«Синдром последней черешни». Текст о том, что каждой маме порой нужно съесть весь кулек вкусных ягод в одиночку

Каждая женщина, став мамой, начинает по-другому смотреть на свою жизнь. Она готова подарить своему ребенку все лучшее, будь то самый большой кусок торта или представление, на которое бы с радостью хотела попасть в детстве сама. Она хочет сделать свое чадо счастливым. Но при этом нередко совсем забывает о себе.

Нам в AdMe.ru очень понравился откровенный текст Александры Чканиковой на канале проекта Family Tree, который с лихвой раскрывает эту душещипательную тему.

Когда я родилась 35 лет назад в предперестроечном Советском Союзе, маму пришла навестить в роддоме ее тетка Ольга Павловна, по тем временам небывалая модница и красавица. Бездетная. Она принесла маме гостинец — кулек спелой черешни. «Можно-можно, пока молоко не пришло», — дружелюбно сказала медсестра.

Мама, крошечная, юная, только что родившая и страшно голодная, принялась уплетать черешню, а тетка вдруг с глубокой грустью произнесла:
— Ешь, детка, ешь, в каком-то смысле это твоя последняя черешня.
— Да ладно, тетушка, откормлю, и снова можно будет, — весело ответила мама.
— Дело не в этом. Теперь ты мать. Каждый вкусный кусок, который у тебя есть, будет уже не совсем твой. Ты захочешь всегда пихнуть его ребенку.

Мама рассказала мне эту историю только однажды, когда я сама была беременна старшей дочкой. Теперь я вспоминаю ее каждый раз, когда в Москве появляется черешня. Сколько себя помню, мама всегда несла мне первые ягоды, даже если везти далеко, даже если это ее кто-то угостил. Со всех вечеринок и банкетов приносила мне в салфетке все, что могла унести: конфету, пирожок, дефицитный персик, интересную мармеладку, кофейную жвачку.

— Кусок в горло не лезет, — объясняла мама. — Я тут осетрину ем, а как же вы с Машей? А как вам было бы вкусно, если бы вы тоже ели...

Мама покупала мне книжки, которых не было у нее в детстве. Тащила меня с собой на выставку, чтобы я, четырехлетняя, тоже могла увидеть Кандинского и Шагала. Брала меня с собой на море — плевать, что уже ноябрь и место в купе всего одно. Будила меня ночью, чтобы показать огромные южные звезды.

У нас в семье это назвали «синдром последней черешни». Он прекрасен и ужасен. Прекрасен потому, что позволяет растить самых счастливых детей на свете (как мы с сестрой), и еще он связан с таким острым чувством любви, что кажется, сердце сейчас разорвется. А ужасен потому, что твоя, по-настоящему твоя черешня, действительно, осталась в далеком прошлом и твое сердце всегда не на месте. Ты боишься недодать, недодарить, не разделить какое-нибудь удовольствие с ребенком.

Обожаю мамину тетку, которая и после той черешни приезжала в гости и привозила два кулька чего угодно — мне и маме. «У ребенка должна быть здоровая мать», — приговаривала она, следя, чтобы мама не запихала мне в рот угощения из своего кулька, подливая ей какао, отправляя на концерт, отпуская куда угодно развеяться и побыть себе хозяйкой.

Не знаю, страдала ли тетка от своей бездетности, но она была права, как ни одна мать: у каждой мамы независимо ни от чего должна всегда оставаться в жизни радость, которую она со спокойной душой ни с кем не обязана делить. Спокойно наслаждается чем угодно, понимая, что у детей точно все есть — или будет, когда придет пора.

Каждая мама с «синдромом последней черешни» должна хотя бы раз в году купить себе мороженое и съесть его, не вспоминая о ребенке. Поехать в отпуск без детей — и без угрызений совести. Погулять по парку и прокатиться на карусели, потому что ей этого сейчас захотелось, а не за компанию и не ради детей.

У ребенка должна быть здоровая мать!

А вы сталкивались с проявлением «синдрома последней черешни» в жизни?

Фото на превью Depositphotos.com

Комментарии

Уведомления

Наконец-то статья, которую хочется от души плюсануть.

88
2
Ответить

На сколько же правильный посыл представлен в данной статье. Ребенку в первую очередь нужна счастливая и довольная мама. Поэтому не стоит женщине забывать про личные радости жизни. Не выгорайте,а сияйте!

