16 историй о детских обидах, после которых и годы спустя остается горькое послевкусие

Народное творчество
2 недели назад

Случается так, что именно родители, порой даже любящие, поступают с детьми так, что слов нет. И даже если став взрослыми, мы понимаем, что повод был пустяковым, маленький ребенок, живущий в каждом из нас, не согласен и продолжает лелеять обиду. И хотя мы знаем, что нужно простить и отпустить, сделать это не так уж и просто.

  • В свое время меня не пустили на выпускной в 4-м классе. Мотивировали тем, что это несерьезный выпускной, вообще не считается, не 11-й же. Была официальная часть для всех, а потом остальные поехали с родителями в ресторан, а я пошла домой. Сейчас такой же выпускной у брата. И мама оплатила ему поездку с классом на турбазу на три дня. Когда я спросила, зачем тратить столько денег, она ответила: «Ну как это — все дети поедут, а мой ребенок нет?» Я вспомнила, что мне праздник не оплачивали. При том, что я была отличницей, а брат троечник... На что мама сказала: «Вспомнила, тоже мне, дела давно минувших дней». Мне обидно. Я понимаю, что это глупо, но мне обидно. И если бы мама признала свой косяк, извинилась... Но нет же! © Подслушано / VK
  • Мама никогда не уважала мое личное пространство, входя в комнату без стука. Говорила, мол, с чего бы ей стучать, если она моя мать? Точно также она врывалась в ванную, прекрасно слыша, что я принимаю душ. Она так делала вплоть до тех пор, пока мне не исполнилось восемнадцать, все время повторяя: «Я твоя мама, в этом нет ничего странного. Чего я там не видела?» © IndependentAd9747 / Reddit
  • Родители, просто умоляю вас, перестаньте сравнивать своих детей. Сейчас мне 39, и я обожаю свою старшую сестру, но когда мне было 15, а ей 20, мама обожала сравнивать нас. Чтобы я ни делала, она говорила: «А твоя сестра сделала это лучше, почему ты так не можешь?» Когда окончила школу с серебряной медалью, я услышала, мол, почему не с золотой как сестра. Доходило до абсурда! Я не ем капусту, а вот сестра молодец и кушает ее. И при этом она все время спрашивала, почему мы с сестрой не такие дружные. Сестра уже тогда жила отдельно и не знала всего этого, я злилась и не любила ее, поэтому ничего не рассказывала. А вот когда выросла, поговорила с сестрой, то поняла, что проблема была не в ней и не во мне, а в маме. © Палата № 6 / VK
  • Мама любит хвалиться тем, что с самого детства я была очень спокойным и послушным ребенком: не плакала, истерики не закатывала, не шумела и вообще не мешала. Только вот я помню все иначе. При каждом моем громком слове или даже, когда я громко смеялась, мама всегда говорила: "Алина, нельзя шуметь. А то от нас папа уйдет. Ты не хочешь, чтобы от нас ушел папа?" Со временем я смирилась с ситуацией, и вообще перестала быть заметной. И дома, и в школе, а потом и в университете. Только к 30-ти годам дошла до психолога, и сейчас немного учусь проявляться без чувства вины и страха. Но для мамы, конечно же, я была просто послушным ребенком. К слову, отец таки ушел от нас, когда мне было четырнадцать лет. И не думаю, что это как-то связано со мной. © Палата №6 / VK
  • У меня есть старшая сестра, она с детства очень эмоциональная и экспрессивная. Родители всегда относились к тому, что она могла начать орать по любому поводу или без, с позиции "что ж поделать у нее такой характер, не обращай внимание, ты-то не такая, ты спокойная и рассудительная". Было немного обидно, но точкой невозврата стала ситуация, когда на меня нажаловалась учительница. Я расстроилась и расплакалась, а мама сказала: "Что ты тут театр устроила, ты притворяешься". С тех пор я от родителей закрылась полностью, никогда ничем не делюсь. © Ася / ADME
  • Я всегда хорошо рисовала, но родители говорили, что этого недостаточно, чтобы пойти в художественную академию или что-то в этом роде. «Просто выбери для себя какое-нибудь нормальное занятие на будущее». Итак, теперь у меня «нормальная» работа, но я все еще рисую. В этом году я проиллюстрировала книгу и, когда принесла им экземпляр, отец внимательно рассмотрел лишь страницу с благодарностями. Сюрприз - его там не оказалось. И, представьте, он был очень этим разочарован. © blurred_limes / Reddit

На мой взгляд "уметь рисовать" и "выпустить книгу с иллюстрациями" несколько разные вещи. Последнее без первого ещё как возможно, вообще можно быть ии чтобы "рисовать". Но с другой стороны почему бы не дать ребенку заниматься любимым хобби?

