15 мужчин, которые с рождением ребенка показали себя во всей красе

Ну тогда пусть женщины перестанут рожать детей от мужчин, с которыми в браке не состоят. А то родить от чужого повесить на мужа - это не оскорбление. А тест ДНК это оскорбление. Двуличие однако

Вы так пишете, будто из личного опыта

Я медик, поэтому иногда сталкиваюсь с такими вот бабами, которым "ой, этожеребенок, ну ты же растил его 1-5-20 лет, ну не бросишь же"

А ещё бывает, жёны травят мужей ядом. Значит ли это, что нормально перед каждым ужином заставлять жену есть первой, и потом внимательно следить за нею эдак с часок? Ну, чисто во избежание, она ведь не должна обижаться?)

Вот видите никакого доверия к женщинам. То яду насыпет, то рога наставит, то чужого ребенка подсунет. И ведь таких женщин мало, но из-за них страдают остальные

Вы теплое и мягкое не перепутали? Если у одного из партнёров есть ребенок - второй об этом в курсе и брак является их осознанным выбором, как и всё, с этим связанное. А когда тебе вся родня мужа и сам муж тычут и унижают, что ты шалава и гуляешь - это абсолютно другое.
Прямо сейчас подойдите к теще и скажите сделать тест - "чето мой муж на своего отца не похож". А потом подойдите к мужу и скажите сдать анализы у венеролога - "по-любому пихаешь в каждую щель". И посмотрите на реакцию.

Во-первых, к свекрови. Во-вторых, эксгумировать ни кто не разрешит. В-третьих, пусть пихает, мне не жалко. Главное, что бы предохранялся.

А вы боитесь, да? Ну тогда вам в южную надо, там теперь собачек не едят

Боюсь чего? Таких как вы? Да, пожалуй что и боюсь. От таких как вы надо держаться подальше...

К счастью, таких как вы, все-таки, меньшинство. Пока. Так что изолироваться придется вам.

Зеркальная ситуация это когда муж из командировки ребенка приносит и говорит "дорогая это твой ребенок, нет тест делать не будем,ты что мне не доверяешь. Да ты сама его родила, просто не помнишь". А к венерологу нормальные люди и сами ходят. Адюльтер, когда пойман на горячем, какие тут могут подозрения?

Ну, полностью зеркальной, по природным причинам быть не может. К венерологу ходят, если что-то за собой знают/подозреваю, ну или там книжку санитарную оформить, справку в бассейн. Если двое имеют интимную связь только друг с другом - чего идти к венерологу?

Когда пойман на горячем - это уже не подозрения, а печальная быль. А вот если ни на горячем, ни на теплом, ни на холодном не пойман, поводов в супружеской верности усомниться не
давал - то беспочвенные подозрения действительно обидно. И это не только_ семейной жизни касается, а вообще необоснованного обвинения, в том, что ты отродясь не делал. Просто в семейной именно жизни такое болезненнее намного (если какую-нибудь условную соседку, которая уверена, что эти именно вы в лифте нужду справляете можно и послать, то когда от самого близкого человека такая предьява - как минимум, в замешательстве будешь).

Не бывает беспочвенных подозрений

В том, что человек, который решил строить со мной семью, решил что построил семью с... скажем, гулящей женщиной. Ну вот и на кой чёрт семья, в которой к жене нет доверия и уважения? На чём эту странную конструкцию основывать? На взаимных подозрениях, претензиях и оскорблениях? А на кой такой забавный мексиканский сериал в реальной жизни?

Если мы говорим об этой конкретной ситуации (в которой я совершенно не оправдываю родню мужа, но понимаю его самого), то муж не строил семью с гулящей женщиной. Но у него родился ребëнок, не похожий ни на него, ни на других детей, да ещë и светленький при тëмных родителях. Повод испугаться, объективно, был! А что потом? Всю жизнь жить с этим страхом? Гнать его от себя, но всë равно бояться в глубине души? Съëживаться внутри, слыша от посторонних многозначительное «ой, а дочка-то совсем на тебя не похожа»? Зачем всë это, если можно легко избавиться от сомнений?

Конкретно в этой ситуации, если мужчина настолько не доверяет своей жене и настолько не уверен в своем отцовстве — тогда нужно уходить от такой жены, чем вот этот полный игнор и ее, и ребенка. Тоже мне, «плакал, когда в первый раз брал на руки дочь», болван.

