14 вещей, которые пары забывают обсудить до свадьбы

Психология
2 года назад

Несовместимость и недостаток общения являются основными причинами разводов. Пары, которые хотят прожить в браке всю жизнь, должны обязательно поделиться друг с другом своими ожиданиями прежде, чем сказать «Согласен» или «Согласна». Так они, по крайней мере, будут готовы к трудностям, с которыми могут столкнуться, уже будучи супругами.

ADME решил проанализировать те вещи, о которых влюбленные должны поговорить до того, как станут мужем и женой.

1. «Как мы будем вести бюджет?»

Очень важно спланировать, как вы будете обращаться с деньгами, которые оба зарабатываете. Возможно, каждый из супругов захочет иметь свою отдельную заначку помимо общего накопительного счета, на который они оба вносят средства ежемесячно. Сумму ежемесячных трат тоже нужно обсудить заранее, исходя из доходов обоих супругов. Еще один важный вопрос — решить, в каком случае вы сможете использовать деньги с накопительного счета.

2. «Какова точная сумма наших долгов?»

Если вы будете точно знать сумму долгов друг друга, то сможете лучше спланировать, как от них избавиться. Никому не понравится узнать о таком «сюрпризе» после свадьбы. Любой человек почувствует, что его предали, если узнает о фактической сумме долга своего партнера только после свадьбы. Кроме того, это подрывает доверие к супругу.

3. «Как мы копим на пенсию?»

Рано или поздно все люди выходят на пенсию. К этому моменту вам будет легче подготовиться вместе, если вы заранее обсудите свои долгосрочные финансовые цели. Вам нужно так спланировать свои накопления, чтобы их хватило на двоих человек, включая медицинские расходы, если кто-то из вас заболеет.

4. «Мы планируем заводить детей?»

Не каждый, кто намерен вступить в брак, хочет иметь детей. Даже если оба супруга хотят детей, им стоит многое обсудить. Например, как их воспитывать, что делать, если родится ребенок с инвалидностью или если дети будут совсем на вас не похожи и не оправдают ваших ожиданий.

5. «Что мы будем делать, если не сможем иметь детей?»

Для некоторых людей иметь детей совершенно необходимо. Так что, если по каким-то причинам кто-то из супругов окажется бесплодным, они должны обсудить, что делать дальше. Возможно, им подойдет вариант с усыновлением, суррогатной матерью или искусственным оплодотворением. А может быть, единственным выходом окажется развод и новый брак.

6. «Как мы будем делить домашние обязанности?»

Домашние обязанности могут показаться мелочью, но эта мелочь способна привести к полноценному конфликту. Выполняя всю работу по дому, человек начинает чувствовать, что он перегружен и не справляется. Чтобы жить без ссор, стоит заранее договориться, кто за какие дела по дому отвечает.

7. «Что для нас измена?»

Казалось бы, всем ясно, что такое измена, но на самом деле у каждого разное представление о том, что она в себя включает. Например, один человек считает неверностью поцелуй, а другой находит неприемлемой даже встречу с бывшим партнером. Есть также люди, которые думают, что влюбиться в кого-либо — это уже измена. Чтобы избежать недопонимания, будущим супругам стоит обсудить позволительный уровень близости с другими людьми.

8. «Какие у нас мечты и планы на будущее?»

«Где вы видите себя через 5–30 лет?» — это может прозвучать как вопрос на собеседовании, но стремления одного из партнеров могут не соответствовать представлениям другого о счастливом браке. Например, один супруг готов бедствовать, чтобы стать успешным художником, в то время как другому нужна стабильная жизнь с постоянным доходом. Задавая эти вопросы, люди смогут представить себе, какой будет их совместная жизнь.

9. «Что для нас может быть веской причиной, чтобы расстаться?»

У каждого из нас есть то, чего мы не будем терпеть. Будет мудро сказать о таких вещах партнеру, чтобы совместная жизнь была комфортной. Например, одному супругу может быть очень важен порядок, а другой лучше себя чувствует в «творческом беспорядке». Если обсудить эти моменты заранее, то можно прийти к компромиссу.

10. «Как мы собираемся заботиться о родителях?»

