Ксения Полежаева — один из популярных адвокатов на Facebook. Она стала известной благодаря своим постам, которые неизменно собирают большое количество лайков. Многие из них посвящены ее адвокатской деятельности, как, например, история о разводе немолодой пары, которая делила имущество.
Мы в ADME даже не поверили, что это был реальный жизненный случай.
Сегодня прочитала один пост и вспомнилось старое дело. Разводились и делили имущество немолодые супруги. Мужчине было 65 лет, женщине 62 года. Делили имущество спокойно. Каждый со своим адвокатом, каждый не желая упускать своего, но без подлостей и истерик. Подлости и истерики — частые гости подобных процессов. Супруги стараются побольнее ударить друг друга, как бы понимая, что суд — это последняя возможность высказать обиды, которые скапливались годами. У этой пары было все спокойно, но вид у обоих был какой-то опустошенный. Просто два очень уставших человека решили перестать быть вместе.
Если в подобных процессах отсутствует подлость и коварство, то проходят они достаточно быстро. Вот и в этот раз через три судебных заседания мы подписали мировое соглашение, которое полностью устроило всех. Имущества у них было не очень много, и в конечном итоге ему достался дом, ей — квартира и дача. Моим клиентом был мужчина. Все время, пока шел суд, мы с ним не обсуждали никаких личных моментов. И я понятия не имела о причинах развода. Это тоже редкость. Обычно адвокат знает все: как поженились, кто кому изменял, кто дура, а кто дурак, такова уж специфика подобных дел. А в этот раз мужчина молчал. Мужчина молчал, а я и не спрашивала. Ну так вот, подписали мы мировое соглашение, и он пригласил меня попить кофе.
Когда нам принесли кофе, он рассказал мне следующее. Поженились они студентами. Учились в одном вузе, на одном курсе (он после армии поступил). Вуз сложный, сутками учились. Вместе учиться было легче и веселее. Она конспекты за двоих пишет, он рефераты за двоих строчит. Всегда есть что обсудить. Всегда есть задачи, которые необходимо выполнить. Мечтали, как учебу закончат, так и развлекаться начнут и веселиться. Вуз окончили, стали карьеры делать. Придут вечером и рассказывают друг другу про работу. Мечтают, как на местах своих закрепятся и путешествовать начнут.
Потом детей завели. Мальчика сначала. Его растили. Учеба, спорт, общая забота о развитии ребенка. Мальчик был сложный. <...> Но в итоге все у него выправилось, потому что боролись они за него всеми силами. Хороший стал мальчик. Когда сын почти оперился, девочку родили. И пошло по второму кругу. Она работу не бросала. Вечером встретятся, и опять общих интересов много. Про судьбу сына поговорить, про учебу и здоровье дочери. Девочка чахленькая росла. И закаляли они ее, и травами поили. Мечтали, что, когда дети вырастут, будут по всему миру ездить, вдвоем время проводить.
Так и жили они до того момента, как ее мама заболела — онкология. Маму к себе забрали. Женщина с работы ушла. Оба сделали все для того, чтобы мама жила. Носились оба как могли, лучших врачей на войну с маминой онкологией поднимали. Он дочкой занимался, она мамой. Сын в университете учился. Вечером сядут и рассказывают друг другу. Он рассказывает об успехах дочери, она о лечении мамы. Потом мама ее умерла. Проиграли они эту битву. Похороны, поминки. Разговоры вечером. Он ее успокаивал. Мечтали о море.
Потом его мама заболела — деменция плюс еще ряд диагнозов. К тому времени он на пенсию вышел. Дети выросли и разъехались кто куда. Дочка с мужем в Израиль жить уехали. Сын в Москву подался. Оба ребенка в конце концов удачными получились. Оба они теперь боролись с болезнью его мамы. Конечно, забрали ее к себе. Было тяжело. <...> Через три года она ушла в мир иной. Наконец настало то время, о котором они мечтали всю жизнь. Дети выросли, внуков еще нет. Не надо ни за кем ухаживать, никого спасать и никого учить. Живи в свое удовольствие и удовольствие партнера. Путешествуй. Но оказалось, что они так не могут.
