10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Психология
2 года назад

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. ADME предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

  • Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
  • Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда... (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

  • Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
  • Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Приватность? Личное пространство? Пфф... По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину?..

Как вести себя с токсичными родителями?

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Комментарии

Уведомления
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

4, 8, 10 это мои )) поэтому маму теперь я люблю издалека ))) с другого конца страны )))

22
2
Ответить
6 лет назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

У меня то же самое, только 4,8, и 9. Наверное, именно благодоря этому, мне удалось избежать подобного в отношениях со своей дочерью. Если честно, очень было тяжело не лезть в ее личную жизнь, особенно когда она была подростком, за то теперь мы -друзья. А вот моя мама так до сих пор и не поняла, что ребенка нужно уважать.

13
-
Ответить

Если честно, то так перевернули все, обозвав родителей токсичными. Все эти ситуации у большинства населения. Я еще понимаю, если эти дети все делают, а родителям все мало, то тут ненормально точно. Но вот у меня много из описанных ситуаций по статье. Но при этом я себя не считаю токсичной. Не потому что не могу или не хочу. А потому что дети сами еще те конфетки. Учиться как говорят, человечество не любит, вот именно тот случай и у меня с сыном. 18 лет, не я хочу, а он заставляет меня его пинать всю жизнь. Не в буквальном смысле. Вот все у него есть и и всегда его слышу, разговариваю, всегда поддерживаю, где-то за уши его тяну, до его мечт.Заметье его, не моих. По итогу я всегда плохая. А на днях, так вообще сказал, срать он хотел на меня. Компьютер дороже чем мать и причина в нем. Как то разделять время на реальное и не реальное у него никогда не получалось. Там его все. И всю жизнь старалась сделать так, что б сутками он там не сидел, разговаривая, донося, как важно все же уметь контролировать и распределять своё время. Фильтровал так сказать, приятное с полезным. Я даже уже и не знаю, что и как я только не пробовала. Но все мои поступки, были только с надеждой помочь, научить, вообщем явно не токсичной матерью быть. Но он меня именно такой и воспринимает, раз так относиться. В последнии года именно себя такой чувствую. Хотите верьте, хотите нет, такой он меня вынуждает быть. Что-то помочь по дому, он сам и не встанет и не предложит и так во всем. А лет то 18 уже и учили все года его, но увы. Горе в семье было, мама моя ушла из жизни. Ни слова, не обнять. Так же, столько ему и рассказывала и показывала хорошего, что уж соболезнование можно
было б выразить. А ведь все эти года, я отдавала ему себя. Просто лед один от него исходит. Конечно были и крики и все, не без причины. Человечество это эмоциональные существа, как не крути. У кого-то больше, у кого-то меньше. И через эти эмоции проходят все. Что хорошего когда родители ни чего не запрещают и позволяют все, считая это уважением к ребенку. Такие семья тоже знаю. И знаете какой там конец? Наркота, тюрьма, убийство. И одну лишь семью знаю где более менее сложились отношения между детьми и родителями. И то мне кажется, есть еще те, кто просто на офишмрует отношения, а так там все есть. Больно осознавать что потратив 18 лет своей жизни, вкладывая всю себя, стараясь слышать его желания и помогаешь ему. А в итоге, он не хочет ничего, да и вообще, есть только он и других нет в его жизни. И реально дошло до того, что крики, оскорбления и слезы. Верите, так обижает все, что и видеть его не хочу. Понятно что мама отойдет, простит, но в 18 лет дети еще токсичнее, чем их родители. И меня просто поражает их терпение. Все века кроме нашего, младших учили уважать старших . Потом дети выростали, у них появлялись дети и так же они их этому учили. Происходил баланс поколения.А сейчас с таким воспитанием, как детей уважают, а родителей дети ставят не во что, как думаете, чем это все закончиться? Смотрю публикацию 2 года ей.Посмотрите спустя 2 года, какие дети сейчас. В жопу целовать так стали, что они из-за своих компов и игр, убивать родителей стали. Сложно быть супер родителем, но и подругой для ребёнка своего стать, это не значит что у Вас все хорошо дальше будет. Все же для детей родители, должны оставаться родителями. Тем самым проявив к ним уважение в отношении и благодарность должна быть. У Вас к сожалению мама, не смогла донести наверное все это. Уверена вы поже просто сами поймете все. Потеряв свою маму, я очень многое поняла, нл поздно было. Так же как и вы думала. Вообщем у меня так. В семье не должно быть зла в любом его виде, но до этого зла доводит меня, мой же ребенок. Как быть? Вот такой дурдом и как достучаться не знаю уже и не хочу, одна боль и разочарование. Конечно он не безнадежный и может тоже в лет 40 все сам поймет. Может так и должно быть. Теперь уже это его дорога. Жаль что с 18 до 40 пройдет не мало времени и доживу ли я, что б он понял. Вот так дорогие мои.

5
18
Ответить

Понял что??? Как ему было неприятно? Понастальгировать о родительских тумаках? "Эх придет время, вот бы еще раз ощутить порцию родительской агрессивной критики, неадекватных наездов, унижения "- думает ваш сынок. Больная мамашка. Вот из-за таких как ты "неумные родаковичи" становятся якорем для своих детей на всю жизнь. Родаковское крепостное право. Все плохого тебе.

18
5
Ответить

Он всё ещё ваш сын, который стал взрослее и которому тоже нужна опора в жизни. Да и вам нужен сын, который не бросит, а поддержит в трудную минуту. С УВ. Кристина Кристал

-
-
Ответить

Скажите если мы живём с родителями моей жены у них в квартире у нас есть однолетний сын моя жена не хочет приезжать в другую квартиру так как она не любит готовить и её это всё устраивает а тёща тупо портит всю нашу жизнь как мне вытащить жену из этих условий

-
-
Ответить
9 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Вам не приятно осознавать, что ваши действия могут быть скажем такими, которые вредят вашему же ребёнку. Вы изначально описали, что потратили на него 18 лет жизни, вот только это был не его выбор, родиться в вашей семье и стоит понять это был ваш выбор вы решили завести ребенка. Ваш выбор - ваша ответственность, а вы вините его в потраченном на него времени. Вы его обвиняете при чём даже в простом сообщении.
Компьютер эта та вещь куда он может погрузиться с головой от реальности, почему? Потому как ему не очень то и нравится эта реальность. "Дети ещё те конфетки..." Итого вы можете увидеть, что по вашему это его вина, а это не так. Это ваша ответственность за то каким он становится. Вы его пример, если он слышит одни слова, а действия ваши противоречат этим самым словам, то естественно он им не верит. Скорее всего, что вы повторяете модель вашей семьи в своей и это главная ошибка. У вас ещё есть возможность почитать соответствующую литературу и изменить собственные действия. "В жопу целовать..." попробуйте для начала осознать, что если вы будете себя вести иначе это ещё не означает - не правильно. Дети отражение родителей. Если вам что то не нравится в вашем ребенке попробуйте найти те самые черты, которые находятся в вас и возможно они умножились в 10 раз по тяжести проявляясь в нём...а как известно признаваться в своих ошибках очень сложно, проще судить...Вы сейчас скажете "я так себя никогда не вела!абсурд", но это первая стадия отрицания, в принятии ответственности и это нормально.
Поймите вот какую вещь, вы можете добиться от него честного разговора по душам, но вы должны быть к этому готовы, чтобы на каждую его фразу не говорить ему "это не так, что ты привераешь?!такого не было". Нужно будет выслушать от него все неприятные для вас истории, претензии, без крика и перебивания собственного сына, дать ему высказаться, проанализировать эти ситуации и дать свою версию почему вы поступали так или иначе. Может с точки зрения вашего опыта - это было верным, но он воспринимал эту ситуацию как некорректную и раздражающую/абсурдную. А когда таких ситуаций накопился целый мешок, он подумал, что решать вы с ним это не захотите "ибо родитель всегда прав, вот вырастешь поймёшь" ?! И единственный способ нашел не реагировать на вас и ваши упрёки в его сторону? Начнёте кричать он закроется и больше не захочет обсуждать с вами ваши отношения по крайней мере ближайшее время. А решать ситуацию сложившуюся нужно немедленно не ожидая завтра, послезавтра, пока он вырастет и поймёт, а сейчас. Ему тоже ругань с вами не помогает чувствовать себя хорошо, даже если внешне он вам это и показывает. "Доводит меня мой ребенок" как вы пишите ребенок заставляет вас быть злой, на кого вы ответственность перекладываете за свои действия? на него! Предположу "вот если бы он вел себя по другому мне бы не пришлось такой быть", поменяйте свою позицию и привычные действия для начала, он привык к вам "кричащей, выдающей претензии с порога, пугающей его за его желания (комп)" и если вы вдруг начнёте вести себя по другому его это как минимум насторожит. И потихоньку без лишних движений и с великим терпением вам нужно постараться сесть за стол примирения. Но вы должны быть готовы, что с его колокольни ваши действия могли причинять ему боль, его ощущения могли быть очень неприятными до обид на вас, хотя вы этого и не замечали. Ему уже 18, когда он может посчитать, что не обязан принимать все ваши действия как правильные, у него есть собственное мнение, он взрослый,который в любой момент может уйти с концами просто из-за недопонимания в семье, а потом себя винить в этом всю оставшуюся жизнь...но сейчас ему не представляется реальным. Он думает о сегодняшнем дне. И ему ещё 18, ему нужна материнская искренняя любовь, родительская поддержка хотя бы на моральном уровне.
А если очень глубоко вникнуть, то вам нужно проанализировать ваши действия, ваши отношения с сыном и отношения вы+ваша мать. Он всё ещё ваш сын, который стал взрослее и которому тоже нужна опора в жи

18
2
Ответить

Читаю о вашей сложившейся ситуации и как же она похожа на мою! Только разница - у меня дочь и ей 30лет, Господи сколько боли она причинила мне с подросткового возраста казалось бы мы стали подругами когда ей исполнилось 24 и она вышла замуж, внуку моему 3 года, он для меня как лучик в темном царстве, медок на сердце, а дочь не изменилась я скажу вам, использует, не уважает, провоцирует, я все это вижу и сегодня решила порвать отношения синей пусть временно, пока не поймёт, смысл слова мама и не почувствует разлуку с мамой.
Она далеко не ребёнок, я опекала ее в ю жизнь, и всегда дочь жила как на буксире: гороскоп Рыба, 30 лет, желаний работать нет, домохозяйка, варить не умеет, постепенно учится, рад не рад а кормить ребёнка 3 лет надо, для мужа не старается готовить и стирать, порой жаль зятя, вот нервничаю и думаю ведь воспитывала ее по всем параметрам и нормам интеллигентной семьи, привезла в Англию учиться, получила она паспорт Английский в 17 лет и машину дорогую, пожалуйста учись, все оплачено, так нет и учится не хотела 3 гола в колледже просидела вместо 2х лет. Гуляла, где-то в магазине в бутике работала не долго, снимала уже сама комнату... а я все сердце изорвала пока замуж она не вышла.
Если приеду к ней ни чаем ни обедом не додумается угостить, если ко мне приезжает это просто ураган, и когда внука забирает то же самое, не прошло ни одной встречи без ссоры, соберу сумку с подарками, пироги горячие приготовлю, так как просит же, а приедет и все начинается то я не спустилась вниз сумку помочь занести, то у нас дорогу перекрыли и она дозвонится не может спросить где припарковаться лучше, с налёта ребёнка одевает сумки в зубы и убегает, бросив мои пироги, чай к которому даде не притронулась...