58
-
Ответить

Ну не знаю. Мне моя Кроха не мешает, и на пляж её взять и черешню вместе поесть.

13
-
Ответить

Мама моя также нам отдавала все. Но тогда были проблемы с деньгами периодами. Но если сейчас у нас стабильное денежное положение, то синдром этот возникает редко

7
-
Ответить

Когда любишь, то хочется делиться и отдавать. Независимо от того мать ты или отец, и возникает ли это желание по отношению к ребенку или друг к другу.

27
-
Ответить

Всё это так. Но почему с такой грустью об этом сказано? Это все происходит легко и по любви.

20
-
Ответить

А годы-то идут... и как тут говорили про детство - если у тебя не было велика в детстве а сейчас ты его купил, то у тебя все равно не было велика в детстве. Если ты во всем себе отказываешь ради детей, то потом на пенсии как ни старайся а возможности и ощущения будут уже не те...

40
-
Ответить

Во всем отказывать себе не надо. Надо делить черешню между детьми и собой. )

26
-
Ответить

Делить поровну или детям отдавать лучшее?) Вот в чем вопрос и проблема. У нас принято детям все, а родители как-нибудь переживут

22
-
Ответить

Если речь об остром дефиците или жизненно необходимом продукте – детям лучшее. Если просто о вкусняшках – пополам.

20
-
Ответить

А между тем правило звучит: "Наденьте маску сначала на себя, затем на ребёнка".) Это к жизненно необходимым вещам тоже вполне себе применимо)
В том смысле, что недополучение чего-то жизненно необходимого может ослабить родителя, сделать его менее трудоспособным, да банально подорвать здоровье. А кто будет заботиться о ребёнке, если родитель ослаблен или болен?
Для выживания потомству необходимы здоровые, полноценные и хорошо откормленные родители)) поэтому, я считаю, сначала самое необходимое - родителям, а уже потом отпрыскам

26
3
Ответить

Не могу с вами согласиться. И пример с маской не показателен. Потому что разгерметизация – единичный форс-мажор. Тут спасение зависит от взрослого. Но питание и вкусняшки – это процесс долгий. Если я, допустим, один раз не съем черешню, никто не умрет. Не съем в этот раз – съем в другой.)

9
1
Ответить

Пример с маской же не буквален, а применим в переносном смысле) как что-то, необходимое для жизни. Грубо говоря, кто будет заботиться об обессилевшем родителе в случае, если он недоедает, например? Дети этого не могут. Но если у ребёнка есть проблемы со здоровьем, то на то у него и родители есть - они и будут о нём заботиться.) Я об этом)
От один раз несъеденной черешни, конечно, ничего не будет)) но если установка "всё лучшее - детям, все витамины и прочее" начинает руководить жизнью взрослого, то могут в итоге быть вполне здоровые дети, обкормленные всем лучшим, и родитель, недополучающий витаминов, калорий как единицы энергии и банального отдыха, у которого от дефмцита витаминов и микроэлементов крошатся зубы, болят суставы, белое лицо и вечная усталость. В результате родитель может от такого отношения к себе быть менее активным и полезным, так сказать, собственным детям

20
-
Ответить

Извините, но Вы о каком-то сферическом коне в вакууме пишете...😉

3
1
Ответить

Ну как сказать.) Видимо, Вы никогда не встречали жутко жертвенных родителей, которые чуть не размахивают тем, что они "себе ничего, всё - детям!", причём ведь буквально же до абсурда доходит - если в семье финансовые проблемы, то банальные фрукты будут покупаться только детям, а родитель типа и так переживёт. Да и не только фрукты. Или когда детский гардероб уже из шкафа выпадает, а героическая мать седьмой год себе куртку поновее купить не может или обувь потеплее.
А потом у матери дефицит витаминов, выпадающие волосы, серое лицо и затасканная до проплешин одежда, зато она гордо может заявить, что дети у неё получают всё самое лучшее.)

