Когда взрослые дети финансово помогают своим родителям, это звучит достойно. Вот и героиня нашей истории старалась выкраивать из своих доходов деньги для мамы и папы, пока не узнала, куда они их спускают.
Вот как автор поста описывает свою ситуацию: "Мне 32 года. Родители уже на пенсии, но им ее не хватает. Я помогаю: даю около $ 500 в месяц на продукты и оплату коммуналки. Если возникают какие-то непредвиденные расходы, то и их оплачиваю.
Недавно мама попросила у меня $ 2 тыс. Сумма немаленькая, но мало ли, на что ей нужно. Деньги я дала, а сама поехала за границу на свадьбу к двоюродной сестре. Приезжаю и — ба, кого я вижу! — там тусуется мой непутевый родной брат. Мальчику 35 годиков, а у него ни семьи, ни работы — бездельник, короче. Откуда у него деньги на такую поездку? Непонятно.
"Недавно мама попросила у меня $ 2 тыс. Сумма немаленькая, но мало ли, на что ей нужно. Деньги я дала...".
То есть даже не спросила на что понадобились такие деньги ?
Лично у меня бы было тысячу вопросов и беспокойство, что мою маму какой-то аферист разводит. Или она чем-то серьёзным заболела, нужны дорогие лекарства и она просто не хочет меня волновать, поэтому просто просит в долг ничего не говоря. Да ещё миллион всяких версий одна другой хуже. А тут всё норм.
Самое смешное, что свадьбу-то брателло пропустил, потому что познакомился с какой-то девахой на экскурсии и предпочел тусоваться с ней, чем среди родственников. А потом на банкете тетя (мама невесты), злясь на его выходку, выдала: «Ох, зря сестра дала сыну деньги на поездку, если он так наплевательски относится к свадьбе двоюродной сестры!» Тут тетушка увидела выражение моего лица и замолчала. Если б я знала, что мои кровно заработанные пойдут на это, ни цента бы не дала, и мама об этом явно подозревала.
Свадьба прошла отлично, я вернулась домой и пошла навестить родителей. Между делом спросила маму, зачем ей были нужны $ 2 тыс, которые она у меня взяла. Мамуля, и глазом не моргнув, соврала: «Да так, для дома». Уточняю, что же было сделано на эти деньги? А мама такая: «Да я и не знаю точно». Я не выдержала всей этой лжи и рассказала о том, что тетя проболталась об их с отцом секрете.
"Мама заплакала, а папа раздухарился и заявил: «Мы не дети, чтоб за каждый доллар отчитываться!»
Ну так и зарабатывайте сами, а не просите в долг.
А то как брать, то "спасибо, доча", а как попрекнула, что зря в тунеядца деньги втюхивают, то "мы не дети...не смей нас контролировать!".
Ну так и просите брата о помощи. Ах да, у него же самого ни цента за душой.
Я сказала родителям, что с этого момента мне нужны будут квитанции на любые деньги, которые я им даю, — чтобы я точно знала, на что мама с папой их тратят. Помогать родителям я готова, но пахать с утра до вечера, чтоб обеспечивать непутевого братца — увольте. Мама заплакала, а папа раздухарился и заявил: «Мы не дети, чтоб за каждый доллар отчитываться!» Я спорить не стала и просто ушла.
Мы с мамой и папой не общались 2 месяца. Вчера мне позвонила тетя и с упреком высказала, что мои родители едва сводят концы с концами, чуть ли не голодают, а я и не чешусь им помочь. Я спокойно ответила, что пару месяцев назад дала им $ 2 тыс, и это даже больше, чем моя семья из 3 человек потратила за то же самое время. Тетя возмутилась: «Ну ты же прекрасно знаешь, что они отдали эти деньги твоему брату!» А я парировала, что, вероятно, ему тогда стоит им как-то помочь — так-то это и его родители тоже. Тетя заявила, что я бессердечная и веду себя отвратительно. Ну что ж...
Братец всегда был маминым любимчиком, он для нее прям свет в окошке. Ну так пусть поможет, нет? А то она вечно его защищает, мол, мальчика просто все неправильно понимают, а вообще-то он хороший. Но разве я обязана обеспечивать этого великовозрастного бездельника?
Сомневаюсь, чтобы тётя стала высказывать подобные вещи. Сюжет картонно- шаблонный
Пользователей сети эта история возмутила: с одной стороны, помогать родителям надо, но здесь вся помощь уходит вообще в другую сторону:
Не так уж редко случается, что одни родственники садятся на шею другим при помощи третьих. Главное, вовремя заметить, если вас используют, и сделать выводы.
Детсад, ясельная группа- это про автора. Ты либо помогаешь безусловно, не требуя отчета, либо тешишь своё эго. Не все логично с нашей точки зрения, однако важно чтобы наша помощь приносила радость другому человеку.
