Наконец-то статья, которую хочется от души плюсануть.
«Синдром последней черешни». Текст о том, что каждой маме порой нужно съесть весь кулек вкусных ягод в одиночку
Каждая женщина, став мамой, начинает по-другому смотреть на свою жизнь. Она готова подарить своему ребенку все лучшее, будь то самый большой кусок торта или представление, на которое бы с радостью хотела попасть в детстве сама. Она хочет сделать свое чадо счастливым. Но при этом нередко совсем забывает о себе.
Нам в AdMe.ru очень понравился откровенный текст Александры Чканиковой на канале проекта Family Tree, который с лихвой раскрывает эту душещипательную тему.
Когда я родилась 35 лет назад в предперестроечном Советском Союзе, маму пришла навестить в роддоме ее тетка Ольга Павловна, по тем временам небывалая модница и красавица. Бездетная. Она принесла маме гостинец — кулек спелой черешни. «Можно-можно, пока молоко не пришло», — дружелюбно сказала медсестра.
Мама, крошечная, юная, только что родившая и страшно голодная, принялась уплетать черешню, а тетка вдруг с глубокой грустью произнесла:
— Ешь, детка, ешь, в каком-то смысле это твоя последняя черешня.
— Да ладно, тетушка, откормлю, и снова можно будет, — весело ответила мама.
— Дело не в этом. Теперь ты мать. Каждый вкусный кусок, который у тебя есть, будет уже не совсем твой. Ты захочешь всегда пихнуть его ребенку.
Мама рассказала мне эту историю только однажды, когда я сама была беременна старшей дочкой. Теперь я вспоминаю ее каждый раз, когда в Москве появляется черешня. Сколько себя помню, мама всегда несла мне первые ягоды, даже если везти далеко, даже если это ее кто-то угостил. Со всех вечеринок и банкетов приносила мне в салфетке все, что могла унести: конфету, пирожок, дефицитный персик, интересную мармеладку, кофейную жвачку.
— Кусок в горло не лезет, — объясняла мама. — Я тут осетрину ем, а как же вы с Машей? А как вам было бы вкусно, если бы вы тоже ели...
Мама покупала мне книжки, которых не было у нее в детстве. Тащила меня с собой на выставку, чтобы я, четырехлетняя, тоже могла увидеть Кандинского и Шагала. Брала меня с собой на море — плевать, что уже ноябрь и место в купе всего одно. Будила меня ночью, чтобы показать огромные южные звезды.
У нас в семье это назвали «синдром последней черешни». Он прекрасен и ужасен. Прекрасен потому, что позволяет растить самых счастливых детей на свете (как мы с сестрой), и еще он связан с таким острым чувством любви, что кажется, сердце сейчас разорвется. А ужасен потому, что твоя, по-настоящему твоя черешня, действительно, осталась в далеком прошлом и твое сердце всегда не на месте. Ты боишься недодать, недодарить, не разделить какое-нибудь удовольствие с ребенком.
Обожаю мамину тетку, которая и после той черешни приезжала в гости и привозила два кулька чего угодно — мне и маме. «У ребенка должна быть здоровая мать», — приговаривала она, следя, чтобы мама не запихала мне в рот угощения из своего кулька, подливая ей какао, отправляя на концерт, отпуская куда угодно развеяться и побыть себе хозяйкой.
Не знаю, страдала ли тетка от своей бездетности, но она была права, как ни одна мать: у каждой мамы независимо ни от чего должна всегда оставаться в жизни радость, которую она со спокойной душой ни с кем не обязана делить. Спокойно наслаждается чем угодно, понимая, что у детей точно все есть — или будет, когда придет пора.
Каждая мама с «синдромом последней черешни» должна хотя бы раз в году купить себе мороженое и съесть его, не вспоминая о ребенке. Поехать в отпуск без детей — и без угрызений совести. Погулять по парку и прокатиться на карусели, потому что ей этого сейчас захотелось, а не за компанию и не ради детей.
У ребенка должна быть здоровая мать!
А вы сталкивались с проявлением «синдрома последней черешни» в жизни?
