Ребенок всегда найдет что сказать: незнакомой тете — о том, что дырки в ее ушах нужны для проветривания; соседям по вагону метро — выразить негодование по поводу давки, не стесняясь в выражениях. Детские высказывания можно разбирать на цитаты, ведь иногда в них так много правды.
ADME неравнодушен к увлекательным историям, поэтому разыскал их для вас на просторах интернета.
Забираю мелкого из садика, рядом пара детишек одеваются на прогулку, болтают.
Мальчик девочке говорит:
— Мы когда поженимся, ты, главное, не толстей, а то ремень с пистолетом на тебе не застегнется и от волков ты не убежишь.
— А может, ты этих волков застрелишь пистолетом, — кокетливо спрашивает девочка.
Мальчик в недоумении:
— Зачем пистолетом? Я же с ними за тобой бегать буду.
Офигительный сценарий семейной жизни. © lunaaprelia / pikabu
Еду в автобусе, напротив сидит мама с дочкой.
Дочка смотрит на меня и говорит: «Мам, а знаешь, зачем этой девочке столько дырок в ушах?» (у меня 5 сережек на правом ухе)
Мама: «Ну, может, ей так нравится».
Дочка: «Нет, это чтобы уши проветривались». © friendvasilisk2 / twitter
Сейчас сижу с братиком на детской площадке. Рядом девочка (5–6 лет) зовет подружек на двухместные качели. Подходит мальчик и говорит: «Хочешь, я тебя покачаю?» Девочка посмотрела на него оценивающе и выдала: «Мы на другие качели пойдем». Подкат не засчитан. © PinkVaniL / twitter
Отдыхали как-то на озере. Я сижу на берегу, наблюдаю за детьми в воде. Рядом со мной «сохнет» Юлечка, дочь подруги лет 4. Ребенок на своей волне, что-то бормочет. Набила ведерко глиной, присыпала песочком, веточек навтыкала, любуется композицией и выдает:
— Шикарная грязь!
Делает паузу и потом громче:
— Только сегодня в нашем магазине — отличная лечебная грязь! Покупайте грязь, вода — в подарок!
Я частенько вспоминаю эту фразочку, когда звонят всякие рекламщики и провайдеры.
© GrayMouse2 / pikabu
Незнакомый ребенок в очереди подергал меня за торчащий из кармана провод зарядки. Его мама: «Сынок, нельзя так делать. Извините, пожалуйста». Мальчик, пристально глядя мне в глаза: «Тете больно? Тетя — робот?» © flamingayer / twitter
«Теперь понятно, почему он прятался в игровом домике».
У меня появился новый друг — мальчик Дима, 7 лет, 18 кг. Зашел со мной в подъезд и говорит: «А вам на какой этаж?» Мне, говорю, на второй, я пешком. Он так грустно вздыхает, мол, опять пешком идти. А чего, говорю, пешком? Он: «Я маленький и легкий, лифт меня не видит!» © ttuuttaa / twitter
Сижу в кофейне, пью кофе. Подходит ко мне мальчик лет 4, смотрит огромными глазами не отрываясь.
Прибегает мама, забирает его и говорит:
— Нет, Вань, это не твоя девушка, пойдем.
А он ей в ответ:
— Ну почему, когда же я уже ее себе найду? © olya_dd / twitter
Сегодня в метро одна девочка спросила маму: «А можно попросить бога, чтобы все свалили обратно в отпуска и на каникулы, чтобы ездить не в толкучке?» Плакала половина фиолетовой ветки. © comrade_siloch / twitter
Я только что понял, в чем суть подрастающего поколения.
Взрослый говорит с мальчиком лет 5:
— Космос очень интересный! Ты бы хотел побывать на Марсе?
Мальчик:
— Ты что, туда еще вайфай не провели. © govnotakoe / twitter
В автобусе напротив сидела бабушка с внуком. Бабушка говорит, что мальчик в следующем году в школу пойдет.
Внук: «Это даже без всяких разговоров. Не пойду».
Бабушка: «Почему?»
Внук: «Потому что все ребята, которые ходят в школу, возвращаются оттуда хмурыми и невеселыми». © CatJuls / twitter
Бабушка дала внучке две купюры по $ 1. Она утащила их наверх в свою комнату, чтобы «сделать больше денежек».
Еду в автобусе. Напротив сидит девочка лет 4 и что-то шепчет маме на ухо.
Та говорит, мол, хватит об этом думать. Девочка вся возбуждена и очень серьезно настроена. Смотрит на меня и говорит:
— У тебя волосы, как у моей кошки. Прям не могу, сразу гладить хочется!