Они не знают, что друг с другом делать, им не о чем разговаривать. Поехали на море. Она на пляже весь день, он по экскурсиям. Вечером молчат оба. Ему про пляж неинтересно, ей про экскурсии. Вдвоем неинтересно. Они старались и хобби общее найти, но оказалось, что им нравятся совершенно разные вещи. Всю жизнь их объединяла забота о ком-то и все. И они поняли, что без этой заботы неинтересны друг другу. Потихоньку начались склоки.
А потом сели и решили разойтись. Разойтись потому, что для того, чтобы этот брак был счастливым, им нужен был всегда кто-то третий. Кто-то третий, о ком они вдвоем могли заботиться. А раз нет третьего, то нет и брака. Мужчина тогда сказал мне: «Мы всю жизнь как два бойца одной армии на какой-то войне. Поставлена задача учить и вырастить — мы учили и выращивали. Лоб оба разбивали, но задачу выполняли. Поставлена задача лечить и опекать. Мы лечили и опекали. И вот война кончилась и начался мир. Мир, в котором армия не нужна. Поэтому солдаты расходятся в разные стороны, потому что вдвоем они могут только воевать, а война кончилась».
Проходили ли вы через развод? Был ли он для вас болезненным?
Мне кажется, за столько времени прожитого вместе, либо вырабатывается "пресловутая" привычка, либо общие интересы, либо и то и то — если говорить о позитивных моментах.
А история, на мой взгляд, достойна экранизации. Серьёзно.
Получилась хорошая картина.
есть ещё где плюс к интересам любовь люди сохранили, страсть, трепет, заботу, романтику, поступки, искры из глаз при взгляде, как и конфетно-букетный период затянулся на всю жизнь 🥰
я видела такие пары, я знаю, что такое возможно!
Это, как грится, если было что сохранять )
о, да!
такие пары водятся где-то рядом с единорогами:-)
ну так то мы сами строим наши отношения ;) конечно можно соглашаться и на меньшее, но дорого время, а на грабли и чужие посмотреть можно.
Может, прикормили зверюшку?🤭
Ну так пойдите и выясните уже, потом расскажете😉👍
Мотивированной собаке сто вёрст - не околица😉
Да, конечно же, бывают такие пары, но в виде исключения, что, как известно, подтверждает правило : усталость накапливается куда проще и гораздо больше.
накапливается во много раз больше, если изначально было многое не то и не так...
А вот ни фига подобного. У меня именно такая сейчас ситуация - дети выросли, сидим вечером за ужином, и сказать друг другу нечего. Сейчас пробуем спасти брак - ищем общее хобби, на конный спорт ходим. Но вот не уверена, что получится все наладить
"ни фига подобного" что?
Я не сомневался в правдивости этой истории, ибо такое бывает. Собственно, ваш пример — тому доказательство.
Другое дело, что люди в таких ситуациях стараются всеми способами сохранить отношения. Искренне. Из-за уважения друг к другу. Но иногда оптимальнее — именно разойтись.
Мои родители на пенсии оказались примерно в такой ситуации - даже одно время жили раздельно - у каждого были свои интересы. Потом время прошло, соскучились - вдвоём всё же веселее, стали опять вместе жить. Просто каждый занят своими делами. Нашли общую страсть - выращивают кур, заморачиваются с освещением, отоплением и кормлением.
Ну хорошо, любовь прошла, общих проблем нет - но дружили же они когда-то, куда это делось ? Уважали друг друга ? Почему им рядом не живется ? Один сова, другой жаворонок - ну и спите в разное время, не так уж трудно тихо вести себя и утром и вечером, а стены сверлить днем.
Это на словах логично, а в жизни может быть не так... Выход на пенсию может быть большим стрессом, особенно если люди привыкли вкалывать. А тут - бац и ничего! Кто как это переживает. Кто-то никак, кто-то внутри себя, а кто-то начинает тиранить окружающих.