Комментарии
На сколько же правильный посыл представлен в данной статье. Ребенку в первую очередь нужна счастливая и довольная мама. Поэтому не стоит женщине забывать про личные радости жизни. Не выгорайте,а сияйте!
Ну не знаю. Мне моя Кроха не мешает, и на пляж её взять и черешню вместе поесть.
Мама моя также нам отдавала все. Но тогда были проблемы с деньгами периодами. Но если сейчас у нас стабильное денежное положение, то синдром этот возникает редко
Когда любишь, то хочется делиться и отдавать. Независимо от того мать ты или отец, и возникает ли это желание по отношению к ребенку или друг к другу.
А между тем правило звучит: "Наденьте маску сначала на себя, затем на ребёнка".) Это к жизненно необходимым вещам тоже вполне себе применимо)
В том смысле, что недополучение чего-то жизненно необходимого может ослабить родителя, сделать его менее трудоспособным, да банально подорвать здоровье. А кто будет заботиться о ребёнке, если родитель ослаблен или болен?
Для выживания потомству необходимы здоровые, полноценные и хорошо откормленные родители)) поэтому, я считаю, сначала самое необходимое - родителям, а уже потом отпрыскам
Пример с маской же не буквален, а применим в переносном смысле) как что-то, необходимое для жизни. Грубо говоря, кто будет заботиться об обессилевшем родителе в случае, если он недоедает, например? Дети этого не могут. Но если у ребёнка есть проблемы со здоровьем, то на то у него и родители есть - они и будут о нём заботиться.) Я об этом)
От один раз несъеденной черешни, конечно, ничего не будет)) но если установка "всё лучшее - детям, все витамины и прочее" начинает руководить жизнью взрослого, то могут в итоге быть вполне здоровые дети, обкормленные всем лучшим, и родитель, недополучающий витаминов, калорий как единицы энергии и банального отдыха, у которого от дефмцита витаминов и микроэлементов крошатся зубы, болят суставы, белое лицо и вечная усталость. В результате родитель может от такого отношения к себе быть менее активным и полезным, так сказать, собственным детям
Извините, но Вы о каком-то сферическом коне в вакууме пишете...😉
Ну как сказать.) Видимо, Вы никогда не встречали жутко жертвенных родителей, которые чуть не размахивают тем, что они "себе ничего, всё - детям!", причём ведь буквально же до абсурда доходит - если в семье финансовые проблемы, то банальные фрукты будут покупаться только детям, а родитель типа и так переживёт. Да и не только фрукты. Или когда детский гардероб уже из шкафа выпадает, а героическая мать седьмой год себе куртку поновее купить не может или обувь потеплее.
А потом у матери дефицит витаминов, выпадающие волосы, серое лицо и затасканная до проплешин одежда, зато она гордо может заявить, что дети у неё получают всё самое лучшее.)
Я уже где-то выше обозначил, что у меня и моего круга общения нынешнего нет проблем нормально кормить своих детей. Честно признаюсь, что, например, ветровке и кожанке моей лет пятнадцать, только это не из-за того, что я все в детей вкладываю.
Вещи детские из шкафов выпадают, а сама голодает и ходит в обносках - извините, это уже к доктору.
З.Ы. А встречал я и непосредственно общался не по работе, а по жизни от бомжей до реальных олигархов.
Речь не о том, людей с каким финансовым уровнем Вы встречали, а какой способ быть родителями выбрали для себя эти люди. Я даже не очень понимаю, при чём здесь Вы и Ваш круг.) Очевидно же, что я говорю о совсем других людях, об определённом складе ума и психики. О тех, кто сам может годами к стоматологу не мочь сходить, зато у детей всё по последней моде и питаются они отнюдь не однообразно.
А к доктору так-то вообще каждого второго человека можно отправить - причина всегда найдётся.) Не в одном, так в другом.)
