15 мужчин, которые с рождением ребенка показали себя во всей красе

Истории
3 недели назад

Одна наша читательница написала, что мужчина познается при родах, и мы с ней абсолютно согласны. Ведь рождение ребенка — стрессовый период в жизни семьи, который каждый проходит по-своему. Кто-то не выдерживает и самоустраняется, а кто-то становится настоящей опорой и поддержкой для женщины и малыша.

  • Муж по образованию психолог, хоть и не работал по специальности. Еще в начале брака достал всякими диагнозами и рекомендациями по поводу наших отношений, но после рождения ребенка его просто несет. Сейчас у годовалого сына период мамканья. Без меня никуда, все время на руках, чуть отпустишь — рев. Мой великий знаток психологии взял отпуск на 2 недели, чтобы постоянно быть рядом и освободить меня от всех дел, чтобы я была 24/7 только с сыном. Я сначала была против — избалуем же. И как я потом сама справлюсь? Но, как ни странно, это помогло, уже через неделю сын переключился. А муж, намазывая руки кремом после вечерней уборки на кухне, вздохнул и пожаловался: «И какой дурак решил назвать это декретным отпуском!» © Мамдаринка / VK

А почему так уничижительно про мужа-психолога: "несёт", "великий знаток"? По моему мужчина старается изо всех сил, знания применяет по делу и эффективно.

-
-
Ответить
  • Мы с мужем очень хотели ребенка. Он прямо уговаривал отложить свои карьерные амбиции и поскорее рожать. Так и вышло, я забеременела и ушла в декрет. Пока носила сына, тратила на хотелки собственные сбережения. Потом родила, деньги закончились, и я благополучно села на шею мужа. Вроде бы так и должно быть: я без работы, муж нас обеспечивает. Да вот только он дает без вопросов деньги только на еду и нужды сына. Любая моя трата вроде крема или новой обуви ставится под сомнения: а надо ли, а старое точно сносилось? Считает каждую копейку и советует вместо того, чтобы тратиться на кофточки или хороший шампунь, отложить на образование сына. Как же я мечтаю поскорее выйти на работу! © Мамдаринка / VK
  • Когда мы с мужем поженились, он сказал: «Если первый ребенок будет мальчиком, то мы больше не будем рожать. Сын — это все, что мне нужно». Прошло 24 года, у нас 5 дочерей и 1 сын, самый младший. И почти сразу после его рождения я заметила, что для мужа наши дочери будто перестали существовать. Вся его поддержка и забота перешли к сыну. Даже наша 17-летняя дочка сказала мне, что чувствуют себя чужой и брошенной. А когда я передала ее слова мужу, тот отмахнулся, мол, ох уж эти эмоциональные подростки. Я в полной растерянности и не знаю, что делать. © ThrowRA-482902 / Reddit

Отца пяти дочерей, случаем, не Розарио звали?
«Вернусь в Рим — научу рожать!»

-
-
Ответить
  • У нас с мужем трое детей. Сыновья — просто копии отца, брюнеты с темными глазами. А вот дочка пошла в мою прабабушку, она светленькая и с зелеными глазами. Ну и муж потребовал тест на отцовство. Я отказалась, потому что это же просто какое-то унижение! Но с этого момента муж изменился. Он не держал дочку на руках, никогда не вставал к ней по ночам, не реагировал на ее плач. Просто оставил меня одну после родов. Хотя с мальчиками он всегда помогал и был очень заботливым. Более того, на дне рождения нашего сына его семья просто не разговаривала со мной. Они даже отказались фотографировать дочку вместе с остальными детьми. Я не выдержала, сделала ДНК-тест — естественно, он оказался положительным. Все в шоке и чувствуют себя виноватыми, муж плакал, когда первый раз взял дочь на руки. Его я простила, но вот родственничков не могу. Никогда не забуду, как они меня оскорбляли, а сестра мужа и свекровь даже дергали за волосы© ThrowRa_thw / Reddit
  • Я родила неделю назад. После того как меня забрали из больницы, муж помогает мне во всем. Ночью, когда дочка плачет, он первым встает и качает ее. Если дочь надо покормить посреди ночи, то он осторожно меня будит и приносит малышку ко мне. Перед тем, как пойти на работу, готовит завтрак и оставляет милые записки. На выходных или в будни, если раньше возвращается с работы, забирает дочь гулять, и у меня есть 2 часа для себя. У меня лучший в мире мужчина, а у нашего ребенка — папа. © Мамдаринка / VK

Родные моего тогда еще мч очень не хотели, чтобы мы с ним встречались и наговорили ему чего-то, что он заикнулся о справках на вич, спид и тд))) Я так разозлилась, что сдала все тесты, а бумажку из диспансера оформила в рамку и поставила на видное место))) Когда к нам в гости приходили друзья, эта инсталляция чудесным образом исчезала. Я её отыскивала и со словами "А чё это? Мне скрывать нечего!", возвращала на место)) Да, может это был перегиб, но мы оба кое-чему научились)