А я спрашиваю себя: почему спешка в кола, почему приедет не обнимет ни поздоровается ласковым словом, а в к не эдак все не так! Больно у меня на душе, вот ей уже 30 а я не смогла ее воспитать внимательной к взрослым, с чужими она ладит говорит хорошо, а вот мама ее единственный человек который любит ее просто за то что она у меня есть. У неё враг номер 1.
Такая ситуация у меня. Сердце мое убито, порой думаю либо инфаркт или инсульт получу, за что я испытываю такое наказание!

3
11
Ответить

может она от того и не задерживается, чтобы не слушать очередные беседы о том, что не было по вашему сценарию. вам не нравится ее поведение? так оставьте ее в покое, займите себя чем-то. я думаю, что она уже ощутила, что такое быть мамой, но нет никакой гарантии, что она это будет воспринимать точно также как и вы. у каждого свои взгляды и свое видение ситуации. а зачем вы ей купили машину и оплатили учебу? вы спросили надо ли ей это? особенно машина. пусть сама станет на ноги и заработает. мне вот квартира не досталась, потому что мои хотели жить табором. а я всю жизнь против совместного проживания и никогда о нем не мечтала. но меня никто не спрашивал, все распланировали 30 лет назад. но что делать - заработали с мужем и купили себе жилье, это ведь реально если захотеть. главное не давить на детей, дать им возможность задуматься чего они хотят и попробовать это реализовать. Посторонние шумы часто не дают услышать внутренний голос. Задача родителя научить ребенка кушать, одеваться и пр. - базовые навыки. А также поддержка и принятие. Не стоит это путать с решением его проблем, особенно взрослых и тем более достижением его целей. Все это дети должны делать сами, начиная с 18 лет.

11
3
Ответить
6 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Мне 36, вот читаю про Вас, и свою мать прям вижу со своей гиперопекой, ей же всегда виднее как мне жить, как устраивать быт и где покупать квартиру, как воспитывать моих детей. И чуть что сразу жертва, то сердце болит, то ещё что, чтоб пожалели. Эти ценные советы поперёк горла! И забота эта. Поэтому общаюсь с ней по редкой необходимости, тк от общения один геморрой.

17
2
Ответить

Реально? В Лондоне больше делать нечего, как варить щи и стирать за мужиком? Это прямой путь к женскому неуважению. Я надеюсь Ваша дочь умнее и найдёт лучшее применение своему времени.

11
2
Ответить

Это ваша дочь,не соседская.Все ,что она видела с рождения,то и выдает.Дочки чаще похожи на отцов,их матерей,золовок.А вы просто подкрепили гены обвинениями.Ваш инфаркт не вешайте на нее,ей ребенка поднимать.Возможно она внешне ваша копия,и вы ненавидите ее,потому что не приняли себя.Вы такая не одна,обычно такие мамы еще и близких подключают ,кости своим дочерям перемываете.Она видит в вас мать,все связанное с вами для нее естественно,а вы требуете к себе внимания,манипулируете.Но,причина вашего поведения Одна,Мужчины любящего рядом нет!!!!!!!

2
2
Ответить

По вашему письму видно сразу что проблема в Вас. Вы даже не понимаете что сделали своей дочери своим отношением и ее видением просто АД! почитайте свое письмо может все же какая нибудь догадка придет в Вашу голову почему проблемы... а если вы этого не понимаете до большое сочувствие Вашей дочери......... потому что теперь уже все что Вы будете "делать от души" наврятли будет "хорошим"......вы с собой разбиритесь а потом уже подумайте почему дочь, которой мать больше нужна чем наоборот, не хочет Вас обнимать..... наврятли уже что либо сделаешь.... это ужас такие мамаши.. с таким отношением не умеющие в свое время понять ребенка и делающие все по своему........вы ей ад делаете в добавок еще своими эмоциями........ это ужасно как вы пишите как вы преподносите ситуацию! а у Вас еще есть дети? а вы может что то много сделали ей.. но есть матери которые "просто ненавидят" своих детей называя это любовью......... и наверное лучше не заботиться уже...... потому что вы толдычете свое......... а что вы действительно для нее сделали то что надо ей... или обделили и требовали не реальное.....да вы себя контролировать учитесь и лучше наверное взять дистанцию...... потому что сейчас уже не рвать ей "сердце" своими эмоциями и своими "видениями" чада...... да мать нормальная защищает ребенка даже того кто совершил серьезные преступления.. или просто вежливо берет дистанцию.. я не думаю вы сможете наладить отношения.. потому что к сожалению проблема в вас и вы не решили главные вещи... то что нужно... вы были рядом когда были нужны и когда было что то серьезное или плохо или долбили свое "какая она гадина" (по вашему письму)

4
3
Ответить

Вы заслужили то, что описываете и то, как ваша дочь относится к вам, это проекция того, как вы воспитывали. Дети не виноваты никогда. Всегда виноваты родители, точнее мать. Как поведете себя, то и получите. Ответсвенность всегда только на матери. Ищите проблему в себе. Пойдите к квалифицрованному психологу. То, что она не умеет готовить, это тоже ваша вина. Полностью.вы пишете, что она Рыба потгороскопу и поэтому она плохая. Вы такую чушь пишете! воспитывала ее по всем параметрам и нормам интеллигентной семьи! Вы главное упустили. Она человек, она не ваша вещь, она имеет право быть такой, какой хочет быть, а вы тз нее лепите выгодного вам человека. Вы ужасная мать. вы измеряете все в деньгах и том, что вы для нее сделали. Но она ничего вам не должна. Это вы мать, вы принимали решение родить ребенка, а не она! Она вас ни о чем не просила. И поэтому, ничего не должна. А вы должны, да! Так как решение о ребенке именно вы принимали. Винить надо только себя в этой ситуации. А то наломала дров и жалуется тут, жертву из себя строит! Поделом! Желаю вашей дочери быть умнее и совсем с вами перестать общаться. Вы токсичный человек и токсичная мать

7
4
Ответить
6 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
6 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.

Возможно проблема в гиперопеке. Одно дело помогать ребенку встать на ноги и другое дело опекать его и выполнять его прихоти. Мне эта ситуация знакома. Моей сестре уже перевалило за 55, а мама до сих пор с ней как с ребенком нянчится, благо что здоровье позволяет, хотя маме уже 80. Считает, что дочь ее несчастная, вот ты сынок мужчина добивайся всего сам да и вообще у тебя все есть а вот ей надо то надо это. Ну почему же так, вот ей невезет, имя не то выбрали и еще всякое говорит. А я матери сколько раз говорил- да как она может чего-то добиться если у нее эти способности атрофированы?! Сядьте в кресло для инвалидов, проведите там месяц не вставая и через месяц вы не сможете ходить. Так и здесь мышцы бороться за жизнь, справляться атрофируются. При том мне ничего не надо. Плохо хорошо, хоть ты помри- может и не заметит никто. Одно дело когда обоих детей не любят или одного- то можно списать на то, что родители не умеют любить. А когда одному все, а другому отказывают в помощи, даже не интересуются как ты живешь, для тебя никогда нет ни времени ни денег, ни помощи, даже если очень надо. Это очень больно. Ты видишь, что ты лишний, да и с сестрой отношения как с чужим человеком. Это сложно передать, когда родная мать равнодушна к тебе. Вроде бы делает вид, что как-то ты ей интересен, а на деле это не так. Просто маска ради приличия. Раньше много скандалов было из-за этого. Если что-то рассказываешь она может легко перейти на совершенно другую тему и лишь делает вид, что слушает, а сама думает о своем. Я порой думаю- иногда лучше пойти в поле и заговорить с дубом. Он хоть не будет притворяться и возражать тебе. Не будет тебя сравнивать с другими.

-
-
Ответить

Зачем вы ему указывали ,как ему жить!? У каждого свой путь. Вы могли лишь помогать,направлять и спасать в трудных ситуациях. А навязывать свой стиль жизни,как вы его видите,вообще не надо было.

9
1
Ответить

Не обижайтесь, но вы действительно токсичная мать. И от вашего комментария очень тяжело на душе. Надеюсь, что вы все же сможете оставить своего сына в покое. Не ломайте ему жизнь. Дайте ему просто спокойно жить без вашего постоянного вмешательства и присутствия. Ваша "поддержка" на него только давит и подавляет, и он уже просто не знает как выпутаться из вашей "заботы". Он и грубит, потому что надеется что хоть так вы его в покое оставите. А вы все никак.

11
2
Ответить

У вас каждая фраза токсичная. В каждой фразе манипуляция. В каждой фразе читается, я ему всю жизнь отдала! А он.... Вас никто не заставлял рожать ребенка, это было ваше взрослое решение. Он не просил вас его рожать. Вот когда поймете, что никто вам ничего не должен и что такое психологические границы, перестанете навешивать в каждой фразе чувство вины, и себя защищать, а его обвинять, перестанете воспринимать его своей вещью, которая должна себя вести так, как хотите вы, тогда может он на вас перестанет срать. А сейчас срет и правильно делает! Обида это ожидание от человека того, что он не сделал, так как вы хотите. А зачем вы ожидаете? Он тут причем? Это ваше ожидание. Люди имеют право не быть такими, как вы хотите и ждете от них. И то что вы его мама не дает вам право дрессировать и манипулировать всю жизнь, чтоб было по вашему. Поделом таким родителям, правильно он все сделал. Вы ему жизнь отравили всю своей гиперопекой, наставлениями, учениями, виной не известно за что и чувством долга тоже не известно за что. Всю жизнь она положила видители... А кто просил? Это вам и надо было, чтоб самоутверждаться и жаловаться, это выгода четко просматирвается. Вы прям образец токсичной матери! Поделом вам, даже не жаль вас если честно. А сына жаль

4
3
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

как вы удобно все "поняли" только после того, как потеряли... А я вот, как мама умерла, стала было плакать, и тут вдруг думаю, а чего это я? и не говорите, сама в шоке была.
Когда любимая мама тебя чморит, это воспринимаеться нормально. Только когда вырастешь, сравниваешь уже осознанно, отнощения твоих друзей с их родителями и свои со своими. был шок, конечно, не верилось. Началось с того, что коллега по работе сказала - беда,чтоли , у твоей мамы? Ты всегда как горем убитая как с ней поговоришь (по телефону). Да нет, вроде все как всегда.
Токсичная мамаша никогда не признает, что она токсичная. "Статуя тоже женщина несчастная, она графа любит..." Тоесть простить и понять - одно. теперь надо сообразить как дальше жить, модель здорового к себе отношения не сформировано, учишся в свои 50 с нуля. Никак от чувства вины не избавиться, когда по логике все вроде делаешь правильно. Самое худшее - когда добиваешься успеха, потому что по маминому и бабушкиному замысле стараться-то ты должна, а вот получаться у тебя ну никак не должно. Всякий раз как мне хорошо, из глубины психики всплывает резкое и болезненное чувство вины и страх почему-то.
ну например, говорю что выхожу замуж. Она - ты беременна? Говорю что нет, просто решили пожениться. Я тогда поняла как она меня к жизни ревнует по выражению абсолютного шока на ее лице.
А ее бабушка, понятное дело, всю жизнь третировала - там вообще все запущено и плохо было. Поэтому мама каждое свое решение воспринимала как ошибку и неудачу и тосковала по молодости как по упущенныи шансам. Жуткий сценарий. Да, кстати, я была ее самой большой ошибкой. Это она сама своим подругам постоянно в моем присутствии рассказывала когда они поддавали.
Поэтому очень ценю что есть такие статьи - правда и вообще инфа. Хотя бы начинаешь видеть что можно и по другому.

6
1
Ответить
8 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

"Я тогда поняла как она меня к жизни ревнует по выражению абсолютного шока на ее лице."
Как я Вас понимаю! И мне часто кажется, что мама завидует моему стремлению жить по-моему. Сама она не сумела противостоять нажимам моей властной прабабушки. Как на неё давили, так и она на меня.