К тому же таких, которых, Вы говорите, "к доктору" - больше, чем казалось бы.
У меня дочки такие) Приходиться покупать всё строго на четверых, иначе будут до последнего пытаться всучить кусочек той же конфетки, чтоб поровну было) Походы в магазин всегда не "дайте 200 грамм печенья", а " взвесьте 20 штучек"))) Иначе "лишнее" будет резаться-делиться)
Я покупаю поровну и скандалю, когда кто-то внаглую съедает ещё и чужую порцию и не сознаётся
Сто процентов. Я только сейчас ощутила это на себе. В детстве у меня в прямом смысле слова не было своего велосипеда, родственники дали покататься на одно лето и всё. И на этом спасибо. Когда переехала в Екатеринбург, через год купила свой велосипед. Радовалась ему наверное года 2 или 3. Потом стали болеть ноги, лечение не очень то помогает. И стоит мой железный верный конь на балконе, ждёт, когда я смогу на нём прокатиться. 😔 А мне пока приходится ездить на электросамокате, на нём ведь не надо педали крутить. И продать рука не поднимется, всё равно ведь надеюсь, что лечение даст результаты, и покататься на нём пока не могу. Такие вот пироги. А если был бы он у меня с молодости, пока здоровье было, сколько километров мы вместе с ним накрутили бы!
кстати, это не только анекдот, слышала про еврейские (советские еще семьи, где детей учили делиться вкусняшками с мамой, прежде, чем есть самому) - у наших самоотверженных мам были глаза с блюдце )
Рассказ, который помню со своего советского детства:
"Когда мальчик был маленький, люди говорили:
- У этого ребёнка жадная мать: она никогда не даст ему даже конфетки, не разделив её пополам.
Когда мальчик вырос, люди говорили:
- У этого парня счастливая мать: он никогда не съест куска, не разделив его с ней пополам." Валентина Осеева.
Я тоже в слезы от Вашего рассказа.
Я очень люблю еврейских мам и бабушек, только вот фишка в том, что в нормальных семьях детей не нужно учить делиться, по крайней мере с родителями и более старшими родственниками.
"в нормальных семьях" сладости прячут от детей и выдают на десерт понемногу ( в целях чтобы не было кариеса), а то, что дают, ребенок знает, что должен съесть (потому что кто после тебя доедать будет), не помнится как-то, чтобы каждый ребенок считал нужным всем, чем его угостили, делиться со старшими - меня угощали малыши, именно те, которых рядом мамы и бабушки так приучали - пришел в гости, угости тетю (хотя ясно, что не будет она твою липкую конфету-шоколадку поедать ) - это именно прививают
ой, да, что распинаться, вы смотрите на одну "нормальность", я говорила о другой
да что прям оправдываюсь тут, рада за ваши фишки, меня тоже не нужно учить "нормальности", адью
Фишка в том, что в любых семьях детей НАДО учить всему, в том числе делиться. Мы не рыбки и не птички, у нас инстинктов нет, все, что мы знаем и умеем, это результат научения. Если вы ребенка не научите делиться, то он этого и не будет уметь. Какой бы нормальной не была ваша семья.
Нас учили (еврейско-советская семья)
Ой, ну любят из мухи слона раздуть. Не вижу проблемы делить всё поровну, тем более, если ребёнку чем-то обожраться в одно лицо, потом с горшка не слезет.
Это не об этом.
Ну да, ну да, "вы нипанимаити, это другооое!" 😆
Вот, вроде, все есть, но, все равно, едим черешню вместе хоть с женой, хоть с детьми, а я стараюсь выбирать самые незрелые или придавленные, червивые ягоды ... 😂🍻
Да
Не знаю, мне как-то не трудно уплести в одно лицо вкусняшки втихую от детей) Черешню они вообще отказываются есть. Я забочусь о детях, балую их, а вот меня некому баловать (муж свалил, родители в другой стране), так что приходится самой себя радовать)
Мне понравилось.Согласна с автором.Хорошо,когда детки не в напряг,есть возможность купить и себе и детям.И очень хорошо,когда кто-то может тебя подменить на 2-3 часика 😊(хоть в парикмахерскую сбегать)