-
-
Ответить
  • У меня были сложные роды, экстренное кесарево. Сама операция прошла с некоторыми осложнениями: и я, и сын восстанавливались медленно. Через неделю, когда нас выписывали, я мечтала о теплой ванне и своем любимом чае с бергамотом. Муж забрал нас домой, сделал ванну с пеной, принес мне прямо в ванную поднос с фруктами, чаем и пироженками. И сам сидел с сыном до тех пор, пока не потребовалась кормить. Всю первую ночь дома я вообще не вставала с кровати. Муж менял памперсы, приносил малыша на кормление. А утром пошел на работу. И в тот же день ко мне пришли подружки, поздравлять. Не обнаружив в квартире воздушных шариков и букетов, они сразу начали ныть и обсуждать моего мужа. Пришлось их выгнать. И я не жалею. Вечером любимый подарил мне милый букет моих любимых ромашек. Очень люблю и ценю своего мужчину. © Мамдаринка / VK
  • Встречались с мужем еще со школы, и все 12 лет отношений он умолял меня родить ребеночка. У нас родилась тройня: две девочки и мальчишка. Детки здоровые, спокойные. Только они, естественно, забирают много сил и времени. И муж ушел. Через 2 месяца после родов. Потому что «устал, хочет отдохнуть, не так себе это представлял». К счастью, моих накоплений и выплат хватит на пару лет, чтобы не работать. Но с детками все равно сложно, банально выйти на прогулку с тройней — уже испытание. Узнав о моей ситуации, на следующий день к нам переехал мой брат. Брутальный бородатый программист, который к детям-то был всегда равнодушен. Он очень помогает мне с малышами, сопровождает нас на прогулки, ходит за продуктами, готовит завтраки, обеды и ужины. Иногда даже дает мне утром выспаться. Покупает малышам игрушки. Всегда рад и весел с моими детками, а они ему постоянного улыбаются и хохочут. Не знаю, что бы я делала без своего любимого братика. Очень ценю его поддержку и навсегда уяснила урок: верить поступкам, а не словам. © Мамдаринка / VK
  • У нас трое детей, младшей 5 месяцев. Сейчас я на безлактозной диете, еще нельзя курицу и яйца. Ввести много продуктов в рацион я не успела по разным причинам. По сути, мой рацион существенно поредел и так быстро, как раньше, уже не перекусить. А с маленьким ребенком на руках иногда это бывает проблемой. Так мой муж каждое утро, пока мы с малышкой спим или пока она ест, собирает и отводит старших в садик. А когда мы просыпаемся, меня на плите уже ждет каша на воде, которую все остальные члены семьи презирают. То есть человек утром встает, собирает в сад двух четырехлеток и готовит кашу лично для меня. Каждый будний день в течение 5 месяцев. Знаете, эта каша для меня — это и есть любовь. И каждое утро я чувствую себя счастливой и благодарной своему мужу, ощущаю его заботу и тепло. © Tishch / Pikabu
  • А я после родов все чаще думаю про развод. Если раньше всегда могла положиться на мужа, то теперь вижу просто какого-то мальчишку, который вообще не готов к ответственности. Памперсы он не меняет, потому что это гадко. Несет плачущего малого через всю квартиру, отдает мне и закрывает нос рукой, чтобы не воняло. Если малой срыгивает, это вообще трагедия для мужа. Он убегает в другую комнату, потому что это мерзко. Я не знаю, как положиться на этого человека! Ощущение, будто он думал, что новорожденные — это единороги с радугой. © Мамдаринка / VK

У парня не ребячество, а чувство брезгливости. И это нормально. Можете с таким же видом собирать его носки по квартире

-
-
Ответить
  • После рождения ребенка у многих мужиков реально какой-то переключатель срабатывает. Многие родственницы и подруги напоролись на это. Одна вот встречалась с парнем с подросткового возраста, он был очень заботливым. Когда она в больницу слегла с больной спиной, он мотался к ней каждый день после работы, потом на руках носил, чтоб не напрягалась, со всеми домашними делами помогал. Они долго встречались, потом поженились, «вставали на ноги», ребенка планировали. Во время беременности он ее поддерживал и помогал. После родов — пара месяцев энтузиазма, а потом: «Спать мешает», «Ты все время с ребенком, мне времени не уделяешь». Когда подруга уже на работу вышла, а дочка в садик пошла, претензии все равно продолжались. Мол, дочке все внимание, почему на нее столько денег уходит, почему бы тебе не уволиться, чтобы успевать и с ребенком, и с мужем. Дальше у него с работой проблемы начались — новый круг претензий. С момента рождения ребенка человека как подменили. Раньше он спокойно мог и еду приготовить, и с уборкой помочь. А потом, даже если он дома сидел месяц, а жена работала каждый день, все было на ней. В итоге съехала она с дочкой к своим родителям. Думает, стоит разводиться или все-таки шанс есть. © Anila / ADME
  • Не знаю, как быть. Я в декрете, ребенку год. Не работаю. Получаю пособие до 1,5 лет. Никогда не ругались с мужем из-за денег, но недавно он забрал свою карточку с деньгами якобы за нецелевое использование средств. Поменял пароль и закрыл доступ к телефону. После разговора телефон разблокировал. Что в итоге? Оплата квартиры, садика, школы — пополам. Я получаю копейки. В магазин он будет ходить сам, то есть я до 6 вечера буду сидеть без продуктов. Хватаюсь за голову... Ведь мне даже себе прокладки не на что купить. © Подслушано / Ideer

Ребенку 1,5 года, а она уже и садик со школой оплачивает, причем одновременно, во жизнь пошла)

-
-
Ответить
  • Когда читаю подобные рассказы, каждый раз понимаю, как мне повезло с мужем. Когда меня в декрете накрывало, он забирал у меня ребенка, заставлял брать его карту и отправлял по магазинам и на посиделки с подружками. Говорил, мол, иди и возвращайся нормальная. А ему было на тот момент 25 лет, к слову. © Аноним3611922 / Ideer
  • До родов все сомневалась, хочу ли я, чтобы муж на них присутствовал. Разные мнения слышала. Решила, что в процессе всегда могу попросить его постоять в коридорчике. Роды оказались очень сложные, даже с платной акушеркой и максимумом внимания с ее стороны. И таким мужа я до этого не видела — он решал все вопросы, успокаивал меня, организовывал акушерку и помогал найти решения. Когда меня везли обратно в палату, акушерка мне в лифте сказала: «Хотела бы я, чтобы мой муж так себя вел при родах». В итоге он заслуженно первый взял сына на руки, и пока меня там зашивали, ходил с ним и убаюкивал. © Anastasiya / ADME

Ребенок с определенного возраста начинает всё хватать, особенно маму, которая его держит на руках, может дёрнуть за нос или ухо очень сильно. А тут пирсинг по всему лицу..

