Бедный Леша. Это ж надо было так назвать с такой фамилией
20+ человек, которые вначале ляпнули, а потом подумали
Все мы знаем выражение: «Язык мой — враг мой». У каждого бывали истории, когда лучше было промолчать. Вот и герои нашей статьи порой такое ляпнут, что потом из неловких ситуаций еле выкрутишься.
- Выбираю футболки в магазине, рядом примерочные. Из одной выходит девушка и давай крутиться возле подружки, показывать ей новенькую блузку. У меня машинально вырвалось: «Девушка, не берите блузку. Она вам мала, еще и сидит странно!» Она смотрит на меня, как на дурака, и резко отвечает: «Вообще-то я кроссовки мерила!» © Палата № 6 / VK
- Молодые еще, сидим на лавочке компанией. Подходит знакомый пацан с ребятами и такой: «Девчонки, знакомьтесь, это лошадь седая!» Мы в один голос: «Где лошадь седая?!» Из подошедшей компании выдвигается невысокий пухленький паренек и так смущенно: «Это я, только я Леша Седлаев». © Kofe.i.*****a / Pikabu
- Не первый год работаю мастером депиляции, поэтому клиентов повидала многих. Но вот на днях звонила девушка, которая сильно меня удивила. Поздоровалась, спросила про время и цену. Потом спрашивает: «Больно ли делать депиляцию воском?» Я ей отвечаю: «Смотря в какой области». А она мне говорит: «А я из Московской. А это имеет значение?» © Мамдаринка / VK


- Пошла как-то за продуктами. В одном из рядов стоял мужчина лет 50-ти. Там было достаточно места, чтобы разойтись. Но мужик не обратил на меня внимания и чуть не врезался. Затем обернулся и сказал: «Ой, прости, девочка». А мне 40 лет. В общем, меня переклинило, и я выдала: «Все в порядке, мальчик». Так этот человек имел наглость посмотреть на меня так, будто я нагрубила. © Mental_Detective / Reddit
- На свадьбе подруги, когда тамада попросил меня сказать тост, я ляпнула: «Марина у нас сегодня выходит замуж первый раз. Надеюсь, не последний!» Поняла, что сказала какую-то глупость, когда гости неестественно притихли. © Подслушано / VK


Мы между собой всегда говорим "девочки". Нам много за... И со спины тоже так запросто могут окликнуть. Главное - резко не оборачиваться, чтобы чел сильно не испугался.
- Работал кассиром в супермаркете. Туда зашла знакомая семьи, а я так устал, что работал на автопилоте. Она мне: «Привет! Как поживаешь?» Дальше я прослушал, что она говорила, уловил только «Мы с мужем разводимся». Я на автомате выдаю: «О, так я рад за вас! Поздравляю!» — и дальше сканирую продукты. Заметил только, что у нее челюсть отвисла. До сих пор не могу забыть этот диалог. © Jeff Forbes / Quora
- Я встречалась с парнем. Он приехал к нам в поселок и спросил, что за животные гуляют по полю соседа. Я ответила: «Коровы». Он посмотрел на меня с недоверием и выдал, что это точно не они. Коровы, мол, черно-белые, а на поле какие-то коричневые звери. Мне пришлось найти ему фотки в интернете, чтобы доказать, что коричневые буренки существуют. Я бы, наверное, поняла, если бы он был городским жителем, который коров в глаза не видел, но парень вырос в сельской местности. © AnericanSteel412 / Reddit
- Было жарко, к нам приходил мужчина устанавливать центральную вентиляцию. Он весь вспотел, пока работал на чердаке. Я все наблюдала за ним и переживала, что ему слишком жарко. Мужчина посмотрел на меня и спросил: «Как вы вообще здесь жили без центральной вентиляции?» А я ляпнула: «Мы никогда не жили на чердаке!» © Julie A Gates / Quora
- У нас с женой есть друзья — тоже пара, давно вместе живут. Перед их приездом накрывали на стол с нашей дочкой. Разговор зашел о друзьях, и дочка спросила, почему только они к нам в гости ходят, а мы к ним нет. Я ляпнул, что они меньше зарабатывают, не хочется к ним набиваться в гости, а пригласить их к себе мы всегда рады. Сели за стол все вместе, дочка вызвалась насыпать салатика. Как настоящая хозяйка, взяла тарелку моего друга и его жены и засыпала их салатом в лихвой! Еще и колбасы добавила прям побольше. А нам с женой капнула по 2 ложечки. Друг говорит: «Лизок, надо чтобы всем поровну было. Почему ты нам больше положила?» Ну и наша малышка отвечает: «Дядь Саш, ну вы же бедные. Наверно, недоедаете». © Палата № 6 / VK
- В 18 лет я сильно любила одного парня. Через 3 месяца знакомства он сделал мне предложение, мы поехали к моим родителям знакомиться. Мама была в полном шоке, папа перестал со мной разговаривать. Я все не понимала: «Ну почему? Родители, наверное, просто завидуют моему счастью!» Мама мне сказала, что от такого дуба у меня родятся только пеньки, и моя золотая медаль не вытянет генетику. Я обиделась, ведь он для меня был самым лучшим! Ну и ладно, что учится не в универе — подумаешь!
Короче, мы подали заявление, стали готовиться к свадьбе, съехались, и тут стали вылезать некоторые подробности. Например, парень вообще не знал ничего про критические дни. «Стеснительный», — подумала я. При подаче заявления в ЗАГС он не мог вспомнить свое отчество. Потом в разговоре всплыло, что он не знает ФИО и возраст родителей, не понимает, что такое ударение. При этом мама у него учительница, бабушка тоже, папа бизнесмен. Мы расстались за 2 недели до свадьбы. © UtkaShutka / Pikabu - Бывший как-то поднял тему детей. Мол, хочу, пора. Говорю: «Нам-то на жизнь хватает. Ты представляешь, сколько на ребенка будет уходить? Плюс я не готова менять свой ритм жизни. Первые пару лет особо никуда не съездишь, разве что с коляской». Незамутненной души человек ответил мне, что на ребенка много денег не надо, а про занятость — это бред собачий. Мол, покормил, положил на диван — и пошел себе гулять. А потом, говорит, можно его маме в село отдать. Класс. Можно было бы сказать, мол, мужчина — что поделать! Но нет, многие женщины думают примерно так же. И это печально © Peyton / ADME
- Двоюродная сестра собралась замуж и рассказывает такая: «Я всю жизнь мечтала о белом пышном платье, чтоб как у принцессы. А еще очень хочу на свадьбу маленькую диарейку!» Я подумала, что ослышалась, но сестра настойчиво повторила: «Хочу маленькую диарейку, чтобы она вместо фаты была». Короче, диадемку ей надо.