-
-
Ответить

Я рада за вашего сына, если он обдает вас льдом, значит он знает с кем имеет дело. А он имеет дело с матерью нарциссом, которая в своем комментарии любит только себя, говорит только о себе и своих чувствах. А чего хочет ее сын - ей наплевать. Завидую ему, что в 18 лет он уже это понимает. Значит у него есть будущее. БЕЗ ВАС. Если он останется с вами, вы его сожрете окончательно. Была такая история, где маман своего сына сдала на мобилизацию в военкомат "чтобы человеком сделать", наверное, вы на это способны. Вы его своими же руками доведете либо до самоубийства, либо до зависимостей. Обычно человек уходит в компьютер, чтобы не слышать и не видеть окружающий мир, который его чем-то не устраивает. Если дом - это АД, то ему нужно место где он может быть собой, видимо это для него компьютер.

1
-
Ответить

Прочитала вашу статью .вы знаете что это горе психологи. У которых были проблемы в семье. Могу сказать , что каждый пишет то что особенно вытравило его душу ,тем самым травя детей настраивая их против родителей и в тоже время мстя обществу и разливать свою внутреннюю ненависть .а сын ваш молодой и у него запоздалый переход.все будет хорошо. Встретит девушку и отойдет

-
-
Ответить

Как у вас дела? Сыну уже 20? Моему 22. Я думаю, что молодые люди не сильно хотят помогать. Даже если живут с родителями и питаются за их счёт. В статье рекомендации действуют в оба направления. Я дала сыну полную личную свободу. Если не помогал, создавала условия, чтобы сам захотел это сделать. Не принёс воды (мы покупаем) - значит нет воды. Перестала готовить еду - не обязана. Один раз приготовила в субботу. Ему понравилось. Сказала, если будет приносить воду без напоминания, то я по субботам буду готовить без напоминания. Итог такой: платит половину квартплаты, даёт деньги на продукты. Готовлю ему раз в неделю. Он очень благодарен! Говорю ему комплименты (искренние: если постригся, или работу взял дополнительную - денежки заработал). Стал сам готовить. Из мальчика-задрота стал превращаться в мужчину. Рекомендую вам тоже дать сыну свободу, меньше вмешиваться в его жизнь. Но поддерживать его морально, говорить добрые слова (всегда есть за что сказать!) Я стала другом своему сыну. Но дистанция всё же есть. Я могу пригласить друзей домой - он же должен согласовать со мной.

1
-
Ответить

Привет ребят,у меня вообще жесть мать врала всю жизнь то,что я бью её, то унижала, то оскорблял всю жизнь говоря я мерзкая родилась ,дьявол как отец,слова тайны вообще нет и не было только всем всё рассказывать чтобы что то слышать или вызывает,я как не умерла не знаю 20 попыток умереть таблетки...устала очень, сейчас мне 28 лет не могу с ней общаться наследство от папы выдаёт как благотворительность,всё хочет чтобы она решала,а если что то я хочу другое так это ей на зло!? Жестко вообще очень у неё ещё раздвоение личности она синявка...всем врала что у меня больной ребёнок и что я с ним после роддома в больнице месяц была а мы через три дня дома были, куда с ней не пойдёшь орёт позорище на всю улицу бедааа не могу как быть не знаю,ещё когда я маленькая меня приезжал родственник и сильно избивали,сейчас ещё мало били говорит

3
2
Ответить

Звучит как моя. Только я вообще на улице оказалась подростком, а она сдавала мою квартиру что от папы осталась. Не так давно узнала что у нее было пограничное расстройство личности. Мне 46, я над собой работаю постоянно, проблем разгребла на 3 жизни. Благодаря тому, что я выжила- я невероятно сильный и проницательный человек и это работает на меня. Если вы сможете себя отмыть и вытянуть- вы станете сильной, глубокой и проницательной личностью, вы сможете сами себя уважать и ценить и это будет транслироваться на всех с первого взгляда на вас. Я вам этого желаю. Мать вас не смогла окончательно сломать своими руками, не дайте ей прикончить вас вашими же. Ольга Демчук психотерапевт на ютюбе вам в помощь, она просто гений и шерлок холмс и бесплатно. Удачи вам!

6
1
Ответить

Дааааа, будь благодарна, дочь моя, я тебе квартиру купила (ничего что когда станую нашу продавали мне пришлось из дома уйти к парню,с которым вообще только только отношения начинались)! Только путсть там пока такая-то поживет, а то ты ведь не в состоянии будешь за нее платить. Забавно что квартиру "мою" сдавала, а деньги ей шли.. Но все для меня, неблагодарной, конечно, все великие жертвы.

1
-
Ответить

а у меня 2 и 8 но блин, когда у матери совет спрашиваю профессиональный по поводу внуков она не отвечает перевела меня в игнор потому что я выбрала семью свою а не ее грубые слова и глупые обращения в органы власти с дурацкими обвинениями, матери 50 а ведет себя как будто ей 20 даже если умирать буду она приедет на похороны чтобы погулять просто

1
-
Ответить
6 лет назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

У меня, к счастью, не было ни одной из вышеперечисленного, а вот у трёх подруг матери-нарциссы. Одна до сих пор вынужденно с мамой живёт в одной квартире, и это очень тяжело. И свекровь с золовкой у неё нарциссы не лучше. У второй тоже и родители, и свекровь. Каждый со своей стороны выедает мозг. А самое хреновое, что муж в последнее время постоянно становится на сторону свой мамы и тоже начинает клевать жену. Подруга ,в итоге, год на АД и психотерапии, после того ,как загремела в больницу с нервным срывом.

-
-
Ответить

Лишь бы самому не соответствовать всему этому действительно до боли знакомому кошмару. Беда в том, что с точки зрения ребенка эти манипуляционные закидоны очевидны, а со стороны родителя - они либо вообще в "слепой зоне", либо ощущаются как повышенный градус заботы со стороны себя любимого. Детей, блин, жалко!

-
-
Ответить

божечки...похоже,я отравлена по самые не горюй((( спасибо за советы в конце,будем вырываться.

-
-
Ответить

Родители быстро привыкают к хорошему - к искренней любви - и даже восторгу - от совсем маленьких детей. Которые проявляются вне зависимости от родительского поведения. И потом упорно рассчитывают на возрждение того формата отношений, ностальгируют, думают "но он ведь всегда был рад меня видеть", "но ему ведь для счастья хватит шоколадки":))

-
-
Ответить

У меня идеальные родители. А вот свекровь моя - кошмар наяву. "Живете у нас, едите наши продукты (которые МЫ покупаем)! Съехать? Зачем съезжать, дом же большой!". "Внуков не дождемся! - А зачем это вы запираетесь? Делаете там что-то???". "Иди работай! Сколько можно на диване лежать! Как это, прилег на пару минут отдохнуть? Ты не работал, я ж видела!". Адская женщина. Картошку сажать - сразу плантацией, чтобы сгнила в подполе. Колбасу покупать - сразу три палки, чтобы две стухли. Муж часто расстраивается. Возит ее повсюду, пытается угодить, а она в ответ, как только купит все что нужно: "Пф, музыка идиотская, дует, жарко, трясет... надо было на автобусе ехать!", и в след. раз все равно просится в машину...

-
-
Ответить
6 лет назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Какой кошмар! Сочувствую вам и желаю поскорее обзавестись собственным гнёздышком)))

-
-
Ответить

У меня похожая ситуация - родители люди адекватные а свекровь такая же! Мы жили лет 9 на съемной квартире за 1000 км от нее, но в гости приезжать надо. И было очень печально, когда свекровь проедала мне мозг, я срывалась, свекровь тут же жаловалась своему сыночку что ее невестка обижает. Так продолжалось пока я не сказала себе "стоп!" А мужу сказала что если я его не устраиваю то пусть живет с мамой, она у него идеальная! Муж задумался... Теперь не дает ей меня доставать.

-
-
Ответить

Вот это конечно аут полный - "невестка обижает". Я человек вспыльчивый, но когда свекровь на меня едет, я представляю водопады. ;D Выходит так, что она виновата, а не я.

-
-
Ответить
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

Ужас, ваш муж должен принять решение. А вы ему помочь в этом. Бегите от туда, желательно подальше, выключайте телефоны. А в догонку можно на #уй послать, скорее всего она будет писать такие же письма жертвы, как мамаши такие же выше. Но зато ваша жизнь, она будет только ваша. Да еще и психику свою спасете хоть немного. Свою и своих детей

-
-
Ответить

Это все про мою маму. Всю жизнь она мне отравляет под предлогом -- я хочу счастья для тебя((

-
-
Ответить
6 лет назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
6 лет назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

милиция искала 3 дня, отволокли в детскую комнату милиции. Пришла мама, сделал физическое замечание. на следующий день я убежала опять и уехала к бабушке с дедушкой в другой город, областной центр. С тех пор я с мамой не жила. В том же областном центре закончила школу, институт, вышла замуж. С мамой отношения были более чем прохладные.

-
-
Ответить

тут, скорее, с моей стороны уже никакого желания не было общаться

-
-
Ответить

Печально..очень много из моего детства и юности, а про дачу - улыбнуло, это мое настоящее, свекровь со своей плантацией гниющей в течение первого месяца после сбора урожая моркови, банки варенья, которые уже девать некуда (почти все в семье диабетики, я нет, но просто не лопаю столько варенья), картошка, которая вырастает не больше фасолины. Но зато ж свое!!!! Очень сложно мужа переучить, что пара тысяч рублей по осени решит все овощные проблемы... ээээх. Стала потихоньку забивать на поездки на дачи. Я горожанка, не люблю землю, но объяснить это кому то очень сложно. Надоело жить чьей-то жизнью.

-
-
Ответить

У меня, увы, был только один пункт - про нож в спину. Это очень больно, невыносимо больно услышать это от самого близкого человека.
Но в остальном, к счастью, мне повезло, личное пространство, свобода и забота обо мне. Даже сейчас, когда мне 26, а мама жарит мне тефтельки :D

-
-
Ответить

И мои родители себя так вели и я во многом по отношению к детям себя так веду. Кошмар. Не то чтобы я этого не знала, но чтоб вот так всё в кучу- и всё про меня....

-
-
Ответить

Постарайтесь вести себя от противного. У меня такая бабушка была, и моя мама всю жизнь старалась в отношениях с мужем и детьми не быть похожей на свою маму. Поэтому у меня было очень счастливое детство, в отличие от большинства моих подруг. Практически у всех у них был крайне токсичные, властные матери, не ставящие своих детей ни во что.

-
-
Ответить

Все пункты мои, кроме десятого. Потратил много лет, чтобы понять закономерность своих "неправильных" поступков и как их избежать. На самом деле-время, силы, нервы потрачены впустую. Сегодня ты "плохой" и виноват, потому, что поступил-именно таким образом. А завтра ты опять плохой и виноват потому, что поступил-наоборот. Ситуация ВСЕГДА выворачивается таким образом, что ты ВСЕГДА -не прав и виноват. Если результат в каких то обстоятельствах-положительный-это заслуга родителя. Если результат неудовлетворительный-это только твоя ответственность.Причем с соседями, друзьями, коллегами по работе такие родители ведут себя по другому и считаются очень положительными. Большинство моих знакомых парней воспитанных в подобных условиях-либо на том свете, либо сидят, либо спились. Душу и сердце держи в бронежилете-не открывай. Иначе хапнешь негатива по полной программе. Как мне удалось все-таки выжить- не знаю-повезло наверно(хотя много раз стоял на краю). Сейчас мне сорок один год, до сих пор чувствую в себе огромный не реализованный потенциал, который необходимо было использовать еще двадцать лет назад. Прошлое не вернуть и не исправить. Считаю главной задачей не передать этой токсичности(мягко сказано) своим детям.
П.С. Женился по залету. Когда маски слетели,выяснилось, что моя жена ничем не лучше этой токсичности-даже хуже. Через полтора года получил ИБС(ишемическую болезнь сердца)-и это при том НИКОГДА не было серьезных проблем со здоровьем. Развод. Двое детей. Сердце болит за них постоянно. Мать моих детей не гнушается ни ложью, ни отрицательной пропагандой, ни шантажом. Выдержат ли дети это? Справятся ли? Какими вырастут? Не сломаются ли? Сколько добра, спокойствия, уравновешенности, отсутствия страха, уверенности в себе, доверия к близким и веры в людей- я сумею вложить в их души прежде чем они заполнятся этим смертельным ядом-не знаю. Иначе кошмар повторится в следующем поколении- а это и есть - менталитет.

