«Ты же девочка!», или почему я не стану воспитывать свою дочь так, как меня воспитывала мама

Разговорились как-то с подругой про воспитание детей. У нее подрастает дочка, и, конечно, она хочет вырастить ее в любви и заботе, а не так, чтобы та потом свои детские травмы с психологом разбирала. И все бы ничего, если бы в воспитание не вмешивалась бабушка — мама подруги, соответственно.

Ее маму, Наталью Сергеевну (тетей Наташей она себя звать не разрешала), я знаю хорошо: мы все детство провели под ее строгим надзором. Она работала учительницей, и правила с наказаниями успешно внедрила не только на работе, и дома. Когда я, маленькая, приходила к подруге в гости, нам предлагалось сперва сделать уборку в комнате или помочь маме по дому, и только потом можно было поиграть.

Но это еще ладно — я помню, как подругу наказывали за все подряд. Как-то мы во время летних каникул забежали к ней домой водички попить, очень торопились обратно на улицу, ну и расколошматили стакан случайно. Крику было... И все из-за какого-то стакана дурацкого, даже не чашка из фарфорового сервиза. Да хоть бы и чашка там была, нет бы обрадоваться, что ребенок не порезался! Гулять в тот день подругу больше не отпустили, и я, заметя вместе с ней осколки, отправилась на улицу одна.

— Мне жизни не давала, теперь и за мою мелкую взялась, — пыхтела подруга, — Представляешь, заходит к нам и с порога такая: «Кира, иди обними бабушку, только руки сначала помой». Потом в комнату к дочке заглянула — я думала, ее прямо там удар и хватит. Ну ты же мою знаешь, она сейчас рисовать любит, там все вокруг в краске, в листах бумаги... И мама завелась: что за свинарник, мол, я тебя по-другому воспитывала, бла-бла-бла. Короче, быстро мы с ней после этого попрощались. Зачем приходила, чего хотела...

А еще у моей подруги есть младшая сестра. Она родилась, когда той было 11. Стоит ли говорить, что из подруги сразу же сделали няньку? Мы по-прежнему продолжали дружить, и я, приходя в гости, помогала включать маленькой Яне мультики, заплетала косички, когда она подросла...

Потом ее отдали в садик, и мы, школьницы, забирали ее вечером (и воспитатели спокойно отдавали ее нам!), отводили домой, кормили и развлекали, пока родители не вернутся с работы. Это хорошо, что и наша школа, и садик были в одном районе, везде пешком дойти можно. Ну и, к счастью, подруга выросла без обиды на сестру, у них отличные отношения, и мы иногда сидим за кофе и болтовней уже втроем. Но вернемся в настоящее.

— Как-то попросила маму с Кирой посидеть. Я тогда как раз работу активно искала, надо было на собеседование съездить. Она приехала, улыбалась даже, шоколадку привезла. Возвращаюсь через несколько часов домой — дочка в слезах, мать с презрительно поджатыми губами сидит, демонстративно отвернувшись. Ну я сразу к дочке, успокаиваю, отвожу в комнату. Вернулась — сидит в той же позе, блин, ну что за показуха? Оказалось, они с Кирой гулять пошли. А моя же гуляет, как все нормальные дети: то с горки на пузе съедет, то на дерево полезет, то в песок по уши закопается. Ну и я одеваю ее на прогулки соответствующе, чтобы не жалко было. Мама же ее нарядила в белые колготки, в туфельки, в сарафан розовый, мол, «ты же девочка». Естественно, все испачкалось, на колготках дыра, а мама давай орать, что моя дочь как в хлеву выросла. Ну и все, слезы, истерика.

— Вот поэтому, — подруга сердито отхлебнула чаю, — я никогда дочку не ругаю за разбитую чашку, за порванную одежду, за разбросанные игрушки. И никогда не буду. Она, блин, ребенок, дети все ломают и пачкают, они так устроены. У меня с детства в голове сидит одна-единственная мысль: лишь бы не быть как мама. Я сама в постоянном стрессе росла, и у Киры такого не будет.

Из комнаты, где играла Кира, послышался треск и громкое виноватое «Ой».

— И что, прямо не бесит тебя ничего? — ухмыляюсь я.
— Да многое бесит, конечно. Материнство — это вообще ни капельки не сказка, — пожала плечами подруга. — Но она ребенок, и контролировать себя пока еще плохо может. А я взрослая, я могу. Главное, маму от нее отгонять, и нормально все будет.