17
-
Ответить

Я уже где-то выше обозначил, что у меня и моего круга общения нынешнего нет проблем нормально кормить своих детей. Честно признаюсь, что, например, ветровке и кожанке моей лет пятнадцать, только это не из-за того, что я все в детей вкладываю.
Вещи детские из шкафов выпадают, а сама голодает и ходит в обносках - извините, это уже к доктору.
З.Ы. А встречал я и непосредственно общался не по работе, а по жизни от бомжей до реальных олигархов.

2
1
Ответить

Речь не о том, людей с каким финансовым уровнем Вы встречали, а какой способ быть родителями выбрали для себя эти люди. Я даже не очень понимаю, при чём здесь Вы и Ваш круг.) Очевидно же, что я говорю о совсем других людях, об определённом складе ума и психики. О тех, кто сам может годами к стоматологу не мочь сходить, зато у детей всё по последней моде и питаются они отнюдь не однообразно.
А к доктору так-то вообще каждого второго человека можно отправить - причина всегда найдётся.) Не в одном, так в другом.)
К тому же таких, которых, Вы говорите, "к доктору" - больше, чем казалось бы.

11
-
Ответить

Для меня пример непоказателен именно потому, что вы сравниваете форс-мажор, от которого зависит жизнь и родителя, и ребенка, с явлением, которое в отличие от форс-мажора не требует моментального решения.
Но я поняла вашу мысль. )

4
-
Ответить
2 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

У меня дочки такие) Приходиться покупать всё строго на четверых, иначе будут до последнего пытаться всучить кусочек той же конфетки, чтоб поровну было) Походы в магазин всегда не "дайте 200 грамм печенья", а " взвесьте 20 штучек"))) Иначе "лишнее" будет резаться-делиться)

3
-
Ответить
2 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Сто процентов. Я только сейчас ощутила это на себе. В детстве у меня в прямом смысле слова не было своего велосипеда, родственники дали покататься на одно лето и всё. И на этом спасибо. Когда переехала в Екатеринбург, через год купила свой велосипед. Радовалась ему наверное года 2 или 3. Потом стали болеть ноги, лечение не очень то помогает. И стоит мой железный верный конь на балконе, ждёт, когда я смогу на нём прокатиться. 😔 А мне пока приходится ездить на электросамокате, на нём ведь не надо педали крутить. И продать рука не поднимется, всё равно ведь надеюсь, что лечение даст результаты, и покататься на нём пока не могу. Такие вот пироги. А если был бы он у меня с молодости, пока здоровье было, сколько километров мы вместе с ним накрутили бы!

15
1
Ответить
2 года назад
А был ли комментарий?

кстати, это не только анекдот, слышала про еврейские (советские еще семьи, где детей учили делиться вкусняшками с мамой, прежде, чем есть самому) - у наших самоотверженных мам были глаза с блюдце )

6
-
Ответить

Рассказ, который помню со своего советского детства:
"Когда мальчик был маленький, люди говорили:
- У этого ребёнка жадная мать: она никогда не даст ему даже конфетки, не разделив её пополам.
Когда мальчик вырос, люди говорили:
- У этого парня счастливая мать: он никогда не съест куска, не разделив его с ней пополам." Валентина Осеева.

34
-
Ответить
2 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Я очень люблю еврейских мам и бабушек, только вот фишка в том, что в нормальных семьях детей не нужно учить делиться, по крайней мере с родителями и более старшими родственниками.

3
4
Ответить

"в нормальных семьях" сладости прячут от детей и выдают на десерт понемногу ( в целях чтобы не было кариеса), а то, что дают, ребенок знает, что должен съесть (потому что кто после тебя доедать будет), не помнится как-то, чтобы каждый ребенок считал нужным всем, чем его угостили, делиться со старшими - меня угощали малыши, именно те, которых рядом мамы и бабушки так приучали - пришел в гости, угости тетю (хотя ясно, что не будет она твою липкую конфету-шоколадку поедать ) - это именно прививают
ой, да, что распинаться, вы смотрите на одну "нормальность", я говорила о другой
да что прям оправдываюсь тут, рада за ваши фишки, меня тоже не нужно учить "нормальности", адью

3
1
Ответить

Фишка в том, что в любых семьях детей НАДО учить всему, в том числе делиться. Мы не рыбки и не птички, у нас инстинктов нет, все, что мы знаем и умеем, это результат научения. Если вы ребенка не научите делиться, то он этого и не будет уметь. Какой бы нормальной не была ваша семья.