-
-
Ответить

Мне Вас искренне жаль. Постарайтесь объяснить Вашим детям, по каким неписанным правилам устроена жизнь. Чем раньше они это поймут, тем меньше разочарований у них будет в жизни.

-
-
Ответить

Конёк моей мамы был 4-й пункт, другие пункты тоже были, но так меня не задевали. Я как могла боролась с ее токсичностью, в итоге была "пираткой" и "ведьмой", в ее понимании я была вечно "трудным подростком", но противостоять получалось. А самое ужасное, что она всегда запугивала меня самым страшным своим тоном, чтобы я не вздумала "принести в подоле", хотя гулящей я не была, да и шляться мне не разрешалось) Она так часто мне это говорила, что я вообще не хочу детей, а мне уже 35. Мамы нет 5 лет, а у меня до сих пор на нее столько обид...

-
-
Ответить

Мне ваш ответ показался самым печальным. Но не добавляйте в этот список претензий еще один пункт. "Ты, мама, виновата что у меня никогда не было детей, а мне уже 50, 60 и т.д." Искренне надеюсь что желание и любовь проснуться в вашем сердце.

-
-
Ответить

Да это ужас если в 50 лет мать не может успокоиться делать гадости и видеть своих детей и не делает главного.. это ужас "когда под предлогом любви" творят то что хотят и обманывают а если потом у матери появляются еще дети........ но "в большой любви своих родителей" я не сомневаюсь умная интелегентная семья "которая исходила из того "что я дура и дубина" и оставили меня без ничего за мои же деньги. ад начался когда материна сестра завела второго ребенка.......... а как мои деньги считали я все домой мне жаль что они так бедно живут.... но они сделали все "чтобы оставить меня без ничего".. не понимая ответсвенности и в конечном итоге папа сломал мне ребра и упал после инсультов...... я пришла от зубного врача....... и постоянно теряла из скандалов жилье и работу..........

-
-
Ответить

И мне мама часто говорила, как страшно принести в подоле. Но меня это не останавливало.

-
-
Ответить

Нет, конечно. Но взрослых дядек дразнили, загарая на пляже в 13 лет топлесс.

-
-
Ответить

Анна, у меня то же самое было,и мне тоже 35. Только мама жива, и угадайте чем сейчас она меня долбит? Правильно, тем что внуков нет... Получается: не хочу, потому что боюсь с детства; хочу, потому что, представляю теперь какой может быть нормальная семья; снова не хочу, потому что требует теперь как должное.

-
-
Ответить

Вы же Ан знаете, что вы не такая! Мамы уже нет. Просто разрешите себе полюбить кого нибудь. Оглянитесь вокруг, вы милая, красивая девушка!!! У меня подруга, 41 год, милая, красивая, со стройной спортивной фигурой, мама ее еще живая и шустрая, 72 года, сейчас уже чуть ли не требует внуков, а подруга до сих пор девственица. С детства росла занятая, школа, спорт, музыка и т.д., ей даже гулять некогда было. А если и гуляла, то только с овчаркой. Но мама ее и сейчас постоянно пилит. То типа найди мужа. Как только она начинает встречаться, "ты меня хочешь покинуть", знает, что с ней ни один зять не уживется.
Просто разрешите себе влюбиться Аня!!! А там, повезет, найдете мужа на всю жизнь. В крайнем случае, даже если не выйдете замуж, просто родить ребенка от любимого мужчины. Вы уже будете не одна. После 40 сделать этот шаг намного сложнее.

-
-
Ответить

А вы сами не были таксичной по отношению к ней? Ведь элементарно просто быть благодарной только за то что она дала вам жизнь и вырастила. Дала лучшее. На ее взгляд. И страх что вы можете ошибится заставлял говорить ее ,что бы вы не принесли в подоле. Это ведь не буквально. а образно. Почему все статьи одностороние . Только родители плохие деспотичные а вы бедолаги такие несчастные жертвы

-
-
Ответить

С дачей такая жиза, гспд. От родителей вечно везешь баулы, но если потом не помогаешь разбирать гибы\полоть грядки\собирать картошку в то время, когда удобно родителям, то обида дикая.
Но мне всего 25. Стараюсь отдаляться от этого всего, говорю о том, что у нас с мужем много своих дел и тд, различные овощи\соленья вообще стараюсь не брать. С огородом помогаю бабушке тогда, когда у меня есть возможность и время.

-
-
Ответить

Я дружила с девочкой, у которой мать все время нас ка-то уничижительно называла. Например, -ну, что пришли, две хреновины с морковиной?-это когда мы приходили к ней в гости.Надо ли говорить, что перtстала к ней заходить в гости?

-
-
Ответить

Мама моей подруги унижала её перед её гостями постоянно, обесценивала любые её достижения. Да и достижения её подруг тоже.

-
-
Ответить

Почитав всё это, вспомнил маму директора Скиннера из "Симпсонов". Очень подходящий типаж

-
-
Ответить
6 лет назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

У меня 10 совпадений из 10-ти. Давно знаю, какой подвох в "безумной родительской любви", но чтобы вот так всё прямо картинки из моей жизни - впечатляет! Надеюсь, после этого у меня последние сомнения в своей правоте развеются - нельзя идти на поводу манипуляторов.
Ответственность за свою жизнь несем только мы сами. Это я поняла, когда встряла по-крупному, исполняя навязанный мне жизненный план - расхлебывать пришлось все самой (по логике "виноват исполнитель" - в точку!). Теперь урок усвоен прочно, т.к. стоил мне очень дорого.

-
-
Ответить

У меня тоже много совпадений. Всю жизнь прям раздвоение личности: с одной стороны мучилась от чувства вины перед мамой, с другой - понимала неправильность этого чувства. Мне было вдолблено с детства: я у тебя одинокая и больная и ты должна... должна... должна... (маме было лет 35, когда эта фраза стала звучать все чаще).

Рано вышла замуж, отделилась - не помогло: день не придешь - "ты не дочь, ты предатель". С мужьями не везло (ясный пень, я ж себя считала недостойной хорошей жизни) - виновата в том, что своим неправильным выбором отравляю жизнь своей маме, и без того безрадостную.

Уехала очень далеко, в другую страну, деньги регулярно посылала и посылаю, мама лет с 48ми не работает. Стало совсем плохо, чувство вины сжирает - бросила мать одну. Ну и это самое чувство вины хорошо подогревалось мамой... И все время мысленные диалоги с мамой, иногда и озвученные, лучше бы их не было.

При всем этом - огромная любовь к маме и в светлых моментах, которых много - очень много понимания и дружбы. Я только в зрелом возрасте поняла, что дружбы с мамой - как с подружкой - быть не может, это нонсенс!

Через много много лет я научилась с этим справляться. Я смогла понять и пожалеть маму за то, что она не умела меня любить. И мама изменилась к лучшему... но сейчас у нее действительно и возраст, и болезни, и одиночество. А я именно сейчас достаточно морально сильна для того, чтоб быть рядом с ней, но вмешались обстоятельства и я далеко. А она не соглашается, чтобы я оплачивала ей помощницу, характер сложный. И она совсем одна.

И снова чувство вины. И надо как-то с этим жить.

-
-
Ответить

Всего понемногу было, но из-за определенного врожденного похуизма как моего, так и обоих родителей критические формы не приобрело, да и я вовремя научилась посылать их на йух. Сейчас уже давно ко мне никто не лезет, а небольшой 3,14здёж, если возникает, воспринимаю фоном. При воспитании своих детей обязательно учту ошибки предков.

-
-
Ответить

Лекарство только одно: знания. Знать, что инстинктов у человека НЕТ ни одного, материнского в том числе (есть только врожденные витальные и социальные потребности и рефлекторное их удовлетворение). Что любой склонен защищать себя, обвиняя других, и родители не исключение.

И что любовь нельзя "заслужить", как собака - кость. Она или есть, или ее нет и тогда уже не будет. Да. тяжело и страшно признаваться, что эта тетенька не любит тебя и никогда не любила, как бы ты себе не подтасовывал "добрые" факты, чтобы защититься от мысли: что вы можете быть чужими и что тебя это СПАСЕТ.

Разворачивайтесь и уходите от плохих людей, даже если их зовут "мама папа". Мало ли, кто себе позволяет рожать? У вас-то только одна жизнь, и она - для вашей радости, и ни для чего более. Не жертва, которая должна окупиться кем-то, не издевательство над собой, чтобы Боженька наградил мучения, не мазохизм. Ничто из этого НИКОГДА не будет оплачено добром, потому что не существует никакой Вселенской Кассы Выплат Жертвам Собственных Идиотских Решений Мучаться.

Просто знайте это. Просто уходите к себе, любимому собой. У вас всегда есть вы.

-
-
Ответить

Все пункты совпали, к сожалению. И к сожалению, я с отцом не общаюсь уже несколько лет. Так как живем в одном городе, и это единственная возможность вырваться из ядовитых отношений. Хочется сказать людям с токсичными родителями: бегите! Просто плюньте на мнение окружающих. На внушаемый обществом долг перед родителями. Вы ничего не должны. У вас есть полное право прожить свою собственную жизнь. Я частенько слышу доводы типа: но как же, отец старенький, а вдруг он умрет, что ты делать будешь? Знаете что я отвечаю? - "Я открою вам большой секрет. Отец умрет. Это совершенно точно. А еще я умру. И вы. И все живущие. И именно это дает мне и вам право прожить жизнь так, как хочется и, желательно, счастливо." Освободите себя. Ваши родители сами выбрали свой путь. Так пройдите и вы свой. И по моему мнению, это родители должны благодарить детей, добиваться их любви и уважения. А не наоборот. По крайней мере я так строю свои отношения с детьми. Они у меня уже взрослые. Отличные люди. Я ими очень горжусь. Надеюсь, они мной тоже))

-
-
Ответить

противостоять таким родителям очень легко - уезжате в другой город и больше не общаетесь. все остальные варианты - мозготрепка.

-
-
Ответить

Ооочень интересная статейка, но вот проблема под эти параметры подойдут почти любые родители. Социальных отношений, а в особенности в семье не бывает без жертв собственного пространства, другое дело любишь ли ты близкого человека или нет. Проблема эгоистов в том что они любят только себя и дети им не к чему. Без них куда удобнее жить для себя себяшечки. То что обществу промывают мозги оно понятно, земля не резиновая на всех места не хватит. Тут и эгоизм и нетрадиционные ориентации, любым путем, но что бы не было детей. Как результат мир наследуют варвары что не задаются анализом подобных вопросов. В истории человечества это уже происходило не раз.

