5 причин, по которым я больше не хочу быть «хорошей девочкой» и другим не советую
Многих из нас растили «хорошими девочками». Это такие дети, которые не лазят по деревьям, всегда заправляют за собой постель, учатся на «отлично» и не перечат старшим. Они не жадничают, покорно переносят дерганье за косички и не жалуются, потому что ябедничать стыдно. Очень удобные малышки, которые готовы прийти на помощь кому угодно, но только не себе.
Я 30 лет старалась быть "хорошей девочкой", а теперь выдавливаю ее из себя по каплям, чтобы наконец-то стать счастливой. Меня зовут Маша, и я расскажу читателям ADME о том, как избавляюсь от этого синдрома и почему ни за что не буду передавать его своим детям.
Как я была «хорошей девочкой» и что из этого вышло
Я всегда была беспроблемным ребенком: помогала маме по дому, не устраивала истерик в магазинах с криками «Купи!», обходила лужи стороной, чтобы не испачкать одежду. С детства мне внушали, что «скромность — главное украшение», «надо быть прилежной» и «не просить многого». А так хотелось вон ту куклу, как у Ленки, забраться на вишню за самыми спелыми ягодами, дать сдачи противному Вовке, который щипается. Но ведь «хорошие девочки» так себя не ведут.
Почему было так важно соответствовать этому званию? Все просто: если я вела себя как-то неправильно с точки зрения взрослых, мне говорили, что я позорю близких, а иногда и вовсе демонстративно переставали со мной разговаривать. В такие моменты я чувствовала себя ненужной и отверженной. Мне было совершенно ясно, что любви и одобрения в этом мире очень мало и их нужно заслужить любой ценой.
К 30 годам у меня в шкафу лежала стопка грамот, горка кубков, красный диплом и пачка антидепрессантов. Я бесплатно выходила на работу в выходные и праздники, помогала родителям на огороде, все время решала проблемы знакомых и чувствовала себя как выжатый лимон. Осознать, что путь «хорошей девочки» завел меня в тупик, помогла новая коллега.
В чем разница между «хорошей девочкой» и обычной
Нас с новенькой Лидой посадили в один кабинет. Она была гуру бухгалтерии: все делала четко, быстро, без ошибок. «Такая же „хорошая девочка“», — подумала я, но нет. Когда главбух скинула ей на проверку гору старой документации, Лида взяла эту стопку и отнесла обратно со словами: «Это не входит в мои должностные обязанности». Я была уверена, что ее уволят, но эту работу просто поручили более сговорчивому специалисту.
Лида позволяла себе то, о чем мне было страшно даже подумать. Она не пришла на субботник, потому что у нее выходной, отказалась танцевать канкан со всей бухгалтерией на новогоднем корпоративе и никогда не брала трубку рабочего телефона после окончания трудового дня. Лида умела не только пахать, но и отдыхать: она ходила на концерты, гоняла на байках с друзьями, была счастлива и любима, хотя и не старалась никому угодить.
В этом и заключается отличие обычных девочек от «хороших»: они тоже могут быть лучшими в своем деле, добиваться крутых результатов и пользоваться уважением. Но у них другая мотивация: они делают это не ради всеобщего одобрения, а потому, что хотят или считают важным. Они четко видят свои границы и никому не дают их нарушать. Пока «хорошая девочка» оправдывает ожидания других, обычная достигает своих целей и исполняет свои желания.
5 причин перестать быть «хорошей девочкой»
После знакомства с Лидой я многое переоценила в своей жизни и стала потихоньку выдавливать из себя эту «хорошую девочку». Процесс ускорился, когда у меня появился ребенок: я отчетливо поняла, что не желаю ему такой судьбы. Я сформулировала 5 причин, по которым больше не хочу соответствовать этому званию и никому не советую.