Я против обязательных тестов в роддомах, ибо далеко не всё отцы хотят знать правду о том, от кого получились их дети. Но полностью согласна с тем, что лучше без истерик сделать тест, чем заставлять мужика постоянно изводить себя вопросом, а его ли мальчик. Ничего хорошего из этого не выйдет. Ну а то, что засомневался в жене - давайте честно, кто ни разу не усомнился в муже вот ни на полшишечки? Пусть про себя, молча, без поиска доказательств. Я не знаю, как можно полностью, на 100% доверять кому-либо. Я даже себе настолько не доверяю, блин)

Ну да, впечатление, что оскорблëнные женщины и сами в мужьях уверены на 200 %, и никем из близких до сих пор обмануты не были. 🤷‍♀️ Что касается тестов в роддомах – можно было бы предлагать их по умолчанию, как прививки. Не хочешь – пиши отказ. Под свою ответственность – даже если когда-нибудь выплывет, что ребëнок не твой, юридических последствий это иметь не будет.

В целом я с вами согласна, но насчет тестов и подписей предложение очень странное. Во-первых, в принципе непонятно, зачем это нужно, во-вторых, это получается навязывание недешевой услуги под угрозой того, что, мол, если что - пеняй на себя. Хотя я не очень понимаю, какие именно юридические последствия это может иметь и какое отношение к этому вообще имеет роддом. Разве ему будут претензии предъявлять?

Да я не то чтобы прям всерьëз предлагала. :) Просто мне кажется, что это единственный способ убрать тему из списка болезненных (и для мужчин, и для женщин). Ввести этакое равноправие, когда оба родителя точно знают, о своëм ли потомстве они заботятся.

Так способ есть, просто он необязательный. Есть сомнения - вперед.

Жизненный опыт показывает, что быть полностью уверенным в партнёре похвально - но опрометчиво. Кинуть может любой. Особенно элементарно кинуть человека, который в тебе не сомневается.

Не, делать тесты обязательными точно не стоит) Это не выгодно никому. Даже вот так с распиской в случае отказа не выгодно

Вот именно, золотые слова – особенно элементарно кинуть человека, который в тебе не сомневается. Эпиграфом можно поставить ко всей этой дискуссии. :)

Дело не только в уверенности в муже и себе на 200%. Для многих (меня в том числе) это вопрос выбора. Я вышла замуж за этого мужчину и выбрала верить ему как самой себе, пока он не доказал обратное.

Так, смотрите. У меня был момент подозрения, но предъявлять было нечего, а подозрения к делу не пришьёшь. Муж почувствовал что что-то не то происходит, и сам вывел меня на разговор. Ситуация разрешилась его смехом, моим искренним покаянием, слезами, соплями и мартини.
Но чего я не делала. Я не лезла в его телефон, его личную переписку, электронную почту, не шарилась по его личным вещам, не подсчитывала количество презервативов и не делала ещё массу гнусностей. Я просто была расстроена. И рано или поздно сама бы начала разговор, продумав, как это сформировать и с чего начать, просто он успел раньше.
Если подозреваешь жену - поговори с ней, расскажи, что заставляет тебя усомниться, а не устраивай безобразный цирк. Если жене доверия нет вообще, о чём тогда говорить, какой тест ДНК это исправит?

А теперь представьте, что вам _было бы_, что предъявить, но муж бы настаивал, что он вам верен. Поговорили, посмеялись, вроде он вас убедил, но это _что-то_, что изначально вызвало ваши подозрения – осталось. Вот муж – родной, любимый, дорогой, которому _очень хочется верить_. И вот – эта фигня, которая не идëт из головы и мешает спать по ночам. Постараться еë забыть? Снова и снова терзать мужа разговорами? Или всë-таки найти способ выяснить, то ли это, что вам почудилось, или не то?

Обсуждать до полного прояснения фигни. На то людям язык даден. А если было бы что предъявить, то, в общем, о каком смехе после такого может идти речь, когда есть доказательства измены?

Допустим, ответ на ваши сомнения – в личной переписке мужа. Вы просите мужа показать переписку, муж отказывается. Говорит, что из принципа: мол, ты должна мне доверять. Почему на самом деле отказывается, вы не знаете. Как быть?