-
-
Ответить
  • Папа ребенка был против того, чтобы сын спал с нами. Поэтому первые полгода я скакала всю ночь, не высыпалась от слова совсем, а днем еще и нравоучения выслушивала о том, что кормлю/одеваю/гуляю/готовлю/убираю не так. О разводе я тогда еще не думала, но нервы начали сдавать. Как-то за завтраком сидела, и у меня беззвучно катились слезы. Посмотрев на меня, отец ребенка сказал: «Ты плачешь, потому что хочешь плакать». © Rotatosk / Pikabu
  • Мой муж обиделся, что я его на первые роды даже не позвала, он о такой возможности просто не знал. Сказал: «Ты что, мне не доверяешь?» Когда перед вторыми он как-то сам узнал, что у нас пускают, то прошел медосмотр, курс подготовки и получил бумажку, что допущен к программе партнерских родов. К счастью, с вторым ребенком я «отстрелялась» в 5 раз быстрее, чем с первым, а муж честно держал меня за ручку и говорил, что я смелая и красивая. Потом был просто счастлив, что ему дали сфоткать малыша во время первого осмотра и взвешивания и лично отнести в детское отделение. Когда меня зашили и закатили в палату, он уже там ждал, помог перебраться с каталки на кровать, напоил, накормил, принес ребенка на кормление. Все это я бы не смогла сделать сама, так как рука из-за катетера не сгибалась. © Таисия К / ADME

Комментарии

Уведомления

"Ну и муж потребовал тест на отцовство. Я отказалась, потому что это же просто какое-то унижение!"

Если все без обмана, то как раз унижение будет тем, кто обвинял. А такая позиция мадам наоборот будит подозрения. Так что гадость тут сделала она сама: все могло закончиться, не успев толком начаться, но ей надо было кровушки попить, а в итоге гадость сделала и себе, и мужу, и детям.

6
1
Ответить

В любом случае унижение для женщины, даже если без обмана. Положительный тест не подтверждает отсутствие измены, в которой подозревают. Да и в любом случае на ровном месте доказывать, что не верблюд, весьма унизительно и глупо.

20
-
Ответить

Ну а все же. Муж подозревает, что жена спит с другими. Ок, сделали тест. Муж понимает, что жена, вероятно, спит с другими, но по крайней мере родила от него. Нормальную женщину должно устроить такое отношение со стороны мужчины?

12
-
Ответить

ИМО, нормальная верная оскорбится на пять минут, а потом повернет все в свою пользу так, как я описала выше. Ибо нормальная женщина понимает, что не все в этом мире зависит от нее и даже самым верным и любящим человеком можно модно сманипулировать и настроить против нее. У всех свои триггреы, и уж родным и друзьям не знать ли их. Поэтому она покажет, какие они мерзавцы, подняв свой образ неземной для своего мужчины на неземную высоту, параллельно укантропупив тех, кто против нее настраивал.

А прЫнцесса будет возмущено, что кто-то посмел хоть слово не в ее пользу сказать т вот так нагадит всем.

3
-
Ответить

Но дело ведь в том, что тест сам по себе никаким образом не может убрать возникшие подозрения. Мужчина уже считает, что женщина могла ему изменить. Если его устроил результат теста, это значит, что он по-прежнему считает, что женщина могла изменить, но готов с этим смириться, потому что ребенок его. Вот это оскорбительно, а не сами подозрения. Последнее с кем не бывает, но это проблема, требующая решения, а не тестов, не доказывающих ровным счетом ничего.

9
-
Ответить

Если инспектор ГБДД просит у вас права, вас оскорбит это?
В общем. имо, пи*дострадания в то время, когда все это можно обратить в свою пользу.

2
-
Ответить

Нет, потому что наличие прав доказывает ровно то, что должно доказывать: собственно наличие прав. Положительный тест не доказывает отсутствие измены.

5
-
Ответить
2 недели назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Ну, если модель отношений в семье - что один - наделенный властью и полномочиями, а второй, по умолчанию, потенциальный жулик, и должен теперь ужом вертеться, что бы обратное доказать. Как-то так себе модель.

2
-
Ответить

Если брaть эту истoрию, тo тут нет тaкoгo, чтo муж пoнимaет, чтo женa спит с другими. С чегo вдруг? Сoмнения мужa вoзникли исключительнo из-зa внешнoсти ребенкa, a не из-зa пoведения жены, слухoв, сплетен, клеветы. Дa, кoнечнo, ему стoилo пoступить пo-другoму, кaк уже писaли, сделaть тест сaмoму, a не oскoрблять жену пoдoзрениями. Нo, пoлoжa руку нa сердце, рaзве прям никoгдa не бывaет тaк, чтo ты веришь свoему пaртнеру нa все стo и никaких сoмнений у тебя не вoзникaет в принципе, никaких звoнoчкoв ты не слышишь, и тут вдруг выясняется, чтo oн/oнa тебе изменяет? Дa, кoнечнo, oбиднo, кoгдa вoзникaют тaкие сoмнения, нo все-тaки пoнять их мoжнo. Пусть ты прo себя знaешь, чтo я, мoл, не тaкaя, нo чужaя душa - пoтемки. Дaже сaмoгo близкoгo челoвекa.

3
-
Ответить

Да нет разницы, чем обусловлены подозрения. И я не считаю, что в самих сомнениях есть что-то ужасное. Бывает. Но суть в том, что тест никак не позволяет устранить эту проблему.

5
-
Ответить

Да нет, в этом случае как раз позволяет. Встаньте хоть немного на место мужа. Да, ты любишь жену, веришь ей, но тут рождается ребенок, который резко не похож ни на вас, ни на кого из родни. И да, у тебя появляются сомнения, твой ли это ребенок, хотя до этого ни малейших сомнений в верности жены у тебя не было. Единственный способ разрешить их - сделать ДНК-тест, который разрешит эти сомнения и проблема решится. И вы, например, узнаете, что ребенка перепутали в роддоме, что имеет ненулевую вероятность вообще-то. Почему вы считаете, что это не решение и человек продолжит сомневаться в верности супруги - я не понимаю.
Возвращаясь к вашему первому комментарию - положительный тест подтверждает отсутствие измены, потому что предположение о ней зиждилось исключительно на непохожести ребенка, и ни на чем другом.