Чувствую,что и у нас так будет...Дети выросли,а общих занятий то нет и поговорить не о чем вечером(
Если лошадь сдохла, то надо с неё слезть🤷♀️ а вам - сил и внутренней устойчивости, как бы всё не закончилось
Мы поняли, что к этому идёт и взяли собаку. И знаете, помогло
Спасибо, мы реализовываем себя в верховой езде. Освоили рысь, впереди - галоп
Звучит заманчиво :)
И главное, двусмысленно ))
Ну да, или шедевр всех времён и народов. )
Грустно. Но все же лучше, чем жить вместе и просто терпеть друг друга. Лучше, чем когда один терпит и копит недовольство, а другой искренне полагает, что в браке все отлично.
говорить лучше и что не нравится сразу обговаривать. у мужа коллегу перед фактом поставили- развод, а он в шоке, он тоже
даже и не подозревал, что что-то не то.
Это да. Но, как выяснилось, не всем помогает. Есть люди, которые просто не хотят понимать. Говоришь, например, прямо "мне не нравится...", а в ответ "В чем я виноват(а)? Я не понимаю" и глухая оборона. Обычно такие пары распадаются в более юном возрасте, но есть и варианты, где один партнер просто смиряется и терпит.
тогда именно в этот момент стоит решить, как сильно тебе это качество мешает. ведь есть куча мелочей не стоящих внимания, все мы разные. другое дело когда унижения, оскорбления, неуважение.
люди из-за тюбика пасты ругаются всю жизнь, не так выдавил, не так закрыла))) вот мне нахрен не сдалось бы, лишь бы человек хороший, надежный был.
да, терпил много, жаль, ведь жизнь одна...
Сейчас, конечно, с этим проще - люди уже иначе смотрят на отношения, растут в другой среде. Знают, что это нормально - иметь личные границы и нормально не оставаться с мужчиной (женщинам) только потому, что он "не пьет и не бьет". А те, кто сейчас постарше, жили под сильным давлением общества. Вообще, для женщин быть "терпилами" или "мамочками" своему мужчине было нормой. Послушаешь некоторых представительниц старшего поколения, так очень неуютно становится - дадут тысячу советов о том, как правильно манипулировать мужем.
не знаю, у нас женщины в родне в основном характерные и обидеть себя не дадут, счастливы в браках в основном все. нормой быть мамой не знакомо мне по старшим, они почти всё дружно, всё вместе и по дому и с детьми. это я к тому что в любое время были разные отношения, разные пары. сейчас время да, хорошо, что об этом намного больше говорят! больше жизненных примеров на виду. но все равно смотрю многим нужны именно свои грабли.
манипуляции наблюдаю, не понимаю вообще!
иногда прям набат, но люди не видят 🥺
Бывает разный язык любви. Например, для жены любовь это совместные поездки, а для мужа ежедневные знаки внимания. Муж приходит с букетами, а жена покупает путевки и оба не рады. И каждый скажет, что он выкладывался ради другого, а тот не оценил. И можно даже говорить, но людям трудно понимать иностранный язык
а озвучить, что тебе надо? что ты ждешь, что нет. так же как и ударение делать, на что особенно тебя радует, а что незачем, потому что те же цветы жалко и ты бы их не хотела. я понимаю в начале отношений типа не знаешь какие цветы нравятся или в каком плане забота, но позже то люди обо многом уже говорили и нетрудно запомнить как человек тикает, что на ДР практичное, нужное или очередное украшение, для хобби всегда сюрприз или всё-таки он предпочитает, чтобы его спросили, если не разбираешься.
Так я написала, что говорить бесполезно. Человек не понимает. Просто не понимает другой язык
ну значит из-за другого люди вместе 🤷🏼♀️ я часто удивляюсь почему люди создают семью, ведь очевидно, что люди на разных волнах, с разными понятиями минимум об отношениях, что уже говорит о браке, детях...
