18 человек рассказали постыдные истории, от которых щеки у них до сих пор цвета отборного помидора

Марк Твен говорил: «Человек — единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится». И действительно, нет такого человека, которому бы не приходилось покрываться багрянцем после некоторых высказываний или действий. Главное — вспоминать это все с улыбкой на лице, что и сделали герои нашей статьи.

Мы в ADME за здоровое отношение к прошлому. И поэтому хотим, чтобы вы прочли истории тех людей, у которых день точно прошел под флагом стыда. А в конце вас ждет бонус — пример того, как животные могут пристыдить нас за наши слабости.

  • Лет 10 назад проходила флюорографию. В нашей больнице кабинет был один, к нему два отдельных входа а-ля раздевалки. В порядке очереди заходишь, раздеваешься и ждешь, когда позовут в основной кабинет. В общем, зашла я в левую дверь и вышла после снимка тоже в левую. Молодой человек, ожидающий своего часа, такого развития событий точно не ожидал, да и я тоже. Как ушла и оделась после этого, не помню. © Lisna / Pikabu
  • Мне было лет 9. Захожу я за своим другом, а мне говорят, что он попал в больницу, сломал руку. Прошло 2 дня, я иду по улице и вижу, что спиной ко мне стоит очень похожий на него мальчик, у него перевязана рука. И я бегу к нему с криком: «Влааадииииик, ты вернулся!» И тут я понял, что это не он. А я тогда был очень стеснительным. И вместо того чтобы сказать: «Извините, обознался», я подошел и обнял... дерево! Я тогда хотел просто уйти домой и больше никогда не выходить. © RedfoxXxX / Pikabu
  • Еду с утра в общественном транспорте, рядом сидит женщина с полным ведром малины. Почти всю поездку гипнотизировал малину, вспоминая, что у меня дома осталась полная чеплашка малины и я не успел ни позавтракать, ни малины съесть. Когда уже подъезжал к своей остановке, женщина повернулась ко мне и говорит: «Молодой человек, вы только меня не ешьте». И протягивает мне горсть малины. Я не отказался, но на выходе я был такой же красный, как малина, которую она мне вручила. © fivefivefive / Pikabu
  • Сегодня шла вечером домой. Подбегает ко мне женщина лет 30 с мальчиком лет 12, просят подсказать, где тут поблизости диски продают. Ну я и сказала, даже чуть-чуть проводила. Они поблагодарили и пошли. Приглядевшись к вывеске над магазином, читаю: «Магазин для взрослых „Клубничка“». А эти уже зашли. Зашибись. Представляю реакцию мамы, ну и продавцов тоже. © olgastoskol2013 / Pikabu
  • Пошли мы с моим благоверным за мороженым. Стоим в очереди, я залипаю в телефоне, краем уха слышу разговор: «Вот я свою группу крови только при беременности узнала, у меня 1-я положительная». Мужской голос добавляет: «Да я сам не знал, что у меня 2-я, пока ты не заставила нас с дочкой сдать, у нее 3-я». Я, не отлипая от телефона, как истинный медицинский червь, на автомате произношу: «1-я группа со 2-й никак не могут дать 3-ю». Неловкое молчание, в ужасе поднимаю глаза, встречаю такие же испуганные глаза этой дамы, и мой муж очень быстро меня уводит. © goodicecream / Pikabu
  • Пошел на первое свидание с девушкой из приложения для знакомств. Дела шли хорошо, пока я случайно не поджег свою рубашку свечой в небольшом пабе. Остался у девушки, а на следующее утро шел на работу через весь центр Лондона в полуобгоревшей рубашке, пока не нашел магазин одежды. © MassiveKnuckles / Reddit

Мама + Папа Группа крови ребенка: Возможные варианты (в %)
I+ I I (100%) - - -
I + II I (50%) II (50%) - -
I + III I (50%) - III (50%) -
I + IV - II (50%) III (50%) -
II + II I (25%) II (75%) - -
II + III I (25%) II (25%) III (25%) IV (25%)
II + IV - II (50%) III (25%) IV (25%)
III + III I (25%) - III (75%) -
III + IV - II (25%) III (50%) IV (25%)
IV + IV - II (25%) III (25%) IV (50%)

