наверно...
Думаю, не то что больше обид копят, а просто меньше стремятся "латать" прохудившиеся отношения ))
моей тогдашней подруге-подростку вручили сестру в коляске. в 15 лет. в 16 она свалила, теряя тапки, в закат, и забыла про семью, как про страшный сон. что с ней сейчас - не знаю, но сомневаюсь, что хорошо.
До 3-х племяш был с мамой, в 4 у бабушек на случай болезни, вот в 5 был со старшей сестрой часто. В его 6 лет, она просто сваливает гулять)). Ей 13, теперь сама по себе)) Т.е.совсем не утрудилась)). А с сестрой разница у меня 3,5 года, поэтому мы часто играли вместе, но в ее подростковость понятно пути разошлись. В общем, главное благоразумие))
моя мама в наши с братом 8 и 10 лет психанула из-за вечного бардака в нашей комнате, собрала все игрушки в мешки и заставила отца вынести на мусорку. А он все в подвал отнес (раньше в многоквартирных домах подвал был поделен на кладовки). Ну и мы потихоньку всё обратно перетаскали) Травмы не осталось. Хотя шок тогда испытали нехилый, пока папин план не узнали. Скорее, как яркое воспоминание осталось. А теперь я сама мама и очень хорошо понимаю свою маму))
Вы как будто знаете на своём опыте только два варианта принцессу можно попросить и принцессу нельзя попросить. А в статье речь об отношении к ребёнку как к прислуге, а вообще не как к принцессе. Не "посмотри пожалуйста за младшим", а ты не пойдёшь в библиотеку ни сегодня, ни через неделю, что значит "книжки надо хотя бы сдать", не надо было брать, если сдать не можешь.
У вас было не так? Аллилуйя. Аминь.
Мой опыт не совсем такой, возможно, я как-то недонесла свою мысль. Мой опыт такой (не постоянно, но довольно часто бывало):
- Вытри, пожалуйста, пыль.
- Я вам что, прислуга?
- Но и я вам вроде как не прислуга, но я же готовила ужин, мыла посуду.
- (глядя прямо в глаза) Вы по закону обязаны обо мне заботится.
- Побудь с малышом пару минут...
- А че, я должен, что ли?
Как-то так. Собственно, самый обыкновенный опыт. Впрочем, дети уже благополучно выросли, и отношения у нас теперь вполне мирные. Бывала ли я "так себе родителем"? Да, случалось не раз. Именно поэтому я не особенно осуждаю своих родителей, от которых я получила гораздо больше детских травм, чем мои дети от меня, я все же хочу быть лучше.
Вообще-то это прямое и весьма грубое оскорбление, которое не красит ни Вас, ни этот сайт. Администрация сайта, как вы относитесь к оскорблениям ваших пользователей? Буду крайне разочарована, если относитесь толерантно.
Я говорю о Вашем оскорблении в отношении меня. Насколько оскорбительны для меня слова моих детей - 1. При чем здесь это? 2. Это абсолютно не Ваше дело.
Вы передергиваете. Примитивно. Вы назвали не хамство хамством, а моих детей хамоватыми. Это оскорбление меня, как их матери, вне зависимости от контекста. Следует выбирать выражения для нормального общения. «У вас хамоватые дети» - это оскорбительная форма и Вы это прекрасно понимаете. Всего хорошего.
Ахха, а прикиньте, у кого-то из детей вытирать пыль - это не пожалуйста, а обязанность. Помнится, я один раз подняла вопрос "почему я должна", получила от мамы по жопе и истерику про неблагодарную дочь. (Походу, я у мамы считалась люто ленивой, непослушной, и любительницей качать права. Не знаю, с кем она сравнивала.)
Все дети проходят через вот это вот: родители обязаны, я вас не просил меня рожать...
Сейчас это модно. Моя (хорошая!) дочь тоже как-то сказала, что я обязана. На что я ей ответила, что да, моя обязанность кормить, но нигде не сказано, чем. Вот и будешь каждый день картошку есть, а про сладости забудь.
Обязана одеть. Вот на рынке дёшево и сердито, так что никаких бутиков.
Обязана дать образование. Вот школа, вот простой ранец и обычные тетрадки. Никаких супер-пупер пеналов, канцелярии и т.д.
