Стокгольмский синдром: что такое синдром заложника
Стокгольмским синдромом называют психологическую защитную реакцию. У человека с таким синдромом развиваются положительные ассоциации со своими похитителями или обидчиками. Стоит заметить, что наука называет это состояние «оспариваемой болезнью».
Мы в ADME считаем, что лишних знаний не бывает, и поэтому рассказываем о том, что такое стокгольмский синдром, и приводим примеры. Мы не можем давать рекомендации, как выйти из этого состояния, но хотели бы поговорить о путях решения проблемы.
Точка отсчета: 6 дней, которые взбудоражили мир
В августе 1973 года освобожденный условно-досрочно Ян-Эрик Ульссон решил ограбить одно из отделений стокгольмского банка Kreditbanken. Спланированная им акция дала сбой, и в результате Ульссон угрозами заставил 4 банковских сотрудников спуститься с ним в хранилище, где и заперся. Вскоре ему удалось выторговать у полиции своего приятеля, Кларка Улофссона, отбывавшего срок в тюрьме, и преступников стало двое.
В течение 5 суток между ними и полицией шли переговоры, за освобождение людей грабители требовали крупную сумму денег и возможность покинуть страну на скоростном автомобиле. Спустя почти неделю полиция решилась на штурм, применила слезоточивый газ, все сотрудники были спасены, а бандиты арестованы.
Сочувствие вместо обвинений
Почему же мир до сих пор не может забыть это происшествие? Дело в том, что, к удивлению общественности, люди, просидевшие бок о бок с преступниками в тесном банковском хранилище, заявили, что не держат на них зла, не готовы давать против них показания, и даже начали собирать деньги на адвоката для преступников.
Иррациональная привязанность пострадавших к тем, кто лишил их свободы, поставила общественность в тупик. Все видели, как в дверях хранилища люди, вместо того чтобы шарахаться от своих обидчиков, обняли их, поцеловали и пожали руки. Сами пленники тоже были в замешательстве. На следующий день после освобождения одна из них задала вопрос доктору: «Что со мной не так? Почему я их не ненавижу?» Отвечая на этот вопрос, психиатр Нильс Бейерут и начал изучать, что же это за странная реакция на произошедшее, которой позже дали название «стокгольмский синдром».
Что подразумевают под стокгольмским синдромом сегодня
В наше время, когда мы слышим «стокгольмский синдром», всем понятно, что речь идет о симпатии, возникающей у пленников или жертв абьюза в результате травматического опыта. Стокгольмский синдром неправильно будет назвать заболеванием или психическим расстройством, корректнее будет говорить о нем как о бессознательной защитной стратегии, позволяющей психике справиться с чрезмерным стрессом в столь невыносимой ситуации, своеобразном механизме выживания.
И срабатывает он не только в экстремальных ситуациях, но и в обыденной жизни. Мы можем говорить о бытовом стокгольмском синдроме в дружеских, любовных или семейных отношениях.
- Я прошла через это со своим бывшим. Я знала, что все, что он делал, было неправильно, и ненавидела его за это, но делала все, что в моих силах, защищая его. Я любила его «хорошую сторону» и оставалась с ним. © asrevia19 / Reddit
- У меня такое было с отцом. Его «хорошая версия» долгое время была для меня единственной. У меня было множество подавленных воспоминаний о его гадких поступках. Моя мама и сестра ссорились из-за этого, типа: «Почему она не видит, какой он плохой?» © canadasbananas / Reddit
Корпоративный стокгольмский синдром проявляется в рабочих отношениях. К примеру, все мы хотя бы понаслышке знаем ситуации, когда начальник орет и унижает подчиненных, но кто-то из них говорит: «Он просто устает, у него такая нагрузка, он отличный профессионал и вообще хороший человек».