-
-
Ответить
  • Были в гостях. Хозяйка похвасталась новой небьющейся посудой. Ребенок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается, за обувной полкой топорик стоял. Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось. © unknown author / Bash
  • Я сегодня в метро получила трофейную флешку. Сижу. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил, и флешка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю, мол, сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: «Оставьте себе» — и выбежал. © Н. / Bash
  • Я полгода жил в отеле небольшого городка, пока работал на стройке. Был Хеллоуин, будний день, и многие строители вышли вечером на тусовку. Мы с подругой сделали тоги из моих простыней. В ту ночь я остался у нее, немного проспал и потом возвращался в свой отель по пригородной магистрали в 8 утра в одной тоге. © silent_h / Reddit
  • Пришел к нам мужчина по фамилии Самец. Заходит в бухгалтерию и говорит нашей бухгалтерше: «Здравствуйте! Я Игорь Самец». Она не растерялась: «А я Мария Федоровна, самка». Он покраснел, побелел, а потом вытащил визитку. © 1 / Bash
  • Еду в автобусе. Жара невыносимая, пассажиры уже растекаются по сиденьям. Вдруг в напряженной тишине у парнишки звонит мобила: «Антошка, Антошка, пойдем копать карто-о-ошку!» Все заулыбались, мол, вон какой у парня рингтон прикольный (мало ли, может, на какого-нибудь Антона знакомого поставил). А пацан покраснел и так смущенно пробормотал: «Ой, блин, плеер включился». © unknown author / Bash
  • У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: «Где он?!» (любовник то есть). Как-то муж ждал меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: «Где она?!» И вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики. Тетенька покраснела и сбежала со словами: «Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется». © unknown author / Bash
  • Находясь в зале библиотеки, где на тот момент было пусто, начала орать: «Мужики, вы все же гады!..» Повернув голову, обнаружила около 8 обалдевших лиц мужского пола... © kirya_wolk / Twitter
  • Я на почте.
    Почтальон: «У вас посылка какая?»
    Я: «Обычная, какая еще?»
    Почтальон: «Ну наложенным?»
    Я: «Конечно, не пустая, наложено там, чтобы не громыхало...»
    Все ржут, причем со слезами. Я покраснел, но еще полминуты так тупил. © unknown author / Bash
  • Было мне лет 15–16. Решила купить линзы и пошла с подругой к офтальмологу в медцентр, чтобы проверить зрение и выбрать правильные. К концу осмотра врач меня спрашивает: «Месячные?» Я в ступоре, вся покраснела и смущенно отвечаю: «Да, 3-й день». Врач (женщина), еле сдерживая хохот: «Линзы, спрашиваю, месячные или трехмесячные?» Я начала дико ржать и просто вылетела из кабинета. © «Подслушано» / Ideer
  • Было мне лет 17, устроился на лето к отцу на работу. Конец рабочего дня, стою на остановке, жду автобус. Неожиданно подходит мужчина (слепой) и просит перевести его через дорогу. Подобного в моей жизни не случалось, и я сильно разволновался. Почти преодолев путь, я понимаю, что от волнения привел его прямиком лбом в столб. Думал, от стыда провалюсь сквозь землю. Благо человек был с чувством юмора, пошутил на тему того, кто из нас слепой — я или он. © «Подслушано» / Ideer
  • Сегодня мы с сестрой были на пляже и играли в карты. Чтобы не напекло, на голову я надела бандану, и какой-то мужик предложил свой жене подойти ко мне, чтобы я погадала. © nervifa / Twitter
  • Есть у меня один друг, типаж — дворовый пацанчик. Однажды он, зная, что я люблю театр, купил билеты и попросил, чтобы я и его приобщила к культуре. Это была потрясающая комедия, и мой пацанчик хлопал весь спектакль, а в конце, когда все кричали «Браво!», подскочил и крикнул фееричную фразу, которую я никогда не забуду: «Красавчики! Базара нет!» Мне хотелось провалиться сквозь землю. © «Подслушано» / Ideer

Бонус: «Я просто пела, лежа на полу в коридоре... А потом решила обернуться»

А в какие истории в стиле «стыдно вспомнить» попадали вы?