Родители становятся старенькими, могут заболеть — это значит, что нам придется о них заботиться. Все пары перед свадьбой должны обсудить, будут ли они забирать родителей к себе, кто будет за ними ухаживать, сколько денег они готовы выделять из семейного бюджета на связанные с этим расходы.

11. «Как в наших семьях обстоят дела с физическим и психическим здоровьем?»

Биологическая совместимость очень важна, особенно если пара планирует иметь детей. По меньшей мере будущие супруги должны быть честны в отношении своей наследственности. В таком случае они будут морально готовы, если какое-то из семейных заболеваний унаследуют их дети.

12. «Где мы хотим жить?»

Эта мысль кажется очевидной, но некоторые люди игнорируют ее до свадьбы. Для семейной жизни место проживания (в деревне или городе) имеет огромное значение. Также к недовольству может привести ситуация, когда один из супругов хочет жить в квартире, а другой в частном доме с большой террасой. Споры могут возникнуть и из-за того, что кто-то из супругов хочет поселиться поближе к своим друзьям и членам семьи, а другой воспринимает дом как временное пристанище.

13. «Как много времени мы будем проводить вместе?»

Совместное проживание в браке совсем не значит, что пары должны проводить вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Каждый из них остается личностью со своими потребностями. Порой супругам бывает нужно отдохнуть друг от друга. Одним людям нужно больше времени, чем другим, так что лучше об этом узнать до того, как идти под венец.

14. «Какой будет наша социальная жизнь?»

Обычно после свадьбы пары вместе ходят на разные мероприятия. Но иногда женатые или замужние люди хотят тусоваться с друзьями без второй половинки. Так что стоит заранее поговорить о том, куда вы будете ходить вместе и кого вам предстоит узнать, когда вы вступите в брак.

Что еще жениху и невесте стоит обсудить до свадьбы? Если вы женаты или замужем, расскажите, о каких вещах вы договорились перед тем, как вступить в брак?

Комментарии

Уведомления
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

люди забывают, что жизнь то одна!!! пусть лучше я одна буду и как хочу, чем кто-то будет мне портить жизнь, нервы и выносить мозг. а быть с мужиком только из-за того, что иначе кто-то там из общества подумает, что я неликвид, раз я одна- бред, но тем не менее, куча женщин с плохими мужчинами именно из-за этого, они прямо так и говорят. есть пары среди знакомых, много лет ни доброго слова, ни внимания, какой там приобнял или за ручку взял, тем более поцеловал, молчу вообще про секс. дома крик до потолка по любому вопросу, люди видеть друг друга не могут, дети растут в такой нездоровый обстановке и ведь единицы из них потом строят что-то свое и здоровое...

28
-
Ответить
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

одинокий человек, это когда на похороны некому прийти, таких единицы. а женщина без мужчины это просто женщина без партнёра. не всем его надо. кому надо и это цель жизни и нет, вот это да, плохо. а если человек из других источников черпает эмоции, то почему бы и нет. немало знакомых женщин после развода зажили новой жизнью, им никого не надо, они свободны и жалеют, что не сделали этого раньше, они поняли, что лучше уж никак, вместо как-нибудь, нервы целее))

13
-
Ответить

так это "хорошо" я сама себе выбирала, как и муж меня, чтобы без выноса мозга, чтобы домой хотелось нестись, чтобы вместе лучше чем одной, а одной мне было хорошо, как и ему, мы оба жили уже не в родительском доме.
я когда по свиданиям бегала, я не искала никого, приглашали- шла, меня много раз замуж звали, хотя мы даже не были парой, но мне никого из них не хотелось просто рядом, тем более у себя дома, чтобы какой-то левый чувак ходил )) мужа же сразу "сожрать" захотелось, так искрануло, моё, оно самое! но даже когда замуж муж уговаривал, я согласилась со словами, что он в моей жизни, чтобы украшать её, в остальном я сама себе сам и никого держать не буду, больно будет- переживу, но терпеть что многие терпят- увольте, вот радовать меня, всегда пожалуйста, сколько угодно )))