5
-
Ответить

Если сомнения в верности супруги нет, а ребёнок подозрительный, то кажется верной фразой в этом случае будет "Дорогая, я подозреваю, что это не наш ребёнок", а не "не мой ребёнок", и уже тем более не устраивать адские пляски с натравливанием всего своего клана на жену.

8
-
Ответить

Об этом я вообще-то уже писала и не только я. Конкретно в этой истории муж повел себя как дурак и скотина. Конечно же надо было решать по-другому - сделать тест самому и все, не нервировать жену. Ну, или если уж моральные устои не позволяют тебе сделать это за спиной, то вашим способом. Хотя в данной ситуации мне это кажется оптимальным, ведь даже такая нейтральная фраза может навести особо нервную жену на мысль о том, что ее подозревают в измене и вообще, спровоцировать истерику, женщины после родов бывают очень чувствительны.

4
-
Ответить

С путанием в роддоме очень хороший пример, правда. Может быть тогда стоило бы так и обозначить вопрос жене? Это ведь ее проблема тоже. И, между прочим, в этом случае имеет смысл делать тест не только на отцовство, но и на материнство (такое ведь тоже должны делать?). А то мало ли. "Сомневаюсь, что ребенок наш" - это далеко не то же самое, что "сомневаюсь, что ребенок мой".

И нет, отсутствие измены тестом никак не подтверждается. Он уже посчитал, что жена в принципе могла изменить и подсунуть ему чужого ребенка. Или не могла? Но тогда не имело бы абсолютно никакого смысла делать тест.

6
-
Ответить

Стоило, стоило. Я уже написала Елене Марчук ответ на примерно такое же высказывание, повторять не буду.
Но с вашим вторым абзацем я решительно не согласна. И я уже несколько раз объяснила почему. Да, у него возник серьезный повод для сомнений. Ваш рецепт - просто отбросить их и ВЕРИТЬ. Это, конечно, прекрасно, но люди не программируются как роботы, он не может сделать это. Вы считаете, что лучше просто развестись, хотя для этого вообще нет причин, чем решить эту проблему просто сделав тест? Что ж, воля ваша, но на мой взгляд это не решение. Люди несовершенны, они ошибаются, они подвержены эмоциям. Это не делает их плохими. И уж точно не стоит карать их за малейшую ошибку. Взрослые люди решают проблемы, а не загоняют их внутрь, насилуя свою психику.
Вот Елена выше (или ниже, я уже запуталась) рассказала о том, что у нее возникли сомнения в муже и они решили эту проблему разговором. Но ведь по вашей логике она УЖЕ посчитала, что он способен ей изменить, иначе с чего бы ей волноваться? Выходит, их семье не стоит больше существовать, ведь сомнения уже возникли раз, все пропало.

Ну и кстати, а как быть в том случае, если муж-таки окажется прав? Ну т.е. ребенок все-таки не его. Хотя он верил жене и все такое. Он опять кругом виноват, да?

4
-
Ответить

Нет, мой рецепт не "ВЕРИТЬ". Я за то, чтобы сначала решать основную проблему (в данном случае с подозрениями в верности жены) и уже отталкиваясь от этого, переходить ко второй проблеме (отцовство). Такой порядок, потому что второе просто невозможно решить без первого.

Считаешь, что жена верная? Тест не нужен. Уверен, что жена изменяет? Не вопрос, делай тест и разводись. В этом случае его смысл совершенно логичен и ясен. Думаешь, что жена изменяет, но для тебя это непринципиальный вопрос? Делай тест, не разводясь, если, конечно, жену устраивает такое отношение с твоей стороны. Не знаешь, была ли измена? Мне кажется логичным в этом случае обсудить проблему с женой и в зависимости от результатов обсуждений перейти к одному из первых трех вариантов. Примерно так.

"Вы считаете, что лучше просто развестись, хотя для этого вообще нет причин, чем решить эту проблему просто сделав тест?"

Нет, я считаю, что тест здесь в принципе не может решить проблему. А жену оскорбляет, причем очень сильно. В особенности (для меня), если предполагается третий из перечисленных выше вариантов. Женщина, бегущая делать тест по первому требованию мужа, в моем понимании фактически соглашается на его равнодушие к своим вероятным изменам.

Насчет истории Елены. Я уже писала, что не вижу ничего смертельного в том, что такие подозрения в целом могут возникать. Вопрос к способам борьбы с ними. Если бы Елена, например, потребовала от мужа сдать анализы на ЗППП и на основании чистых результатов решила, что все в порядке, никаких измен, это было бы странно, да)))

"Он опять кругом виноват, да?"

Нет, конечно. Виновата жена.

3
-
Ответить

Вы опять перечисляете исключительно свои сценарии, игнорируя мой. Но я уже несколько раз его описала, так что повторять смысла нет.
Про оскорбление жены - опять-таки, я уже говорила, что поведение мужа и его семьи в этой ситуации непростительно, но мы-то, как мне кажется, все-таки обсуждаем ситуацию в целом, как быть, если такое случается. И мой рецепт - не оскорблять жену, не требовать тест, а сделать его самому, и по результатам решать.
И вы не один раз написали, что если человек посчитал, что жена способна на измену, то ничего уже не спасти. Но вот если такие подозрения возникли у Елены - так это совершенно другое дело. Хотя и в том и другом случае, это сомнения в верности супруга, подозрения, что он на такое способен. Ведь если бы Елена считала, что он неспособен, была бы твердо в этом уверено, так и сомнений бы не возникало, несмотря ни на что. Но нет. Это другое.

1
-
Ответить

Свои сценарии я перечисляю в ответ на вашу неверную интерпретацию моего "рецепта", только и всего. С тем, что при совсем уж нестерпимом желании сделать тест стоило бы сделать его самостоятельно, я согласна. Личных тараканов (а это оно, а не нечто умное и рациональное) надо кормить самостоятельно.

