Впервые слышу про клиента, который в салоне сам берёт "приглянувшуюся баночку" и добавляет куда вздумается)
А вдруг это средство стоит тыщу долларов за миллилитр? Не говоря уже об окрашивающих или разьедающих (например) свойствах.
Что вообще в голове у девушки было, прям загадка.
14 женщин, которые в погоне за красотой испытали такую неловкость, что и вспоминать стыдно
Всякая женщина хочет нравиться себе в зеркале. Одни для этого прибегают к массе косметических манипуляций над лицом и телом, что предлагает индустрия красоты, другие, напротив, стремятся к естественному образу и предпочитают базовые процедуры по уходу. Но порой дамы в своем стремлении выглядеть привлекательно оказываются в ситуациях, над которыми хочется то смеяться, то плакать.
Мы в ADME не смогли пройти мимо историй о женщинах, которые просто хотели навести красоту, а попали в неловкое положение.
- Сижу в салоне красоты. Пришла из темного краситься в светлый. Сильно переживала, что с волосами попрощаюсь. Девушка уверяла, что все будет хорошо. Пока я сидела в кресле, она минут 10 что-то смешивала и подошла ко мне со словами: «Ну, царствие небесное!» Я уже выпала в осадок. Оказалось, с кем-то в зале говорила. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / Vk
- Я пошла на педикюр в новый салон красоты. Все сотрудники были заняты, но милая пожилая женщина-мастер провела меня в отдельную комнату к креслам. Она наполнила ванночку для ног водой, добавила зеленый порошок, попросила меня опустить туда ступни и спешно умчалась. Я начала внимательно изучать все косметические средства, что стояли рядом. Понравился какой-то благоухающий ванилью продукт, и я добавила его в воду. От аромата ванили захватило дух, и я расслабилась.
Затем начали появляться пузыри. А потом еще пузыри. И еще. Мыльная пена начала переполнять ванночку. Вскоре она полилась на пол. Я вскочила с кресла и попыталась все исправить. Решила переместить пену в другую ванночку для ног. Конечно же, я умудрилась поскользнуться и намочить пятую точку.
Чем больше пузырей я перелопатила, тем больше образовалось новых. Я полностью заполнила другую ванночку. Мне удалось немного вытереть пол полотенцами, которые я нашла под раковиной, как раз к приходу мастера. Она вошла, улыбнулась, но ничего не сказала. Я чувствовала себя идиоткой. © Becci-Winkler / Quora
- Я делала уколы ботокса и спросила у врача: «На сколько лет я буду выглядеть моложе?», на что он мне сказал: «Ни на сколько. Ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже кололи ботокс». © humortranslate / Twitter
- Мама моя всегда была творческим человеком, поэтому я часто с ней посещал то музеи, то галереи, то конкурсы какие-нибудь. И вот, когда мне было лет 5–6, повела она меня на соревнования по латиноамериканским танцам. Посадили меня за стол вместе с жюри, сидел себе, смотрел на эти грациозные пары, которые проносились мимо нашего стола. И, видимо, одна из красавиц не очень внимательно отнеслась к своему маникюру. Когда она вместе со своим партнером делала очередную резкую комбинацию движений у нашего стола, она махнула рукой в нашу сторону. Сквозь музыку я услышал, как что-то застучало по столу. Я смог оторвать взгляд от пары, опустил глаза вниз и увидел, что прямо передо мной лежат несколько ногтей! Это было для меня большим шоком и стрессом, понятия не имею, почему так бурно отреагировал, но я упал со стула и со слезами и ревом убежал оттуда. Когда мама меня нашла и выяснила, в чем дело, то долго смеялась. А я с тех пор совсем не могу смотреть на длинные ногти. © note1 / Pikabu
- Сижу красная как помидор в такси в дикой пробке. Очень плохая идея записываться на шугаринг, сидя рядом с водителем.
Я без наушников, а из трубки в гробовой тишине машины громогласно доносится: «Екатерина, все как обычно? Глубокое бикини, ягодички, ручки? Алло?» © coldsemenova / Twitter
Это был Чубакка...