Как возникает стокгольмский синдром и чем он опасен
Стокгольмский синдром в быту возникает не просто на фоне жесткого обращения, но и из-за невозможности выйти из токсичных отношений, существенной разнице в силе и возможностях сторон, обстоятельствах, препятствующих прекращению травмирующей ситуации. При этом обидчик становится источником не только страданий, но и неких «плюшек». Так, к примеру, на рабочем месте после волны нападок и критики от начальника следует похвала, которая после всего негатива кажется манной небесной.
Опасность стокгольмского синдрома заключается в том, что люди, попавшие в такую ситуацию, состоящие в таких отношениях, готовы идти против своих интересов, отталкивать и всячески затруднять помощь со стороны. Кристин Энмарк, проведя более 130 часов в хранилище банка бок о бок с преступниками, кричала полиции, требующей у негодяев отпустить сотрудников банка и после этого сдаться самим: «Нет, Ян и Кларк пойдут первыми». Таким образом она хотела обезопасить их, но не себя. Жертва абьюза в семье будет считать подруг, готовых помочь с разводом, врагами и отказываться от любой поддержки.
- Когда к моей сестре пришла подруга, которая предложила ей пожить в своей квартире, устроить ее на работу, помочь деньгами — сделать все для того, чтобы она ушла от мужа-охламона, который вопил чайкой и требовал письменного отчета за каждый шаг, за 5 минут опоздания, та ответила: «Змея, ты хочешь сама выйти за него замуж!» Она считала, что такого заботливого мужчину еще поискать надо. «Ревнует — значит любит, ревнует как ненормальный — значит любит очень сильно, а кто же не мечтает о такой любовище?» — такая логика.
Как лечить стокгольмский синдром
Некорректно говорить о лечении стокгольмского синдрома, ведь это механизм выживания. То, что чувствует человек, переживший такую травму, нельзя назвать расстройством или болезнью, как мы уже писали выше. Это способ справиться с произошедшим. Но это не значит, что пострадавшим не нужна терапия, ведь такая реакция бывает лишь на травмирующие события или отношения. Покалеченную психику необходимо восстанавливать и у психотерапевтов, для этого существует множество традиционных методик, которые они подбирают индивидуально для каждого.
Когда мы ищем ответ на вопрос, как лечить бытовой стокгольмский синдром, вероятнее всего, мы хотим узнать, как помочь кому-то в такой ситуации, раскрыть глаза на отношения. И вот что рекомендуют врачи:
- Не давайте советов. Если вы диктуете, что делать, вы также становитесь человеком, не дающим принимать собственные решения, навязывающим свою волю.
- Не выставляйте обидчика злодеем. Это приведет к тому, что в силу работающего механизма выживания, от которого человек не готов отказаться, так как не чувствует себя в безопасности, он начнет защищать абьюзера и может оттолкнуть вас, но не изменит отношение к обидчику.
- Задавайте вопросы. Говорите с человеком о его чувствах, спрашиваете о его видении ситуации, помогите обрабатывать негативный опыт, демонстрируя заботу и приятие. Не осуждайте, а размышляйте.
- Говорите о психологии. Рассказывая чужие истории и давая им оценку с точки зрения психологов, вы можете дать человеку необходимые знания, которые позволят ему самостоятельно переосмыслить происходящее. Говоря о стокгольмском синдроме вообще, можно подтолкнуть человека к нужным выводам.
- Демонстрируйте готовность прийти на помощь в практических вопросах. Обидчик в таких отношениях всегда старается максимально изолировать жертву, заставить ее зависеть от него. Уверенность в том, что вам не дадут пропасть, помогает принимать правильные решения.
А какие советы дали бы вы тем, кто хочет помочь людям с бытовым или корпоративным стокгольмским синдромом?
Комментарии
А то прочитают пару статей и начнут замечать признаки алярмы там, где раньше прошли бы мимо с "это он/она тебя так любит". С чего-то начинать надо.
А в случаях абьюза хуже сделать обычно уже сложно, когда происходящие начинают замечать окружающие у абьюзера и абьюзящего уже давноо происходит жесткий психотриллер.