Мне приходилось давать деньги на операцию, а человек потратил их на своих детей, помогать папе, а он тратил их на ерунду- с моей точки зрения. Да, было дело меня это обижало, позже стало понятно, что обидится или нет, мой выбор. Что помощь с последующим контролем унижает другого человека. Это как с долгами, помоги настолько, чтобы не ждать благодарности или отчёта. Не можешь-не помогай.
Мне кажется странным, когда просят денег на что-то конкретное и нужное, а потом спускают деньги на совсем другое
Это как-то, несправедливо, подло?
Зачем мне помогать человеку, если я знаю, что моя помощь будет в никуда? Если я помог, а человек сам неправильно воспользовался деньгами и предъявляет мне, что я опять должен дать ему денег, потому что он потратил их не туда, с какой стати я должен это делать? Это теперь твои проблемы, дружочек, что ты не можешь мыслить здраво и оценивать свои возможности и бюджет
Видят. Им психологически легче от помощи великовозрастному бездельнику. Она в полном праве как продолжать помогать, так и отказать в помощи, главное пусть внутреннего контролера выключит. Или не выключит.
Собственно текст с посылом- скажите что я хорошая, я молодец. Я не скажу, а даже уже не моё дело.
В случае с родителями речь не о том, чтобы просто доставить радость. Дочь хочет помочь родителям улучшить их качество жизни: чтобы они, условно, покупали себе хорошие продукты, дорогие лекарства, могли сделать ремонт у себя в доме и так далее. Но пожилые люди часто используют помощь "не по назначению". В лучшем случае просто откладывают "на похороны" или "внукам", продолжая экономить на себе. В худшем, как в статье, тратят на хр.нь, опять же, продолжая экономить на себе. Дочь имеет полное право выражать недовольство сложившейся ситуацией.
Кстати, если брать всякую официальную социальную помощь от государства и не только, она тоже, как правило, выделяется на конкретные нужды. Скажем, предоставляется льготный процент по ипотеке, а не просто выдается на руки X сэкономленных миллионов. Тот же материнский капитал можно тратить только на строго определенные вещи. Это в большинстве случаев вполне оправдано.
Ну а если родителям не нужен этот ремонт, дорогие лекарства и т.д, все то, что кажется целесообразным детям? Ну отложили они на похороны вместо ремонта, им же спокойнее с этим жить. Кто-то вместо театра лучше шашлык купит, кто-то наоборот... То что у всех разные приоритеты это нормально. То что, кажется важным детям, необязательно должно быть важно для родителей.
В конце концов можно не строить из себя белопальтовую даму, а помочь конкретно-взять на себя оплату коммуналки, купить корм животным, продукты, которые привыкли есть родители и т.д.
P.s папу из истории понимаю, лучше жить на сухарях, чем слышать попреки.
Тут проблема не в том, что родители тратят "на хрень", а в том, что автор хочет обеспечивать родителей, а не брата.
Если бы она хотела помогать ему - она бы помогала ему напрямую.
Тут классика жанра, когда один ребенок - это солнышко в оконце, а другой будет всегда плохим и неблагодарным
Им может и не нужны те лекарства и качественное питание, а вот их организмам очень даже. Согласна, что в случае полной неадекватности лучше помогать, так сказать, натурой.
И еще, если родителям это все неважно, то пусть тогда не обижаются на отсутствие помощи 🤷🏻♀️ Никто не обязан помогать с тем, что он считает ненужной ерундой (и что, объективно говоря, ей и является).
Не-а, следуя этой логике тешут своё эго те, кто требует отчета за оказанную помощь, кроме тех случаев если это не обговаривалось заранее. Не доверяешь-оказывай целевую не денежную помощь.
Целевая помощь- тема дискуссионная и ситуативная, где-то да, где-то нет. Да и мой первоначальный комментарий не об ней.
Есть знакомые- отключили электроэнергию на неуплату, на мой взгляд сидеть без электричества пожилым людям не гоже, долг за электричество погашен. Стали ли они платить вовремя коммуналку? Нет. Но сейчас половину пенсии с них взыскивают приставы в счет долгов по оплате, зато отключение электричества и газа им теперь не грозит (эта история произошла до вмешательства приставов). Вот такая целевая помощь, и мне кажется она стоила того. Кто помог они не знают, думают на внука. Вариант отказа в помощи тоже имеет право на существование.
Родственникам помогать надо, надо помогать родственникам. Чтоб к деньгам не присасывался паразит, не надо помогать деньгами, надо закупать что им там необходимо.
Имея в семье такого же паразита, оно все же не всегда так срабатывает. Если есть стесненность в средствах, не всегда эти средства реально есть, когда оно припёрлось с протянутой рукой. Хотя у нас контроль жестче, конечно. В нашем случае мама-инвалид и её финансы контролирует дочь как опекун. Продукты покупаются, бытовые проблемы решаются, деньги выдаются на сигареты там, конфеты, небольшие. Эти деньги она, конечно, любимой корзиночке может передать. Но это лучше, чем пенсию получила и через три дня не с чем в магазин идти. Раз сигареты и конфеты пожертвованы в пользу такого паразита, ну уже её дело, а дочерний долг выполнен, никто не голодает.