Да, этого илдеализатора детей ждёт много открытий))
- Однажды супруга пожаловалась, что фарш слишком медленно размораживается. Я посоветовал окунуть его в миску с горячей водой. Она вынула фарш из пакета и положила в миску с водой! До сих пор смешно. © darkcorp / Pikabu
- Мой бывший был не очень силен в географии: не разбирался в сторонах света, не знал разницы между континентом и страной и многое другое. В какой-то момент в ходе общения он спросил, почему все ездят в Турцию отдыхать, когда в Австралии должно быть еще жарче, так как она находится на юге. Долго ли коротко ли, но в итоге выяснилось, что он искренне считал, что чем южнее, тем жарче климат. А самая жаркая часть света - Южный полюс. © Надежда Ахметова / ADME
- Когда я разводилась с мужем, ему заказным письмом прислали экземпляр решения суда. Соответственно, в почтовый ящик почтальон положил извещение. А этот человек в течение месяца думал, что извещение - это и есть свидетельство о расторжении брака. Кошмар! © Женя Александровна / ADME
- Я родила сына весом 4 кг. И муж мне: "Тю, а чего он такой маленький? Я вот на седьмом месяце родился — и то больше весил!" Я ему аккуратненько так говорю, мол, недоношенный ребенок не может весить 4 кг. А он с вызовом так: "Да что ты говоришь! А ты в курсе, что мои мама с папой до свадьбы даже не целовались? А поженились они за 7 месяцев до моего рождения". Я решила не трогать дальше эту деликатную тему, потому что чует мое сердце: добром это не кончится.
- Я безумно люблю свою девушку, но она искренне считала, что если сделает татуировку, то ее ребенок родится с такой же татушкой на том же месте, что и у нее. © mrlotato / Reddit


Про Южный Полюс было ещё у Марка Твена,в приключениях Гекельберри Финна
- Я объясняла своему сыну-первокласснику, как запомнить, что 20 часов - это 8, 21 - это 9 и так далее. Говорю: "Ну посчитай: 20 минус 12 - получается 8, 22 минус 12 - это 10. Вот и все". Муж такой: "В смысле? Правда, что ли?" © Manyazka / Pikabu
- Муж отжег. Кухню собрали, а дверки сверху и снизу одинаковые, поэтому я нарисовала точки там, где сверлить надо. Говорю: "На одних дверках надо ручки сверху, на других - снизу". Прихожу, он репу чешет - ручек не хватило. Все нижние дверки стоят с двумя ручками - сверху и снизу, на верхних ручек нет вообще. Спрашиваю: "А внизу ручки на нижних дверках для кого? Для кошек, что ли?" Стебу его этим третий год периодически. Пришлось замазывать это безобразие. © KashalotADA / Pikabu
- Бывший муж доказывал мне, что у ежиков копытца! Он прямо был уверен в этом. Говорит, что в детстве ему кто-то это сказал - он и запомнил. © user8220764 / Pikabu


