«Клиент всегда прав». Те из нас, кому приходилось работать в сфере обслуживания, явно успели убедиться, насколько далеки эти слова от истины. Некоторые посетители, заказчики, а иногда и начальство не просто выжимают из сотрудников все соки, но нередко и заставляют усомниться в их адекватности. Неудивительно, что историй на эту тему в сети можно отыскать великое множество, и одна будет любопытнее другой.
Мы в ADME восхищаемся закалкой специалистов, которым изо дня в день приходится выслушивать странные замечания и прихоти клиентов или руководства. И то, что они не всегда идут таким людям навстречу, мы всецело готовы понять и простить.
Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф — Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1 800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто не в теме: есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно — именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.
За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) «прозревает» и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что «Какого черта я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!». Все попытки доказать, что согласованная единица измерения является общепринятым стандартом, а пробелы — такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик уперто стоял на своем, переговоры зашли в тупик.
Первая эмоция — послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения. Я предложил скидку 10 % за перевод «без пробелов», довольный заказчик благосклонно согласился.
Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и уже через час на имейл заказчику выслан «сплошной» текст без единого пробела. В сопроводительном письме я посоветовал ему расставить их по вкусу.
Реакция заказчика мне доподлинно неизвестна, но утром следующего дня раздался телефонный звонок, и растерявший былую уверенность голос, слегка запинаясь, произнес: «Я согласен... заплатить за пробелы». © karafuzzi / Pikabu
Я работала в ресторане. И если какие-то гости некрасиво и неуважительно вели себя с персоналом, то я просила хостес посадить рядом с ними людей с маленькими детьми. Еще я иногда намеренно ждала, когда посетители отправят в рот большой кусок своего блюда, чтобы подойти и поинтересоваться у них, все ли им нравится. © phuque_ewe / Reddit
Делаю презентации в PowerPoint на заказ. Нашли меня 3 курсанта из летного училища, просят сделать презентации для защиты курсовой. Сроки, цену и желания обговорили. Часть денег внесли. Сказал, что буду присылать по одной в день — для оценки. Даже скидку сделал — как студентам. Образовалось свободное время, и под чай сделал им шикарные презентации за 2 дня. Присылаю им сразу 3 штуки с нестираемым вотермарком «Не оплачено» во весь слайд. Ребята сказали: «Все замечательно, оплатим до конца дня». И, как обычно бывает, пропали.
Я как-то уже и забыл про них, работа была не шибко сложная, да и появились другие заказы. Но тут мне пишет один из курсантов, мол, верни часть оплаченных денег. После вопроса, что случилось, получаю ответ. Дословно: «Препод не засчитал курсовую вообще, сказал, что мы ее купили, и отказался что-либо слушать из-за твоего „Не оплачено“ на весь слайд».
В ответ на вопрос, что мешало заплатить согласно заранее обговоренным условиям оставшуюся часть и получить чистую презентацию, назвал меня крысой и занес в черный список. О чем думали ребята, неизвестно. © medalby / Pikabu
У меня есть один заказчик-полукровка. Наполовину он заказчик, а наполовину — учитель дзен. Не раз он освобождал мой ум, разрушая оковы формальной логики, следующим коаном:
Заказчик: «Вы получили файл?»
Я: «Нет».
Заказчик: «Тогда я сейчас его вышлю». © guldan_orc / Twitter
Утро. Понедельник. Звонок.
Покупатель: «У вас тут акция? Подарки?»
Я: «Да».
Надо сказать, что накануне Нового года наше руководство расщедрилось и запустило акцию: при покупке оборудования на 300 000 рублей — подарки на 50 000 рублей оснасткой и инструментами. Причем не хлам всякий, а действительно самые востребованные позиции по профилю нашего оборудования.
Покупатель: «Как бы мне подарочки получить?»
Я: «Без проблем, покупайте оборудование на 300 000 рублей — и будут вам подарки».
Покупатель: «Так я уже купил...»
Тут я завис. Спрашиваю клиента, на чье имя была покупка. Ищу его в базе, нахожу и вижу, что он брал оборудование год назад. Оригинальный персонаж, однако. В итоге предложил клиенту купить оснастку и необходимый инструмент с хорошей скидкой.