9
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

я слишком много видела в детстве/юности плохого в семьях, минимум когда моя мама работала в школе с трудными, мы ходили по домам, ни капли из этого увиденного не захотела испытать на своей шкуре. поэтому от души желаю побольше добра и счасть людям!
да, сердце сжимается от таких историй... у мамы подруга так жила всю жизнь ни котёнка ни ребёнка, в подушку после 30, до этого вообще не заморачивалась. симпатичная, очень умная, кто подкатывал нормальный или её знакомили, она не могла выключить начитанную училку, расслабиться, хотя со своими нормальная была. ну или ей не нравились вообще. остальные "кто попало" как часто бывает и не подходил, типа такая точно не даст и даже и не заговорит... я бы на её месте сама бы подошла, но я не она (моя подруга тоже из принципа никогда ни к кому бы не подошла, я её познакомила с мужем:)

5
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Почему-то вспомнились слова подруги: одиночество - это не когда ты лежишь в постели, а рядом нет мужа, чтобы обнять. Это когда ты лежишь в постели, рядом муж, а обнять его не хочется.

15
-
Ответить
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Я с вами полностью согласна. Статья сама по себе не плохая, дело в том, что не совсем понимаю, как эти все советы на практике использовать. На первом свидании начинать - оно последнее будет, а перед свадьбой уже поздновато. Тем более, как ниже кто-то написал, что на всю жизнь не распланируешь, и лучше выбирать себе человека с похожим мировоззрением. А с болезнями - вопрос очень серьезный, это да.

1
-
Ответить

Естественно, перед свадьбой нужно проговаривать значимые для каждого из партнёров вещи. Но хочу обратить внимание на два момента. Во-первых, для начала лучше пожить вместе хотя бы год, чтобы вскрылись разные бытовые привычки и не было сюрпризов. Говорить можно много, а делать совсем другое. Во-вторых, опять же, даже если всё обсудили, через пару лет мировоззрение может измениться на совершенно противоположное. Брак - это такая лотерея, даже спустя десятилетия нельзя быть уверенным, что ваша половинка ничего не учудит, увы

67
-
Ответить
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

стержень то не меняется в основном, а вот цели в жизни да и их надо конечно обговаривать. кто-то сегодня хочет ровно на попе, а завтра горы свернуть и партнёр решает- или я с тобой или чао какао)) мы перед браком хотели троих детей, а потом появился один и я поняла какая это ответственности и не хочу больше )))) мне лет 10 понадобилось, чтобы захотеть второго :) вот если мужу надо было бы здесь и сейчас троих, то наши пути бы разошлись, но хорошо он такого же мнения был))))

да и если один вдруг начинает хотеть пить/наркоманить/играть/ гулять и семейная жизнь с ног на голову встала, другой принимает решение или закрывать глаза и терпеть или уйти.

мы хорошо друг другу ничего не обещали, не делили на ты должен/я должна))) муж только когда предложение делал, типа красивых слов не умею, но со мной ты будешь счастлива :)

7
-
Ответить
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

главное вовремя озвучить, если что поменяется в голове, а то бывает у одного мысли есть, но не решается озвучить, как и другой тоже и молчат об одном и том же, а потом через пару лет, а что же мы молчали оба)))) у меня сестра 12 со своим, только захотела котенка, до ребенка пока ещё думаю далеко, зять бы и рад, хоть с самого начала, но даже и не заикается, ждёт решения сестры ))))

4
-
Ответить
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

и правильно, любящий не обидит))))) но я в этом плане озвучиваю аккуратно, только 100 %хочу, чтобы муж любые хотелки-мысли вслух не надарил)))
а на договор до свадьбы пример моей кузины в голову пришёл, на счет ребёнка молчала долго- лет через 10 захотела, пару лет молчала, он тоже вроде уже давно захотел, но ждал от неё. потом она заболела, куча операций и всё, не может... а им и 35 нет, но остаются вместе, нет так нет и я рада за них.
у другой знакомой он ушёл к другой, сразу как диагноз бесплодие поставили, захотел тоже после многих лет отношений он, она сонласилась изза любви к нему, но потом вроде и сама захотела, а не получилось, а его как приспичило иметь ребенка, столько лет вообще и слышать не хотел. но там счастливый конец для неё, она не смотря на диагноз сразу забеременела от нового, хорошего мужчины, а у бывшего её мужа никакого ребёнка с новой не получилось и она его бросила. как в сериале блин))))

5
-
Ответить
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

не знаю, вроде любил, много лет хорошо у них было же, просто по моим кретериям, второй лучше в плане заботы о ней и больше не в финансовом плане.