-
1. Закон бумеранга не работает
Раньше я была уверена, что если буду примерно себя вести и всегда приходить на помощь другим, то в ответ получу то же самое. Но это не так. Жизнь доказала мне обратное: люди привыкают к тому, что из «хорошей девочки» можно вить веревки, и пользуются этим напропалую, ничего не предлагая взамен.
Посидеть с погодками сестры, пока она в парикмахерской? Легко. Помочь коллеге с отчетом? Запросто. Подкинуть брату денег на отпуск? Держи. Но когда помощь потребовалась мне, оказалось, что другие люди не собираются решать мои проблемы: у них своих дел навалом. Добро не всегда возвращается, и рассчитывать на это не стоит.
-
2. Неумение говорить «нет» создает проблемы
С «хорошими девочками» часто случаются плохие вещи, потому что они не умеют отказывать. Покорно дают списывать даже «задачки со звездочкой», хотя могут схлопотать за это пару. Нервно сжимаются, но молчат, когда коллега начинает проявлять недвусмысленные знаки внимания. Они боятся оскорбить других, но позволяют остальным обижать себя.
Иногда неспособность сказать «нет» загоняет в опасные ситуации. Я помню, мне было лет 7, гуляла одна у дома. Вдруг какой-то мужик с коробкой в руках подходит и говорит: «Помоги гараж открыть, а я тебе кроликов покажу». Я испугалась, но как «хорошая девочка» покорно пошла: о помощи же просят. Взяла у него ключ, открыла гараж и обалдела: внутри стояло штук 20 клеток с кроликами. Я погладила первого попавшегося и сбежала, сверкая пятками. До сих пор считаю, что мне повезло.
-
3. Стремление к недостижимым идеалам грозит нервными срывами
«Хорошие девочки» все делают «на отлично»: от мытья посуды до написания диссертации. Иначе их сгрызет чувство вины, мол, плохо старалась. Но пытаться быть идеальной дочерью, мамой, женой, коллегой и подругой одновременно крайне утомительно.
Мне стоило многих усилий понять, что я не 100-долларовая купюра, чтобы всем нравиться, и не робот, чтобы не совершать ошибок. Помню, как плакала от того, что не стала лучшим сотрудником года, наша поделка для детского сада заняла 2-е место, а муж между делом заметил, что голубцы у его мамы получаются нежнее. Тогда все это было для меня трагедией, а сейчас я учусь относиться ко всему проще.
-
4. «Хорошим девочкам» сложно построить крепкие отношения
С детства мне было ясно, что любовь надо заслужить. Просто так я ее недостойна: ни родительской, ни какой-либо другой. Поэтому, повзрослев, я с головой ныряла в сложносочиненные отношения, где мужчины нужно было добиваться, спасать его, прощать и проявлять все те качества, которые нарабатывались годами.
Помню свою первую любовь. Нам было по 22 года. Я снимала квартиру, работала, тащила из магазина сумки с едой, жарила котлеты, а он мог объявиться в 2 часа ночи в компании друзей и подруг и рявкнуть: «Машка, накрой нам стол!» И я молчала, терпела, надеялась, что он оценит меня и изменится. Такие отношения не казались мне чем-то вопиющим, ведь любовь надо заслужить, выстрадать — а как иначе?
-
5. Никто не ценит тех, кто занижает свои способности
Мне всегда было сложно адекватно оценить свой труд. Вот сшила я блузку, вроде сидит неплохо. Но пока ее никто не похвалит, кажется, что что-то не так. А если вдруг попросят смастерить такую же на заказ, то я скажу «Легко!», проведу пару-тройку бессонных ночей, а потом постесняюсь взять деньги за свою работу, ведь ничего же особенного.
Попросить прибавку к зарплате тоже неловко. Я все надеялась, что начальник сам заметит и оценит, как много я делаю для компании, выпишет премию, но этого почему-то никогда не происходило. И только сейчас я учусь смотреть на результат своего труда отстраненно и думать: «Если бы это сделал другой человек, то сколько бы стоила эта работа?»