Пока отношения свеженькие, всё устраивает. Усталость ещё не накопилась, раздражение не проявилось, надежды не умерли
никогда же не поздно прекратить, уж лучше никак, чем домой идти как на каторгу... где на тебя орут, обзывают дурой, не давая посмотреть понравившийся сериал, потому что он дурацкий, ведь лучше смотреть новости цать раз в день про ковид🤬🤯 это лишь пример знакомой... и ведь она не уйдёт, никогда, никуда, потому что хотела, озвучивала и в итоге не ушла, а этот козлина пользуется. а можно было в самом начале пресечь, типа со мной так нельзя! но нет! " у меня и так ухажёров нет, а этот вдруг обидется" 🤦🏼♀️
таких не мало. а всё из-за какого-то долбанного страха, что одна будет. ну и ладно, зато нервы целее.
Да я с вами согласна. Лучше остаться одной, чем ежедневно трепать нервы. Такой жизни как у вашей знакомой я вообще не понимаю. Ладно как в статье - стали чужими, говорить не о чем. Можно просто жить рядом, но своей жизнью. А когда тебя оскорбляют и превращают жизнь в каторгу, зачем это все вообще.
потому что общество немалому количеству вбило в голову, что одной быть плохо, что тогда ты никому не нужна, никчемная, ущербная и тому подобное. в первую очередь это их же родные мамы 🤬
ладно, это из жизнь, это их выбор. давайте о хорошем. с наступающим! 🌲🎁
И вас! )
🤗🍀
Понятно, что автор хотел нам донести. Но этот стиль написания, с постоянной заменой порядка слов, очень раздражает. Отдаёт графоманством
Тоже почувствовала приступ тошноты от этой душераздирающей истории)) А больше всего - от того, как она изложена. В стиле Ходжи Насреддина: знаете ли, правоверные, что я хочу вам рассказать?
Да тут почти все "хлесткие" и "душевные" тексты отдают графоманством: я их читаю только ради комментов.
Синдром отложеной жизни... Вот пройдёт время и мы заживём, любимый девиз таких.. А это время может и не прийти. Жить надо сейчас и для себя.. Детей растить, о родителях заботиться, работать но это все на втором плане должно быть.. Они не смогли или не знали или не хотели, но сейчас есть шанс встретить кого то и осуществить свои мечты. Удачи всем таким потомщикам 🙂💕
Хотелось бы узнать продолжение истории. Потому что - ну мне так кажется - велика вероятность, что эта пара снова сойдется. Почему мне так кажется?
1. Они через многое прошли вместе, борясь с обстоятельствами, решая проблемы, ожидая наступления "светлого будущего" без проблем, только для них двоих. Это будущее наступило - и жизнь оказалось не столь светлой, как им мечталось...... Станет ли жизнь порознь светлее для каждого - может показать только время.
2. Разводились максимально тактично, не сделав друг другу непоправимых гадостей. Уходили (как следует по тексту) не куда-то/ к кому-то, а просто друг от друга....... Тем самым оставили себе призрачную возможность совершенно новой "проблемы", требующей совместного решения - снова завоевать друг друга, начать новую жизнь на приемлемых друг для друга условиях (если ожидания из пункта 1 снова не оправдаются)
3. Возраст....... Недалек тот день, когда неприятности медицинского характера подступят к ним самим (( Не думаю, что они бросят друг друга в такой ситуации.
Конечно, все может сложиться и по другому. Поэтому очень интересно, что там было/ будет на самом деле.........
Ну ка - не научились..... Возможно, срабатывает эффект обманутых ожиданий: я всю жизнь на руках носил(а) сына/ дочь/ мать/... , пусть теперь на ручки возьмут меня ) А вторая половинка рассуждает точно так же, потому что мечтал(а) и заслужил(а)
Это как с отпуском: думаешь "Вот напишу последний отчет - ииии....!" А потом вдруг обнаруживаешь себя на диване/ в интернете, и уже пол-отпуска прошло, и что за паршивая жизнь, и найти бы кого виноватого.....