Быть родителем вообще то еще испытание, мы об этом даже комиксы нарисовали. Но быть мамой и папой настоящего человечка и показывать ему мир — это все-таки прикольно.

Комментарии

Уведомления

Я случайно на чей-то блог попала?
К чему? О чем статья? Кто-то о чём-то высказался и всё

14
2
Ответить

Да ни о чём. Ни логики изложения, ни выводов, что хотел сказать автор этими синими занавесками, непонятно. Просто поток сознания на тему

2
-
Ответить

"Ты же девочка!", или почему я не стану воспитывать свою дочь так, как меня воспитывала мама" - Потому что она мальчик?

4
9
Ответить

Пусть вырастет лучше счастливая и уверенная в себе "неряха", чем зашуганная фарфорвая куколка.

Но вы можете, для эксперимента, например, ругать самого себя каждый раз, когда что-то сломаете или испачкаетесь. Посмотрим, как вам это понравится.

41
5
Ответить
1 месяц назад
На этот комментарий прилегла кошка.

У нас в семье если кто-то что-то разбивает, это просто молча убирается под фразу "ну подумаешь, счастье привалило". Рукожопыми неряхами не выросла ни я, ни брат. Фразой этой пользуемся до сих пор

-
-
Ответить

А мне понравилось. Сама росла в атмосфере постоянного чувства вины. Разбить что-то из посуды - трагедия; порвать нечаянно одежду - скандал; с тебя одни расходы, мы тебя кормим-одеваем-учим... да просто упала, порезалась, поцарапала себе что-нибудь - наказание. Так что пусть у детей будет счастливое спокойное детство. И уверенность, что родители их любят, а вещи вторичны.

34
-
Ответить

Это да! Бывало, разбила коленку, больно, кровь, слезы, сопли, а мама - "Да как это у тебя получается, да что у тебя - ноги заплетаются, что ли? Да что ты все носишься, ходи нормально, как люди..." и тому подобное. А хотелось, чтобы просто пожалели. Мои сыновья - уж поразбивали коленок! - но всегда было - сначала жалеем, обцеловываем, дуем, а потом учим оказывать себе первую помощь, промывать ссадину, клеить пластырь, а там смотришь - уже и не больно

17
-
Ответить

Я вот как раз такая мама, которая "Да что ты все носишься, ходи нормально, как люди...", но проговариваю это про себя. Потому что пару тысяч раз сказано, что если поставить стакан на край стола, он упадет, что если не смотреть под ноги, спускаясь с лестницы, то упадешь, что если бросать песок, то он попадет в глаза. Я понимаю, что сын не виноват в своих особенностях, но этот вынужденный гиперконтроль дико выматывает. Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, но возможно вы тоже были сложным ребенком, а информации о таких проблемах буквально пару десятком лет назад еще не было. И ваши родители вашу невнимательность, которая слишком часто приводила к травмам, воспринимали как издевательство.

2
2
Ответить

Думаю, что не совсем так. В своем теперешнем возрасте, вырастив своих детей и будучи все же дочерью своей мамы, мне кажется, я лучше понимаю её тогдашнюю. Думаю, это было, скорее, проявление страха и одновременно облегчения - вот носилась где-то, но на сегодня все обошлось разбитой коленкой, а завтра ведь может быть все серьезнее. Проконтролировать меня - где я и как я, не могли, телефона не было даже просто домашнего (мобильных тогда просто не было). И нет, я не была сложным ребенком - больше всего любила читать. Но при этом я была обычным шилопопым ребенком, и время от времени все же хотела носиться со сверстниками.

4
-
Ответить

Главное в таких случаях не бросаться из крайности в крайность.
Мама меня никуда не водила, запишу ребёнка на десять кружков - мама меня лишила детства, пусть хоть мой ребёнок отдохнет - мама меня никуда не водила, запишу дочь на десять кружков. И так до бесконечности.

16
-
Ответить

На первом ребенке обычно не получается. Я тоже делала по принципе "только не так как моя мама", ну и слегка палку в другую сторону перегнула. Наверное, на втором ошибки бы учла, но не случилось. Да и сын вроде человеком в конце концов вырос

1
-
Ответить

Таки я и говорю, что не нужно бросаться из крайности в крайность.
Мне со стороны показалось, что автора в детстве ругали за всё, а она своего ребёнка ни за что не ругает.
Нужно же золотую середину искать.

