15 мужчин, которые с рождением ребенка показали себя во всей красе

Нормальную изменяющую или верную?

Верную, разумеется.

ИМО, нормальная верная оскорбится на пять минут, а потом повернет все в свою пользу так, как я описала выше. Ибо нормальная женщина понимает, что не все в этом мире зависит от нее и даже самым верным и любящим человеком можно модно сманипулировать и настроить против нее. У всех свои триггреы, и уж родным и друзьям не знать ли их. Поэтому она покажет, какие они мерзавцы, подняв свой образ неземной для своего мужчины на неземную высоту, параллельно укантропупив тех, кто против нее настраивал.

А прЫнцесса будет возмущено, что кто-то посмел хоть слово не в ее пользу сказать т вот так нагадит всем.

Но дело ведь в том, что тест сам по себе никаким образом не может убрать возникшие подозрения. Мужчина уже считает, что женщина могла ему изменить. Если его устроил результат теста, это значит, что он по-прежнему считает, что женщина могла изменить, но готов с этим смириться, потому что ребенок его. Вот это оскорбительно, а не сами подозрения. Последнее с кем не бывает, но это проблема, требующая решения, а не тестов, не доказывающих ровным счетом ничего.

Если инспектор ГБДД просит у вас права, вас оскорбит это?
В общем. имо, пи*дострадания в то время, когда все это можно обратить в свою пользу.

Нет, потому что наличие прав доказывает ровно то, что должно доказывать: собственно наличие прав. Положительный тест не доказывает отсутствие измены.

Вы точно мне отвечаете?

Пардон! Не туда улетело!

Ну, если модель отношений в семье - что один - наделенный властью и полномочиями, а второй, по умолчанию, потенциальный жулик, и должен теперь ужом вертеться, что бы обратное доказать. Как-то так себе модель.

Если брaть эту истoрию, тo тут нет тaкoгo, чтo муж пoнимaет, чтo женa спит с другими. С чегo вдруг? Сoмнения мужa вoзникли исключительнo из-зa внешнoсти ребенкa, a не из-зa пoведения жены, слухoв, сплетен, клеветы. Дa, кoнечнo, ему стoилo пoступить пo-другoму, кaк уже писaли, сделaть тест сaмoму, a не oскoрблять жену пoдoзрениями. Нo, пoлoжa руку нa сердце, рaзве прям никoгдa не бывaет тaк, чтo ты веришь свoему пaртнеру нa все стo и никaких сoмнений у тебя не вoзникaет в принципе, никaких звoнoчкoв ты не слышишь, и тут вдруг выясняется, чтo oн/oнa тебе изменяет? Дa, кoнечнo, oбиднo, кoгдa вoзникaют тaкие сoмнения, нo все-тaки пoнять их мoжнo. Пусть ты прo себя знaешь, чтo я, мoл, не тaкaя, нo чужaя душa - пoтемки. Дaже сaмoгo близкoгo челoвекa.

Да нет разницы, чем обусловлены подозрения. И я не считаю, что в самих сомнениях есть что-то ужасное. Бывает. Но суть в том, что тест никак не позволяет устранить эту проблему.

Да нет, в этом случае как раз позволяет. Встаньте хоть немного на место мужа. Да, ты любишь жену, веришь ей, но тут рождается ребенок, который резко не похож ни на вас, ни на кого из родни. И да, у тебя появляются сомнения, твой ли это ребенок, хотя до этого ни малейших сомнений в верности жены у тебя не было. Единственный способ разрешить их - сделать ДНК-тест, который разрешит эти сомнения и проблема решится. И вы, например, узнаете, что ребенка перепутали в роддоме, что имеет ненулевую вероятность вообще-то. Почему вы считаете, что это не решение и человек продолжит сомневаться в верности супруги - я не понимаю.
Возвращаясь к вашему первому комментарию - положительный тест подтверждает отсутствие измены, потому что предположение о ней зиждилось исключительно на непохожести ребенка, и ни на чем другом.

Если сомнения в верности супруги нет, а ребёнок подозрительный, то кажется верной фразой в этом случае будет "Дорогая, я подозреваю, что это не наш ребёнок", а не "не мой ребёнок", и уже тем более не устраивать адские пляски с натравливанием всего своего клана на жену.