Так что все наши обязанности легко свести к минимуму и всё будет по закону. Но захотят ли дети?
я была бесплатная нянька двум своим сёстрам и бесплатная уборщица. и я была обязана всегда за ними смотреть, и всегда содержать квартиру в чистоте. если мама приходила раздражённой с работы (а было это почти всегда, работа была сложная да и личная жизнь тоже так себе была, если честно) и искала (и находила) пыль, не ополоснутую чашку после чая в мойке, не ровно сложенную майку на полке, и далее и прочее... причин была масса и нахолились они всегда, то я была и неумеха и бестолочь и неряха и дура и безрукая паразитка. и это - самые безобидные слова. я вообще когда стала старше очень удивлялась, как можно такими словами говорить на собственного ребёнка. ещё раз повторю, вся уборка всегда, вся утюжка (а потом и стирка и машинки были не такие, как сейчас), присмотр за детьми - это было исключительно на мне. да, сейчас я понимаю, что родителям было конечно несладко, но я-то там была при чём? и не я же заставила их заводить троих детей в конце концов. не тянешь - не грузись. а я ещё должна была и учиться на 4-5, за тройку меня наказывали. и морально и физически.
согласна. просто такова психика человека, для равновесия надо оправдать, а то вообще получается жизнь г....о
У меня в школе была подружка, ей мать рассказывала про свои аборты, которые она делала, потому что муж пил и бил ее (на момент нашего знакомства муж был все тот же, но видимо к тому времени пить бросил), а потом их старший сын заболел серьезно, они думали, что может умереть, поэтому очередную беременность решили все таки оставить. Так моя подружка родилась. Что у нее было в голове? Зачем ребенку такое рассказывать? Хотя тогда мы это как-то спокойно воспринимали
А вот хотелось бы услышать мнение о такой ситуации:
Мама старше отца и она из семьи значительно проще (сельская местность, у него - директорская семья, у неё - рядовые работники колхоза). Плюс - по залёту (секретно правда было раньше).
Тут я и родилась. И еще четверо)
Они, правда, оба были молодцы - он возглавлял райком, потом, после 1992 - районную газету, она - врач, а потом - зав.отделением райбольницы.
Вроде - живите и радуйтесь!
Но был ад.
Мама такие помои лила на отца! (Основа злости - он на людях, крутой, а я - тоже крутая, но вот с детьми, а не на людях! И гвоздь он не прибьёт, и книжки только читает...)
Если я хоть что-то возражала (например, ну он не совсем уж изверг, или - разведись, мама, с ним, - в ответ - Ааа, ты за него! Значит, против меня! и пр...) Отец же никогда грубо о ней не отзывался, хоть обижался сильно. И да, гвозди были не его сильной стороной, как и у многих в райкоме.
Сколько я слёз пролила - только муж знает. Спасибо ему.
А в прошлом году папа умер. Хотя мама старше его на четыре года.
И она обижается, чего я её, всю дорогу такую несчастную, не понимаю.
И, главное, она опять несчастна - он же раньше умер, проблемы скинул!
А я не могу себе простить, что мало заступалась за отца. Царство ему небесное. Прости, папа, нас, дурочек.
Особенно меня.
Только потому, что Вы просили мнение (обычно стараюсь с подобным анализом не выступать).
Из Вашего рассказа складывается впечатление, что папа маму любил, а мама папу - нет, просто вышла замуж по залету, и держалась за него то ли из-за детей, то ли из-за должности его, а на самом деле ненавидела (как минимум сложившуюся ситуацию, как максимум - собственно мужа). Папа, вероятно, её любил или хотя бы уважал ("Отец же никогда грубо о ней не отзывался" + "обижался сильно", т.е. его ранили её слова), потому смирялся с тем, что есть. То есть для него жить в этом "аду" было лучше, чем жить без неё. Он своё получил, и был по-своему счастлив, не переживайте. Мама тоже свое получила - выбилась в люди, на хорошую должность из самой простой семьи (возможно, ещё и поэтому она так унижала отца, чтобы возвысить себя, ведь из её положения гораздо сложнее было выбиться в люди, чем из его изначального положения). Возможно, ей также нужно закрывать потребность в страдании и бесконечной жертве (есть и такие люди), что она успешно делала и продолжает делать.