Как живется после «хорошей девочки»
Конечно, прогнать «хорошую девочку» из своей уже сложившейся картины мира не так-то просто. Она живет в привычках, родительских установках, обыденных вещах. Но несколько лет работы над собой тоже не прошли зря. Теперь мне уже не так сложно сказать «нет» в ответ на просьбу встретить ночью троюродного брата в аэропорту, отказаться от работы в выходные или не доедать, если не хочется.
Я медленно, но верно выстраиваю свои границы в отношениях с людьми. Многим это не нравится, но прогресс есть. Свекровь перестала приезжать без предупреждения в удобное ей время, а я больше не стесняюсь возвращать непрошенные советы тем, кто их дает. И мир пока не рухнул, а я стала спокойнее и увереннее в себе.
А вам когда-нибудь встречались по-настоящему «хорошие девочки»? Или, возможно, вы и сами такая?
Комментарии
А вопрос актуальный очень. И потенциально обсуждаемый.
Плохие девочки, они, как хорошие. Только ещё лучше.
Странно, что в конце статьи ничего не сказано про родителей и мужа. Как они восприняли изменения?
Прямо про меня написано:(((
И как с кроликами ситуация описана, так вот совсем почти такая же ситуация была и у меня в жизни. И главное, боишься сказать об этом взрослым - тебе же ещё и прилетит, думаешь. У нас с подругами мячик как-то залетел на балкон первого этажа. Полезли доставать, а дверь балконная открыта. Мужик в комнате на кровати сидел, он нам и говорит - заходите, девочки. И что делать? Нас же воспитывали , что все взрослые - хорошие. Даже и не помню, как мы от него ушли - кажется, остальные подружки стали нас звать обратно, а мужик испугался.
Подразумевается, что хорошая девочка не перечит взрослым. Вот вам родители объяснили, что слушаться надо не всех взрослых, а другим хорошим девочкам нет. Вот они и идут за чужими дядями как кролики за удавами. Плохая девочка тоже, конечно, может пойти. Но если её что-то насторожит, она откажется, или убежит, или начнёт кусаться и царапаться. А хорошая постесняется
Alessia хорошо объяснила. Но даже если обошлось без разрушения границ, послушному ребёнку трудно отказать взрослому. Его попросили пойти, помочь. Как ослушаться?
Это к тому, что тот дядя мог посчитать её плохой за то, что не помогла. Опасность списывается на то, что я - маленькая дурочка, могла не понять взрослого. И ему действительно нужна была помощь.
Мне интересно читать ваши посты, потому что прослеживаю явное восточное влияние) И для меня это интересный опыт. Но в отношении историй постсовка, так сказать, влияние иное. Для меня эта история о том, что девочка не представляла никакой ценности, как личность для окружающих. Только в качестве обслуживающего персонала. Какая там безопасность...
Её стремление быть хорошей для для них - однозначно любили. А вот как личность - сомневаюсь.
Нормальный пример для послушного ребенка зомби
Почитайте литературу о психологии педофилов.
Ну да. Спорить со старшими - это неприлично.
Меня воспитывали "хорошей девочкой" по всем пунктам: быть послушной, хорошо учиться, не спорить со взрослыми (имея ввиду знакомых взрослых). Но мама всегда говорила, что если ко мне приближается незнакомый мужчина и предлагает "кроликов посмотреть", нужно убегать со всех ног.
Ну опять двадцать пять. Вам говорили, а ей не говорили.
Так нас этому и в садике учили, и во всяких мультиках и детских фильмах были похожие ситуации. Тот же "Один дома" - дядя-полицейский не всегда может быть хорошим.