Одновременно 😄

Об этом я вообще-то уже писала и не только я. Конкретно в этой истории муж повел себя как дурак и скотина. Конечно же надо было решать по-другому - сделать тест самому и все, не нервировать жену. Ну, или если уж моральные устои не позволяют тебе сделать это за спиной, то вашим способом. Хотя в данной ситуации мне это кажется оптимальным, ведь даже такая нейтральная фраза может навести особо нервную жену на мысль о том, что ее подозревают в измене и вообще, спровоцировать истерику, женщины после родов бывают очень чувствительны.

С путанием в роддоме очень хороший пример, правда. Может быть тогда стоило бы так и обозначить вопрос жене? Это ведь ее проблема тоже. И, между прочим, в этом случае имеет смысл делать тест не только на отцовство, но и на материнство (такое ведь тоже должны делать?). А то мало ли. "Сомневаюсь, что ребенок наш" - это далеко не то же самое, что "сомневаюсь, что ребенок мой".

И нет, отсутствие измены тестом никак не подтверждается. Он уже посчитал, что жена в принципе могла изменить и подсунуть ему чужого ребенка. Или не могла? Но тогда не имело бы абсолютно никакого смысла делать тест.

Стоило, стоило. Я уже написала Елене Марчук ответ на примерно такое же высказывание, повторять не буду.
Но с вашим вторым абзацем я решительно не согласна. И я уже несколько раз объяснила почему. Да, у него возник серьезный повод для сомнений. Ваш рецепт - просто отбросить их и ВЕРИТЬ. Это, конечно, прекрасно, но люди не программируются как роботы, он не может сделать это. Вы считаете, что лучше просто развестись, хотя для этого вообще нет причин, чем решить эту проблему просто сделав тест? Что ж, воля ваша, но на мой взгляд это не решение. Люди несовершенны, они ошибаются, они подвержены эмоциям. Это не делает их плохими. И уж точно не стоит карать их за малейшую ошибку. Взрослые люди решают проблемы, а не загоняют их внутрь, насилуя свою психику.
Вот Елена выше (или ниже, я уже запуталась) рассказала о том, что у нее возникли сомнения в муже и они решили эту проблему разговором. Но ведь по вашей логике она УЖЕ посчитала, что он способен ей изменить, иначе с чего бы ей волноваться? Выходит, их семье не стоит больше существовать, ведь сомнения уже возникли раз, все пропало.

Ну и кстати, а как быть в том случае, если муж-таки окажется прав? Ну т.е. ребенок все-таки не его. Хотя он верил жене и все такое. Он опять кругом виноват, да?

Нет, мой рецепт не "ВЕРИТЬ". Я за то, чтобы сначала решать основную проблему (в данном случае с подозрениями в верности жены) и уже отталкиваясь от этого, переходить ко второй проблеме (отцовство). Такой порядок, потому что второе просто невозможно решить без первого.

Считаешь, что жена верная? Тест не нужен. Уверен, что жена изменяет? Не вопрос, делай тест и разводись. В этом случае его смысл совершенно логичен и ясен. Думаешь, что жена изменяет, но для тебя это непринципиальный вопрос? Делай тест, не разводясь, если, конечно, жену устраивает такое отношение с твоей стороны. Не знаешь, была ли измена? Мне кажется логичным в этом случае обсудить проблему с женой и в зависимости от результатов обсуждений перейти к одному из первых трех вариантов. Примерно так.

"Вы считаете, что лучше просто развестись, хотя для этого вообще нет причин, чем решить эту проблему просто сделав тест?"

Нет, я считаю, что тест здесь в принципе не может решить проблему. А жену оскорбляет, причем очень сильно. В особенности (для меня), если предполагается третий из перечисленных выше вариантов. Женщина, бегущая делать тест по первому требованию мужа, в моем понимании фактически соглашается на его равнодушие к своим вероятным изменам.

Насчет истории Елены. Я уже писала, что не вижу ничего смертельного в том, что такие подозрения в целом могут возникать. Вопрос к способам борьбы с ними. Если бы Елена, например, потребовала от мужа сдать анализы на ЗППП и на основании чистых результатов решила, что все в порядке, никаких измен, это было бы странно, да)))

"Он опять кругом виноват, да?"

Нет, конечно. Виновата жена.