Я не могу представить себе ситуацию, в которой настаиваю, чтобы муж показал мне его личную переписку. Максимально унизительно для обеих сторон.

Да ладно. У активной личной переписки может быть миллион причин, в каких-то случаях внешний наблюдатель вполне может заподозрить роман – которого на самом деле нет.

Представьте: ваш муж с кем-то переписывается сутками напролëт, глаза у него сияют, всë остальное его перестало интересовать. Вы спрашиваете, с кем он общается, он отмахивается – «а, новый проект». Переписка продолжается, налицо все признаки влюблëнности, на ваши прямые вопросы муж отвечает, что никакой влюблëнности нет, но вы-то видите, что с ним что-то не так! Однажды, намучившись, вы всë-таки просите его показать переписку – и получаете оскорблëнный отказ. А потом, когда на вас уже живого места не осталось от переживаний, вы вдруг узнаëте, что там _на самом деле_ был новый проект.

Не знаю, как вы, а я бы именно в этот момент задумалась о разводе.

Сколько вам раз следует повторить фразу "Мы обсудим эту ситуацию"?

Я всякий раз буду спрашивать в ответ: что делать, если не помогает? Если причина сомнений остаëтся, где была? Я правильно понимаю, что, с вашей точки зрения, мужчина, который испугался, что ребëнок не его, должен годами изводить жену разговорами, но о тесте на отцовство не может даже помыслить?

Если не помогает, то зачем такой брак, если вы даже разговаривать друг с другом не умеете?

И если при нормальном разговоре жена понимает, что был момент, когда муж мог разумно усомниться (ребёнок похож на прабабушку, а не на меня-любимого к разумным причинам не относится, кстати - посмотри семейные фото, дятел), она сама предложит этот чёртов тест. Скажем, мало ли, напилась на корпоративе до потери памяти, а по срокам зачатие где-то рядом с этой датой, а домой её доставил на плече импозантный сотрудник, который давно ей глазки строил, тут да, железобетонный повод для сомнений, для обеих сторон.
Если вам не помогает поговорить и прийти к общему устраивющему вас обоих решению, то, может, рановато вам семью строить?

Какой-то идеальный мир вы рисуете, ей-богу. Люди все неидеальны, с рождения и до глубокой старости. Они (мы!) загоняются из-за ерунды. Верят тому, чему не стоит верить. Не верят ничему и никому вообще после того, как были обмануты по-крупному. Не умеют говорить о своей боли. Врут, причëм порой во вред самим себе. И делают кучу других неправильных вещей, которые близкие люди им прощают – или перестают быть близкими. Если бы семьи строили исключительно те, кто доверяют друг другу вопреки всему и любую проблему решают путëм разговоров, человечество бы вымерло. :)

Я рисую нормальный мир со здоровыми отношениями и с браком, который заключают зрелые личности, подошедшие к решению ответственно.

Ну... сферические люди в вакууме примерно так и взаимодействуют. :) Выросшие в идеальных семьях, ни разу никем не отвергнутые и не преданные, не знавшие потрясений и разочарований. Но, честно сказать, я таких людей никогда не видела среди взрослых. Видела только тех, кто старается такими казаться.

Гиперболизацией пытаемся натягивать сову на глобус, чтобы не верить в существование здоровых отношений? Ну, удачи.
Здоровые оттуда и получаются из анализа ошибок, нездоровых и незрелых отношений. Есть разница, в телефон парня лезет пятнадцатилетняя и неуверенная в себе школьница с гормональными качелями или уже взрослая тридцатилетняя тётка.

Не то чтобы я не верила в существование здоровых отношений – я просто чем дольше живу, тем меньше понимаю, какие отношения достойны такого названия. Если людям вместе лучше, чем врозь, значит, с их парой всë в порядке, как бы оно ни выглядело со стороны. Пара, в которой жена лазает в телефон мужа, муж не пропускает ни одной юбки и каждую неделю вспыхивают скандалы, запросто может оказаться счастливей пары, в которой оба уважают личное пространство друг друга, не помышляют об изменах и все проблемы пытаются разрешить путëм разговоров.

Жаль к реальности это не имеет никакого отношения.

Что именно?