А дядя-милиционер не может быть нехорошим)) Нас в мультиках другому учили
Вопрос из таких, на который можно отвечать очень объемно. Но постараюсь кратко: иногда родители настолько уничтожают личные границы ребенка и настолько вытравливают способность к самозащите, что чувство "не обидеть, не быть неудобной" и им подобные перебивают инстинкт самосохранения. Яркий пример - девушка, на которую напали, а ей стыдно закричать (стыдно потревожить людей). Естественно, это патология, но людей с такими патологиями, как показывает мой личный опыт, достаточно много ((
У меня не было опасной ситуации, но тоже есть пример. Училась в начальной школе, иду в школу зимой по протоптанной тропинке, в то время снег для пешеходов не чистили. На встречу мужик. Он мне говорит, что сегодня актированный день и школа не работает. Ок, я радуюсь бегу домой. Мама отправляет меня обратно, нечего незнакомых мужчин слушать. Бегу в школу, опять встречаю его. Он мне опять говорит, чтобы я шла домой. У меня состояние близкое к истерике, я не могу его не послушать и пойти в школу, не смотря на то, что он настаивает и не могу не послушать маму, ибо я хорошая девочкаи не могу кого-то обидеть. А протоптанная дорожка узкая, нужно, чтобы он уступил. Возращаюсь домой, мама кричит на меня, что я верю кому попало. Я в слезы, я не могу сказать, что кто-то не прав и настоять на своем, т.к. сказать, что кто-то неправ - это обидеть человека, а я хорошая девочка. Мама продолжает кричать на меня, чтобы я шла в школу. А у меня ступор со слезами. Спасла меня соседка, сказала, что сегодня действительно актировали. Вообщем, в дальнейшем я полностью потеряла доверие к матери и стала скрывать от нее любую ерунду, чтобы не было необходимости ей перечить. Не только из-за этого случая. Но все же хорошей девочкой осталась и огребла все, что написано в этой статье
Тьфу тьфу ситуация была не опасная, но я еще много лет думала что же я не так сделала. Всю жизнь меня учили не ходить никуда чужими. В начальной школе не было телефонов, ко мне подходит чья то не очень знакомая мне мама и говорит: собирайся, твоя мама ушла к врачу и попросила меня тебя домой отвести. Я наотрез отказалась, сообщив что ей не верю, мама мне ничего не говорила и никуда я не пойду. Через 3 часа пришла мама, забрала и жопа у меня горела еще неделю, так как ситуация оказалась правдой, а я "нахамила взрослому который хотел помочь. Взрослых надо уважать!". В итоге, со мной не разговаривали несколько недель, пока я не извинилась я перед той родительницей (я отказывалась это делать). Больше 25 лет прошло, так и не понимаю за что получила ремня и принудительные извинения
надеюсь хоть в других вопросах ваша мама была адекватная?
Бывало, но к сожалению, вопросов, где она была не очень адекватна было таки довольно много. Уже на 2,5 года с психологом хватило:)
не все потеряно) я даже психологу не верю, она говорит идет материнский перенос и я думаю, она делает мне плохо
Причем, когда начинаешь посылать, в первое время такое неописуемое облегчение испытываешь. Я помню по работе как-то наткнулась на одну ошибку в задаче, которой занималась коллега, но не довела до совершенства. Я полчаса искала из-за чего она возникает. Потом вспомнила, что решила больше не быть "хорошим" человеком. Перекинула проблему на нее, она ершилась и отбивалась. А я ушла в дзен и дальше работать было намного приятней и в кайф.
не так давно, кажется в англии была ситуация когда подонок девочку уводил, и она покорно шла хотя могла сбежать или крикнуть. Спасла ее случайная прохожая, которой что-то там показалось странным.
После этого я всей родне запретила говорить а-ля "надо слушаться взрослых" дочке
Зачем «девочку с комплексом неполноценности» называют «хорошей девочкой»?
Ну вот да, зачем обесценивать понятие "хороший человек". Ну назвали бы "удобный", "безотказный".
Аплодирую стоя. "Хорошая девочка" и дама с самооценкой ниже плинтуса вообще разные люди.