Самое главное, что мне хотелось бы Вам сказать - не корите себя! Вы не в ответе за отношения родителей! Во-первых, это совершенно не роль детей - мирить родителей, заступаться за родителей, защищать родителей, и т.д. Во-вторых, вообще желательно никогда не лезть в отношения любой пары. Даже если очень хочется и даже если со стороны виднее. "Супружество покрыто непроницаемым одеялом", т.е. Вы в жизни не увидите, что там в паре на самом деле. Это их совместная жизнь, это их путь, это их жизненные уроки. Не плачьте, не переживайте, не тащите этот непосильный груз, он не Ваш. Если родители всю жизнь прожили в этом браке, значит для каждой (!) из сторон выгоды брака перевешивали недостатки этого брака. То есть и отец, и мать были по-своему в этом браке счастливы. Может, понимание этого хоть немного Вас утешит.
Спасибо. Вы не представляете даже, какое Вам от меня спасибо. Вы меня спасаете, честно говоря.
Не могу жаловаться на эту историю близким.
А непонимание ситуации взрывает мозг. Опять же - спасибо мужу и дочери (уже теперь повзрослела и она). Иначе бы сошла с ума или спилась.
Если можно, прошу Ваше мнение: могло ли быть так, что мы с мамой отчасти ролями поменялись? (Мне уже так кажется!)
Мама стала обиженной дочкой, а я - нифиганемудрой мамой? (без всякой пошлости, прошу)?
Может, это причина нашего непонимания?
Мне кажется, с возрастом многие мамы меняются ролями с дочерями. Ведь старый что малый.
Рада, что оказалась полезной)
Конечно, могло и так случится, что Вы с мамой поменялись ролями. Такое нередко встречается...
оооо, ну вот тут искренне сочувствую. это клинический случай. но зато появились Вы и ещё четверо, наверное, тоже неплохих. значит, наверное, всë не зря?)
Не очень ясно, чесслово. Вы про клинический случай (поясните, в чем клиника)?
И про четверых, что появились помимо первой меня, Вы что имеете, сообразно Вашему духу и опыту?
клинической случай - жить вместе и друг друга ненавидеть. из Вашей истории ощущение именно такое. но да, родились Вы и Ваши сестры/братья.значит, всë не зря
спасибо. правда, спасибо. позавчера с младшей сестрой постарались помириться, и вроде удалось, слава Богу!. ну и дальше под девизом - дорогу осилит идущий!) трудно очень, ужас как трудно.
верю. мне с одной то сестрой тяжело всегда дружить
Иногда хочется услышать от родителей простое человеческое "Прости нас, мы были неправы". Но ведь не дождешься же. И все раздражающие моменты в поведении родителей, они ведь никуда не деваются, даже когда тебе 40. И хоть трижды пройди ты псмхотерапию, еще остается твой супруг, и твои дети, на которых так же воздействует этот негатив. Теперь еще и детей на терапию отправлять, чтобы бабушки и дедушки могли не отказывать себе в проявлениях своего (не улучшившегося с возрастом) характера? С моей матерью например, невозможно разговаривать из-за ее ослиного упрямства. Ей объясняешь, пытаешься донести что-то, и по глазам понимаешь что она отключилась, не слушает тебя и о своем думает. Потому что разве может ребёнок, пусть даже и сорокалетний, чего-то там понимать? Мать старше, мать лучше знает.
Вашей маме бы провериться на нарушения слухового восприятия. Это про меня дословно, и ослиное упрямство, и отключилась и не слушает, а я вообще не понимала, почему на меня орут и обижаются. По итогам медицинского разбирательства - гиперчувствительность к шуму, пять минут поприслушиваюсь, потом все - голова начинает трещать, вплоть до мигрени. Единственное спасение - "заглушить" восприятие и да, думать о своём.
Выяснила, что помогает, если со мной говорить медленнее и отчетливее, ключевую информацию прошу повторить и записываю.
Ну телевизор целыми днями смотреть, а потом это все пересказывать, ей восприятие не мешает. Стало быть...
О, про интонации прям мое. Однажды сын, еще подросток, сказал мне - ты говоришь таким голосом, как бабушка, имея в виду интонации.. И на меня тоже накатило. Я сказала ему - говори мне еще, как услышишь.