Я вот тоже читала и думала - а ведь классно, что они могли друг на друга опереться в трудные моменты! Потерять человека, с которым ты прошел плечо к плечу столько трудностей, это не так легко. Хотелось бы, чтобы теперь они рагзлядели друг в друге то, ради чего когда-то поженились.
В общем, смотрели на кого угодно, но только не друг на друга. Как можно было прожить жизнь и забыть самое главное, что они прежде всего муж и жена.
честно говоря, меня очень покоробило, что в конце статьи у читателей про развод спросили, мол, а у вас такое было? а вам больно было или так се? Ну нельзя об этом спрашивать в такой же шаблонной форме, как обычно: "А вам нравится возвращение модных трендов из прошлого?" "Вы получали когда-нибудь корпоративные подарки? Покажете их?"
Ну почему же. Есть люди (возможно, не много, но они есть), для которых день развода - это один из счастливейших, и которые вышли из ЗАГСа в настроении младенческого восторга. Я сама из таких людей. Не спрашивайте, как этот брак в принципе состоялся, это долгая история, местами смешная, местами грустная. Но говорю я об этом совершенно спокойно и даже не без удовольствия, так как по ощущениям - как будто тебе горб разравняли.
Вопрос не самый тактичный, но трагизмом он отдаёт далеко не у всех все-таки.
неее, как раз это я прекрасно понимаю, у самой мама из брака как из петли выбралась, прямо расцвела))) Сама формулировка в данном случае дурацкая. Не могу с ходу предложить другой вариант, но точно не так бы надо.
У меня с мужем очень разные интересы. И это не повод разводиться. Нам хорошо вместе и все. Если она хочет на пляж, ну и пусть лежит и плавает. А если он хочет на экскурсии, ну и пусть гуляет и смотрит. Зачем насиловать пару своими интересами и сразу развод? Если в постели вам хорошо и дома вам хорошо, тогда в чем проблема? Невозможно найти человека с одинаковыми интересами.
Мы с мужем так в Крым много лет ездили. Я с дочкой по экскурсиям (совсем я не водоплавающая)), он на диком пляже плавал-загорал, плюс палатку сторожил )))
Вообще-то возможно )
Да, у меня тоже много знакомых пар, у которых очень разные интересы и впечатления несчастных супругов не производят. А с другой стороны, я прочитала давно одну мысль, и она мне запомнилась: у каждой семьи должна быть цель. Неважно, это покупка нового дивана, или строительство дома, или правильное питание и ЗОЖ, все что угодно, чтобы брак не был просто сожительством чужих друг другу людей.
Получается, эти двое жизньпрожили, а так и не любили по-настощему......
так-то не всем и дано...
Может, откладывание тоже сыграло свою роль. У меня было такое в одном семестре учебы. Постоянно какие-то завалы, задания, всё горит, и я постоянно думала, что вот наступят выходные, каникулы, и я буду рисовать-рисовать.. что ж, иногда чуть рисовала, но всё больше ждала каникул. И вот случились зимние каникулы. А у меня буквально начало выпадать всё из рук. Такая слабость и апатия на несколько недель, что никак не рисовалось. И главное - ноль идей. Отдохнула в те каникулы, но было обидно, что так вышло. С тех пор старалась откладывать всякие учебные дела бесполезные, а не то,что хочется)
Просто им надо было подождать внуков- и еще как минимум на 10 лет заняты!
Внуки в Израиле мало бы делу помогли. Собаку надо было и дачку с огородом)
Знакомая девушка поехала поступать в институт в другой город. Когда увидела свою фамилию в списках поступивших, пошла на почту и отправила своим родителям открытку, на которой написала всего одно слово: "РазводИтесь." Они так и поступили.
Драма в двух предложениях..)
если двоим так нужен кто-то третий, не разводиться нужно, а завести кота. и пса. )
Зачем разводиться, что за глупость? Собаку надо было завести! А лучше собаку и кошку! И дачу!!! Прекрасная пара, что они, разойдясь, счастливее стали?