Фиг знает как правильно, мама так свою подругу спасла...Но она не только словами поддержки, но и делом вытянула ее от мужа-тирана - бывшего сидельца. Который уже стал опасен для ее дочери от первого брака. Она жила у нас, под защитой какое-то время. И уехала через две недели отработки до увольнения под покровом ночи к себе в родной регион. Она думала, что муж ее там найдет. Нет, не поехал..90-е, просто даже денег бы не нашел. Она начала новую жизнь, писала потом благодарности маме))
Добавлю, мама тогда еще не была психологом, но предпосылки-то были, позже она получила второе образование по психологии))
Хм, а чутких мужчин ? Просто мне они достаточно редко попадались :(
Ну знаете, которые нас понимают, хоть чуть-чуть. Либо делают вид, но так приятно...
Про мужчин...обычно в этом плане либо сильный, но ему пофиг, либо слабый и он пожалеет посочувствует, но спасать, само собой, не пойдет🙄
Да, но это касается всех, не только дам. Не просили, не желали что-то менять - не лезь!
О, еще одна история: к нам приехал офицер молоденький в часть на службу с женой. Жена гуляла открыто беспрестанно. А он коллегам жаловался: я же ее из притона спас! Вопрос тот же: а тебя просили?))
Не делай добра - не получишь зла.
А мне кажется, есть еще третий вид. Когда слабый, но пойдет спасать. Для которых конкретная девушка - это смысл жизни либо все-таки крайне дорога.
Но как выше написали, об такого она вытерет ноги, и стыда не почувствует🤷🏻♀️
Да ладно. Серьезно ? Это же редкость. Не так часто нужно женщину защищать, сегодня она сама от кого хочешь всех защитит. У слабых голова на плечах останется. Во всех смыслах. Понимает. Сотрудничает. Любит. Нужно же как-то разумом стараться... А у нас все на чувствах...
Хотя... Я верю и в сильных, которые понимают женщину. Верю, что таких мало, но есть.
это было первое. что мне пришло в голову. Да. Все верно. Главное - не навреди!
Ну вот, а говорят что в ЭдМе нет политики. Самая что ни на есть политическая тема.
Кому надо, я готов прийти на помощь в практических вопросах.
Нет, просто есть опыт как перестать быть заложником системы.
А вам-то зачем? Вы же уже успешно вырвались. Кстати, как у вас насчёт стокгольмского синдрома? Я его здесь часто наблюдаю среди соотечественников..
Я наверное немного страдал этим синдромом какое-то время. Общение с "хозяином" было, хотя и не очень долгое. Но последние остатки этого синдрома у меня отбили ( наверное как и у многих ) тоже пограничники.
23 коробки книг + список, заверенный в гос. библиотеке
— Тэээкс, 30 томов Пушкина. Ну-ка, покажите-ка том 12.
— Мне что, все ящики вскрывать и прерывать? Он же в списке, разрешён, зачем вам его видеть?
— Не заставляйте меня ждать. А то сегодня вообще никуда не поедете.
Ок, а теперь том 6 Джека Лондона. Гражданин, вы сами себя задерживаете.
...
— А паспорт свой вы обратно сегодня не получите. Мы его потеряли, ищем. Приходите послезавтра.
Страх меня не преследовал, да и не было тогда, в 90е, страха. Система системе рознь. Если система спроектирована и отрегулирована правильно, то она очень даже и удобна. Вот возьмите в пример ваш автомобиль. И датчики там есть , и камеры всякие, и и надзор за вами ведёт, например, пристегнулись ли. И колёса хорошо ли накачали . Чуть что, пищит, ругается. Что, разве плохо? А всё потому, что система для человека, а не наоборот.
А я ещё помню, как я на морозе запорожец "кривым стартёром" заводил, руки себе в кровь сбивая. Потому что аккумулятор моему деду, как ветерану, полагался только каждые 7 лет. Вот это система, которая берёт человека заложником.