И какая ерунда насчет "не спасти". Я вроде даже в этой ветке в ответах вам несколько раз писала, что не считаю сомнения сами по себе чем-то ужасным и непоправимым. Плохо, но простительно и решаемо. Насколько понимаю, Елена с мужем поговорили и она поняла, что подозрения были неоправданными. Доверие было восстановлено. Она не отправила его сдавать анализы или, скажем, не потребовала принести от подозреваемой любовницы отрицательный тест на беременность. Если у нее есть дети, можно еще на всякий случай проверить ДНК-тестами их. Вдруг отец - муж. Вот такое было бы несустветной глупостью. Так что да, это другое.

Еще раз попробую сформулировать. Не знаю, что конкретно было у Елены, но в моем понимании правильным ответом на подозрения является условное "ты чего, я тебя люблю", а не "ты чего, ребенок же от тебя, вот тест" или "да меня просто на работе задержали, вот переписка". Только первый вариант - про доверие.

P.S. Вы Богиня ВДНХ?

-
-
Ответить

Насчет правильного ответа - в ситуации с Еленой да, достаточно слов и объяснений моментов, которые вызвали сомнения (не на пустом месте же они возникли). В ситуации с ребенком... с одной стороны вроде да, с другой - перед глазами все же остается лицо этого ребенка, которые вызывает сомнения, соответственно неплохо бы получить доказательства. Не обвиняя при этом жену во всех грехах.
Узнали ) Да, я подумала, что раз уж я знаю такое богатое слово как "гoмoceкcуaлизм", то могу побыть и Фимой Собак какое-то время. Хотя Богиней быть, пожалуй, приятнее ) И привычнее.

2
-
Ответить

Всё бы пропало, это если б я детектива с биноклем приставила и полезла его гаджеты обыскивать, вместо собраться с мыслями и поговорить. Вот с этого момента всё бы и пропало. А не с момента сомнения.

2
-
Ответить

Да при чëм тут измена? Это отдельная тема будет, если отцовство не подтвердится. Мужу важно быть уверенным, что он растит СВОЕГО ребëнка, и только. Или, с вашей точки зрения, свой – не свой, значения не имеет?

1
-
Ответить

Чужой ребенок никаким образом не может возникнуть без измены. Вообще. Исключения из серии один на миллиард в миллиард лет сейчас опускаем. Сомнения в своем отцовстве = сомнения в верности женщины, никак иначе.

Соответственно, проверять свой-не свой имеет смысл разве что в том случае, если не планируешь больше жить с этой женщиной. Ну или если готов смириться с тем, что измена, возможно, была, но тебе в целом все равно.

3
-
Ответить

Человек имеет право тратить свои ресурсы (эмоциональные, материальные, всякие) только на собственных детей. Человек имеет право точно знать, на кого он тратит свои ресурсы. Для меня вопрос установления отцовства – это вопрос честного расходования ресурсов. А что происходит сначала, что потом, абсолютно неважно – имею в виду, неважно, усомнился ли муж, что ребëнок – его, заподозрив жену в измене, или заподозрил жену в измене, усомнившись, что ребëнок – его.

1
-
Ответить

Я правильно понимаю что выходить замуж женщине надо только на условиях того, что после рождения совместного ребенка мужчина будет кастрирован? Ну иначе какой смысл женщине тратить свой ресурс на мужика, если он в любой момент может уйти к другой и нарожать ещё детей?

6
-
Ответить

А что не понятно? Вы пишите что человек имеет право тратить свои ресурсы только кровного ребенка. Получается жене вообще нет резона тратить ресурсы на мужа, рожать ему ребенка. Ну а если родила - то тем более не нужно, но уйдя мужчина не только лишает женщину поддержки но и уносит часть ресурса в пользу нового ребенка. Отсюда вывод - если женщина таки облагодетельствовала мужчину рождением от него кровного ребенка - ей нужны гарантии так сказать. Ну и вот

6
-
Ответить

А, теперь поняла. Это была неудачная формулировка – я имела в виду, что человек вправе решить, что он будет заботиться только о собственных детях, а о чужих – не будет. И поэтому, конечно, вправе знать точно, кто ему свой, кто чужой.

2
-
Ответить

Муж жене точно чужой, поэтому как только он потеряет работу - его можно выпереть из дома и из жизни

4
-
Ответить

Действительно без разницы, что возникло раньше. Но факт в том, что одно неотрывно связано с другим. Невозможно сомневаться в отцовстве и одновременно считать, что жена тебе не изменяла.

При этом проверка отцовства абсолютно не решает вторую проблему. Поэтому с какой стати женщина, планирующая дальнейшие отношения с этим мужчиной, должна бежать делать тест? Он считает, что она могла ему изменять. Это ладно само по себе, но он ведь никак не собирается избавляться от своих подозрений - тест по своей сути не позволяет от них избавиться.

А вот наоборот, кстати, работает: если мужчина перестает подозревать женщину в измене, проблема с установлением отцовства решается автоматически.

2
-
Ответить

В вашей жизни был хоть один случай, когда человек, которому вы верили, вас обманул?

1
-
Ответить

Еще раз: можно хоть сто раз подозревать, что жена обманывает. Тест НЕ позволяет разрешить эти подозрения.

4
-
Ответить

Но знаете, вы, кажется, помогли мне приблизиться к пониманию, почему многие женщины так болезненно реагируют на предложение проверить отцовство. Видимо, они воспринимают это как попытку уличить их в измене, в первую очередь. Хотя на самом-то деле для мужа это вопрос взаимодействия не с женой, а с ребëнком.

3
-
Ответить

Приблизились, но не до конца. Тут выходит мужчина либо подозревает женщину в измене, либо считает её способной на просто невероятную подлость по отношению к нему. Внимание, вопрос. В чём смысл сохранения брака при таких вводных?

