"Когда я пугаюсь или ударяюсь, начинаю зло ругаться на немецком" - это может быть правдой в одном-единственном случае: если у человека немецкий родной:-) ну а в немецкой семье на какое-нибудь verdammte Scheiße никто и глазом не моргнёт:-)
Да чистая правда! Конечно, я и по-русски известную частицу, заменяющую артикль, употребляю, но ругаюсь по-французски. Как говорил бравый солдат Швейк, "обложить могу вполне прилично" на десятке языков.
Бориса Виана почитайте. Рассказ "Водопроводчик". Le plombier. Много нового узнаете. Однажды в городке Сент-Омер у нас под окнами гостиницы часа в два ночи орала подгулявшая компания. Я потерял терпение, вышел на балкон и сообщил им, кто они такие и куда им надо пойти. Жена, понимающая по-французски, с ужасом спросила, где я этому научился.
У меня есть теория, что только родной мат обезболивает)) Еще ни разу прочувствованное "фффф...ааккк" после мизинчика об тумбочку не приносило такого же катарсиса, как посконное на бэ)
ага, я когда на скалодроме со стены падаю, то так это в полёте комментирую, что народ прям замирает:-)) а уж когда меня пугает кто...оуууу:-) реально предложения три таких выдаю, что потом самой вспомнить стыдно:-))
Обожаю людей, умеющих вдохновенно и вдохновительно ругаться) Этого не нужно стыдиться; как раз наоборот, постыдиться следовало бы тем, кто безыскусно чередует в речи те самые три слова, причем чередует бездумно. Вот тогда ругательства звучат как рыгалово.
Задумалась. Обычно ведь на стадии поцелуев жарковастенько становится. Скорее наоборот: жарким летом вся романтика заканчивается на стадии совместного просмотра термометра)
Я большую часть жизни жила в одной из братских республик. Русский мой родной, другой местный язык знаю, понимаю, но говорю с некоторыми ошибками, но это совершенно не мешает мне вдохновенно ругаться на нем. Как то сосед послушал и спросил могу ли я повторить тоже самое по русски? Я честно отказалась, потому что ну очень неприлично выйдет, это раз. А во вторых не всегда можно напрямую переводить ту ли иную фразу, кое что теряет свой смысл или приобретает другую окраску 😁
Я прям залипла на картинке нейросети с девушкой на кухне. Экставагантный "фартук", разделенный на животе... Ушастая кастрюля с четырьмя ручками... Решетка на газовой плите оригинальной конструкции... Кстати, слышали что недавно в Америке ИИ во время военных учений пытался ликвидировать своего оператора?
ну вот, только хотела похвалить ИИ, что научился рисовать наконец-то... я все эти моменты не заметила, думала, как реалистично, пока не наткнулась на впукло-выпуклую крышку кастрюли с лапкой лепрекона сверху
Частое появление дежавю может быть симптомом возникновения депрессии, височной эпилепсии или шизофрении спонсор некроманта Эдми производитель аппаратов МРТ, психиатр и психотерапевт, ну и помаленьку отстегивают фармацевты
Так не бесплатно же. По-моему, это как раз чуть ли не единственный пример адекватной свекрови на всю статью: поняла, что промахнулась с подарком - решила предложить адекватную замену. Казалось бы: если не носишь - возьми деньги и купи на них вместо браслета что-то полезное? Я вот тоже никаких украшений не ношу, и был бы только рад такому предложению.
Ну так не нужен браслет-то. Она его не носила. Если бы у меня лежало что-то без дела, а мне предложили бы за это деньги, отдала бы не задумываясь. Тем более, чтобы порадовать другого.
И что характерно, если бы свекровь выкупила и подарила браслет второй невестке, то то получила бы два подарка - тот, что она носила и потеряла и новый, а у первой невестки только один - деньги
-
-
Ответить
3 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
У моей мамы др перед 23 февраля. Отмечали как-то с ней, мужем и свекровью в ресторане. Я заранее приготовила камеру, чтобы снять, как маму тортом поздравляют. А свекровь решила, что я ее мудрую ересь записываю, накрутила себя соответственно. И вот 23 февраля решила показать, кто тут лучшая мама (она еще ревнивая жутко), и забубенила сыначке торт (а она уже злая, напомню). Ну и сюрпризом поехала к нам через весь город с тремя пересадками и тортом с утра пораньше, наверняка и в маршрутках подзадолбалась. У нас домофон не работает, а мы и гостей не ждём, спим. Короче, когда она наконец дозвонилась до мужа, была уже в невменяемом состоянии (то есть в своем обычном). Просто с порога начала орать на ультразвуке, какие мы твари неблагодарные (дословно). Прооралась и умчалась вдаль со своим тортом. Муж как прибитый весь день ходил, вечером еще извиняться поехал, она же для него старалась. Поздравила так поздравила))
У меня свекрови нет, но я знаю, что мама моего мужа была замечательной женщиной. А вот с мачехой нам не повезло: хороним свекра, едем втроем в катафалке, в ногах гроб с почившим, мачеха - там еще от государства пособие перечислят, хочешь я с тобой поделюсь? У нотариуса при оформлении наследства, свекровь - а я вот в четвертый раз замуж хочу.
И замуж я за мужа вышла потому, что квартиру хочу отжать (мне своей мало)
А мои свекры умерли за несколько лет до нашего с мужем знакомства, к сожалению. Но я уверена, что у меня была бы прекрасная свекровь. Я вижу это по ее глазам на фото, в них доброта и красота
У меня была замечательная свекровь, царствие ей небесное! Когда мы поженились, она первым делом спросила у сына, подарил ли он мне сережки. Нет, говорит, только колечко. И она подарила мне серьги. И с детьми помогала, и с советами не лезла, и деньжат подкидывала, когда туго приходилось. Очень жалею, что её нет с нами.
надо будет смеха ради знакомого француза разозлить:-)))
Однажды в городке Сент-Омер у нас под окнами гостиницы часа в два ночи орала подгулявшая компания. Я потерял терпение, вышел на балкон и сообщил им, кто они такие и куда им надо пойти. Жена, понимающая по-французски, с ужасом спросила, где я этому научился.
спонсор некроманта Эдми производитель аппаратов МРТ, психиатр и психотерапевт, ну и помаленьку отстегивают фармацевты
У нотариуса при оформлении наследства, свекровь - а я вот в четвертый раз замуж хочу.
И замуж я за мужа вышла потому, что квартиру хочу отжать (мне своей мало)
а винить свекровь в измене мужа - ну такое