Вы сравниваете меня с политиками? Знаете, так меня ещё никто не оскорблял ))
Да, я предложил свою помощь, как этого советует статья. И от своих слов не отказываюсь. Но и возможности мои ограниченны. А ваш случай, похоже, сложнее, чем я думал. Сначала я предположил, что вы уже покинули ту систему, о которой шла речь. Но если это не так, и вы чувствуете себя заложником той системы, в которой находитесь, то сначала надо определиться что это за система. И если окажется, что она имеет виртуальную сущность, то есть находится исключительное внутри вашего сознания, то тут я скорее всего помочь не смогу.
Да, ещё вспомнилась ситуация с таможенником, но в другой стране
Где-то месяц-полтора после операции на колене полетели мы в Америку. И я на всякий случай взял с собой костыль. А то мало ли, не смогу долго ходить.
И вот стоим мы в нью-йоркском аэропорту в очереди. Подходит ко мне здоровенный такой таможенник и грозно спрашивает:
— Сэр, вы один путешествуете?
— Нет, вот семья
— Берите свою семью и следуйте за мной.
Что мне в этот момент только в голову не пришло...
А он подводит к окошку:
— Проходите без очереди.
Попробую по-порядку...
Синдром потому что эта тема статьи. Люблю отчизну я, но странною любовью )) Но синдром и ностальгия — разные вещи. Я считаю, что излечился. Ностальгии совсем нет. Есть воспоминания, есть некоторое любопытство. Воспоминания в основном хорошие, но это логично, потому что детские воспоминания самые лучшие. Весёлые школьные и студенческие годы. А потом взрослая жизнь, беспросветность, бесперспективность, таможня.
Учил дочку русскому языку, чтобы была у неё возможность узнать культуру, да и надеялся, что с развитием глобальной торговли больше перспектив будет... Но никогда не хотелось вернуться. А на русскоязычном форуме, потому что здесь интересное общение, интересные люди. А страну, где я сейчас, я бы сказал, что полюбил. Здесь система работает и работает в основном для людей, для всех. И стресса мало, а положительных моментов много. Так что старые воспоминания стираются, заменяются новыми впечатлениями. Наверное, чтобы понять это, надо какое-то время тут пожить ..
Специально перечитал, чтобы понять, где вы могли меня обидеть. Конечно же нет.
А таможня везде не очень приятная организация, но там где коррупция, ещё на порядок хуже.
А про Минск я пару раз очень восторженные отзывы слышал, интересно, что от противников режима )
Специально перечитал, чтобы понять, где вы могли меня обидеть. Конечно же нет.
А таможня везде не очень приятная организация, но там где ко**упция, ещё на порядок хуже.
Да, фильм смотрел. Я в силу профессии уже привык искать дыры в системах ))
Действительно, это очень грустно и неприятно для всех, что происходит. Результат столетней отрицательной евгеники. И мне кажется, что система очень стабильно построена. Хотя буду рад, если ошибусь.
А умы бегут. (Спасибо за комплимент, хотя не считаю себя чем-то особенным, просто надо найти в нужный момент смелость на этот шаг). Сейчас много айтишников в движении, которые все равно из-за короны привыкли работать удаленно.
Как сказал ребёнок в 161 серии Масяни : "Дорогие родители! Давно! Пора! Валить".
И я своей дочке говорю: мне уже может быть не захочется ещё раз эмигрировать, а ты будь мобильной, учи английский и профессию, которая в любой стране приходится.
>>учи английский...
Пардон.
А с чего это английский стал самым ходовым в мире? Почему не французский? Не немецкий? Не китайский?
С чего? Не знаю. Но это факт. На французском и немецком говорят не так уж много людей в мире. На испанском и китайском намного больше. Но в научной и технической среде закрепился английский. И даже китайцы на нём общаются. Но может быть, что с развитием систем автоматического перевода роль такого общего языка в будущем уменьшится.