"ара, в которой жена лазает в телефон мужа, муж не пропускает ни одной юбки и каждую неделю вспыхивают скандалы, запросто может оказаться счастливей пары, в которой оба уважают личное пространство друг друга, не помышляют об изменах и все проблемы пытаются разрешить путëм разговоров."
Ни разу не видела примеров в жизни, подтверждающие это ваше заявление.
Впрочем, у вас весьма странные взгляды на многое, начиная от девственности, как гарантии рождения ребёнка от законного мужа.

Думаю, нам стоит на этой ноте завершить дискуссию. Продолжение, чувствую, грозит переходом на личности, а я этого ужас как не люблю.

А кстати, чем тест на отцовство хуже тыканья в семейные фотографии? Там и там попытка доказать, что ребëнок – мужа. Или уж тверди, как заведëнная «я тебе не изменяла, ты меня оскорбляешь подозрениями» – или сделай, что просят, и не выпендривайся.

Ответ на вопрос "в кого пошёл ребёнок, если не в меня-любимого". В генетику клана он пошел.
- Дорогая, я - жгучий брюнет, доча - снежная королева. Это как так?
- Это вот моя прабабушка, посмотри как причудливо тасуется колода крови.
Всё. Никто никого не оскорбил. Простое любопытство, простой ответ на простой вопрос.

«Посмотри семейное фото, дятел» – это не простой ответ на простой вопрос. Это предложение найти в семейном альбоме подтверждение тому, что ребëнок твой. Только альбом должен быть – твоей семьи, а не семьи жены.

Это указание дятлу на очевидное решение

Я даже у детей не требую показать личную переписку с кем-то, хотя у меня есть подросток — опасный возраст. Не горжусь этим, просто сдерживаю себя. И разговариваю с детьми, если есть сомнения или подозрения.

Я думала, что суют нос в чужое личное или ещё дети, которым пока тяжело даётся понятие личного, либо какие-то очень проблемные особы - невротизированные или абьюзеры.

В моем окружении есть три показательных примера. У друга родной брат покончил жизнь самоубийством — при этом родители были в курсе его приватной жизни: прочитали тайком дневник (мобильников тогда не было). Второй случай: моя родственница прочитала тайком дневник своей дочери. Вернее, она думала, что тайком, пока эта самая дочь не сказала мне: «Бисквит, я знаю, что мама прочитала мой дневник. Он для нее, чтобы она успокоилась. Есть еще один, но его она не найдет». История не закончилась драмой, как в первом случае, все живы-здоровы. Но отношения между матерью и дочерью, боюсь, разладились навсегда. Дочь просто стала лучше прятать и прятаться.
Третий случай: моя подруга взломала код от телефона своего мужа. Ничего криминального не нашла. Но это не спасло семью от развода после 19 лет семейной жизни и двоих детей.
Я крепко держу эти истории в голове, поэтому никогда не лезу в телефоны мужа и детей. Но я разговариваю с ними. А они со мной.

Не всегда подозрения можно разрешить словами. Слово жены "ребёнок твой" - против абсолютно нетипичной для семьи внешности. Она уверяет, что измены не было. Но как бэ любой изменщик будет уверять, что ничего не было, пока к стенке не припрут.

А зачем нужны отношения, в которых зачем-то кого-то требуется припереть к стенке?

Нуу наверное они не специально именно такие отношения начинали, правда? Просто так сложилось, бывает. Жизнь штука непредсказуемая

Начинали-то конечно не для этого, но на этом, кажется, пора и заканчивать. Не получилось.

Вы красиво и правильно говорите, безусловно. Только там девочке 24 года, а у неё уже семеро по лавкам. Родственников в стране нет, образования наверняка тоже. Образованные не плодятся, как кошки. Да, можно устроить развод-чемодан-вокзал-мексика. Может, даже детей удастся вывезти. Дальше что? Её карьерный потолок - кассир в ближайшем аналоге 7-eleven, и то когда дети подрастут - что будет ещё не скоро. Куда ей деваться с подводной лодки?

Девочка разрывается между вариантами к семье или к психологу с мужем, как хочет он.
И мы не знаем материального статуса ни этой девочки, ни её мужа, чтоб гадать на кофейной гуще. В любом случае, легче порвать сейчас,Ж когда ты молода и ещё полна сил, чем когда тебе будет под сорокет и действительно семь детей, а у столь темпераментного мужчины внезапная яркая любовь к восемнадцатилетней козочке в чьей верности он вообще не сомневается.

