Отматюкал, нервы вымотал, а потом извинился. Добрейшей души человек
16 историй, которые должны были закончиться вполне предсказуемо, но финал перевернул все вверх дном
Порой наши мечты о спокойной жизни не сбываются и мы становимся свидетелями истории, которую не грех взять в основу сюжета закрученного романа. Герои нашей сегодняшней подборки поделились обескураживающими случаями, в которых участвовали домашние животные, бывшие, бабушки, жены, дети и даже затесался один космонавт.
- Я во сне иногда разговорчивый. Недавно уснул крепко и около 5 утра чувствую, что меня пинает жена в бок. И кричит: «Что за Лида? Лидочка?» Сказала, что я во сне нежно произносил это имя. А я напрочь сон не помню, да и Лид никаких не знаю. Жена обиделась, ушла спать на диван. А я перебирал контакты в телефоне, там ни Лид, ни Людмил. Ходил извинялся перед женой целый день. Решил отвести ее в кафе. Выходили из дома и встретили соседку. Она дернула за поводок и крикнула: «Лида, домой». Следом зашел лохматый пекинес, которого я периодически глажу при встрече. © Палата № 6 / VK
- Моя жена просто великолепна. Мы 4 месяца пытались дозвониться в детский сад сына. Там не брали трубку и не отвечали на почту. Жена подала туда резюме, а когда они ответили, супруга попросила соединить ее с тем самым человеком, которому мы не могли дозвониться. © DadaBaseThought / Twitter
- Ко мне домой только что пришел человек и пожаловался на то, какие у меня грязные окна. Это оказался мойщик окон, которого я наняла для мойки этих грязных окон. © CatHunterESPN / Twitter
- Когда-то я работала кассиром. Люди идут с работы, поток. Я работала быстро, но даже моя быстрота не спасет в таком потоке. Пробивает покупки у меня дядечка. Дает мне купюру. Я машинально сдаю чек, и все.
Тут дядечка начинает возмущаться, что он дал больше. Я спорю с ним. Хвост очереди копится и громко возмущается. Мужик тоже возмущается. Тут я психанула и отдала ему эту недостачу.
Позже пересчитали деньги и там не хватило как раз столько, сколько я ему отдала! Выплатила их из своего кармана. Спустя часа полтора прибегает этот дядечка, вспотевший и взволнованный. Просит прощения и отдает деньги обратно. «Простите, пожалуйста, нашел я свои деньги. Извините, заработался совсем, мозги набекрень». Вот так! Есть добро в этом мире, и есть добрые люди. © Darkman19 / Pikabu
- Был у меня период в жизни, когда денег не было вообще. Внезапно уволили с работы, не выплатили последнюю зарплату, еще и в долги влезла. Пока искала себе новую работу, начала находить деньги чуть ли не каждый день. Чаще всего у подъезда своего дома, сама искренне радовалась, что за мной наблюдают «свыше» и помогают преодолеть эти временные трудности. Короче, оказалось, что это мой отец караулил и подкидывал мне деньги. Я просто тогда не хотела брать от родителей деньги, чтобы доказать им свою самостоятельность. © Палата № 6 / VK
- Пожилая женщина подошла к нашему столику, в центре которого стояла корзина с попкорном. Она протянула руку, взяла горсть попкорна и спросила, где мы его взяли. В нескольких метрах от нас стояла тележка с попкорном. © psgrue / Reddit
- Во время ожидания в очереди в газетный киоск пожилая женщина схватила меня за волосы на затылке и сильно дернула. Она сказала, что хочет проверить, настоящие ли они. Мне было 18 лет, и у меня были густые черные волнистые волосы, они были довольно длинными. Я уверена, что более социально приемлемым способом было бы спросить. © D_Substance_X / Reddit
- Всегда мечтала сделать в жизни что-то особенное. Думала, напишу диссертацию, сделаю открытие. Бросила в итоге аспирантуру, пошла работать. Нашла хобби: печь пряники и расписывать их под космос. И тут мне пишет человек из Центра подготовки космонавтов, просит наборы для настоящих космонавтов. Пряники вручили экипажу МКС за 2 недели до старта. А у меня появилось фото космонавтов с автографом. Великого открытия так и не совершила пока, но к космосу уже немного прикоснулась. © Подслушано / Ideer
У меня была коллега, 😵💫, она несколько раз постукивала по моей прическе со словами "ого, свои?" 😵💫😵💫😵💫 ( коллега на секундочку специалист высшеобразованный, сертифицированный аудитор). Пришлось стукнуть по руке, чтоб прекратить унижения. И тут на лицо была явная зависть и желчность. Удивляет, что люди до такой степени теряют самообладание.