Вы опять перечисляете исключительно свои сценарии, игнорируя мой. Но я уже несколько раз его описала, так что повторять смысла нет.
Про оскорбление жены - опять-таки, я уже говорила, что поведение мужа и его семьи в этой ситуации непростительно, но мы-то, как мне кажется, все-таки обсуждаем ситуацию в целом, как быть, если такое случается. И мой рецепт - не оскорблять жену, не требовать тест, а сделать его самому, и по результатам решать.
И вы не один раз написали, что если человек посчитал, что жена способна на измену, то ничего уже не спасти. Но вот если такие подозрения возникли у Елены - так это совершенно другое дело. Хотя и в том и другом случае, это сомнения в верности супруга, подозрения, что он на такое способен. Ведь если бы Елена считала, что он неспособен, была бы твердо в этом уверено, так и сомнений бы не возникало, несмотря ни на что. Но нет. Это другое.

Свои сценарии я перечисляю в ответ на вашу неверную интерпретацию моего "рецепта", только и всего. С тем, что при совсем уж нестерпимом желании сделать тест стоило бы сделать его самостоятельно, я согласна. Личных тараканов (а это оно, а не нечто умное и рациональное) надо кормить самостоятельно.

И какая ерунда насчет "не спасти". Я вроде даже в этой ветке в ответах вам несколько раз писала, что не считаю сомнения сами по себе чем-то ужасным и непоправимым. Плохо, но простительно и решаемо. Насколько понимаю, Елена с мужем поговорили и она поняла, что подозрения были неоправданными. Доверие было восстановлено. Она не отправила его сдавать анализы или, скажем, не потребовала принести от подозреваемой любовницы отрицательный тест на беременность. Если у нее есть дети, можно еще на всякий случай проверить ДНК-тестами их. Вдруг отец - муж. Вот такое было бы несустветной глупостью. Так что да, это другое.

Еще раз попробую сформулировать. Не знаю, что конкретно было у Елены, но в моем понимании правильным ответом на подозрения является условное "ты чего, я тебя люблю", а не "ты чего, ребенок же от тебя, вот тест" или "да меня просто на работе задержали, вот переписка". Только первый вариант - про доверие.

P.S. Вы Богиня ВДНХ?

Насчет правильного ответа - в ситуации с Еленой да, достаточно слов и объяснений моментов, которые вызвали сомнения (не на пустом месте же они возникли). В ситуации с ребенком... с одной стороны вроде да, с другой - перед глазами все же остается лицо этого ребенка, которые вызывает сомнения, соответственно неплохо бы получить доказательства. Не обвиняя при этом жену во всех грехах.
Узнали ) Да, я подумала, что раз уж я знаю такое богатое слово как "гoмoceкcуaлизм", то могу побыть и Фимой Собак какое-то время. Хотя Богиней быть, пожалуй, приятнее ) И привычнее.

Всё бы пропало, это если б я детектива с биноклем приставила и полезла его гаджеты обыскивать, вместо собраться с мыслями и поговорить. Вот с этого момента всё бы и пропало. А не с момента сомнения.

Это по вашей логике. А по логике Юш достаточно сомнения.

Человек имеет право тратить свои ресурсы (эмоциональные, материальные, всякие) только на собственных детей. Человек имеет право точно знать, на кого он тратит свои ресурсы. Для меня вопрос установления отцовства – это вопрос честного расходования ресурсов. А что происходит сначала, что потом, абсолютно неважно – имею в виду, неважно, усомнился ли муж, что ребëнок – его, заподозрив жену в измене, или заподозрил жену в измене, усомнившись, что ребëнок – его.

Я правильно понимаю что выходить замуж женщине надо только на условиях того, что после рождения совместного ребенка мужчина будет кастрирован? Ну иначе какой смысл женщине тратить свой ресурс на мужика, если он в любой момент может уйти к другой и нарожать ещё детей?

Не уловила логики.

А что не понятно? Вы пишите что человек имеет право тратить свои ресурсы только кровного ребенка. Получается жене вообще нет резона тратить ресурсы на мужа, рожать ему ребенка. Ну а если родила - то тем более не нужно, но уйдя мужчина не только лишает женщину поддержки но и уносит часть ресурса в пользу нового ребенка. Отсюда вывод - если женщина таки облагодетельствовала мужчину рождением от него кровного ребенка - ей нужны гарантии так сказать. Ну и вот

А, теперь поняла. Это была неудачная формулировка – я имела в виду, что человек вправе решить, что он будет заботиться только о собственных детях, а о чужих – не будет. И поэтому, конечно, вправе знать точно, кто ему свой, кто чужой.

