А с липучками креативненько так.
17 детей, проделки которых могут вынести только родители с уровнем терпения «тибетский монах»
Жизнь родителей полна непредсказуемых событий и сюрпризов. Никогда не знаешь, из-за какой ерунды ребенок начнет внеплановую истерику или что учудит за 5 минут тишины. Мамам и папам приходится прокачивать спокойствие практически каждый день, хотя иногда от проделок малышей перехватывает дыхание даже у самых стойких из них.
Мы в ADME уверены, что дети помогают многим из нас проще относиться ко всему происходящему. И с удовольствием рассмотрели фотографии пользователей сети, которые, кажется, постигли родительский дзен, несмотря ни на что. А в конце статьи вас ждет бонус, в котором сами шалуны вспоминают о своих детских проделках.
Брат высыпал на голову сестре упаковку конструктора-липучки Bunchems. 20 часов спустя мама все-таки смогла распутать волосы дочки
«Ребенок друзей добавил в кошачью миску зефир, потому что кот его любит»
судя по взгляду кота, не сильно-то он зефир любит...
«Дочка рыдала сегодня утром, когда папа не распаковал ей конфету, которую она нашла в моей сумочке»
Распаковал бы, показал, что не конфетка. Сказал, что бы маме это надо, когда мама болеет. Конфликт исчерпан в зародыше
«Сегодня меня остановили за превышение скорости. Здесь должны были быть мои водительские права. Спасибо, сынок»
Сынок заботится, чтобы мама не превышала скорость.
«Не знаю, кто глупее: мои дети, потому что не закрыли дверь в машине, или я, потому что не проверил, закрыта ли она»
Дети или папа? Ответ очевиден.
«Ребенок друга положил Pepsi в мини-холодильник с морозильной камерой. Вот результат»
Друзья, не расслабляйтесь, когда ребёнок с вами.
«Я отец-одиночка, работаю механиком. Каждые выходные дочки красят мне ногти»
Отец- одиночка- слышиться очень грустно.
Впрочем, не грустнее, чем мать- одиночка
«Мой 2-летний сын рассыпал 10 тыс. бусин»
Точно десять тысяч? Считали когда собирали?
«Это моя дочь-подросток поставила пиалочку с шоколадом в микроволновку, но забыла вынуть металлическую ложку... Прислала мне на работу этот шедевр»
Наконец-то я увиднла, что произойдет, если в микроволновку положить металлический предмет
«Захожу в комнату и вижу, как 3-летний сын пытается что-то нацарапать в блокноте ручкой от графического планшета»
А хорошая идея, давать детям такие ручки. Обои не надо каждый год переклеивать.
Эти "ручки", конечно, стоят не как ремонт квартиры, но хорошие - дофига дорого. И ту, что попала в руки ребенку, можно сразу считать испорченной.
«Глядя на ужас в моих глазах, бабушка сказала: „Да ты не волнуйся, эта ручка не пишет уже. Потом выкинуть надо будет“».
«Найди меня, папа»
Ага, после таких игр нам пришлось менять карниз. Хорошо хоть не зашибло никого.
Шикарное место для зарядки приставки, не правда ли?
Для зарядки очень подходит. Можно под шнуром проползать, или сверху перепрыгивать. Зарядяться все.
«Из-за сына сегодня мне пришлось купить в магазине муляж яблока»
Кормить ребенка надо
«Мой малыш сделал это в детском саду и заявил: „Смотри, папочка, это ты“»
А цвет волос и серьги в ушах переданы реалистично?
«Дочка сказала, что с ней произошла маленькая авария, и теперь у нас на ковре есть щенок»
блин, а реально пудель. или спаниель. даже смывать жалко...
«Не знал, что воспитываю альпиниста»
Странно как-то.. как будто куклу подвесили. Ребёнок такого размера не факт, что ходить умеет, не то, что лезть наверх.
«Моя 3-летняя дочь гордо крикнула из соседней комнаты, что она поставила свою тарелку в посудомоечную машину»
Странную еду вы готовите ребёнку. Всё прилипло, как приклеенное.