- Я повар. Недавно подобрали с мужем собаку. В основном ухаживаю за ней я. Решила готовить ей, а не покупать консервы и корм: кукурузная каша с мясом, тушенка с рисом, гречка со спилом индейки. Варю на пару порций, но все равно не хватает, и я не могла понять почему. На днях возвращаюсь с работы, а мой любимый сидит возле телика и уплетает собачью еду. И нахваливает. Не стала его огорчать. Теперь готовлю больше. © Подслушано / Ideer
- Я работаю в розничной торговле. Однажды покупатель пощекотал мой живот и сказал: «Я вижу, что диеты здесь бессильны». Понимаю, что в этой ситуации нет ничего особенного, но забыть ее так и не смог. © brumbles2814 / Reddit
- Когда я был мелким, у нас был кот — весьма умный и чистоплотный. С какого-то момента он перестал ходить в лоток, и было непонятно, куда он все это девает. Секрет открылся через некоторое время чисто случайно. Как-то проснулся я утром и в туалет иду. Открываю дверь, а там котяра мой, упершись всеми лапами в края унитаза, делает свои кошачьи дела. Посмотрел на меня так укоризненно и мявкнул, мол, иди отсюда и дверь закрой! Я обалдел аж и дверь закрыл. Потом часто на него так натыкался. © Подслушано / Ideer
- Один знакомый расстался с девушкой, но не оставлял попыток сойтись снова, поэтому «включил романтика». Так как звонки она игнорировала и забанила парня во всех соцсетях, он вспомнил, что знает ее адрес, и каждый день отправлял туда по букету цветов с запиской. Девушка никак не ответила даже через месяц, и он решил сходить и проверить, что за дела. Оказалось, она давно съехала, а в той квартире теперь живет какая-то бабуля, которую он каждый день радовал букетиками. Бабуля накормила его пирожками, выслушала и сказала, чтобы он приходил, когда ему захочется. Как говорится, нашел буквально золото. © Палата № 6 / VK
Классный 🐱, просто душка❤️
- Моя начальница меня не любит. Она всегда придумывает, как меня унизить при людях, но через время будто ничего и не было. То я криворукая, то глаза у меня зеленые, то ей не нравится, что я пишу левой рукой, то букву Д пишу красиво, а она — нет. В общем, любая мелочь во мне ее выводит. Но вот справедливость все же есть: ее увольняют, а причина — «Она одевается некорпоративно». © Подслушано / Ideer
- Стоим как-то с друзьями, и подходит к нам мужик с вопросом, не хотим ли мы завести собаку. Отвечаю: «Если я притащу домой собаку, мама меня пришлепнет». А мужик такой: «Теперь это твоя проблема», — и чуть ли не швыряет в нас щенка. Я поймал песика, а дядька уехал. Щенок потом отправился в хорошую семью, правда, моей бедной маме пришлось несколько дней за ним присматривать. А, и еще: когда это случилось, я был в 4-м классе. © ScreenNameMe / Reddit
- Я снимал свадебное видео на открытом воздухе в долине. В начале дня шел дождь, но буря утихла, и свадьба продолжилась. И вот церемониймейстер говорит: «Если кто-то возражает против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно». И тут — тыдыщ! — грянул гром. Полная тишина среди гостей. Он на секунду оглядывается вокруг и убеждается, что все в порядке: «Да, такого я еще не видел». Пара, кстати, жената уже более 10 лет. © curtludwig / Reddit
- От детей можно ждать проблем в любую секунду. Пришла ко мне в гости подруга со своим сыном, они с моим ребенком отправились играть в другую комнату, а мы сидели на кухне и беседовали о жизни. Вдруг мой сын залетает к нам и начинает прятаться под столом, через пару секунд заходит сын подруги с крышкой от унитаза на шее и ершиком в руках и говорит: «Выходи, джедай, наша битва будет легендарной!» Наверное, нужно было проконтролировать, в какую именно комнату они пошли играться. © Палата № 6 / VK
Жизнь порой бывает более остросюжетной, чем голливудский блокбастер. Вот, например, девушка купила подержанный комод, в котором нашла большой конверт, а в нем оказалось то, чего она ожидала меньше всего.
Комментарии
И вот церемониймейстер говорит: «Если кто-то возражает против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно». ЦеремонИЙмейстер??? Серьёзно?