5
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Я хотела изобразить маятник семейных крайностей. Тут четыре поколения:
1)женщина, которую в детстве никуда не водили, поэтому она записала своего ребёнка на десять кружков.
2) Её дочь, которая сожгла пианино и разложила пуанты на атомы.
3) Её внучка, которую не пустили на гимнастику, чтобы она голову там не сломала, и на скрипку, чтобы психика была целее, а крапива в огороде лысее.
4) Её правнучка, будущая гимнастка и микробиолог...

10
-
Ответить

Вы прямо меня описали)) Моя мама в детстве мечтала научиться играть на пианино, но семья жила бедно, и они не могли себе этого позволить. Поэтому в музыкальную школу мама отдала меня. Я ненавидела пианино, поэтому со своим сыном обходила музыкальную школу за километр) А теперь жалею: многие его друзья умеют играть кто на гитаре, кто на аккордеоне, даже в группах играют. А мой нет((

8
-
Ответить

Моя мама тоже пыталась реализовать свои мечты посредством меня: скрипка, танцы, и чтобы времени свободного не было. Есть свободное время - скрипку в руки. И постоянно давила, что я должна! Когда дочери исполнилось 4, я ее начала водить по два раза в неделю на английский и на танцы и раз в неделю в Школу искусств. Рассчитывала на то, что ей скоро что-нибудь надоест. Пока что надоело только мне))) А она с радостью ходит, а еще хочет и на карате, и на плавание. Но я периодически спрашиваю, действительно ли ей нравится. Не хочу, чтобы она себя чувствовала такое давление, как я в ее возрасте, и чтобы понимала, что имеет право выбора

9
-
Ответить

Я после третьего класса решила бросить (всего было 5, если с 9 лет поступать). И меня преподавательница вместе с родителями уговорили не бросать, а пройти четвертый-пятый год экстерном за один год. Типа быстрее отмучиться) я согласилась, чтобы они отстали. Но как закончила, к пианино больше не подходила и сейчас ничего не могу сыграть, кроме собачего вальса.

6
-
Ответить

Меня так тоже бабушки пытались воспитывать: ты девочка, ты должна быть аккуратной, красивой, сидеть с младшим двоюродным братом и тыды. Тоже на прогулке можно было только ходить по дорожкам или сидеть на скамейке а мне хотелось везде и всюду залезть. Ну и в итоге выросло, что выросло - пожилая неформалка, которая всю эту девочковость в гробу видала.

39
-
Ответить

Можно растить детей в любви и заботе и не поощрять рукожопство. Одно другому не мешает. Родителям испорченные вещи обычно отнюдь не бесплатно достаются. Испортил - значит, нету у тебя больше игрушки/шмотки/гаджета. Обращайся аккуратно. То же самое касается одежды для выгула. Что мешало сообщить бабушке, в чём вести ребёнка на прогулку? А когда станет понятно, что тут взгляды мамы и бабушки кардинально расходятся, сказать, что гулять не нужно? Мы прекрасно знаем своих мам и их взгляды на воспитание. Можно постараться заранее сгладить углы. Или в принципе не приглашать к себе бабушек, зная, чем всё закончится. А если помощь нужна, подстраиваться под их мнение тоже.

Ну и странно как-то припоминать маме, что из тебя сделали няньку. Тогда такое было в порядке вещей, причём не от хорошей жизни. Родители крутились, как могли, няни как явление если и существовали, то далеко не для всех. А работать надо, детей кормить тоже. Понятно, что сейчас жизнь другая совсем. Но и наши дети при желании найдут, что нам предъявить. Так стоит ли пестовать свои обидки - или понять и простить? Мамы не вечные. Есть шанс сильно пожалеть впоследствии, что не пыталась подружить бабушку и внучку, но будет поздно

4
4
Ответить

Это не рукожопство, а ещё формирующаяся нервная система и координация движений. Девочка рисует, лазает везде - это как раз отличные тренировки, и постепенно "рукожопство" исчезнет.

11
-
Ответить

Да нифига, особенность характера и только, и это корректируется. Ну и понимание "в этом гуляем как хочется", "к этим вещам относимся бережно". Это я как мама двух детей с противоположным отношением к аккуратности говорю.