-
-
Ответить
  • Всегда была папиной дочкой. С детства папа водил меня на рыбалку, за грибами, в походы, часто мы просто гуляли вдвоем, он читал мне сказки, рассказывал истории. Летом мы купались на озере, зимой играли в снежки и строили домики. Он научил меня плавать, кататься на велосипеде, держать в руках инструменты. Когда он уезжал в командировку, я очень плакала. Родители развелись, папа уехал в другой город и женился на женщине с дочерью. Папа не звонил, не отвечал на звонки, а потом и вовсе пропал. © Подслушано / VK
  • Многие жалуются на своих братьев, а надо мной всю жизнь издевалась сестра, на три года младше, чем я. Она подливала суперклей в мой шампунь, воровала мои контрольные работы, а однажды даже выпустила мою черепашку. В 16 лет я психанул, и сам попросился в училище с общежитием. С тех пор моя семья пытается встретиться со мной, но я их избегаю. Потому что они всегда защищали сестру и игнорировали все мои просьбы о помощи. © Палата № 6 / VK
  • Мама каждый день оставляла нам с братом список дел, которые нужно сделать, прежде чем идти играть. От брательника обычно требовалось просто покормить собаку, не больше. Мне же поручали уборку. Каждый день после школы. Когда я ныла, что так нечестно, мне говорили, что брат — мальчик, а уборка — женское дело. У нас была безупречная чистота, и мама проверяла убралась ли я, выискивая дорожки от пылесоса. Мне сейчас за 40, и я готова плакать каждый раз, когда надо убираться, и платить, лишь бы кто-то сделал это вместо меня. © foxed-and-dogeared / Reddit
  • Мне было лет 10-12. На Новый год подарили набор из нескольких раскрасок по номерам. До сих пор помню его — там были картинки с африканскими животными, подводный мир, лошади в поле, маленькие баночки с акрилом, тоненькие кисточки. Такое только-только стало появляться. Помню, как ждала, когда уйдут все гости и я смогу наконец начать разукрашивать, как буду смешивать цвета по обозначенной схеме. Но нет. Мама отобрала все картинки с фразой: «У тебя руки не из того места. Я сама все красиво разукрашу. А потом повесим на стену, чтобы было красиво». Из всех трех картин мне было позволено разукрасить крошечный кусочек неба и то только потому, что небо было большое, а этот кусочек был в центре: «Тут ты не испортишь». © elektri4e4ka / Pikabu
  • В детстве коллекционировала фигурки из киндер-сюрпризов. У меня были собраны все акулы, бегемотики, пингвины и т.д. В один прекрасный день мама решила, что раз я в них не играю, то уже взрослая и скопом отдала мои сокровища младшей сестре. А та тут же потащила их в песочницу и все раздала другой малышне. У меня чуть ли не истерика была, а мама сказала: «Развела нюни из-за копеечной ерунды, жадина». Сейчас мне 35 и с каждой зарплаты я обязательно покупаю себе киндер с фигуркой внутри. Жаль, что таких, как были у меня в детстве, больше не делают.
  • В детстве, когда ругалась с родителями, всегда лезла на антресоли, вытаскивала оттуда все шапки, перчатки, кепки и шарфы, клала все в рублевый пакет, а потом громко заявляла, что ухожу в детский дом. Выходила на улицу, сидела там минут 10 и шла обратно. До сих пор обидно, что никто меня не останавливал. © Подслушано / VK
  • Когда была маленькой, мама все норовила выпытать у меня мои мелкие детские секреты, а потом сладострастно обсасывала их в компании подружек, родственников, да и просто знакомых. Могла стоя в очереди рассказать незнакомому человеку, что дочь влюбилась в мальчика из своей группы. Я подросла и перестала делиться с ней своими мыслями, начала дневник вести. Изливала на его страницы всю душу. И вот его нашла мама. Разозлившись, что я предпочитаю записывать, а не ей рассказывать, отдала блокнот моей однокласснице, жуткой сплетнице. Естественно, всего за один день вся школа знала, что я там написала. Примчалась домой в слезах и накинулась на маму с обвинениями, та спокойно ответила, что нечего хранить секреты от матери, иначе хуже будет. Давно выросла и живу одна, с мамой предпочитаю не общаться, а она обижается и спрашивает, за что я так с ней. © Палата № 6 / VK
  • Мне было 10 лет и я в местном универмаге присмотрела для мамы кольцо из серебристого металла с голубым камнем. Все деньги, которые мне давали на мороженое и кино, я не тратила и долго копила на это колечко. Купив, принесла домой и подарила маме. Я была счастлива, думала мама очень будет рада подарку. А она взяла его, осмотрела и убила меня одной фразой: «Я такое не ношу, ношу только золото» © Ирина / ADME