Да ладно! Я ещё могу представить, что ребенок выйдет балованный, но вот чтобы нормальный родитель счёт выставил за условную "черешню" ... , ну, разве что при деменции.
Я по теме с отношениями со свекрами/тестями уже понял, что мы с Вами имеем разный круг общения.
Ну, поверьте, что бывает и по-другому.
Извините, но у Вас как-то всё запутано: с одной стороны дети неблагодарные, с другой родители детям счёт выставляют.
А я просто написал:"Поверьте, что бывает и по-другому". Никаких обобщений типа "постоянно" 😉
Поверьте, я не игнорирую! Я прекрасно знаю, что бывает и так, как Вы описываете.
Я нигде с Вами не спорил, я только писал, что Ваш личный опыт, не совпадает с моим, и, как мне кажется, не является наиболее распространенным.
Возможно, я слишком оптимистически настроен, но ведь статистически ни Вы, ни я не можем доказать, чей опыт более распространен. 😉
Уж я точно ничего Вам не доказывал, согласитесь?! Не более, чем сомневался, что Ваш опыт типичен в весьма конкретных ситуациях (обе темы об одном).
Меняйте окружение 😉
Хотя, подобные знамёна обычно понимают люди крайне ограниченные в средствах.
О! Это и не мое окружение тоже сейчас, а вот школьные годы мои прошли как раз в районах/школах, где такая позиция родителей была весьма распространена.
К сожалению, окружение не всегда есть возможность поменять. У меня сестра такая, и дело совсем не в ограничении средств. А сам факт: делает и покупает все для дочки, в ущерб себе, все капризы, в т.ч. отказалась от своей личной жизни. И вот вправду как знамя несет...
Ну, это уже личные прогибы, имхо.
Если дело не в ограниченности средств, тогда непонятно, откуда ущерб себе?
Да, со знамёнами воевать трудно.
Только потом я дочке не завидую. Ибо эта самоотреченность становится инструментом манипуляции: "Я тебя родила, я тебя растила, я тебе жизнь посвятила, я ради тебя отказалась от всего, а ты - на дискотеку/свидание/корпоратив! Мама дома одна, СОВСЕМ одна!" Реальные ситуации из жизни.
С тем, что может быть трудно поменять окружение, полностью согласен!👍🍻
Но это абсолютно не означает, что под него нужно подстраиваться.
Нет нет, конечно не подстраиваемся, но ни переубедить, ни уговорить ослабить хватку никак, а страдает ребенок. Девочка 16 лет с одной стороны терпит постоянное мамино "я все для тебя, а ты...", а с другой - реально выросла махровая эгоистка, которой "дай и все тут". Короче реально теперь с обеими сложно общаться, а жаль...
Моя мама отдавала мне все. По любви. Она вырастила стопроцентную эгоистку. Потом это немного смягчилось под влиянием размышлений и жизненных обстоятельств. Но с дочкой я делю все) А развлечения..я ей организую не потому, что сама не получала такие, а потому, что есть возможность..
Мне кажется, "синдром последней черешни"-это ненужное самопожертвование, которое может одарить ребенка излишним эгоизмом. Что плохо и для ребенка, и для родителей.
Да где же в статье про "все отдавать"?
В нормальной семье при нормальном воспитании ничему такому детей учить не нужно, само собой так складывается.
О том, что я, например себе, выбираю наименее зрелые фрукты, в курсе, наверное, только я, ну, так и о том, что пара моего пива стоит, как килограмм черешни, тоже в курсе только я и жена 😂
Где про "все отдавать"? Да в основном тезисе! Это твоя последняя черешня. Приехали.
После родов выписали дорогие уколы, я стала мямлить "может без них, денег нет", на что мне громко и четко было сказано, ребенку нужна здоровая, счастливая мать! Вопросов больше не было, благодарна этому человеку...
здоровье - это совсем другое. Вам сказали правильно. Надеюсь, что сказавший - Ваш муж. И Вам с ним очень повезло.
Учу ребенка делиться. С удовольствием ем вкусняшки. Вместе с ребёнком