Всё правильно, мы не знаем ни статуса девочки, ни её финансового положения. Поэтому ей стоит консультироваться не с ноунеймами с реддита, а с хорошими юристами. Возможно, рвать сейчас не вариант. Если у неё нет гражданства, она мигом вылетит из страны - а дети останутся. И в ближайшем будущем она их не увидит. Даже если гражданство есть, суд может не оставить детей ей. Это не богоспасаемое патриархальное отечество, где дети практически всегда живут с матерью. 'У них' суд будет смотреть на ресурсы обоих. Она в стране одна, у него родственники, которые в один голос заявят, что будут помогать с внуками/племяшами. А она уже пробовала справляться с детьми в одно лицо и сразу взвыла. Куда ей всех четверых? Не, мне кажется, дёргаться ей не стоит. Надо идти с мужем к психологу и спасать брак. Да, потом, разумеется, муж может воспылать любовью к юной козочке - так же как и она может смазать лыжи с темпераментным латиносом. А пока они друг друга любят и у них четверо детей

Смотрм классику: Мюллер говорит: "Доверять нельзя никому, даже себе. Мне - можно" :)
Ну а тут - все понятно: если одна сторона считает себя в праве не доверять, то чего возмущаться, что другая сторона на недоверие обиделась?

А кто возмущался? Не поняла)

У нас соседи на против. Муж с женой оба высокие некрасивые. Старшая дочь копия. Темные волосы глаза. Младшая миниатюрная голубоглазая блондинка. Очень милая. Копия... бабушка. По маме. Бывает что и прапра выстреливают гены. А рыжие. Этот ген вообще сам появляется. Не было в семье и вот рыжий конопатый

Кстати, статистику не приведёте по громадному количеству ситуаций?

Пишут, что до трети детей растят не их биологические отцы. Но я не социолог, оценивать достоверность не буду. Я только понимаю, что общеевропейская традиция жениться на девственницах возникла не на пустом месте. Как и еврейская, например, традиция определять национальность не по отцу, а по матери.

Кто пишет? Инцелы? Держите статистику. Очень малый процент мужчин (где-то до десяти, точную цифру я уже не помню) требует ДНК-тест ребёнка, у абсолютного большинства вопроса такого не возникает. Из тех, кто требует, подозрения были оправданы лишь у 15-25%. Остальные 80 не пролеченные параноики в лучшем случае. А в реальности просто абьюзеры.
Вот вам громадное количество, уходящее в статистическую погрешность.

Ну вообще-то 25% оправданных подозрений – это до фига, не находите? То есть в четверти случаев мужчинам врали. Откуда следует, что доверяющим – не врали? И, кстати, не врали ли им даже чаще – ровно потому, что видели доверие с их стороны?

25% среди 5-6% обратившихся? Это статистическая погрешность по популяции. Посмотрите на своё окружение? Ваша мать родила вас не от того человека, который был вашим отцом? Ваша бабушка? Ваша тётя? Ваша сестра? Ваши подруги? Такие женщины вообще в вашем окружении есть?

25 % среди обратившихся – это не среди популяции в целом, а в выборке среди пар с подозрительными мужчинами. Повторюсь, ниоткуда не следует, что в других выборках этот процент был бы меньше, а не больше. А по поводу моего личного опыта: думаете, женщины, которым удалась их ложь, рассказывают об этом всем друзьям и родственникам? :) Я понятия не имею, были ли у меня в роду случаи, когда рожали не от того человека, который официально был отцом ребëнка – но абсолютно бы не удивилась, если бы узнала, что были.

Сколько букв, для простой фразы "Насколько мне известно, нет".
Вот этим вот "ниоткуда не следует, что в других выборках этот процент был бы меньше, а не больше" вы сейчас кем всех женщин назвали, включая себя? Из этого лишь следует, что для более чем 90% отцов очевидно чей ребёнок и эти 90% отнюдь не глупее или наивнее вас.