-
-
Ответить

Wow. Ну наконец-то я услышала один здравомыслящий голос среди толпы умалишённых обиженных деток. В какой- то момент подумала, не в бреду ли все.сейчас этой так называемой токсичностью залили весь интернет. Ото всюду вещают выскочки- психологи. Просто акция - да здравствует эгоизм! Мы ничего не должны никому! Все родители токсичны, родили и вырастили нас, теперь мы свободны и пусть родители сами как- нибудь барахтаются. И иногда слышны голоса растерянных родителей- как же мы …? Вообщем, одни предатели повырастали и побежали прочь быть счастливыми. Переворот сознания. Но от пятого завета никуда не деться. Он все равно настигнет расплатой

-
-
Ответить

На binance раздают 1 BNB За депозит 1 BND = 12 $
Торговать можно сразу bit.ly/2kxvtdA

-
-
Ответить

о господи... каждый пункт прям про моих родителей. Чертовски хорошая статья, респект... p.s. видимо у кого-то накипело. Да, и маме надо показать

-
-
Ответить

К счастью, статья не про меня. Хотя некоторые пункты можно и к нашим с родителями отношениям прикрутить, но то ли градус таких напрягов недостаточен, то ли я не настолько категорично всё воспринимаю, но назвать своих родителей "токсичными" у меня язык не повернется никогда. Они меня родили и воспитали, и они совершенно точно хотели мне добра. Я такая, как есть, благодаря им (очень во многом): мне есть за что их благодарить и поэтому им я прощаю намного больше, чем другим людям. Неужели никто из тех, кто называет своих родителей "токсичными", не задумывался, что, возможно, родители просто так выражали свою любовь и заботу? Не было вокруг них "умных психологов", которые объяснили бы им, что они, оказывается, отравляют жизнь своего ребенка. А ребенок вырос, почему-то ни с чего и вдруг обвинил именно их во всех своих бедах и страхах и просто ушел. Уехал в другой город, перестал общаться, не берет телефон... Но ничего не объясняет! И знаете, уверена, что многим из таких "токсичных" родителей одиноко и больно, потому что их бросили ни за что. Может, вместо того чтобы бежать, хотя бы попытаться поговорить? Вдруг получится? А не получится – так сбежать никогда не поздно. Но если удастся договориться, то, может, если когда-нибудь очередной умный психолог с очередной модной концепцией расскажет нашим детям, что мы виноваты в их бедах, потому что любили их неправильно... Может, наши дети попытаются с нами поговорить, а не уехать на другой конец света?...
PS во избежание: конечно, есть крайние случаи; конечно, есть дети, которые всю жизнь "нежелательные", но так ли их много? И стоит ли с ходу причислять себя к таким?
PPS: много пафоса – сама вижу. Ну и ладно. Задело!

-
-
Ответить

Ключевые слова "статья не про меня". Вы просто не сталкивались с токсичными родителями. Не было в вашей жизни этого постоянного контроля каждого движения, обесценивания, унижения, постоянного навязываемого чувства вины. И так всю жизнь с рождения. Словами это трудно описать, поймет тот, кто в этом варился. Какое там договориться, о чем вы.

-
-
Ответить

Спасибо , Алиса! Я - из токсичных мам, осознала это далеко не сразу, только , когда дочь выросла и стала получужой, спасибо вам за доброту, все так как вы и пишете

-
-
Ответить

Единственный адекватный комментарий. А то все кругом прям такие затюканные "токсичными родителями", аж противно. А о родителях подумать слабо?

-
-
Ответить

Хорошая статья. Мне 27, и пару лет назад мама довела меня до нерного срыва, от которого муж откачивал полтора года. Я замужем и живу далеко от нее с 20, и честно говоря все наши взаимонедопонимания с подросткового возраста я считала чисто последствиями своего процесса взросления. А недавно оказалось, что проблема совсем не во мне. Больнее всего то, что своими манипуляциями она полностью испортила мои отношения с отцом, и осознала я эту потерю только после смерти папы. Он умер в одиночестве, и для этого моя мама приложила все возможные усилия. Больно, и очень. Но токсичность родителей не лишает их статуса родителей. В большинтсве случаев это всего лишь последствия в свою очередь неправильного отношения к ним в их детстве (например моя мама была 7ым ребенком из 8, практически беспроблемным, а значит, родительского внимания ей не перепадало. Пришлось научиться привлекать внимание иным способом- манипулируя и давя на жалость, что успешно получалось около 50 лет). Да, у меня токсичная мама. Но она мама. Я вышла замуж в 20, уехала от нее, но оказалась в совместном проживании с токсичными мамой и бабушкой мужа. Контроль над мужем они потеряли давно, а вот я еще легко поддавалась влиянию, поэтому манипулировать им они пытались через меня, что хуже вдвойне, по сути мною просто аккуратно пользовались. Со временем мы научились жить вместе, но не давая им нами манипулировать (шпингалет, поставленый в нашу комнату, тоже был поводом для серьезного разговора, я уже молчу о переезде или отдельном питании). Конечно, были перегибы (например однажды свекровь расстроилась до слез, узнав от наших общих знакомых, что через неделю мы уезжаем в отпуск, запланированый месяц назад). Да, самое легкое, что можно сделать - свалить куда подальше и звонить раз в год, для галочки. Но чем мы тогда лучше? Те же манипуляторы, пытающиеся наказать. Да, мы оберегаем себя-любимых. Но какой пример мы оставим детям? Поставить штамп «токсичный родитель» и бросить нас? Это сейчас в 20-30-40 мы вполне адекватны и достаточно здоровы. И если нам случиться овдоветь/заболеть/пережить сильный стресс, мы тоже можем стать токсичными в эмоционально-психологическом плане, потому что будем нуждаться в большем внимании. Короче, Мы сьехали от токсичных родителей мужа, не поверите: мы в отличных отношениях, расстались (хотя им наш переезд не понравился, это ж понятно, манипулировать то больше некем будет) и остаемся до сих пор. Да, пришлось ставить рамки (разрешенные темы бесед, фразы «стоп», чтобы остановить ненужные комментарии, время пребывания, которое мы заранее планируем в графике и к которому мы оба готовимся эмоционально, и прочие неимоверные усилия, которые нам пришлось предпринять)... но это того стоит. Родители токсичными не от хорошей жизни стали, понятно, что есть и монстры (случаи сексуального, физического или эмоционального насилия нуждаются в отдельном обсуждении), но в большинстве случаев просто нужно научиться правильно ставить себя и понимать, в чем нуждаются они. Ах нет, это совсем не просто. Это до жути тяжело. Но это того стоит. Со временем свекровь и бабушка мужа привыкли к новым отношениям, и сейчас мы заботимся о них, а они о нас, не обвиняя друг друга в своих жизненных неудачах, не влезая в личное пространство, а оставаясь друзьями. Моя мама тоже не оставлена в одиночестве: она регулярно и надолго приезжает к нам гости, что помогает ей увидеть и влиться в новые отношения «детей и родителей», так как селим мы ее к двум другим «монстрикам»))) да. Не без конфликтов. Но теперь они улаживаются быстро и без обид. Пишу, чтобы дать понять: выход и в этой ситуации не один. Самое лучшее решение увы не всегда самое легкое, но потом понимаешь: оно того стоило.

-
-
Ответить

Согласна и поддерживаю на все 100%! Собственно, это и значит "договариваться", а не бежать. Не обязательно жить вместе, если это некомфортно. И жить раздельно -- не обязательно означает "разорвать отношения". Любовь, поддержка, внимание, забота, благодарность может выражаться самыми разными способами. Моя мама когда-то не смогла жить с мамой моего отца и однажды просто уехала к своим родителям в другой город, прихватив меня (отец в этот момент был в командировке). До развода не дошло, папа к нам присоединился. С тех про мы жили отдельно (от всех бабушек и дедушек). И сейчас я живу то с родителями, то отдельно, но в любом случае вижу их часто, всегда знаю, что происходит. Я не буду жить с ними или с родителями мужа, потому что да -- мы разные люди, у нас полно разногласий, а постоянно находиться в режиме поиска компромисса никаких нервов не хватит -- я сама же первая и психану. Но я совершенно точно буду поддерживать отношения и позволять воспитывать внуков. И буду стараться организовать всё так, чтобы жили мы все не вместе, но рядом. Потому что видела, что бывает с пожилыми людьми, когда они живут в одиночестве. И для своих этого не хочу.

-
-
Ответить

Больше половины пунктов про моих родителей, вернее маму. Но самое смешное, это танцы с бубном на тему демократии "Я не такая. Ты сама все решаешь. Кто ж виноват, что неправильно решаешь". Когда, уехала учиться, осознала многое. "Дети должны жить самостоятельно" и "Тебе дома говном воняет" - звучало мне вслед одновременно. Однажды в лоб сказала ей об этом. "Нет, конечно. Глупыха - ты себе все это придумала" Так что живу далеко, в другой стране. Общаюсь дозированно. Иногда расслабляюсь и забываю... но стоит раскрыться, как опять прилетит. Опять закрываюсь.

-
-
Ответить

Бабушка и дедушка мужа любят себя так вести в отношении его родителей, и пробывали такой же сценарий к нам. Но после слов бабушки- сделаем ключи от вашей квартиры, буду приходить в гости, посмотрю как ты по хозяйству справляешься,
я сказала- я умею менять сердечник в замке и стоит он недорого.
И все попытки вмешательства присекались. Поворчали, но оставили в покое.

-
-
Ответить

Прекрасная статья! Хорошие ясные иллюстрации, жизненные примеры, очень грамотно всё описано! Авторы умнички, благодарю!

-
-
Ответить

Приятно осознавать, что НИ ОДИН из пунктов не подходит под моих родителей, но я всегда знала, что они именно как родители у меня просто замечательные :-)

-
-
Ответить

Прочитала, получается мне очень даже повезло с мамой!!! Отца нет с 7 лет. Мама никогда меня ни в чем не упрекала, ни квартирой родительской, ни тем, что посвятила мне всю жизнь и не вышла замуж. Всегда и во всем меня только поддерживала или, если я с ней упрямо не соглашалась, то принимала мое решение. Если честно, то я бы не совершила бы наверно половину ошибок, которые сделала, но это мои ошибки. И я могу винить в них только меня.
Сейчас два сына, взрослых. Старший женился после 7 лет совместной жизни с девушкой. Я пару раз заводила разговор, что пора бы жениться, сделать предложение. Но он четко сказал, хочу сделать красиво и на свои деньги. Ему повезло с тестем и тещей. Девушка попалась не только умная, но и мудрая. Сын Рыба по Зодиаку, добрый и мягкий, спорить не любит. Поэтому, когда я вижу, как они строят свои отношения, то благодарна его жене. Даже если он принимает ее желания, то она это делает так, как будто они его. Не пилит, мозги не выносит, все возможные споры уничтожает в зародыше поцелуем или обнимашками :) и как будто ничего не было!!!
Я стараюсь в их жизнь не лезть. попросят совета, даю. Сказала, что могу помочь с ипотекой, сказали спасибо, мы сами, но будем иметь ввиду. Я считаю этого достаточно.
Когда они уехали в другой город за 300км, я обиделась. Думала, что сыновья будут жить рядом, помогу для этого купить квартиры рядом, в одном доме, лучше в одном подъезде. Буду помогать с внуками, гулять, водить в садик, на танцы, на тренировки и т.д. Потом подруга сказала, "Чего ты растраиваешься? У меня сын с семьей живет в Лос-Анджелесе. Я работаю ради того, чтобы 1-2 аза в год к ним слетать, а тебе всего 300км проехать!!!" И тут я поняла, что мне еще повезло!!! Тем более, что у сына и его жены хорошая работа, ипотека от компании где работают и т.д.
С младшим сыном труднее. У него обиды, что старшему больше уделялось внимание. А то, что старший брат всегда был рядом со мной, спрашивал, расспрашивал, просил научить то одному, то другому, а младший любил гулять на улице, потом учился плохо. Девушек меняет, часто возвращается к бывшим. Недавно нашел тихоню, какую то почти забитую, она старшая из трех сестер в семье, худая как щепка, тихая как мышка. Может она мне и не сильно нравится, но соваться я не хочу. сделал так, что сын сам рассказал про свою девушку, вскольз сделала свои заметки/пометки, так чтобы он не обиделся, но принял мои слова. Дальше пусть решает сам. Живут тоже отдельно, на съемной квартире. Сначала помогала, выручала, когда им не хватало на оплату квартиры. Потом сказала, "ша, вы оба взрослые, сами оба зарабатываете, ты вообще глава будущей семьи, будьте добры, научитесь рассчитывать свои финансы и жить на них!!!"