2
1
Ответить

Оно самое и есть. Незрелость нервной системы, невнимательность, неумение ценить вещи приводят к их порче. Да, это всем детям свойственно. Вопрос, как к тому относиться.

2
-
Ответить

Такие вот бабушки обычно игнорируют любые советы от взрослых дочерей по поводу ребенка. Моя маман вообще не воспринимает от меня то, что противоречит ее каким-то убеждениям. До скандалов доходило.

3
-
Ответить

Помощь, не помощь - а даже на день рождения к ребенку придет и обязательно что-то выскажет. Или сделает. Меня это безумно раздражает. Например, я много раз просила не дарить огромные игрушки. И ребенок в такое не играет, и хранить негде. Но нет, уже 3-й год подряд бабушка притаскивает на праздники в подарок гигантские машины, которые потом пылятся под кроватью и потихоньку разъезжаются то в благотворительный фонд, то просто на свалку.

3
-
Ответить

С этим приходится мириться. Вы ведь тоже не всегда говорите то, что ребёнок или там муж хочет услышать - а порой и то, что они слышать категорически не хотят. Дарит и дарит, хотя бы не спрашивает при следующем визите, куда дели подарок)

-
-
Ответить

Я вам не буду рассказывать подробно, как все детство и юность страдала от ослиного упрямства своей матери. Взять хоть семилетнее мучение в музыкалке, кцда меня загоняли путем шантажа и насилия, хотя я ненавидела музыку, зато любила рисовать и просилась в художку. Поэтому момент с подарком - еще один камень в стене "я мать и лучше знаю что тебе нужно", которая испортила наши отношения так, что я с трудом переношу собственную маман дольше часа.

6
-
Ответить

Я тоже не буду вам рассказывать, как мы всё детство и юность сражались с маман. Я довольно рано научилась отстаивать свою позицию, ибо меня постоянно пытались прогнуть. И мы с ней тоже не уживаемся дольше нескольких часов. Тем не менее практика показывает, что даже с такими бабушками можно взаимодействовать. Вопрос в желании и мотивации. Если их нет - значит нет

2
-
Ответить

Кстати неплохой текст получился. Без перегибов. Наконец -то адекватная история про адекватную маму, спасибо)

6
-
Ответить

Краеугольный камень этой статьи в восклицательном знаке во фразе: "и воспитатели спокойно отдавали ее нам!" Именно он отражает разницу поколений. Потому что люди были другими, отношение к вещам было другое, во многом из за того, что не факт, что придя в магазин ты купишь новые колготки ребенку, не было столько информации о методах воспитания, об особенностях развития в разные периоды жизни (по сравнению с сегодняшним днем 40 лет назад вообще можно сказать не было информации ни о чем). Можно побрюзжать о том что я в 6 лет один ходил в школу через дороги, один возвращался, сам на газовой плите разогрева дома обед, если хотел есть, и родители не переживали на этот счёт. Будьте добрее к своим родителям, даже если они вас замучили нравоучениями по поводу воспитания уже ваших детей. Просто они другие. Просто они любят вас и ваших детей тоже, как умеют, пусть и немного по другому

2
2
Ответить

Люди были те же. Даже где-то хуже. А про "не боялись и отпускали", да потому что выбора не было. А сколько маньяков и подонков было в то время? Тот же Чикатило. А сколько просто неадекватных и первертов? Нисколько не безопасно было. Сейчас хотя бы по камерам есть возможность отследить пропавших детей. А тогда нет, потерялся ребёнок и всё

-
-
Ответить

Люди были абсолютно другие. Бабушка жила в 7 км от трассы и рейсовый автобус в деревню ходил 2 раза в день. Я обычно доезжал до поворота, а дальше шёл пешком. Я никогда не голосовал, люди всегда сами останавливались и предлагали подвезти и никто и никогда не брал деньги. А сейчас? Зимой сломалась машина. От трассы до дома 9 км, причём дорога тупиковая, заканчивается в нашей деревне. Минус 20 на улице. Пока я дошёл до дома, проехало 14! машин и ни одна не остановилась, хотя я голосовал, был прилично одет и трезв.

-
-
Ответить

Конечно, это не воспитание из ребенка здорового человека. Подруга просто мстит мамке на примере своей дочери: назло мамке растить дочу свинухой, недисциплинированной и неаккуратной хамкой. Только вот кому в итоге прилетит эта мстя ?

-
-
Ответить

Похожее