да, жизнь такая, что сколько семей, у каждой своя история, не переснять :)

3
-
Ответить
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
3 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

да, хорошо, когда хорошо кончается ;)
про двойню тоже знаю пример: он испугался, ушёл, а потом их увидел и лет через пять вернуться захотел, как раз когда она и ребятишек устроила в садик и сама на работу вышла, даже мужчины нового на горизонте не было и его еще очень любила не смотря нампоступок. но молодец, нашла в себе силы и сказала ему: нет, не верю, бросил раз, бросишь и два. как он старался остаться в их жизни, прям очень, её уже родственники начали уговаривать, жалко стало мужичка, но она как кремень. потом дети в школу пошли, она с учителем физкультуры познакомилась и шустро закрутилось у них, тот бесплодный и очень рад был сразу двум пацанам, на секции их водил, домашними заданиями занимался, в общем как со своими родными.

6
-
Ответить
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
3 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Человек в состоянии влюблённости невсегда честно говорит, так же появляются новые обстоятельства, да и все не предугадаешь. Хотя в целом, обсуждать надо такие темы. Скорее всего взрослые и состоявшийся люди построят здоровую семью и без списка вопросов. А незрелые люди, неспособные отвечать за свои поступки и с тестами и вопросами провалятся

23
-
Ответить

Я даже представить не могу, как бы я обсуждала с будущим мужем следующий вопрос "а что мы будем делать, если наши дети не будут похожи на нас?"
Блин, ну это как? Будь я мужчиной, то задалась бы вопросом "0_0 а на кого, по твоим опасениям, они могут быть похожи?"
Ой, ну насмешили )))

23
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Согласна, может и об этом. Но это все равно странно, дети не будут похожи и в этом плане на своих родителей, это другое поколение, все таки.
Ну не знаю.

5
-
Ответить
3 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Ну хотя выяснить у мужа, будет ли он запихивать сына на бокс, если тот вдруг, не дай Бог, заявит, что любит фигурное катание. Или не впадёт ли мама в кому, если дочь захочет играть с машинками вместо Барби.
Умный люди, наверное, как-то пошутят и скажут, что постараются разобраться и принять выбор ребёнка (в разумных пределах). Если же с кем-то из супругов шок, истерика, брызги слюны, то это как минимум информация к размышлению.

-
-
Ответить

А мне вот, как и Надежде Н выше, больше интересен сам процесс разговора. "Дорогой, а представь, что наши дети будут на тебя не похожи, что ты будешь делать?" И мужик, офигевший от такой "информации к размышлению".

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий съел енот.

Ага, меня это тоже заставило хихикать :)
Сразу вспомнилось относительно недавнее обсуждение, что ребёнок по группе крови может и не соответствовать родителям :))))

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Про резус не совсем понял, но если отец и мать гетерозиготны по группе крови (оба 0B), то c вероятностью 25% ребёнок будет с нулевой (первой) группой крови.

-
-
Ответить
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Не, я не спорю.
Просто по группе крови, как я написал, всё нормально. Может у двух гетерозиготных В родиться 0.
Напишите подробнее про резус. Просто интересно, я не упираюсь рогом, хочу понять ;)

-
-
Ответить
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Ну да, легко.
Мама В0 Rr, папа B0 rr.
У детей может быть любой резус и группа крови первая или третья.