14
-
Ответить

Ой, ну любят из мухи слона раздуть. Не вижу проблемы делить всё поровну, тем более, если ребёнку чем-то обожраться в одно лицо, потом с горшка не слезет.

20
-
Ответить
2 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Вот, вроде, все есть, но, все равно, едим черешню вместе хоть с женой, хоть с детьми, а я стараюсь выбирать самые незрелые или придавленные, червивые ягоды ... 😂🍻

31
2
Ответить

Не знаю, мне как-то не трудно уплести в одно лицо вкусняшки втихую от детей) Черешню они вообще отказываются есть. Я забочусь о детях, балую их, а вот меня некому баловать (муж свалил, родители в другой стране), так что приходится самой себя радовать)

44
-
Ответить

Мне понравилось.Согласна с автором.Хорошо,когда детки не в напряг,есть возможность купить и себе и детям.И очень хорошо,когда кто-то может тебя подменить на 2-3 часика 😊(хоть в парикмахерскую сбегать)

14
1
Ответить
2 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Да ладно! Я ещё могу представить, что ребенок выйдет балованный, но вот чтобы нормальный родитель счёт выставил за условную "черешню" ... , ну, разве что при деменции.

5
2
Ответить
2 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Я по теме с отношениями со свекрами/тестями уже понял, что мы с Вами имеем разный круг общения.
Ну, поверьте, что бывает и по-другому.
Извините, но у Вас как-то всё запутано: с одной стороны дети неблагодарные, с другой родители детям счёт выставляют.

7
1
Ответить
2 года назад
Это слишком секретные материалы.
2 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Поверьте, я не игнорирую! Я прекрасно знаю, что бывает и так, как Вы описываете.
Я нигде с Вами не спорил, я только писал, что Ваш личный опыт, не совпадает с моим, и, как мне кажется, не является наиболее распространенным.
Возможно, я слишком оптимистически настроен, но ведь статистически ни Вы, ни я не можем доказать, чей опыт более распространен. 😉

7
1
Ответить
2 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Уж я точно ничего Вам не доказывал, согласитесь?! Не более, чем сомневался, что Ваш опыт типичен в весьма конкретных ситуациях (обе темы об одном).

3
1
Ответить
2 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Меняйте окружение 😉
Хотя, подобные знамёна обычно понимают люди крайне ограниченные в средствах.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

О! Это и не мое окружение тоже сейчас, а вот школьные годы мои прошли как раз в районах/школах, где такая позиция родителей была весьма распространена.

-
-
Ответить

К сожалению, окружение не всегда есть возможность поменять. У меня сестра такая, и дело совсем не в ограничении средств. А сам факт: делает и покупает все для дочки, в ущерб себе, все капризы, в т.ч. отказалась от своей личной жизни. И вот вправду как знамя несет...

-
-
Ответить

Ну, это уже личные прогибы, имхо.
Если дело не в ограниченности средств, тогда непонятно, откуда ущерб себе?
Да, со знамёнами воевать трудно.

-
-
Ответить

Только потом я дочке не завидую. Ибо эта самоотреченность становится инструментом манипуляции: "Я тебя родила, я тебя растила, я тебе жизнь посвятила, я ради тебя отказалась от всего, а ты - на дискотеку/свидание/корпоратив! Мама дома одна, СОВСЕМ одна!" Реальные ситуации из жизни.

-
-
Ответить

С тем, что может быть трудно поменять окружение, полностью согласен!👍🍻
Но это абсолютно не означает, что под него нужно подстраиваться.

-
-
Ответить

Нет нет, конечно не подстраиваемся, но ни переубедить, ни уговорить ослабить хватку никак, а страдает ребенок. Девочка 16 лет с одной стороны терпит постоянное мамино "я все для тебя, а ты...", а с другой - реально выросла махровая эгоистка, которой "дай и все тут". Короче реально теперь с обеими сложно общаться, а жаль...

-
-
Ответить

Моя мама отдавала мне все. По любви. Она вырастила стопроцентную эгоистку. Потом это немного смягчилось под влиянием размышлений и жизненных обстоятельств. Но с дочкой я делю все) А развлечения..я ей организую не потому, что сама не получала такие, а потому, что есть возможность..
Мне кажется, "синдром последней черешни"-это ненужное самопожертвование, которое может одарить ребенка излишним эгоизмом. Что плохо и для ребенка, и для родителей.