- У меня немного выпадают волосы, и я решила посетить врача, чтобы получить направление к дерматологу. Доктор оказался полностью лысым. Он спросил: «Чем я могу вам помочь?» Я робко ответила, что мне нужно направление, чтобы что-то решить с потерей волос. Он посмотрел на меня таким взглядом, будто хотел сказать: «И ты с такой шевелюрой еще что-то говоришь о выпадении?» У него было отличное чувство юмора — он выдал: «Как видите, я местный эксперт по выпадению волос». © yellowblanket123 / Reddit
- У меня были платиновые густые волнистые волосы до пояса. Прилетела из другой страны. Пришлось идти в незнакомый мне, но довольно дорогой и известный салон. Попала к женщине с короткими волосами. Говорю, переоденусь, чтобы блузку новую не испортить. Мастер говорит: «За кого вы меня принимаете? Я 30 лет работаю. Никому одежду не портила». Она полчаса меня убеждала сделать короткую стрижку. Я объяснила, что люблю длинные волосы, тем более кончики в отличном состоянии. Поэтому отрезаем 2 см и красим корни. Итог: оранжевые корни, огромное пятно от отбеливателя на блузке. И... она одним махом отрезала волосы по плечи. Стоит ли говорить, что таких волос у меня уже никогда не было. © Victoria Golubovskaya / Facebook
- Думаю, дай-ка перед походом на маникюр поинтересуюсь, какие ногти нравятся мужу. А то мало ли — спиливаю коротко, крашу ярко. Может, ему нравятся длинные или без лака. Спросила: «Какие ногти тебе нравятся?» Развернул свою ладонь, посмотрел внимательно: «Да фиг его знает, я вот как подстриг, так и нормально». © amalgamma / Pikabu
Взрослая женшина обгрызающая ногти - по мне, так это проблемма
- Напросился ко мне в гости на ужин красавец-мужчина. В день Х начала готовиться чуть ли не с утра: маникюр, педикюр. Накраситься и одеться решила еще днем, чтобы, если вдруг придет раньше, я уже была во всеоружии. В общем, сидим, ужинаем, он так загадочно мне улыбается, а я перед ним сижу вся такая неотразимая. Пошла в туалет и увидела, что на мне шапочка одноразовая медицинская, в которой я готовила, чтобы волосы в еду не попали. Посмеялись потом. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / Vk
- Так получилось, что меня всегда стригла дома моя мама, которая успела поработать в индустрии красоты. Однажды я пошла с ней за компанию в парикмахерскую и решила тоже обновить прическу. Меня повели мыть голову. Как известно каждому, вы должны сесть в кресло и запрокинуть голову назад, чтобы вам сполоснули волосы. Но я-то ни разу прежде не была в салоне. Я привыкла, что нужно наклоняться над раковиной. Итак, я взобралась на кресло и перегнулась через спинку. Девушка-парикмахер не могла понять, что, черт возьми, я делаю. Мама меня одернула. Я посмотрела на нее через плечо и все поняла. Покраснев, я слезла и повернулась, чтобы сесть. Я искренне хотела провалиться сквозь землю. Парикмахер наверняка подумала, что у меня какие-то проблемы с умственным развитием. И все остальное время она говорила со мной как с 3-летним ребенком. © Jennifer-Coleman / Quora
- Часто вспоминаю, как я впервые делала маникюр и мастер, который работал с моими ногтями, прервался и сказал: «Лицо как у Барби, руки как у Кена», а затем продолжил, как будто он только что не уложил меня на лопатки. © RIPmika / Twitter
А фигура кау у Шрека. Вам коготки подпилить-подкрасить ?
- Раз в 2 недели делаю себе маски для лица. И когда кот слышит шуршание пакетика, летит пулей ко мне — думает, что этого его корм. Но каждый раз, когда кот видит, что я вскрываю пакетик и мажу содержимое на лицо, он начинает на меня орать и пребывает в полном шоке, типа: «Что ты делаешь, женщина? Это мое!» © Подслушано — Здесь говорят о тебе / Vk
- Вчера коллега-девушка пришла на работу и говорит коллеге-парню: «Паш, я ресницы нарастила. Классно?» Паша 10 минут пытался понять, что она ему показывает. Говорит: «А что, до этого ресниц не было? А где теперь твои?» © Joe_Zebberdy / Twitter
- Я не обиделась на своего парикмахера только потому, что у нас хорошие отношения. У меня начала появляться седина, и я спросила его: «А правда ли, что каждый раз, когда я выщипываю седые волоски, вместо них появляются по 2 новых?» Ответ сразил наповал: «Ой, дорогая, это глупые суеверия. Но ты все равно так не делай, а то останешься лысой». © Pam-Hoyle / Quora
Бывали ли какие-нибудь конфузные ситуации, когда вы или ваши знакомые наводили красоту?