Потому, что все идет из детства, а когда поучают обычно говорят, что хорошие девочки так не поступают. Это словосочетание в данном контексте употребляется с сарказмом. Тоже, что и вы пишите с кавычками.
Чтобы и дальше манипулировать ею. По сути она не хорошая или плохая, она - удобная. А чтобы и дальше пользовать, надо самооценку человеку (мальчики тоже могут быть хорошими) растоптать.
А зачем пёселей называют хорошим мальчиком?
Меня бесит, когда пёселей называют хорошими мальчиками. "Посмотрите, еакой хороший мальчик". Да, ешкин кот. Этож собака!
Два пса разговаривают:
- Как тебя зовут?
- Whosagoodboy.
- Ну надо же! И меня так же!
Мне кажется, что это и пришло из английского языка через прямой перевод
Sure thing!
Пёсель, это всё-таки - он. А она - собачка ))
Устоявшийся термин в популярной психологии. Если вспомним, то классическая хорошая девочка - это прилежная и послушная ученица в опрятной одежде и с аккуратно зачесанными волосами, которая никогда не хулиганит, учится на одни пятерки, любимица всех или большинства учителей.
Вот это точно с меня списали. Как в зеркало гляжу.Раньше,в годах 50-60х это канало,но в современном обществе,просто противопоказано воспитывать хороших девочек и мальчиков.Мне это доставило много неприятностей. Во первых это делает из нас неполноценных,не уверенных в себе людей,не знающих чего они реально хотят и как им хочется прожить свою жизнь,ведь всегда есть оглядка на то что скажут,что подумают,что осудят и т.д.Завязала с этим делом лет 5 назад.Научилась отказывать,не уступать,не слушать и не терпеть критику.Сначала все нервничали,не понимали,ругались со мной,потом приняли и успокоились (о родных),к коллегам на новую работу уже пришла нормальным человеком)))
Да, работает. Но если человек совершает поступок по собственному желанию, а не потому, что "так надо" или "это правильно" :)
Почему тогда живодёры до сих пор живы? А многие из них здоровы и вполне благополучны?
Если окружающие начнут говорить "ты-бесхарактерная тряпка, поэтому сделай это", им будет очень просто отказать, поэтому такие люди говорят: "ты-хорошая девочка, поэтому сделай это".
Если с детства внушают такое мировозрение, то его изменить трудно.
На мой взгляд, автор заслуживает уважения за попытки построить личные границы. Особенно, если учесть то, что ее близкие не поощряют это ее желание.
Возможно, я не так поняла, но мне из текста статьи кажется, что она учится говорить "нет", то есть меняет себя.
Если окружающим приходится понять и принять то, что она больше не безотказная "хорошая девочка"—, это, на мой взгляд, не значит, что она хочет их поменять.
Про субботник напомнило. Когда-то давно начальник отдела призвал всех идти на субботник, убирать территорию монастыря (?) на другом конце города. Утром. В субботу. При этом, как оказалось, сам он не может пойти.
Я сказала при всех, что не пойду, потому что не хочу. Очень насмешила его реакция, растерянная, со словами: «ну ничего себе... сказала бы, как я, что не можешь. Но «не хочу» - это совсем смело»
И что мне за это было? Правильно, никто в понедельник ничего даже не вспомнил. И с этим боссом я потом ещё два повышения пережила.
Мораль: не стоит делать того, чего можно не делать, чтобы получить то, что и так получите
Ребенок сам не понял и ребенка последовательно пинали за выстраивание личных границ - все-таки две большие разницы. И чтобы пойти к психологу, нужно осознать проблему, а как ее осознаешь, если тебе с утра до вечера говорят, что ты лентяйка и недостаточно стараешься, и вообще, сделай лицо повеселее. Я так однажды пришла к терапевту за таблетками для повышения работоспособности, и очень удивлялась, когда получила рецепт на снотворное и успокоительное. Потом и осознание проблемы постепенно пришло.