-
-
Ответить
2 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Да где же в статье про "все отдавать"?
В нормальной семье при нормальном воспитании ничему такому детей учить не нужно, само собой так складывается.
О том, что я, например себе, выбираю наименее зрелые фрукты, в курсе, наверное, только я, ну, так и о том, что пара моего пива стоит, как килограмм черешни, тоже в курсе только я и жена 😂

-
-
Ответить

Где про "все отдавать"? Да в основном тезисе! Это твоя последняя черешня. Приехали.

-
-
Ответить

После родов выписали дорогие уколы, я стала мямлить "может без них, денег нет", на что мне громко и четко было сказано, ребенку нужна здоровая, счастливая мать! Вопросов больше не было, благодарна этому человеку...

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

здоровье - это совсем другое. Вам сказали правильно. Надеюсь, что сказавший - Ваш муж. И Вам с ним очень повезло.

-
-
Ответить

Учу ребенка делиться. С удовольствием ем вкусняшки. Вместе с ребёнком

-
-
Ответить

Ну тоже покупаю мелкой книги, которых не было у меня))) Игрушки покупаю, у меня их было совсем не много, а своей мелкой я могу купить, пусть играет. Но не даю разбаловаться и капризничать.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Мне кажется, что Вы не лучше эгоисток из статьи и слегка себя переоцениваете. Я постоянный посетитель Адме, но ничего про Вас не знаю.

-
-
Ответить
2 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

спасибо силе основного инстинкта (материнского) за наше счастливое детство

-
-
Ответить

Уфф, а обычные сладости я ещё и спрятать от ребенка могу! Ему всё равно вредно, а мы с мужем(или я одна) реально оценим вкусняху. У современных детей дефицита в этом точно нет.

-
-
Ответить

Как-то напомнило рассказ Дазая "вишни". Там была такая фраза: «Родителей надо ставить выше детей»

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

даже если я из-за моих мальчиков забуду про себя, у меня есть муж, он обо мне точно не забудет.
а в общем нас учили делиться и я научила своих, иногда аж последний кусочек то одного, то другого все друг другу оставляют )))))

-
-
Ответить

Не получается. Увы.
А истории были, конечно. Никогда не забуду, как ранней весной в девяностые годы (!) стояла в очереди за одной женщиной и никак не могла понять, что именно меня в ней удивляет. Минут через пять дошло. Она ела ЯБЛОКО. Шикарное, румяное, хрусткое, сочное... Для меня тогда это было, как "кино из ихей жизни"... Свои ощущения, какое-то непонимание происходящего я помню до сих пор. Небольшая справка для молодого поколения. В магазинах в то время ранней весной были только сохранившая плохо картошка, лук и какие-то банки с березовым соком.
А еще я однажды с посольского приема принесла мужу крошечные пирожные, потому что только они и могли поместиться в клатче. =)

-
-
Ответить

Я в девяностые яблоки ела ящиками. Просто свой дом, и сдесяток яблонь под домом. От самых ранних, до поздних. Вот реально, ела всё детство каждый день по нескольку яблок. Сейчас живем в городе - это другая реальность. Много своих плюсов, но я очень хочу свой дом, и безлимитные фрукты и ягоды своим детям - как в моем детстве.

-
-
Ответить

Боже, как все зациклились на еде и крайней степени жертвенности. А вот я прочитала в тексте совсем другое. Что теперь ты не одна, и всегда захочется (!) поделиться с ребенком. Например, когда я была на одном IT-форуме (по работе), там был т.н. "город будущего", где были роботы, с которыми можно было взаимодействовать. Я с удовольствием наблюдала за ними, и думала "Как жаль, что сейчас рядом со мной нет детей, им было бы очень интересно". То есть смысл в том, что все радостные моменты нам теперь хочется разделить с ребенком. Черешня в статье просто как пример (и да, я отдаю детям самые спелые ягоды; и нет, они не вырастут эгоистами; потому что в моем детстве мне отдавали самые спелые ягоды, а теперь пришла моя очередь это делать, и мне это совершенно не сложно, для меня это естественно)

-
-
Ответить

Не знаю, вот у меня не было комплекса и желания снять последнюю рубаху и отдать все-все единственному чаду, даже несмотря на то, что я это чадо обожаю. А вот у мамы моей установка - все лучшее детям. Наверное, я просто более эгоцентрична?
Помню, приехала мама к нам в гости. Мой муж положил ей лучшие куски в тарелку. Надо было видеть, как вытянулось его лицо после того как мама на его глазах поменялась тарелками с внучкой. Он потом меня спрашивал: "Это нормально?"