Комментарии
В истории про ботокс понравилась честность врача 😁
На грани гениальности 👌
О да :).
И еще я подумал: интересно, много ли у него клиентов, при таком-то языке?
куда они денутся? новенькие то будут всегда))
Понравился муж с ногтями «как подстриг, так и нормально» и Паша)
Коллега как-то пришла на работу в парике с локонами до талии. А свои до плеч были. Мужчины, в основном, не заметили, но кто заметил, тому сказали, что волосы вымахали за выходные от чудодейственного шампуня)) Все поверили)
А мне вот ещё что интересно... на ягодицах тоже у девочек волосы бывают? 😮
Очень редкое явление. Я всего раз с таким столкнулась. Хотя, работаю в бассейне ))
Ягодички это имеется в виду не сами ягодицы, а то что между. Там волосы у всех есть.
По-моему то что между как-то иначе называется)
Ягодичка или межягодичка называют.
Судя по написанию, автор твита либо не в курсе, либо вообще где-то услышал и додумал ситуацию.
Межъягодичка)) От межъягодичной борозды назвали сокращённо 😊
Пушковые есть почти у всех 😉
Мадам из истории про шугаринг не знала, что телефон можно приложить к уху и отключить громкую связь? Ну тогда пусть краснеет
У меня такой телефон, даже если не по громкой связи говоришь, всё равно всем слышно, что мой собеседник говорит.
Настройки есть в основном на всех моделях. Часто функция вынесена наруду и во время разговора, нажимая качельку громкости, можно отрегулировать комфортный для вас уровень.
У меня была нокия кнопочная, у которой был небольшой баг - речь собеседника было слышно и через передний динамик и через динамик сзади. Справиться с этим было невозможно, поэтому пришлось приклеить кусочек скотча под крышку на динамик.
Ну, да, если баг, это хуже. Смекалка наше все :)
Дунем, плюнем, склеим скотчем 😂
у меня новый телефон, динамик (выходящий звук) торчит сверху, тут хочешь не хочешь, в тишине все входящие звуки слышно всем вокруг. Раньше было нормально - на передней панели, ухом зажать - и все.
Исходя из моего опыта прослушивания голосовых сообщений, достаточно поставить на минимум, и за 3 шага уже не слышно толком ничего. Ну, 5, может. Проверяла. Если у вас громкий, сочувствую.
"Я делала уколы ботокса и спросила у врача: «На сколько лет я буду выглядеть моложе?», на что он мне сказал: «Ни на сколько. Ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже кололи ботокс» - super!!!!!!
Помню, мне попалась одноразовая тканевая маска с составом, который вспенивается при контакте с кожей... Я ни разу не была на пенной вечеринке, а вот моё лицо - было 😄
С ботоксом этому врачу лучше больше не нужно. Конечно ботокс не действует сразу, вот прям "фуп и 5 лет моложе". Но если колоть его правильно, то во первых не будет видно, что его кололи. Во вторых ботокс колется регулярно, для того чтобы 10 лет после того, как его начали колоть, выглядеть на 5 лет моложе (или больше). Ботокс не действует "в прошлое", но он консервирует настоящее. А врач либо плохой шутник, либо дурак.
По моему врач как раз все правильно сказал.
Как я уже наверху аргументировала - нет.
Вы рассказали схему на будущее. Дама хотела знать на текущий момент. Да, есть мелкие манипуляции позволяющие выглядеть каплю моложе. Но доктор говроил о тех процедурах, которые хотела клиентка, иначе с чего бы ему было именно так отвечать.
Как я выше сказала, доктор прав, а вы не поняли текста.
Я текст то как раз поняла, а вот вы нет. Если бы врач сказал, "вы не будете выглядеть моложе сейчас" или "вы будете сейчас выглядеть на свой возраст", то всё было бы норм, хотя об эмпатии или маркетинговых способностях врача можно задуматься. Что значит "которые тоже кололи ботокс"? Так как ботокс именно не делает людей моложе, то это добавление не имеет смысла. Либо врач колет так плохо, что потом сразу видно, что кололи ботокс и женщина будет выглядеть на свои года (что нормально), но ботоксной переколеной рожей (что не нормально). Но исходя из того, что ботокс обычно колят именно чтобы замедлить старение, любой нормальный врач объяснил бы всё именно так, как и я. Чтобы человек знал, что он будет выглядеть моложе других (которые не кололи ботокс и у которых нет офигенной генетики), но не сегодня/в этом
Да вы знаете, как мы тут комментируем... баян, не баян... тема хорошая :)))) но я не знала, что это анекдот.