2
-
Ответить

Внимание, вопрос: если вам покажется, что у вашего мужа появилась другая женщина, вы прямо сразу подадите на развод или сначала попробуете узнать, так это или нет? И ещë вопрос: зачем новорождëнным делают тесты на генетические заболевания, частота которых намного, намного меньше, чем 1:100?

2
-
Ответить

Дублирую ответ "Так, смотрите. У меня был момент подозрения, но предъявлять было нечего, а подозрения к делу не пришьёшь. Муж почувствовал что что-то не то происходит, и сам вывел меня на разговор. Ситуация разрешилась его смехом, моим искренним покаянием, слезами, соплями и мартини.
Но чего я не делала. Я не лезла в его телефон, его личную переписку, электронную почту, не шарилась по его личным вещам, не подсчитывала количество презервативов и не делала ещё массу гнусностей. Я просто была расстроена. И рано или поздно сама бы начала разговор, продумав, как это сформировать и с чего начать, просто он успел раньше.
Если подозреваешь жену - поговори с ней, расскажи, что заставляет тебя усомниться, а не устраивай безобразный цирк. Если жене доверия нет вообще, о чём тогда говорить, какой тест ДНК это исправит?"

Видите? Разговор, а не ведение следствия. И уж тем более не впадание в истерику, и не таскание к венерологу, не подцепил ли чего.

Генетические тесты делают не всем 100% беременным, а там где есть высокая вероятность генетической аномалии, и делают это с тем, чтобы женщина могла принять решение о сохранении беременности, и если оно положительное, подготовить необходимый медицинский персонал на момент родов, если требуется срочное медицинское вмешательство.

1
-
Ответить

Про беременных я не спрашивала (хотя скрининг есть и для них тоже). Генетические тесты (в Москве, по крайней мере) делают всем до единого новорождëнным. Чтобы знать, нет ли у кого случайно редкой наследственной болезни, при которой с рождения нужен особый уход. Никто не рассуждает: вот, вероятность меньше такого-то значения, значит, тест делать не будем. То есть какая-то отсечка по вероятности, полагаю, всë-таки есть. Но в целом логика простая: если болезнь _бывает_, значит, нужно принимать меры. Это к вашим требованиям дать статистику по случаям, когда мужчин обманывают относительно отцовства.

Продублирую вопрос: что делать, если разговор был, а сомнения остались? Ну вот остались, и всë тут – поскольку то, что их вызвало, никуда не делось.

2
-
Ответить

Дальше проговаривать ситуацию до устранения всех недоразумений, в какую бы сторону это не вывело. Тут что, всем по тринадцать лет или взрослые дяди и тёти, которые в брак вступили?

1
-
Ответить

А, да. Про скриннинг новорождённых. От этого, знаете ли, жизнь зависит, а не чья то хрупкая маскулинность.

2
-
Ответить

Это не хрупкая маскулинность. Это взаимодействие с ребëнком и доверие к жене. Не вопрос жизни и смерти, конечно, но семейного благополучия точно.

2
-
Ответить

Вы же только что признались, что были в ситуации, когда у вас вспыхнуло недоверие к мужу. :) В вашем случае помогли разговоры, это прекрасно, но не всем так везëт. Кроме того, есть люди (как правило, битые жизнью), которые вообще словам не верят, им в любой ситуации нужны вещественные доказательства. Их куда, таких людей? Сразу в утиль?

1
-
Ответить

О, честно, я не знаю зачем делают тесты на генетические аномалии, если исправить их нельзя и лечения нет. До сих пор не знаю. Вот хорошо, сказал тебе тест, что твой ребенок неизлечимо болен, что ты получил кроме угрызений совести? Повод сдать ребенка в детдом, потому что этот ребенок поломан, и можно завести другого?

-
-
Ответить

Есть болезни обмена веществ, с которыми вполне можно жить, если прямо с рождения начинать принимать меры – вот их, насколько я помню, в первую очередь и смотрят.

-
-
Ответить

Да, потому что одно не существует без второго. Ну или разве что муж сам подходит с разговором в духе "а помнишь, ты купалась в бассейне, может оно как-то..."))) Но такое вряд ли придет кому-то в голову.

-
-
Ответить

добавлю 5 копеек свои - если женщина реально и не думала изменять, у нее нет комплекса неполноценности махрового и отношения с мужем нормальные, на подозрения в измене и "неотцовстве" только покрутит пальцем, поржет, и да, чтобы успокоить мужа сделает тест. Я честно не понимаю тоже, зачем наверчивать вот эти вот многомудрые конструкции обидок аля тест может доказать факт отцовства, но не факт верности, значит меня за шалаву держат и тп... И тест это реально способ выйти с наименьшими потерями эмоциональными из ситуации такой. И да, я немного меркантильна - согласна с мнениями, что умная баба еще повернет ситуацию на пользу себе в дальнейшем))

-
-
Ответить

Был бы мужик похитрее, сам бы сделал втихаря тест и жил бы спокойно и счастливо. А теперь остался в дураках, виноватый во всех грехах. Жена смотрит на него волком, в семье разлад.

-
-
Ответить

Если я не ошибаюсь, то можно провести информационный (анонимный) тест без согласия жены.
Результат будет именно информационный, к рассмотрению в суде такой результат не принимается.

-
-
Ответить

ооо, мы тут уже обсуждали эти тесты, и я уже писала, что я бы обязательно сделалаи тыкала им в нос всем козлам. Не факт, что простила бы такие подозрения, но уела бы всех обязательно

-
-
Ответить
3 недели назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 недели назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

"К счастью, моих накоплений и выплат хватит на пару лет, чтобы не работать"

Поделитесь, откуда такие накопления? Вдруг мне надо сменить область деятельности?

-
-
Ответить

Ну разные бывают накопления, разные доходы. Тут вот некоторые самостоятельные дамы вообще утверждают, что не надо на мужа рассчитывать, если у тебя нет накоплений, чтобы обеспечить себя и ребенка, то нечего рожать. Да, и еще запас должен быть нехилый, на всякие (а точнее - на любые) экстренные случаи вроде болезни и прочего. Вот одна из них и попала, наконец, в статью. А то обычно героини как раз те, что без накоплений.