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

О, вот я такая) У мамы 1+, у папы 4+, у меня 3+. Мама как-то лежала в больнице, когда я еще младенцем была, и разговорилась с соседкой по палате о группе крови ребенка, и та ей сказала, что она сама доктор и у ребенка не может быть группы крови не такой, как у одного из родителей.
Мама, естественно, разволновалась. О родительстве, конечно, никто не сомневался, но вдруг ребенку неправильно определили, а мало ли что)
И вот приходит к маме в палату лечащий врач и она ему говорит, что вот ей один доктор сказал, что у ребенка не может быть группы крови отличной от родителей (а разговор этот происходит в присутствии соседки по палате). На что врач ей ответил что-то такое "Скажите этому доктору, что он плохой доктор". Мама говорит, что надо было видеть лицо соседки))

-
-
Ответить

Причём не просто плохой доктор, а и в школе плохо училась. Группы крови ведь ещё в школе проходят...
У Вас всё норм - мама ОО, папа АВ, Вы - ОВ.
А в палате с Вами лежала не врач, а доХтур :)

-
-
Ответить

У нас тоже самое - у меня 1+, у мужа 4+. А у детей 2+ и 3+. Причем, если у одного родителя первая группа, а у другого - четвертая, у ребёнка может быть только вторая или третья. Поэтому, если бы у вас была 1+ или 4+, то дело было бы нечисто)

-
-
Ответить

Тут явно не про внешность, хотя я сперва тоже так подумала. Тут из серии «Мы же были отличниками, в школу как на праздник бегали, и в кого наш сын двоечник и раздолбай?» или «Мы же нормальные, почему наш сын хочет танцевать в балете?!»

-
-
Ответить

Пришло на ум: можно взять незнакомую женщину за руку и станцевать с ней прекрасный танец. А можно "на берегу" сесть и обсудить, на каком такте поворачиваем направо, после какого - делаем оборот и т.д. Можно даже порепетировать несколько дней/недель/месяцев, и танец скорее всего получится. А может и нет. К чему это я: можно все-все обсудить до свадьбы. И наверное, это будет не лишним. Но надеяться, что такое обсуждение хоть на что-то повлияет, минимум неразумно. Особенно при том, что влюблённые люди вообще не способны а трезвомыслие. Я так думаю.

-
-
Ответить
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

так и есть в основном. здесь много раз уже встречала, что люди договаривались об одном, а как до дела дошло- взад пятками...

-
-
Ответить

Всё это хорошо, обсудить можно. Только всё меняется, люди меняются и их мнение, вкусы и цели тоже. Поэтому лучше регулярно, раз в год или в два важные для вас вопросы обговаривать снова.

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Ну вы же понимаете, что муж может элементарно и не знать до брака о существовании этого братца недоумка жены?

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Если в паре оба, изначально, планировали заводить детей лет через n-дцать, а потом кто-то созрел раньше, об этом вполне уместно сообщить партнеру. Как и в обратную сторону, что детей передумали иметь вообще. Не в формате требования или ультиматума, разумеется, а просто дать один раз информацию.

-
-
Ответить
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
3 года назад
Сдаётся место для комментария.
3 года назад
А был ли комментарий?

Тут, скорее, надо говорить тому, у кого вкусы\цели изменились от обговоренных ранее. И не с периодичностью, а как только это случилось.)

-
-
Ответить

Вывод из всего один - спешка чрезвычайна полезна при ловле блох.
А перед тем, как узаконить отношения с другим человеком, желательно хорошо узнать друг друга. А ещё лучше - пожить годик-другой под одной крышей.

-
-
Ответить
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
3 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

У Вас в комментарии маленькая выборка :) Добавлю ещё случаев.
Мы с мужем встречались 11 мес до свадьбы. В браке 8 лет, 2 детей, счастливы.
Моя мама тоже с папой встречалась буквально год до свадьбы, вместе до свадьбы даже не жили. Живут в браке уже больше 30 лет, счастливы (для меня всегда были примером любви), 3 детей.
Моя тетя вышла замуж через 3 месяца (!) после знакомства (!). Женаты до сих пор (свадьба была в 1970-х, точный год не помню), 2 детей, 3 внуков, теплые отношения в паре до сих пор.
Моя подруга встречалась со своим парнем с 11 класса, конец школы и институт просто встречались, затем ещё 4 года после института они жили вместе, копили на свадьбу. Поженились. Развелись через 3 года брака.
Это я к тому, что и Ваши примеры встречатся в жизни, и мои. Единого рецепта - увы, нет.

