От себя добавлю. Мой препод по психиатрии: "Если у человека бред - здоровеньким он быть НЕ МОЖЕТ!" Другой препод (вел несколько дисциплин с длинными названиями): "Y-хромосома - это вообще не хромосома, а чёрт знает вообще что!"
Перлы вузовских преподавателей
Учеба еще только началась, а студенты уже вовсю выкладывают в интернет юмористические высказывания своих преподавателей. Да уж, время на лекции пролетает незаметно благодаря остроумию профессоров!
ADME выбрал самые улетные фразы преподавателей, которыми поделились благодарные ученики.
- У короля было три сына: один умный, второй так себе, а третий... ну, скажем, лингвист-теоретик.
- Допустим, мы фирма и выпускаем что-нибудь вкусненькое. Например... Пиво.
- Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
- — А нас будут учить нарушать законы?
— Ну а чему еще учат на юрфаке?


- Преподаватель опоздавшим студентам:
— Закройте за собой дверь с обратной стороны! Я видел вас в столовой — вы пресыщались! Вы предпочли пищу телесную пище духовной! - Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
- Время лекции уже истекло? Так что же вы молчите?! Скажите только: «Шахерезада, прерви свои речи!» — и я тут же уйду...
- Законы в России такие, что если их начать соблюдать, то все рухнет!
- Не болтаем. Все трансформировались в одно большое ухо.


- На физпрактикуме:
— Почему у вас не сданы 2 задачи?
— Я болел...
— Смертельно болели?
— Ну не совсем...
— А почему выжили?
— Так получилось.
- Математика не повод для улыбок.
- Ученье — свет, а результат печальный.
- — Но вы на лекции говорили, что...
— Ой, мало ли, что я говорил на лекции!
- Ваша задача не только к зачету, но и в летний период нагулять конституционного жирка.
- Чтобы вас понимали, речь нужно упрощать... Но это не касается дипломной работы! Тут все ровно наоборот: язык должен быть таким, чтобы понятны были только союзы, предлоги и междометия.
- — Почему вы не пришли ко мне на первую пару?
— Потому что у нас по расписанию не было первой пары.
— Могли бы и прийти!


- На зачете:
— Мне придется поставить тебе 5. Я делаю это для того, чтобы шарики в твоей голове провернулись и ты вышла отсюда вся такая одухотворенная. - Настоящий специалист — это тот, который всегда может доказать, что прокол произошел не по его вине.
- Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
- Экзамен:
— Сколько у меня студентов? 7? Ммм, так много! Мне лень... Ну сейчас пойду шпоры поищу, поменьше станет.
- Так, достаем платочки, сейчас будем слушать душераздирающую историю о том, почему Иванов опоздал.


- На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции! - Большинство известных трудов Аристотеля — это записи его учеников. Записывайте лекции, коллеги!
- Я что-то задумался над этой теоремой, по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
Комментарии
Мой препод по теор.меху: "Все в мире делится на 2 типа: что-то и все остальное" :-)
Первый курс худ. училища, препод по «композиции» — казах, по русски говорит с сильным акцентом. Зашел в аудиторию, молча обошел всех студентов, заглядывая каждому через плечо и так же молча пошел на выход... Моя однокурсница:
— А почему вы нам ничего не говорите?
— А ви такие жутькие ужАсы рисуете, чито я просто не знаю как и сказать...
«УжАсы рисуете» — стало нарицательным.
У меня преподаватель по очень сложному предмету была крохотная, где-то 140см, сухонькая женщина. С очень плохим зрением, тихим голосом и железными принципами: пока не выучишь все от и до, не сдашь. У нее коронными фразами были:
(На первой лекции) "предупреждаю сразу, я могу принять хоть 25 пересдач, в ходе которых удовольствие получу только я. Поэтому оцените свои силы сразу: либо выучиваем материал в процессе пересдач, либо слушаем меня внимательно" - ее лекции мы практически стенографировали:)
(кто-то шушукается на задних рядах) "эй, на галерке! Я сейчас одену другие очки, увижу вас и подойду познакомиться!"
(О прогульщиках) "ооо, это такие забавные люди! Обычно за день до экзамена они стучат в дверь моего кабинета, я открываю, и они, смотря куда-то поверх моей головы, вопят: "где эта ХХХХ??". Я отвечаю, они трогательно пугаются".
Я , когда сама лекции читать начала, только месяца через три поймала себя на том, что использую ее приемы. И они работали железно, ученики меня, хе-хе, другим группам цитировали)))
Препод по черчению спросила какое-то определение у одногруппника, тот начал говорить, но она оборвала его грозно-драматическим: "НЕ ЛГИ МНЕ!!!".

Похожее
17 человек попали в курьезную ситуацию из-за своего внешнего вида, но вышли из нее с честью

14 человек, которые никак не ожидали от супругов таких выкрутасов

12 случаев, когда работа киногримера была столь филигранна, что мы поверили во все, что увидели на экране

20 душевных фото мам и бабушек, от которых не так-то просто отвести взгляд

14 человек рассказали о выпускных, которые они вряд ли забудут

17 историй об одноклассниках, которые без улыбки и не вспомнишь

20+ человек рассказали, как беспощадно коверкают их имена и фамилии

15 примеров того, как привычка экономить приводит к неожиданным ситуациям

17 человек, которые на чемпионате по жадности могли бы сидеть в жюри

15+ историй про близкие отношения, героем которых мог стать любой из нас

Люди поделились странными находками, которые встречаются один раз на миллион

17 человек, которые вместо модных новинок отдали предпочтение винтажным вещам