Ну тоже покупаю мелкой книги, которых не было у меня))) Игрушки покупаю, у меня их было совсем не много, а своей мелкой я могу купить, пусть играет. Но не даю разбаловаться и капризничать.
Мне кажется, что Вы не лучше эгоисток из статьи и слегка себя переоцениваете. Я постоянный посетитель Адме, но ничего про Вас не знаю.
спасибо силе основного инстинкта (материнского) за наше счастливое детство
Уфф, а обычные сладости я ещё и спрятать от ребенка могу! Ему всё равно вредно, а мы с мужем(или я одна) реально оценим вкусняху. У современных детей дефицита в этом точно нет.
Как-то напомнило рассказ Дазая "вишни". Там была такая фраза: «Родителей надо ставить выше детей»
зачем?
даже если я из-за моих мальчиков забуду про себя, у меня есть муж, он обо мне точно не забудет.
а в общем нас учили делиться и я научила своих, иногда аж последний кусочек то одного, то другого все друг другу оставляют )))))
Не получается. Увы.
А истории были, конечно. Никогда не забуду, как ранней весной в девяностые годы (!) стояла в очереди за одной женщиной и никак не могла понять, что именно меня в ней удивляет. Минут через пять дошло. Она ела ЯБЛОКО. Шикарное, румяное, хрусткое, сочное... Для меня тогда это было, как "кино из ихей жизни"... Свои ощущения, какое-то непонимание происходящего я помню до сих пор. Небольшая справка для молодого поколения. В магазинах в то время ранней весной были только сохранившая плохо картошка, лук и какие-то банки с березовым соком.
А еще я однажды с посольского приема принесла мужу крошечные пирожные, потому что только они и могли поместиться в клатче. =)
Я в девяностые яблоки ела ящиками. Просто свой дом, и сдесяток яблонь под домом. От самых ранних, до поздних. Вот реально, ела всё детство каждый день по нескольку яблок. Сейчас живем в городе - это другая реальность. Много своих плюсов, но я очень хочу свой дом, и безлимитные фрукты и ягоды своим детям - как в моем детстве.
Боже, как все зациклились на еде и крайней степени жертвенности. А вот я прочитала в тексте совсем другое. Что теперь ты не одна, и всегда захочется (!) поделиться с ребенком. Например, когда я была на одном IT-форуме (по работе), там был т.н. "город будущего", где были роботы, с которыми можно было взаимодействовать. Я с удовольствием наблюдала за ними, и думала "Как жаль, что сейчас рядом со мной нет детей, им было бы очень интересно". То есть смысл в том, что все радостные моменты нам теперь хочется разделить с ребенком. Черешня в статье просто как пример (и да, я отдаю детям самые спелые ягоды; и нет, они не вырастут эгоистами; потому что в моем детстве мне отдавали самые спелые ягоды, а теперь пришла моя очередь это делать, и мне это совершенно не сложно, для меня это естественно)
Вы абсолютно правы.
Не знаю, вот у меня не было комплекса и желания снять последнюю рубаху и отдать все-все единственному чаду, даже несмотря на то, что я это чадо обожаю. А вот у мамы моей установка - все лучшее детям. Наверное, я просто более эгоцентрична?
Помню, приехала мама к нам в гости. Мой муж положил ей лучшие куски в тарелку. Надо было видеть, как вытянулось его лицо после того как мама на его глазах поменялась тарелками с внучкой. Он потом меня спрашивал: "Это нормально?"
Не спрашивайте, на это мне крайне сложно ответить... Мама моя умеет выбрать из одинаковых, в общем, порций и кусочков самый, по ее мнению, сочный и вкусный. И отдать "ущемленному" ребёнку. В тот раз мы ели вроде бы мясо, и маме предназначались куски побольше и помягче.
Что касается курицы, то мне повезло. Я люблю ножки и крылья, а дочка - грудку. Так что никто не в обиде)))