Комментарии

Уведомления
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Да уж, история про флешку в декольте на мой взгляд возмутительна.
Вот мне интересно, эта дама как бы отреагировала, если бы ее телефон каким-то образом завалился в область ширинки к мужчине и он ей так же ответил, доставайте, мол, сами? Визжала бы поди как резаная про приставания и сексизм. Бррр, мерзко(((

59
3
Ответить

Мне противно стало. А если бы парень оказался не застенчивым и полез в декольте доставать флешку? Она бы обрадовалась? По сути, она присвоила чужое имущество, воспользовавшись тем, что парень воспитанный.

46
-
Ответить

>Пошел на первое свидание с девушкой из приложения для знакомств. Дела шли хорошо, пока я случайно не поджег свою рубашку свечой в небольшом пабе. Остался у девушки, а на следующее утро шел на работу через весь центр Лондона в полуобгоревшей рубашке, пока не нашел магазин одежды.

А у дамы ноги сломаются пойти купить ему новый предмет одежды, чтоб он не шагал по городу, как бомж?

11
12
Ответить
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Посмотрела бы по шкафам,может с прошлого свидания лишняя рубашка осталась. Можно обменять, а то тряпьё в хозяйстве пригодится.

8
1
Ответить
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

и оставить практически незнакомого человека в квартире с личными вещами? Или даме самой надо на работу, намного раньше чем магазины открываются. А парень вроде не маленький, мог бы и такси взять до ближайшего магазина или домой заехать, если чувствовал себя бомжом. Но я думаю, его это не особо смущало, просто веселая история

22
1
Ответить

Так он как раз и сделал все сам, судя по истории. Блин, вы бы еще на комментарии столетней давности отвечали))

1
4
Ответить

ехала в автобусе домой, дорога не близкая, почти полтора часа на другой конец города, ранний вечер, беременная еще была, месяц четвертый(живота почти не видно). сижу, смотрю в окошко, на остановке заходит девушка, кажется сбоку что беременная глубоко. я секунду посоображала, подскочила, уступила ей место, даже руку протянула чтобы помочь(там была высокая ступенька). а она смотрит на меня и говорит - "из нас двоих ты только беременная". я вышла на следующей остановке красная как помидор. так неудобно перед ней было...

23
1
Ответить
3 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Я так в театр пришла в 11 лет, не знаю, как не заметила вылезших из штанов колготок. Так стыдно было 🤦‍♀️

11
-
Ответить
3 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

расслабьтесь, я с такими колготками раза 3 ходила минимум))
Однажды два дня))))
Они не вылезли, были внутри, и как-то так неудобно было, но слегка
И я только на второй день поняла, что не так по ощущениям)))

7
-
Ответить

Однажды я спросонья явилась на втором курсе в универ, во всём своём рокерском обмундировании - плащ, боты, чокер кожаный - вот только совсем позабыла заменить штаны от пижамы на свои джинсы... Так пришлось париться в застегнутом плаще все 6 пар. Ладно бы штанцы были в мелкую черепушку или просто черные, так, как назло, это была старая пижама в цвЯточек...

26
-
Ответить

Боюсь ошибиться, почти 20 лет прошло, но такого вроде не было. Возможно и были изредка лабы, не суммирующиеся с основными парами, но у лаб есть один нюанс: быстро сделал и ушел, 2 пары это крайний срок для медлительных

-
-
Ответить

У нас лабы были такие, что не хватало двух пар, приходили дополнительно. А все потому, что специалитет по моей специальности сделали бакалавриатом, а объем материала по основным предметам остался прежним. Ребята, которые поступали на год-два раньше еще попали на специалитет, у них такой фигни не было.