Родители таких детей тоже очень требовательны к своим детям.
Если родители уважают ребенка, то он будет уважать их.
Да, в этом плане врачи по хорошему радуют, без сарказма. Я как раз пошла за успокоительными, чтобы профессионал посоветовал. А мне прописали антидепрессанты. Стала спокойней, лучше спать, работоспособность и память тоже улучшились.
то есть вы в том числе считаете, что если мать оскорбляет ребенка 24/7, орет ребенку с..ка тварь и еще кучу оскорблений, периодически бьет и говорит, что рожать вообще не хотела и что без этого ребенка она бы жила лучше.. то такая мать никак в заниженной самооценке ребенка не поучаствовала и это ребенок просто что то не понял? она же тоже просто хотела, чтобы ребенок был послушным и "хорошей девочкой". В статье то еще цветочки написаны, а как родители зачастую " воспитывают" хороших девочек и мальчиков, тут ну очень по лайту описано.
Ну почему же сразу неадекатная. А знаете, она вполне может казаться адекватной женщиной со стороны. Не алкашка, не наркоманка. На работу ходит, на людей не кидается. Вполне и среди ваших коллег и друзей такие есть.
Страшный пост... Много примеров послушания девочек, которые привели к жертвам этих девочек... Но рассказывать ни о чем не буду, это действительно страшно, светлая им память... Извините, если кого-то обидела...
Когда прямым текстом рассказываешь "яжматери" о последствиях, они обвиняют школу, колледж, институт и любую др. организацию в ненадлежащем воспитании их детей. Недавно вот обвинили в том, что "яжмать" в период карантина продавала свою дочь (11 лет) за продукты, сама она сидела без работы. Я прошу не писать комменты за просто так, выше написала, что знаю много таких историй (работа такая).
Пост как с меня написан)
Тоже в детстве внушали, что хорошие девочки не отказывают, всегда помогают, всё умеют, хозяяяяюшки©️, пятилетка за три года и вот это вот всё)
А лет в 25 пришло осознание, что людям-то со мной отлично с такой безотказной, а мне с ними чёт не очень. Ну и проблемки всякие начались типа веса в 48 кг при росте 170, лезущих волос и серого цвета лица от постоянных перегрузок. Ну и начала сама себя разворачивать😄
Вроде бы посыл правильный, но между "хорошей девочкой" и "тряпкой" все же есть разница
Все нравится, но описанному первому примеру для подражания тоже повезло, по-моему. Прямые отказы, отрыв от "внеурочной деятельности"...Начальство (коллектив) может упереться и сделать жизнь вечной борьбой. Кто-то пройдет, кто-то плюнет, кто-то станет хитрей и не рубить с плеча)
Куда захотят.
Это добро-то не возвращается бумерангом? ))) Мать, ничего-то ты не поняла в этом вопросе. Ещё как возвращается, и к тебе вернулось, только ты этого не заметила. )) Когда где-то кому-то делаешь добро, оно всегда возвращается, только с другой стороны, а ты ждала его от тех людей, которым помогла, потому и не увидела. Добро вернулось к тебе, например, в лице коллеги Лидочки, с которой ты взяла пример, чтобы измениться, ведь не просто так она появилась в твоей жизни. ;)) Учись смотреть по сторонам, и ты ещё много чего хорошего увидишь. ))
Странно, что у такой героини есть какая-то свекровь, а значит и муж. Сейчас вспомнила, что видела в жизни один раз такую "девочку" (на тот момент ей было к 60), но жила она с мамой, которую "расстраивать нельзя".
Значит, что родители автора хотели, чтобы она вышла замуж.
Ничего странного. Вы удобных людей встречали в жизни гораздо чаще, чем один раз. Необязательно хорошие девочки прям привязаны к материнской юбке, это уже крайний вариант.