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
3 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Подумал, что комментарий мог обидеть, поэтому прошу прощения.
Удалил.
А мне почти 50 ;)

-
-
Ответить
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Угу, так и представил Вас, подсорокалетнюю, одиноко сидящую с ласковым рыженьким бусечкой с лапками-носочками и розовым утютюшным носиком...

-
-
Ответить
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

для меня это как-то жутко: все сесть и обсудить. сколько детей, сколько тратим, кто тратит и кто моет посуду.
если человек как пазл - сложился с тобой, то все приходит с опытом. ты не любишь пылесосить, а для него не проблема быстро пробежаться через день. он не умеет готовить и не силен в какой-то бытовухе - значит твоя задача. ребенка в детсад отвел, значит ты с собакой погуляешь, на следующий день может быть по другому. а сесть и обо всем договорится, получается как контракт, нарушение которого приведет к дележке денег и очереди на мытье посуды. я все же за душевные отношения, когда ты не как на работе по контракту, а в семье. в обычной любящей семье, где никогда не стоит грязная посуда в раковине, потому что ты орешь: а я сегодня пылесосила! и он моет посуду, потом подходит и целует тебя, потому что ты еще и монитор ему протерла.

-
-
Ответить

в общем верно, но что по-вашему "значит твоя задача", а если и у того и у другого лапки?)))

-
-
Ответить

например, ванная. если она даже зарастет плесенью, никто кроме меня это не заметит. для меня она должна блестеть, от крана отражаться лампочки должны. просто протереть губкой - для меня это не мытье. поэтому взяла на себя. муж не любит грязную посуду, как поедим, сразу моет, а мне норм пару тарелок в раковине. я как -то по молодости ела из посуды в которой готовила, потому что лень тарелки мыть сразу после еды, надо "отойти от приема пищи". и как-то так сложилось: за тебя всю дурацкую работу делает он, а ты за него. и у всех лапки, разумеется, не можем котов уже пол года вычесать(:

-
-
Ответить

у нас персы и если мы включим лапки, то кошкам лишь от этого хуже, а мы своих в беде не бросаем, поэтому каждый день, хотя бы немножко, а потом вкусняшку.
я люблю готовить, а муж считает, что пылесосить это не женское дело- обоим флаг в руки, другой и не пытался отговорить :)

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

вместе 18 лет, но не расписаны. сейчас планируем переезд в другую страну, придется поставить штамп. работаю, конечно.
а к чему вопрос?

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

знаете, я не зря писала, про "сошлись". много лет назад я решила завязать с мужиками, кардинально поменять профессию и родить сына (тут не вышло, но я даже рада, что девчонка получилась). напоследок зашла на сайт знакомств. чтобы удалить аккаунт и мне написал человек с ирокезом на фотографии. примерно так: мне кажется, что тебе будет интересно со мной погулять и послушать музыку. и я пошла на свидание, мы даже не обменялись телефонными номерами, просто забили встречу. в 6 часов вечера, на север столицы метро "измайловский парк" я поехала из царицыно на свидание. почему поехала? на сайте была такая графа "о себе", я прочитала и поняла, что возможно этого человека ждала 20-ть лет. и не в ирокезе дело, а в том что и как он написал про себя.
через неделю мы стали встречаться, а через две жить вместе.
и таких историй о у меня много и все знакомые люди или друзья, правда. я поэтому так с негодованием отнеслась к некой преддговоренности.

-
-
Ответить
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

а я так никогда и не смотрела на это, надо же... никогда не была больна этим - нужен мужЫк! опять забываю, что все разные от слово совсем.
последний аккорд заслуживает сценария для мелодрамы: " Проблема будет конечно, если они вдруг встретят своего мужчину годами позже. Но это уже другая история." (:

-
-
Ответить

Люди, которые говорят, что обсуждать до брака ничего надо и вообще странно. Как так?! Что значит сложится?
Сначала ничего не надо обсуждать, потом «догадайся по истории браузера, что я хотела в подарок» и «нет, я не обиделась, хотя я на самом деле обиделась, но я никогда не скажу тебе, на что, потому что если ты сам не можешь догадаться, значит, ты меня не любишь», так что ли?!
Это обсуждение - не публичная оферта, не договор, не заповедь, высеченные в камне. Да, муж может измениться, жена может измениться, экономика может измениться, Крым может стать Россией, но разговаривать-то надо о важных вещах! Что в этом странного?!
Не понимаю...

