Ироничный рассказ о том, почему муж никогда не должен спорить с женой. Особенно о том, кто лучше готовит

Ироничный рассказ о том, почему муж никогда не должен спорить с женой. Особенно о том, кто лучше готовит

«Был сантехником, а потом стал популярным писателем», — так в нескольких словах можно описать биографию Славы Сэ. Мы с удовольствием публикуем его новое творение, посвященное распределению домашних обязанностей и приготовлению еды. Рассказ и сам получился как блюдо от шеф-повара: легко, вкусно и щедро все сдобрено юмором.

AdMe.ru нашел в этой истории подтверждение старой истины о том, что важнее всего погода в доме, а кто вкуснее готовит и чище моет полы — не столь важно. А еще мужьям лучше не спорить с женами (в конце рассказа вы поймете почему).

«Сами вы мужчина!»
Один испанец, выходя из женского туалета

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моем ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей еще повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведет себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д’Артаньян. В спортзалах такое называется «кроссфит» и стоит огромных денег.

Несмотря на доступность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию сантехник. Им больше нравятся банкир, депутат и менеджер купания в Индийском океане. Феминистки уверены, эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что та преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тещу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.

Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере будет некогда. То есть никогда не требовать. Кто прошел через брак, тот понимает: эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно, по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган — вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе: запихнул все в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрет дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.

Он все купил заранее. В день икс проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем вкуснее. Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторые полсвиньи Валера запек в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен. Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры — всего казалось маловато. В результате вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твердым, а просто густым.

На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тещу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям: «Валерочка сам готовил. Такой молодец!» И добавляла шепотом: «Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка — все наготове. Просто моргните».

Умные гости хвалили угощение. Тупые — ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы. И вот настало время пунша. Валера внес чашу. Гости сказали: «О-о-о-о!» Это значило: «Цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорее наливай, прекрасный хозяин!»

Валера сделал шаг, споткнулся и — а-а-ах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.

— Отличный пунш! — заметила теща, рефлекторно облизывая прическу. — И температура удачная. И аромат.

Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
— Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
— Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
— Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тещу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на все способна. Хорошо еще не застрелила.
Лена сказала:
— Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо все делать!
— Как ты могла?! — кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ:
— Ты облил тещу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Ты облил тещу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? ...история не совсем в тему.подрабатывал одно время развозкой официанток из зала торжеств. они делились впечатлениями .одна рассказала как обслуживала столик с какой-то противной теткой,которая постоянно ко всем цеплялась,гоняла ее взад/вперед и т.п. когда официантка несла поднос стаканов с напитками,споткнулась и ненарочно искупала эту бабу! все в напряге спросили -"И ЧТО"?...да ничего,пока та отмывалась в сортире,ее муж дал мне "на чай" 150шк,лучшие чаевые в моей жизни!

Ответить

Валера вынужденно признал: праздник удался.

Все это яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным — нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу: плов готовлю. Вечером придет жена, разберет мои ошибки. Я похвалю ее за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, все хорошо у нас.

Комментарии

Уведомления
только что
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Глас вопиющего в пустыне, но грех не присоединиться)

Впрочем, флажки похожи на новогоднюю гирлянду, может, нам как бэ намекают?

❤️11
Ответить
только что
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
только что
Этот комментарий был опасен для окружающих.
только что
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
только что
Очень скромный комментарий. Спрятался.
только что
Красиво сказано… но не к месту.
только что
Комментарий не прошел тест на адекватность.
только что
Сдаётся место для комментария.
только что
Комментарий удалил сын маминой подруги.
только что
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
только что
Не шумите. Комментарий спит.

У меня есть на эту тему теория. Не претендую на то, что это истина в последней инстанции, но всё ж поделюсь:

В стародавние времена была такая очень дельная установка: "Вы делаете вид, что вы мне платите - я делаю вид, что на вас работаю"

Редакция требует от сотрудников яркого, креативного, зажигательного? За три копейки зарплаты? - Нет проблем! Получите флажки-вырви-глаз, статьи от мадам Кирьяновой про кокос с майонезом, бесконечную халтуру про кризис среднего возраста в 30, беспроигрышное нытьё неудавшихся мамаш с отсутствующим/чрезмерным материнским инстинктом (да и стоит ли вообще заводить этих голопопиков, на фига они современной семье сплющились?)... ну и там дюжина смешных фраз с пикабу и баша, и как отличить настоящего ухажёра от гнусного пикапера/тирана/подлеца/скряги/нужное подчеркнуть.