Вот думаю, а что это я купил машину 6 лет назад и без подарков езжу? Надо после работы зайти в автосалон и потребовать подарочки, у них там как раз зимнюю резину дарят. © MagiRulat / Pikabu
В студенческие годы я подрабатывал в McDonald’s. Одна женщина приходила к нам раз в неделю и все время заказывала «2 чизбургера без сыра». «То есть вы хотите два гамбургера, я правильно вас понимаю?» — уточнял я. А она при этом выходила из себя, хотя я понятия не имел, что не так. Женщина пригрозила, что лучше бы мне сделать ей чизбургеры без сыра, иначе она пожалуется на меня руководству. В итоге я завернул 2 гамбургера в обертку для чизбургеров, заставил ее заплатить за них (что вышло дороже), а разницу положил в нашу коробочку для сбора средств на благотворительность. © emp_omelettedufromag / Reddit
Я ищу работу, и специалист я востребованный, поэтому часто звонят и приглашают на собеседование.
Рекрутер: «Мы предлагаем вам ставку ниже указанной в 2 раза и работу не совсем по специальности».
Я: «Боюсь, мне это не совсем подходит».
Рекрутер: «Приходите на собеседование, и, может, мы договоримся».
Я: «Где вы находитесь?»
Рекрутер: «Наше производство в соседнем городке (типа Бутово в Москве)».
Я: «Это мне совсем не подходит. Мне до вас ехать на такси около 2 часов».
Рекрутер: «От вас ходит автобус».
Я: «Это 3,5 часа (с пробками все 4,5)».
Рекрутер: «Ну будете вставать раньше».
Я: «Я буду спать по 4 часа в сутки 5 дней в неделю».
Рекрутер: «6 дней. У нас суббота — рабочий день». © RealScrip / Pikabu
Учредитель снизил премию в 2 раза, чтобы я продавал в 2 раза больше. На его взгляд, это гениальная оптимизация. А вот я рассылаю резюме. Продажи, кстати, упали. © Directorfilm / Pikabu
Если вы не понимаете людей, то вам нечего делать в магазине игрушек.
Клиент: «У вас есть воздушные шарики?»
Я: *показываю на воздушные шары*
Клиент: «Нет, не эти».
Я: *показываю на мыльные пузыри*
К: «Вот, да, спасибо». © venomnomnomno / Twitter
Около 8 лет работал в одной небольшой фирме, зарплату получал с привязкой к объему работы, получалось около 30 000 рублей в месяц. Спустя время зарплата стала около 40 000, иногда даже 45 000 в месяц. Подходит директор и интересуется:
Директор: «Ты стал больше зарабатывать?»
Я: «Да. Оптимизировал рабочие процессы и делаю больший объем работы за то же время».
Директор: «Значит, работу можно делать быстрее».
Я: «Да, можно».
Директор: «Значит, работа должна стоить меньше, потому что на нее тратится меньше времени».
Я: «Нет, не должна, я собственными силами и знаниями оптимизировал процесс, выполняю больше работы — получаю больше зарплату».
Директор: «Ты меня обманываешь!»