Как ни странно, но да, так правильно
Разве не церемонемейстер?
Нет. Потому что исходное слово «церемонИЯ», а не «церемонЯ».
нет, это так не работает, как вы описали. Обычно окончание отсекается (то есть тут было бы -ИЯ) , и к корню присоединяется с помощью соед. гласной (-о- или -е-) другое слово, поэтому переспросили.
А в данном случае, видимо исключение просто:) без проверочных слов, надо запомнить.
«Мейстер» _никогда_ не присоединяется через соединительную гласную. Это германизм.
(…) остальное удалено после уточнения Бессмертной пони.
Кстати, «забудьте всё, чему вас учили в школе», к примеру, две буквы «ё» бывают: «трёхколёсный», к примеру. И ударение НЕ на «ё» бывает: «сёгунАт». И кроме «жюри, брошюра, парашют» есть ещё, как минимум, «амбушюра» (это «ухо» наушников). И падежей в русском языке не 6, есть ещё местный, звательный, разделительный, счётный, отложительный, ждательный, лишительный, превратительный и количественно-отделительный. И кроме единственного и множественного числа есть ещё двойственное.
В общем, не все правила учат в школе и не всё, что вы не учили — исключения.
Это прекрасно)
так классно всё расписали про падежи и иже с ними, вот бы ещё с примерами. Цены не было бы!
«Лёхко!» (с)
Местный — заплутать в лесУ (а мечтать о лесЕ — родительный).
Звательный — мам, Вань, Боже.
Разделительный, он же количественно-определительный в других источниках — стакан чаю (но пачка чая — родительный), принести хлеба (несколько кусочков) — но купить хлеб (целую буханку, винительный).
Счётный — 5 децибел (но 6,5 децибелА для дробных и чисел меньше 5), 10 килограмм (но избавиться от килограммОВ без указания количества, родительный).
Отложительный — очки съехали с носУ (обязательно указание исходного пункта), но не показывать носА.
Ждательный — опасаться живую змеЮ (если ход событий зависит от змеи, она субъект, выглядит как винительный) но опасаться дохлой змеИ (от неё не зависят события, она объект — выглядит как родительный).
Лишительный — употребляется в отрицаниях: имеет правО, но не имеет правА.
Превратительный — показывает конечное состояние меняющегося субъекта: подамся в артистЫ (никак не в артистОВ).
«О лесе» — предложный. И хоть бы одна живая душа заметила! >_
И нужны две буквы "й"?
Да, нужны. А что с ними, по-вашему, не так? В вашем же имени есть две буквы «е» и две «а», не думаю, что вас это беспокоит.
Нет. Потому что исходное слово Zeremoniemeister.
О, это прямо цельное заимствование? Спасибо. Интересно, а танцмейстер это адаптация заимствования или вторичное образование?
Танцмейстер тоже цельное заимствование, и шпрехшталмейстер тоже. :)
Это как конферансье, только в цирке.
Ну, насчёт шпрехшталмейстера я догадывалась :)
А я вот не догадывалась, что "курорт" и "фартук" - тоже заимствования. :)
Для меня таким открытием стали шумовка (польское «szumówka» от «szum»-пена) и противень (немецкое «Bratpfanne» — сковорода), борсетка (французское «boursette»— сумочка). И добивающее — брелОК, в котором «ок» — часть корня, которая не выпадает при изменении по падежам: брелОка (от фр. «breloque»).
Есть слово такое: полицейместер (правда чаще встречается укороченный собрат, полицмейстер, но забудем о нём! )
То есть тут ваша логика: потому что полицИЯ, а не полицЯ не сработала бы, так? )))
А в конце ветки мы и вовсе выяснили, что потому что цельное заимствование: Policeimeister.
Да, с соединительной гласной я не учла, что это иностранное слово, но уж больно меня покоробил ваш способ проверки :))
z.
Polizeimeister
А теперь викторина! :) Найдите здесь одно трушно русское слово, не являющееся заимствованием:
собака, пихта, хлеб, диван, царь, ель, зонт, енот, хулиган, бук, куролесица.
Заимствование из английского, предположительно происходит от ирландской фамилии.
Неизвестно, откуда появилось в древнерусском, но считается заимствованием, до недавнего времени считалось заимствованием из тюркских языков.
Вы сейчас перебором правильный ответ выясните, сотрите хотя бы свои комменты. :)
Ух ты, вот и я узнала что-то новое, спасибо! :)
А ты угадывай давай.
Пихта - от немецкого Fichte. А правильный ответ - "ель".