Возле школы,где учится мой сын,есть магазинчик. Оказывается,после уроков он с одноклассницами заходил туда и что-то заприметил. Смотрю сидит, чуть ли не плачет. Что случилось? 100 рублей не хватает купить красивую вещь. Бабушки туда заходят точно ее купят. Дала ему. На следующий день приходит, в руках маленькая шоколадка с брошкой золотой с красными каменьями в виде сердца🥹 Прицепили на олимпийку и хожу с ней. Не очень подходит к спортивной куртке,но сыну приятно. Я не скажу, что я идеальная,но надеюсь мы с детьми останемся близки

-
-
Ответить
  • До 10-го класса была лучшей ученицей в классе. Получать отличные оценки было для меня обычным делом. Когда в восьмом классе в моем табеле на фоне пятерок и четверок появилась единственная тройка — по физкультуре, которую мне поставили за то, что бросить мяч в цель я не могла даже если от этого зависела моя жизнь, все, что сказала мама: «Откуда тройка?» Когда я неплохо закончила институт, услышала от нее:"О, здорово«. Хуже всего то, что я дальше думала бы, что так и надо, если бы не семья моего парня. Он закончил институт одновременно со мной и они просто пищали от счастья, вручили ему подарок и праздновали, наверное, неделю. © witch_of_osowiec / Reddit
  • Мне 10 и мы с мамой едем в отпуск в горы. В нашей группе оказался мальчик, и следующие две недели сделали нас неразлучными. Да, пожалуй, это была любовь. Чистая, невинная, глубокая детская любовь. Мы гуляли по берегу реки и считали звезды, разговаривали каждую ночь перед сном, мечтали о чем-то и точно знали, что вернемся в родной город и встретимся уже там! И вот, настает день перед отъездом и полночи, когда все уже спят, я пишу записку. Сделать это заранее в голову не пришло. С десятого раза она написана без ошибок и помарок, конверт изобретен и все это торжественно возложено напротив дивана, где спит моя любовь.
    Разбудили меня в 5 утра, потому что поезд на море, машина до вокзала уже ждет. Выхожу грустно из дома, проходя мимо того самого дивана и вижу, что там не моя записка — рукой моей мамы, на помятом тетрадном листе, выведено мое имя, телефонный номер, адрес и все. Вместо каждого моего продуманного слова, вместо моих аккуратных закорючек, вместо целого письма. Я в сердцах разорвала эту писульку в клочья, побежала к маме с требованием вернуть мое письмо, но она говорит, что нас уже ждут, оно глубоко в сумке и вообще, мол, что за истерика. Машина. Вокзал. Поезд. Я рыдала сутки, а мама злилась на мое «горе». Для нее ничего не произошло. © badfantasy / Pikabu

Детские обиды - тема неисчерпаемая. Многие верят, что если делиться наболевшим, становится легче. Вот еще несколько статей, в которых люди решили выплеснуть то, что мучит их годами:

Комментарии

Уведомления

Про фигурки из киндеров: их можно поискать на авито и барахолках. Если правда такая боль, то моно и потратиться.