Ну моя мама например, на какие-то ситуации из прошлого, за которые можно было бы и извиниться спустя столько лет, просто говорит, что такого НЕ БЫЛО. Типа я все придумала. Как вам?
я перед собакой БУДУ извиняться. всерьёз. наступив на лапу или что-то подобное. чтобы пёс не подумал, что я на него сержусь и он в чём-то виноват.
перед ребёнком тем более. виновата - извинюсь.
и вообще перед всеми, перед кем виновата. не облезу.
дети должны понимать две вещи: их безусловно любят, в семье все равны и если трудности, то все друг друга поддерживают и все друг друга ценят и работу распределяют между собой адекватно. а да, ещё третье: ребёнок в проблемах взрослых не виноват (а то некоторые взрослые этого не понимают)
по-моему это близко к идеалу. лучше быть открытым и честным и не держать детей за дураков и несмышлят. не прав - извинись. есть проблема - решай. не поняли - поговорите. а дочь ваша грворит так потому, что её не пороли. и слава богам. меня физически наказывали. это ужасно. и это больно не только телесно. и это сильно подорвало моё доверие к родителям. я до сих пор не могу понять, как можно делать сознательно больно человеку, который заведомо слабее тебя. не, ну на эмоции могу ещё худо-бедно хлопок оправдать в какой-то степени, но когда целенаправлено в "воспитательных" целях, методично и с убеждением, что потом спасибо ещё скажешь... никогда спасибо за это точно не скажу. и характер мой от битья стал только жёстче, упрямее и закрытее. не достигли, короче, того, на что рассчитывали
плюс поставила потому что не сломались!
Обнимаю)
спасибо, как-то выгребла )). поначалу обида на родителей была, потом время как-то всё потёрло. жили так, какие были образцы в родительских семьях, не задумываясь и не вникая, а хорошо ли это и правильно ли. типа: вот нас лупили, мы хорошими людьми выросли. ага, хорошими, ктож поспорит, если тебе поперёк спины ремнём ))
Да, со временем сглаживается)
меня не били. другое было. Я много лет не общаюсь с матерью, даже не знаю, жива ли она. Мне так легче)
и сильными вырастают еще те, у которых было мало поддержки родных. Когда раскисать, проблемы надо решать, никто не поможет.
сильными то сильными, но болит зараза одинаково, хоть ты сто раз сильный. это просто не видно снаружи, маскировка хорошая, годы тренировок сказываются. и да, зачастую не бередить легче. сил вам. никто в детстве не заслуживает боли, хоть моральной, хоть физической. а вот взрослым бы вломить иногда не мешало бы.
мне 58, уже давно отболело) вспоминать не очень люблю.
Держитесь, обнимаю)
Мы сильные, держимся)
обнимаю вас тоже. обнимашки нужны всем и всегда
спасибо)
"... обнимашки нужны всем и всегда..."
Мой кот: - Да пошла ты со своими обнимашками!
Он же через пять минут: - Не, ты и правда поверила что ли? 👀😄
а мой кот - а погладить7 Нет, переставай меня гладить, я лучше свои задние лапы на тебя положу. Тебе так неудобно? А что ты хотела, тогда гладь.
котики тоже любят обнимашки)), это у них просто видимость такая ))
Как в анекдоте про ёжика и медведя - Я сильный, но легкий!))
Все сглаживается. До поры до времени. Моей мамы не стало в прошлом году, и все что было непосредственно до этого, особенно общение с моей сестрой, которая всю жизнь прожила с мамой, и с которой я практически не общалась, и после этого, до сих пор вспоминаю, как страшный сон. Все, что я смогла загнать в себя, «простить и отпустить», вылезло опять, более менее пришла в себя только сейчас, через полгода. Телефон сестры заблокировала с мыслью - как хорошо, что я не общалась с ней практически всю взрослую жизнь, сколько нервов сберегла. Так что понимаю вас очень.
и у меня есть сестра. у нас разные отцы. Я не общаюсь ни с ней, ни с матерью много лет. У них там своя жизнь. мне там делать нечего)
В позапрошлом уже - в 2021 году - моя мать была жива, мне рассказывал родственник, что ее видят в подмосковном поселке, где дачи матери и тех родственников.
