17 человек, которые постарались на славу, но почему-то этого никто не оценил

Напомнило: А. Покровский "Расстрелять".
Об организации.
Лежал у нас перед КПП огромный валун. Тонн на пятьдесят. И решили его перед комиссией убрать. Выделили пятьдесят моряков. Почему пятьдесят? А прикинули: по тонне на человека — и нормально будет. При соответствующей организации. Облепили они валун, потужились, попку от земли поотрывали — ну никак, нет организации! Вот при хорошей организации, не устаю повторять, на нашего морячка нагрузи хоть тонну — и он свезет, а здесь, в этом конкретном случае, не было организации. Потому и не убрали.
Ну, если нельзя убрать, то нужно покрасить. Затащили на валуи сверху бидон с зеленой краской, опрокинули и размазали. И стал валун зеленый. Приехал командующий и спрашивает у старшего над валуном:
— Почему зеленый?
— А-а… другой краски не было, товарищ командующий.
— Немедленно устранить!

Немедленно? Пожалуйста! С трудом отыскали-достали белой польской эмали целый бидон, затащили туда наверх, опрокинули — и стал валун белым.
— Вы что? — сказал командующий, — Издеваетесь надо мной?!
— Никак нет, товарищ командующий! — сказал тот, что над валуном старшим назначен, и замотал головой. — Никак нет!
— Немед-лен-но устранить!
— Есть!!!
Где-то достали кузбасс-лака — и в ночь перед комиссией, буквально за два часа до рассвета, стал валун черный, как антрацит. Стоит и блестит.
Красиво.
И вот едет командующий с комиссией, и останавливается он перед КПП и видит чудо. И комиссия тоже его видит.
— А чего это он черный? — любопытствует комиссия.
Тут командующий, отвернувшись, может, целую минуту что-то бормочет, потом поворачивается всем телом к комиссии и говорит громко, пугая ее:
— Жизнь! Потому что! У нас! Такая! Жизнь!!!

И весь следующий день стая матросов вручную скалывала с валуна краску, возвращая ему его природный цвет

Ну здесь всё просто. Остальные плохо работали))

Ну едят они свое и едят. Так ведь нет, некоторые ещё любят в чужую тарелку заглянуть и недоумение свое высказать: ну как же такое кушать можно, жестокие вы люди.

Я как-то сходила в поход с ортодоксальным евреем-веганом. Закупка еды была тем еще квестом. Было сложно выбрать еду, которая одновременно бы соответствовала кашруту и веганским предпочтениям. Я же культурный человек, я ж считаю, что нехорошо затариваться жратвой, которую не может есть второй человек. В итоге долгое и задумчивое блуждание по супермаркету закончилось закупкой сухариков. Не то чтобы я была в восторге от сухариков, но под заданные критерии не подходило больше ничего. Ну так вот, как оказалось, квест я завалила. Товарищ, значит, демонстративно вчитался в состав сухариков. "Ой, неееет, это не подходит. Там же лактооооза". Вот это "лактоооза" он сказал так противно, что в какой-то момент я мысленно вывалила содержимое пакета ему за шиворот. Ну ладно, рассудила я, мне же больше сухариков достанется. С другой стороны был вполне себе годный рис с острым соусом чили, который мы напару и уничтожили.

И вот я слышу в ночи характерный хруст.
- Уж не сухарики ли ты грызешь?
- Ага.
- Они же с лактоооозой.
- А есть же правило, когда в случае крайней необходимости, можно нарушать правила.
- Неееее. Это ведь явно не тот случай. Вот если бы ты умирал с голоду, тогда бы действовало то самое правило. А ты просто слегка голоден, но ешь сухарики с лактооозой.

А так скажу, что у меня много знакомых вегетарианцев и веганов. Ничего не имею против, так как они просто следуют своим предпочтениям и не навязывают свою линию. Пожалуй, недозожники достают меня намного больше своими непрошенными советами и нравоучениями по части еды.

Хорошо что стекло трещинами не пошло. А был бы хоть микроскопический скол - последствия непредсказуемыми были бы.