Грамотная и к сожалению не потерявшая своей актуальности в нашей стране статья. Дорогие игрушки (брошенные через день), тонны недешевой одежды (из которой ребенок вырастает за полгода), торт на заказ на трехлетие ребенка стоимостью в четверть зарплаты мамы. А купить новое платье или пойти вылечить зубы - на этом уже мама как-нибудь прижмется. А папа на старой резине поездит, шестой сезон, подвергая опасности всю семью и соседей по дороге.Ведь всё лучшее - детям!
Да и нынешнее поколение родителей, родившееся в 70х, 80х, 90х, уже зачастую с более устойчивым финансовым положением, достаточно ярко подхватили эту привычку. Себя они, возможно, так массово не обделяют, но напихать ребенку буквально в задницу все блага цивилизации - это в первую очередь. Помня о своем скромном детстве, они руководствуются мыслью "у меня ничего не было, у ребенка все будет максимально". Ничуть не задумываясь о последствиях.
А мне почему-то грустно видеть пышные дни рождения с клоунами, шарами, фотосессиями. Думаю, у нас ничего этого не было, но мы были явно счастливее нынешних детей. Не хотела бы я сейчас быть ребенком.
Синдром последней черешни - это только прекрасно, без ужасного. Это значит, что в мире есть кто-то, кого ты любишь больше, чем себя. А только для этого и стоит жить.
Вот этот синдром, который я иногда наблюдала, в числе прочих причин отвратил меня от рождения детей. Как представляла, что вся моя жизнь будет теперь принадлежать другому человеку с которым надо считаться, делиться и жертвовать, так и не хотела детей
Ерунда какая-то - примерять жизнь чужого человека на себя, как делают это комментаторы. У каждого в семье по-разному. Например, мои дети не едят ягод, почти никаких, и все ягоды достаются мне. Все остальные вкусняшки делим на четверых, никто не страдает)
Права читатель Анастасия: не про еду это всё. Мои трое детей родились один за другим, незапланированно вообще. Помогать было некому, сами себе режиссёры.Сложно было и финансово, и морально и физически.Голодать не голодали, но и роскоши точно не было. Делились всем.И везде надо было брать детей с собой. Так вот сейчас они выросли , мы с мужем часто выезжаем вдвоем, и порой увидев что-нибудь классное, необычное, одновременно говорим: это бы так понравилось Надюше ( или Софии, или Валерию).Да, замечательно проводить время для себя, но всё же во всём присутствуют мои ребята. Может, была бы рядом тётя, как в статье, я бы научилась от них, скажем, абстрагироваться, но нет, не было. Так что не научилась и вряд ли научусь.
Если вы кого-то любите, отдавать придется. Я вот не стала брать заказанную косметику, а купила корм кошкам, и прививки и капли от блох т.к. не рассчитала денег вовремя. Но не особенно рпсстроилась. А с черешней пример какой-то мелковатый. Хочется вам отдать, отдайте да и всё
Черешни надо покупать столько, что бы её хватала и детям и родителям.
Всё излишне драматизировано - не "синдром последней черешни" помогает растить самых счастливых детей, а разумный эгоизм, живите жизнь, а не приносите её в жертву родительству.

Похожее
20+ человек, которые должны поблагодарить гены за свою нетипичную красоту

15 историй об отличниках, после прочтения которых задумаешься, что важнее — пятерки или собственное спокойствие

16 доказательств того, что поезда обладают своей особой атмосферой

20+ примеров народной смекалки, которые сохранил в закладках весь интернет

Женщина наотрез отказалась помочь дочери мужа, но не спешите ее осуждать

16 историй о людях, которых родители заклевали своей неусыпной заботой

15+ человек, которые просто опешили от наглости окружающих

20+ бабушек, от которых пахнет не только пирожками, но и приключениями

19 звезд, которые решили примерить эпатажные наряды

14 человек рассказали, чем обернулась их жизнь после того, как они усыновили чужого ребенка

17 людей, которые говорят на одном языке, но все равно друг друга не очень понимают

Что если бы современные тренды и привычки появились 150 лет назад?