9
-
Ответить

Очень печальные истории. Если, даже, они выдуманные, от этого не легче, потому что в жизни бывают ещё более дикие и ужасные вещи, которые происходят с людьми в детстве. О которых, даже став взрослым, больно вспоминать.

25
-
Ответить

Не совсем понятен мотив матери в последней истории. Если бы она не хотела, чтобы ее дочь продолжала общаться с этим мальчиком, просто выбросила бы записку. Но прятать ту, заменяя новой - с координатами, зачем?

13
-
Ответить

У меня большой личный опыт с моей мамой... Вообще, эмпатичночть и умение "считывать" мотивы людей - это во многом от того, что постоянно приходилось предугадывать настроение родителей и объяснять себе мотивы их поступков. В общем, не от хорошей жизни)

9
-
Ответить

Родители - это просто люди, которые даже и не всегда были готовы к ребенку, и даже сами на своих родителей обиженные. Так и катит из поколения в поколение. Кто осознал, прервите обиды. Мама и папа, я вас давно простила, и люблю вас, вы всегда в моей душе, хоть вы уже давно не на Земле.

21
3
Ответить

Кто осознал, пойдите учиться на психолога и не ломайте своим детям жизнь, и вуаля, вырастим здоровое и адекватное общество.

1
-
Ответить

Я тоже хранила много обид и каждый раз их смаковала высказывая маме... Сейчас я прошу у мамы прощения...но не дождусь прощения уже никогда...и это страшно

-
-
Ответить

Мама от всех скрывает что, папа однажды пытался изменить ей с женой своего уже давно умершего друга. Мама тогда только вышла из больницы после тяжёлый операции. И все приходили её проведать и в том числе как и друзья родителей. Друзья и знакомые папы решили вместе проведать маму и приехали к нам в гости. Гости принесли с собой алкоголь и сигареты. Папа и его друзья выпили и те кто жили рядом разошлись по домам. А жена друга папы приехала к нам с дочкой и осталась ночевать у нас. Так как жила на окраине и добираться долго, до её дома нужно пройти 4 деревни. Я подготовила для всех место для сна, дочку её уложила спать в нашу с сестрой комнату и легла на кровать и услышала шорохи, топот и папин голос. Который явно звал не маму и хотел заняться этим. Они были в гостиной, а наша с сестрой комната и гостиная соединена одной стеной. Так что я все прекрасно слышала. Я решила пойти и остановить папу, но когда я встала я услышала звук открывшейся двери. Мама тоже не спала и слышала все, что там происходило. Она вошла в гостиную и начала кричать и требовать от папы объяснений. Он же просто оправдывался и все списывал на алкоголь и сигареты, а жена друга папы вбежала в нашу комнату и начала будить свою дочь и собираться уходить. Мама не дала ей уйти и она осталась в нашем доме. Ночью я слышала как родители ссорятся и маме снова стала плохо. У неё сильно поднялась давление и опухли ноги и руки, сильно тошнило. Я просидела всю ночь присматривая за ней и проверяя давление, протирая тело мокрыми полотенцами, чтобы давление снизить, давала ей лекарство. Я и до всего этого присматривала за мамой когда у неё сильно поднималась давление. Но до этого у неё ни разу с такой скоростью не поднималась давление. Я хоть и люблю обоих родителей, не могу простить папе тот случай. Мама ничего не рассказывала про то что произошло. А я маме не рассказывала что знаю о произошедшем. Не хотелось чтобы они ещё сильнее поругались и мама переживала.

19
-
Ответить

Не понимаю, почему мужчина, разводясь с женой, разводится и со своими детьми тоже?

22
-
Ответить

Я бы не стал обобщать. В истории в теме всё может быть по разному. Например, мать не разрешает видеться. Судя по историям, почему-то именно женщины в основном противные и глупые злюки. Не знаю статистики, но тут вышло именно так

2
-
Ответить

Киндеры времен пингвинов и бегемотов были далеко не копеечной ерундой....