Удобная сортировка комментов? О чём вы? Разве начальство это оценит и за это заплатит?

И ничего ровным счётом не поменяется, пока "их паровоз вперёд летит", набирая обороты, рейтинги, просмотры, лайки, а с ними рекламу и деньги, деньги, деньги!!! Которыми - деньгами - только конченый чудак на букву м начнёт делиться со своими сотрудниками (едва не написала "командой").

Да, вы тысячу раз правы. Я циник. Ужасный, страшный циник.

❤️29
Ответить
только что
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
только что
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
только что
На этот комментарий прилегла кошка.
только что
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
только что
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
только что
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
только что
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

А я не поняла, они просто так или каждый всё-таки что-то обозначает. И если обозначает, на фига так много, если тут комменты только да лайки/дизлайки? Неужели с медальками не сиделось?

❤️1
Ответить
только что
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Полнейшее совпадение числа комментов у разных пользователей - другая загадка )) Сравните "геральдику" Тутан Хамона, Руконожки и свою ))

Ответить
только что
Скрыто ради всеобщего блага.
только что
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
только что
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
только что
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
только что
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Слог в целом понравился, но юмор местами натужный, некоторые псевдоиронично-интеллектуально-юморные конструкции явно лишние.

❤️17
Ответить

А почему бы просто не приготовить этот ужин вместе? Разве это так сложно? Взаимопомощь это одна из основ брака, а не соревнование.

❤️6
Ответить

Чушь такая. Вчера я выслушивала тираду от мужика, которого бабушка и мама воспитывали. Что вот он пришёл домой, как собака нанюхал себе на кухне еды и пожрал. А жена ему ни погрела, ни накрыла, да ещё и мусор потребовала вынести. А он не обихожен, не чувствует себя мужиком. Речь не шла о том, чтобы себе приготовить. Никоим образом. Жену он бросил из-за этого, из-за неухаживаемости за ним. Да вот и мне такого не надо. Хоть я и не феминистка вовсе. Даже жалеть его не буду. Так пусть и помрет с голоду,ожидаючи ложку в руки. гыгыгы)

❤️18
Ответить

Да я была бы рада если бы мужик меня к плите не подпускал, пфффф. Пусть готовит лучше меня, я буду только рада, лол. Что за глупости.

❤️7
Ответить

Раздел на мужские бытовые дела и женские справедлив, когда муж зарабатывает, а жена по дому шуршит. А сейчас, когда большинство жён разрываются между домом и работой, сильное мужское плечо может и у плиты встать)

❤️6
Ответить

Слог мне вообще не понравился, читать было неинтересно. Но, нa любой слог будет свой любитель.
А мой муж перед своим и моим др брал отгул и полностью всё готовил - 2 салата, тарталетки с жюльеном, мясное и рыбное горячее, и запекал свинину (вместо колбас у нас всегда буженина). У меня нa работе отгулов не бывает, а ему всегда давали, да и готовить он любит в одиночку, так спокойнее. Правда, потом коронавирус, болезни, перестали собирать друзей, но недавно мой юбилей праздновали, тоже он всё приготовил))

Ответить

Согласна, я тоже предпочитаю готовить в одиночку, чтоб не толкаться задами на кухне - детство, никуда не денешься - у мамы кухня 7,2 метра, заставлена с 3 сторон. На НГ распределяем, кто что готовит - есть такая традиция в семье - и я тогда на кухню захожу, если сын позовёт, и то на тему "где у нас лежит...", а так даже стараюсь чай себе в такие моменты не заваривать - не мешаться, не отвлекать. Дочка не зовёт, она в теме. Хотя казалось бы, у меня кухня большая, поместиться можно и втроём, а вот всё равно, не люблю, когда кто-то под рукой (или ногой, кошка-сволочь) крутится.

Ответить

Похожее