Смешно про кота, и про пашу.
зацепили истории про педикюр неумной дамы и платиновую шевелюру. Не представляю,что бы я сделала во втором случае.Производственную травму третьей степени,пожалуй
У меня постоянный мастер уже много лет. Несколько лет назад я делала У неё мелирование и через пару недель захотела добавить цвета. Попросила красненьуого, имея в виду рыжий. А она имела в виду малиновый. В общем, этот марганцовочный цвет мы не смогли перебить ничем. Пришлось в чёрный краситься.
Может стоило оставить? Цветное мелирование было бы. Или вам малиновый не к лицу?
Как Вы и интересно просили. Когда я просила покрасить меня в рыжий, то всегда добавляла, НИКАКОГО КРАСНОГО! чтоб даже намёка не было. Но всегда был, потом вымывался. А тут запрос был красный на прямую и удивляетесь) малиновый, конечно, скорее розовый , но вариант мастера ближе вышел)
Наверное, проще было бы показать мастеру какой именно оттенок Вы имеете в виду. К таким процедурам всё же лучше готовиться...
А я рассказывала, как недавно добавила седых волос? Сон приснился: прихожу в парикмахерскую, а моей мастерицы нет, барышни на ресепе говорят: позвонила, опаздывает. Ну и какая-то девица подходит и говорит: я Катина помощница, давайте я начну - а Катя придёт и подхватит. Я такая: ну ок. Сажусь, мне надевают вотэтувот тряпочку на горло, девица берëт машинку и делает мне вжжжжж от уха до шеи. Я воплю: чтовыделаете?? мы тут ващета волосы отращиваем!, а она отвечает: да нафиг вам это не надо, и Катя даже говорила, что вам волосы растить - тупая затея!
Проснулась в холодном поту- и сразу за голову схватилась длину волос проверять))
Не поняла, за что обидеться на мастера из последней истории.
За то, что мастер сказал правду о количестве седины.
Вот как тут:
Царь
Ну-ко, Нянька, подь сюды,
Принимайся за труды -
Рви из темечка волосья
Те, которые седы.
А какие не седы, -
Те расчесывай в ряды.
Да полегче гребешком-то,
У меня там не сады!..
Нянька
Что ж, чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?!
У тебя ж тут каждый волос
Надо ставить на учет!..
А, т.е. он должен был сказать "не выдумывай, какая в твоём возрасте седина может быть"?
Ну наверное. Это единственное, что приходит в голову.
Любимейшая сказка была в детстве!!!))) Уже лет 30 минуло, а до сих пор цитируется и вспоминается)
Я решила, что у автора волосы были не густые)
Раз седина только начала появляться, то волосков было чуть, но и они ценность
вот это, блин, загадка Сфинкса: почему парикмахер никогда не может просто подровнять кончики, а обязательно отрезает полметра волос?
Как я за вас рада (не завидую, ибо нашла мастера, кто помог кудрям моим жить под своим законам и меня не наррягать укладкой) то есть экономия нервов и времени, охх, а если результат ещё и нравится!!!🌹👍
в профессию идут люди с тайной страстью что-то сильно резать...?
Трогать все баночки в кабинете и что-то добавлять, даже не прочитав - 🤦♀️
То, что девушке отрезали так коротко волосы и испортили цвет - повод для грандиозного скандала. Или, тут тоже клиент слишком нервничает и перебарщивает?! Негодую. Очень жалко девушку. Конечно, можно сохранять лицо, говорить культурно,но до мастера не факт что дойдёт. Может, тот сорт людей, что пока громко матом объяснять не будешь, будут считать, что всё хорошо, а на повышение интонации реагировать непониманием, а что собственно произошло
судя по фразе мастера, что она 30 лет блабла, можно было сразу разворачиваться и уходить.
а про "руки, как у Кена" - это точно мастер был, а не приходящий сантехник? и что мешало сочувственно поинтересоваться "тяжело ли ненавидеть свою работу" или просто послать на...
Ну смешно же🤪
Платиновую блондинку жалко, это ж ппц. А еще можно сделать отсюда вывод - хотите длинные волосы, идите к мастеру с длинными волосами.
Лучи добра той, которая готовит в медицинской шапочке. Некоторых фуд-блогеров не могу смотреть именно по причине отсутствия оной. Трясут своими лохмами прямо над едой... 🤢