-
-
Ответить

Про разное я , как ни странно, понимаю.
Не понимаю, как можно накопить денег на два года, чтобы жить в своем обычном режиме (а дама ведь не говорит про экономию!), да не одной, а детьми, которые - очень большая статья расходов. Не, если она - топ в газпроме, вопрос снимаю. Но они то как раз не сидят дома, а возьмут нянь и будут забивать денежку и расти дальше.

-
-
Ответить

Мне кажется, любые накопления и выплаты значительно поредели бы при рождении тройни (как в этой истории).

-
-
Ответить

В разных странах по разному, но при рождении тройни в Украине - значительные льготы+ закреплённый соцработник

-
-
Ответить

Разный образ жизни) автор может быть весьма непритязательной, тогда даже с ребенком трат меньше, чем когда привыкла к нормальной жизни.

-
-
Ответить

"Если раньше всегда могла положиться на мужа, то теперь вижу просто какого-то мальчишку, который вообще не готов к ответственности."

Пример того, как мозг прекращает работу в рождением ребенка и мир меняет направленность, вращаясь только вокруг нее и ее ребенка.
У человека до детей все было ок, он, видимо, полностью делил с женой быт. Ну а то, что есть люди, кто реально, органически не переносит запах органических выделений ребенка - это вранье и намеренное саботирование роли родителя.
Открываю секрет: такие люди есть. Я вот очень остро реагирую на запахи, особенно телесные и меня реально выворачивало и выворачивает от некоторых. Так что тут войти в положение мужа и просто просить его делать те дела. что он может делать без явного насилия нал собой - НЕ! Пусть ломает себя, пусть блюет из глубины души, но делает то, что она хочет.

-
-
Ответить

"но недавно он забрал свою карточку с деньгами якобы за нецелевое использование средств"

Уточните. плиз, после чего это случилось? Проблем с деньгами никогда не было, все было хорошо, но ВДРУГ... На пустом месте таких резких изменений не бывает, но автор как то молчит, что именно произошло перед тем как.

-
-
Ответить

Я из-за совместного сна не высыпалась несколько лет. В начале с одним до году, потом со вторым. Да. это было удобно в плане кормежки, но мой сон ушел и... ой. Кто-то хвастался, что ой. как здорово, я и сплю, и кормлю, и высыпаюсь. Ну я кормила. Но про спать и высыпаться для меня байки.

И еще проблема после СС: дети не хотят спать сами. И сердобольные мамки, предпочитая ребенка мужу. это позволяют. И два года спят дети с родителями. и в пять... Кто-то сексовался рядом со спящим уже младенцем или ребенком? Ну и вот как в моем случае, не все могут высыпаться с ребенком под боком. Так что я тоже против совместного сна. Но иногда это выход. Но не всегда и не для всех.

-
-
Ответить

С обоими был СС. Мне было гораздо комфортнее, чем вставать по 15 раз за ночь. А когда резались зубы, с груди дети не слезали всю ночь. К СС я пришла после того, как после очередной побудки на кормление уснула с сыном на руках и выронила его. Слава богу на кровать. А для секса прекрасно подходят другие комнаты 😁 и дети после сворачивания ГВ отселились сначала в свою кровать, а потом и в отдельную комнату. У каждого свой опыт. И (банальщина) дети разные. Есть такие, которые спят беспробудно по несколько часов.

-
-
Ответить

Мне проще было, даже пока кормила до 5 месяцев, вставать, брать, кормить и возвращать в кроватку. Я мгновенно засыпала обратно, а с ребенком под боком (пробовала пару раз) лежала, боясь дышать))) Ну и вообще, я к мужу прижиматься ночью хочу.
Но сын просыпался покушать только один раз за ночь, а месяцев с 8 вообще перестал, поэтому часто вставать было не нужно.
Сын спит в своей кроватке рядом с моей стороной кровати, утром просыпается и внимательно на меня смотрит (подглядывала много раз), ждет, пока я зашевелюсь и глаза открою, тогда уже сразу тянет руки, чтобы я его к себе взяла))

-
-
Ответить

Ахах, милота какая — это я про «внимательно на меня смотрит». Наши тоже так делали, потом, когда терпение заканчивалось, пытались открыть пальчиками наши глаза. Когда их отселили в отдельную комнату (в 3 года), начали ходить под нашей дверью и душераздирающе вздыхать. Сейчас (в 9 и 14 лет) уже так не делают, но иногда слышим приглушенное: «Мия, послушай. Спят? Сколько можно спать?!» Но в комнату никогда не заходят — запрещено, если дверь закрыта. )

-
-
Ответить

Наш не может глаза мне открывать - нас разделяет бортик его кроватки😂😂 А то тоже бы так делал, мне кажется))
Но вообще я его с полугода укладывала спать днем и на ночь просто своим примером - ложусь рядом, обнимаю и засыпаю. Через 3-4 минуты он тоже спит. Возможно, от скуки😂

-
-
Ответить

У нас тоже был бортик. Так ребенок сквозь деревянные планки бортика высовывал руку и открывал мне глаза, предварительно нащупав лицо.😂 До сих пор смешно, как вспомню. )))
У вас очень хороший и показательный пример того, как выработать у ребенка режим — именно ложиться рядом и спать. Причем необязательно спать по-настоящему. Но ребенок должен видеть: мама рядом спит, а значит ничего интересного без него делать не будет. Мы так же приучали обоих детей ложиться спать в 21:00. Потом вставали и занимались своими делами. Конечно, приходилось жертвовать и вечеринками, и посиделками с друзьями, но зато дети привыкли рано ложиться и рано вставать. Поэтому никогда не было проблем с пробуждением в сад или школу. Сами вставали, потому что высыпались.