Муж жене точно чужой, поэтому как только он потеряет работу - его можно выпереть из дома и из жизни

Действительно без разницы, что возникло раньше. Но факт в том, что одно неотрывно связано с другим. Невозможно сомневаться в отцовстве и одновременно считать, что жена тебе не изменяла.

При этом проверка отцовства абсолютно не решает вторую проблему. Поэтому с какой стати женщина, планирующая дальнейшие отношения с этим мужчиной, должна бежать делать тест? Он считает, что она могла ему изменять. Это ладно само по себе, но он ведь никак не собирается избавляться от своих подозрений - тест по своей сути не позволяет от них избавиться.

А вот наоборот, кстати, работает: если мужчина перестает подозревать женщину в измене, проблема с установлением отцовства решается автоматически.

В вашей жизни был хоть один случай, когда человек, которому вы верили, вас обманул?

Еще раз: можно хоть сто раз подозревать, что жена обманывает. Тест НЕ позволяет разрешить эти подозрения.

Но знаете, вы, кажется, помогли мне приблизиться к пониманию, почему многие женщины так болезненно реагируют на предложение проверить отцовство. Видимо, они воспринимают это как попытку уличить их в измене, в первую очередь. Хотя на самом-то деле для мужа это вопрос взаимодействия не с женой, а с ребëнком.

Приблизились, но не до конца. Тут выходит мужчина либо подозревает женщину в измене, либо считает её способной на просто невероятную подлость по отношению к нему. Внимание, вопрос. В чём смысл сохранения брака при таких вводных?

Внимание, вопрос: если вам покажется, что у вашего мужа появилась другая женщина, вы прямо сразу подадите на развод или сначала попробуете узнать, так это или нет? И ещë вопрос: зачем новорождëнным делают тесты на генетические заболевания, частота которых намного, намного меньше, чем 1:100?

Дублирую ответ "Так, смотрите. У меня был момент подозрения, но предъявлять было нечего, а подозрения к делу не пришьёшь. Муж почувствовал что что-то не то происходит, и сам вывел меня на разговор. Ситуация разрешилась его смехом, моим искренним покаянием, слезами, соплями и мартини.
Но чего я не делала. Я не лезла в его телефон, его личную переписку, электронную почту, не шарилась по его личным вещам, не подсчитывала количество презервативов и не делала ещё массу гнусностей. Я просто была расстроена. И рано или поздно сама бы начала разговор, продумав, как это сформировать и с чего начать, просто он успел раньше.
Если подозреваешь жену - поговори с ней, расскажи, что заставляет тебя усомниться, а не устраивай безобразный цирк. Если жене доверия нет вообще, о чём тогда говорить, какой тест ДНК это исправит?"

Видите? Разговор, а не ведение следствия. И уж тем более не впадание в истерику, и не таскание к венерологу, не подцепил ли чего.

Генетические тесты делают не всем 100% беременным, а там где есть высокая вероятность генетической аномалии, и делают это с тем, чтобы женщина могла принять решение о сохранении беременности, и если оно положительное, подготовить необходимый медицинский персонал на момент родов, если требуется срочное медицинское вмешательство.

Про беременных я не спрашивала (хотя скрининг есть и для них тоже). Генетические тесты (в Москве, по крайней мере) делают всем до единого новорождëнным. Чтобы знать, нет ли у кого случайно редкой наследственной болезни, при которой с рождения нужен особый уход. Никто не рассуждает: вот, вероятность меньше такого-то значения, значит, тест делать не будем. То есть какая-то отсечка по вероятности, полагаю, всë-таки есть. Но в целом логика простая: если болезнь _бывает_, значит, нужно принимать меры. Это к вашим требованиям дать статистику по случаям, когда мужчин обманывают относительно отцовства.

Продублирую вопрос: что делать, если разговор был, а сомнения остались? Ну вот остались, и всë тут – поскольку то, что их вызвало, никуда не делось.

Дальше проговаривать ситуацию до устранения всех недоразумений, в какую бы сторону это не вывело. Тут что, всем по тринадцать лет или взрослые дяди и тёти, которые в брак вступили?

А, да. Про скриннинг новорождённых. От этого, знаете ли, жизнь зависит, а не чья то хрупкая маскулинность.

Это не хрупкая маскулинность. Это взаимодействие с ребëнком и доверие к жене. Не вопрос жизни и смерти, конечно, но семейного благополучия точно.