-
-
Ответить

А вот подруга, 41 год, замужем не была, чуть не стала старой девой! Ее мама говорит, что дочь решает все сама, но умело ей манипулирует. Не разрешает никого приглашать в гости. Даже с подругами встречается в кафе. У нее вроде есть все, образование, карьера, умная, красивая, спортивная фигура, на работе вокруг много мужчин, но не умеет их цеплять, заинтересовывать. Мать ее уже пилит, типа внуков хочу, но как только познакомиться с мужчиной, начинает, то старый, на 7-9 лет старше, то не там работает, то плохо что инженер, мало получает, то плохо что бизнесмен, много получает, вдруг что то будет, вдруг будет попрекать и т.д. Мужчины даже и к маме с цветами, со всем уважением как к матери родной, она только фыркает, то не так одет, то полный, то маленький, то не выбрит и т.д.
Ей бы уйти от мамы, но та, на словах не против, типа проживу как нибудь сама. Сын живет в этом же подъезде! Но... Начинает, то это болит, то как я буду одна и т.д. Убила бы такую мать, держит дочь как прислугу, а она могла бы составить кому то счастье, создать семью, родить и воспитать красивых, умных, добрых детей!!!
Пробовала поговорить с мамой подруги. Объяснить, что та рано или поздно умрет, дочь останется одна до конца жизни. Та говорит, дочка сама все решает, я тут ни при чем, скользкая.

-
-
Ответить

Я бы сюда добавила ещё: "Не нравятся мне твои друзья. Чтобы я тебя больше с ними не видела" А потом: "Правильно, что с таким мямлей как ты никто не дружит"

-
-
Ответить

Или:
"Ты ещё ни копейки не заработал, чтобы иметь своё мнение"
"Работа?! Что за глупость?! Лучше сиди уроки учи"

-
-
Ответить

Ольга, вот с такой же дилеммой я сам столкнулся после окончания техникума: поступать в вуз и следующую пятилетку слушать мамочкин зудеж на тему "вот ты учишься, а я тебя кормлю-пою-одеваю-обуваю", или идти работать. Выбрал второе, разумеется, все следующие годы слушал замечания "надо было в институт поступать, щас бы не электриком был, а электротехническую фирму возглавлял". Дело было в 1990-х, сами понимаете, каково было с финансами в ту пору. А тут работа, зарплата - хоть какой плюс.
А что касается "давно бы свою фирму возглавлял" - вряд ли. Ну не моё это! Когда-то "выпихнули" командовать пионерским звеном в школе - хватил по полной! Короче, административно-командные дожности - не для меня.

-
-
Ответить

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял - скандал, двойку получил - скандал, тройку - скандал, четвёрку - "надо было на "5" отвечать", снова скандал, "5" - думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему "почему только одна пятёрка, а не 100?". Бесила её "милая" привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того - хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть - "Неси уроки". Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется "а" вместо "о"... Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю - в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча - "мне некогда!". За час - "Мне некогда!" За полчаса - "Мне некогда!" Только сядешь к "ящику" - "Неси уроки!" Какие уроки, когда "Динамо" со "Спартаком" играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС ("Одна бабка сказала"). Надо ли говорить, что все эти её "информаторши" доносили по принципу "на одном углу пёрнешь - на другом скажут, что усрался". Только верила она им, а не мне.

Чуть что - устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех "преступлений", начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: "рохля", "неумеха", "трепло", "руки из жопы растут" - всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо - изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, "пахал" так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь - тут же кричит, что "ты не имеешь права уставать" и "смена рода деятельности есть отдых". Была возможность - брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками - мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести - опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка - супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском "мыле": "Когда она в школу пойдёт!" Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки - результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим "спихнули" меня родителям отца - вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком "по залёту". Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие "токсичные" предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

-
-
Ответить

Съехала от матери: наконец-то поверила в себя, душевное состояние стабилизировалось, самооценка в норму пришла. Надоело выслушивать какой я "Ноль без палочки" и всё такое. Теперь общаемся в основном по телефону, чему я очень рада.

-
-
Ответить

Меня вымотали разговоры о том что я смотрю всякую чушь, играю во всякую дребедень, мать жалуется что её жизнь ужасна и не хочет чтоб у нас была такая же, но не понимает что нашу жизнь она делает таким же адом. Так же меня уже раздражает то что моя мать постоянно контролирует меня и лезет в мою жизнь. Я бы съехала, но я ещё не достигла нужного возраста и это не мать так говорит, а это правда. Я пока что слишком мала для того чтобы съехать и ждать мне нужно ещё долго, но я пока что держусь.

-
-
Ответить

Знаете, что ужасно? Ведь такие родители никогда не поймут того кошмара, в котором из-за их любви родительской живут их дети. Такие родители не умеют любить по другому! Причем да, они и манипулируют, и представления с сердечными приступами закатывают - бросил/а мать одну, но они так заигрываются, что это их естественное состояние. И чем дальше им подыгрывать, тем тяжелее будет ситуация. Как правило у таких родителей (чаще всего у мам) своей жизни нет, они живут жизнью детей, вживаются в нее и объявляют детей предателями, как только дети строят свои семьи.

У кого такая ситуация - не ведитесь. Не давайте родителям сесть вам на голову, стройте свою жизнь, как бы банально это ни звучало, пока не поздно, пока ваши родители еще достаточно сильны и молоды. Этим вы спасете и себя, и их.

-
-
Ответить

Моя мама умерла 15 лет назад, когда мне был 21 год. Но я до сих пор не могу простить многого из того, что было в моем детстве: побои, попытки любыми путями контролировать все мои действия, вплоть до того, что: "ты опять читаешь? лучше бы с матерью поговорила, а то сядет, уши заткнет наушниками, и ничего не слышит". При этом все, что я рассказывала, использовалось против меня: "ни на что не способна", "только заболей, я тебе заболею - возись потом с тобой", "не дружи с этими людьми, ты сама рассказывала, что то-то и то-то", "да ты мое г..., как ты можешь иметь мнение, которое не совпадает с моим", "только принеси в подоле, я тебе принесу" - тоже было такое с моих лет 15.

В детстве еще было много светлых моментов: мы ходили в кафе, в парк, если я не хотела идти в садик, меня оставляли дома. Но чем старше я становилась, тем хуже все было. Меня постоянно обзывали, мама рассказывала, что меня такую, как я есть, никто замуж не возьмет, и внешность у меня далека от идеала, и голос писклявый, и я ничего делать не умею (а то, что я с семи лет сама готовила и убирала дома, в расчет не бралось), подрывалась моя вера в себя. Все это сопровождалось идеей, что мама мне только добра желает, и если и критикует, то для моей же пользы. Одно из самых моих болезненных воспоминаний, когда она незадолго до своей смерти сказала: "Я очень тебя люблю", это было сказано чуть ли не единственный раз в жизни. И теперь меня раздирает не только чувство обиды за все, что было, но и чувство вины, что, возможно, я была не такой дочерью, как она хотела бы видеть, и я в наших несложившихся отношениях виновата не меньше, чем она.

И в то же время я не ходила ни на один кружок, который бы хотела. Хотела научиться играть на пианино - меня водили на флейту, хотела участвовать в театральном кружке нашего ДК, ходила в литературный, потому что "писала" стихи. Свою будущую жизнь я видела либо в качестве микробиолога, либо в службе по контракту (рассматривала, как возможность уйти из дома), мама моя сделала все, чтобы я, испытывая чувство вины, что бросаю родителей, уходя из дома, поступила на совершенно не нужную мне специальность.

Мое детство было очень непростым, я рада, что оно закончилось, ни за что не хотела бы туда вернуться. Вот только многое из того, что пришлось пережить в то время, не отпускает меня до сих пор. Я и людям не доверяю, всегда ищу подвох, и боюсь вести себя с кем-то откровенно, потому что боюсь, что меня не поймут, и на работе стараюсь выполнить все как можно больше и лучше, чтобы доказать, что не напрасно занимаю свое место.

-
-
Ответить

Понимаю, я тоже из тех кого также в детстве осуждала мама. Тоже было не просто. Но в какой-то момент прекратилось. Сейчас, когда живу в другой стране, далеко от нее, то опять по новой началось. Не то сказала, не так сделала, плохая что редко звоню, плохая что не вовремя звоню "типо, мне не до тебя". И тоже включаются манипуляции. Сколько помню себя подростком, всегда такое было. Ходила гулять и постоянно требовалось от мамы, чтоб я отчитывалась, где я, куда пошла. Причем прямо на прогулке звонила.
То критиковала мою внешность. То мне это не идет, то то. А потом такая "а почему ты это не носишь?"

-
-
Ответить

Эрик Берн писал, что некоторые родители своей смертью снимают с ребёнка проклятие, а некоторые наоборот накладывают, и так их поведение и дальше заставляет ребёнка чувствовать себя несчастным. Эти последние слова примите, как её благодарность за то, что в тот момент перед смертью вы были рядом. Вы точно ни в чём не виноваты. И её нужно простить. Она не смогла именно потому, что не смогла - дать больше. А не потому, что родила вас для постоянного прессинга. Поговорите с ней в уме - скажите всё, что наболело. А потом поговорите с собой маленькой и утешьте её)

-
-
Ответить

И да, я вас Очень понимаю, очень и мне так больно за вас, что просто плакать хочется (и я пожалуй поплачу). И за всех, кто пережил это. И я так хочу, чтобы вы были счастливы, чтобы в один прекрасный момент, когда радость и душевный покой будут переполнять вас, а вокруг будут любящие люди, вы смогли бы сказать: "Да, я прощаю и отпускаю. Теперь у меня всё будет хорошо".

-
-
Ответить

"возможно, я была не такой дочерью, как она хотела бы видеть, и я в наших несложившихся отношениях виновата не меньше, чем она" - нет. Вот нет, не виноваты вы не то что не меньше, а в принципе нет вашей вины. Вам на сколько лет меньше, ну минимум наверное на 15? Вы были ребенком, у вас не было жизненного опыта, позволяющего принимать ответственные решения. А у нее был жизненный опыт, возможность получить другой опыт, возможность поискать информацию по воспитанию и тд. У нее была масса вариантов, как вести себя с собственным ребенком. Вы могли только подстраиваться.
Говорить, что у ребенка равная с родителем вина в постройке отношений, все равно что сказать, что все пассажиры Титаника виноваты в том, что капитан прохлопал все ледовые предупреждения.

-
-
Ответить

Я парень ,мне 29 и моя мать впитала в себя почти все пункты , в юнности постоянный контроль, в 20 лет " никакой машины , будешь баб катать! А они тебя потом женят на себе обманут и выкинут " Так и прожил до 27 , а потом начал осознавать что что-то тут не то..с девушками встречался конечно ,но ничего серьезного ..теперь в 29 полностью осознал что мать эгоист думающий только о себе, чуть что сразу слезы какая она нещастная, живём в одной квартире но кушать готовлю сам на рынок хожу сам, она конечно это називает нормой..но кому расскажу диву даются , дом теперь воспринимаю как ночлег и не более, слава богу работа связана с командировками , так что хоть там отдыхаю..иногда ловлю себя на мысли что ненавижу родную мать

-
-
Ответить

Ну это здорово, конечно, что кушать готовишь сам. Но пока не съедешь, не начнешь жить самостоятельно, не ограничишь общение с ней, ты у нее на крючке.