Угу. Очевидно. А потом вдруг выплывает что-нибудь вроде неподходящей группы крови, и начинается заламывание рук на тему того, что всю жизнь растил не своего ребëнка. Вероятность этого вы же и озвучили – 25 %. Хотя, на самом деле, если бы даже речь шла о достоверном одном проценте обманутых по популяции в целом – даже в этом случае мне бы казалась... скажем так, неоправданной жестокостью не давать мужчине убедиться, что он не попал в этот один процент.

Статистику по случаям заламывания рук в студию.

Про группу крови. Работала в детской поликлинике, в 14 лет мальчики проходили медосмотр для военкомата, в том числе и анализ на группу крови. И вот как-то приходит папа одного парня с результатом его анализа и возмущается, что мы всё перепутали и написали неправильно, не может быть что у них с женой группы крови 1 и 2, а у сына- 4. Участковая врач ему мозги запудрила лекцией про уникальные случаи хромосомных аномалий, а когда он ушёл, сказала- ну зачем ему знать, пусть и дальше сыном считает. Если что, интернет тогда был редкостью, а про ДНК-тест вообще никто не слышал.

А потом, годы спустя, кому-нибудь из семьи захочется разобраться, что за фигня там была с группой крови. Мальчик, например, на врача выучится и узнает, что бывает, а чего не бывает. Итог может быть очень грустным. Заметим в скобках (к вопросу о статистике): врач-то не растерялась, явно не первый случай в практике.

Так обращались те, у кого были основания для подозрения. Ну и просто параноики. Поэтому 25% и вышло. И да, это очень мало. Это же не 25% всех мужчин вообще.

И ваши знания о традициях - это отдельная печальная тема. Даже развивать не буду, это ни на одну страницу.

Я ошибаюсь? Традиции жениться на девственнице и оставлять наследство первенцу – не было? И как быть с галахическими евреями?

Очень. Сильно. Ошибаетесь. Вплоть до того, что в некоторых общинах было принято брать в жёны женщин, у которых уже был ребёнок, а на девственниц коситься с подозрением.
Во многих обществах любовные игры молодёжи только поощрялись, дабы выпроводить из дома повзрослевшего сына или дочь.
Не стоит романтичные байки воспринимать за историю.
И никак не быть с галахическими евреями. Они без нас разберутся.

Где-то в моëм сообщении было слово «все» или «везде»? Я лишь сказала, что существуют (в том числе и по сей день существуют) традиции, появившиеся именно по той причине, что никакой мужчина в прежние времена не мог быть на сто процентов уверен, что родившийся ребëнок – его. В тех случаях, когда «чистота крови» имела значение, еë пытались поддерживать хотя бы такими способами.

"...общеевропейская традиция жениться на девственницах..." ???

Здесь нет слов «везде» и «все», речь шла о том, что это было распространено в разных странах Европы.

"...общеевропейская..." ???
"...это было распространено в разных странах Европы..." ???

Про евреев не знаю, а вот в Европе династические браки вообще не учитывали, ни внешность, ни возраст, ни девственность. Вон, Прежемысла 2 Отакара женили на бабуле 50+ лет, так он прямо говорил, что он женился не на Мерките, а на ее приданом (земли). И это не единичный случай был.

На девственницах женились чтобы не получить венерические болезни. В идеале жених тоже должен был быть девственником.

А почему основным наследником делали первенца?

(Рукалицо) Потому что майорат. Чтоб землю не разбазаривать, а не потому что последующие могут оказаться чужими детьми.

Почему основным наследником был ПЕРВЕНЕЦ? А не самый умный, сильный, красивый или любимый?

Потому что закон майората. И не ПЕРВЕНЕЦ, а первый по старшинству выживший.

Так всë-таки почему по закону именно первенец был в приоритете? Понятно, что если не выжил, тогда следующему, тут уж не разгуляешься.

Потому что майорат. Чтоб бесконечными войнами человечество не прореживалось. По закону наследует старший и всё. Никакие отклонения в пользу кровных, любимых, золотых не допускаются. Старший в законном браке. Остальные могут быть свободны. Иначе бы земли пачками передавали любимым первенцам-бастардам от любимых кухарок.

Это вы ещё не добрались до средневеквых эльшкандалей на тех майоратах завязанных. Когда старший не был сыном лорда, о чём знали все и вертихвостка-жена не скрывала, а всё, поезд ушел - майорат его, брак законный, мало ли, кто там чего наговорил.