-
-
Ответить

Просто кто-то считает, что решение о вступлении в брак надо принимать не головой, а другой частью тела :)))

-
-
Ответить

вы наверное мой комментарий имеете ввиду "Что значит сложится?". но я же написала "сложится как пазл". не только наша пара (вместе 18 лет), но и друзья у которых еще более долгий брак, не одна пара, так именно и подошли к жизни вместе - я встретил своего человека. просто стали жить вместе. для меня это нормально, для вас видимо нет. и я правда не понимаю как можно сесть и обсудить дальнейшее, будущее. ты же при первой встрече совсем не знаешь человека, но даже недели хватит распознать в нем "своего". и если бы мне на тот момент молодой человек предложил сесть и обсудить все, чего мы ожидаем, я бы ускакала в закат. потому что мечты написанные на бумаге дорого не стоят, стоят отношения, которые не задают вопросов - а кто будет мыть посуду? а как мы будем тратит деньги? а что ты любишь или хочешь? это складывается по ходу жизни с человеком, узнавание его внутри, его желаний его мечт.

-
-
Ответить

А разве речь о том, чтобы обсуждать такие вещи после недельного знакомства? Да, после пяти месяцев отношений, когда речь ещё не шла о браке, устраивать допрос с пристрастием, задавая все вопросы из статьи в один присест, по меньшей мере странно.
Но в статье же не об этом речь.
И всё-таки, что плохого в том, чтобы словами обсудить, кто будет мыть посуду?!
Я не говорю, что счастливый брак не сложится, если супруги будут узнавать такие вещи интуитивно, живя друг с другом, и ваш пример это доказывает.
Я говорю, что СТРАННОГО? Почему бы вы ускакали?

-
-
Ответить

я просто представила себе это так: два стула друг напротив друга, сидят влюбленные, между ними стол. на нем бумаги, одну берет молодой человек и говорит:
-так, по поводу заработка. на цветы мы выделяем второе число каждого третьего месяца, подарки по соглашению в пределах моей зарплаты...кстати, ты свою будешь включать в семейный бюджет?
ну, как-то так. разумеется я с хихиканьем объяснила, но мне примерно так представляется.

-
-
Ответить

Ну это ведь крайность, которая маловероятна.
Речь идёт о том, что перед тем, как создать семью, надо получше узнать друг друга.
Уж за год совместной жизни можно узнать - "твой" это человек или нет.
А у нас сплошь и рядом - сперва женятся, а потом узнают, что разные люди.
Каков там процент разводов? Что-то около 60% от заключённых браков.

-
-
Ответить

получше, да, разумеется. но меня резануло, что надо "договориться заранее о...". как-то протокольно, что ли..
не надо жениться - не будет разводов(:

-
-
Ответить
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

По-моему первостепенной важности вопрос, который многие мои подруги не задали о чем очень пожалели впоследствии, это не только где будем жить, но ещё и с кем. Нередко сюрпризом оказывается, что жених не готов уходить от своих, что жить придется с его родителями, бабушкой, братом, сестрой, тетей, дядей даже при наличии отдельного жилья, потому что он не может же свою маму одну оставить. Отговорок много всяких разных, а истинная причина синдром маменькиного сына. В этом случае проще отменить свадьбу, чем пытаться ужиться с чужими людьми и вконец измучившись, морально убитой разводиться. Человек не готовый жить отдельно от мамы не готов к семейной жизни. С ним можно встречаться, если времени не жалко, но семью не сложить. У него уже есть жена - мама.

-
-
Ответить

хороший вопрос! я была категорически за отдельно, иначе никак, свекровь моя такого же мнения, как и мама. поэтому если позже на наши плечи лягут забота и уход за родителями - в соседнем доме, пожалуйста, но не в одном доме. даже если прекрасные отношения.