28
-
Ответить

Покупала киндеры сыну, собирали игрушки оттуда, а потом в ларьке увидела различные фигурки, которые недоставало в наборе, покупала их специально и была довольна, что удалось собрать несколько комплектов фигурок, даже больше, чем сын. Всё фигурки выставила в стенку, сейчас смотрю и мне до сих пор приятно, хотя мне за 50.

12
-
Ответить

я вспомнила молодость, собрала себе коллекцию Пушинов))) Муж как-то купил этих яиц штук 6, причем в разных магазинах покупал, там увидел, тут увидел, во всех были одинаковые фигурки))))

3
-
Ответить

Большое спасибо за ответ. Не знала о таких Пушинах, очень интересные, наверное, они появились недавно. Мой сын уже взрослый, покупала и собирала ему киндеры в 90-е и 00-е годы, а каких не хватало - специально докупала. Коллекционирование - очень затягивает, так что очень понимаю Вас.

1
-
Ответить

они появились пару лет назад, но их было трудно найти, сейчас гораздо чаще встречаются. К сожалению сейчас игрушки не такие,как раньше, тогда акулы, львы, бегемоты были действительно милые, а сейчас страх в кустах.

3
-
Ответить

Да, мне удалось собрать полную коллекцию львят, не всех лягушат, дракончиков, слоников, бегемотиков, жирафов, пингвинов, акул, крокодильчиков - они прелесть какие милые. А современные игрушки не смотрю - малышей нет, как появятся у сына, тогда буду что-то покупать.

-
-
Ответить

Абсолютно любому человеку, с которым вы живёте 18+ лет, можно что-либо предъявить. Вопрос в том, что вы хотите помнить: как вам недодали или наоборот, как жертвовали ради вас, как заботились, как защищали и вкладывали. Есть чудовища среди людей, я согласна. Но большинство родителей - просто задолбанные люди, которые крутились, как могли. Люди, чьё детство зачастую было ещё хуже и труднее - по крайней мере в нашей стране. Так зачем нести с собой через годы воспоминание о страшной, нанесённой в десять лет обиде? Сделайте детство своих детей лучше! А потом выслушайте от них, какие вы сволочи. Может, что и дойдёт

13
7
Ответить

Ой, есть очень разные обиды. Одни обижаются на родителей за всё вышеперечисленное в статье, а моя подруга обижается на родителей за то, что отправили её в 18 лет учиться и жить в США, поддерживая первые годы финансово 🤷 Если мой ребенок будет на меня обижаться, то пусть лучше за то, что она появилась на свет слишком поздно, что я была слишком мягкой и нетребовательной к ней.

8
-
Ответить

Взрослые потому и взрослые, что переросли детские обиды, носить в себе негатив всю жизнь- это страшно. Забыть, простить, принять или уйти, если нельзя простить, но вспоминать об обидах детства, о том что не додали, не дорадовались, забрали, не приготовили, не купили, не подарили, не довоспитывали и прочие,, не,, - это лишать будущего и себя, и своих детей.

8
1
Ответить

Да, до меня уже много что дошло. И для этого не нужно даже иметь своих детей. Да, я понимаю, что мою маму не любила её собственная мать и постоянно ей пренебрегала. Только при чём здесь я? Это не даёт ей никакого права не на секунду со мной плохо обращаться. Но так как я была маленьким ребёнком, я не могла её ответить и поставить на место. Обиды, нанесённые в детстве, забыть очень сложно, они откладываются в лимбическом мозге. Как вы думаете, легко избавится от инстинкта? Да, возможно, но нужно приложить очень много усилий. И всё вот это, у некоторых было ещё хуже, я уже столько раз слышала от своего отца, аж тошнит от этого утверждения. А у некоторых было лучше. Родители, которым было ещё хуже, и которые нормально обращались со своими детьми. То есть вы считаете, мы такие все обиженные, не достойны нормального обращения? Удобная позиция. Прикольно.