Да мерли красивые и любимые в очень детском возрасте, даже в благородных семьях, пачками. Так что, тут уже, кто выжил - из тех и выбирают.

Потому что, пока дети вырастут, чтоб было видно, кто самый сильный и умный, папенька уже уже может успешно в ящик сыграть. А междоусобицу не хочется, вот и "назначали" по умолчанию, старшего. Хотя, есть еще лествичная система (наследует старший в роду мужчина), но она как раз к тем самым междоусобицам и приводила.

А как она определяла - какие от мужа, а какие - нет?

Вероятно, ей было виднее после какого акта она забеременела. Она и беременности у себя вычисляла каким то диким способом введения руки внутрь.

Ого. Тете на "Шоу экстрасенсов" пора, с такими навыками.

Да нет. Там было всё максимально грязно и явно. Вековая традиционная крестьянская мудрость, блин.

Зато все тесты точно положительные, муж спокоен 😄

Есть же и обратная сторона: если ты любишь жену, честен с ней, зачем изводить ее нелепыми подозрениями в измене?

Скажите мне, жене какой ущерб от того, что она поможет мужу избавиться от подозрений?

А с чего она должна доказывать свою верность таким способом в обычных обстоятельствах? Я понимаю, когда люди разводятся или решают вопрос наследства. Но с чего на ровном месте женщина должна доказывать мужу, что ребенок его? Тем более такому мужу, который повел себя как придурок и абьюзер, не получив желаемое.
Я просто примерила ситуацию на себя. Я не уверена в своей адекватной реакции, если вдруг муж внезапно потребует тест на отцовство для одного из наших с ним детей. А потом еще и начнет игнорировать меня и нашего ребенка и позволит родне издеваться над нами.

А в эту игру можно играть вдвоем. Мужа после корпоратива/командировки - к венерологу, пусть справку принесет (прежде чем в супружескую постель/общую для всей семьи ванну пускать), что у него не четыре креста и других дурных болезней нет. В этом же нет ничего унизительного и никакого ущерба?

Неудачная аналогия. Если живëшь с мужчиной, про которого думаешь, что он спит с кем попало как попало, так это каждую неделю проверяться нужно.. обоим. А не ему одному после корпоратива. Ситуация с отцовством – одна из тех немногих, которые в точности не отзеркалишь.

Абсолютно точная зеркалка. И там, и сям подозрение в измене с требованием опровергунть это справкой, которая ни там, ни сям ничего не докажет по интересующему вопросу, если отцовство положительно, а венера отрицательна.

Если считать целью теста на отцовство изобличение жены в неверности – да. Но со стороны мужчины это не так. Не всегда так, по крайней мере (пример – история из статьи). Поэтому, нет, зеркалка неудачная.

Как одно может быть без второго?

В этом и ущерб, что подозрения уже возникли. То есть человек уже мысленно допустил, что ты...эээ...куртизанка. Как с этим потом жить?

То же вопросы, которые я сегодня задавала уже разным людям. Вас никогда не обманывали те, кому вы доверяли? Вы никогда ни на секунду не усомнились, что ваш мужчина вам верен? Ну, повезло, если так. Не всем везёт.

Это примерно как с брачным контрактом. С одной стороны, если супруги не претендуют на деньги друг друга, то можно спокойно его подписывать, он ничего не меняет. С другой стороны, это пипец как оскорбительно, что тебя подозревают в желании захапать чужое имущество.
Так и с тестом. Вроде и не трудно сделать, раз уж возник вопрос, но это конец браку. Ведь по сути тебе открытым текстом сказали, что ты бля#ь. Я бы, наверное, на месте гг сделала тест, чтобы вопрос прояснился и следом подала на развод и алименты. Ребенок твой? Твой. Обеспечивай

ооо, брачник! я так с мужем чуть не развелась... он у меня далек от мира бизнеса и немного ретроград в традициях, так сказать. А у меня по работе сделки чуть не каждый месяц, на которые согласие супруга надо. Поэтому говорю - надо подписывать брачник! Что там началось...

Тоже скромно поддержу (не беспочвенно, на основании рассказов психотерапевта)

Она и думает уехать к родителям. Там вообще жуть жуткая. Девушка живёт вдали от собственной семьи, друзей как-то на новом месте ещё не завела. Идеальная жертва оказалась.