-
-
Ответить
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
3 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Хороший у вас комментарий.
И насчёт "выросли с парнем". Раз вы с ним выросли, не исключено, что у вас и представления по каким-то вопросам, перечисленным в статье, сформировались совместно, под влиянием друг друга. Вы ведь встретились в очень юном возрасте (когда вряд ли думают о пенсии и какими вырастут совместные дети), и годы, во время которых как раз и начинают думать о подобных вещах, провели вместе.
А когда сходятся два человека под тридцать, выросшие в разных городах, учившиеся в разных универах, вместе никогда не жившие, да и вообще зачастую привыкшие жить в одиночку, то вероятность, что их взгляды будут не совпадать, выше.

-
-
Ответить
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Разговаривать об ожиданиях важно и нужно, но только по отношению к обозримому будущему, а не на тему "ожидания на всю оставщуюся жизнь и все её возможные сценарии".
Жизнь меняется и течёт, и мы меняемся, иногда в неожиданных направлениях, и чтобы жить счастливо прежде всего нужна гибкость а не рабочий план на 50 лет вперёд.
Самое главное выбрать партнёра с мировоззрением близким к нашему, чтобы увеличить шанс, что хотя бы векторы будут похожими.
И чтобы был другом.

-
-
Ответить
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

ну я думаю,что семейное воспитание не очень важно (в какой-то степени оно на нас влияет конечно). главнее всего схожие взгляды,интересы ,цели . но опять же все разные ,поэтому главное,чтобы не было конфликтов и было вместе хорошо)

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

браво!!!!! шикаркая статья!!! и очень полезная!!! отдельное спасибо за подсказку формулировки про бюджет!!! браво !!!

-
-
Ответить

И тут я поняла, что до вступления в брак стоит самой знать про себя ответы на эти вопросы

-
-
Ответить

конечно важно знать себя,свои цели ,недостатки (особенности) и всё такое . нужно также быть открытым ,чтобы всё сразу рассказать,а не через 5 лет

-
-
Ответить

"Биологическая совместимость очень важна, особенно если пара планирует иметь детей" - особенно??? то есть если не хотят детей,то это всё равно важно . а зачем? и удивил факт того,что иметь чувства к кому-то ,когда ты в отношениях это для многих норма?(просто после прочтения остаётся именно такое ощущение) .в общем остальное абсолютно правда !

-
-
Ответить

Вообще обсуждать все это - идея правильная, но абсолютно утопичная.

По факту все поменяться может в процессе.

Жена, которая была до свадьбы лояльна к встречам мужа с бывшими, может запретить ему выходить из дома вообще куда-либо, кроме работы.

Муж, который согласился, что жить нужно в городе, потом может сказать - сорри , не получается у меня.

С деньгами вообще такие фортели могут быть...

И главное - пенять потом, что "мы же договаривались" - совершенно бессмысленно

-
-
Ответить

Гениальный текст. Квинтэссенция мудрости. Автор умница и молодчага!
Иллюстрации забавные и по делу. Художник тоже молодец)))

-
-
Ответить

Очень полезная статья на самом деле,потому что многие люди забывают о важности подобных вещей.
Я считаю что важно и нужно обсуждать такие вещи с партнёром заранее,и даже не перед свадьбой,а перед тем как собираетесь вступить в серьёзные отношения (съезжатся допустим)
А ещё лучше узнать большую часть этих вещей ещё до начала отношений,чтоб не тратить время зря
Потому что если вы хотите детей,а ваш потенциальный (будущий) партнёр категорически нет,и вы узнаете об этом поздно,когда безпросветно влюбитесь только подвергнете себя на муки
Не спорю что у некоторых людей взгляды меняются,но сколько вам придется ждать?Год/5/10 лет?
Проще уже вообще не начинать чтоб не расстраивать себя

-
-
Ответить

Пункт 9. Обещал, уже десять лет "обсуждаем и говорим". Теперь я плохая, что хочу разрушить семью. Он ведь искренне обещал и искренне не может... Лёжа на диване вообще сложно что-то сделать. Но плохая я. Не вдохновляю, не принимаю, не терплю, не помогаю (делать его работу).

-
-
Ответить

Похожее