я не очень интересуюсь. своих проблем хватает.
это так.... грустно. у меня тоже 2 сестры единоутробные. и были сложности и отчимом. до развода родителей я жила обласканным и любимым ребёнком. а после развода и рождения двух сестёр всё резко перефаршилось. у отчима были странные представления о воспитании, а у мамы не было силы воли и внутреннего стержня противостоять этим страностям, наверное всё ушло в развод. и самое смешное, что потом, при разводе уже с отчимом я больше всех поддержала её. наверное не зря я его терпеть не могла )). а вообще сложно всё это. мне лично проще было затереть, но просто как-то всё достаточно адекватно у меня с сёстрами сложилось, да и мама с возрастом помудрела. в открытую она в своих ошибках не призналась, но по поступкам всё понятно. и мне кажется, худой мир всё же лучше хорошей ссоры. просто в этом случае лучше реже пересекаться. у мамы с её сестрой очень сложные отношения, и лично я убедила её реже общаться, теперь хотя бы спокойнее
мои родители развелись, когда мне было 3 года. при разводе я досталась бабушке. Мать еще 2 раза выходила замуж, родила от третьего мужа. С сестрой разница 13,5 лет, она почти всегда жила с матерью, и у нас отношения вообще не сложились.
В моем случае худой мир был бы хуже. Нет отношений - нет проблем. Решаю только свои. И давно живу одна.замужем была, мы развелись через 10 лет.
В любом случае ребенка надо любить хоть в первом браке, хоть во втором. третьем...
Ой, девочки, читаю вас и реветь хочется.
Мой отец нас бросил, когда мне три года было. Мама строгая была, но не била. Нас с братом воспитывала одна.
Многие меня спрашивают, а не хотела ли я отца сейчас увидеть?
Нет, и даже не знаю, жив ли он . А в детстве я ему столько писем писала. Его альбом с армии у нас остался и там в конце альбома были адреса товарищей с кем он служил. Вот и писала каждый месяц всем его друзьям, искала отца. Никто так и не ответил ....
обнимаю.
очень грустно, когда ребенок не очень нужен родителю(
ну ничего, мы выросли, многое сгладилось. Да, помним все, но у нас уже своя жизнь, надо своим теперешним близким давать любовь и понимание)
поразительно, как у людей ничего не ёкает...а с виду все нормальные..... милый Апрель, вам обнимашки и лучи добра. они есть. просто почему-то многие их боятся и дарить и принимать. печальная история о печальных людях. а вы как раз и есть хоть и маленький, но теплый огонёк, который не погас не смотря ни на что. и уверена - сейчас вас окружают любящие вас люди.
Спасибо, Танечка, за ваши добрые слова. С удовольствием принимаю ваши обнимашки и лучики добра 😍
Да, на сегодняшний момент меня окружают любимые и любящие люди ))
Не делай попыток "выйти из окружения" 🙂🤗
Ну у вас вообще без вариантов, правильно, что не общаетесь.
вообще, мы все зря на эту тему стали общаться. Праздники, настроение должно быть хорошее. спокойное. а мы только расстроились(
Вы же в Москве? Я сегодня ездила в ТЦ Мозаика, холодно, у меня кончик носа сильно замерз и чуть не отвалился) Еле живая вернулась домой)
Да, повело на старые дрожжи). Сегодня теплее, чем вчера и солнце. Просто отвыкли мы в Москве от морозов. А вообще с праздниками вас и здоровья! Нос тоже берегите)
вчера я вообще побоялась из квартиры выходить, давно такого холода не было))
Спасибо)
Вам тоже здоровья и хорошего настроения!
всё хорошо, иногда лёгкая грусть не мешает. лучше ценишь то, что имеешь сейчас. и как же хорошо, что у нас каля нуля. теперь не могу мороз ))
так это и был ваш худой мир. отсутствие отношений иногда лучше их выяснений
у меня нет детей, но у меня есть родители.
и мне кажется странным, когда взрослые дети через всю жизнь проносят обиду на родителей.
у меня никогда не было идеальной семьи, ну и что. так легко переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого, но как по мне -это инфантилизм.
О, я прочитав эту статью все время вспоминала этот фикус))
И еще уже потом, когда родители становятся старыми или уходят.