Бонус: истории, в которых авторы проделок вспоминают свои детские хулиганства
Мамочка не рубит в современной моде.
- Как-то мама купила мне жутко модные в 90-х джинсы со штрипками. Не знаю, сколько она за них заплатила. Растила она нас с сестрой одна, так что наверняка нелегко они ей достались. Я же была очень креативным ребенком и, пока мама была на работе, решила сделать дырявые джинсы, как в клипах популярного MTV. Мой образ довершали тяжелые дедовы ботинки типа милитари. Управилась, налюбовалась и поехала к маме на работу — хвастаться. Ее лицо я не забуду никогда, про такое говорят «вытянулось». Она даже ругаться не могла, просто онемел человек. Потом мама молча поймала такси и отправила меня домой, чтобы я не позорилась.
Хорошо что в деревне было. А то в городе, неизвестно, чем бы закончилось такое путешествие. А родителям надо башку оторвать, что оставляют трёхлетку без присмотра.
- А я года в 3 просто открыла дверь и ушла на улицу. Искали меня всей деревней несколько часов. Нашли в соседском доме, спящую в кровати после того, как я поела борщ из кастрюли, накрасилась помадой и нарядилась в бусы! Думаю, мой день удался. Жаль, не помню ощущения. © Lena Nowak / Facebook
Хорошо, что бабушка выстирала только майки деда, а не трусы.
- Однажды бабушка выстирала все дедушкины майки и повесила их сушить на улице (мы жили в частном доме). Был мороз. Я вышла во двор гулять, потрогала майки и поняла, что они твердые, как камень (они ж замерзли). Думаю: «Как бы дедушке помочь, чем бы майки размягчить?» Не придумала ничего лучше, чем взять тяпку и начать ею бить висящее белье. Короче, порезала так все майки. Со мной долго потом разговаривали, объясняли. Удивляюсь, как у них хватило сил не ругаться. © Anastasiia / AdMe
А как в детстве шалили вы? Кто преуспел в этом больше: вы или ваши дети?
Комментарии
Не ругающийся родитель=roditel 99lvl
Детки конечно жгут. Моей однажды подарили набор детской косметики, он оказался аллергенный и я положила его на стеллаж ( не помню почему не выкинула). Так дочь залезла по полкам и вымазала всё, что смогла. Косметика оказалась ещё и супер стойкой. Я выкинула кучу одежды, а дочь ещё месяц щеголяла розовыми прядями в волосах.
В третьем классе я училась во вторую смену. Мама, уходя утром на работу, меня не будила, оставляла мне теплый завтрак на чайнике. Проблема была в том, что я очень не любила есть тогда. Но у меня была подружка Светка, которая есть хотела всегда. Она прибегала по звонку, управлялась с пищей - и все счастливы, мама ни о чем не догадывалась. Однажды была молочная лапша, вернее, длиннющие макароны в молоке, с сахаром и маслом. Случилось невероятное: Светка есть не хотела. Но все равно пришла, чтобы думать, как быть. В ведро нельзя, баков не было, мусоровозка только вечером, мама криминал обнаружит. В унитазе всплывает. Давай в окно, да подальше, в сугроб! Давай! Беру половник, зачерпывая, укладываю, чтобы не висело, и, как катапультой, через форточку вышвыриваю. Этаж четвертый. Смотрим в окно, чтобы оценить результат, а там... Стоит женщина в красивом пальто с чернобуркой, снимает с чернобурки макароны, энергично шевелит губами и смотрит вверх, откуда же прилетело. Нашему ужасу нет описания. Мы рухнули на пол под окном и сидели там часа полтора, чтобы нас по шевелению не вычислили)) Обошлось. Кстати, вскоре я начала активно расти, проснулся аппетит, и Светкины услуги стали не нужны.
Т.е то, что двухлетний ребёнок рассыпал бусины родителей огорчило, а то, что он мог их наглотаться или засунуть в нос или уши - нет? Ппц безмозглые. Хотя это естественный отбор в действии: безмозглые не должны размножаться (дети не виноваты, но факт остаётся фактом).
Бусинки можно собрать пылесосом, предварительно надев на шланг капроновую кологотку, я так тоже рассыпала разок