19
-
Ответить

Сами приписали мне странный вывод на тему того, кого я считаю чего достойным, и сами же обиделись. Вам родителей не хватает, нужно пообижаться на левых людей из интернета? Мне-то не жалко, мне аще пофиг) Каждый видит то, что хочет увидеть. Вы, видимо, ещё не доросли до того, чтобы увидеть истинный смысл моего комментария

5
3
Ответить

Во многих историях не нужно было большего, чем просто правильного слова либо отсутствия высказанных. Не о тяжести их существования речь

8
-
Ответить

А вы всегда в моменте подбираете только правильные слова или знаете, когда нужно замолчать?

1
-
Ответить

В статье речь о единичной ситуации либо об отношении к систематически повторяющейся ситуации. У родителей отношение может быть иным, имеют на то право.

1
-
Ответить

Все имеют право на своё отношение и мнение. В том числе и ребёнок. В данных случаях, как раз, последний на это ни права ни возможности не имеет

6
-
Ответить

Кто сказал, что не имеет? Ребёнок точно так же имеет право на собственное мнение. Другое дело, что в силу своей зависимости он не всегда может это мнение отстоять, но тут уж што поделать. Не всегда всё складывается так, как нам хочется

2
-
Ответить

Очень глупое мнение родителя: ты от меня зависишь — отдай мне всю себя. Так? Потом начинается: со стороны родителей — мы тебя
родили. Со стороны ребёнка — я не просил тебя меня рожать.
Так что вот вот "что уж тут поделать" лежит на родителях. Дай возможность или хотя б видимость возможности решать. Это важно. От этого зависит дальнейшая жизнь человека.
Конечно, если у вас нет цели привязать к себе со стаканчика рядом

5
-
Ответить

Эээ. Знаете, в этом диалоге с голосами в вашей голове я, пожалуй, третий лишний. Вы там пообщайтесь без меня пожалуйста. Как будете готовы воспринимать чужое мнение как оно есть, не додумывая за оппонента - возвращайтесь, продолжим)

1
2
Ответить

Вы с первого раза не поняли, что я не нуждаюсь в вашей оценке моей скромной персоны? Так я могу повторить: своё мнение при себе оставьте, оно здесь никого не интересует)

2
-
Ответить

Бывают такие воспоминания, которые человек и сам бы рад стереть, да не выходит. Детских обид это особенно касается, к сожалению. Именно потому, что они нифига не рационализируются. Да, став взрослым, ты можешь осознать, что в каких-то ситуациях тебя не то что обидеть не хотели, а наоборот, хотели тебе добра. Но получилось то, что получилось – тогда, давно, что-то поломалось у тебя внутри, и ты так и остался жить поломанным. И твоë нынешнее осознание этого уже исправить не может. Я имею в виду, что вопрос «зачем нести воспоминания?» не особо уместен. Они сами собой «несутся». А последствия тех событий иногда дают о себе знать в самые неожиданные моменты.

-
-
Ответить

Слишком много значения придаётся детским воспоминаниям и обидам. Оно не стоит того. Жизнь не состоит только из хорошего, она постоянно проверяет нас на прочность. В нас постоянно что-то ломается. Когда у вас зуб болит, вы ведь не забиваете на него, злясь, что вот вас в детстве конфетами перекормили, теперь зубы посыпались, это всё родители виноваты? Нет, вы идёте к стоматологу лечиться. Когда конечность ломаете, вы тоже не живёте "поломанной", а обращаетесь к травматологу. Так и детские травмы прекрасно прорабатываются. Не обязательно даже с психологом, можно самостоятельно. Тогда внезапно детские воспоминания теряют остроту, теряется надобность возвращаться к ним снова и снова. Можно помнить, не нужно постоянно теребить

-
-
Ответить

Разница между «взрослыми» и детскими травмами – в том, что при «взрослых» травмах мы, как правило, всë-таки сразу понимаем, что в нас нарушилось и почему. И не идëм с больным зубом к гинекологу, например. Поэтому во взрослом возрасте из травмирующих ситуаций проще выбраться без потерь, чем в детстве. Я абсолютно согласна с тем, что детские травмы нужно лечить, а не теребить. Но. Во-первых, не всë лечится. Снять остроту воспоминаний – совсем не то же самое, что выправить искривлëнную часть себя, научить еë нормально функционировать. Во-вторых, даже если удастся вылечить, воспоминания всë равно останутся, ещë и крепче станут после проработки. А в-третьих, если уж на то пошло, забывать и не нужно – ради своих собственных детей. Ради того, чтобы не передавать дальше плохие семейные паттерны. И, вообще говоря, в этом смысле полезны даже подборки чужих историй – примеров того, чего со своими детьми делать нельзя.