-
-
Ответить

У нас кроватка подальше, не дотянется)
На самом деле, сын засыпает, где угодно, главное - по времени. Так и с дневными снами, и с ночным. Могу где-то задержаться, но ровно до 21:00. В это время ребенок усаживается в машину и в первую же минуту засыпает) Дома без проблем перекладываю в кровать, не просыпается.
Но нам легко, без жертв, потому что вечера пятницы, субботы и воскресенья у нас выходные, малыш с бабушкой же)

-
-
Ответить

Да, у вас все четко и хорошо организовано. И это здорово — очень сохраняет нервы и отношения. 😊

-
-
Ответить

Я просто ленивая мама, наверное😂 С очень заботливыми родными) я сейчас после операции, полтора месяца нельзя ничего поднимать, а у мужа много работы очень, поэтому малыш третью неделю почти всегда у моих родителей, у них посвободнее сейчас с работой, а я к нему просто езжу почти каждый день. И не знаю, как благодарить родителей за такую поддержку)

-
-
Ответить

у нас совместного сна почти не было. С дочкой повезло она почти с самого рождения спала в ночь 6-8 часов. Но утром мне было в кайф дать грудь и поспать еще пару часиков )
мне кажется, дети разные и родители разные. Я всю жизнь могла уснуть в любом положении и как то выспаться, а мой муж даже до рождения дочки просыпался на каждый шорох. Ему комфортно высыпаться только в полной тишине

-
-
Ответить

Мой муженек уволился, когда я ушла в декрет. День в день. Не нашел общего языка с начальством. Я, конечно, прифигела, но решила, что ладно, потом найдет работу. В итоге выгнала к чертовой матери, потому что работу он даже не искал, дома ничего не делал, с ребенком помогал, только если 10 минут просить, а потом наорать. Хотя бы сходить погулять? "Дай сотку на пиво, тогда пойду".
Я поставила ультиматум - либо он устраивается хоть дворником, либо я выхожу на работу, а ое сидит домас ребенком и ждет меня с горячим ужином. Ох какой визг стоял...
Короче, в итоге меня обвинили в мелочности и гордо ушли к маме.
А работу ему таки пришлось искать, потому что я подала на алименты.
С тех пор с ребенком не виделся ни разу и вообще не интересовался, где он и как. Сыну уже почти 16, он все прекрасно понимает, так что если этот крендель заявится лет через 15-20, требуя любви материального содержания, то есть вероятность, что он полетит с лестницы. Но послан будет 100%.

-
-
Ответить

Насколько я знаю, по закону не всегда родители могут подать на алименты. Не то чтобы взрослый, здоровый человек в 40 лет может что-то требовать. Учитывается довольно много факторов. Подавать могут при недееспособности и при доходах ниже прожиточного минимума (причем в доходе учитываются все субсидии, выплаты и тп).
Но, да, если муж поплатил немного алименты и перестал, нужно этим заниматься - либо выбивать алименты, либо лишать родительских прав, чтоб потом у ребенка не было проблем.

-
-
Ответить

Ну вот вам ниже хорошо расписали. Если папа что-то там платил, то это не означает, что выросший ребенок автоматически ему должен. Необходимость алиментов от детей нужно обосновать.

-
-
Ответить

Когда человек пенсионер, необходимость алиментов можно обосновать на раз. Именно про это я и писала, а не про папу 40 лет, взрослого и здорового.

-
-
Ответить

Алименты родителю назначают, если весь его имеющийся доход не дотягивает до прожиточного минимума. И это не по 100 000 в месяц папе на карточку, а... как раз вот эта разница до прожиточного минимума, ну, может, чуть больше.

-
-
Ответить

Конкретно у вас, сейчас так. Дай бог, чтоб так и осталось (я за справедливость).
Но полно людей, где папашка скакал всю жизнь, а под старость вспомнил, что можно сыграть роль жертвы.

-
-
Ответить

Зависит от страны. В РФ знаю товарища, который двадцатку ежемесячно отцу отстёгивает в рамках алиментов. Не по своей воле естессно, но у него и зарплата 100+

-
-
Ответить

Адми, честно, надоело. Надоели истории про мужчин, ушедших в регресс после рождения ребенка. Ещё больше надоели истории "я так благодарна моему мужу, что он НОРМАЛЬНЫЙ". Блин, правда? Хватит, постите котиков, блин.

-
-
Ответить

Я всем нормальным людям благодарна за то, что они нормальные, а не только мужу. Разве в этом что-то плохое есть?

-
-
Ответить

Нет, нужно быть благодарными людям за доброту, заботу, и т.д. А не потому, что они нормальные, в отличие от... А то получается мы благодарны мужьям, потому что они не срут в штаны, в отличие от соседа-алкаша.

-
-
Ответить

Знаю, что сейчас в меня полетят тапки, и все-таки напишу: не знаю ни одного случая, чтобы женщина выходила замуж за надежного мужчину, а он с появлением ребенка превратился в инфантила, не готового помогать. Можно не быть хорошим папой и вообще чадолюбцем, но можно выполнять свои обязательства по отношению к ребенку и его маме. Если этого нет, значит всего вот этого «надежный, помогал в хозяйстве, был щедрым в деньгах и т.д» не было и до появления ребенка. Мы, женщины, когда влюблены, часто не замечаем важных вещей и принимаем желаемое за действительное.

-
-
Ответить

С возвращением, дорогая Бисквит! Абсолютно согласна с вами и благодарю Бога, что не допустил брака с биоотцом своей дочери, ибо он из тех людей, которых вы описали!

-
-
Ответить

А у меня наоборот есть только одна знакомая, у короткой муж после рождения детей не поменялся. Остальные считали, что декрет - это отпуск по уходу за мужем.

-
-
Ответить

Потому что остальные так же считали и до декрета — хотя на словах могли говорить и обратное. )

-
-
Ответить

Блин, я руку с катетером сгибала в таких ракурсах, странно, что ничего не произошло😅.
Но в плане 1го года дочери мне повезло, она только ела и спала.

-
-
Ответить

Похожее