-
-
Ответить

Молодец, что многое умеешь. Но и правда, ливу можно даваться. Хотя многие такие же. Молодец, что командировка есть. Глядишь и девочка появится и все сложится)

-
-
Ответить

У меня похожая история: когда от бабушки осталась квартира, я вылетел туда, как намыленный. Там не было мебели - спал на надувном матрасе. Мать ещё обиделась: прямо сбегаешь! И - да! Сбежал. После этого не прекращались манипуляции с дачей: приедь, помоги - это ж всё для тебя! И дача тебе останется: давай, построй то, сделай это. Мои выходные - должен был согласовывать прямо, что куда-то собрался помимо принудительных работ. Теперь надоело, говорю открытым текстом: у меня свои планы, ваши проблемы в них не входят - обижается. Но мне уже всё равно.

-
-
Ответить

Я тоже поняла только в 43 года, что моя мать меня не любит, она любит только себя. Все должно делаться только для нее. Мои проблемы, мои чувства, моя работа, моя жизнь ее не волнуют. Только Дай, Дай и дай. Сделай то, сделай это. Все должно быть только в угоду ей любимой. А сама она давать не умеет. Жадная ужасно. Вам надо молча отложить деньги, купить квартиру и съехать. И не рассказывайте ей об этом. Иначе начнутся манипуляции "я болею", "мне нужен уход", "да я столько для тебя сделала", "я умираю" и т.д. и т.п. Просто сделайте ей сюрприз и все. Я обычно перед вещами, которые собираюсь сделать - готовлюсь и ставлю просто перед фактом. Чтобы не было отхода назад. И поверьте, она не болеет и не умирает. Она ваших детей сможет пережить.

-
-
Ответить

Решила поискать ответ на свои вопросы. И удивительно, как много вещей я не знала. Мне 26 лет, двое детей. Но я вынуждена была жить со своей матерью-нарциссом. Если ранее мне это нравилась, то когда начались ссоры - это вовсе стало надоедать. Недавно поссорились, вроде разъехались. Я дивуу на квартире у крестной. Так та звонит ей и мной пытается через руки крестной контролировать. Видите ли я ничего в жизни не знаю, детей не умею воспитывать. И вообще я неуч и стерва. Вот какк то так. Потому, постараюсь изменить свою жизнь и самой не стать такой.

-
-
Ответить

Как много покалеченных людей с детства( и я не исключение. Пока дочитала статью до конца глаза на соколик месте. Все пункты практически были в моей жизни с собственной мамой. Это не мать а демон в юбке. Вот все что описано! Все правда! при первой возможности под предлогом заработков, уехала за 15000 км. Нашла работу, снимала квартиру, начала налаживать свою жизнь! И все сложилось самым лучшим образом! А мама до сих пор, пытается лезть и манипулировать уже в моей семье мой мужем, друзьями и даже свекровью из далека! Демон!!! Не знает чем своё одиночество перекрыть. Общаться не хочу и не считаю нужным. Все попытки быть лояльной мне и мудрее. Как советовал мне батюшка заканчивались манипуляциями ... с ее стороны, к сожалению!

-
-
Ответить

Мне 28 лет я хочю с ездить в Москву к своей невесте я маме говорю что я поеду в москву в понедельник в 16:11 а мама говорит моя мне не выдумывай да прям щяс да конечно и она одно и тоже повторяет слова больше не чего она не может сказать мне запрет ставит мне и не от пускает меня в москву и каждый год одно и тоже и портит мне жизнь и не даёт стретится с девушкой своей и я ей говорю да вы задобали меня уже то туда не льзя не куда вообще не с ездишь и за мамы ну мамы потом не станет я что останусь на всю жизнь один до старости лет и я щитаю что это не нормально что так поступает сомной и уважение не каго нет ко мне что мне вообще делать я уже не знаю и за неё не поженишься и семью не создашь и я не хочю быть один остоваться

-
-
Ответить

Неужели реально есть мамы и папы, которые так себя ведут?!
Откровенно не верила своим глазам, когда в моём присутствии подругу принижала и ругала мама, хотя её дочь — взрослая, красивая, молодая замужняя женщина с ребёнком.
Я попросила обращать внимание только на самое хорошее. И заметила, что воспитали потрясающую дочь, которую только поддерживать можно.
И меня не покидало чувство, что все эти придирки и принижения — не всерьёз.
Взрослые же, адекватные же люди все.
До сих пор не верю, что настолько замученная и нелюбимая (видимо) своей мамой мама у моей подруги
:((

-
-
Ответить

добро пожаловать в реальный мир - как говорил Морфеус. Побольше читайте психологии и классической литературы там это написано. К примеру Тургенева "Муму. Прообразом барыни была мать Тургенева которую он ненавидел, и правильно делал.
На Западе, ученые кандидатские диссертации защищают по теме "Токсичные родители" тема плохо исследованная и мало изученная. Я тоже хочу хайпануть на этой теме, надо только в магистратуре психологической отучиться а там тема себя не заставит ждать.

-
-
Ответить

У меня попадают родаковичи под пункты 1, 3, 4, 5 ,6, 7 ,10. Парень 25 лет.
Сначала в детстве все это не воспринималось всерьез. Ну ругаются родители, "по**здят и ладно" не из-за чего. Но лет с 17 я уже начал смотреть на эту картину по другому. Я уже стал это воспринимать как "тупой родительский п*здежь" и стал уже задумываться на причинами такого поведения. Неадекватной агрессивной критики. А еще старше когда стал уже примерно в середине института мне открылась другая картина, не смазанная «детскими прикрасами» а настоящая как есть – что родители не такие уж и умные не такие уж и справедливые, не такие уж и хорошие и вообще не такие уж какими пытались казаться в детстве. И уведенное мне нравится гораздо больше. Близкие родственники тоже знают, про такое положение и ими признается что родители у меня идиоты, в буквальном смысле, так и звучали фразы «мда, родители у тебя идиоты конечно».
К слову сказать о моих родаках. Люди которые пытаются притворяться хорошими, пытаются притворяться добрыми, они хорошие и добрые до тех пор пока у них все идет хорошо, стоит у них только что пойти плохо они изведутся последним г*ном которое в них есть. У них какая-то невероятная озлобленность на жизнь, какой-то зуб на неё, хотя причины этого не понятны, оба в с детства жили в квартирах, а не в коммуналках не в землянках, всегда своя комната была, у обоих родители были оба и дожили до старости, то есть не умерли когда родаковичам было 5, 10, 12 лет, всегда семьи были при деньгах. Батенька дяденька стараннененький, любит на одни и те же темы разговаривать постоянно. Манипулятор маскирующий свои издевки под «добрые советы», старающийся ставить под сомнение правильность и разумность действий. Манипулятор маскирующий свои оскорбления под «правильную оценку».
Мать любит старую жвачку пожевать, особенно на темы которые оставили у нее болезненные мозоли на всю жизнь.
Оба агрессивные живчики. Очень активные но при этом агрессивные, позлее других людей. У них тот тупой этот медлительный, здесь тормоз, там неряха. При том что сами они обычные. Вот реально, они НЕ стоят на ступень выше многих своих знакомых и друзей. С незначительными превосходством над кем-то из них, но не более. Но ведут себя как будто следующая ступень эволюции. И кстати они еще бухарики хорошие. Не совсем алкашье конченное, но близко к этому.

-
-
Ответить

Я прочитала статью и я думаю то что там написано это ещё хорошо даже слишком для меня. Мне 25 Я живу в мусульманской семье где женщине не дают право голоса она не может вякнуть иначе могут ударить. Тоесть тут уже тебе не будут сидеть и объеснять что доченька это не правильно не делай так сделала ошибку сразу кулаками будут объеснять. Моя мама поддерживает меня но не всегда понимает. Отец настоящий тиран который вмешивается до длины моих волос. Нельзя делать мэйк ап особенно помаду мазать коротко или же облегающе одеваться выйти куда то одна или же погулять и т.д. Мама говарит не хочешь терпеть выходи замуж а здесь больщенство типичные парни которые не отличаются от отца зачем мне гробить свою жизнь во 2 раз. Я ненавижу его не могу что то сказать и не знаю что делать потому что мне уже надоело все это терпеть. Может вы поможете. Пусть в таких семьях никогда не рождаются девочки.

-
-
Ответить

Сочувствую! А попробовать уехать в другой город учиться или работать (по предлогом того, что это самый подходящий колледж\университет или самая подходящая для Вас работа), нельзя?

-
-
Ответить

Большинство пунктов совпало,отделиться от мамы не могу,хоть меня и выгоняют постоянно.Гложет чувство вины,что на кого я ее оставлю,кто о ней позаботится,но при этом выслушивать каждый день в разных формах какая я плохая дочь -невыносимо.Я не могу продолжать с ней жить,мне уже через год будет 20.Она не даёт мне почувствовать себя ребёнком,но и не даёт почувствовать себя взрослой.Звучит так «Ты берёшь на себя все обязанности,но чтобы пойти по своим делам или погулять тебе нужно отпроситься или заслужить это ,сделав достаточное количество дел»Я работаю,у меня выходные даже не позволяют увидеться с друзьями,потому что я «ничего не делаю дома и не помогаю».Она считает,что мы должны быть с ней как подруги,а когда я рассказываю что-то личное получаю в лицо шлепок под названием «осуждение».Я не знаю как выбраться из этого всего.Вчера я выговорилась и специально поругалась,чтобы уйти из дома.Она меня выгоняла весь вечер,но ей стало плохо и я не смогла уйти.А сегодня она проснулась и озвучила что она заболела.Со мной не разговаривает.Ещё куча моментов ,но я не знаю как мне уже отделиться и поступить в этой ситуации.Мне кажется,что если я уйду,она не будет со мной разговаривать никогда в силу характера...

-
-
Ответить

Не увидела работаете или нет. Для начала посоветовала бы найти стабильную работу и обратится к помощи психолога, сами вы не справитесь. В таких ситуациях "жертвы" часто зашорены (по себе знаю) и порой не способны увидеть варианты решения проблем, грамотный психолог же помогает в этом.
У меня был не такой жёсткий случай, но маман тоже категорически меня и сестру от себя не отпускала. Без психолога справиться не смогла бы. У мамы всё ещё есть попытки нас к себе обратно притянуть (и как психолог сказал, что попытки будут всегда), но уже очень слабые, больше похоже на проверку "ну а вдруг".

-
-
Ответить

Да,я работаю.Но боюсь ,что будет тяжело не только ей,но и мне.У неё тяжёлый характер очень.Спасибо за совет.

-
-
Ответить

А сколько лет Вашей маме и какое её состояние здоровья? Она может себя сама обеспечить: приготовить, в магазин сходить, посуду помыть? Я согласна, сходите в хорошему психологу, он Вам поможет увидеть разные варианты общения с мамой и справиться с этой непростой ситуацией. Удачи Вам!

-
-
Ответить

ой. Это излюбленная методика нарциссов - как только ты ей все выскажешь, она начинает "болеть". В следующий раз, если она заболеет - вызовите скорую или отвезите ее в больницу, скажите ей - пусть идет к врачу. Уверена, в больницу она не ляжет, к врачу она не пойдет. Это такие вампиры, что они переживут нас всех вместе взятых. Сожрут энергию как кровопийцы. Им лишь бы создать видимость - "вот видишь, до чего ты меня довела". Это актрисы, которых МХАТ не видывал.

-
-
Ответить

А если сам взрослый сын вырос токсичным? В 22 года подарили 2-х комнатную квартиру. Учился на платном отделении. Получил хорошую профессию. Но все равно обиды на маму - мало дала. Требует приезжать и готовить ему еду, убирать, мыть посуду. Надо все время звонить и спрашивать ,как дела, как здоровье и т.д. А ему уже за 30 лет! Достал!