То есть, доверия к жене нет. Возвращаемся на исходную позицию. Зачем такой брак?

Вы же только что признались, что были в ситуации, когда у вас вспыхнуло недоверие к мужу. :) В вашем случае помогли разговоры, это прекрасно, но не всем так везëт. Кроме того, есть люди (как правило, битые жизнью), которые вообще словам не верят, им в любой ситуации нужны вещественные доказательства. Их куда, таких людей? Сразу в утиль?

На психотерапию. И только после неё в отношения

О, честно, я не знаю зачем делают тесты на генетические аномалии, если исправить их нельзя и лечения нет. До сих пор не знаю. Вот хорошо, сказал тебе тест, что твой ребенок неизлечимо болен, что ты получил кроме угрызений совести? Повод сдать ребенка в детдом, потому что этот ребенок поломан, и можно завести другого?

Есть болезни обмена веществ, с которыми вполне можно жить, если прямо с рождения начинать принимать меры – вот их, насколько я помню, в первую очередь и смотрят.

Да, потому что одно не существует без второго. Ну или разве что муж сам подходит с разговором в духе "а помнишь, ты купалась в бассейне, может оно как-то..."))) Но такое вряд ли придет кому-то в голову.

добавлю 5 копеек свои - если женщина реально и не думала изменять, у нее нет комплекса неполноценности махрового и отношения с мужем нормальные, на подозрения в измене и "неотцовстве" только покрутит пальцем, поржет, и да, чтобы успокоить мужа сделает тест. Я честно не понимаю тоже, зачем наверчивать вот эти вот многомудрые конструкции обидок аля тест может доказать факт отцовства, но не факт верности, значит меня за шалаву держат и тп... И тест это реально способ выйти с наименьшими потерями эмоциональными из ситуации такой. И да, я немного меркантильна - согласна с мнениями, что умная баба еще повернет ситуацию на пользу себе в дальнейшем))

У нас тоже был бортик. Так ребенок сквозь деревянные планки бортика высовывал руку и открывал мне глаза, предварительно нащупав лицо.😂 До сих пор смешно, как вспомню. )))
У вас очень хороший и показательный пример того, как выработать у ребенка режим — именно ложиться рядом и спать. Причем необязательно спать по-настоящему. Но ребенок должен видеть: мама рядом спит, а значит ничего интересного без него делать не будет. Мы так же приучали обоих детей ложиться спать в 21:00. Потом вставали и занимались своими делами. Конечно, приходилось жертвовать и вечеринками, и посиделками с друзьями, но зато дети привыкли рано ложиться и рано вставать. Поэтому никогда не было проблем с пробуждением в сад или школу. Сами вставали, потому что высыпались.

У нас кроватка подальше, не дотянется)
На самом деле, сын засыпает, где угодно, главное - по времени. Так и с дневными снами, и с ночным. Могу где-то задержаться, но ровно до 21:00. В это время ребенок усаживается в машину и в первую же минуту засыпает) Дома без проблем перекладываю в кровать, не просыпается.
Но нам легко, без жертв, потому что вечера пятницы, субботы и воскресенья у нас выходные, малыш с бабушкой же)

Да, у вас все четко и хорошо организовано. И это здорово — очень сохраняет нервы и отношения. 😊

Я просто ленивая мама, наверное😂 С очень заботливыми родными) я сейчас после операции, полтора месяца нельзя ничего поднимать, а у мужа много работы очень, поэтому малыш третью неделю почти всегда у моих родителей, у них посвободнее сейчас с работой, а я к нему просто езжу почти каждый день. И не знаю, как благодарить родителей за такую поддержку)

У меня сын автомобильный ребёнок😅. Как только садится в машину - 3 минуты и он спит. С самого рождения так. А ему уже почти 17

Алименты родителю назначают, если весь его имеющийся доход не дотягивает до прожиточного минимума. И это не по 100 000 в месяц папе на карточку, а... как раз вот эта разница до прожиточного минимума, ну, может, чуть больше.

Конкретно у вас, сейчас так. Дай бог, чтоб так и осталось (я за справедливость).
Но полно людей, где папашка скакал всю жизнь, а под старость вспомнил, что можно сыграть роль жертвы.

Зависит от страны. В РФ знаю товарища, который двадцатку ежемесячно отцу отстёгивает в рамках алиментов. Не по своей воле естессно, но у него и зарплата 100+