Уволился. Позже мои бывшие коллеги по работе рассказывали, что на мое место директор взял 3 студентов, и они не справлялись с тем объемом работы, что я выполнял. Видимо, опыт что-то да означает. Студентам платил 20 000 рублей каждому. © Endlan / Pikabu
Работаю в ресторане. На последний банкет заказчик привез нам живого гуся. Ну, разумеется, его надо было как-то убить. А он такой хорошенький, в глазки нам смотрит, башкой вертит, ничего не понимает. Столпились повара, шеф-повар, официанты, менеджер, управляющий — не знаем, что делать. В итоге я дала распоряжение принести замороженного гуся со склада. А тот гусь теперь живет у меня. Зовут Петей. И я теперь вегетарианка. © Подслушано
Работаю в ресторане. Если гости ведут себя грубо по отношению ко мне, у меня есть парочка способов им отомстить. Например, я могу «забыть» предупредить их, что тарелки горячие. Или, если за столиком сидят 2 человека, я принесу им нечетное количество чесночного хлеба, чтобы им пришлось бороться за последний ломтик. © eslike711 / Reddit
Подрабатывала корректором — вычитывала тексты так называемых писателей. Заказчики все попадались с приветом, но больше всех отличилась одна девушка: написала русский аналог «Песни Льда и Пламени» в сжатом варианте, скопировав всех без исключения персонажей. Вынесла мозг, звонила ночами, истерила, что не сдаю работу досрочно. Достала! Написала ей, чтобы просто вставила в текст Мартина имена «Василий», «Катерина», «Ярополк» и т. д., а деньги за мою работу отложила на адвоката. © Подслушано
Работал когда-то в торговом центре. Как обычно, мы закрылись в 21:00. Тут пришел посетитель, начал тарабанить в дверь и кричать. Он подождал, пока мой коллега выйдет на улицу, а затем прошмыгнул внутрь. Я сказал ему, что мы уже закрыты, но он послал меня и пошел по магазинам. Тогда я попросил своего коллегу остаться на улице, зажег свет и включил сигнализацию. А затем запер двери снаружи и ушел. © SelfHelpGenius / Reddit
Есть у меня один заказчик на фрилансе, который нанимает только парней. То есть плевать на портфолио и мастерство: девушки в его глазах ничего не умеют. Работаю с ним под именем Сергей. Сергеем он доволен. © deadjane666 / Twitter
Мой дедушка вместе со своей сестрой работал в пекарне их матери. Утром она ставила на прилавок поднос с бесплатным печеньем, чтобы посетители могли его попробовать. Почти каждый день в пекарню заглядывал один коренастый лесоруб, который весьма навязчиво пытался приударить за дедушкиной сестрой и съедал все печенье с подноса. Бабушка не придавала этому значения, а вот деда это буквально выводило из себя. Однажды он добавил в печенье сильнодействующее слабительное, которое давали лошадям. Как только лесоруб переступил порог пекарни, он подменил подносы. Как и предполагалось, тот съел все печенье. По словам дедушки, больше лесоруба они не видели. © Jan Bergeron / Quora
А вы беспрекословно выполняете прихоти клиентов и начальства или тоже однажды не упустили возможность поставить наглеца на место?
Дорогие и не очень официанты! Расскажите уже нам, простым смертным, что для вас вежливо, что нет? А то, чесс слово, я скоро в ресторан буду бояться ходить. Вдруг я на вас косо взгляну, а вы мне в тарелку плюнете? Или сибаса оближите? Или как вы там ещё мстите неугодным?
При написании текста и перевода обычно пробелы не считаются вовсе поэтому сразу говорят о количестве знаков без пробелов. Так что в первой истории исполнитель просто захотел вытащить деньги из воздуха.
Хаха, был у нас случай как в пункте №5 про подарки.
Работал в дизайн студии и решили запустить акцию - дарим 25 000 тысяч на планировочные решения.
И да, с каждым новым звонком ржали все сильнее.
Один из звонков, который помним до сих пор, и уже в рекламе делаем ссылку на то что подарок действителен при заказе дизайн-проекта, так вот, звонит видимо студент и спрашивает "А как мне можно получить 25 000 тысяч?" мы в растерянности, не понимаем что происходит, и тут он добавляет "Но это же у Вас написано - Дарим 25 000 тысяч тенге, так где я могу их забрать?". После длительного объяснения, что это акция привяза к тому и тому - ответил "А я думал Вы мне подарите и я сниму квартиру для себя". Логика супер!
Как то смотрел видео Андрея Сизова (у него сайт продавай.ру). Так вот, он считает, что правило "клиент всегда прав" просто убивает способность продавать.
Некоторые негласные (или даже гласные) правила считаю неправильными. В том числе и с чаевыми. Один хитрожоп придумал как съекономить, ага я буду недоплачивать официантам, персоналу, недостающее пусть платит посетитель. Который и так Платит За Все. На самом деле это невыгодно никому, кроме владельца. И все повелись на это.
Да на самом деле много такого. Например какого черта я должен платить за справку, если данный гос орган и так существует за счет налоголательщиков? Куда не сунься хитрожопы тебя пытаются выдоить на пустом месте.