-
-
Ответить

У меня все пункты. Мать меня уже за 30 лет достала, что не хочется её видеть и слышать. Всё должно делаться так как она хочет. Я должна жить как ей удобно. Если я делаю не по её, то говорит, что я либо умру или наркоманка буду, помогаем ей муж мой, я и рибенок ей все мало или просто скажет не хочешь делать уб... Есть сестра младшая наркоманила,сидела в тюрме, ребёнка в род доме оставила. Второму ребенку14 лет живёт с нашей матерью, а дочь живёт устраивает личную жизнь ей плохо считает мать поэтому в их стороной с племянником да же дышать нельзя. А мой ребёнок когда ей что то нужно сделать он хорошоший, а когда нет он ей не уместен и нужет. Очень тяжёлый человек от её все отвернулись за её отношения. Но она считает, что она хорошая и всем хочет добра. А дочь младшую боится и не слово ей не скажет, ребёнка её берегет как буд то он святой из святых. Хотя она мне так и сказала один раз, что её младшая дочь и её сын святые, а хоть мы помогаем без ответно мы плохие.

-
-
Ответить
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
2 месяца назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Надо добавить пункт #11: "Выслушивай мои нотации -- не смей высказываться в ответ!"

-
-
Ответить

Джеймс, пять баллов! Жалко, только один плюс можно поставить - я бы сделал сто!
Вот всё так и есть: мамочка как начнёт промывать мозги, так может это делать полчаса, час, больше... А попробуешь хоть слово вставить - ещё ушат гов на на тебя выльет.

-
-
Ответить

У меня хорошая дочь. В прошлом, мы очень ссорились, обижались друг на друга и делали друг другу больно. Я очень часто поступала скверно по отношению к ней и теперь раскаиваюсь, но время вернуть нельзя. К счастью, она намного умнее меня и простила, если не все, то многое. Она не демонстрирует свои чувства, а просто делает все, что нужно и как нужно. Она всегда жила с нами, но ей уже 30 и недавно она получила другую работу и стала жить отдельно и довольно далеко. Я восхищаюсь тем, как она умело и грамотно строит свой новый быт, но мне так нехватает ее, что я начала болеть. Я никогда не просила ее не уезжать, потому что она имеет полное право жить своей жизнью. Но мне все равно больно. Что делать?

-
-
Ответить

Я понимаю, что я токсичная мать, просто сейчас все иначе. Я эмоционально завишу от нее и она это понимает и чувствует себя виноватой. Как я уже сказала, я не упрекаю ее в том, что она уехала и не прошу не уезжать, но она все понимает по той радости и облегчению, даже физическому облегчению, которые я чувствую, когда она на несколько дней приезжает. Мне уже говорили, что причиной моей болезни может быть просто депрессия, но я не знаю, как из всего этого выйти. При этом, у меня хороший и преданный муж, который все это терпит, и младшая дочь, инвалид детства, которая нуждается в моем внимании. Ради всех них и ради себя я была бы рада избавиться от токсичности, которая доаела меня до болезни, но я не умею это сделать. Посоветуйте.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

бегает по психологам с детсва... все мне гадости делает без ничего оставила в трудную минуту предала.. но отличная женщина....... далеко от реальности.. и теперь бегает по психиатрам... ей "кажется что против меня заведено уголовное дело".. появился второй ребенок удочерила ее сестра девочку которую она воспитывала.......... и обокрали меня я поехала заграницу все домой ... она обрезала контакты и стала требовать от меня деньги.... на всех все отдала этому ребенку и сестре..... прошло 20 лет.... встретила с "замками на дверях и кулаками"... это любовь...........только теперь при действительно нужных вещах как прописка и сдача другого жилья купленного на мои деньги мне вышибают мозги....... и записали бомжом.. но кроме плачущей или топающей я ее и не помню ......... я не могу ее видеть " в своей любви" так гадить обгадила мне все ..........

-
-
Ответить

но мне конечно ее очень жаль она ведь тоже осталась мало с чем ........... она все что у меня было отдала и помогает всем подряд.. в принципе отличная женщина с параноидальным бредом отношений ..... и замучила меня до смерти.. не понимая того

-
-
Ответить

Безумно жаль свою маму.
Всем привет, мне 18 и у меня 10/10, НО! Это пресловутое но...
Подобные семейные ситуации слишком распространены и я более чем уверенна, что они тянутся из поколения в поколение. Наши родители жили в далеко не лучших условиях, в далеко не лучшее время. Полагаю, у большинства людей того времени даже не было и шанса сформировать осознанность, прорефлексировать все свои несчастья и хоть как-то измениться. У них травм, комплексов, страхов и деструктивных установок как пыли в заброшенном доме. Они даже не понимают, что стремиться к счастью позволительно и не стыдно. Они чаще всего просто пытались выжить, по крайней мере моя мама, там не до какой-либо внутренней гармонии. Да и психология не была так распространена и открыта, когда нас воспитывали и уж тем более когда формировались наши родители.
10/10. Лет в 13 поняла что дело не во мне, а в том что живу с нарциссом. Злилась, пыталась завуалированно объяснять ей какие будут последствия её воспитания, жалела себя, очень долго жалела себя, в какой-то момент поняла, что единственный вариант—эмоционально отдалиться настолько, насколько смогу и внешне подстроиться так, как смогу. Приносить ей минимум дискомфорта и неудобств и продолжать делать то, что считаю нужным. В какой-то момент свою деятельность стало невозможно скрывать и пришлось очень неприятно выстраивать личные границы, которые, увы, комфортно выстроить не совсем получается даже после совершеннолетия.
И я понимаю, что не получится. Эти моменты действительно находятся в "слепой зоне" для родителей. Легче становится, если принять, понять и простить. Вернуть всем сторонам чувство ответственности за свои чувства и больше никогда не брать чужое/передавать своё.
Я точно знаю, что в один момент смогу съехать, пролечить все многочисленные последствия и продолжить развиваться в своей сфере так, как я считаю актуальным и верным. Всё ещё надеюсь, что после материальной сепарации отношения станут чуть лучше. Возможно предложу однажды оплатить психотерапевта маме, потому что желаю ей счастья и покоя и верю, что она сможет. Она способна развиваться, она была бы невероятно успешным и счастливым человеком, была бы лучшей матерью, если бы ей повезло при рождении и последующей жизни чуть больше. Да и шанс стать сильнее и быть хорошей матерью у неё ещё есть. Братику расти и расти.
Спасибо за прочитанную исповедь. Надеюсь она кому-нибудь поможет.

-
-
Ответить
2 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Есть ещё один пункт.
Мама моя привыкла жить на широкую ногу, своеобразный шопоголик. где скидки - там она. и не важно, что это не нужно. и возможно, не пригодится. продукты выкинутся (легко купить два батона колбасы "по скидке", три кило яблок, два торта, хотя мы жили тогда вдвоем). в магазин одежды сходить и оставить 10-15т. - запросто. домой приходила, рассматривала, что купила, что не нравилось - отдавала мне. Или просто мне покупала 3 одинаковых кофты, потому что " по скидке". Съехала давно, вещи раздала, потому что некоторые не носила. Появился ребёнок. теперь мама "для внука" всё покупает. ЗП стала меньше, + теперь нет моей ЗП. Но скидки то остались, и потребность покупать тоже. Приносит всё для внука. 10 курток, 500 штанов/футболок/кофт, которые будем носить, в лучшем случае, лет через 5. Сколько я раздала/распродала с бирками, которые попали по размеру не в сезон - не перечесть. Но, как я писала, денег нет. Поэтому приходится "возмещать". не для себя же, для внука. 8т, 6т, 10т, каждые выходные. И всё это с руганью, психозом и прочими вытекающими, когда пытаешься объяснить, что третьи штаны ребёнку не нужны на один сезон. И куртка не нужна, он носит 98 размер, а там 132. На будущее, по скидке. В итоге вроде в магазин нечасто хожу, а деньги испаряются, потому что приходится возмещать. Вот где жесть, ребята. И ничего не сделать, не возразить, сразу скандал.
сегодня звонит. потратила 11 т, возместишь? а то заначку потратила. классные вещи, скидка 50 %, потом чтобы не искать. да, возможно я расстроюсь, что сегодня нужна куртка ребёнку, всё дорого, а я 4 года назад не купила куртку за 2000. но я хочу сегодня 11т потратить себе на сапоги, впереди праздники, или ещё на что нибудь потратить. в кино сходить. отложить на потом. да мало ли что. психует, обижается, говорит я больше ни ногой в магазин. мат, крики.
а в следующие выходные будет то же самое. я её люблю конечно. понимаю что хочет как лучше. но как остановить причинение добра - не знаю.

-
-
Ответить

Фактически - мама отбирает у вас ваши деньги и тратит по своему усмотрению. Вымогает скандалом или под угрозой скандала. Если бы она дарила для внука неподходящие вещи, можно было бы сказать "хочет как лучше", и то с натяжкой. А в описанном вами варианте это даже причинением добра невозможно назвать. Мама за ваш счет удовлетворяет свою шопоголическую зависимость. Чем это отличается от, скажем, папы-алкоголика, который вымогает деньги на выпивку? Ничем. Кроме наличия "как бы благовидного" мотива, мол, все ради внука. Отказать тяжело, потому что мама привыкла давить скандалами. Но вы ведь отдельно живете? Уже легче намного)) Просто собраться с духом и сказать "нет" на очередное "возместишь?". Да, будет скандал. Потребуются силы, чтобы в него не втянуться. Но это лучше, чем ситуация, когда у вас постоянно отбирают и выбрасывают на ветер ваши деньги

-
-
Ответить

спасибо! да, живем давно отдельно, изначально хотелось отделиться в том числе и из за финансовой независимости. А теперь на войну сил не найду никак

-
-
Ответить

у меня мать у меня все отобрала заблокировала и отдала все всем теперь у меня ничего нет........ но она не знает как наладить отношения........ она больная.... "потому что в детсве решила что "у меня не в порядке с головой".......... и гадит до сих пор

-
-
Ответить

Моя мать никогда не помнит и не справляет мое день рождения. Зато свое - обязательно банкет надо сделать каждый год, позвать гостей, потратить кучу моих денег - для нее это нормально. А мне можно и подарок на ДР не дарить. Вообщем, я сейчас начиталась статей, насмотрелась видео про таких мамочек, прямо диву даюсь, сколько людей в таких отношениях были с мамами. Всегда думала, что неужели я такая плохая, как она говорит. Ан нет, сейчас понимаю, что таким мамашам бесполезно что-то говорить, объяснять, пытаться их поменять, ты всегда будешь неправа и "нельзя так с мамой разговаривать". Если я делаю что-то хорошо - молчит, сделаешь плохо - обязательно надо всему городу знать об этом, начинает так орать, что боишься, что соседи не все услышали. Короче, поняв все это и перелопатив кучу видео и статей - Я наконец перестала с ней разговаривать вообще. Благодаря ей, я могу устроить молчанку с человеком на несколько лет и меня это уже больше не трогает. Раньше злилась, нервничала, раздражалась. Сейчас так хорошо от того, что бы она ни сделала или сказала - мне наплевать. И после такой тактики она сразу стала паинькой. Перестала меня ругать, обижать. Когда я уже поняла, что меня не трогают ее слова или действия и стало уже поздно.

-
-
Ответить

Совпали все пункты. Это ад конченый. Выход- полное прекращение общения. Все варианты испробованы.

-
-
Ответить

Единственный рабочий способ, это вести себя с такими родителями ещë токсичнее, чем они. Только когда они чувствуют силу, волю, то притихают. Если же чувствуют слабину, продолжают уничтожать.

-
-
Ответить

Похожее