Блин. На одном заводе явно выпускали, за исключением судимости
Да и это не всегда работает) Вон, дня три назад была статья про дочку, которая маме напекла пирогов и закупила продуктов, которые тут же притащились сжирать её братья)
Тут, ну я не знаю, самой ремонт оплатить разве что, или лекарства покупать/коммуналку оплачивать
Так делимся или не делимся?
Материально или финансово? Собирая чеки или не собирая? Какая мука делиться!
Одни помогают родителям авторки, другие родителям автора))) Тоже достойный повод поделиться.
Ну уж нет. Вчеркнутые не вычеркиваются) первое правило деления
Как хорошо, что мы с вами не простейшие организмы и просто так мы не поделимся
Так что, расходимся, граждане, зря мы что ли перешагнули данную ступень эволюции
Сначала надо разделиться на сколько лагерей будем делиться, тут их явно не два :)
Да я смотрю, у нас прямо гидра получается - и головы у нее все делятся и делятся)
опять заголовок кричащий, а статья практически о мелком обмане. покажите, пожалуйста, мне эпичность.
Если смотреть в корень проблемы, то дело не в деньгах, а в нелюбви. У Автора претензия, что брата родители любили и любят больше.
Нет, я так не считаю (что родители будут любить за содержание брата).
Я думаю, что любовь нельзя купить за деньги. Если Автор осознаёт, что она пытается заслужить любовь родителей и переиграть брата, то она сможет "ловить себя за руку". Она сможет задаться вопросом: Так, стоп, что происходит? Я сейчас даю родителям 2000 долларов, чтобы что?
Я сейчас делаю вид, что я молодец, хотя я в жопе, зачем?
Врядли Автор может поменять родителей, но поменять своё отношение к ситуации может.
🤔Думаю, что да, сестра бы охотнее помогала брату, если бы родители любили их одинаково. Я не говорю, что Автор радостно содержала бы брата, я имею ввиду именно помощь брату, а не содержание. Конфликт всё равно был бы тот же, но накал страстей был бы меньше.
Брат был бы не демоном преисподней, которого мама больше любит, а просто ленивым говнюком, которому можно и помочь. Автор бы злилась на брата, но не ненавидела.
Автор бы не сорила деньгами, чтобы показать, кто здесь умничка, а родители бы не клянчили эти деньги, чтобы масик на свадьбе потусил.
Логика такая, что по моему мнению родители сделали всё, чтобы брат с сестрой друг друга ненавидели. Сестра не будет помогать тому, кого ненавидит (помогать, не содержать, не сажать на шею).
Вот если бы у них были нормальные отношения, то можно было бы хоть поговорить по душам, что там с братом происходит. А так понятно, что у Автора горит, что брат был светом в оконце, ещё ей теперь надо ему сопли подтирать этому.
Жёсткая Вы девушка, с Вами не забалуешь)
Думаю, что Автору было бы полезно придерживаться Вашей линии. Она не может поменять трёх взрослых людей, но может поменять своё отношение к проблеме.
Если никто ничего не хочет менять, то это будет их выбор. Брат не хочет искать работу? Ок, тогда пусть сидит без денег. Родители жертвуют лекарствами ради хотелок сыночка и в попу дуют? Ок, пусть тогда принимают последствия.
Вопрос: а сдюжит ли Автор, чтобы не прогнуться под жалостливыми воплями хора голодных?
Да нет, судя по тексту, у автора нет претензий к тому, что мамочка любит сыночку больше. Ее претензия в том, что родители считают нормальным содержать на ее деньги ее старшего брата-бездельника. Она его не ненавидит, просто противно, что взрослый мужик ничего не делает и тянет деньги с родителей. И она на его гульки тратится не собирается (по фразе о семье из трёх человек понятно, что у нее реальный ребенок есть, а не 35-летний избалованный козел).
И я ее прекрасно понимаю, потому что очень похожие отношения у моей кузины с братом. Только тот ещё и младше, так что у нее обязанность была за ним присматривать. Несмотря на это, отношения у них были нормальные, брата она любит... Где-то в глубине души. Но в глубину эта любовь замкнулась после того, как братец проиграл деньги, которые она с матерью на квартиру откладывали. И да, до того он терял работу, был исключен из универа, был выброшен с курсов... Короче, к 35-ти имеет шансы превратиться в такого же, как герой статьи. Только вот их мать не будет у дочери просить деньги, сама продолжит работать и нести свой крест по содержанию великовозрастного оболтуса.
Перевод божественный. Уверена, что на Реддите так и написано, "трындеть - не мешки ворочать" и "сыночка-корзиночка", ага
На Реддите он яблочко маминых очей🤣
Я понимаю, что идиома, но звучит миленько) Мамино яблочко, которое никак не укатится от яблоньки. Ути-пути! 🤣
Зеница ока)
Нет, но так же интереснее)