-
-
Ответить
2 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Не спрашивайте, на это мне крайне сложно ответить... Мама моя умеет выбрать из одинаковых, в общем, порций и кусочков самый, по ее мнению, сочный и вкусный. И отдать "ущемленному" ребёнку. В тот раз мы ели вроде бы мясо, и маме предназначались куски побольше и помягче.
Что касается курицы, то мне повезло. Я люблю ножки и крылья, а дочка - грудку. Так что никто не в обиде)))

-
-
Ответить

Грамотная и к сожалению не потерявшая своей актуальности в нашей стране статья. Дорогие игрушки (брошенные через день), тонны недешевой одежды (из которой ребенок вырастает за полгода), торт на заказ на трехлетие ребенка стоимостью в четверть зарплаты мамы. А купить новое платье или пойти вылечить зубы - на этом уже мама как-нибудь прижмется. А папа на старой резине поездит, шестой сезон, подвергая опасности всю семью и соседей по дороге.Ведь всё лучшее - детям!
Да и нынешнее поколение родителей, родившееся в 70х, 80х, 90х, уже зачастую с более устойчивым финансовым положением, достаточно ярко подхватили эту привычку. Себя они, возможно, так массово не обделяют, но напихать ребенку буквально в задницу все блага цивилизации - это в первую очередь. Помня о своем скромном детстве, они руководствуются мыслью "у меня ничего не было, у ребенка все будет максимально". Ничуть не задумываясь о последствиях.

-
-
Ответить

А мне почему-то грустно видеть пышные дни рождения с клоунами, шарами, фотосессиями. Думаю, у нас ничего этого не было, но мы были явно счастливее нынешних детей. Не хотела бы я сейчас быть ребенком.

-
-
Ответить

Синдром последней черешни - это только прекрасно, без ужасного. Это значит, что в мире есть кто-то, кого ты любишь больше, чем себя. А только для этого и стоит жить.

-
-
Ответить

Вот этот синдром, который я иногда наблюдала, в числе прочих причин отвратил меня от рождения детей. Как представляла, что вся моя жизнь будет теперь принадлежать другому человеку с которым надо считаться, делиться и жертвовать, так и не хотела детей

-
-
Ответить

Ерунда какая-то - примерять жизнь чужого человека на себя, как делают это комментаторы. У каждого в семье по-разному. Например, мои дети не едят ягод, почти никаких, и все ягоды достаются мне. Все остальные вкусняшки делим на четверых, никто не страдает)

-
-
Ответить

Права читатель Анастасия: не про еду это всё. Мои трое детей родились один за другим, незапланированно вообще. Помогать было некому, сами себе режиссёры.Сложно было и финансово, и морально и физически.Голодать не голодали, но и роскоши точно не было. Делились всем.И везде надо было брать детей с собой. Так вот сейчас они выросли , мы с мужем часто выезжаем вдвоем, и порой увидев что-нибудь классное, необычное, одновременно говорим: это бы так понравилось Надюше ( или Софии, или Валерию).Да, замечательно проводить время для себя, но всё же во всём присутствуют мои ребята. Может, была бы рядом тётя, как в статье, я бы научилась от них, скажем, абстрагироваться, но нет, не было. Так что не научилась и вряд ли научусь.

-
-
Ответить
2 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Если вы кого-то любите, отдавать придется. Я вот не стала брать заказанную косметику, а купила корм кошкам, и прививки и капли от блох т.к. не рассчитала денег вовремя. Но не особенно рпсстроилась. А с черешней пример какой-то мелковатый. Хочется вам отдать, отдайте да и всё

-
-
Ответить

Всё излишне драматизировано - не "синдром последней черешни" помогает растить самых счастливых детей, а разумный эгоизм, живите жизнь, а не приносите её в жертву родительству.

-
-
Ответить

Похожее