2
-
Ответить
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
3 года назад
Сдаётся место для комментария.
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
3 года назад
А был ли комментарий?
3 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
3 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
3 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

третий муж моей мамы был жутким пьяницей, способным уже в 10 утра понедельника быть навеселе. однажды, мы с мамой шли по улице и увидели впереди шагающего мужа. она позвала его, но он даже не притормозил. и мы с ней на пару стали его звать, при чем громко, сочно, "эй, пьянь бессовестная, совсем мозг пропил уже?" и все в таком роде. в конце концов он все-таки обернулся и мы поняли, что это был какой-то левый мужичок в похожей одежде. а ее муж в это время мирно дрых в паре дворов оттуда под балконом. тогда было жутко стыдно))

12
-
Ответить
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Случай был в 20х годах ХХ века, бабулина сестра встречалась с парнем. И однажды когда он ее провожал, на них напали одесские гопники. Короче сняли с него часы, невероятное богатство в те времена, и .. брюки. И вот она предложила ему зайти к ним домой и ее папа одолжил ему его брюки. Приходит такой, жених, в трусах, вечером с его дочерью. Ну вот, он больше с ней не встречался, ему было стыдно.

24
-
Ответить

У меня однажды юбка свалилась посреди станции метро в час пик. =) Молния разошлась и эта зараза по белью соскользнула.

-
-
Ответить

Один раз издали увидела на автобусной остановке старую знакомую, подбегаю к ней сбоку с криком: «О, Надька, сто лет не виделись, как дела» — обнимаю, разворачиваю к себе лицом и понимаю, что это не Надька. А Надежда Васильевна. Преподавательница по вышке в универе. Которой я незадолго до этого экзамен сдавала. Извинилась, сказала, что обозналась. Надеюсь, она меня не вспомнила. Но глаза у неё были по пять копеек: стоишь, думаешь о своём, никого не трогаешь, и тут на тебя напрыгивает какая-то пигалица с воплями, да ещё по имени зовёт.

-
-
Ответить

Странствовали мы с мужем по северной Франции с рюкзаками. Красота, сосновые леса, вересковые пустоши и ни одного туриста. То есть за день можно встретить пару человек, а можно и не встретить. И вдруг на безлюдной парковке видим лимузин, из которого вылезает американский турист с переводчицей и просит о помощи: он слышал, что где-то здесь недалеко в лесу есть неолитические мегалиты(проще говоря, старинные огромные каменюки, вроде как обработанные древними людьми), а он, американский турист, проезжал мимо и захотел посмотреть. На эту просьбу мой тогдашний муж радостно ответил:"Без проблем, у меня есть карта окрестностей, пойдем с нами!" Это теперь я знаю, что после такой фразы нужно делать ноги, но тогда поверили все и бодро пошли по направлению к мегалитам. Напоминаю: лето, леса, жара, безлюдье. Первой сдалась переводчица и повернула назад к машине. Примерно через час прогулки засомневался и американец, поблагодарил и ушел в закат(надеюсь, не умер от обезвоживания в поиске своей машины). Когда мне всё-таки удалось отобрать карту у благоверного, оказалось, что мегалиты давно остались позади, в часе быстрой ходьбы по пересеченной местности. До сих пор интересно, вернулся ли домой тот доверчивый любитель истории.

-
-
Ответить

На "Где он?!" всплыла в памяти ассоциация.
В театре кукол Образцова есть персонаж, сексуальная певица Шахразада Степанна, отвечающая концертмейстеру замогильным голосом "Я готова"
Лето, жарища, я дома в неглиже.
Звонок в домофон:
- Кто?
- Шахразада Степанна? - дурачится муж.
Открываю ему подъезд. Через минуту звонок в дверь. Не глядя в глазок, распахиваю дверь квартиры, и возвещаю самым глубоким и томным контральто, на какой способна:
- Я готова!
За порогом стоит сосед с упавшей челюстью, а из лифта выходит муж.
Занавес.

-
-
Ответить

Похожее