Популярностью у мужчин они тоже пользуются. Мужчины любят таких, которые удобные и всё на себе тащат.
Не надо быть хорошим для всех, потому, что, как известно, хоть звезда у вас во лбу сияет, кто-то назовёт её кривой или облезлой. С другой стороны Лида кажется мне персонажем комиксов. Для контраста. Нормальный человек не всегда прёт буром, иногда можно не услышать, сменить тему, уйти от ответа и др. Резко отвечать, я считаю надо только хамам
Странное дело. Все возможные "отклонения" типа "хорошей девочки" да и многих других я встречаю только в интернете.
Поменяв 4 школы и 3 вуза, кучу мест работ и мест жительства не встретил ни одного человека подходящего под описание в статье.
Это только мой опыт, но у меня уж очень большой круг общения...
Я все к тому, что судя по числу подобный статей и кучу комментариев тема то очень актуальная, но куда то все прячутся. Куда?
Потому что самопрезентация в достаточной мере влияет на восприятие окружающими. Ой, я ленивая, скучная, ничего не умею, ничего не успеваю, опять пришлось по работе задержаться, дома бардак, дети неухожены, муж недоволен, мать ругается. Попробуйте увидеть за такой самопрезентацией человека, который давно на тряпочки порвался, пытаясь для всех быть хорошим.
Так их только в интернете так обзывают. А в реальной жизни они воспринимаются как само собой разумеющееся. Никто не анализирует их поведение, просто пользуются не задумываясь.
Вполне вероятно, что мужик с кроликами был просто мужиком с кроликами, который не мог открыть гараж, так как руки были заняты
Одного не понимаю: как можно восторгаться живым, а потом захерачить и мясом евонным соседей угощать? Совершенно не понимаю.
Вы объясняете очевидные вещи о натуральном хозяйстве. По-моему, дядя не кроликам умилялся, а тому, какой он сам молодец, их вырастив.
Милые котики и собачки ведь тоже вполне съедобны (в некоторых странах до сих пор их едят). Но не в нашей же культуре. Надеюсь.
У меня в голове звучат аккорды из фильма "Психо". Это сейчас писал больной человек
Да, тоже обидно. Причем дистанцирование друг от друга еще более усугубляет недоверчивость. И уже в каждой ерунде готовы видеть злодейство.
Так о том и речь, в гараже действительно были кролики.
так она пишет - погладила первого попавшегося и убежала, до сих пор считает, что ей повезло ноги унести
Скорей имеется в виду повезло, что в тот раз это был просто мужик с кроликами. А мог и не быть)
ну так, знаете, как в анекдоте: а мог бы и бритвочкой полоснуть
Так ведь и мог бы теоретически)) И самое ей болезненное (насколько я понимаю), что, думая об этом, боясь, она все равно туда шла. О бессилии послушной девочки, которой повезло...
И слава богу, что там были действительно кролики.
мне 40 лет. я совсем недавно перестала быть ,,хорошей девочкой,, и знаете что, теперь я свободна и счастлива....
Как вас это удалось?
очень сильно повлияла фраза, что любовь нужно заслужить, даже родительскую. И ведь да, так было. но я - плохая девочка, на которую всю жизнь положили. Своим детям я всегда повторяю, что люблю их, даже если ругаюсь. Зато теперь понятно, почему мне так важно, чтобы дети это знали.
Ну, ведь всех так воспитывают, это же достижения цивилизации, я и сейчас старушке возразить не смогла бы. Ну, грубо возразить. Тут вопрос не о воспитании, оно всегда при нас, если мы не совсем уже снизу! Тут вопрос о голове на плечах. Не надо возражать, надо делать по-своему
Удобным детям очень неудобно жить.
Я такой была. И какая- то часть меня все ещё такая же. Мама такая же... Я думала, надо заслужить любовь, но это не так. Своего ребенка люблю просто так и он это знает. С мужем я отстаиваю свои права.