Факт, конечно, кто спорит.
Но почему именно английский?
>>даже китайцы на нем общаются...
...с индусами.
А испанцы с японцами.
Почему-то засилье английского языка по всей планете, вкрапление англицизмов в родную речь никого не удивляет.
Это не засилье, нееее, вы что.
Это ж не система.
Это просто язык конкретного государства, который навязал его всему миру
Я не думаю, что "кто-то" или "что-то" вот взял и навязал язык миру. Нельзя просто взять и навязать.
Я понимаю, сейчас много ненависти к определённому государству пропагандируется на территории 1/6 суши, но я думаю, как раз тут совсем не злой умысел. Ведь пробовали эсперанто, не проканало. Да без разницы, какой язык, забейте. Тейк ит изи ))
А про Ми#ск я пару раз очень восторженные отзывы слышал, интересно, что от противников системы )
Если это не расстройство психики, то что тогда расстройство 🤔
Просто это очень быстро проходит. В случае с заложниками - до первого убитого террористами заложника.
"Очень быстро" может длиться годами, если речь не о террористах
Все верно. Я имела ввиду, что это не изменение психики, т.к это защитный механизм и быстро проходит. А если то расстройство психики, то быстро оно не пройдет. И Вы совершенно правы, что в случае бытового условно СС, это может длиться ооочень долго.
На мой взгляд, не совсем верно сравнивать бытовые ситуации созависимости со Стокгольмским синдромом. Как правило, если в семье идет бытовое насилие, то женщина/девушка столкнулась впервые с ним еще со стороны отца. И это не та ситуация, которая, как в случае с захватом банка случилось внезапно и против ее воли. И в случае деструктивного мужа, она не привыкает к насильнику, а старается вылечить "отца" и справиться с ним. Это - разные вещи. Стокгольмский синдром резко проходит в случае ответного насилия со стороны насильника. В случае бытового насилия - это не проходит резко. Это требует длительного лечения.
Хотя бы здесь стоит промолчать о событиях происходящих снаружи.
Как бы вы не фантанировали ненавистью, но ничего не измените. Только людям лишний раз напомните о беде и настроение испортите...
А какие чувства испытываете вы, глядя на события, происходящие снаружи? Похоже ли это на чувство растерянности и желание замкнуться в своей скорлупе, защитить себя таким образом. Примешивается ли к этому иррациональное чувство любви к сильным мира сего? Или всё же иногда накатывает желание найти выход из ситуации и вырваться?
Я испытываю очень смешанные чувства. Расстерянности - безусловно. Еще безысходности и горечи тк понимаю, что мы испытываем на себе результаты "больших игр" "больших дяденек" с двух/четырех/десяти сторон (не имею представления сколько реальных участников этих игрищ)
Поэтому никаких воодушевленных чувств нет, только горечь...
Зазомбировался совсем уже, да?
считаете, что геополитика простая как детская игра, что хочу то и ворочу? Увы, не думаю...
так, не надо фантазировать и приписывать мне все обороты "кто там бедный" и кто кого куда подталкивал. Говорите только за себя! Тем более такое! Никого я бедным не считаю и никого не оправдываю, ясно? Считаю, что решение принято большинством и виновных много. Точка. Считаете иначе - имеете право, только не стоит свои мысли и домыслы приписывать другим.