Ну судя по звукам в ночи, которые они издают- у них там копытища!
- Была у меня одна девушка, ей как-то поручили отправить факс. Она отправляла один документ по факсу снова и снова. В конце концов получатель позвонил и попросил ее остановиться. «Но у меня не получается отправить факс — листочек все время возвращается!», — сокрушилась она. © thebemusedmuse / Reddit
- А я расскажу не про других, а про себя. За несколько дней до рождения старшего сына я вдруг задумалась над вопросом: «А как молоко-то польется из груди?» В моей голове всплыли какие-то странные книжки с картинками груди перед кормлением. Мне показалось, будто бы там была какая-то игла (спойлер: потом пересмотрела — не было). Позвонила маме и спросила: «Что делать? Грудь, наверное, как-то прокалывать надо?» Так моя мамуля ржала как конь, а потом успокоила, мол, ничего не надо делать, само польется. Я туплю иногда, да. © Svetlozara / Pikabu
- Моя бывшая, пока ждала меня, купила целый арбуз. После этого она всячески торопила меня по телефону, потому что ей было тяжело держать арбуз в руках. Когда я спросил ее, почему она не положит его на землю, эта красавица ответила: «Он же испачкается!» Думаю, она не знала, что арбузы растут на земле. Да и фуры, которые их перевозят, чистотой не отличаются. © Benito / Pikabu


Вот вроде смешно, а ведь наши дети сейчас действительно не видели и не знают очень многих вещей, которые мы считаем элементарными. 🤔 Надеюсь, это нормально....
- Моя несостоявшаяся свекровь считала, что после третьей беременности ее попа стала плоской из-за того, что она укачивала младшего на фитболе. Я даже не пыталась вступать в полемику - она и до этого перла была для меня человеком небольшого ума. © HermesBirkin / Pikabu
- В начале совместной жизни попросила парня поставить вариться картошку на салат. Он готовить умеет, что могло пойти не так? Поставил. А потом я пошла на кухню, чтобы посолить, смотрю - а в кастрюле какая-то грязь, в которой картошка виднеется. Этот чудик взял грязную картошку, залил ее водой и поставил вариться - типа в кипятке все ж нормально будет, зачем ее мыть. © Xashassa / Pikabu
- К соседям на дачу приехала родственница, прихватив с собой сына-подростка. Тот был в восторге от окружающей природы, поскольку большую часть сознательной жизни провел в городе. Пошел на речку, прибежал оттуда сам не свой - на другом берегу увидел "целую стаю каких-то ужасных животных" Оказывается, не смог опознать коров. Обычное стадо коров. © Тетя Нюра / ADME
Каждый из нас порой попадал в каверзные ситуации. Но к подобным случаям лучше всего относиться с юмором — так проще жить.
Комментарии
Заголовок "вначале ляпнули, а потом подумали" не вполне соответствует действительности.
То есть в некоторых случаях – как у кассира, поздравлявшего знакомую с разводом, например, – так и есть. А вот в других случаях возникают сильные сомнения в том, что эти люди вообще способны подумать... 😓
Нам с сестрой брат еще в детстве рассказывал, что ребенку пуповину перерезают, зашивают и внутрь заталкивают. Я, вроде, умный человек, даже есть один красный диплом😅, но только после родов поняла, что он нас надул🤣. Это такая степень доверия брату, что ли?))) А ведь я даже читала, что пуповина отпадает, но значения не придала. Брат ведь не соврет)))
Просто брат сам видел, что было с ним при его рождении)
Некоторые ещё картошку прям грязной чистят, а потом моют уже чищенную. Тоже поражает это.
Мне уже за 60.С детства привыкла мыть картошку перед чисткой, но тут сын меня раскритиковал,что я зря воду трачу. Зачем мыть, если потом очистки выбрасывать.
Меня в детстве так приучили. И я всегда ненавидела картошку, потому что её надо чистить грязную. Мыли только перед варкой в мундире. А потом лет в 20 увидела, как одна знакомая её моет перед чисткой. Меня как громом поразило: «А что, так можно было???» С тех пор мою всегда, но любить так и не начала…
Так а чего воду-то тратить почём зря и двойную работу делать? Идеально отмыть всё равно не получится, надо будет мытую полоскать второй раз. Если там нет коросты из налипшего суглинка, всё прекрасно чистится.
Если в мундире варить - тогда, само собой, мытую. И то не супертщательным образом.

Похожее
20+ женщин, которые осознали, что после рождения ребенка жизнь меняется

16 занятных историй из общественного транспорта, которые не так-то просто выбросить из головы

История о том, как я училась жить под одной крышей со свекровью

17 человек, чей рабочий день превратился в сплошной вынос мозга

19 человек, которые откопали на барахолках такое, что сразу захотелось поделиться в сети

18 человек, которые всего лишь хотели постричься, а теперь даже в зеркало смотреть не могут

15 человек, которые решили испытать чужое терпение, да не тут-то было

20+ историй о чудаках, которых совесть по пустякам не гложет. Она у них вообще в бессрочном отпуске

Свекровь перешла черту, но не ожидала, что получит отпор от невестки

16 ситуаций, когда наглость людей зашла слишком далеко

18 добрых историй, после которых аж на душе может стать теплее

19 человек, которые точно знают, каково это — крутить роман с тем, у кого куры денег не клюют