© _UNESCO_K / twitter
Ситуация на детской площадке:
— Девочка, девочка, давай играть в дочки-матери? Ты дочка, а я мама.
— Давай.
— Не лезь на горку, не сыпь песком на дорогу, не кидайся игрушками! Ты упадешь, не лезь туда, я сказала тебе! Щас мы уйдем домой, я сказала! © _StoleYourTV_ / twitter
Сейчас ехала в автобусе, рядом сидит папа, держит сына на коленях. Мальчик поворачивается к папе и говорит: «Пап, давай уступим место тете, а то она выглядит так, как будто сейчас помрет». © alexygoncharova / twitter
Не знаю, что сейчас произошло. Я был в приюте для животных, туда вошел малыш, указал пальцем и сказал: «Хочу вот этого», а мама мальчика посмотрела на меня и ответила ему: «Ты не можешь забрать его, это взрослый мужик». © dannynett / twitter
Может, с моим выражением лица что-то не так или это просто утро воскресенья, но только что в McDonald’s рядом садились папа с сыном 3 лет, и мальчик вдруг убежал. Страшно, говорит, не хочу с тетей сидеть.
Папа спрашивает: «Ну укусит она тебя, что ли?»
И мальчик очень тихо: «Да». © Kimel_feld / twitter
Какую самую забавную вещь вы слышали от детей?
Младший сын боится собак. Выходим из подъезда, нас облаивает соседская мелкашка. И тут Костя такой: "Хочу себе такую же собаку, маленькую и дерзкую, чтоб лаяла на других, а не на меня". "Такую же маленькую и дерзкую, как ты", сказала я в ответ
папа рассказал
ехал с моим братом, ему до 2х лет
заходят в троллейбус, а там впереди заходит такая женщчина в самом соку, занимает своей филейной частью 2 сидения
и малой тыкает на нее пальцем и на весь салон "МУУУУ!"
Советский Союз. На остановке около учебного заведения, где обучается много иностранцев, стоит мой дядя с маленькой дочкой. Рядом стоит небольшая группа чернокожих студентов. Девочка внимательно разглядывала людей, с непривычной для юга России внешностью, а потом очень громко, явно привлекая к себе внимание остальных ожидающих, выдала - "Папа, а негр - друг человека?" Видимо, ребёнок решил, что таким образом все заметят и оценят его интернационализм.
Мой старший сын в детсадовском возрасте отчебучивал без остановки. В транспорте в основном с ним ездила моя мама, я не рисковала.
И вот возвращается с ним домой мама в шоке и говорит : «Все, больше с ним никуда не поеду. Заходим в автобус, Сережа видит полную женщину и громко сообщает: бабушка, знаешь, как называются толстые люди? Сосиски с лапками!» Ааааааа.
Или стоим как-то с ним ждем лифт. Выходит из него мужчина. Сын как-то странно произносит «здрясьте». Мужчина в ответ вежливо отвечает, и тут сын добавляет. Пердясьте!
Еще как-то подошел к двум цыганкам во дворе и спросил у них : А что это у нас здесь чертики делают?
Еще его учительница рассказала, что какая-то бабушка его одноклассника у нее спросила, что мы за семья. Оказывается, сын как-то во дворе рассказывал, что я, когда выпью, на столе танцую.
Я не пью, на столе не танцую и вообще мы очень приличная семья, чесслово! 😅 Просто сынишка очень особенный оказался! Младший - ботаник, за всю жизнь ничего смешного или ужасного не выдал, за него старший на всю катушку отработал. В его оправдание могу сказать, что в этом самом нежном возрасте его все любили, он сам всех любил и по его внешности и выражению лица плакал «Ералаш». В том же транспорте, если у соседа по сидению не было конфеток, сын получал помидор или огурец. В общем, все, что было. Потому что каждый раз он выбирал объект влюбленности и улыбался ему всю дорогу, не сводя с него глаз. А моргать хорошеньким продавщицам научился еще в коляске.
П.С. Еще вспомнила. Воспитательница спросила у сына, почему у него глазик красный. Ответ : меня папа в глазик удАлил, потом повесил на ключочек, ключочек на велевочку, велевочку выкинул в окоско и там клутил, клутил. 🤪
Дочка первый день в детском саду. Воспитательница помогает детям одеваться на прогулку. Все бегают, орут. И доча глядя на воспитательница выдает:
- как вы тут работаете?!