А ещё есть родственное слово "*лда".
А "еле-еле" не происходит от слова "#лда"?
Как? - "Очень плохо, еле-еле".
------------
- Как тебе пиво?
- Пенистое.
- Ой, хорош уже умничать со своей латынью, скажи уж по-русски: "ху#вое"
>>следующие 2 исчезли очень быстро - там женщины вписались....
Да щас. Если б женщины вписались, там бы дополнительно буквы появились. А ещё салфеточки, цветочки и занавесочки
Так и знала, что я не женщина!
"нь" отчекрыжили, чтобы от него произошло "ня"!
Где-то обрадовались японцы
Тогда это не русский.
Ты бы знал, как я устала объяснять. Людей всё больше, а интеллекта на планете константно. В выходные буду звёздочкой лежать, бухать чай, гладить котов и задротствовать...
"Трансметрополитен" читал? Вот оно и будет. Оно уже есть.
А есть какие-то математические выкладки, что именно в 60х будет достигнут прям максимум?
Почитал. :)
🤣 Угадал, порнография и фантастика там есть. Но писали и рисовали этот комикс до толерастии.
Абсолютно без прикрас, от наркотиков для ИИ до пистолета, вызывающего неудержимый понос.
Ай, да ладно - тяпница ж на дворе =]]
Вот зачем ты подсказал, смотри, что он там ниже сочиняет.
У-уу-ух ))
И я тоже в пляс пускаюсь.
Но сильней всего пугает
Календарь индейцев майя.
В нем прервется жизнь земная
Вот жила я нагуяя...
И не будет белый свет.
И что не было, что нет.
Вот !
Трям-тарирям-тарирям-пам-пам.
Значит, всё-таки от университета =]]
О, это я знаю :))) какое-то радио познавательное, не только адме
А Ель - от названия университета?
----------
Галстук в ту же копилку
От какого ещё университета?
Ну... Ельский Университет. Не?
-----------
А вот "бук" из задания... Это который бук как в слове ноутбук?
Нетъ.
Бук - как дерево бук.
А бут - от "ребут", вестимо. Который в русской раскладке куищще.
Точно знаю, что не зонт, не диван, ну и не ирландская фамилия :))) предположу, что царь
"Царь" происходит от латинского "цезарь" , хотя и не напрямую. :)
А, точно же
Вот как всегда: я про великого князя и вумные слова, а Сергуне о своём болит.
Сомневалась между елью и куролесицей. Была в итоге искренне шокирована этимологией последней. Это прямо чудесно!
Ага, шикарное слово! :)
Загадка с ним мне тоже понравилась: «Идут лесом, поют куролесом, несут деревянный пирог с мясом». Угадаете, не подглядывая?
Либо похороны, либо крестный ход с мощами. :)
Похороны. «Лес» — это кресты на кладбище.
Хорошая загадка!
Так а kyrie eleison же в латыни есть? Почему русское происхождение тогда?
А русское-то там изо всего списка как раз только у слова ***. Но из них только заимствование куролесицы было для меня сюрпризом.
Это греческое. :)
Ага, уже посмотрела. Мне латынь знакома, ибо много пели на ней духовного :)
Вы не в хоре УрГУ ли пели?
Почему пела? До сих пор пою :) ансамбль старинной музыки "Хорал" :)
А, я про хор, который хор, подумала.
Но и у вас была пару раз на выступлениях, очень понравилось! :)
блин, я все слова погуглила, и ни одно вроде как не чисто русское оказалось %)
"Ель" нам досталась из праславянского, а там появилась предположительно из индоевропейского, так что будем считать не заимствованым. :)
Вот индоевропейское и смутило
Индоевропейский - общий предок славянских, германских, романских и ещё кучи других языков. :)
В словаре пишется "церемониймейстер".Это слово относится к современным англицизмам.
>>Ко мне домой только что пришел человек и пожаловался на то, какие у меня грязные окна. Это оказался мойщик окон, которого я наняла для мойки этих грязных окон...
А потом нам говорят "Не делайте уборку перед клинингом"
я так кутикулы дома срезала в первый раз сама, перед тем как впервые посетить маникюрный салон, это было в юности 😬
А у меня уборщица удивилась, что духовка не грязная 😂 но всё равно помыла
Ожидал, что в первой истории муж работал маркетологом и ласково звал лидогенерацию
Видимо, поймут только маркетологи
В последней истории, где один мальчик пугает другого крышкой от унитаза и ершиком, так и напрашивается песня "Скибиди доп доп ес ес"🤦♂