-
-
Ответить

В тут мы возвращаемся к моему первому комментарию: вам всё равно найдут, за что предъявить. Вы как родитель ошибетесь не раз и не два. Безупречен только боженька, людям свойственно заблуждаться. И вы можете нехило офигеть когда услышите, за что на вас обиделись)

Выправить можно очень многое, если иметь желание. С уверенностью, что ваши травмы не лечатся, конечно, ничего и не получится. И я не утверждала, что нужно забыть. Помнить хорошее и забыть плохое - разные вещи

-
-
Ответить

Ну, от вас ведь был вопрос: «зачем нести с собой через годы?..» – что это, если не предложение забыть? Я ответила, что не всë забывается – даже из того, что сам человек предпочëл бы стереть из памяти. Что можно выправить, что нельзя – отдельная сложная тема... с уверенностью говорить можно только о том, что забывание выправлению не способствует. Первую часть реплики не поняла. Разумеется, все родители ошибаются. Разумеется, любому родителю ребëнок, при желании, найдëт, что «предъявить». Но разве это причина не стараться избегать ошибок?

-
-
Ответить

Я не предлагала забыть. Я предлагала не возвращаться постоянно. Понятно, что прошлое будет с тобой. Только можно отложить его в дальний уголок, а можно держать на видном месте, чтобы взгляд постоянно натыкался.
Все родители ошибаются. Поэтому, опять и снова, я предлагаю не фокусироваться на их ошибках - а помнить то хорошее, что в нас вкладывали. Вот и всё.

-
-
Ответить

Одно другому не мешает совершенно. Почему вы считаете, что люди, порой вспоминающие о детских обидах, на этих обидах зациклены? Хорошие воспоминания о детстве – вещь бесценная, к ним очень трепетно обычно относятся. А уж «обиженные» – тем более. Если кого-то, допустим, на всю жизнь ранило равнодушием родителей, моменты их не-равнодушия у себя в памяти он будет холить и лелеять.

-
-
Ответить

Идите уже немножко дальше, чем можно. Вы грубая и скучная. Ничего нового от вас услышать сложно. Слишком уж вы примитивны и наивны.

-
-
Ответить

Я на личности?)) я с "Вы" то не переходил, хоть и не заслуженно, возможно. Успокойтесь уже. Выпейте фенибут, что ли. Ну нельзя быть такой злюкой. На раз - четыре вдохните-выдохните. Давайте вместе. Вдох... Задержитесь, досчитайтп до 4х,выдохните

-
-
Ответить
2 недели назад
Это слишком секретные материалы.

Моё мнение (и ничего больше, я не могу говорить за все травмы, только за свой и только свой опыт) такое. Эти воспоминания и обиды - это часть нас, они сформировали нас как личность. И когда говорят, нужно просто забыть, для меня это как уничтожить часть своей личности. Оставлять всё как есть, чтобы оно и дальше болело и мешало жизнь - не мудро. Проанализировать эту обиду, понять, что было не так в этой ситуации, сделать выводы, и эта обида может стать полезным жизненным опытом. Не хочу я забывать свой жизненный опыт. Чтобы потом это не выстрелило в неожиданный момент.

-
-
Ответить

Ну вот да, забытое-непроработанное именно что однажды может напомнить о себе так, что мало не покажется. Как говорится, знаем, плавали. То, что помнится, в этом смысле гораздо безопасней.