вы вообще не читаете мои ответы, пишете отсебятину. Я как раз с пострадавшей стороны и не вам меня убеждать что к чему, богиня ВДНХ. Удачи
Иногда ничем нельзя помочь, закончив нездоровые отношения, люди упорно ищут нового абьюзера и начинают все сначала. Довольно близко знала девушку- она только с такими мужчинами и связывалась. Она сама признавалась, что ей нравятся "сильные "мужчины. С первого взгляда было видно, что это очередной хам и бездельник, но ее почему-то это заводило. Очень быстро они начинали рапускать руки и она приезжала жаловаться, поплакавашись, звонила своему персонажу, чтобы он ее забрал, начиналась новая ссора и так по кругу. Никакие уговоры не помогали, статьи она читала, соглашалась, но менять ничего не хотела. Говорила, пусть бьет, главное, что сильный, а скандалы и примирения ее заводят. Однажды я не выдержала, назвала ее дурой и мы прекратили общение. Наверное, стоило обратиться к сексологу, чтобы докопаться до первопричины. И она была из очень дружной, приличной семьи, своих приятелей она никогда с родителями не знакомила, понимала, что это позор. Не тот случай, когда человек других отношений не видел и с детства првык терпеть насилие. Мужчину такого тоже знала и тоже вроде все понимал, но менять что-либо не собирался. Картинно страдал и с удовольствием жаловался на свою "богиню." Зрелище было противное. Пока сам человек не поймет, что с ним что-то не так и не начнет над собой работать, вряд ли ему можно помочь.
Тут, скорее всего, даже при наличии дружной и приличной семьи имело место какое-то насилие. Может, даже неосознанное. Бывает, дедушка начинает странно себя вести или ещё что-то. Потому как, если отец вменяемый и нормальный, дочка не ищет таких отношений. А если она систематически вступает в разрушающие отношения, значит точно что-то было. И потом, бывает, что семья с виду дружная и хорошая, а дома там все очень плохо. Лично знаю пример. Папа был - интеллигент, обаятельный, тихий, все его обожали, кроме домочадцев. Никто не верит, что он может руку на жену поднять. А на деле - дети травмированы насилием в семье, которое никто из окружающих не видел.
Все может быть, таких подробностей она не рассказывала. Мне даже кажется, ей всегда слишком много разрешали и она не научилась себя контролировать. Знаю, что отношения она скрывала от родителей, они бы ее осудили. И сама замуж за этих хмырей выходить не собиралась, вроде все понимала. Даже нельзя сказать, что ей было плохо и она страдала. Страдали знакомые, которых она втягивала в свои истории) Если вдруг ей попадался нормальный спокойный человек, она начинала провоцировала его на ссоры и вела себя совершенно безобразно. Информация у нее была, она и сама читала статьи психологов, и все знакомые ей что-то советовали. Она соглашалась, признавала, что у нее какая-то патология и однажды это может плохо закончиться. Надо было обращаться к специалисту, но ей все нравилсь, нельзя же было насильно ее оттащить. Конечно, надо писать и говорить об этой проблеме, информации должно быть много. Знаю и людей, которым это помогло задуматься и что-то изменить.
Ох, вы мне прям на больной мозоль. Муж мой - застенчивый тихоня (на людях), весь такой зайка с подрагивающим ушком. только дома у нас был постоянный моральный абьюз, неконтролируемые взрывы агрессии, в последнее время - предпосылки к физическому насилию. Развожусь сейчас, а никто из общих знакомых реально поверить не может, что он вот такой
Да да, иногда родители жены не верят, что такое возможно. Я Вам сочуствую и желаю мирного и тихого развода!
Спасибо ☺️ нет, никто не сомневается, что я говорю правду. Просто в голове не укладывается, слишком велик диссонанс. Мне и самой понадобилось полтора года, чтобы уложить
Счастье, что у Вас это уложилось, и достаточно быстро. Как много женщин живут годами и десятилетиями с этим(
Да, мне повезло, что нет отягчающих обстоятельств. Если за полтора года себя чувствуешь как побитая собака, страшно представить, что получается за больший срок
А я помню, как мы вас поздравляли с днём свадьбы...
Эх, да, не так давно это было. Теперь вот с днём развода можно будет скоро поздравить ))
Ну, пишите - поздравим, если надо)
Это даже более радостное событие будет, чем свадьба? :))
Ой, как гора с плеч ))
Ого, что за репрессии и цензура, столько комментов потёрли. Кого оскорбило обсуждение безответственных мамаш ?