-
-
Ответить

Если это лично мне совет, то я когда-то именно так для себя и решила: оставить всë как есть. Поскольку попытки изменить(ся) обошлись мне слишком дорого (имею в виду не деньги). Тем не менее, когда ты понимаешь, почему дела обстоят так, как обстоят, дышится намного легче, чем когда мечешься вслепую или ждëшь, что твоя жизнь сама собой изменится в лучшую сторону. Кстати, в той реплике, на которую вы ответили, речь шла о детской травме, в которой вообще никто не виноват. Такое тоже бывает. И с таким тоже однажды приходится разбираться. Но порой люди выходят из детства отчаянно несчастными и/или совсем не умеющими жить. И там уже «быть собой» получается не особо.

-
-
Ответить

Есть разная степень обид и травм.
Я могу в другую сторону сказать. То, что у меня всегда была железная уверенность в поддержке со стороны родителей, их забота, любовь, то, что мне старались дать просто всё, что только возможно, по максимуму, это всё до сих пор делает меня сильнее. Я не представляю, как родители могут предать, это же самый надежный мой тыл. И это всегда помогало мне принимать решения, не бояться перемен в жизни, идти вперед и т.д.
А что, если этого фундамента нет? Это тяжело. Не всем удается это спокойно пережить.

-
-
Ответить

Мои родители сделали мое детство лучше. Услышали от меня, как я их люблю. Потому что на "мам, принеси мой дневник" - "вот твой рюкзак, возтми сама, не буду же я в твоих вещах копаться". Жили бедно, да даже голодали! Но любили, защищали, уважали и поддерживали.

У мужа мамань была прямо квинтэссенция мамок из поста, только ещё пыталась дочь свою младшую пед-лу продать. Для мужа она "тварюга", а мамой тещу зовет.

Может быть до вас дойдет, что "неблагодарные" дети чаще всего более чем молодцы уже в том, что хотя бы заявления в ментовку не отнесли? Муж относил, у "тварюги" судимость.

-
-
Ответить

Может быть до вас дойдёт, что комментарий следует прочитать полностью, прежде чем бросаться набирать ответ. Специально для таких как вы в нём есть оговорка про чудовищ

-
-
Ответить

Лет в 14 я очень любил фантазировать. Я выдумывал целые миры, с королями и рыцарями, героями и революционерами, разбойниками и гениальными изобретателями. Я пытался описывать это в рассказах и рисовать в альбомах. Кроме прочего, вёл дневник, в который записывал то, что рассказать другим был не готов. Всё это запирал в ящике стола на ключ — ключ, в принципе, не прятал, он всегда лежал сверху, просто так было как-то спокойнее.

И вот, как-то раз, возвращаюсь я от родственников, у которых гостил несколько дней, и вижу: ящик стола выломан, просто выломан ломом, как при обыске! Я спрашиваю у родителей, в чём дело. И они спокойно объясняют — мол, маме надо было на что-то класть пирожки. А вот, кстати, и пирожки. Красивые, в масле. А под ними, пропитавшиеся маслом и безнадёжно испорченные, мои короли и учёные, сыщики и военачальники, авантюристы и художники... То есть, полный дом бумаги, старых газет, черновиков, папиных ненужных отчётов со службы. Но нет, им понадобились именно мои записи и рисунки. Из запертого ящика.

И, конечно же, прозвучало сакраментальное: "Хватит заниматься ерундой!"
И, разумеется, предсказуемое: "А чего это ты стол запираешь, тоже мне, секретный агент!"

А на закуску... О, да — они принялись отпускать ироничные замечания по поводу содержимого моего дневника. И стало понятно, что они его читали, и, скорее всего, вдвоём.

А на все претензии мне ответили знаете, что? Правильно: "Свинья ты неблагодарная, мама пирожков испекла, а ты, вместо чтобы спасибо сказать..."

-
-
Ответить

Наступаем на одни и те же грабли.
Людей не учат быть родителями. Предполагается, что если в ЗАГСЕ че-то там подписали, потом в ресторане напились, а потом в постели посношались -то для общества этого достаточно.
Надо учить быть родителями.
Но кого в этой стране такое волнует?

-
-
Ответить

Чем больше читаю таких историй, тем больше благодарна своей маме за нормальное детство и близкие отношения. Моей дочке 11. Надеюсь,что никогда не совершу ничего ужасного по отношению к ней и она тоже будет счастлива.

-
-
Ответить

Похожее